Gelozia între copii Komarovsky. De ce copilul mai mare este gelos pe cel mic? Ce ar trebui să facă părinții?

Un al doilea copil atât de mult așteptat și iubit din familie. Recent, mama, tata și, bineînțeles, primul născut au visat la apariția lui în familie. Totul s-a schimbat când primul născut a văzut cu câtă dragoste mama a legănat copilul nou-născut și a sărutat mâinile copilului. Gelozia față de copilul cel mare se aprinde spre cel mai mic membru al familiei.

Un omuleț afectuos, ascultător, care își iubește părinții se schimbă dincolo de recunoaștere. Adulții se confruntă cu isterii, țipete, agresivitate față de bebeluș și solicitări de a întoarce nou-născutul înapoi. Este imediat evident că copilul mai mare este gelos. Supărat de apariția unui frățior sau a unei surori mai mici în casă, primul născut poate chiar să se îmbolnăvească grav.

Din păcate, gelozia copilăriei la nașterea celui de-al doilea copil este o întâmplare comună. Psihologii avertizează că toate familiile care au un al doilea copil se confruntă cu o astfel de gelozie. Depinde doar de părinți dacă adaptarea primului născut la fratele sau sora sa mai mică va fi ușoară sau severă, dacă copiii vor crește pentru a deveni prieteni adevărați sau dacă vor deveni complet străini unul pentru celălalt.

Văzând că toată atenția din casă este acordată celui mai mic copil, cel mare are un sentiment de inutilitate în familie. La urma urmei, mama petrece mai mult timp cu copilul. Toată discuția din casă este despre noul membru al familiei. Un sentiment de ură față de nou-născut apare și se formează în sufletul copilului.

Surse de gelozie

Copilul a fost mereu sigur că mama și tatăl lui îl iubesc. Tot timpul parintii i-au aratat atentia si grija, s-au jucat impreuna si l-au ajutat sa rezolve problemele. Micul agitat a simțit că este cel mai important membru al familiei. Adulții s-au bucurat de primul pas, primul dinte. Mama arăta întotdeauna fotografii în care preșcolarul era un bebeluș foarte mic.

Odată cu apariția unui frate sau a surorii mai mici, bebelușul își dă brusc seama că acum nu acțiunile, realizările lui și nici măcar el însuși sunt cele mai importante pentru părinții săi iubiți. Atenție, dragostea mamei, se pare, trebuie să aștepte. Mama nu aleargă la prostul mai mare la primul plâns, ea are grijă de copil.

Copilul este gelos pe cel mai mic pentru că nu primește dragostea atotcuprinzătoare care l-a învăluit înainte. Primul născut suferă: mama lui nu-l iubește pentru că nu a fost un copil ascultător. Bebelușul se simte singur și abandonat, mai ales noaptea pe întuneric. Fidgetului îi lipsește atenția și grija pe care obișnuiau să le arate adulții.

Părinții acum pur și simplu nu au atât de mult timp pentru jocuri, pentru a citi basme și pentru plimbări. În timpul unei plimbări în parc, mama stă lângă cărucior cu bebelușul și nu legănă leagănul și nici nu ajută la construirea unui castel de nisip. Micul prost începe să fie gelos pe copil. Gelozia lui față de nou-născut poate duce uneori la rănirea rivalului său mai tânăr.

Este foarte important ca adulții să dezvolte linia corectă de comportament cu primul lor născut. Dacă copilul tău mai mare este gelos, înțelegi atitudinea negativă a primului tău copil față de fratele sau sora lui mai mic. Copilul poate avea propria sa opinie. Adulții trebuie să înțeleagă cum se simte un copil supărat și să ajute la stabilirea unor relații bune între copii.

Copiii sub 5 ani își manifestă gelozia față de un nou-născut în mod deosebit acut. Copiii mai mari nu mai au nevoie de îngrijire atât de totală precum cei mici. Copiii peste 5 ani se pot juca deja independent; astfel de copii au deja prieteni cu care agitatul petrece mult timp.

Dacă primul copil din familie a fost un băiat sau s-au născut copii de același sex, ar trebui să vă așteptați la o manifestare clară a geloziei copilăriei. Fetele mai mari se adaptează mai ușor la sosirea unui frate sau a unei surori. Fetele sunt implicate activ în procesul educațional, își imită mama, încearcă să ajute la îngrijirea bebelușului: încearcă să schimbe scutecele, să arate zornăituri, să se joace cu copilul.

Nu ar trebui să închideți ochii la comportamentul necorespunzător al frământării mai mari față de copilul dvs. mai mic. În cazul unui comportament activ, agresiv față de un nou-născut, este necesară consultarea unui psiholog. Nu încercați să pretindeți că problema nu există. Gelozia copilăriei nu va dispărea de la sine.

Arată gelozie față de un copil mai mic

Uneori, gelozia primului născut se manifestă în acțiuni evidente, dar de foarte multe ori copilul nu își poate exprima sentimentele, iar apoi gelozia duce la o schimbare a comportamentului preșcolarului.

Copilul „cade în copilărie”. Copiii de 2-3 ani își manifestă adesea gelozia în acest fel. Copilul prost vede cum mama dă dovadă de grijă și atenție deosebită copilului neajutorat. Apoi bebelușul începe să se comporte ca în copilăria timpurie: refuză să se îmbrace și să-și pună pantofii singur, cere să fie hrănit cu o lingură sau să i se dea lapte din sânul mamei și nu mai merge singur la olita. Cel nelinistit vrea sa fie purtat si el si incepe sa suge din nou suzeta.
Dezechilibru mental. Apariția unui nou membru al familiei este un șoc psihologic pentru o persoană neliniștită. Psihicul primului născut este într-o stare de stres puternic, constant. Preșcolarul demonstrează schimbări constante de dispoziție: vioitate crescută, accese de lacrimi de neînțeles.
— Revoltă pe navă. Din moment ce nu mă mai iubești, nu te voi asculta - principiul unui mic rebel. Copilul începe să se comporte în mod demonstrativ nepoliticos, se comportă huligan și face totul în sfidare. Ca răspuns la cuvintele de îndemn, părinții aud adesea: iubește-l pe cel mic, crește-l, dar nu am nevoie de sfatul tău.
Primul născut cere să-și returneze fratele sau sora înapoi la maternitate.
Încearcă în mod conștient să provoace durere copilului: loviți copilul, ciupiți, împingeți.
Ia jucăriile și nu-i permite să se joace cu jucăriile lui.
Refuză să renunțe la pătuțul său fratelui sau surorii sale mici.

Pentru a minimiza gelozia copilului mai mare față de rivalul mai mic, părinții ar trebui să-și pregătească primul născut pentru schimbări în viața familiei cu câteva luni înainte de nașterea celui de-al doilea copil.

Cum să eviți gelozia

Psihologii au dezvoltat sfaturi despre cum să-i ajute pe părinți să își pregătească micuțul pentru schimbările din casă. Pentru a evita problemele care pot apărea pentru cel mai mare cu al doilea copil din familie, psihologia oferă următoarele opțiuni de comportament:

În avans, de preferință cu 2-3 luni înainte, faceți schimbările necesare în viața unui preșcolar. Oferă să dormi ca un mare pe un pat pentru adulți. Dacă părinții decid să-i dea celui mai mare o cameră separată, prezentați mutarea în această cameră ca pe o nouă etapă în creșterea copilului. De exemplu, ești deja un bebeluș complet independent, aproape un adult, și vei avea propria ta cameră.

De asemenea, cel mai bine este să înregistrați un preșcolar la grădiniță cu câteva luni înainte de sosirea bebelușului în casă. Astfel, copilul nu va avea senzația că adulții vor să scape de el, așa că îl trimit la grădiniță. La grădiniță, agitatul va avea multe activități noi interesante, iar mama va avea timp suplimentar pentru a-și crește copilul.

Înainte ca mami să meargă la maternitate, ar fi bine să o invităm pe bunica acasă pentru câteva zile. O atitudine feminină afectuoasă o va ajuta pe agitată să își aștepte mama fără a traumatiza psihicul copilului cu o lungă separare.

Întorcându-se de la maternitate, mami trebuie să-și sărute puii cel mai mare și să-i spună preșcolarului cât de plictisit s-a făcut fără el. Mângâie agitația, arată-i copilul mic. Este mai bine să vă implicați imediat asistentul în chestiuni comune: cereți-i mamei și mamei să rezolve lucrurile bebelușului și să închidă zornăiele. Întreabă ce s-a întâmplat cu micul agitat în timp ce mama lui era plecată de acasă. Preșcolarul va simți imediat că mama lui încă îl iubește și va fi bucuros să o ajute pe mama sa iubită.

Asigurați-vă că atrageți atenția copilului mai mare asupra expresiilor emoționale ale bebelușului: uite, frățiorul tău te recunoaște și îți zâmbește. Pentru a preveni ca asistentul dvs. să facă rău accidental copilului, încercați să nu-l lăsați singur la început. Dacă copilul dumneavoastră este hrănit cu biberonul, nu trebuie să-l lăsați pe primul născut să se hrănească cu biberonul.

Nu lua copilăria primului tău copil. Nu ar trebui să-i spui micuțului tău: ești cel mai mare, ceea ce înseamnă că ești obligat și obligat. Nu poți reproșa unui copil mai mare că se joacă. Nu-i spune micutului agitat - ești deja adult, nu te porți ca un mic, fii serios.

Primul născut ar trebui să știe: dacă în viața familiei apare un alt copil, cel mai mare va rămâne micuțul iubit. Când mama este foarte ocupată cu copilul, sarcina tatălui este să distragă atenția bătrânului de la gândurile triste.

Iubește în egală măsură

Copiii reacționează foarte sensibil la orice nedreptate. Orice scurgere de la un copil va fi o lovitură dureroasă pentru al doilea. Cel mai mic dezechilibru în atitudine față de urmași va fi observat imediat.

Nu schimbați rutina zilnică a bătrânului dvs. adaptându-l la rutina nou-născutului. În fiecare seară, primul tău copil s-a obișnuit să asculte povestea de culcare pe care i-ai spus-o - să rămână această tradiție.
Toți copiii din familie ar trebui să primească o atenție egală. Hrăniți copilul sau el doarme - vorbiți cu copilul mai mare în acest moment. Oferă-ți să conduci conversația în șoaptă, spune-i preșcolarului cum ai avut grijă de el când era și el un astfel de copil.
Împărțiți totul în mod egal între copii. Nu ar trebui să spui: ești cel mai mare, ceea ce înseamnă că te poți descurca fără suc. Luați copilul în brațe, sărutați-l pe preșcolarul mai mare încruntat. Copilul cel mare nu este cu mult mai mare; de asemenea, are nevoie de afecțiune, îngrijire și dragoste din partea părinților săi.

Nu ar trebui să existe standarde duble în familie. Nu ar trebui să lăsați nepedepsit huliganismul persoanei mai tinere doar pentru că este cel mai tânăr din familie și ar trebui iertat. Faptele bune trebuie cu siguranță lăudate; le puteți încuraja printr-un fel de acțiune. De exemplu, permiteți-i să urmărească un alt desen animat sau să citească un nou basm copilului.

Asigurați-vă că aveți o discuție severă cu toți membrii adulți ai familiei dvs. De obicei, bunicilor le place să-și scoată în evidență unul dintre nepoți, să-l răsfețe, să ierte toate farsele, ignorând complet faptul că celălalt copil dezvoltă un sentiment de gelozie. Cel mai adesea, bunicile îi răsfăță pe urmașii mai tineri ai familiei, reproșând primului născut că se poartă rău, înstrăinând astfel copiii.

Nu-l învinovăți niciodată pe primul-născut pentru orice situație conflictuală. Mai întâi, calmează-i pe copii, apoi vorbește cu toată lumea și află cine este cu adevărat de vină. Dacă a început o ceartă sau o ceartă pentru o jucărie preferată, încercați să veniți cu un joc în care cei care se vor juca împreună.

Amintește-ți mereu copiilor tăi apropierea lor. Spune-i întâiului tău născut că bebelușul îl iubește mai mult decât pe alții și este întotdeauna fericit să primească atenție. Primul tău copil se va simți jignit pe nedrept dacă membrii familiei vor oferi cadouri sau cumpără lucruri frumoase doar pentru copil. Pentru el, conceptul de justiție va fi deosebit de acut. Atenția excesivă acordată celui mai mic nu va provoca decât respingere și ură față de membrul mic al familiei.

Nu compara cu voce tare realizările copiilor tăi. Certând cine este mai bun și cine este mai rău, nu vei dezvolta un spirit de competiție. Astfel de discuții în prezența copiilor nu fac decât să despartă și mai mult legăturile de familie ale celor mici.

Foarte des copiii își întreabă mama pe cine iubește mai mult. Nu este nevoie să-l scoatem pe unul pentru a-l pedepsi pe celălalt. Spune-le că toți copiii sunt o mare dragoste și bucurie în familie. Este atitudinea adulților față de propriii copii care formează relații de încredere, de familie între ei, în oamenii mici.

Răbdarea, dragostea pentru toți membrii adulți ai familiei și atenția pentru toți copiii tăi vor crea o atmosferă prietenoasă și armonioasă în familie. Copiii mici nativi nu vor dezvolta sentimente de gelozie unul față de celălalt. Copiii vor deveni prieteni adevărați, ceea ce este foarte important în viața adultă ulterioară.

De îndată ce primul născut crește puțin, începe din ce în ce mai mult să-i ceară mamei și tatălui său să-i dea un „frate sau soră”. Dar când un al doilea copil apare în familie, cel mai mare are mai multe motive de anxietate decât de bucurie. Cum să eviți gelozia și să-l ajut pe primul născut, împreună cu mama și tata, să comunice cu un nou membru al familiei?

Odată cu nașterea celui de-al doilea copil, imaginea lumii care îi este familiară se prăbușește pentru primul născut. De-a lungul mai multor ani, s-a obișnuit cu faptul că toată atenția părinților, a bunicilor și a altor membri ai familiei, chiar și a oaspeților care vin în casă, este îndreptată în primul rând către el. Când un bebeluș apare în casă, bătrânul, dacă nu este suficient de pregătit pentru acest eveniment, rămâne la început perplex. De ce toți deodată, în loc să se joace și să comunice cu el ca de obicei, își acordă tot timpul și atenția acestei creaturi venite de nicăieri, care nu numai că nu poate vorbi, ci în general doar țipă și doarme?

Dacă copilului mai mare nu i se explică și nu i se arată că mama și tata încă îl iubesc, el poate începe să lupte pentru atenția lor, conștient și inconștient. Consecințele pot fi complet nefericite - de la farse și neascultare până la bâlbâială și boli permanente. Dar toate acestea pot fi prevenite.

Diferența optimă de vârstă

Este clar că circumstanțele variază, dar dacă este posibil, este mai bine ca a doua sarcină (ca și prima) să fie planificată. Și este mai bine să faci planuri cu înțelepciune. Diferența ideală între copii este de 3-4 ani, mai aproape de 4 ani.

Există motive pentru aceasta. Când diferența dintre copii este foarte mică, de exemplu, ei se nasc de aceeași vârstă, acest lucru nu numai că îngreunează viața părinților, în special a mamei, ci afectează și dezvoltarea ambilor copii. Un copil sub un an are întotdeauna nevoie de o mamă și, cu cât petrec mai mult timp împreună, cu atât este mai bine pentru copil. După un an devine important nu doar contactul emoțional și un sentiment de siguranță față de apropierea mamei, ci și comunicarea cu ambii părinți. Copilul începe să vorbească și să meargă – devine din ce în ce mai dificil să-l monitorizezi și să-l protejezi în fiecare zi, iar întrebările care necesită răspunsuri devin din ce în ce mai numeroase. Da, în acest moment copilul nu este încă suficient de matur pentru a simți cu adevărat gelozie, dar sosirea unui nou copil în familie poate duce la faptul că nu primește toată atenția și comunicarea cu părinții de care are nevoie. În plus, când copiii cresc puțin, încep să petreacă mult timp împreună, crescând și dezvoltându-se împreună, aproape ca niște gemeni. Acest lucru poate încetini oarecum dezvoltarea copilului mai mare: el va „încetini”, astfel încât cel mai mic să poată „ține pasul” cu el.

La doi ani, bebelușul este încă egocentric, dar este deja suficient de conștient de sine pentru a percepe dureros o schimbare a poziției sale în familie. Până la vârsta de trei ani, criza era în plină desfășurare. Copilul pune întrebări „de ce” și „de ce” în fiecare minut, străduindu-se constant să atingă, să încerce și să înțeleagă totul. Ținerea evidenței lui în acest moment poate fi dificil chiar și pentru acea mamă al cărei timp îi este acordat doar lui. În plus, la această vârstă bebelușul a crescut deja suficient pentru a se percepe separat de părinții săi, a observa câtă atenție și dragoste primește și chiar a-și ascunde experiențele. Dar nu are încă mecanismele pentru a procesa în mod adecvat ceea ce trăiește. Cel mai adesea, lipsit de o parte din atenția obișnuită și simțind o schimbare a atitudinii față de sine însuși, bebelușul, nefiind capabil să reacționeze diferit și neavând experiența de a privi situația „din exterior”, se învinovățește pentru acest lucru și începe să reacționeze, cel mai adesea inconștient. De exemplu, el poate brusc, după ce a crescut și s-a dezvoltat normal, să înceapă să se îmbolnăvească des - deși cu prețul atragerii atenției familiei asupra lui însuși.

Un copil de patru ani poate înțelege deja – cu o explicație rezonabilă susținută de acțiune – că mama lui îl iubește, chiar dacă nu este cu el tot timpul. El poate deja să aibă grijă de sine în multe feluri și chiar să-și ajute bătrânii să aibă grijă de fratele sau de sora lui. Când copilul cel mai mic va crește, va fi interesat să se joace împreună.

Cu o diferență de 6-7 ani sau mai mult, diferența dintre copii este deja prea mare pentru ca aceștia să fie interesați de jocurile și activitățile comune. Psihologii spun: într-o situație în care decalajul dintre copii este prea mare, poți considera că nu ai doi copii, ci unul și altul. Adică cresc separat, iar părinții vor trebui să se ocupe de ei, în cea mai mare parte, separat de fiecare.

Desigur, nu ar trebui să vă concentrați doar pe vârstă. Cel mai mare, indiferent de vârsta lui, trebuie să explice tot ce se întâmplă în familie înainte de apariția unui frate sau a surorii mai mici. Mai mult decât atât, merită să începeți chiar înainte de apariția unui nou copil în el.

Pregătește-te să cunoști un nou membru al familiei

Rivalitatea între copii începe atunci când cel mai mic este încă „șezat în burta” mamei. Trebuie să ne confruntăm cu această problemă tot timpul în practică, dar deseori părinții nu se gândesc la asta. Fiind însărcinată, mama nu mai poate ridica copilul în brațe ca înainte, nu se poate culca cu el, nu se poate juca așa cum era obișnuit. În aceste momente, chiar înainte de apariția bebelușului în casă, băiatul sau fata mai mare începe deja să simtă: „Ceva nu este în regulă!”, iar imediat copilul are gândul că tot ce se întâmplă este „din cauza lui”. / a ei."

În general, acesta este un scenariu obișnuit pentru un copil: schimbările în familie care duc la scăderea atenției față de el sunt considerate vina lui. Cel mai probabil, nu va spune acest lucru direct, dar se va îngrijora. Prin urmare, este mai bine să vă pregătiți copilul pentru sosirea unui frate sau a surorii în avans.

Deja în timpul sarcinii, este util ca mama să discute cu bebelușul mai mare, explicându-i și spunându-i că în curând va apărea în familie un alt copil, o soră sau un frate, la care a visat. În același timp, nu ar trebui să-i promiți că acum va avea întotdeauna un partener cu care să se joace - la vederea unui copil neputincios, bătrânul se va simți dezamăgit și înșelat, deoarece conta pe ceva complet diferit. Pentru ca primul tău născut să înțeleagă mai bine pentru ce să se pregătească, poți să-i arăți fotografii sau videoclipuri care l-au surprins în copilărie și să-i spui cum a fost acum câțiva ani. Explică-i că atunci nu putea nici să meargă, nici să vorbească, nici să se joace, dar acum a învățat totul și își va putea ajuta părinții să-i învețe acest lucru copilului lor. Este necesar ca bătrânul să înțeleagă că micuțul se va juca cu el, dar acest lucru nu se va întâmpla prea curând. Îi poți arăta copilului tău cărți cu imagini despre cum decurge sarcina, asta îl va ajuta să înțeleagă ce se întâmplă cu mama lui, de ce aspectul și comportamentul ei s-au schimbat, de ce nu se poate juca cu el ca înainte. Este bine să găsești printre prietenii și cunoștințele tăi o familie în care a apărut recent un bebeluș și mergi să-i vizitezi împreună cu copilul tău mai mare, astfel încât să vadă cu ochii săi ce creatură amuzantă, dulce și emoționantă va apărea în curând în familia lor.

O atenție deosebită trebuie acordată copilului dacă mama trebuie să meargă la spital pentru câteva zile, pentru naștere sau dintr-un alt motiv. Un bebeluș care este obișnuit să nu fie separat de mama lui mai mult de 2-3 ore poate decide că mama lui este „luată” de la el - reacția poate fi foarte diferită, chiar și bâlbâială. Înainte de a se despărți de mama, copilul trebuie să fie pregătit, mai ales dacă acest lucru nu s-a întâmplat înainte de acest moment.

Deplasarea de la „piedestal”

Insa indiferent cum iti pregatesti copilul mai mare pentru sosirea celui mic, prima data in casa cu un nou membru al familiei nu ii va fi usoara. Imaginează-ți: tot ce s-a obișnuit de-a lungul mai multor ani din viață se prăbușește. În același timp, pare să facă totul ca înainte - dar situația s-a schimbat, și radical. El nu mai este cel mai mic membru al familiei în jurul căruia se concentrează toată atenția. S-ar putea chiar să renunțe la el și să uite de el pentru o vreme. Copilul țipă - cel mai mare este trimis într-o altă cameră, de parcă ar fi uitat de el... În același timp, nu este acceptat în „tabăra de adulți” din cauza tinereții sale. Era ca și cum ar fi fost pe un fel de piedestal în familie și ar fi fost de când își amintea - și acum a fost scos de pe piedestal și nu este clar de ce. Copilul nu înțelege: cum este posibil acest lucru? Și poate începe să „tragă pătura” peste el.

Bătrânul poate reacționa în moduri diferite. Părinții să nu se teamă dacă reîncepe să ceară suzetă, chiar dacă a refuzat-o cu mult timp în urmă, cerând să-și pună scutec, deși nu mai este nevoie, sau copiend altfel comportamentul celui mic. unul, „transformandu-se temporar într-un copil”. Este în regulă. Este mai bine să îi explici bătrânului diferența dintre el și bebeluș, subliniind cât de mult a învățat, fără a uita să-l lăudăm pentru toate succesele și realizările sale. Este mai rău dacă, neprimind atenția și dragostea corespunzătoare în familie, copilul încearcă să o găsească afară - în companiile de curte, de exemplu. Prietenii sunt buni, dar nu pot înlocui comunicarea cu părinții.

Fără a primi atenția obișnuită, fiul sau fiica cel mare poate începe să fie capricios, să se comporte agresiv, să-și exprime nemulțumirea în orice ocazie și devine dificil să ajungi la un acord cu ei. Așa le arată copilul adulților că are nevoie de atenție - și o primește, chiar și cu ajutorul scandalurilor.

Calitate principală

Odată cu venirea pe lume a bebelușului, mama și tata nu vor mai putea acorda atât de multă atenție copilului mai mare ca înainte. Dar ceea ce este important aici nu este cantitatea, ci calitatea timpului petrecut cu el.

Copilul mai mare nu este de vină pentru faptul că părinții și mama în special sunt acum mai ocupați. Este important să alocați în mod regulat timp bătrânului dvs., care va fi dedicat doar lui și nimănui altcuiva. O oră, chiar și jumătate de oră pe zi - dar mama ar trebui să petreacă aceste minute doar cu copilul mai mare. În acest moment, nimic nu ar trebui să interfereze cu comunicarea lor. Mama nu trebuie să fie distrasă de plânsul copilului, apelurile telefonice sau cererile și întrebările altor membri ai familiei. Este important.

Poate că tata, care s-a întors de la muncă, sau bunicii pot ajuta în această perioadă. Principalul lucru este că bătrânul știe clar: există un timp al mamei „sfânte”, când ea îi aparține numai lui și nimănui și nimic altceva, iar zi de zi se convinge din nou de acest lucru.

Înainte de culcare este un moment bun pentru o astfel de comunicare. Copiii de multe ori nu vor să meargă la culcare și nu adorm mult timp. În aceste momente, pe de o parte, sunt receptivi emoțional, iar pe de altă parte, sunt cât se poate de deschiși. Înainte de a merge la culcare, poți fie să vorbești cu copilul tău, să-i citești cărți sau să-i spui basme, fie să discuti despre ceea ce s-a întâmplat în timpul zilei, în special despre comportamentul lui. În același timp, copilul mai mare trebuie tratat cu respect. Chiar și atunci când îi evaluezi comportamentul și acțiunile, nu trebuie să-l compari cu cel mai mic sau cu alți copii. Astfel de comparații nu duc la un comportament îmbunătățit, ci la apariția furiei și chiar a dorinței de a dăuna persoanei cu care se compară. Este mai bine să acordați acest timp semnelor de iubire și încredere reciprocă. Apoi copilul va adormi liniștit și comportamentul lui se va înmuia.

Asistent, dar nu dădacă

Cel mai important este să transformi copilul mai mare în cineva care o ajută pe mama să aibă grijă de cel mai mic, care să-și învețe ceva pe fratele sau pe sora lui. Dar amintiți-vă: cel mai mare nu trebuie să fie dădacă! Există cazuri în care mamele, care s-au întors de la maternitate cu un copil, încep să perceapă copilul mai mare ca adult - în contrast. Dar un copil de 3 sau 5 ani nu este un adult! Desigur, este mai în vârstă decât cel care nu are încă o lună. Dar el este același copil. Apariția unui mic nu înseamnă că cel mai în vârstă a crescut brusc brusc.

Trebuie să ne amintim că, chiar dacă bătrânul însuși își exprimă dorința de a-și ajuta părinții cu fratele și sora lui, acest lucru nu îl transformă într-o dădacă. A ajuta la cresterea sau ingrijirea bebelusului nu ar trebui sa devina o responsabilitate pentru el, altfel va gasi mai degraba nemultumire decat bucurie in comunicarea cu micutul, iar in timp poate incepe sa incerce sa-l evite. Dacă un copil ajută cu plăcere și totul merge pentru el, nu trebuie să uităm să-l lăudăm și să-l susținem.

De ce sa mergi la un specialist

Există și cazuri opuse - când o mamă, odată cu nașterea bebelușului, începe să-și răsfețe prea mult copilul mai mare. Acest lucru se întâmplă dacă mama are un mare sentiment de vinovăție, cel mai adesea nefondat. Rădăcinile sale se pot afla în copilărie - de exemplu, dacă ea însăși s-a găsit odată în poziția fiicei celei mai mari care nu a primit suficientă atenție. Acum, oferind cadouri copilului și răsfățându-l, ea caută să-l protejeze de ceea ce ea însăși a trăit cândva.

O altă problemă este dacă părinții, care s-au implicat cu copilul, încă nu și-au amintit la timp despre bătrân și au descoperit că comportamentul copilului s-a schimbat sau că bolile au urmat una după alta, chiar și atunci când a devenit imposibil să nu se observe. În astfel de cazuri, ar trebui să contactați un specialist. Psihologii profesioniști cunosc toți algoritmii pentru apariția anumitor dificultăți și ne este mai ușor să găsim cauza și să ajutăm la rezolvarea problemei.

Cu cât problema este rezolvată mai repede, cu atât mai bine. Chiar dacă nu este posibil să vizitezi constant un psiholog, merită să mergi la cel puțin câteva întâlniri, pregătindu-te în mod corespunzător pentru acestea. Trebuie să fii atent la comportamentul tău și al copilului tău. Dacă apar situații neobișnuite care vă provoacă îngrijorare, este mai bine să scrieți când, în ce circumstanțe, cum și ce s-a întâmplat și să veniți la clinică cu aceste note. Acest lucru va ajuta la reducerea numărului de vizite, la rezolvarea problemei mai rapid și mai fără durere și va permite părinților să devină mai atenți la ei înșiși și la copiii lor, ceea ce va preveni noi dificultăți.

Veronika Kazantseva, psiholog-educator, psiholog clinician al rețelei de clinici medicale Semeynaya:„Când un copil cu părinții sau mama lui vine la cabinetul meu de la clinica Semeynaya, fac un diagnostic cuprinzător, deoarece sunt psiholog medical. Pentru a înțelege cauzele problemelor și tulburărilor de comportament ale unui copil, tehnicile proiective, în special testele de desen, sunt foarte bune. Apropo de modul în care un copil desenează o persoană, o familie și ce culori folosește în desenele sale, puteți înțelege multe. Pe parcurs, chiar dacă o fată sau un băiat a venit la mine tocmai în legătură cu nașterea unui frate sau a unei surori, pot apărea și alte cauze ale problemelor. Testele ajută la înțelegerea de ce un copil are dificultăți la școală sau la grădiniță sau probleme de comunicare cu semenii. Astfel, puteți ajunge la fundul a ceea ce se ascunde cu adevărat în spatele particularităților comportamentului său și puteți crea un program de corectare competent, atât pentru el, cât și pentru părinții săi. Programul poate fi structurat astfel încât să poată fi efectuat atât în cabinetul unui psiholog dintr-o clinică, cât și acasă.”

revista pentru părinți „Creșterea unui copil”, octombrie-noiembrie 2013

Gelozia față de un copil la nașterea celui de-al doilea copil este destul de comună și comună. Dar ce ar trebui să facă părinții care vor să prevină din timp scandalurile în familie și să-și facă toți copiii iubiți și fericiți?

Experții consideră că o astfel de problemă este uneori greu de evitat, dar menținerea unei atmosfere sănătoase în casă și insuflarea primului născut a simțului responsabilității față de al doilea copil este posibilă și chiar foarte necesară.

Aceasta este o muncă complexă și răbdătoare în care trei părți trebuie să interacționeze:

mama (parinti, rude apropiate);
primul copil;
psiholog.

Gelozia între copii este un fenomen normal din punct de vedere psihologic. Este important să se mențină o barieră între forma sa pasivă de manifestare și forma sa agresivă, astfel încât copilul să nu devină cauza acuzațiilor și a situațiilor conflictuale.

Nașterea celui de-al doilea copil să fie o plăcere pentru fiecare familie și lăsați copiii să găsească un limbaj comun și să fie prieteni unul cu celălalt încă de la naștere. Cum să obții o asemenea prosperitate? Urmează sfaturi de la specialiști înțelepți și experimentați.

Cauze

Motivele geloziei din copilărie sunt simple și banale - reticența de a împărtăși cu cineva drag, atenția și grija lui cu altcineva.

Un copil mic poate fi gelos pe mama sa nu numai pe cel de-al doilea copil, ci și pe muncă, o mașină, un computer sau orice lucru care îi ocupă timpul de la părinți.

Este important să îi explici corect copilului tău de ce ar trebui să faci astfel de lucruri și să nu-ți petreci tot timpul cu el. În acest fel, pot fi evitate diverse tipuri de gelozie.

Tipuri

Pasiv

copilul se retrage în sine, se preface că este indiferent la prezența fratelui sau a surorii sale;
nu cere sa se joace cu bebelusul, se comporta rece si distant;
poate dezvolta o boală virală și își poate pierde pofta de mâncare;
copilul rămâne distant și nu vrea să ia contact cu adulții;
la întrebarea „ce s-a întâmplat?” el ridică din umeri și nu spune adevăratul motiv pentru un astfel de comportament neobișnuit.

Semi-explicit

copilul mai mare se străduiește mereu să se întoarcă în copilărie, începe să bea dintr-o sticlă, cere să meargă la olita, chiar se pipi în pat, cere să fie hrănit din lingură, întinde mâna în brațe, invocând faptul că „el nu pot merge";
este capricios, încercând să atragă atenția asupra lui prin orice mijloace.

Agresiv

O formă complexă, când un copil țipă și țipă și cere să-l ducă pe cel mic la maternitate, strică bunurile, refuză să se supună în orice problemă, face scandaluri și chiar încearcă să-l rănească pe cel mic (mușcă, ciupi, împinge).

În toate cazurile, copilul încearcă pur și simplu să preia din nou rolul principal în familie și, ca și înainte, să primească toată afecțiunea și grija părinților săi iubiți.

Ce trebuie făcut pentru a reda pacea și liniștea familiei? Deveniți o mamă și un tată exemplar, acordați copiilor atât de multă atenție și afecțiune, astfel încât să crească pentru a fi sprijin și sprijin unul pentru celălalt.

Cum să evitați gelozia unui copil mai mare față de un nou-născut. Sfatul psihologului

Rivalitatea între copii începe în timpul sarcinii, când o mamă cu burta rotunjită nu mai poate sări și să se distreze ca înainte, să ridice și să învârtească bebelușul, să se întindă cu el și să se joace așa cum este deja obișnuit.

În acest moment, cel mai mare începe să creadă că tot ceea ce se întâmplă este din cauza celui care zace în stomacul mamei sale.

Pregătirea în timpul sarcinii

Este important să-l introduceți pe primul născut în lumea așteptării celui de-al doilea. Spuneți cum crește copilul, arătați fotografii, prezentați-i copilului mai mare să comunice cu copilul în timp ce este încă în burtă.
Mergeți împreună la cumpărături pentru cadouri pentru nou-născut. Lasă-l să aleagă lucruri, haine, jucării după gustul lui.
Va fi bine dacă părinții folosesc cărți pentru a-și învăța primul născut, jocuri, casete video cu spectacole de rol, care vor prezenta o poveste fericită despre nașterea unui frate sau a unei surori).
O atenție deosebită trebuie acordată rutinei copilului Cu cât se simte mai calm în familie, cu atât vor fi mai puține motive pentru o relație geloasă cu nou-născutul.
Lasă anticiparea celui de-al doilea copil să fie interesantă pentru primul tăuși un eveniment distractiv. Iar întâlnirea cu un frate sau o soră este o vacanță fericită și interesantă.

Externarea din maternitate

Întâlnire. Aceasta este o perioadă foarte importantă. Dacă primul născut așteaptă o mamă și un copil acasă, atunci ea ar trebui în primul rând să îmbrățișeze și să mângâie copilul, să spună cuvinte bune, să vorbească despre bunăstarea lui, astfel încât să se asigure că este încă iubit și apreciat. , în ciuda apariției altuia în copilașul familiei.
În primele zile Este indicat să depuneți toate eforturile pentru a vă asigura că totul merge ca de obicei, în ciuda oboselii și a grijilor, mama trebuie să-și împartă timpul în mod egal între toți. De asemenea, citește poveștile de culcare celui mai mare, joacă-te, sărută-l și îmbrățișează-l. Dacă primul născut este deja adult, atunci îl puteți implica în procesul de îmbăiere și îmbrăcare a nou-născutului, arătați că un astfel de ajutor este de neprețuit pentru dvs. și vă iubiți și mai mult copilul!
Pe măsură ce copiii cresc este important să se păstreze neutralitatea corectă. Când se aud țipete și plânsete din creșă, nu ar trebui să dai vina pe primul născut pentru asta, doar pentru că este mai în vârstă. Acest model va avea consecințe dezastruoase. Este necesar să înțelegeți totul și să dați o pedeapsă corectă.
Ajută-l pe bătrânul tău să-și exprime sentimentele! Mama ar trebui să explice că gelozia este un fenomen normal, dar nu este nevoie să țipi, să te enervezi și să arăți agresivitate pentru a-ți arăta importanța și valoarea. Spune mai des cuvinte de dragoste și sprijin, vorbește despre cât de independent, responsabil și grijuliu a devenit.

Dezvoltați treptat un sentiment de afecțiune între copii și unul de altul, lăsați-i pe fiecare dintre ei să aibă încredere în dragostea și sprijinul părinților.

Lucrați la greșeli

Se întâmplă că gelozia unui copil la nașterea unei secunde crește în următoarele cazuri:

concentrarea excesivă a atenției în jurul nou-născutului;
copilul mai mare se estompează în fundal;
răsfăț necontrolat de către rudele celui de-al doilea copil;
lipsa contactului tactil între mamă și primul născut;
generalizarea deliberată a copiilor (haine identice, jucării, cadouri).

Părinții trebuie să înțeleagă că fiecare copil este un individ care necesită o anumită atenție, grijă și dragoste din partea lor.

Poziția rudelor va fi de neinvidiat atunci când toți „dansează” în jurul nou-născutului, uitând să acorde atenție bătrânului. Sentimentul de invidie și gelozie, care poate fi provocat de un astfel de comportament al adulților de-a lungul anilor, de regulă, se dezvoltă în agresivitate și înstrăinare a copiilor.

Când apare un al doilea copil, este foarte important să nu se piardă contactul psihologic și legătura emoțională cu primul născut. De asemenea, îmbrățișează, mângâie, sărută-l, petreci timp singur, comunică cu el, răspunde la toate întrebările care apar.

Da, uneori va fi dificil să faci asta, pentru că rolul tatălui în această situație este și mai important. El ar trebui să fie acolo, să o ajute pe mama, să fie protecție și sprijin.

Cum să faci față geloziei copilăriei acasă

Nu încălcați tradițiile stabilite. Dacă v-ați dus fiul sau fiica într-un cerc, atunci încercați să continuați să faceți acest lucru, lăsați apariția unui nou copil să nu afecteze viața celui mai mare.
Continuați contactul tactil constant cu primul tău născut, cu fiecare ocazie, îmbrățișează-l, sărută-l, spune cuvinte bune, dă dragoste și tandrețe.
Implicați primul copil în îngrijirea celui de-al doilea. Lasă-l să te ajute să aduci un prosop în baie, să deschizi scutecul și să servești șampon. Sau înveselește copilul, cântă un cântec, dansează, fă o grimasă. Lasă-l să te ajute să alegi o pălărie sau pantaloni pentru copil. O astfel de participare va avea un efect pozitiv asupra neutralizării geloziei copiilor.
Uneori, un copil mai mare poate cere o suzetă, stai pe olita, incearca sa nu-i refuzi astfel de farse. Crede-mă, un astfel de interes va dispărea foarte repede, iar primul născut va începe să se comporte ca de obicei.
Asigurați-vă că îi acordați bătrânului timp singur fără distragerea atenţiei de la nou-născut. Copilul nu trebuie să fie dezamăgit de plânsul celui mai mic, indicând că jocul interesant cu mama lui s-a încheiat deja.

Desigur, uneori este imposibil să faci fără gelozia copilăriei, dar dacă încerci, poți preveni consecințele dezastruoase ale unui astfel de comportament negativ al primului născut.

Amintiți-vă, mama este cea mai importantă persoană din viața fiecărui copil și, prin urmare, el ar trebui să simtă întotdeauna dragostea și grija ei. Depinde doar de noi ce vor deveni copiii în viitor și cum se vor înțelege între ei de-a lungul vieții.

Răbdare tuturor, bunătate și prosperitate!

Video: Pregătirea celui mai mare copil pentru nașterea celui de-al doilea

Când un copil apare într-o familie, pentru mulți este o mare fericire. Daca bebelusul a fost mult asteptat, daca ambii parinti l-au dorit cu adevarat, atunci inca din primele zile de la nastere va fi inconjurat de grija si atentie.

Dacă ne gândim că pentru părinți aceasta este doar o școală, că ei doar dobândesc primele abilități și subtilități ale rolului de mamă și tată, atunci fac totul minuțios, îngrijorându-se tot timpul dacă o fac bine. Această anxietate este uneori transmisă copilului însuși și adesea se întâmplă ca primul copil să plângă tot timpul, aparent fără un motiv aparent.

Când apare gelozia?

Psihologii nu pot spune cu certitudine când începe să apară exact gelozia. Se întâmplă adesea ca părinții care așteaptă un al doilea copil să înceapă să-l „pregătească” pe cel mai mare din timp pentru sosirea unui frate sau a unei surori. Ei explică că acum vor avea un prieten cu care să se joace, că împreună cu fratele sau sora lor vor putea să se uite la televizor sau să citească cărți. Și apariția unui bulgăre roșu care țipă provoacă nedumerire și dezamăgire la copilul mai mare și, în unele cazuri, provoacă antipatie pentru cel mai mic membru al familiei.

Cel mai adesea, bineînțeles, gelozia începe să se manifeste atunci când bătrânul simte că toată atenția este acordată acum nou-născutului: îl scaldă, îl leagănă, îl găsesc ușor peste el tot timpul, îl hrănesc sau îl înfășă în mod constant. În acest moment, copilul cel mare se simte respins.

Gelozia apare mereu?

Dacă cel mai mare copil este o fată, atunci, cel mai probabil, gelozia ei nu va fi atât de puternică, pentru că în subconștient fiecare fată - o viitoare mamă - simte nevoia să aibă grijă de micuț. Pentru ea, copilul este într-o oarecare măsură o jucărie vie. Diferența de vârstă joacă, de asemenea, un rol important.

Copiii au aceeași vârstă

Desigur, copiii de aceeași vârstă nu vor simți diferența în relația dintre ei, pentru că uneori o mamă, fără să fi încetat încă să alăpteze, dă naștere unui al doilea copil. Apoi copiii cresc împreună aproape ca gemeni: au o baie comună, apoi se scaldă împreună într-o baie mare, se joacă împreună, dorm împreună. Motivele de gelozie vor mai apărea, desigur, mai târziu, mai ales dacă părinții le compară sau îi dau pe unul ca exemplu cu celălalt.

Copii cu o diferență de 8-12 ani

Dacă diferența dintre copii este de 8-12 ani, atunci gelozia în acest caz capătă rareori caracterul de agresivitate. Dimpotrivă, copilul mai mare, care nu mai depinde atât de mult de mama lui, care are deja un cerc al propriilor interese, va manifesta mai degrabă curiozitate față de omuleț și poate chiar să simtă dorința de a-și ajuta mama să aibă grijă de asta. bulgăre neputincioasă.

Observația și dorința de a explora caracteristice unui adolescent vor contribui la faptul că el și părinții lui vor începe să vadă cum se schimbă fratele și sora lui în fiecare zi, cum învață să se răstoarne, să se târască, să meargă și să vorbească. Aceste sentimente, în mod ideal, dau naștere unei atitudini patronatoare față de persoana mai tânără, unei dorințe de a proteja sau, dimpotrivă, de a ajuta sau de a învăța.

Copii cu o diferență de 3-7 ani

Este mult mai dificil pentru acei părinți ai căror copii au o diferență de vârstă de 3-7 ani. Copiii sub 5 ani sunt încă foarte dependenți de părinți, iar interesele lor sunt încă limitate la familie. În plus, copiii la această vârstă nu știu încă să țină cont de interesele celorlalți membri ai familiei. Rivalitatea este cea mai pronunțată între copiii de același sex.

Ce să fac?

Cum să-i ajuți pe copii, în special pe cei mai mari, să nu simtă un sentiment de inferioritate pentru că nu sunt singurii din familie. Psihologii spun că copiii nu ar trebui niciodată forțați să-și arate dragoste unul față de celălalt. Unii părinți cer ca copiii să se îmbrățișeze în mod constant („Hai, arată cât de mult îți iubești fratele mai mic!”) sau să joace împreună jocuri forțate. În acest caz, celui mai în vârstă i se „atribuie” întotdeauna un rol, iar celui mai tânăr unul altuia. Ca rezultat, acest lucru poate duce la o confruntare tragică: muncitorul și leneșul, Arlechin și Pierrot, fiica iubită și Cenușăreasa.

Cum poate fi evitat acest lucru?

Psihologii spun că este mai bine să-i lăsați pe copii să-și scoată sentimentele de resentimente sau gelozie unul față de celălalt. Dacă părinții îl pedepsesc pe cel mai mare, acesta își va păstra ranchiune și mai târziu începe să-l hărțuiască în secret pe cel mai mic. De exemplu, sub pretextul unei îmbrățișări afectuoase, el va începe să se sufoce, sub pretextul unui sărut nevinovat, va mușca etc. Prin urmare, oferă copiilor posibilitatea de a-și construi ei înșiși relațiile. Pentru ca acest lucru să se întâmple mai ușor și mai nedureros, ascultați sfaturile părinților sau psihologilor experimentați.

Amintește-ți copilului tău mai mare că și el era mic: arată fotografii și videoclipuri. Explicați că, de asemenea, el avea nevoie de mai multă grijă și atenție, iar acum poate fi un asistent și, într-o oarecare măsură, un „învățător” pentru copilul mai mic.
În timpul somnului copilului tău acasă sau când copilul tău doarme liniştit în cărucior la plimbare, încearcă să te joci cu copilul tău mai mare, astfel încât să ştie că este încă iubit.
Nu comparați copiii și nu dați exemple unul pentru celălalt - veți crea o rivalitate inutilă, care poate duce apoi la o confruntare deschisă.
Încearcă să nu-ți numești nou-născutului aceleași porecle afectuoase pe care le-a avut primul tău născut. Mai bine vin cu altele noi pentru el.
Nu forțați bătrânul să aibă grijă de bebeluș împotriva voinței lui: de exemplu, schimbarea unui scutec sau alte proceduri nu foarte plăcute. Este mai bine să explicați că nu puteți face față fără ajutorul lui, dar atribuiți sarcini care îi vor ajuta pe copii să ia legătura mai bine. De exemplu, masează-ți picioarele sau mângâiește-ți burtica sau poate arată-i o jucărie nouă și învață-l cum să se joace cu ea.
Nu pedepsiți primul născut, mai ales fizic, dacă nu și-a îndeplinit unele îndatoriri față de cel mic. Uneori, tăcerea sau privirea expresivă a unei mame obosite vor avea un impact mult mai puternic asupra infractorului.
Nu permiteți niciodată celui mic să facă ceea ce i-ați interzis întotdeauna primul născut. Aceasta va deveni de fapt baza pentru ostilitatea ascunsă: de ce are voie, dar nu am voie?
Și un ultim lucru. Uneori, bunicile le oferă copiilor mai mari să rămână cu ei până când copilul devine mai independent și mama se poate odihni mai mult. Da, viața va deveni mai ușoară pentru o anumită perioadă, dar atunci va trebui să vă prindeți de două ori din urmă.

Copiii, separați artificial unul de celălalt și obișnuiți să trăiască după propriul lor regim, vor avea atunci mult mai dificil „să se obișnuiască cu asta”. Prin urmare, este mai bine să depășim toate dificultățile împreună, dar atunci vor fi atât de multe motive de bucurie și descoperiri.

Conținutul articolului:

Gelozia din copilărie este un fenomen familiar aproape tuturor încă din copilărie. Comportamentul gelos față de surorile sau frații mai mici, prietenii, unul dintre părinți sau bunici este o manifestare a fricii de a nu primi suficientă atenție de la obiectul geloziei. Mai întâi o trăim noi înșine, ca copii, apoi ne confruntăm cu problema cu copiii noștri, ca părinți.

Mecanismul dezvoltării geloziei în copilărie

Gelozia este frica de antipatie. La fel, copilului îi este foarte teamă că o persoană importantă pentru el (în cele mai multe cazuri, mama lui) își va acorda dragostea și atenția nu lui, ci altcuiva. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă atunci când există o nouă adăugare în familie. Și nu neapărat în detrimentul celui de-al doilea (al treilea etc.) copil. Apariția unui „nou” tată sau „nouă” mamă poate provoca nu mai puțină gelozie dacă a fost crescut anterior de un părinte.

Într-un fel sau altul, sosirea unui nou membru al familiei perturbă tiparul obișnuit de viață. Inclusiv viața primului născut sau a unui copil care are acum ambii părinți. Și nu este atât de mult o chestiune de a schimba rutina zilnică sau nuanțele de zi cu zi. Cel mai adesea, gelozia copiilor în familie se dezvoltă ca urmare a unei schimbări a priorităților - acum eroul nostru nu este în centrul atenției, el are un concurent.

Și dacă copilul nu este pregătit din timp pentru o astfel de situație, prima lui reacție va fi nedumerire. Nu poate înțelege de ce noul membru al familiei este mai bun decât el, de ce i se acordă atât de multă atenție. Problema nerezolvată a adaptării la noile condiții poate transforma nedumerirea în neacceptare, care, la rândul său, va împinge copilul într-o luptă pentru atenție, care se poate manifesta în diferite moduri - de la farse inconștiente și inofensive până la un comportament conștient dezgustător.

Important! Dacă nu confrunți copilul cu un fapt, dar desfășurați lucrări pregătitoare cu el, este posibil ca mecanismul geloziei copilăriei să nu pornească.

Motive pentru dezvoltarea geloziei în copilărie

După cum am menționat deja, gelozia copiilor poate fi multidirecțională - față de un frate sau o soră mai mică, față de prieteni, față de mama sau tată, față de rude și chiar față de educatoare sau profesori. Principalul lucru care unește toate obiectele geloziei este un rol important în viața persoanei geloase. Prin urmare, motivele comportamentului gelos la copii pot fi împărțite în 2 categorii: externe (independente de copilul însuși) și interne (formate ținând cont de caracteristicile caracterului, educației și stării de sănătate).

Cauzele externe ale geloziei în copilărie includ toate schimbările care apar în viața sau componența familiei copilului care îi schimbă autoritatea. Aceasta ar putea fi nașterea unui copil, începutul unei vieți împreună între o mamă și un „nou” tată sau, dimpotrivă, apariția unor noi elevi într-un grup sau clasă, sau în compania unor noi prieteni. Mai capabil sau mai strălucitor. Dacă un copil este foarte atașat de bunici, sosirea altor nepoți îl poate obliga să-și schimbe comportamentul.

Este foarte greu pentru un copil să experimenteze apariția unor noi frați sau surori (vitre) atunci când mama sau tatăl său creează o nouă familie cu o persoană care are proprii copii. Și nu este un fapt că acest nou obiect este cu adevărat mai bun și primește mai multă atenție. Dar este dificil pentru un copil să vadă și să înțeleagă asta singur.

Un alt factor extern care a devenit din ce în ce mai important în ultima vreme este munca. Este foarte greu pentru copii să realizeze că părinții lor petrec mult mai mult timp pe această „muncă” de neînțeles decât ei.

Principalele cauze interne ale geloziei în copilărie sunt următoarele:

Egocentrism. Această poziție este tipică pentru copiii cu vârsta sub 10-12 ani, când ei se consideră cu sinceritate centrul Universului. Prin urmare, copilul poziționează orice „nou venit” în familie sau companie ca un înlocuitor pentru el însuși, exprimând acest lucru cu emoții negative și proteste. Nu este pregătit și nu vrea să împartă cu cineva atenția, dragostea, autoritatea care anterior i-a fost destinată doar lui.
Receptivitatea. Copiii reacționează adesea cu un comportament gelos la o lipsă de atenție, considerând-o o atitudine nedreaptă. În familie - când majoritatea solicitărilor copilului sunt amânate sau ignorate din cauza ocupației (copil mai mic, relație nouă, muncă). Dorințele lui sunt amânate sau nu sunt împlinite deloc și aude din ce în ce mai des cuvintele „așteaptă”, „mai târziu”, „nu acum”. Acest lucru îi provoacă o indignare justificată, pentru că și el este demn de atenție. Un sentiment de tratament nedrept poate fi cauzat și de situații în compania prietenilor, când un copil este profitat în mod deschis. De exemplu, îl invită să se joace doar din cauza jucăriilor sau a unei biciclete, sunt atenți doar când are o jucărie nouă. Sau haine, un gadget – dacă vorbim de școlari.
Nepregătirea pentru responsabilitate. Acest motiv este mai tipic pentru situația în care un copil devine un frate mai mare sau o soră mai mare. Titlul de „vechime” este rareori perceput de copii ca o recompensă sau un privilegiu. Mai degrabă responsabilitate și responsabilități suplimentare în loc de atenția suplimentară de care au atât de nevoie.
Incapacitatea de a exprima sentimentele. Copiii care nu știu să exprime sentimentele de dragoste și afecțiune în moduri obișnuite (cuvinte amabile, „îmbrățișări” etc.) folosesc tehnica pentru aceasta: „El este gelos, ceea ce înseamnă că iubește”. Si, ramanand singuri sau feriti de ochii parintilor (prietenilor), ei atrag atentia prin insulte si comportament sfidator.
Anxietate crescută. Un copil care se îndoiește de sine, că este iubit, că este demn de iubire, este într-o neliniște continuă. În orice caz, copilul își caută vinovăția: s-a născut un frate, un prieten nu a ieșit la plimbare, bunica nu a venit în vizită, va veni cu o mulțime de explicații. Departe de adevăr, dar asociat neapărat cu el, cu lipsurile lui (imaginare). Și aici trebuie să vă amintiți că copilul nu va deveni anxios singur - acestea sunt lacune în creștere. Acest lucru poate fi cauzat de dualitatea cerințelor părinților: de exemplu, astăzi curiozitatea este bună și educativă, mâine este rea și enervantă.
Crearea condițiilor competitive. Anumite tactici parentale atunci când se creează competiție între copii pot insufla unui copil un sentiment de gelozie față de un frate sau o soră. Primul care mănâncă supă este să ia bomboane, primul care pune deoparte jucăriile este să iasă la o plimbare afară, primul care învață temele este să urmărească un desen animat sau să se joace pe computer etc. Sau abordarea inversă: dacă nu ai mâncat supa, ai rămas fără dulciuri, dacă nu ai pus deoparte jucăriile, ai rămas fără ele etc. O astfel de identificare a unui copil ca „bun” prin orice mijloace dă statutul de „rău” altuia. Și perturbă relația dintre copii. Uneori pentru viață.
Te simți neputincios. Se întâmplă ca rădăcinile geloziei copilăriei să crească dintr-un simplu sentiment că copilul nu poate influența situația. Se uită la concurentul său (prieten nou, proaspăt mamă sau tată, frate sau soră mai mic, văr) și nu își poate da seama de ce este mai bun. În același timp, nu poate justifica acest lucru și influența cumva alegerea unei persoane importante pentru el. Se simte neputincios și, prin urmare, se înfurie. Datorită aceluiași egocentrism, neînțelegerea că iubirea poate fi diferită - pentru copii, pentru suflete pereche, pentru părinți, pentru prieteni și, prin urmare, - independentă și complet compatibilă.

Principalele semne ale geloziei copilăriei

Manifestările unei atitudini geloase față de obiectul iubirii lor la copii depind în mare măsură de puterea acestei iubiri în sine, de caracteristicile personalității și de reacția părinților la aceasta. Prin urmare, nu vor fi neapărat furtunoase și sfidătoare. Un copil poate experimenta totul în adâncul interiorului. Adică, semnele de gelozie din copilărie pot fi împărțite în evidente și ascunse.

Manifestările evidente ale geloziei la copii includ următoarele reacții comportamentale:

Agresivitate. Cea mai obișnuită formă de a-ți exprima sentimentele „ardente” față de un concurent. Acesta poate fi un impact fizic (dacă se referă la categoria „copii”) - lupte, dorința de a ciupi, împinge, ia ceva. În general, va doare. Sau presiune emoțională - insulte, tachinări, strigături, dorința de a defăima, de a convinge pe cineva să facă ceva rău, de a le pune la cale. Sau ambele metode împreună.
Hiperactivitate. Activitatea excesivă a copilului, care nu a fost observată înainte, ar trebui să alerteze și părinții vigilenți. Un animal de companie care a fost împins de pe piedestal își schimbă tactica de comportament ca compensare pentru sentimentul de inutilitate. În același timp, „live” nou bătut nu numai că nu vrea să se calmeze, dar refuză să mănânce, să doarmă sau să se bucure recent de activitățile preferate (plimbări, jucării, întâlniri cu prietenii sau familia, jocul cu un animal de companie etc.) .). Este capricios și nu se poate concentra pe o singură activitate.
Reacții nevrotice. La copiii foarte sensibili, răspunsul la o atitudine geloasă la o schimbare a statutului lor în familie sau companie poate să nu fie comportamentul, ci reacția sistemului nervos. De exemplu, isterie, bâlbâială, ticuri nervoase.

Următoarele semne indică faptul că un copil se confruntă cu sentimente de gelozie în sine:

Anxietate. Negativitatea, resentimentele și neînțelegerile acumulate și reținute în interior încă izbucnesc, în ciuda copilului calm în exterior. Acestea pot fi probleme de somn - somn agitat, întrerupt, dificultăți de trezire sau de trezire. Sistemul digestiv poate reacționa, de asemenea, cu apetit scăzut, tulburări digestive și modificarea preferințelor gustative. Se implică și psihicul, readucând temeri vechi și inventând altele noi. Performanța școlară poate avea de asemenea de suferit.
Schimbare de dispoziție. Un semn clar că un copil se confruntă cu o situație stresantă este schimbarea comportamentului său emoțional. Dacă un copil anterior vesel și activ devine brusc trist, pasiv și plângăcios, acesta este un îndemn ascuns că are nevoie de ajutor și atenție.
Plecare de la independență. Foarte des, copiii mai mari încep să „dezînvețe” în mod conștient și „nu pot” să facă ceea ce au făcut în mod independent înainte de sosirea unui nou membru al familiei. Ideea despre lume a unui copil îi spune că, dacă el devine ca bebelușul căruia mama lui îi acordă acum atât de multă atenție, atunci ea îi va dedica același timp.
Deteriorarea sănătății. Experiențele interne pot afecta, de asemenea, sănătatea copilului - acesta poate răci mai des sau poate suferi de exacerbări ale bolilor cronice fără un motiv aparent. Sau poate folosi simularea sau trauma pentru a atrage atenția.

Important! Gelozia unui copil sunt emoțiile sale, experiențe pe care le poate lua cu el până la vârsta adultă, complicând-o foarte mult. Prin urmare, nu trebuie să treacă neobservat.

Cum să faci față geloziei din copilărie

Cea mai eficientă metodă de a returna un copil „în familie” este de a-i reda încrederea că este încă nevoie și iubit. Acest lucru se poate face într-o varietate de moduri, în funcție de motivul pentru care este gelos și de cum o demonstrează.

Cum să faci față geloziei din copilărie față de un copil mai mic

Dacă motivul schimbării comportamentului copilului este nașterea copilului, încercați să corectați situația folosind următoarele metode:

Prevenirea. Pentru a vă asigura că gelozia copiilor la nașterea celui de-al doilea copil este minimă sau nu apare deloc, puteți utiliza metoda de pregătire a primului născut pentru a se alătura familiei. Pentru a face acest lucru, inițiați-l în misterele dezvoltării viitorului copil (fără fanatism), lăsați-l să-și mângâie burta, ascultați-l dând cu piciorul, vorbiți cu el. Explicați cu răbdare de ce mama însărcinată nu se mai poate juca atât de activ și să-și țină primul copil în brațe. Arată-i copilului tău fotografii și videoclipuri cu el când era încă copil. Încercați să nu sugerați că cel mai în vârstă se va distra mai mult cu cel mai tânăr. Copiii au un concept slab dezvoltat despre timp - le este greu să realizeze ce se va întâmpla cândva. Prin urmare, un copil neputincios născut poate fi o dezamăgire pentru un frate sau o soră mai mare care conta pe un partener de joacă cu drepturi depline. Pentru a evita o astfel de reacție, spune-i primului tău născut că și el a fost mic, nu știa să facă nimic, dar a învățat în timp. Dar nu avea un frate mai mare (sora) atât de bun care să-l ajute să învețe totul mai repede și mai distractiv. Invitați sau mergeți în vizită la o familie care are deja un copil - lăsați copilul să vadă singur cât de emoționant și amuzant este. Acordați o atenție deosebită pregătirii primului născut pentru faptul că mama va lipsi câteva zile (pe perioada șederii în maternitate).
Calitatea comunicarii. Desigur, odată cu nașterea bebelușului, nici tatăl, nici mama nu vor putea să-i dedice primului născut același timp pe care i-a fost dat înainte. Prin urmare, încercați să traduceți cantitatea în calitate. Pentru a face față geloziei din copilărie, lăsați deoparte o anumită perioadă de timp - „timpul copiilor mai mari”, când nimic și nimeni nu va interfera cu comunicarea dvs. Să fie o jumătate de oră pe zi, dar în tot acest timp mama va fi doar cu el. Adică fă din asta un ritual. Este mai bine dacă acest timp este înainte de culcare - în această perioadă copiii sunt mai receptivi și mai deschiși. Comunicarea în acest moment ar trebui să fie cât mai plăcută și confidențială posibil. Îl poți construi în diferite moduri: poate fi un basm, citind cărți sau discutând despre ziua trecută. În acest din urmă caz, fă o regulă să nu compari comportamentul celui mai mare cu al altor copii, mai ales cu cel mai mic. Ajută să-i analizezi comportamentul și să găsești modalități optime de a rezolva anumite situații. Dacă este posibil, menține-ți pe cât posibil rutina zilnică și ritualurile existente.
O privire realistă asupra rolului unui copil mai mare. Sarcina principală a părinților este să-și facă pe primul născut un asistent, nu o dădacă. Acest lucru este valabil mai ales pentru copiii cu o mică diferență de vârstă. Prin urmare, implicați-l pe bătrân în a ajuta la îngrijirea adecvată a bebelușului, ținând cont de capacitățile și dorințele sale reale. Încredințează-i lucruri mărunte, care sunt nesemnificative pentru tine (alege șosete sau pălărie la plimbare, rostogolește puțin căruciorul, scutură un zdrănător, adu o sticlă etc.), prezentându-i-le ca pe o sarcină foarte responsabilă pe care nu o poți face. face față fără ajutorul lui. Și asigurați-vă că recompensați inițiativa și ajutați, astfel încât primul născut să se simtă important și necesar.
Abilitatea de a asculta și explica. Fă-ți timp pentru a asculta cu atenție primul tău născut și sentimentele lui față de situația actuală. Transmite-i ceea ce vezi, ce i se întâmplă și înțelegi de ce. Dacă copilul nu face contact, puteți folosi metoda de ascultare activă. Adică spune-i cu voce tare toate sentimentele. Chiar dacă tot nu vorbește, te va auzi și înțelege senzațiile pe care le-ai exprimat. Folosind aceeași metodă, îndreptați-i sentimentele în direcția corectă - părinții lui încă îl iubesc și îl apreciază, indiferent de situație.
Beneficiile „vechimei”. Amintiți-vă că primul născut nu numai că are anumite responsabilități față de fratele sau sora mai mică, ci și avantaje. De exemplu, să mănânci înghețată, să vizionezi desene animate, să te joci pe computer, să alergi, să sari etc. Doar nu exagera, ca să nu obții rezultatul opus. În prezența primului tău născut, încearcă să vorbești despre copil nu ca fiind fiul tău (fiica), ci ca fratele (sora) lui, concentrându-te pe cât de bun este el (ea). În acest fel, copilul mai mare își va dezvolta treptat un sentiment de mândrie că are un super frate sau soră. Ceea ce înseamnă că și el este super.
Suprimarea agresiunii. Monitorizați comportamentul ambilor copii, fără a le permite să se jignească unul pe celălalt. Este deosebit de important să nu acordați o reducere unei persoane mai tinere din cauza vârstei sale - trebuie să i se explice și că nu este bine să jignești o persoană în vârstă. Nu pedepsiți și nu recompensați un copil în detrimentul altuia - găsiți compromisuri. Atunci copiii nu vor concura unii cu alții și vor învăța să se bucure sincer de succesele celuilalt.

Cum să faci față geloziei din copilărie față de unul dintre părinți

Adesea, comportamentul gelos se manifestă față de mama sau tata, chiar și fără apariția unui frate sau a unei surori. În acest caz, copilul nu este pregătit să împărtășească dragostea și grija mamei și tatălui sau invers.

Iată câteva modalități de a răspunde geloziei copiilor față de unul dintre părinții lor:

credinta. Încearcă să-i explici copilului tău că dragostea pentru el și dragostea pentru soțul (soția) lui sunt sentimente diferite. Nu se înlocuiesc între ele și pot coexista perfect. Și aveți suficientă dragoste și atenție pentru toată lumea.
Compromite. Dacă un copil dă dovadă de agresivitate sau este capricios atunci când acordați atenție soțului/soției, nu vă îndepărtați soțul. Nu lăsa copilul să înțeleagă că el este mai important. Într-o familie, toată lumea este egală și toată lumea merită în egală măsură dragoste și tratament bun. Încercați să implicați persoana geloasă în acțiuni comune: soțul dvs. vrea să vă sărute, iar copilul, văzând asta, devine isteric - oferă să vă sărute împreună; Dacă vrei să te întinzi cu soțul tău pe canapea, iar bebelușul se urcă disperat între voi, lăsați-l să intre cu bucurie și urmăriți un desen animat sau citiți împreună o carte. Implică-l pe tata în acest proces - lasă-l să-ți amintească în momentele de gelozie din copilărie că iubește atât mama, cât și copilul.
Abstracția. Într-o situație în care persuasiunea sau trucurile nu funcționează, iar copilul nu se poate calma, creați-i o zonă de confort. Vino la el, îmbrățișează-l, sărută-l, joacă-te cu el. Dacă este necesar, duceți-l în altă cameră. Și numai când vezi că poziția emoțională a bebelușului s-a schimbat, poți vorbi cu atenție cu el despre ceea ce s-a întâmplat.

Cum să faci față geloziei din copilărie față de un proaspăt tată sau mamă

Subiectul nemulțumirii copiilor poate fi un nou membru al familiei de alt fel - noul soț al mamei sau noua soție a tatălui. Și adesea integrarea unei noi persoane în mediul familiar al copilului este departe de a fi nedureroasă.

Pentru a o înmuia, utilizați mai multe tehnici psihologice:

Pregătirea. Trebuie să vă pregătiți copilul nu numai pentru sosirea unui copil mai mic, ci și pentru faptul că un nou adult va locui cu el. Pentru a face acest lucru, trebuie să li se acorde timp să se cunoască și să se obișnuiască unul cu celălalt. Cel mai bun mod de a face acest lucru este organizarea de întâlniri periodice. În primul rând, pe teritoriul dvs. cu un avertisment obligatoriu despre acest lucru pentru copil. Apoi, când copilul tău se obișnuiește cu noul tată, poți extinde aria de comunicare mergând la parc, circ, cinema, patinoar sau recreere în aer liber. Un pas tactic foarte eficient în timpul unui astfel de eveniment ar fi să-l lași pe viitorul tată vitreg și pe copil în pace pentru câteva minute. Adică, oferiți-le posibilitatea de a comunica fără intermediar și de a câștiga mai multă încredere. Următoarea etapă va fi relocarea parțială, când bărbatul stă uneori peste noapte după ce a petrecut ziua cu tine și copilul tău. Și numai după aceasta, dacă copilul nu se opune sau chiar sugerează el însuși, invită-ți bărbatul să trăiască cu tine în condiții permanente.
Autoritate. Chiar dacă copilul tău este pregătit și și-a acceptat noul ales, acesta nu este un motiv de „relaxare”, mai ales dacă ai un băiat. Deși nici fetele nu acceptă cu ușurință înlocuirea mamei lor naturale. Acum, principalul lucru pentru un nou soț sau soție ar trebui să fie să câștige autoritate cu copilul tău. Și aceasta nu ar trebui să fie o supunere neîndoielnică doar în funcție de gradarea vârstei - copiii trebuie să se supună adulților. Tata sau mama nu sunt doar adulți. Aceasta este mai sus - o autoritate, un model de urmat. Pentru a obține un astfel de „titlu” în ochii unui copil adoptat, aveți nevoie de puțin: să îndepliniți ceea ce este promis, să puteți explica relațiile cauză-efect ale anumitor acțiuni, să respectați regulile introduse, să fii sincer interesat de viața, experiențele, hobby-urile lui, pentru a-l putea susține chiar și în cazul eșecurilor și greșelilor.
Neutralitate. Faceți o regulă să nu interferați cu sentimentele copilului față de noul ales. Convinge-l că noul tată nu ia locul nimănui - el va avea al lui. Și nu numai tu, ci și copilul tău are nevoie de el, pentru că el poate deveni un bun prieten, protector și asistent. Și ai timp suficient pentru toată lumea. Dar nu ignora situațiile în care un copil încearcă să sublinieze că tatăl său vitreg se înșeală. Aflați, dar neutru, fără a lua parte.
Comunicare. Oricât de mult te copleșește un val de sentimente noi, nu-ți lăsa copilul în pace. Încearcă să-i acorzi atenție noului tău soț sau soție fără a-i face rău. Până când situația în familie se stabilizează, bebelușul își ia foarte greu încercările de a fi singur, mai ales în afara casei. El percepe acest lucru ca detașare și se consideră de prisos, inutil. Și în acest caz nu se poate aștepta multă dragoste pentru tatăl vitreg.

Important! Indiferent cât de entuziasmat ești de noua ta relație, nu poți uita de maternitate. Acum nu ești doar o femeie, ci o mamă. Și asta este primar.

Cum să faci față geloziei din copilărie - vezi videoclipul:

Gelozia copilăriei este o ilustrare a fricii de a-ți pierde lumea, plină de dragoste și atenție. Nu o poți ignora - trebuie să lupți. Dar principalul lucru este că trebuie să îl observi și să alegi calea corectă de a rezolva problema, astfel încât copilul tău să crească și să fie o persoană fericită și încrezătoare.