Cum se simte iubirea? Practică uimitoare pentru a obține totul! De ce iubim o altă persoană?

Acțiune, activitate. Aici ajungem la o altă neînțelegere gravă despre dragoste care trebuie luată în considerare cu atenție. Dragostea nu este un sentiment. Mulți oameni care experimentează un sentiment de iubire și chiar acționează sub dictatele acestui sentiment comit de fapt acte de non-iubire și distrugere. Pe de altă parte, o persoană cu adevărat iubitoare întreprinde adesea acțiuni iubitoare și constructive față de o persoană pe care în mod clar nu o place, pentru care în acel moment nu simte dragoste, ci mai degrabă dezgust.

Sentimentul de iubire este o emoție care însoțește experiența catexisului. Cathexis, să ne amintim, este un eveniment sau proces în urma căruia un obiect devine important pentru noi. Începem să ne investim energia în acest obiect („obiect al iubirii” sau „obiect al iubirii”), de parcă ar fi devenit o parte din noi înșine; Numim și această legătură dintre noi și obiectul catexis. Putem vorbi despre multe catexis dacă avem multe astfel de conexiuni care funcționează simultan. Procesul de oprire a furnizării de energie către obiectul iubirii, în urma căruia își pierde sensul pentru noi, se numește decatexis.

Concepția greșită despre iubire ca sentiment apare din faptul că confundăm catexisul cu iubirea. Această concepție greșită nu este greu de înțeles, deoarece vorbim despre procese similare; dar există totuși diferențe clare între ele.

În primul rând, așa cum am menționat deja, putem experimenta catexisul în legătură cu orice obiect - viu și neînsuflețit, însuflețit și neînsuflețit. Astfel, cineva poate experimenta catexis pentru o bursă de valori sau o bijuterie, poate simți dragoste pentru el. În al doilea rând, dacă experimentăm catexisul față de o altă ființă umană, asta nu înseamnă deloc că suntem în vreun fel interesați de dezvoltarea lui spirituală. O persoană dependentă se teme aproape întotdeauna de dezvoltarea spirituală a propriului soț, față de care are catexis. Mama, care și-a încăpățânat să-și ducă fiul la școală și înapoi, trăiește fără îndoială catexis pentru băiat: el era important pentru ea - el, dar nu creșterea lui spirituală. În al treilea rând, intensitatea catexurilor noastre nu are de obicei nimic de-a face cu înțelepciunea sau devotamentul. Două persoane se pot întâlni într-un bar, iar catexia reciprocă va fi atât de puternică încât nicio întâlnire programată anterior, promisiuni făcute, chiar și liniște în familie nu se vor compara ca importanță – pentru o vreme – cu experiența plăcerii sexuale. În cele din urmă, catexisul nostru poate fi fragil și trecător. Cuplul în cauză, după ce a experimentat plăcerea sexuală, poate descoperi imediat că partenerul este neatractiv și nedorit. Decatexia poate fi la fel de rapidă ca și catexisul.

Dragostea adevărată, pe de altă parte, înseamnă angajament și înțelepciune efectivă. Dacă suntem interesați de dezvoltarea spirituală a cuiva, înțelegem că o lipsă de angajament va fi cel mai probabil dureroasă pentru acea persoană și că angajamentul față de el este necesar în primul rând pentru noi înșine pentru a ne arăta interesul mai eficient. Din același motiv, angajamentul este piatra de temelie a psihoterapiei. Este aproape imposibil să obții o creștere spirituală semnificativă la un pacient dacă psihoterapeutul nu reușește să intre într-o „alianță terapeutică” cu el.

Cu alte cuvinte, înainte ca pacientul să îndrăznească să facă schimbări serioase, trebuie să se simtă încrezător și puternic și, prin urmare, să nu aibă nicio îndoială că medicul este aliatul său constant și de încredere.

Pentru ca o unire sa aiba loc, medicul trebuie sa demonstreze pacientului, de obicei pe o perioada semnificativa, consecventa si chiar grija, iar acest lucru este posibil doar atunci cand medicul este capabil sa fie angajat si devotat. Asta nu înseamnă că medicului îi place întotdeauna să asculte pacientul. Obligația este ca medicul – fie că îi place sau nu – să asculte întotdeauna pacientul. La fel ca și în viața de familie: într-o familie sănătoasă, ca și în munca terapeutică, partenerii ar trebui să acorde atenție reciprocă în mod regulat, de rutină și intenționat, indiferent de cum se simt. După cum am menționat mai sus, îndrăgostirea în rândul cuplurilor căsătorite trece mai devreme sau mai târziu; și tocmai în acest moment, când instinctul de copulare își finalizează misiunea, apare posibilitatea iubirii adevărate. Atunci când soții nu mai vor să fie unul cu celălalt continuu, când din când în când își doresc să fie despărțiți, începe testul iubirii lor și devine clar dacă această iubire există sau nu.

Aceasta nu înseamnă că partenerii din relații stabile, constructive - de exemplu, în psihoterapie intensivă sau căsătorie - nu pot experimenta catexis unul față de celălalt și față de relația lor; ei o experimentează. Dar ideea este că dragostea adevărată transcende catexisul.

Dacă iubirea există, atunci poate exista și catexisul și sentimentul iubirii, dar s-ar putea să nu existe. Desigur, este mai ușor – chiar vesel – să iubești cu catexis și cu sentiment de iubire. Dar se poate iubi fără catexis și sentimentul iubirii: tocmai realizarea unei astfel de posibilități distinge dragostea adevărată de catexisul simplu.

Cuvântul cheie pentru distincție este cuvântul „voință”. Am definit iubirea ca fiind voința de a-și extinde Sinele pentru a hrăni creșterea spirituală a altei persoane sau a propriei persoane. Dragostea adevărată este mai degrabă o muncă volitivă decât emoțională. O persoană care iubește cu adevărat o face din cauza deciziei de a iubi. Această persoană și-a luat angajamentul de a fi iubitoare, indiferent dacă sunt prezente sentimente iubitoare. Dacă este acolo, cu atât mai bine; dar dacă nu există, atunci hotărârea de a iubi, voința de a iubi rămâne încă și este activă. Și invers, pentru pentru un iubit nu este doar posibil, ci și obligatoriu, să evite să acționeze sub influența oricăror sentimente. S-ar putea să întâlnesc o femeie extrem de atrăgătoare și să mă simt îndrăgostit de ea, dar din moment ce o aventură mi-ar putea distruge familia, îmi voi spune cu voce tare sau în tăcerea sufletului meu: „Cred că sunt gata să te iubesc, dar eu nu îmi voi permite.” În același mod, refuz să iau un nou pacient mai atractiv și mai promițător în ceea ce privește tratamentul, pentru că timpul meu este deja dedicat altor pacienți, dintre care unii sunt mai puțin atractivi și mai dificili.

Sentimentele mele de iubire pot fi inepuizabile, dar capacitatea mea de a fi iubitor este limitată. Prin urmare, trebuie să aleg o persoană asupra căreia îmi voi concentra capacitatea de a iubi, asupra căreia îmi voi îndrepta voința de a iubi. Dragostea adevărată nu este un sentiment care ne copleșește; este o decizie obligatorie, deliberată.

Această tendință universală de a confunda iubirea cu sentimentul de iubire permite oamenilor să se înșele în tot felul de moduri. Un soț beat, a cărui familie are în prezent nevoie de atenția și ajutorul lui, stă într-un bar și cu lacrimi în ochi îi spune barmanului: „Îmi iubesc foarte mult familia!” Oamenii care își neglijează grav propriii copii se consideră cel mai adesea cei mai iubitori dintre părinți. Este destul de evident că în această tendință de a confunda iubirea cu sentimentul iubirii se află un anumit fond egoist: este atât de ușor și frumos să vezi confirmarea iubirii în propriile sentimente. Și să cauți această confirmare în propriile tale acțiuni este dificil și neplăcut. Dar, din moment ce dragostea adevărată este un act al voinței, care transcende adesea sentimentele efemere ale iubirii, sau catexis, este cel mai corect să spunem: " in masura in care functioneaza„Dragostea și antipatia, ca și binele și răul, sunt categorii obiective, nu pur subiective.

Putem vedea acum componenta esențială care face ca psihoterapia să fie eficientă și de succes. Aceasta nu este o „atitudine pozitivă necondiționată”, sau cuvinte magice, tehnici sau gesturi; este implicarea și lupta umană. Aceasta este voința și dorința medicului de a-și extinde Sinele de dragul hrănirii creșterii spirituale a pacientului, disponibilitatea de a-și asuma riscuri, de a se implica sincer la nivel emoțional în relații, de a lupta sincer cu pacientul și cu se. Pe scurt, ingredientul esențial pentru o psihoterapie de succes, profundă și semnificativă este dragostea.

Este caracteristic – și aproape incredibil: vasta literatură profesională occidentală despre psihoterapie ignoră problema iubirii. Gururi indieni spun adesea simplu și fără ceremonie că dragostea este sursa puterii lor. Cea mai apropiată abordare a acestei probleme sunt acei autori occidentali care încearcă să analizeze diferențele dintre psihoterapeuții „de succes” și „nereușiți”; De obicei, caracteristicile medicilor de succes includ cuvinte precum „căldură” și „empatie”. Dar, de cele mai multe ori, problema iubirii ne derutează. Există o serie de motive pentru aceasta. Una dintre ele este confuzia dintre conceptele de iubire adevărată și iubire romantică, care a pătruns atât de mult în cultura noastră, precum și alte confuzii discutate în acest capitol.

Un alt motiv este că „medicina științifică” este înclinată spre tot ce este tangibil, rațional, măsurabil, în timp ce psihoterapia ca profesie s-a format în mare parte în afara „medicinei științifice”.

Întrucât iubirea este un fenomen intangibil, incomensurabil și supra-rațional, nu poate fi analizată științific.

Un alt motiv este puterea tradițiilor psihanalitice în psihiatrie; aceste tradiții, cu idealul lor de psihanalist rece și îndepărtat, se află nu atât pe conștiința lui Freud, cât pe a adepților săi. Conform acestor tradiții, orice sentiment de dragoste pe care un pacient îl experimentează pentru un medic este de obicei marcat cu termenul „transfer”, precum și orice sentiment de dragoste pe care un medic îl simte pentru un pacient este „contratransfer”; Desigur, ambele sentimente sunt considerate o anomalie, o parte a problemei, nu o soluție și ar trebui evitate.

Acest lucru este complet absurd. Transferul, așa cum sa menționat în capitolul anterior, se referă la sentimente, percepții și reacții inacceptabile. Nu este nimic inacceptabil în faptul că pacienții ajung să iubească un medic care îi ascultă cu sinceritate ceas după oră și nu îi judecă, ci îi percepe așa cum sunt, așa cum probabil nimeni nu i-a mai perceput; nu profită de ei și le alina suferința. În practică, conținutul transferului în multe cazuri este de așa natură încât împiedică pacientul să dezvolte o relație de dragoste cu medicul, iar apoi tratamentul constă în depășirea transferului, astfel încât pacientul să poată experimenta o relație amoroasă de succes, adesea pentru prima data in viata lui.

De asemenea, nu este nimic inacceptabil ca un medic să dezvolte un sentiment de dragoste pentru pacient atunci când pacientul se supune disciplinei psihoterapiei, participă la tratament, învață de bunăvoie de la medic și începe să prospere prin această relație. În multe privințe, psihoterapia intensivă este similară cu reînnoirea relației părintelui cu copilul. Sentimentul de dragoste al unui terapeut pentru un pacient este la fel de acceptabil ca sentimentul de dragoste al unui bun părinte pentru copilul său. Mai mult, din punct de vedere al tratamentului de succes, dragostea medicului pentru pacient este benefică, iar dacă vine succesul, atunci relația de tratament devine reciproc iubitoare. Iar medicul va experimenta inevitabil un sentiment de iubire care coincide cu dragostea autentică pe care a arătat-o ​​față de pacient.

În cele mai multe cazuri, boala mintală este cauzată de absența sau defectul iubirii pe care un anumit copil le cere de la părinții săi particulari pentru creșterea și dezvoltarea spirituală cu succes. Este evident, așadar, că pentru a se vindeca cu ajutorul psihoterapiei, pacientul trebuie să primească de la psihoterapeut măcar o parte din dragostea autentică de care a fost lipsit în copilărie. Dacă terapeutul nu poate iubi cu adevărat pacientul, tratamentul nu va avea loc. Nici o cantitate de pregătire sau diplome nu va ajuta un psihoterapeut dacă nu-și poate extinde sufletul prin dragoste pentru pacient; rezultatele generale ale practicii medicale a unui astfel de psihoterapeut vor fi scăzute. Dimpotrivă, un medic neacreditat, neprofesionist, cu pregătire minimă dar cu o enormă capacitate de dragoste obține aceleași rezultate înalte ca și cei mai buni psihiatri.

Întrucât dragostea și sexul sunt strâns împletite și interconectate, ar fi potrivit să abordăm pe scurt problema relațiilor sexuale dintre psihoterapeuți și pacienții lor - o problemă care în vremea noastră atrage adesea atenția din partea presei. Datorită naturii neapărat iubitoare și intime a procesului psihoterapeutic, între pacienți și terapeuți apar în mod natural și inevitabil atracții sexuale reciproce puternice - sau extrem de puternice. Pofta de desăvârșire sexuală a unor astfel de atracții poate fi enormă. Bănuiesc că unii profesioniști în sănătate mintală care condamnă un psihoterapeut care a avut o relație sexuală cu un pacient ar putea să nu fie ei înșiși terapeuți iubitoare și să nu înțeleagă cu adevărat această poftă colosală. Voi spune mai multe: dacă aș avea o situație în care, după o reflecție atentă și sensibilă, aș ajunge la concluzia că o relație sexuală cu o pacientă ar fi semnificativ benefică pentru creșterea ei spirituală, aș decide să am această relație. În cincisprezece ani de practică, însă, nu am avut un astfel de caz și cu greu îmi pot imagina cum ar putea apărea de fapt. În primul rând, așa cum am spus, rolul unui medic bun este similar cu rolul unui părinte bun, iar părinții buni nu permit relațiile sexuale cu copiii lor din mai multe motive foarte importante. Scopul slujbei unui părinte este să beneficieze copilul, nu să-l folosească pentru propria satisfacție. Scopul muncii unui medic este de a beneficia pacientul, nu de a profita de pacient.

Sarcina părintelui este de a sprijini copilul pe calea independenței; Sarcina medicului în raport cu pacientul este aceeași. Este greu de imaginat cum un medic care a avut relații sexuale cu un pacient nu l-ar folosi pe pacient pentru a-și satisface propriile nevoi sau cum ar promova independența pacientului în acest sens.

Mulți pacienți, în special cei cu aspect seducător, dezvoltă încă din copilărie o natură sexualizată a atașamentului față de unul dintre părinți, ceea ce interferează fără îndoială cu libertatea și dezvoltarea copilului. Atât teoria, cât și puținele fapte practice disponibile ne confirmă că relațiile sexuale dintre un medic și un astfel de pacient întăresc atașamentele imature ale pacientului mai degrabă decât le slăbesc. Chiar dacă relația nu este desăvârșită sexual, îndrăgostirea dintre medic și pacient este distructivă pentru că, după cum am văzut, orice îndrăgostire implică o îngustare a granițelor ego-ului și o slăbire a sentimentului normal de separare între indivizi.

Un medic care s-a îndrăgostit de un pacient aparent nu poate fi obiectiv în ceea ce privește nevoile sale, ale pacientului sau să separe aceste nevoi de ale sale. Din dragoste pentru pacienții lor medicii nu-și permit plăcerea de a se îndrăgosti de ei. Deoarece dragostea adevărată necesită respect pentru personalitatea separată a persoanei iubite, un medic cu adevărat iubitor recunoaște și acceptă faptul că calea de viață a pacientului este – și ar trebui să fie – separată de viața medicului. Pentru unii medici, aceasta înseamnă că drumurile lor nu ar trebui să se intersecteze niciodată cu pacienții, decât în ​​timpul tratamentului.

Am discutat deja despre afirmația că psihoterapia poate fi – și ar trebui să fie, dacă vorbim despre psihoterapie de succes – un proces de iubire autentică. În cercurile psihiatrice tradiționale, această idee pare oarecum eretică. Cealaltă față a acestei monede se dovedește a fi nu mai puțin eretică: dacă psihoterapia este un proces de iubire autentică, atunci iubirea este întotdeauna terapeutică? Dacă ne iubim cu adevărat soții, părinții, copiii, prietenii, dacă ne extindem Sinele pentru a le hrăni creșterea spirituală, înseamnă asta că le oferim psihoterapie?

Raspunsul meu: absolut.

Din când în când aud la cocktailuri: „Trebuie să vă fie greu, domnule Peck, să vă separați viața socială de viața profesională. La urma urmei, până la urmă, nu vă puteți petrece tot timpul analizându-vă familia și prieteni?" De obicei, un astfel de interlocutor pur și simplu poartă o conversație plictisitoare; nu este interesat de un răspuns serios și nu este pregătit să-l accepte.

Dar uneori situația îmi oferă posibilitatea de a preda o lecție sau o sesiune practică de psihoterapie pe loc, explicând de ce nici măcar nu încerc și nu vreau să încerc să-mi separ viața profesională de viața personală. Dacă observ că soția sau copiii, părinții sau prietenii mei suferă din cauza iluziilor, minciunii, ignoranței, complicațiilor inutile, cu siguranță fac tot posibilul să mă extind, să mă extind asupra lor și, pe cât posibil, să corectez situația, la fel ca că la fel o fac pentru pacienții mei pentru bani.

Pot să-mi refuz înțelepciunea, serviciile și dragostea mea față de propria familie și prieteni, pe motiv că nu au semnat un contract și nu îmi acordă atenția problemelor lor psihologice? Desigur că nu. Cum pot fi un bun prieten, tată, soț sau fiu dacă nu folosesc orice ocazie și pricepere profesională pentru a-i învăța pe cei pe care îi iubesc ceea ce știu și pentru a le oferi toată asistența posibilă în dezvoltarea spirituală a fiecăruia dintre ei? În plus, mă aștept la aceeași asistență reciprocă din partea prietenilor și a membrilor familiei, în limita posibilităților lor. Am învățat multe lucruri utile de la copii, deși criticile lor sunt uneori inutil de dure și învățăturile lor nu sunt la fel de profunde ca cele ale adulților.

Soția mea mă călăuzește la fel de mult ca și eu pe ea. Prietenii mei nu mi-ar fi prieteni dacă mi-ar ascundea dezaprobarea sau interesul lor amoros față de înțelepciunea și fiabilitatea drumului meu. Aș putea să mă dezvolt mai repede fără ajutorul lor? Fiecare relație cu adevărat iubitoare este psihoterapie reciprocă.

Părerile mele despre aceste lucruri nu au fost întotdeauna așa. Odată am apreciat mai mult admirația soției mele decât criticile ei și am făcut atât de mult pentru a întări dependența soției mele cât pentru a-i întări puterea. Am considerat ca sarcina tatălui și a soțului meu să întrețină familia: am adus acasă un venit bun și acolo s-a terminat responsabilitatea mea. Am vrut ca casa să fie o cetate a confortului, nu a provocării. La acea vreme, aș fi fost de acord cu ideea că practicarea psihoterapiei asupra prietenilor și familiei era periculoasă, lipsită de etică și distructivă. Dar acest acord ar fi dictat de lenea mea nu mai puțin decât de teama de a-mi folosi greșit profesia. Căci psihoterapia, ca și dragostea, înseamnă muncă, iar lucrul opt ore pe zi este mai ușor decât șaisprezece. De asemenea, este mai ușor să iubești o persoană care îți caută înțelepciunea, vine la tine pentru a o primi, îți plătește atenția și o primește într-un interval de cincizeci de minute precis măsurate - toate acestea sunt mai ușor decât să iubești pe cineva care îți consideră atenția drept dreptul său, ale căror cereri pot fi nelimitate, pentru care nu ești deloc putere sau autoritate, iar învățăturile tale nu prezintă interes. Psihoterapia acasă sau cu prietenii necesită la fel de mult efort ca într-o sală de tratament, dar condițiile sunt mult mai puțin favorabile; cu alte cuvinte, se cere și mai mult efort și dragoste acasă.

Sper ca alți terapeuți să nu ia aceste cuvinte ca pe un apel pentru a începe imediat psihoterapia cu soții și copiii. Dacă o persoană continuă pe calea creșterii spirituale, capacitatea sa de a iubi crește continuu. Dar rămâne întotdeauna limitat, iar medicul nu ar trebui să întreprindă psihoterapie dincolo de limitele acestei abilități: psihoterapia fără dragoste va fi nereușită și chiar dăunătoare. Dacă ești capabil să iubești șase ore pe zi, mulțumește-te cu această oportunitate deocamdată - deja depășește capacitățile majorității oamenilor. Călătoria va fi lungă și va dura timp pentru a vă crește abilitățile. Practicarea psihoterapia cu prietenii și familia, iubindu-se tot timpul - acesta este un ideal, un scop pentru care merită să lupți, dar care nu este atins imediat.

După cum am observat deja, un medic laic poate practica cu succes psihoterapia fără prea multă pregătire dacă este capabil de dragoste adevărată; Prin urmare, comentariile mele despre practica psihoterapiei asupra prietenilor și asupra propriei mele familii se aplică nu numai profesioniștilor, ci tuturor oamenilor în general.

Uneori, pacienții mă întreabă când își pot termina tratamentul; Răspund: „Atunci când tu însuți devii buni psihoterapeuți.” Acest răspuns este cel mai potrivit în cazul tratamentului de grup, unde pacienții înșiși au posibilitatea de a practica psihoterapie unul asupra celuilalt și, în caz de eșec, ascultă criticile sincere la adresa lor. Mulți pacienți nu le place acest răspuns și de obicei spun: „Este prea multă muncă. Pentru a o face, trebuie să mă gândesc la relațiile mele tot timpul. Nu vreau să mă gândesc atât de mult. Nu vreau să mă gândesc. muncesc din greu. Vreau doar să fiu fericit." ".

Pacienții îmi răspund adesea în acest fel când le spun că toate interacțiunile umane prezintă oportunități de a învăța sau de a preda (adică de a primi sau de a da tratament); acești pacienți nu sunt dispuși să predea sau să învețe și pierd oportunități în interacțiuni. Mulți oameni au perfectă dreptate când spun că nu vor să țintească atât de sus și să muncească atât de mult toată viața. Majoritatea pacienților, chiar și cu cei mai pricepuți și iubitori terapeuți, încheie tratamentul la un nivel în care potențialul lor de creștere este departe de a fi epuizat. Ei au parcurs o porțiune scurtă - sau poate o lungă - pe calea dezvoltării spirituale, dar nu pot face față întregii călătorii. Li se pare prea greu; poate e prea greu.

(Psiholog Marina Morozova)
Cum să depășești dependența de dragoste (partea 1) ( Robin Norwood)
Cum să depășești dependența de dragoste (partea 2) ( Robin Norwood)
Crește să iubești ( Anna Vospyanskaya)
Despre „acesta” - ortodox ( Hegumen Valerian (Golovchenko))
Este posibil să te căsătorești din dragoste? ( preotul Ilya Șugaev)
Este necesară binecuvântarea părinților pentru căsătorie? ( Elena Chemekova, psiholog)
De ce nu ar trebui să-ți pierzi virginitatea înainte de căsătorie? ( preotul Ilya Șugaev)
Mireasă și mire. Logodnă. nunta ( protopop Maxim Kozlov)

Pentru a deveni o perlă, o picătură va petrece ani de zile între supape. Și o persoană, pentru a deveni liberă, va îndura povara suferinței. Dacă nu a mai rămas bogăție, se va întoarce, dă-i timp. Și dacă ceașca este goală, soarta va turna mai mult în ea. Omar Khayyam

Nu există singurătate mai rea decât să fii singuri împreună... Omar Khayyam

Bună ziua O zi buna tuturor...

Care este sentimentul iubirii? Mi-am pus această întrebare după o altă vizionare a filmului meu preferat de basm „Labirint”. Dacă cineva are o dorință, aruncă o privire. Așadar, eroul principal (rău, ca de obicei) cere un singur lucru de la iubitul său: „Supuneți-mi, ascultați-mă, pentru că vă iubesc”. Și eroina răspunde: „Nu ai nicio putere asupra mea”. După această frază, puterea eroului malefic dispare complet. Cel mai probabil, citind această prefață, ești perplex: de ce am folosit acest film ca exemplu? Totul este foarte simplu. În cele mai multe cazuri, oamenii nu înțeleg și nu știu care este sentimentul iubirii? Acceptăm pentru orice: dragoste, pasiune, milă, compasiune etc. Suferim când spunem că iubim. Din cele mai vechi timpuri am fost învățați că iubirea înseamnă suferință... Și după ce am vizionat filmul, mi-am pus încă o dată întrebarea - de ce cred toți oamenii că dragostea aduce doar suferință?! În general, atunci este orice altceva decât dragoste. Este posibil să suferi când iubești o persoană?! Dacă luăm, de exemplu, îndrăgostirea și pasiunea, atunci prima emoție este mai slabă decât a doua. Dar ambele se pot dezvolta în dragoste. Dar acest lucru nu funcționează întotdeauna. Îndrăgostirea trece. Și după aceea, oamenii pur și simplu nu știu ce să facă în continuare. Pasiunea trece și mai repede. Zboară ca o cometă, ardând totul în cale, lăsând în urmă o coadă strălucitoare care se estompează la fel de repede. Și asta este tot... Dacă oamenii nu depun eforturi pentru a se asigura că emoția pasiunii se transformă într-un sentiment strălucitor de iubire, atunci va rămâne așa, și plăcut, amintit pentru amândoi. Deși există o excepție de la regulă... Și dragostea nu funcționează dintr-un singur motiv - prezența... Dar, după cum se spune, să revenim la întrebarea noastră principală.

Dragostea adevărată în sine este liniștită. Nu există țipete, senzație de depresie sau ceva de genul acesta. Unul dintre cele mai importante semne pe care le iubești cu adevărat este absența dependenței. Cu siguranță fiecare dintre voi a auzit zicala: „M-am săturat să depind de cineva”. Trebuie să înțelegi că în dragoste nu poate exista dependență. Faptul că nu există sentiment de vinovăție, cred că toată lumea înțelege...

De regulă, într-o pereche există o dominantă (supresivă) și una recesivă (una care permite suprimarea). Așa trăiește practic întreaga populație a planetei. Dar nu toată lumea reușește să iasă din acest cerc. Acest lucru necesită efort. Distrugeți-vă temerile, care suprimă și distrug o persoană din interior, iar rezultatul îl vedem în exterior. De câte ori aud de la oameni: „Ce, nu mă tem.” Dacă o persoană spune o astfel de frază, înseamnă că nu există doar frică, ci și atât de mult, încât subconștientul persoanei este pur și simplu într-o panică, încât trebuie să recunoască și să accepte. Și, prin urmare, încearcă din toate puterile să „protejeze” o persoană de o astfel de conștientizare. La urma urmei, este mult mai simplu și mai ușor să trăiești în acest fel. Pentru a iubi sincer, ai nevoie de o putere de voință enormă. În dragoste, ambii oameni trebuie să fie independenți unul de celălalt. Oamenii care iubesc cu adevărat sunt liberi cu acea libertate adevărată care distruge toate cătușele și barierele. Astfel de oameni înșiși sunt ca o minge. Și aceste două bile de aur tocmai se găsesc. Și încep să trăiască împreună. Nu cer nimic unul de la celălalt, dar au simțul responsabilității (vă rog să nu îl confundați cu simțul datoriei). Le pasă unul de celălalt. Nu le este frică să piardă. Nu au rivalitate. Fără invidie. Ești surprins de această frază? Da, în căsătorie este foarte comun ca unul să fie gelos pe celălalt. Pentru mulți, toate cele de mai sus sună a fantezie, dar știu sigur că, dacă o persoană lucrează pe sine, atunci de sus i se va oferi un cadou atât de prețios - să știe ce înseamnă dragostea adevărată pentru o persoană.

Când sentimentul de dependență (aceasta include control constant în orice domeniu, revendicări etc.) își trece granița, relația se încheie. Oamenii fie încep să înjure, fie se împrăștie, fie începe. Astfel de oameni, de obicei zâmbind pe dinafară, plâng pe dinăuntru. Dar treptat, zâmbetul exterior devine doar o imitație patetică...

În acest material ne vom uita la diferența dintre dragoste și pasiune.

Dragoste, simpatie sau pasiune și uneori doar pasiune - acestea sunt sentimentele care ne sunt familiare fiecăruia dintre noi. Ei bine, așa suntem făcuți – cu siguranță vom fi atrași de o altă persoană și vom avea întotdeauna dorința de a fi atașați de cineva. Dragostea și pasiunea, precum și prietenia și afecțiunea, merg în perechi. Da, stau atât de aproape și merg mână în mână încât mulți dintre noi îi confundăm sau nici măcar nu realizăm că există vreun sentiment.

Cum să distingem dragostea de sentimentul de a te îndrăgosti: comparație, semne, psihologie, test

Dragostea și pasiunea sunt foarte strâns legate, sunt asemănătoare și nu pot exista una fără cealaltă. Mai precis, cum să spun, dragostea nu va apărea fără simpatie și iubire anterioară. La urma urmei, dragostea necesită timp. Prin urmare, aceste sentimente sunt adesea confundate. Poate că acest lucru se datorează faptului că fiecare dintre noi dorește să găsească acea dragoste foarte adevărată. Apropo, multe depind încă de personaj. Există unele persoane care se îndrăgostesc de un nou partener în fiecare săptămână. Desigur, în acest caz vorbim despre îndrăgostire.

Care sunt semnele îndrăgostirii? Toată lumea este familiarizată cu aceste revolte de hormoni, fluturi în stomac, sentimente de exaltare - toate acestea fac parte din aspectul emoțional al îndrăgostirii.

• După cum se spune, „dragostea la prima vedere” este un mit. Doar iubirea poate apărea. Așa că te va lua prin surprindere. Și noi, din păcate, nu putem alege cine și când se va întâmpla asta.
• Îndrăgostirea începe la o persoană ca gripa. Da exact. Unii oameni de știință atribuie chiar statutul unei boli acestui sentiment. O persoană îndrăgostită se confruntă cu schimbări de dispoziție, creșteri ale tensiunii arteriale și insomnie, iar unele chiar suferă de dureri de cap.
• Dorința de a fi mereu mai aproape de persoana care îți place. Da, acum vorbim despre acele întâlniri „șansa”.
• Iubitorii vor să comunice, să vorbească, să acționeze și să învețe ceva nou unul despre celălalt în fiecare zi. Și principalul lucru este să eviți plictiseala și monotonia.
• Dar o persoană îndrăgostită se simte adesea absentă, confuză în gândurile sale (aceasta este ceea ce duce la primele discursuri delirante). Și ce fel de acțiuni neplăcute te împinge să faci îndrăgostirea? Dacă te uiți la viața ta în trecut, te simți rușine de tine. Da, acest punct se aplică mai mult adolescenților, dar o persoană îndrăgostită este susceptibilă la ei la orice vârstă.
• Cum vrei să te prezinți în cea mai bună calitate și lumină. Adică, o persoană îndrăgostită pare să dea clar că el este acela.

IMPORTANT: Îndrăgostirea este mai egoistă, pentru că o persoană într-o astfel de stare, în primul rând, se gândește la sine. Vrea să se uite, să atingă și să fie aproape de el, astfel încât să se simtă bine. O persoană îndrăgostită rareori se întreabă cum este pentru cealaltă jumătate a lui. Chiar dacă astfel de gânduri apar (pur din bunul simț), interesele și beneficiile personale cântăresc întotdeauna în balanță.

• Nu poți fi 100% sigur de pasiune (nu, de exemplu, fetele au adesea gânduri despre o viitoare nuntă și copii), dar datele externe (zâmbet, ochi, mers) pot evoca sentimente.
• Apropo, atunci când interesele intră în contact, încep să apară neajunsurile celuilalt, pe care este posibil să nu le acceptăm. Unii chiar reușesc să întemeieze o familie sau să creeze o căsătorie civilă. Și apoi înflorește o grămadă de nemulțumiri.
• Dacă nu poți fi în apropiere, atunci uită-te cu ochii. Da, o persoană îndrăgostită își va căuta pasiunea cât mai des (aproape constant). De aceea, îndrăgostiții își întâlnesc ochii atât de des.
• Și, de asemenea, atunci când începem să vorbim cu o persoană care ne place, timbrul vocii noastre se înmoaie involuntar și devine mai liniștit.

Dar dragostea are deja caracteristici ușor diferite:

• Primul lucru pe care aș vrea să-l subliniez este timpul. Dragostea nu apare rapid și spontan. Este nevoie de timp și de lucru pentru sine (pentru ambii parteneri). Dar poți fi sigur de durata unui astfel de sentiment de mulți ani.
• Am menționat că o persoană îndrăgostită este trezită doar de date externe, iar neajunsurile pot fi extrem de enervante. Apoi, într-o stare de iubire, percepem o persoană așa cum este. Adică îl iubesc nu pentru ochii lui sau pentru cadourile scumpe, ci pur și simplu pentru faptul că există, este cel mai bun și singurul.
• Nu ar trebui să fie nimeni altcineva. Adică, o persoană devine totul pentru tine. De exemplu, o fată merge și se uită la un tip frumos, dar se gândește: „Această jachetă este frumoasă, ar trebui să o cumpăr soțului meu!” Nu le dai atentie celorlalti si nici nu le observi calitatile pozitive.
• Nu, contactul se menține cu prietenii sau rudele. Chiar mai mult decât în ​​perioada de îndrăgostire. Ceea ce înseamnă asta este că nimeni altcineva nu trezește o asemenea simpatie.
• Poți doar să taci cu persoana iubită. Da, oamenii iubitori știu să comunice, parcă cu o privire sau la nivel telepatic. Și cu o astfel de persoană te simți calm, în siguranță și confortabil. La urma urmei, ești în locul potrivit.
• În dragoste, nu există gânduri de separare (divorț). Chiar și într-o perioadă de certuri (se întâmplă tuturor - acesta este și un proces firesc și normal), o persoană iubitoare înțelege că va face pace, va găsi un compromis și va merge mai departe cu viața. Ce altceva! La urma urmei, acum au devenit jumătăți dintr-un întreg.
• Apropo, cei care iubesc nu au „al meu” sau „al tău”, dar sunt înlocuiți cu „al nostru”. În plus, ambii parteneri nu numai că au interese comune, dar chiar și obiceiurile comune și chiar trăsăturile de caracter devin puțin asemănătoare.
• Principalul lucru este să lucrezi mereu pe tine. Ambii parteneri. Aceasta include și sentimentul de iertare. Da, întotdeauna trebuie să discutați problema și să căutați un compromis.

IMPORTANT: O persoană iubitoare este întotdeauna mai preocupată de starea partenerului său. Adică nu se gândește la propriul beneficiu sau comoditate, ci pentru ca iubitul său să se simtă bine și confortabil.

Acum să atingem partea lor psihologică.

Dragoste:

1. Cu toții vrem să ne continuăm descendența. Acest lucru este inerent naturii și nu numai oamenilor, ci și oricărei creaturi vii de pe planetă. Prin urmare, apare un astfel de sentiment precum îndrăgostirea. Prin urmare, se poate spune un lucru – corpul uman însuși încurajează sentimentul de a se îndrăgosti.
2. Apropo, îndrăgostirea este adesea înșelătoare. O persoană a fost atrasă de datele externe, iar restul a fost făcut de minte și imaginație. Și atunci, când trebuie să ne confruntăm cu realitatea, devenim dezamăgiți. Cu alte cuvinte, ne idealizăm partenerul.
3. Sub influența hormonilor, o persoană se ridică, devine veselă și veselă. Mai mult, sentimentul de a ne îndrăgosti ne afectează și norocul. La urma urmei, o persoană pozitivă se descurcă mult mai bine decât ceilalți. Prin urmare, îndrăgostirea este chiar benefică pentru corpul nostru.
4. Și nu putem să nu atingem un astfel de aspect ca părinții. Nu, acum nu vorbim despre dragostea părinților și a copiilor. Probabil, mulți au auzit că la nivel inconștient alegem ca parteneri o persoană care este similară (dacă aspectele pozitive sunt asociate cu părinții) sau, dimpotrivă, opusă (când părinții sunt asociați cu amintiri negative) părinților noștri.

Acum să vorbim despre dragoste:

1. Dragostea apare de-a lungul anilor - acesta este un fapt. Dar există și unele tipuri de iubire, de exemplu, maternă sau frățească, și există și iubire pentru aproapele, pentru Patria sau muncă. Și, desigur, există dragoste sexuală, adică între un bărbat și o femeie, între soți.
2. Dragostea este adesea confundată cu un sentiment de afecțiune sau frică de singurătate. Dar mai multe despre asta puțin mai târziu. Am vrut doar să spun câteva cuvinte despre dragoste - un iubit nu va suprima un partener sau nu va crea condiții de viață nepotrivite pentru el și nu va încerca să se afirme în niciun fel.
3. Și nu se poate să nu noteze etapele iubirii. Da, ele există:
   • Să-ți placi sau să te îndrăgostești este o perioadă în care hormonii dansează un vals și ochelarii de culoare trandafirie sunt pe ochi.
   • Suprasaturarea sau punctul de basculanță este perioada în care toate neajunsurile încep să fie observate. Mai mult, ochelarii au fost scoși și chiar nu ne plac aceste obiceiuri ale partenerului nostru. Și el (sau ea) nu vrea să renunțe la ele sau să le schimbe.
   • Negarea sau dorința de a renunța la orice apare după ochelari de culoare trandafir. Este greu să găsești un compromis, partenerul are multe plângeri și el însuși nu face nimic de dragul relației (și fiecare dintre parteneri crede așa). Și atunci apar gândurile că opțiunea ideală ar fi separarea. Din păcate, aceasta este cea mai lungă perioadă și pentru majoritatea cuplurilor se termină cu o despărțire.
   • Începutul sau nașterea iubirii are loc atunci când partenerii îndrăznesc să rămână împreună și încep să lucreze la ei înșiși. Încă o dată, nu-l confunda cu deznădejdea sau cu un sentiment de atașament. În dragoste, grija și tandrețea sunt pe primul loc pentru persoana iubită.
   • Și dragostea adevărată este etapa finală. Din păcate, poate fi obținut doar de parteneri maturi care au experimentat cu adevărat atât bucurii, cât și tristeți. Alături de iubire ar trebui să vină și prietenia, pasiunea, interesul și apropierea spirituală. Desigur, partenerii trebuie să fie capabili să se înțeleagă ca o echipă, să fie responsabili și devotați unul altuia.

Pentru a stabili în sfârșit verdictul final, vă oferim un mic test:

1. Fii atent la aspectul tău.
   • O persoană îndrăgostită devine mai frumoasă și încearcă să atragă atenția asupra sa cât mai mult posibil. Există un fard de obraz pe obraji, o strălucire în ochi și un zâmbet pe față.
   • Iubirii nu-i plac ținutele zgomotoase și strălucitoare. În general, este mai invizibil, iar modificările de aspect sunt minore.
2. Caracter și conversații.
   • În perioada de îndrăgostire, încercăm să fim mai des lângă alesul nostru, iar conversațiile pot fi doar despre el. Chinuit constant de întrebări: „îți place de mine?”, „arăt bine?”, „mi-ai observat ținuta?”
   • În dragoste există dorința de a-ți face sufletul pereche doar mai bun, astfel încât să se simtă bine. Și nu numai atât, ci și cei din jurul tău primesc și distribuirea fericirii și a ajutorului.
3. Ce emoții sunt copleșitoare.
   • Salturile și schimbările de dispoziție sunt ceea ce caracterizează îndrăgostirea. Plângi pentru că nu ai sunat la timp sau nu te-ai întâlnit la prima pauză, iar apoi când îți vezi pasul, totul se schimbă cu râsete puternice și cu o dispoziție ridicată.
   • Punctul slab al îndrăgostiților sunt părerile lor. Nu mai există acele sărituri (uneori liniștite, alteori zgomotoase), sentimentele sunt mai stabile și mai calme.
4. Care este diferența dintre comportamente?
   • Când se îndrăgostesc, unii se pot înroși brusc, alții tăc sau, dimpotrivă, încep să comunice tare și fervent. Și există cazuri când reprezentanții timizi pur și simplu fug.
   • În dragoste, totul este diferit - cu persoana iubită (în dragoste, el devine așa), te simți în largul tău și în largul tău. Nu există nici dorința, nici nevoia de a te arăta din cealaltă parte, nefirească.

Cum să distingem iubirea de sentimentele de afecțiune: comparație, semne, psihologie, test

Am indicat mai sus simptomele și semnele unui astfel de sentiment precum dragostea. Prin urmare, nu vom merge din nou mai adânc. Să vorbim despre afecțiune, care este adesea confundată și cu dragostea. Îndrăgostirea se aplică mai mult școlarilor și adolescenților, dar afecțiunea este mai tipică pentru acei parteneri care au reușit să trăiască împreună.

• În general, afecțiunea este un sentiment de apropiere care se bazează pe simpatie sau iubire. După cum puteți vedea, toate aceste sentimente sunt foarte strâns legate între ele.
• Într-un cuplu în care există afecțiune, unul dă mereu și celălalt primește. Adică unul iubește, iar celălalt își întoarce obrazul.
• Atacurile de gelozie sunt, de asemenea, mai mult legate de afecțiune. Dorința de a controla și de a poseda complet personal un partener nu vorbește deloc despre dragoste. Prin urmare, există un control excesiv. Întotdeauna este loc de încredere în dragoste!
• Frică. Un indicator important, deoarece unei persoane atașate îi este frică să-și piardă un partener. Mai mult, ei sunt mai preocupați de calitățile materiale. De aici vine atenția excesivă.
• De asemenea, este de remarcat faptul că nu există o dezvoltare a partenerilor ca indivizi. Adică oamenii iubitori nu se pot dezvolta doar împreună, fiecare poate avea propriul hobby sau pasiune.
• Și totuși, afecțiunea, ca și îndrăgostirea, se bazează pe calități externe.
• Să vorbim și despre distanțe. Atașamentul poate duce inițial la tristețe, iar apoi, dimpotrivă, poate provoca un sentiment de lejeritate și libertate.

Prin urmare, puteți face cu ușurință un scurt test:

1. Din nou, fiți atenți la ceea ce vă place la un partener.
2. Cum te simți după o săptămână liberă?
3. Îți pui interesele mai presus de cele ale partenerului tău. Sau vice versa?
4. Acum gândește-te la deficiențele partenerului tău și la atitudinea ta față de ele

Răspundeți doar sincer, iar concluzia se poate trage din semnele descrise mai sus.

Cum să distingem iubirea de un sentiment de pasiune: comparație, semne, psihologie, test

Kama Sutra interpretează dragostea în felul ei. Fiecare persoană are trei impulsuri: minte, suflet și corp. În primul caz, apare respectul, în al doilea - prietenia, în al treilea - dorința (aka pasiune). Dragostea este combinația tuturor celor trei calități împreună. Nu vom merge în cerc pentru mult timp și nu ne vom repeta, așa că să trecem direct la pasiune.

• Din nou, se bazează doar pe simpatia fizică.
• izbucnește ca un foc în pădure. Dar se stinge la fel de repede.
• Pasiunea te obligă adesea să rezolvi orice conflict în pat. Acordați atenție modului în care vă rezolvați conflictele. În dragoste există întotdeauna loc pentru conversații calme, dar pasiunea umbrește rațiunea.
• O persoană iubitoare nu își va insulta niciodată partenerul, dar pasiunea permite bătăi de cap și grosolănie față de cealaltă jumătate.
• Și un criteriu important! Pasiunea se poate referi la mai mult de unul. Dragostea este monogamă (am menționat deja acest lucru mai sus).

Dacă vorbim despre test, atunci este suficient să răspundem la întrebările din paragraful anterior. Răspundeți sincer și rapid și amintiți-vă (am menționat deja) aspecte precum soluționarea conflictelor și flirtul pe partea laterală.

Cum să distingem dragostea de sentimentele de pasiune: comparație, semne, psihologie, test

Pentru a distinge un sentiment de pasiune de iubire și pentru a înțelege ce sentiment te copleșește, trebuie doar să răspunzi la următoarele întrebări. Sentimentul de infatuare este foarte asemănător cu îndrăgostirea, dar poate fi numit chiar stadiul inițial.

• Desigur, răspunde sincer ce te atrage în partenerul tău. Doar câteva puncte pot fi numite hobby. Și doar aspecte externe sau fizice.
• Cât de des și pentru ce durată se manifestă interesul. Infatuarea este atât de trecătoare (da, îndrăgostirea este mai permanentă în această chestiune) încât o persoană trece foarte repede la un alt obiect. În plus, o persoană dispare foarte repede. Este ocupat cu alte lucruri și doar atunci când i se amintește își poate aminti pasiunea.

• Din nou, subiectul este cum se rezolvă conflictele. Cu pasiune, desigur, toate drumurile duc la culcare, dar atracția se exprimă printr-o percepție prea emoțională. Da, o persoană începe să reacționeze foarte brusc la orice comentarii. Și orice ceartă se transformă într-un conflict de talie mondială.
• Îți pasă de sufletul tău pereche? Acest punct joacă un rol important. Da, dragostea apare treptat și, în mod firesc, oamenii ajung să se cunoască în detaliu. Hobby-ul este de natură egoistă și are ca scop doar câștigul personal.
• Și este necesar să remarcăm acest aspect - sentimentul pământesc sau supramundan. Cert este că atunci când ești îndrăgostit, te interesează doar nevoile pământești, care sunt exprimate prin gânduri, plăceri și acțiuni banale. Dragostea nu are bariere, iar pentru îndrăgostiți, apropierea spirituală este pe primul loc.

Cum să distingem dragostea de sentimentele de prietenie: comparație, semne, psihologie, test

Ei spun că nu există niciodată un sentiment de prietenie între un bărbat și o femeie. Nu vom intra prea adânc în această problemă, deoarece acesta este un subiect „bolnav” și etern de dezbatere. Poate că prietenia cuiva se transformă în dragoste. Sau poate că sentimentul de simpatie al cuiva, dimpotrivă, va distruge o prietenie în câțiva ani. Vom lua în considerare un exemplu când există doar intimitate spirituală (adică prietenie) sau deja apare dorința de trup (dragoste).

1. Cum te comporți. Dacă este ușor și relaxat, nu îți este frică să arăți amuzant, atunci între voi există doar prietenie. Nu, nimeni nu simte tensiune nici în dragoste, dar vine odată cu vârsta. Comunicarea merge la un alt nivel și este diferită de toate celelalte relații de prietenie.
2. Nu ar trebui să existe loc pentru gelozie în prietenie. Comunici cu ușurință cu pasiunea unui prieten (prietenă) sau poți pur și simplu să discuti despre persoana care îți place. Și fără negativitate. Adică, o persoană în mod specific nu vrea să-și arate pasiunea într-o lumină proastă. Desigur, cu excepția cazului în care circumstanțele chiar o cer.
3. Îngrijire. Nu, prietenii au grijă unul de celălalt, dar îndrăgostiții o fac altfel. Nu-i poți permite persoanei dragi să guste carne uscată sau junk food (sau să bea mult alcool), dar un prieten se va așeza la o astfel de masă cu tine.
4. Revizuiește-ți timpul separat. Cât de des te gândești la un prieten, dar te gândești la cine se ocupă și ce? Prietenii nu au astfel de întrebări. Ei își trăiesc propriile vieți.
5. Ce părere ai despre criticile prietenului tău la adresa ta? De regulă, o persoană iubitoare vrea să-și arate cea mai bună parte. Desigur, este prea devreme pentru a vorbi despre dragoste profundă, dar stadiul ei inițial nu vă va permite să ascultați reproșuri sau chiar bătăi umoristice adresate ție. Cuvintele unui prieten sunt percepute mai ușor, în plus, poți chiar să râzi de ele împreună.

Desigur, poți lua în considerare la nesfârșit exemple de dragoste și prietenie, dar pentru a-ți înțelege sentimentele, cele cinci puncte de mai sus sunt suficiente.

Cum să deosebești dragostea de sentimentul că îți place o persoană: comparație, semne, psihologie, test

Nu ne vom bate prin tufiș. Deoarece am luat în considerare mai multe opțiuni, simpatia simplă este similară cu dragostea obișnuită sau pasiunea. Singura diferență este că ne pot plăcea mulți reprezentanți. O persoană care îți place are ochi frumoși, alta are un zâmbet, iar a treia glumește bine. Dar! Toate au laturi negative, pe care le observăm imediat.

• Adică, la o persoană pur și simplu simpatică, identificăm doar una sau două calități care ne plac.
• Și acestea sunt în mod necesar fie date externe, fie doar un fel de comportament.
• Nu există dorința de a fi prin preajmă tot timpul. Poți avea propria ta viață, dar amintește-ți de pasiunea ta doar atunci când este necesar.
• Când ne place o persoană, ne simțim mereu stânjeniți și stânjeniți.
• Și simpatia poate dispărea foarte repede și, în general, se caracterizează prin inconstanța sa. Dacă cineva apare cu ochi mai frumoși, atenția se va muta asupra lui.

Cât de diferită dragostea adevărată de alte sentimente: psihologie

Am indicat care sunt principalele trăsături ale fiecăruia dintre sentimente și cum să le recunoaștem. Prin urmare, nu ne vom repeta, ci pur și simplu rezumam informațiile.

• Dragostea este un sentiment care apare treptat și după un anumit timp.
• O persoană este iubită în imaginea de ansamblu, da, pentru sufletul său (cum se spune adesea). Nu, datele externe sunt de asemenea importante, dar nu sunt puse pe primul loc.
• Dragostea include prietenia, pasiunea și intimitatea spirituală.
• Dragostea nu este idealizată ca alte sentimente. O persoană este percepută cu toate avantajele și dezavantajele. Și îl iubesc pentru că pur și simplu există și este în apropiere.
• Dragostea nu necesită prezență constantă (cum ar fi îndrăgostirea), control (cum ar fi afecțiunea), iar la distanță sau în timp nu trece sau se estompează (cum ar fi infatuarea).

• În dragoste, își pun întotdeauna sufletul pereche mai presus de hobby-uri, confort și chiar fericire. Mai exact, pentru o persoană iubitoare este să se asigure că partenerul se simte bine.
• Poți avea propriul tău divertisment, hobby-uri și chiar diferiți prieteni. Dar acest lucru nu devine un motiv de gelozie și conflicte pe această bază. Aceasta este dragostea.
• De asemenea, nu uităm să fim atenți celor din jurul nostru. Dragostea are suficient timp, atenție și chiar o parte din fericirea ta pentru toată lumea. Alte sentimente sunt pur și simplu fixate pe o singură persoană până când ies. Sau până când devin ceva mai mare și mai înalt.
• Și încă o dată vom atinge tema conflictelor. În dragoste, certurile devin rare în timp. Da, motivul pentru aceasta este că îți percepi partenerul în întregime și complet, și cu toate neajunsurile. Mai mult, rezolvarea lor este și mai ușoară. Conversațiile sunt mai calme, iar compromisul este mai ușor de găsit.

Poate exista iubire fără a fi îndrăgostit?

Nu el nu poate. Un iubit trebuie să treacă cu siguranță prin toate aceste etape ale simpatiei. Mai mult, dragostea necesită și prietenie și respect reciproc. Faptul este că natura a gândit totul până la cel mai mic detaliu.

• Dacă nu ar fi hormonii și euforia îndrăgostirii, atunci nici un cuplu nu ar trăi împreună mai mult de o săptămână.
  • Să vă reamintim că conflictele sunt normale. La urma urmei, doi oameni diferiți cântăresc pe cântar. Dacă toată lumea nu începe să ajusteze cântarul din partea lor, atunci ei vor continua să se încline și să fluctueze.
• Apoi deprinde obișnuința. Da, rolul ei este și el important. Nu este nevoie să trăiești doar din obișnuință sau din atașament; doar că, în acel moment de cotitură, când vrei să renunți la tot și să fugi, atașamentul este cel care te încetinește.

• Și numai atunci, când treci prin cele „șapte cercuri ale problemelor de familie”, învață să-ți suporti și să-ți accepti partenerul așa cum este, atunci dragostea va începe să apară.
• Și apoi, pentru dezvoltarea lui, trebuie să lucrezi constant la tine și la relațiile tale.

Cât durează dragostea și pasiunea și se poate transforma infatuarea în dragoste?

Se spune „dragostea durează 3 ani”. Acest lucru este atât adevărat, cât și greșit în același timp. Aceasta este perioada îndrăgostirii. Când fluturii din stomac au dispărut și începi să privești lumea cu o privire sobră. Apropo, pentru unii această perioadă se dezvoltă diferit - de la 6 luni la 4 ani. Dragostea durează mult să apară și nu are un timp anume. Ei spun că este etern. Da, dragostea poate dura o viață întreagă.

Dragoste și infatuare: o pildă

Există o pildă foarte educativă, instructivă și emoționantă. Esența pildei este că Iubirea va ierta și va tolera multe, cu excepția indiferenței.

Natura l-a înzestrat pe om cu un sentiment de satisfacție sexuală, ceea ce a făcut sexul prea popular și, recent, chiar la modă, ca mijloc de exprimare și de a se arăta.

Dragostea poate fi de la un bărbat la o femeie, sau invers, de la o femeie la un bărbat, este mai bine atunci când este reciprocă, ca urmare a atracției de sexe diferite, exprimată în simpatie reciprocă, nevoia unul pentru celălalt. Rezultatul unei astfel de iubiri poate fi sexul și copiii. Ei bine, nu este pentru mine să vă spun despre asta.

Sexul poate fi fără Iubire.

Sexul poate fi pentru Iubire.

IUBIREA poate exista fără sex.

IUBIREA este un sentiment uriaș de atracție reciprocă și unitate cu natura, Patria, umanitatea, spațiul, universul, creatorul.

Vrei să simți acest tip de IUBIRE? Trebuie să încercăm.

Izolați-vă astfel încât nimeni și nimic să nu vă deranjeze sau să vă distragă atenția. Liniste sau foarte linistita, muzica placuta fara cuvinte este mai buna. Inchide ochii. Uită de toate problemele, de planurile de mâine și de plăcinta cu varză, de tot.

Amintește-ți ceva foarte personal, poate din copilărie, poate curtea ta veche, un colț preferat în pădure sau parc, sau o cameră pentru copii, o jucărie preferată, mama ta, când ai experimentat un sentiment uimitor de bucurie liniștită, siguranță, căldură în tine. piept (un chin în piept). Și nu vă fie teamă să arătați „slăbiciune”. Aceasta nu este o slăbiciune, este ceva care este ascuns undeva foarte adânc, pe care ne este frică cu aroganță să-l recunoaștem în fața noastră. Pune-te mai adânc în această stare, când totul în jurul tău este familiar, familiar până în cel mai mic detaliu, nu este nevoie să te grăbești nicăieri, nimeni de aici nu te va jigni sau deranja. Este foarte frumos aici și nu voi merge nicăieri! Lăsați acest sentiment să vă umple și să vă încălzească întregul corp, fiecare celulă. Nu-ți reține emoțiile! Amintește-ți această stare. Amintiți-vă acest lucru emoțional, muscular, energetic, în toate modurile posibile. Acum amintiți-vă despre planeta noastră, despre Mama Pământ, care ne-a dat viață, aer, apă, păduri și munți. Transferă-i ea acea senzație de căldură din pieptul tău. Sună-o. Așteaptă, taci și ascultă, ascultă acolo, în interiorul inimii. Sună din nou, o dată și de două ori și ascultă din nou. Și ea va răspunde. Ar trebui să simți această atingere foarte liniștită, apropiere, căldura ei, energia ei, respirația ei. Tu esti copilul ei! Spune-i că o iubești, mulțumește-i, doar așa, degeaba, pentru IUBIREA ei pentru tine. Respiră cu ea, sincronizează-ți respirația cu ea. Și cu siguranță îi vei simți IUBIREA. Te-ai întors Acasă!

O astfel de comunicare poate fi realizată cu Mama Pământ și Soarele, cu râul, cu marea, cu stele, cu Dumnezeu (indiferent de numele pe care îl numiți).

Să știți că o astfel de IUBIRE este întotdeauna prezentă în timpul procesului de CREAȚIE.

Dacă exersați, să vă umpleți inima cu o astfel de IUBIRE nu va fi dificil și nu va dura mult. În curând, acest lucru nu va necesita căutarea unui loc retras și intrarea într-o stare „specială”; va fi atins imediat, conform unei „ordine” mentale.

În această stare, corpul fizic uman generează un câmp „electromagnetic” special de vibrații foarte mari (testat de multe ori cu instrumente moderne). Aceste vibrații afectează foarte mult oamenii și spațiul din jur. Probabil ați auzit fraza: „Te voi vindeca cu IUBIREA mea”. Și a avut loc o vindecare miraculoasă. Acesta nu este misticism sau fantezie. În această stare, cu aceste vibrații înalte, cu această IUBIRE, o persoană poate fi vindecată. Desigur, aveți nevoie de un nivel înalt (putere) de astfel de energie și de gânduri pure!