O fiică adultă ridică vocea la mama ei. Relația mamă și fiică

Exploziile incontrolabile de furie și iritare nu sunt bune pentru nimeni. Și dacă atacă în mod regulat un copil, acest lucru poate afecta negativ dezvoltarea personalității sale. În același timp, stresul pe care adulții îl experimentează adesea la locul de muncă sau în comunicarea cu alte persoane le afectează starea nervoasă. Și acum adultul deja obosit din punct de vedere moral și adesea epuizat emoțional este gata să „explodeze” literalmente și să-și arunce furia asupra copilului.

Anastasia Kuznetsova, psiholog educațional și expert la Asociația Organizațiilor pentru Dezvoltarea Psihologiei Umaniste în Educație, spune cum să faci față nervilor:

- În ce cazuri strigăm la copii? Când rămânem fără alte metode de influență în arsenalul nostru. Simțindu-ne propria neputință, începem să ne enervăm și să pierdem controlul asupra noastră. În același timp, ne așteptăm la schimbări în comportamentul copilului, chiar dacă nu suntem clar conștienți de acest lucru.

Este normal să țipe?

Trebuie să aducem un omagiu „eficacității” țipetelor - comportamentul copilului se schimbă cu adevărat. Adevărat, nu întotdeauna așa cum și-ar dori adulții. Da, țipetele pot opri comportamentul nedorit, dar dacă această „metodă” este folosită în mod regulat, copilul se va obișnui în cele din urmă cu această metodă de comunicare. Și trebuie să țipi mai des și mai tare.

Dacă țipătul este acceptat ca normă în familie, atunci când copilul se află în afara familiei, interacțiunea calmă încetează să-i regleze comportamentul. De exemplu, la școală, un elev care este obișnuit cu comunicarea agresivă acasă cu voce ridicată poate ignora orice comentarii și solicitări ale profesorului: pur și simplu nu-l aude. Un profesor, spre deosebire de un părinte, nu își poate permite un astfel de „lux” precum să-i pălmuiască un copil sau să țipe la un copil. Copilul, la rândul său, neavând alte modele culturale, comunică și cu semenii într-o manieră agresivă. Se dovedește că incontinența parentală creează riscuri și probleme suplimentare în socializarea copilului.

Odată ce un copil ajunge la o anumită vârstă și își dă seama că este deja suficient de puternic din punct de vedere fizic și suficient de puternic din punct de vedere emoțional pentru a nu se teme de țipetele părinților săi, ne putem aștepta că va începe să folosească această strategie în relație cu adulții. Prin urmare, atunci când strigăm la un copil, trebuie să înțelegem: va veni momentul când va începe să vorbească cu noi și cu oamenii din jurul lui așa cum îi vorbim noi.

De la o persoană tăcută ascultătoare la un adolescent cu voință slabă

Este clar că temperamentul atât al copiilor, cât și al părinților este diferit. Sunt mame și tați care suprimă voința copilului țipând. În acest caz, există un risc mare ca „cel tăcut ascultător” să devină un adolescent cu voință slabă, al cărui comportament poate fi controlat de oricine în orice scop. La urma urmei, nu are altă experiență decât frica de a țipa și de a se supune presiunii. Asemenea copii, atunci când au probleme, se înțeleg le este frică să le spună părinților despre ei. Încep să se eschiveze, să înșele, devenind și mai încâlciți. Se pare că cu propriile noastre mâini creăm o amenințare la adresa siguranței copilului.

Este clar că toți suntem oameni vii. Uneori ne putem pierde cumpătul, strigăm și lovim, să fim sinceri. Sunt sigur că ceva de genul acesta se întâmplă măcar o dată fiecărui părinte. Nu ar trebui să semnați imediat mediocritatea pedagogică. Principalul lucru este că astfel de izbucniri nu se transformă într-un sistem de educație.

Cum să faci față dacă emoțiile devin mari și ești gata să te deraci?

Nu voi dezvălui nimic nou aici. Puteți aplica tehnici binecunoscute și dovedite de autoreglare psihologică, de gestionare a furiei, de comunicare eficientă: respirați adânc, țineți respirația, numărați până la 10, mototoliți ziarul și rupeți-l în bucăți mici, țipați în pernă cu toată puterea ta... Ieși din cameră și bea un pahar cu apă. Când realizezi că ești pe cale să țipi, încearcă mai întâi... să-ți ceri scuze. De exemplu, așa: „Îmi cer scuze în avans pentru ceea ce veți auzi de la mine acum, dar eu...” Și apoi exprim tot ceea ce a fiert. Adică, marcați granița dintre dreptul copilului la respect și dreptul dumneavoastră de a experimenta emoții negative și de a vorbi despre asta.

Acumularea furiei și a nemulțumirii nu este răspunsul. Trebuie exprimată o plângere sau o plângere. Emoțiile negative acumulate pot duce la faptul că îți pierzi cumpătul din senin și copilul își pierde complet orientarea: ieri a uitat să-și ia sora de la grădiniță și nu s-a întâmplat nimic, dar astăzi pur și simplu nu a spălat cana. și l-am primit în întregime. Este o ceașcă curată mai importantă? Răspunsul trebuie să fie în timp util și proporțional cu infracțiunea.

Ce se întâmplă dacă nu te poți reține și țipi?

Fii sincer cu copilul tău. Dacă ai spus deja lucruri urâte și l-ai umilit în focul furiei, explică-te. Recunoaște că ai fost iritat și te-ai purtat urât. Pentru ca copilul să înțeleagă că nu este o normă să-ți permiti astfel de lucruri, chiar dacă ești adult. De exemplu, așa: „Îmi pare rău, nu prea cred că ești așa sau cutare. Bineînțeles că te iubesc foarte mult. Dar acțiunea ta m-a dezechilibrat atât de mult încât mi-am pierdut controlul asupra mea. Sunt sigur că nu vei mai face asta. Și promit să mă controlez.” Un copil aflat în această situație va câștiga o experiență constructivă: da, orice este posibil, dar trebuie să te comporți ca o ființă umană. Și atunci vom avea dreptul să ne așteptăm că va învăța să-și evalueze propriul comportament.

Aș dori să subliniez în special: atunci când reacționăm la acțiunile unui copil, îi demonstrăm modele de comportament în anumite situații. Observându-le din când în când, imitându-le, copilul își formează propria experiență. Cred că dacă un părinte știe despre acest lucru și înțelege, în legătură cu aceasta, amploarea responsabilității sale în fiecare etapă a creșterii copilului, el este deja înarmat pentru a nu încurca lucrurile. Chiar dacă uneori autocontrolul eșuează.

Agresiunea din copilărie este un fenomen foarte des întâlnit în lumea modernă. Bebelușul care se naște este înconjurat constant de rude care vin la el la prima chemare. Crescând, micuțul prinde un anumit tipar în asta. De îndată ce un copil devine capricios, toate capriciile lui sunt imediat satisfăcute de părinți grijulii.

Drept urmare, bebelușul realizează totul cu țipete puternice. Dar una este dacă un bebeluș plânge, încercând să atragă atenția și cu totul altceva când începe să ridice în mod deliberat vocea la adulți. Deci, un copil strigă la părinții săi: cum să se ocupe de asta?

La ce vârstă țipă copiii la părinții lor?

Agresivitate la un preșcolar

Mulți părinți sunt familiarizați cu situația în care un copil dintr-un magazin cere să cumpere o jucărie și, la auzirea unui refuz, începe să ridice vocea la adulți. Principalul său argument în acest caz este cuvântul „vreau”. Dacă în copilăria timpurie copilul este indisolubil legat de mama lui și se simte ca o parte a ei, atunci la aproximativ 3 ani acest sentiment dispare. Copilul începe să se recunoască ca membru individual al familiei, să dea dovadă de independență și chiar să ia anumite decizii, încercând cu orice preț să le pună în practică. Cu toate acestea, la această vârstă copilul nu poate încă să-și formuleze clar gândurile sau să-și apere propria poziție. Prin urmare, își exprimă cererile prin țipete.

Când un școlar țipă la părinții lui

Elevii din școala primară sunt capabili să vorbească în mod coerent și foarte convingător despre capriciile și dorințele personale. Ei pot explica deja de ce au nevoie de asta sau acela și de ce le va fi util. Cu toate acestea, părinții nu sunt întotdeauna capabili să satisfacă nevoile copiilor lor. Explicându-i unui copil că în momentul de față nu își permit nicio achiziție, adulții se lovesc de un zid de neînțelegere și negativitate. Și din nou, lucrurile nu se pot întâmpla fără să strigi.

Scandaluri adolescentine

Cât despre școlari adolescenți, aceștia își ridică vocea pe fundalul adolescenței. Instabilitatea emoțională și interdicțiile părinților îi împing în confruntări puternice. Adolescenților li se pare că adulții nu îi înțeleg și nici măcar nu încearcă să-i înțeleagă și că cei dragi încearcă doar să-i protejeze de necazuri și dezamăgiri.

Și acest lucru este de înțeles, deoarece mulți adulți își aruncă și emoțiile destul de temperamental. Prin urmare, dacă izbucnirile de negativitate nu se întâmplă prea des și au motive rezonabile, puteți închide ochii la ele. Atacurile sistematice ale copiilor față de adulți ar trebui să fie un motiv de îngrijorare. Să încercăm să ne dăm seama de ce un copil țipă la părinții săi și cum să corectăm această stare de lucruri.

Cauzele agresiunii din copilărie

Este destul de evident că strigătele copiilor au o anumită bază. Adesea sunt rezultatul unor greșeli făcute de adulți în procesul de creștere. Va fi mult mai ușor să faci față țipetelor când motivele lor vor deveni clare. Să ne uităm la cele mai comune motive pentru care copiii își ridică vocea și să sugerăm modalități de a le elimina:

Tensiuni în familie

Nu este un secret pentru nimeni că copiii copiază comportamentul adulților. Dacă un copil mic aude în mod constant țipete acasă, începe să considere o astfel de comunicare destul de normală. Părinții se ceartă adesea între ei în prezența unui copil, fără să se gândească la modul în care acest lucru îi poate afecta comportamentul și psihicul. În plus, există mame care încearcă să transmită informații copiilor lor doar pe tonuri ridicate, explicând acest lucru prin faptul că copilul nu înțelege altfel. Drept urmare, în timp, bebelușul dezvoltă un răspuns la țipete.

Ce să fac?

Doar o trecere în revistă a relațiilor de familie va ajuta la corectarea acestei situații. Părinții vor trebui să învețe să rezolve conflictele în mod pașnic, să discute problemele calm și mai bine în privat. Trebuie ajustate și metodele de educație aplicate copilului, înlocuind strigătele excesiv de emoționale cu apeluri ferme și persuasiune. În caz contrar, omulețului îi va fi foarte greu să construiască relații cu semenii. La urma urmei, nimănui nu-i place să li se ridice vocea la ei. Bineînțeles, la început nu va fi ușor pentru mamă să găsească o nouă abordare față de copil, dar pentru binele lui tot va trebui făcut.

Lipsa de atentie

Oricât de trist ar fi, părinții moderni dedică prea puțin timp copiilor lor. Ei lucrează toată ziua în folosul familiei, încercând să ofere copilului tot ce este necesar. Dacă mamele se ridică la aragaz după muncă, atunci tații se întind pe canapea cu ziarul lor preferat. Weekend-urile sunt de obicei dedicate cumpărăturilor și treburilor casnice. Nu mai există energie sau timp pentru a comunica cu copiii. Drept urmare, sunt lăsați în voia lor. Copiii vin singuri cu jocuri și distracție, încercând în zadar să-și implice părinții în ele. Dacă comportamentul calm al copiilor răspunde indiferenței totale a adulților, aceștia nu au de ales decât să atragă atenția asupra lor prin acțiuni negative.

Farsele copiilor sunt un motiv excelent pentru a începe un conflict deschis, în timpul căruia copilul își exprimă cu voce tare nemulțumirea față de părinți.

În cele mai multe cazuri, adulții nu înțeleg motivul acestui comportament. Un copil mereu docil și calm începe brusc să-și înfurie părinții în mod sistematic. Ei nici nu-și pot imagina că ei înșiși sunt vinovații tuturor problemelor. Adesea este mult mai ușor pentru adulți să considere un copil neascultător și capricios decât să caute motivul în ei înșiși. Cu toate acestea, este suficient să aprofundezi chiar și puțin în esența situației pentru a înțelege: copilul într-adevăr nu are suficientă atenție. În acest caz, trebuie luate măsuri drastice.

Ce să fac?

În ciuda programului lor încărcat, părinții pot găsi întotdeauna cel puțin 30 de minute în timpul zilei pentru a discuta cu copilul lor. În același timp, nu este deloc necesar să ia parte la jocurile sale, transformându-se după muncă într-un super-erou curajos sau Doctor Aibolit. Este suficient să întrebi copilul cum a fost ziua lui și să-i spui despre treburile lui. Uneori îți poți dedica weekendul nu curățeniei, ci unei plimbări în parc sau unui film împreună.

O atenție deosebită trebuie acordată ritualurilor zilnice speciale, care nu vor ocupa prea mult din timpul părinților. Aceasta ar putea fi, de exemplu, citirea unei cărți înainte de culcare, urmată de un sărut și o urare de noapte bună. Sau exerciții de dimineață în familie însoțite de muzică veselă. Și, desigur, părinții trebuie să spună copilului lor despre dragostea lor cât mai des posibil. Acest lucru nu numai că îi va ridica stima de sine, ci va elimina și dorința de a supăra adulții.

Pierderea autorității părintești

Pe măsură ce copiii cresc, ei dezvoltă anumite tactici de comunicare cu fiecare părinte, verificând mai întâi limitele a ceea ce este permis. Ei monitorizează cu atenție ce reacție va provoca acest tip de comportament în rândul membrilor familiei. Adesea, tații nu permit ca vocea lor să fie ridicată, întrerupând astfel de încercări din răsputeri. În timp ce mamele promovează o abordare mai blândă a părinților, uneori închizând ochii la grosolănia și țipetele copiilor. Acest lucru duce la consecințe atât de triste precum pierderea autorității în ochii copilului.

Karina, mama Christinei (10 ani) și Kirei (5 ani): „Mi se pare că copiii mei nu au absolut niciun respect pentru mine. Fiica mea cea mare, când o încurajez să-și facă temele sau să facă curățenie, strigă adesea la mine: „Lasă-mă în pace! Părăsește camera! Nu mă pot abține și încep să ridic vocea. În același timp, pot ghici motivul comportamentului fiicei mele. Anterior, locuiam cu părinții mei, care mă certau din orice motiv sau fără. Și copilul a văzut asta literalmente din copilărie, ceea ce, desigur, mi-a subminat semnificativ autoritatea în ochii ei. Acum fiica cea mică a început să copieze comportamentul celei mai mari. Ca răspuns la îndemnurile de dimineață să iasă de sub pătură și să se pregătească pentru grădină, ea țipă sfâșietor: „Du-te! Nu vreau să te ascult!” Și nu rămân în datorii, în urma căreia apare o ceartă. Astfel de scene matinale au devenit deja un ritual familiar pentru noi.”

Ce să faci în acest caz?

Restabilirea autorității în ochii unui copil este mult mai dificil decât pierderea ei. Acest lucru va necesita mult timp și efort. În cele mai multe cazuri, motivul constă în persoana însăși, în stima sa de sine scăzută. Pentru a obține respect de la un copil, un adult va trebui să-și reconsidere atitudinea față de sine și să-și schimbe tactica de comportament atunci când comunică cu membrii familiei.

Nevoia de eliberare a emoțiilor negative

Cum să te descurci cu asta?

Pentru a face acest lucru, părinții trebuie să încerce să devină un prieten apropiat și un mentor pentru copil. Trebuie să creadă că discutarea problemei cu familia nu va duce la critici din partea acestora, ci îl va ajuta să găsească o cale de ieșire din situație. Cu toate acestea, unii copii nu sunt pregătiți să-și împărtășească experiențele chiar și cu cei mai apropiați oameni. În acest caz, ar trebui să le găsiți un hobby interesant care vă va ajuta să scăpați de furia și negativitatea acumulate. De exemplu, puteți cumpăra unui băiat un sac de box sau îl puteți înscrie la un curs de tir. Fata va adora un cadou sub forma unui jurnal frumos pentru a-și înregistra gândurile și experiențele. Multe școlari de astăzi sunt pasionate de albume, decorându-și jurnalele cu autocolante și aplicații fanteziste.

Autorul cărții „Windows on a Child’s World” V. Oaklander: „Părinții trebuie să ofere copilului lor instrumente eficiente și accesibile pentru exprimarea emoțiilor reprimate. Pot să atragă sentimente de furie, să lovească cu piciorul într-o cutie de conserve, să lovească o pernă, să rupă ziare, să mototolească hârtie. Puteți, de asemenea, să modelați o păpușă din plastilină care va acționa ca infractor și să o zdrobiți cu un ciocan de cauciuc. Bastoane, pistoale de jucărie, păpuși gonflabile, saci de box - toate acestea îl ajută pe copil să facă față experiențelor negative.”

Vârsta de tranziție

Procesul de a părăsi copilăria și de a trece la vârsta adultă este un test serios pentru fiecare persoană. Adolescentul se confruntă cu fluctuații emoționale ascuțite, care pot duce atât la atacuri agresive, cât și la depresie.

Băieții și fetele încearcă să se afirme în compania semenilor lor și să-și arate independența față de părinți. În timp ce interdicțiile adulților, tutela lor obsesivă îi conduc pe adolescenți într-o indignare completă. Ei încep să atace rudele lor, să devină insolenți și să stârnească conflicte literalmente din senin. Adesea, părinții revoltați de un astfel de comportament își pedepsesc aspru copiii, lipsindu-i de orice plăcere. Acest lucru duce la o înstrăinare și mai mare a adolescenților și la creșterea distanței dintre membrii familiei.

Ce să faci cu astfel de manifestări de agresivitate?

Nu ar trebui să înnebuniți pedepsindu-i și interzicându-i adolescentului să iasă după școală sau să folosească computerul. Este mult mai bine să stabilești o relație de încredere cu el și să încerci să te pui în locul lui. La urma urmei, și adulții au experimentat cândva adolescența și este puțin probabil ca această perioadă să fi trecut absolut fără probleme. Părinții trebuie să aibă răbdare și să aștepte trecerea anxioasă, oferindu-i copilului puțin mai multă libertate. Lasă-l să lovească primele lovituri, să facă greșeli și să învețe să-și asume singur responsabilitatea pentru ele. Părinții trebuie doar să-l îndrume pe adolescent, fără a-i permite să se rătăcească.

Angela, mama Yulianei, în vârstă de 16 ani: „Vai, am devenit și eu un participant la conflictul generațiilor. Acum aproximativ un an, eu și fiica mea am început să avem dezacorduri. Periodic, s-au „luptat” cu ea, apoi au făcut pace din nou. În timp ce am locuit la dacha vara trecută, totul a fost bine. Iar când s-au întors în oraș, fiica s-a întâlnit din nou cu prietenii și au început sărbătorile nocturne. Ca răspuns la plângerile mele, el este nepoliticos și se trage. Și recent mi-am oprit telefonul și am venit acasă dimineața. I-am dat greutăți și i-am ordonat să stea acasă o săptămână. Din fericire, erau vacanțe școlare. De atunci, fiica mea a păstrat ranchiună și a redus comunicarea cu mine la minimum. Dar acum măcar scrie SMS-uri când întârzie.”

În primul rând, adulții ar trebui să formeze în copilărie o atitudine favorabilă față de ceilalți încă din copilărie, dând exemplul potrivit. Dacă un copil vede că familia lui este mereu echilibrată, bună și prietenoasă, un astfel de comportament va deveni standardul și singurul corect pentru el.

A avea un exemplu pozitiv este cel mai bun mod de a preveni agresiunea din copilărie.

Să presupunem că s-au făcut greșeli în creșterea copilului, iar adulții sunt serios îngrijorați de întrebarea: ce să facă dacă un copil țipă la părinții săi. Există mai multe opțiuni.

Vorbește în loc să țipe înapoi

Când un copil începe să ridice vocea, sub nicio formă nu ar trebui să înceapă să țipe. Trebuie să spui ferm și calm: „Vorbește în liniște, te aud perfect”. Când vine vorba de crize de furie, cel mai bine este să-ți lași copilul în voia lui. După ce se va calma, va fi posibil să poarte o conversație și să discutăm detaliile a ceea ce s-a întâmplat.

Ascultă activ

Dacă un copil țipă, este mai bine decât dacă se retrage în sine și tace. Neapărat trebuie să-l asculți, dar fă-o corect, ajutându-l pe țipător să se calmeze și să-și rezolve sentimentele. Metoda „ascultării active” va ajuta în acest sens.

Julia Gippenreiter în cartea ei „Comunicați cu un copil. Cum?" explică: „A asculta în mod activ un copil înseamnă a „întoarce” lui într-o conversație ceea ce ți-a spus, în timp ce indică sentimentul său.”

Un exemplu de dialog folosind metoda de ascultare activă:

Fiica: Nu voi mai merge în grădină!
Mama: Esti suparata...(posibile remarci incorecte: „Cum de nu te duci?” sau „Nu mă lăsa să aud asta din nou!” vor duce invariabil la țipete și scandal)
Fiica: Da, sunt supărat! Sasha se luptă!
Mama: Sasha se luptă și cerul este jignit...
Fiica: Da! Mi-a stricat jocul, iar eu i-am spart mașina. Și apoi m-a lovit pe spate cu un cub!
Mama: Biata mea, ai fost ranita... (regrete)
Fiica: Doare, dar nu ești acolo! Nu ești niciodată prin preajmă!
Mama: Ți-e dor de mine... (o posibilă scuză: „Lucrez” va duce la un resentiment și mai mare)
Fiica: Da, mi-e dor de tine! Și nu îți ții niciodată promisiunile! Vara s-a terminat deja și nu am fost la grădina zoologică!
Mama: Îți promit că mergem sâmbăta asta. Acum hai să alegem ce vei purta mâine în grădină.
Fiica: Haide!

Construiți relații de încredere

În cazul preșcolarilor, ar trebui să le demonstrezi resentimentele și durerea ta, atât verbal, cât și prin manifestări externe. În plus, este necesar să le explicăm copiilor în detaliu ce a cauzat supărarea mamei sau a tatălui.

Cât despre școlari, ei simt perfect atitudinea adulților față de ei înșiși. Prin urmare, nu vă puteți ascunde sentimentele în spatele unui zid de furie și strigăte, dar trebuie să învățați să vorbiți despre ele calm. Dacă părinții își respectă copilul și își manifestă interes pentru problemele lui, el va lua contact cu ușurință. Cum să construiești o relație de încredere cu un copil? Câteva reguli vă vor ajuta aici:

Fii cât mai deschis posibil

Pentru a încuraja un copil să-și „deschidă sufletul”, tu însuți trebuie să fii cât mai deschis posibil. Asta nu înseamnă să zâmbești mereu dulce, ci dimpotrivă, să-ți poți exprima corect sentimentele în orice situație, chiar și într-un conflict, fără strigăte sau amenințări. Psihologii sfătuiesc să folosească „mesajele I” - folosind numai pronume personale în vorbire eu eu eu.

Julia Gippenreiter a venit cu o regulă: „Când îi spui unui copil despre sentimentele tale, vorbește la persoana întâi. Raport DESPRE MINE, DESPRE AL TĂU experiență, și nu despre el, nu despre comportamentul lui.”

Cum să spun: « Pe mine Sunt întristat de comportamentul tău. Îmi este foarte greu să mențin ordinea singură, eu Aș fi bucuros să am ajutorul tău" sau " eu Sunt foarte îngrijorat când întârzii.”

Cum să nu spun:„Nu ai mai curățat camera!”, „Ai întârziat din nou!”

Nu critica sau certa

Nu-ți critica copilul când ți-a spus despre greșelile și greșelile lui. La urma urmei, greșelile sunt și experiență, fără de care nu este posibil să devii o persoană independentă. Dacă el cere un sfat, atunci dă-i dacă nu, doar ascultă. Spune-i copilului tău că poți avea încredere în tine.

Lăsați copilul să-și exprime emoțiile

Uneori, copiii trebuie doar să-și arunce emoțiile: țipă, rup, bat, plâng. Lasă-i să o facă. Cumpără un sac de box pentru un băiat și o păpușă voodoo pentru o fată. Lasă-ți copiii să rupă reviste vechi sau să le îmbrățișeze și să-i lase să plângă pe umărul tău. Copil cunoscându-și sentimentele a intelegeȘi Accept, va avea întotdeauna încredere în părinții săi.

În absența relațiilor de încredere, conflictele apar mult mai des și duc la separarea generației tinere de cea mai în vârstă. De aceea este atât de important să nu judeci un copil pentru atacuri dure, ci să încerci să găsești un limbaj comun cu el.

Concluzie

Astfel, agresivitatea copiilor are adesea motive destul de întemeiate. Odată ce ajungi la fundul lor, va fi mult mai ușor să rezolvi problema. În orice caz, țipetele unui copil nu ar trebui să ducă la atacuri de răzbunare din partea adulților. Atunci când comunică cu copiii, părinții trebuie să dea dovadă de maximă sensibilitate și răbdare, care vor deveni cei mai buni aliați în rezolvarea oricăror conflicte.

Video: Cum să înțărcați un copil de crize de furie?

Acest tip de personaj sau comportament este descris foarte bine de Ross Campbell în cartea sa „How to Deal with a Child's Anger”.

Fiica mea aparține acestei categorii de oameni, în caracterul lor există o negare completă a autorității și a atitudinii pe care toată lumea le este datorată, plus adăugăm aici directitatea afirmațiilor indiferent de chipuri și apărarea până la urmă adevărul lor (chiar dacă ei sunt greșite).

Da, amestecul este exploziv.

Dar astfel de oameni au și multe avantaje în caracterul lor. Dacă aveți un astfel de copil, asigurați-vă că citiți cartea lui Ross Campbell și vă veți vedea micul lider într-o lumină diferită, pozitivă.

Și așa, toate acestea sunt bune, dar ce ar trebui să facem noi, părinții, în privința asta?

Primul lucru este să realizezi.

Realizează că ai un astfel de copil, că are o asemenea viziune asupra lumii și astfel își exprimă poziția, că tonul lui ridicat nu are nimic de-a face cu tine. El simte așa și își exprimă sentimentele într-un mod atât de „anorganic”.

Înțelegând că acesta este caracterul, că aceasta este o trăsătură, că fiica mea este ceea ce este, m-a ajutat să fac față mâniei mele și mi-a dat ocazia să o accept și să o ascult pe fiica mea.

Am încetat să dau vina pe ea și să-i reproșez „cum poți să faci asta”, pur și simplu am acceptat că ea poate face asta, că simte această lume așa și poate că acesta este modul ei de supraviețuire.

Acest pas în sine a îmbunătățit relațiile noastre.

Prin urmare, primul lucru este Accept, apoi că copilul tău este un tovarăș cu caracter, că plângerile nu sunt împotriva ta, ci în general împotriva lumii și asigurați-vă că citiți cartea „Cum să faceți față mâniei unui copil”.

Când vei citi, vei descoperi că copilul tău are multe calități pozitive. Aceștia sunt viitorii lideri.

Al doilea este mesajul I.

Când fiica mea începe să-mi vorbească cu voce ridicată și simt un val de indignare care se ridică în mine și chiar vreau să țip la ea, folosesc întotdeauna "I-mesaj".

În loc de acuzații - „De ce strigi la mine”, „Care este tonul tău” - folosește un pronume« -Eu, -eu, -la mine» .

De exemplu:

„Nu-mi place când oamenii își ridică vocea la mine”

„Nu înțeleg bine când oamenii îmi vorbesc cu o voce ridicată, atunci vreau doar să plec sau să țip înapoi.”

„Nu înțeleg când mă tratează așa.”

Există multe opțiuni pe această temă pe care le puteți combina sau veni cu propriile mesaje.

Luați un pix și o bucată de hârtie, notați în avans șabloane aproximative ale mesajelor dvs. I și apoi, la momentul potrivit, acestea vor apărea în memoria voastră.

Acum amintiți-vă situațiile care s-au întâmplat recent și veniți cu răspunsul dvs. la ele într-un nou format I-message.

De exemplu: „Acum sunt atât de supărat încât aș putea mușca și nu-mi place să fiu țipat la el.”

Simți că vrei să-ți dai o palmă în cap și să spui: „Când îmi spun asta, chiar vreau să-ți dau o palmă în cap”.

Nu minimizați sentimentele, așa cum fac diplomații și politicienii, „suntem foarte îngrijorați”, „începem deja să ne îngrijorăm”

spuneți-vă sentimentele reale, dacă vă simțiți supărat, spuneți așa: „Sunt foarte supărat acum, sunt furios, sunt pe margine”

Există mai multe beneficii ale acestei abordări.

1. Îți vei exprima sentimentele și ele nu se vor acumula până la următoarea explozie de emoții.
2. Vei menține relații calme și bune.

În al treilea rând, vorbim așa cum ar trebui.

După ce a fost rostită 1 frază, trebuie să oferiți feedback, adică să spuneți ce trebuie făcut pentru ca dialogul să aibă loc.

De exemplu:

Ca să te pot ajuta sau - Ca să te înțeleg sau - Ca să putem vorbi, să cădem de acord pe un ton puțin mai jos sau puțin mai liniștit.”

La început nu va fi foarte obișnuit să spui asta, dar aceasta este doar prima dată.

Puțină exersare și totul se va rezolva. Și apoi puteți pur și simplu să exprimați „să coborâm tonul și să continuăm”, uneori arăt doar cu un gest pentru a reduce tonul.

Încercați și totul va funcționa. Împărtășește-ți succesele în comentarii.

În plus - pentru părinți avansați, ca să spunem așa, nivel PRO.

Între primul și al doilea pas, mai există un pas care ajută la eliberarea imediată a tensiunii și la calmarea copilului - trebuie să reflectați sentimentele copilului.

De exemplu:

« Văd că ești supărat. Ești foarte supărat. Uau, văd că cineva este foarte supărat, înțeleg că ești foarte supărat, dar reacționez foarte prost la un ton ridicat» .

Adică trebuie să înțelegeți sau să vă asumați ceea ce simte copilul și să îl exprimați. Chiar dacă ai numit incorect sentimentul, copilul te va corecta de obicei și își va exprima singur sentimentul.

În acest fel tu« ucide două păsări dintr-o lovitură» .

Mai întâi, spune-i copilului că ești de partea lui și că nu trebuie să fie complet înarmat pentru a ajunge la tine. Se dovedește

L-ai auzit și nu are rost să demonstrezi ceva.

În al doilea rând, în acest fel copilul învață de la tine să-și exprime sentimentele în cuvinte, adică trece la un mod de comunicare mai constructiv. Acest lucru va dura ceva timp, dar dacă exersați exprimarea sentimentelor, veți observa în curând că copilul dumneavoastră începe să ridice mai puțin vocea și să-și exprime sentimentele mai mult în cuvinte.

Să aveţi o zi bună!!!

Svetlana Kozhukhovskaya.

Asigurați-vă că acționați, exersați, încercați și totul va funcționa cu siguranță.

„Fiica mea nu mă aude. Când o întrebpentru a face ceva, ea nu-mi acordă atenție și continuă să-și facă treaba. Trebuie să țip și să o ameninț că o fac să se miște. Înțeleg că aceasta este o problemă pentru mulți părinți. De ce se comportă copiii astfel?

Într-adevăr, mulți copii demonstrează părinților surditate și lipsă de înțelegere. În loc să cauți motive pentru un astfel de comportament la copilul tău, analizează-ți propriul comportament. Uneori, mamele și tăticii înșiși provoacă pseudo-surditate prin repetarea constantă a aceluiași lucru sau citirea notațiilor. În mod similar, părinții îi învață pe copii să elimine sunetele deranjante. Iată câteva tehnici care să te ajute să fii auzit.

Nu vorbiți niciodată cu copilul dumneavoastră când vă aflați în camere diferite. Opriți tot ceea ce îl împiedică să vă audă: magnetofon, televizor, player etc. Dacă doriți să transmiteți ceva copilului dumneavoastră, utilizați un număr minim de cuvinte. Nu vorbi - acționează. Stați în fața copilului dvs., faceți contact vizual cu el și spuneți un cuvânt: teme, bucătărie, coș de gunoi etc. Ar trebui să aveți o expresie severă, dar prietenoasă.

Folosiți fraze scurte: „Este timpul să vă curățați camera”, „Sună-mă dacă ai de gând să întârzii” etc.

Nu vă așteptați la acțiuni imediate, lăsați copilul să-și adune gândurile. Așteaptă, uitându-te în ochii lui, aproximativ 5 secunde și mergi la treaba ta.

Vorbește politicos, calm și... în liniște. În loc să ridici vocea, coboară-o - vorbește încet și insinuant. Acest lucru te ia de obicei prin surprindere.

Încearcă să lucrezi pe tine însuți, devii tu un ascultător foarte atent. Folosește regula de aur: pentru a auzi, trebuie să asculți de două ori mai mult decât vorbești.

Folosiți un avertisment: „Voi avea nevoie de ajutorul tău în 2 minute”, „Vreau să vorbesc cu tine într-un minut, te rog să ia o pauză.”

Împărtășiți-vă sentimentele: „Mă simt supărat. pentru că îți pierzi timpul în emisiune și am nevoie de ajutorul tău.”

utilizați acțiuni. Luați copilul de mână și duceți-l în camera unde trebuie să curețe.

Utilizați semne pentru a atrage atenția. Agățați un semn pe ușa copilului dvs.: „Această cameră are nevoie urgentă de curățare – sau Lista de cumpărături pe frigider”.

Cere-i copilului să repete ceea ce tocmai ai spus.

Întrebați: „Ești gata să mă asculți?” înainte de a oferi informații.

Dacă problema surdității este foarte acută în familia ta, ține o „zi a tăcerii” o dată pe săptămână, când toți membrii familiei pot comunica în fraze scurte de cel mult 6 cuvinte.

Din experienta: o familie a decis să folosească „zi zi”cauciucuri” în întregime. În acest moment, nimeninu a vorbit în casă, dar nu a deschis televizorul, radioul, magicianulmagnetofon sau telefon. Pentru a comunica la telefon ei pe tinemerse la palierul scării. După un timp eul-am cunoscut pe capul acestei familii, mi-a spus mai multeNu a existat niciodată o comunicare semnificativă și interesantă în viața lor împreună. Până la urmă, mai exista limbajul semnelor, expresiile faciale, note etc.

Copilul este nepoliticosse ceartă și ridică voceaasupra părinților.

„Eu și soțul meu am fost întotdeauna mândri de fiica noastră. Acestea are 14 ani. Învață bine, urmează școala de muzică și nu pune probleme, decât... grosolănie. Acest obicei a apărut nu cu mult timp în urmă, dar se simte ca și cum copilul a fost înlocuit. Se ceartă, este nepoliticos, începe să țipe dacă este nemulțumită de ceva. Aud din ce în ce mai des: „Lasă-mă în pace”, „Ieși din cameră”, „Nu-mi spune”, „Da, chiar acum!” Nu înțelegi absolut nimic?” etc. Cum să te comporți într-o astfel de situație?

Iată sfatul obișnuit de zi cu zi: trăiește-l ca pe un dezastru natural, acum este neplăcut, dar cu siguranță va trece. În perioada adolescenței, un adolescent nu știe să-și arate maturitatea și găsește cea mai ușoară cale - grosolănie, insolență și un ton ridicat, pe care nu și-l permitea înainte. Dacă un astfel de comportament nu este o consecință a lipsei de educație, foarte curând totul va cădea la loc! Cu toate acestea, voi, părinți, ar trebui să vă reconsiderați relația cu copilul dumneavoastră.

Este timpul să nu mai arătați și să dați ordine, să nu vă amestecați în viața personală și să nu faceți „presiuni” cu autoritatea, este timpul să ajungeți la un acord.

Dacă un adolescent ridică tonul. Nu striga înapoi sub nicio circumstanță. Ceva exact invers va avea un efect mai mare. Puteți: să părăsiți în tăcere camera fără a asculta copilul; vino și îmbrățișează-l. saruta si spune ca chiar si in aceasta stare el este pur si simplu un miracol etc. Cu cat reactia este mai neasteptata sau absurda, cu atat vei surprinde mai mult adolescentul, il vei incurca si il vei pune pe ganduri.

Vorbește cu adolescentul tău ca pe un egal, nu te țintui sau suprima. Lasă-l să-și simtă propria importanță, semnificație, astfel încât să nu caute alte modalități de a obține acest sentiment.

Consultați-vă copilul atunci când luați decizii importante pentru întreaga familie. Nepoliticos într-o astfel de situație va părea copilăresc. Încurajează un comportament respectuos, adecvat. Lăudați-vă adolescentul des.

Ca răspuns la un tratament nepoliticos, spune calm: „Treci linia. Sunt gata să ascult un adult, dar acum comportamentul tău nu poate fi numit așa.” Spune-i copilului tău că ochii peste cap și zâmbetul sunt semne de lipsă de respect și nu le poți ignora. „Nu mai face asta când vorbesc cu tine, învață să te comporți cu demnitate, pentru că devii adult și vreau să fiu mândru de tine.”

Nu umiliți, mustrați sau corectați niciodată adolescentul în fața altor adulți sau a prietenilor lor. Acest lucru ar putea duce la un conflict și mai mare. Lăsați această conversație deoparte pentru a avea o conversație față în față. Orice persoană este sensibilă la orice critică care i se adresează, mai ales în public; Dacă te trezești implicat într-o ceartă, oprește-te și îndepărtează-te în tăcere. Lăsați copilul să aibă ultimul cuvânt.

Nu-i arata copilului tau ca esti suparat. Nu este nevoie să suspine, să convingi, să înjuri și să ridici mâinile. Adolescenții încetează să fie nepoliticoși și insolenți când văd că este... ineficient în a-ți atrage atenția.

După ce ne-am pierdut superioritatea față de copii din anumite motive, din același motiv nu o mai putem recâștiga.

J. Labruyère

Piercing, tatuaj, utilizarea excesivă a produselor cosmetice,îmbrăcăminte provocatoare.

„Fiica mea seamănă mai mult cu un indian americanwestern-uri ricane decât un adolescent. Luminosvopsea de față, păr scurt, tuns în echipaj, haine incredibile în culori incredibile etc. Ea își pune un cercel în nas și spune că vrea să-și facă piercing-ul pentru buric. Nu e prea departe? A mers deja prea departe în experimentele ei?”

Se spune că nu există nicio contabilitate pentru gusturile! A venit un moment în viața fiicei tale când vrea să atragă atenția și să iasă în evidență printre semenii ei. O astfel de apariție poate indica, de asemenea, că copilul aparține unuia dintre numeroasele grupuri de tineri. Nu este nimic gresit. Ai putea spune că este legat de vârstă. O altă întrebare: de ce apare în acest mod particular dorința de a atrage atenția asupra sinelui?

Folosirea ținutelor sclipitoare și a machiajului provocator este tipică persoanelor care nu au încredere în ei înșiși și în atractivitatea lor. Prin urmare, ar trebui să acordați atenție problemelor interne ale fiicei dvs. și nu numai să luptați împotriva manifestărilor lor externe.

Stima de sine scăzută și încrederea unui adolescent în propria sa neatractivitate pot fi exprimate în dorința de a se răni, de a se răni, de aici: piercing, cicatrici. tatuaje, etc. Vorbeste cu copilul tau, daca chiar asa este, sugereaza-ti si alte modalitati de a face fata imperfectiunilor externe: mergi impreuna la un salon de infrumusetare, un solar, te inscrii la cursuri de aerobic, cumpara un abonament la piscina etc.

Încercați să creșteți stima de sine a fetei și să compensați lipsa de atenție din partea sexului opus. Cere-i bărbaților din casa ta să o complimenteze mai des. Lasă-l pe tata să meargă la cumpărături cu fiica lui și să vorbească despre asta. ce le place băieților și cum ar trebui să te comporți în preajma lor.

Dacă fiica ta aparține unor punks, metalheads sau altor grupuri de tineret, nu te alarma și nu face din asta o tragedie. Scopul oricărei asociații informale de tineret este comunicarea intensivă între toți participanții săi. Întrebați adolescentul despre filosofia mișcării la care s-a alăturat, ascultați cu atenție, dar nu criticați în niciun fel. Dacă acest lucru nu reprezintă o amenințare pentru sănătatea sa fizică sau mentală, lăsați-l să comunice, să-și ajute fiica să aleagă produse cosmetice de înaltă calitate și să efectueze un audit al întregului arsenal multicolor. Avertizează-ți copilul despre pericolele folosirii rujului, creionului de buze și fardului de ochi altcuiva. Du-te cu fata ta la magazin și cumpără lucruri care o interesează. Nu critica alegerea ei, încearcă să dai sfaturi corecte. Dacă poți stabili o relație de prietenie, data viitoare fata însăși va apela la tine pentru ajutor.

Dacă accepti oamenii așa cum sunt,cu toate deficiențele lor inerente, nu vei face niciodatănu le vei face mai bune. Dacă tratezi oameniiSuntem ca cu cei ideali, ii ridici la acea inaltime,unde ai vrea să le vezi.