Relațiile dintre copii și părinți adulți. Copii și părinți adulți: motive pentru relații proaste

Timp de citire: 11 minute

Cât de des sunt părinții gata să-și învinovățească fiul sau fiica pentru că se comportă îngrozitor, făcând asta din ciudă! Ce se află în spatele unui astfel de comportament incontrolabil, poate un copil să fie cu adevărat un dușman, este corect să încerci să devii un prieten pentru copilul tău și ce poate ieși din toate acestea?

La egalitate cu un adult?

Deci, cine crezi că este copilul tău - prieten sau dușman? Cât de des devine prieten și în ce cazuri se comportă ca un dușman? Și ce este prietenia între un părinte și un copil, este posibilă în principiu? La urma urmei, dacă înțelegi problema veche a prieteniei și dușmăniei, vei observa că acestea sunt două fețe ale aceleiași monede, concepte foarte apropiate. Până la urmă, acolo unde există prietenie, vrăjmășia își poate ridica capul pe neașteptate, iar dușmanii învețiți pot deveni într-o zi prieteni... Dușmanii sau prietenii sunt, în primul rând, categorii de greutate egală pentru persoanele implicate în astfel de relații. Dacă luăm prietenia, atunci este, în primul rând, egalitatea, pentru că prietenii adevărați sunt parteneri. Poate un copil să fie partener egal pentru un adult, în ce cazuri este adecvată o asemenea egalitate și în ce cazuri nu?

Pentru început, trebuie să ne amintim că la fiecare vârstă copiii și adolescenții trec prin anumite etape ale dezvoltării lor. Evident, un copil nu este la fel cu un adult. Poate fi partenerul egal al unui adult? Da, dar numai în două cazuri: într-un joc sau când devine adult. Până în acest moment - nu, acest lucru se datorează caracteristicilor de dezvoltare mentală legate de vârstă. Aceasta înseamnă că, într-un anumit sens, un copil și părinții, precum și un copil și o bunica sau un bunic, nu pot fi prieteni egali într-o familie.

De aceea, cei care cred serios că poți fi prieten cu un copil ca și cu un adult, sau că îi poți trata pe copii ca pe niște profesori și îi lăudați ca pe niște ființe mai dezvoltate, riscă să facă greșeli grave. La urma urmei, un copil nu poate rezista la o asemenea responsabilitate - să fie profesor, consilier, sprijin pentru un adult de la care el însuși trebuie să învețe.

În ultimii ani, din cauza unor astfel de concepții greșite, două extreme au înflorit: permisivitatea sau restricțiile severe asupra comportamentului copiilor, spun ei, „sunt încă mici”. Și copiii protestează împotriva acestui lucru cu comportamentul lor necontrolat.

Maria Montessori a mai scris despre astfel de manifestări de comportament negativ, cum ar fi protestul copiilor împotriva a ceva, la prima vedere, normal pentru un adult. În observațiile ei despre copiii de trei ani, Montessori a observat că copiii se străduiesc pentru disciplină și se răzvrătesc dacă aceasta este absentă.

Un copil poate fi alarmat și supărat chiar și dintr-un motiv atât de banal pentru un adult precum lipsa unui loc permanent pentru săpun în baie. Dacă săpunul se află fie pe partea dreaptă a chiuvetei, fie pe partea stângă, pentru un adult poate să nu conteze; el își poate găsi ușor drumul, dar pentru un copil este dificil și poate începe să fie capricios și nemulțumit.

Pentru ca un copil să se dezvolte și să crească ușor, are nevoie de o ordine stabilită a lucrurilor și de o alegere mică, limitată. Observați cât de devreme apare acest lucru. Și se pare că haosul în lucruri și jucării observat chiar și până la vârsta de cinci sau șase ani este o omisiune a adulților care, fără să observe ei înșiși, au arătat fiului sau fiicei lor un exemplu negativ de dezordine și chiar... au obișnuit copil la el! Încă un exemplu. Se întâmplă adesea ca unul dintre adulți să îi ofere copilului, în calitate de partener, să aleagă ce să poarte la grădiniță și să deschidă un dulap cu haine în fața lui. Și atunci apar probleme - copilul se pierde, ezită, apoi refuză totul și începe să fie capricios. O situație familiară, nu-i așa?

Se dovedește că, datorită caracteristicilor fiziologice ale dezvoltării sistemului nervos, bebelușii nu sunt capabili să facă o alegere dintr-un număr mare de lucruri și să poarte responsabilitatea pentru aceasta. Și dacă oferi, de exemplu, două seturi de haine, atunci posibilitatea de alegere va rămâne și va fi mai ușor de realizat. Deci, bebelușul nu poate sfătui, ajuta, susține și alege dintre multe lucruri.

Prin urmare, a face un copil un prieten și un partener complet egal este periculos; este plin nu numai de neînțelegeri reciproce, certuri și capricii, ci este și o povară insuportabilă pentru copil, ceea ce înseamnă că nu este util nici pentru el, nici pentru părinți. . Cum ar trebui, deci, să evaluăm o prietenie în care părintele ar trebui să ia locul celei principale? În ce cazuri trebuie ținut un copil „în limite” și în ce cazuri nu ar trebui?

Unul dintre principalele motive pentru care copiii „se comportă rău” este experiența. Copilul se comportă negativ nu numai pentru că nu știe încă ce este „rău”, ci și pentru că se străduiește constant să se asigure că regula este o regulă sau dacă mai este posibil să obțină ceea ce își dorește.

Așadar, copilul trebuie să studieze limitele a ceea ce este și nu este permis în comportament, în relații, în comunicare și să afle cât de departe se poate ajunge în cerințele sale.

Să comparăm restricțiile și să vedem în ce cazuri sunt justificate și în care nu. Dacă bebelușul a fugit și a căzut, nu este nevoie să cauți vinovatul, pentru că are dreptul la această experiență, a fost rănit și va trage concluzii. Dacă atingeți flacăra aprinsă a unei lumânări și vă ardeți, nu este înfricoșător, rana se va vindeca, dar nu veți mai vrea să vă jucați cu focul.

Prin urmare, în situațiile în care nu există nicio amenințare pentru viața și sănătatea bebelușului, dar există dorința lui de a învăța și de a învăța, merită să-i permiteți să facă acest lucru și să câștige propria experiență, și să nu asculte edificarea sau mustrările. a unui adult.

Există însă și lucruri serioase, precum interzicerea culesului cu diferite obiecte în priză, jocul în mașina de spălat etc. Asemenea reguli trebuie să fie convingătoare și stricte. Există și disciplină. Regula stabilită de a merge la culcare nu mai târziu de o anumită oră trebuie respectată și nu trebuie să fie condusă de persuasiune, plâns, capricii sau isterii. Dar acesta este doar la prima vedere un război. De fapt, este mai ușor să acționezi dacă nu percepi copilul ca pe o tabără în război care trebuie „luată cu forța”, dar înțelegi că toate acestea sunt momente de învățare. Aici puteți folosi un avertisment în avans: trebuie să terminați jocurile, mai este atât de mult timp înainte de culcare.

Când există o înțelegere a ceea ce se întâmplă, atunci nu este nevoie de acuzații, reproșuri, condamnări sau remușcări... Atunci părintele înțelege că mofturile sunt doar o modalitate de a pune presiune asupra lui, și cu atât mai des un fiu sau Fiica își iese drumul, cu atât devine mai dificil, apoi menține disciplina. Și dacă acest lucru este practicat în mod constant în familie, atunci mofturile și scâncetele devin pur și simplu un stil de comunicare.

Indulgențele prea dese creează literalmente tirani pentru părinți și pentru alți oameni. Așadar, pentru ca creșterea să aibă succes, părintele trebuie să joace rolul unei persoane mai în vârstă, mai importantă, cu autoritate.

În acest caz, relațiile în familie în toate etapele de creștere și dezvoltare a copiilor vor fi construite pe respectul pentru interesele tuturor părților, iar părinții vor putea să-și găsească timp pentru ei înșiși și pentru activitățile lor.

Se întâmplă adesea ca disciplina și regulile să fie stabilite, dar din anumite motive adulții nu se comportă într-o manieră consecventă, punând cerințe diferite copiilor. Într-o astfel de situație, copilul încetează să navigheze, nu știe cum să se comporte, cum să acționeze corect, pe cine să asculte. Și acesta este practic flagelul timpului nostru. Acest lucru nu se întâmplă în culturi mai „rigide”, „patriarhale”, unde există cadre și tradiții care dictează cum ar trebui să fie lucrurile. Toată lumea respectă regulile de acolo, adulții sunt respectați și venerați până la bătrânețe și nimeni nu s-a îndoit că ar trebui să fie așa cum a spus mama sau tata, iar mama și tata spun de obicei același lucru.

Care este soluția pentru familia modernă? Nu mai „liniști” copiii, încercând să arăți mai bine în ochii copilului decât celălalt membru adult al familiei. Recunoaste sincer fata de tine ca nu ai facut un rasfat pentru bebe si nu din dragoste pentru el, ci pentru tine, pentru egoismul tau, in incercarea de a arata mai bine. Lăsați bunicile dragi să nu fie jignite, dar asta se întâmplă adesea cu bunicile: este atât de bună, vă permite să mâncați bomboane și să jucați jocuri până târziu în noapte și să mâncați în pat, dar mama mea nu este așa - a mea. mama e rea...

Cu ce preț este o mamă „rea” și altcineva „bună”, dragilor? Dacă ai ști... Până la urmă, când nu există reguli clare într-o familie și există un astfel de comportament, atunci mai devreme sau mai târziu atât mama, cât și tata și bunicii riscă să-și piardă autoritatea. Pur și simplu nu va exista nicio autoritate în familie, pentru că, din moment ce regulile sunt diferite, asta înseamnă că nu există și, din moment ce nu există, atunci de ce și pe cine ar trebui să asculți? Toată lumea știe consecințele.

eu sunt cine sunt

Toată lumea este familiarizată cu următorul motiv al protestelor. Mai mult de o generație a crescut cu asta și, din păcate, fiecare dintre noi are propria experiență a unei astfel de „lupte” cu părinții noștri și, ca urmare, cu noi înșine - aceasta este o rebeliune împotriva insultelor și împotriva formării un complex de inferioritate.

Un caz tipic: un elev nu și-a făcut temele. Mama a venit acasă de la serviciu și i-a cerut să facă ceea ce trebuie să facă. Dacă îi spui unui copil că el este asta și asta (indisciplinat, prost, leneș etc. - introduceți cuvântul preferat), atunci copilul va începe să-și perceapă „eu”, sentimentele și comportamentul său ca un întreg, va începe să lupte împotriva unor asemenea insulte, demonstrând că nu este așa.

Dar este practic imposibil să dovedești acest lucru, este imposibil și, în consecință, se formează complexul „Nu sunt așa, e ceva în neregulă cu mine” și se creează un sentiment că nu le place. Și apoi toate cuvintele părinților că iubesc copilul vor cădea în urechi surde.

Majoritatea dintre noi am crescut și am fost crescuți cu această greșeală pedagogică. Încă ne asociem cu comportamentul, sentimentele noastre, nu ne acordăm dreptul de a greși, ne judecăm aspru și ne stoarcem emoțiile negative în corpul nostru, nerecunoscând sau permițându-ne să le exprimăm, din moment ce am fost condamnați pentru asta. de multe ori în copilărie și credea că acest lucru este corect. Dar o persoană nu este comportamentul său, nu sentimentele sale și nici măcar gândurile sale. Toate acestea se schimbă de atâtea ori de-a lungul vieții!

Care este calea de ieșire? Recunoaste. Și dacă trebuie să mustrăți un copil pentru comportamentul său, atunci vorbiți numai despre asta și tocmai despre asta, de exemplu, în felul următor: „Nu mi-a plăcut acțiunea ta” sau „a te comporți în acest fel este inacceptabil (inacceptabil) ,” sau „comportamentul tău m-a întristat.” foarte supărător”. Simți diferența? Nu „m-ai supărat”, ci „comportamentul tău m-a supărat”. Și apoi nu există nicio concluzie „Întotdeauna am supărat pe toată lumea, sunt rău.” Dar există o înțelegere radical diferită a situației și a sinelui în general: „Mă comport nedemn”. Și aceasta este de obicei urmată de o concluzie despre corectarea erorii sau a comportamentului etc., dar nu și pe tine însuți. Un copil va crește și se va dezvolta ca o persoană cu drepturi depline și se va comporta ca un prieten dacă se percepe pe sine ca o persoană cu drepturi depline și vede că un adult îl percepe la fel.

Căzând în umilință și insulte în timpul procesului de creștere și, în același timp, încercând să fim prieteni cu copilul, noi, părinții, nu facem decât să ne amăgim pe noi înșine.

Să începem cu noi înșine

Revenind la problema prieteniei, trebuie menționat că capacitatea de a asculta, de a accepta sentimentele și emoțiile altei persoane și de a fi întotdeauna „pentru el” este, în primul rând, sarcina unui adult. Acum toată lumea își poate pune întrebarea: este el un prieten cu copilul său? Și cât de des este un prieten și cât de des este un dușman care nu este pregătit să asculte, să perceapă sau să înțeleagă?

În ceea ce privește momentele de încredere, sinceritate, deschidere, un copil este inițial un prieten pentru un adult. Cel puțin, pentru că fără sprijinul, dragostea și grija unui adult, pur și simplu nu poate supraviețui. Iar natura i-a oferit copilului tot ce este necesar pentru aceasta - dragoste absolută pentru părinții săi.

Prin urmare, atunci când căutăm răspunsuri la întrebarea de ce avem un copil atât de necontrolat și ne explicăm asta ca „pedeapsa lui Dumnezeu” sau prin faptul că acesta este un copil indigo și de aceea este atât de isteric, „ grele”, etc., poate Doar ne pierdem timpul? Singurul lucru care explică mai mult sau mai puțin totul este conceptul de karma, adică legea cauzei și efectului. Deși de multe ori nu merită nici măcar să ne adâncim în viețile trecute pentru a înțelege elementele de bază: dacă eram pregătiți pentru o relație cu un copil, pentru aspectul lui, pentru creșterea lui, pentru dezvoltarea lui, știam ceva despre asta în afară de experiența noastră? familia parentala sau nu?? Ne-a plăcut sau nu felul în care părinții noștri ne-au tratat și, dacă nu, ce am făcut pentru a nu repeta tiparul lor de comportament?

Când o persoană vrea să cumpere o mașină, se pregătește mult timp, alege un model, compară prețurile, dar acest lucru nu este suficient. O persoană învață regulile de drum, ia lecții de conducere (uneori chiar extreme). Și dacă vrei să devii chirurg, trebuie să studiezi zece ani... Zece ani! Desigur, pentru că viața unei persoane depinde de asta. Dar viața unei persoane depinde și de părinții săi. Care părinte a studiat timp de cel puțin zece luni? Câți părinți care „sufăr” cu copiii lor au luat lecții de la profesioniști? Care dintre tații și mamele voastre au citit literatură pe această temă? Știi, să fiu sincer, complet sincer, sunt foarte puțini astfel de oameni.

Majoritatea părinților preferă pur și simplu să fie victimele copiilor lor, unchi mari și mătuși nefericiți de la care micuții de trei ani răsucesc funii. Ei preferă să fie nefericiți. Sau, poate, fii mândru de copilul tău incontrolabil, numindu-l frumosul cuvânt „indigo”. Sau poate chiar se afirmă, pedepsind copilul cu metode crude, scotând-o pe copii pentru vechile lor nemulțumiri față de adulți, justificându-se spunând că fără pedeapsă nu vei obține nimic de la copil. Motivele sunt multe, dar toate se rezumă la un singur lucru: pentru a începe cu adevărat să faci ceva, pentru a schimba situația, trebuie să faci un efort. Trebuie să dăm dovadă de curaj și răbdare. Și aceasta este o mare provocare - la urma urmei, trebuie să devii sincer cu tine însuți și să recunoști că este mai ușor și mai rapid să umilești decât să explici ceva sau să adere la reguli, mai ales pe tine însuți.

Despre pedeapsă sau modalități de a atinge lumea dorită

Întrebările despre necesitatea pedepsei sau despre educația fără pedeapsă rămân încă controversate; sunt cei care sunt pentru metodele vechiului bunic și alții împotrivă.

Pentru a face față acestei probleme, în primul rând, merită să răspundeți la următoarea întrebare foarte importantă, deși aparent banală: care este scopul pedepsei? Răspunsul este, fără îndoială, evident: disciplinați copilul, păstrați-i comportamentul în limite, controlați-l. Dar nu umili, nu-i slăbiți demnitatea și nu-l batjocori.

De teamă că pedeapsa va fi neapărat traumatizantă pentru copil, mulți părinți merg la extreme: nu pedepsesc, iar copilul este lipsit de granițe și reguli, pentru că devine imposibil să-l țină în limite și reguli. În orice caz, în societatea modernă, unde încălcările regulilor sunt demonstrate peste tot și se aud insulte, unde copiii, care frecventează grădinița și școala, dobândesc cunoștințe și experiență nu numai în matematică și istorie naturală, ci și cunoștințe de limbă, și nu întotdeauna literare. ...

O soluție minunată la această problemă este oferită de profesorii din noua generație: pedeapsa ar trebui să fie prezentă, dar nu ar trebui să fie puternică sau umilitoare pentru demnitatea copilului. Pedeapsa prin privarea de privilegii, de exemplu.

Cartea „Copiii din rai” sugerează folosirea unui covor „obraznic” (scaun, fotoliu), unde copilul va merge câteva minute să se gândească la acțiunea lui și să-și ceară scuze. Chiar și cuvintele „ești pedepsit” au avut un efect magic asupra fiului unuia dintre prietenii mei. Dacă un copil nu are experiență de pedepse crude, această frază îl poate face să se gândească la comportamentul său.

Trebuie să găsim timp pentru a restabili dialogul cu copilul. Și pentru aceasta, în primul rând, recunoașteți că problema familiei este cea mai importantă în acest moment, restul poate aștepta și, în al doilea rând, înțelegeți că problema poate fi rezolvată, că acest timp va fi petrecut cu mare folos, odată pentru totdeauna. Atunci totul este posibil. Atunci dușmănia și certurile se pot transforma la fel de ușor în prietenie și dragoste, pentru că acestea sunt două fețe ale aceleiași monede, amintiți-vă.

Tipone

In contact cu
Facebook
Stare de nervozitate
Google+

În multe familii, există conflicte între copiii adulți și părinți. Cel mai adesea, acesta este un conflict între o fiică adultă și o mamă. Cât despre fii, de obicei au propria lor viață, propriile interese, evită situațiile conflictuale, și tații încearcă să evite disputele și certurile.

Dar pentru mame și fiice situația este diferită; ele au adesea plângeri una împotriva celeilalte. De ce se întâmplă asta?

Așa cum a fost înainte

Noi, oamenii, aparținem lumii naturale. Cum sunt construite acolo? Părinții cresc puii până ajung la dimensiunea unui adult și învață să vâneze și să-și obțină propria hrană. După aceasta, părinții se despart de ei, iar copiii își încep propriile vieți. Părinții nu se mai întâlnesc cu urmașii lor. Încep să aibă alte griji, femela naște din nou pui, îi hrănește, îi protejează, îi învață abilități utile pentru ca ei să își poată lua singuri hrană și să aibă grijă de ei înșiși.

Aceeași imagine a existat printre oameni. În fiecare an, femeile au născut copii, i-au hrănit, au avut grijă de ei și le-au învățat abilitățile necesare în viață. Și apoi au devenit ajutoare: au ajutat prin casă, au lucrat la câmp și au ajutat la creșterea copiilor mai mici.

Mama nu s-a deranjat cu adolescenții. Noul ei copil creștea deja, iar ea avea grijă de el. Și copiii mai mari au început să trăiască independent destul de repede.

Frecvente: singurul copil

În societatea modernă totul este diferit. Adesea copilul este singurul din familie, așa că toată atenția îi este acordată. Părinții lui tremură de el, îngrijorându-se că i s-ar putea întâmpla ceva. Aici apare. Copilului nu i se oferă posibilitatea de a manifesta independență, de a învăța să facă față singur dificultăților vieții.

Egoismul copiilor pe care i-am crescut

A noastra. Suntem gata să facem totul pentru ei. Încă din copilărie ne grăbim să-i ajutăm, să le îndeplinim cererile, toată viața noastră se învârte în jurul lor. Copiii se obișnuiesc cu ideea că părinții lor există doar pentru a le îndeplini dorințele. Mama și tata trebuie să fie întotdeauna gata să ajute, să sprijine, să ajute, să salveze.

Intervenția în viața copiilor

Unii părinți (de obicei mame) intervin activ în viața copiilor lor. Ei cred că au dreptul să le spună cum să trăiască, pe cine să aleagă ca parteneri, când să aibă copii, pe ce să cheltuiască bani etc. Părinții dau sfaturi nesolicitate, fără să-și dea seama că copiii lor sunt adulți care își trăiesc viața, destinul și vor să-l gestioneze la discreția lor.

Mamele ratează momentul în care este timpul să iasă din rolul de mentor și să devină o prietenă plină de tact, care nu intervine atunci când nu este cerută.

De fapt, copiii au nevoie de un singur lucru de la părinți: să știe că sunt în viață, sănătoși, prosperi, nu au nevoie, trăind viața și fiind mulțumiți de asta. Și principalul lucru este să știți că părinții sunt întotdeauna gata să renunțe la totul și să vină în ajutor dacă copiii lor îi sună.

Iar atunci când părinții încep să intre cu sfaturi nesolicitate și să-și exprime opiniile cu privire la orice problemă, acest lucru îi irită cu adevărat pe copii.

Dacă crezi că copiii tăi fac ceva greșit, realizezi că acesta este un produs al creșterii tale. Le-ai dat un exemplu cu viața ta, cu acțiunile tale. Ei au absorbit tot ceea ce le-ați dat în copilărie și acum îl implementează în viața lor.

Incapacitatea mamei de a-și trăi viața

Mamele copiilor adulți adesea nu știu cum să-și trăiască viața. Pentru a-l umple cu propriul tău sens, trebuie să faci un efort, să creezi un cerc de cunoștințe și să găsești activități interesante. Există multe oportunități pentru asta: un stil de viață sănătos, cursuri de fitness, muncă, muncă cu jumătate de normă, călătorii, cel puțin nu departe etc.

Dacă viața ta este plină de sens, copiii te vor respecta mai mult. Pe de o parte, îți pot reproșa uneori că nu te-ai dedicat complet lor. Pe de altă parte, dacă te văd ca o persoană, îi va câștiga respect.

Pe scurt, nu merge la extreme. Trebuie să încercăm să menținem un echilibru între viața noastră și dorința noastră de a ajuta copiii atunci când este necesar.

Mulți oameni sunt enervați de persoanele în vârstă

Mai există o nuanță despre care de obicei nu se discută. Mulți oameni sunt enervați de persoanele în vârstă pentru că aparțin unei alte generații și au o altă mentalitate. Uneori par înapoiate, depășite (deși poate că de fapt nu este cazul!). Să adăugăm aici capacitățile fizice reduse ale persoanelor în vârstă.

Toate aceste motive explică de ce este dificil pentru copiii adulți să găsească un limbaj comun cu părinții lor. Dar oricum ar fi, este necesar să se caute un compromis, să netezi marginile aspre și să găsim un teren comun. Principalul lucru este să vă respectați și să încercați să vă înțelegeți.

Buna ziua! Fiica mea are 40 de ani și are tulburare afectivă bipolară. Nu are familie. Să nu aibă copii. Locuiește separat de multă vreme. Este psiholog de pregătire. Încearcă să lucreze în specialitatea ei, dar îi este greu să stea 8 ore, așa că...

Mama mea are sindromul Plyushkin.

Mama mea are 72 de ani, foarte plinuță, s-a oprit complet din mișcare, în ultima vreme cumpără activ mobilă veche și alte lucruri, nu mai poate trece prin casă. Nu spală vase și nu face curat, locuiește în sat cu tatăl său. Se pare că are sindromul Plyushkin. Mai devreme...

Presiunea mamei.

Buna ziua. Locuiesc cu mama. Părinții mei au divorțat când aveam 3 ani. Până la vârsta de șapte ani, a venit în vizită, dar după aceea a apărut un conflict între părinții mei și mama a rupt orice relație cu tatăl meu. Eram foarte atașată de tatăl meu și de sora mea...

Nu știu cum să le spun părinților mei despre el, mai ales despre mama mea.

Buna ziua. Am 31 de ani. Ea nu era căsătorită. Mă întâlnesc cu un bărbat de mai bine de un an, are 36 de ani și, de asemenea, nu a mai fost căsătorit până acum. Îl iubesc foarte mult, visul nostru este să ne căsătorim. Nu știu cum să le spun părinților mei despre el, mai ales despre mama mea. O iubesc foarte mult, dar a noastră...

Cum să faci față agresivității și autoagresiunii din cauza tatălui tău?

Buna ziua. Am această problemă. Am fost abuzat fizic de tatăl meu multă vreme. Are probleme cu alcoolul. A făcut lucruri pe care un tată nu ar trebui să le facă cu copilul său, inclusiv în mod intim. Din cauza asta, am...

Eu și soțul meu plănuim să trăim separat, dar mama mea este împotriva. Ce ar trebuii să fac?

Buna ziua. Sunt căsătorit. Există un copil (3 ani). Eu și soțul meu locuim cu părinții mei în același apartament. Eu și soțul meu plănuim să cumpărăm un apartament. Vrem să avem al nostru, când le-am spus părinților mei despre asta, mama a izbucnit în plâns și a spus că nu vrea să trăiască fără mine...

Probleme în relațiile cu o fiică de 33 de ani care locuiește împreună.

Eu și soția mea suntem pensionari. Locuim împreună cu fiica noastră de 33 de ani într-un apartament închiriat, deoarece... în 2008, în timpul crizei, ne-am pierdut locuința din cauza unui credit ipotecar bancar. Nu am reușit să ne cumpărăm propria casă de zece ani. Am luat un împrumut pentru a cumpăra un apartament cu o cameră...

Părinții mei nu acceptă alegerea mea.

Buna ziua, ma numesc Aliya si am aceasta situatie, locuiesc cu parintii mei si fiica mea, are 12 ani.Ne-am despartit de primul nostru sot inainte de a naste si cumva s-a dovedit ca mereu nu a fost timp pentru viata personala . Acum 2 ani am cunoscut un tip si ne-am indragostit...

Natalia Kaptsova

Timp de citire: 13 minute

A A

Oh, acești părinți! În primul rând, ne obligă să mergem la grădiniță și să ne spălăm pe mâini înainte de a mânca, să ne lăsăm jucăriile și să ne legăm șireturile, apoi să obținem o educație, să ne comportăm civilizat, să nu comunicăm cu copiii răi și să ne punem pălării în frig. Anii trec, avem deja proprii noștri copii și... toți continuăm să ne răzvrătim împotriva „jugului” parental. . Care sunt dificultățile relației dintre noi, adulți și părinții deja în vârstă? Și cum ne putem înțelege?

Principalele probleme în relația dintre părinții în vârstă și copiii adulți - soluții.

Creșterea copiilor reprezintă un conflict intern constant: dragostea față de părinți și iritația, dorința de a-i vizita mai des și lipsa de timp, resentimentele pentru neînțelegeri și sentimentul inevitabil de vinovăție. Sunt multe probleme între noi și părinții noștri, iar cu cât suntem mai în vârstă, cu atât conflictele generaționale devin mai grave. Principalele probleme ale „părinților” în vârstă și ale copiilor maturizați:

Părinții în vârstă, din cauza vârstei, „încep” iritabilitate, capricios, sensibilitate și judecată categorică. La copii Nu am destulă răbdare , nici puterea de a răspunde corect la astfel de schimbări.

Nivelul de anxietate al părinților în vârstă crește uneori peste nivelul maxim. Și puțini oameni cred asta Anxietatea nerezonabilă este asociată cu bolile acestei vârste.
Majoritatea părinților în vârstă se simt singuri și abandonați. Copiii sunt singurul sprijin și speranță. Ca să nu mai vorbim că uneori copiii devin aproape singura legătură cu lumea exterioară. Comunicarea cu copiii și nepoții este principala bucurie pentru părinții în vârstă. Dar propriile noastre probleme ni se par a fi o scuză suficientă pentru a „uita” să sunăm sau „eșuăm” să venim la ele.

Îngrijirea obișnuită pentru copiii cuiva este adesea se dezvoltă într-un control excesiv . La rândul lor, copiii mari nu vor, ca în timpul școlii, să dea socoteală pentru fiecare acțiune a lor. Controlul este enervant, iar iritația duce în cele din urmă la conflict.
Lumea unei persoane în vârstă uneori se micșorează la dimensiunea apartamentului său: munca rămâne dincolo de vârsta de pensionare, nimic nu depinde de deciziile importante ale unei persoane în vârstă, iar participarea la viața publică este, de asemenea, un lucru al trecutului. Închizându-se în 4 pereți cu gândurile și grijile sale, o persoană în vârstă se trezește singur cu temerile sale. Observația se dezvoltă în suspiciune și suspiciune. Încrederea în oameni se dizolvă în diverse fobii, iar sentimentele se revarsă cu indignare și reproșuri asupra singurilor oameni care pot asculta - asupra copiilor.

Probleme de memorie. E bine dacă bătrânii uită doar de ziua ta. Este mai rău când uită să închidă ușile, robinetele, supapele de gaz sau chiar drumul spre casă. Și, din păcate, nu toți copiii au dorința de a înțelege această problemă legată de vârstă și de a-și „asigura” părinții.
Psihicul vulnerabil. Datorită modificărilor creierului legate de vârstă, persoanele în vârstă reacționează foarte sensibil la critici și la cuvintele aruncate neglijent. Orice reproș poate provoca resentimente pe termen lung și chiar lacrimi. Copiii, care înjură „capriciositatea” părinților lor, nu văd nevoia să-și ascundă nemulțumirea - sunt ofensați ca răspuns sau se ceartă conform modelului tradițional „ești insuportabil!” și „Ei bine, cu ce am greșit din nou?!”

Trebuie să locuiești separat cu părinții tăi. Toată lumea știe că este dificil pentru două familii complet diferite să coexiste sub același acoperiș. Dar mulți copii percep „dragostea de la distanță” ca fiind nevoia de a reduce comunicarea la minimum. Deși a trăi separat nu înseamnă deloc neparticiparea la viața părinților. Chiar și atunci când sunteți la distanță, puteți „rămîne aproape” de părinți, susținându-i și participând cât mai mult posibil la viața lor.
Pentru mama și tata, copilul lor va fi încă un copil chiar și la 50 de ani. Pentru că instinctul parental nu are termen de expirare. Dar copiii mari nu mai au nevoie de „sfaturile intruzive” ale bătrânilor, de criticile lor și de procesul educațional – „de ce ești iar fără pălărie?”, „de ce trebuie să mergi acolo”, „te speli”. frigiderul incorect”, etc. Copilul adult se irită, protestează și încearcă să oprească Aceasta este o „intruziune” în intimitatea cuiva.

Sănătatea devine din ce în ce mai precară în fiecare an. Odinioară tineri, dar acum prinși în trupurile bătrânilor, părinții se găsesc într-o situație în care este greu să facă ceva fără ajutor din afară, când nu este nimeni să „dea un pahar cu apă”, când este înfricoșător că nu unul va fi în apropiere în momentul unui atac de cord. Copiii mici și ocupați înțeleg toate acestea, dar nu își simt încă responsabilitatea față de rudele lor în vârstă - „Mama a vorbit din nou la telefon timp de o oră și jumătate despre bolile ei! Mi-aș dori să pot suna măcar o dată pentru a întreba cum mă descurc personal!” Din păcate, conștientizarea vine prea târziu pentru majoritatea copiilor.
Bunici și nepoți. Copiii adulți cred că bunicile sunt menite să își îngrijească nepoții. Indiferent de cum se simt, dacă vor să îngrijească, dacă părinții lor în vârstă au alte planuri. Atitudinile consumatorilor de multe ori duc la conflicte. Adevărat, situația inversă nu este neobișnuită: bunicile își vizitează nepoții aproape în fiecare zi, reproșând „mamei neglijente” demersul educațional greșit și „rupând” toate schemele educaționale construite de această „mamă”.

Orice tendințe noi sunt percepute cu ostilitate de către părinții în vârstă conservatori. Sunt mulțumiți de tapetul cu dungi, scaunele vechi preferate, muzică retro, o abordare familiară a afacerilor și un tel în loc de un robot de bucătărie. Este aproape imposibil să convingi părinții să-și schimbe mobila, să se mute, să arunce „această poză groaznică” sau să cumpere o mașină de spălat vase. Stilul de viață modern al copiilor adulți, tinerii fără scrupule, cântecele stupide și felul de a se îmbrăca sunt de asemenea privite cu ostilitate.
Gândurile despre moarte se strecoară în conversații din ce în ce mai des. Copiii, iritați, refuză să înțeleagă că la bătrânețe, a vorbi despre moarte nu este o poveste de groază care să sperie copiii și nu un „joc” cu sentimentele lor pentru a „tocmi” pentru mai multă atenție (deși se întâmplă și acest lucru), dar un fenomen natural. Cu cât limita de vârstă este mai mare, atitudinea unei persoane față de moarte devine mai calmă. Și dorința de a prevedea din timp problemele copiilor asociate cu moartea părinților lor este firească.

Schimbările bruște de dispoziție la o persoană în vârstă nu sunt ușoare „capricios”, ci mai degrabă modificări grave ale stării hormonale și ale corpului în ansamblu. Nu te grăbi să te enervezi pe părinții tăi - starea de spirit și comportamentul lor nu depind întotdeauna de ei. Într-o zi, stând în locul lor, tu însuți vei înțelege asta.

Reguli pentru comunicarea cu părinții în vârstă - ajutor, atenție, tradiții de familie și ritualuri drăguțe.

Gândiți-vă la micile tradiții de familie - de exemplu, o sesiune săptămânală pe Skype cu părinții tăi (dacă ești despărțit de sute de kilometri), prânz cu familia în fiecare duminică, o întâlnire săptămânală cu întreaga familie pentru un picnic sau „întâlniri” într-o cafenea în fiecare secundă Sâmbătă.

Ne enervăm când părinții noștri încearcă din nou să ne învețe despre viață. Dar nu este vorba despre sfaturile pe care ni le dau părinții noștri, ci despre atenție. Vor să se simtă nevoiți și le este frică să nu-și piardă importanța. Nu este deloc dificil să-i mulțumești mamei tale pentru sfatul ei și să spui că sfatul ei a fost de mare ajutor. Chiar dacă o faci în felul tău mai târziu.
Lasă-ți părinților tăi să le pese. Nu are rost să dovedești în mod constant independența și „maturitatea”. Lăsați-i pe mama și pe tata să-și ceartă că nu poartă pălărie în frig, să împacheteze plăcinte „pentru a le lua cu tine dacă ți-e foame” și să critice că sunt prea frivoli în aparență – aceasta este „treaba lor”. Fii indulgent - vei ramane mereu un copil pentru parintii tai.
Nu încerca să-ți reeducați părinții. Ei ne iubesc pentru ceea ce suntem. Răspundeți-le în natură - merită.

Fii atent la părinții tăi . Nu uitați să îi sunați și să veniți în vizită. Adu-ți nepoții și cere copiilor tăi să-și spună și bunicii. Fii interesat de sănătate și fii mereu gata să ajuți. Indiferent dacă trebuie să aduci medicamente, să ajuți la spălarea geamurilor sau la repararea unui acoperiș care curge.
Creați o activitate pentru părinți. De exemplu, cumpărați-le un laptop și învățați-i cum să-l folosească. Ei vor găsi o mulțime de lucruri utile și interesante pentru ei înșiși pe Internet. În plus, inovațiile tehnologice moderne fac creierul să funcționeze, iar înainte de pensionare poți chiar să găsești un loc de muncă pe internet (freelancing) ca un „bonus” plăcut, nu fără ajutorul copiilor, bineînțeles. Și cel mai important, vei fi mereu în legătură. Dacă tatălui îi place să lucreze cu lemnul, ajută-l să înființeze un atelier și să găsească materialele necesare. Și mama poate fi introdusă în unul dintre tipurile de creativitate realizată manual - din fericire, există multe dintre ele astăzi.

Nu-ți exploata părinții - „Ești o bunică, ceea ce înseamnă că sarcina ta este să stai cu nepoții tăi.” Poate că părinții tăi visează să conducă pe dealurile rusești și să fotografieze obiectivele turistice. Sau pur și simplu se simt rău, dar nu te pot refuza. Părinții tăi ți-au dat toată viața lor - merită dreptul la odihnă. Dacă situația este inversă, nu nega părinții întâlnirile cu nepoții lor. Nimeni nu vă va „răfața” copiii (ei nu v-au răsfățat), iar „răsfățarea copiilor” puțin nu va face rău nimănui. Ține minte, bunicii sunt întotdeauna cei mai apropiați oameni după părinții tăi. Cine va înțelege mereu, va hrăni/bea și nu va trăda niciodată. Copiii au nevoie de afecțiunea și dragostea lor.

Adesea, părinții în vârstă refuză categoric să accepte ajutor financiar de la copiii lor și chiar să se ajute pe ei înșiși cât mai bine. Nu sta pe gâtul părinților tăi și nu considera acest comportament natural. Părinții au întotdeauna nevoie de ajutor. Când îți tratezi părinții ca pe un consumator, gândește-te că copiii tăi se uită la tine. Și imaginează-ți că după un timp vei fi în locul părinților tăi.
Bătrânii se simt singuri. Aveți timp și răbdare să le ascultați problemele, sfaturile, poveștile despre zilele petrecute în grădină și chiar criticile. Mulți copii adulți, care și-au pierdut părinții, se simt apoi vinovați pentru tot restul vieții pentru iritarea lor - „mâna se întinde spre receptor, vor să audă o voce, dar nu există pe cine să sune”. Alegeți-vă cuvintele atunci când comunicați cu părinții. Nu-i supărați cu grosolănie sau cu o „gafă” accidentală - părinții în vârstă sunt vulnerabili și lipsiți de apărare.

Oferă părinților confort maxim în casa lor. Dar, în același timp, nu încercați să-i puneți „în cușcă” - „Le asigur, cumpăr mâncare, fac totul în jurul casei pentru ei, îi trimit la un sanatoriu pentru vară, dar sunt întotdeauna nemulțumiți de ceva." Toate acestea sunt grozave, desigur. Dar oamenii care nu sunt împovărați cu nicio muncă, chiar și la o vârstă fragedă, încep să înnebunească de plictiseală. Prin urmare, în timp ce scutiți părinții de munca grea, lăsați-le treburile lor plăcute. Lasă-i să se simtă utili și necesari. Lasă-i să verifice temele nepoților, dacă doresc, și să gătească cina dacă doresc. Lasă-i să-ți curețe camera - nu va fi un dezastru dacă bluzele tale ajung pe un alt raft și se pliază uniform. „Mamă, care este cel mai bun mod de a găti carnea?”, „Tata, plănuim să construim o baie aici - poți să ajuți cu proiectul?”, „Mamă, mulțumesc pentru curățare, altfel sunt complet obosită ,” „Mamă, să-ți cumpărăm pantofi noi?” etc.

Nu răspunde cu critică la critică sau ofensă la ofensă. Acesta este un drum spre nicăieri. Mama înjură? Apropiați-vă de ea, îmbrățișați, sărutăți, spuneți cuvinte amabile - cearta va dispărea în aer. Tata este nefericit? Zâmbește, îmbrățișează-ți tatăl, spune-i că fără el nu ai fi realizat nimic în viața asta. Este imposibil să rămâi supărat când ești plin de dragoste sinceră din partea copilului tău.
Mai multe despre confort și confort. Pentru persoanele în vârstă „încuiate” în apartamentul (casa), mediul din jurul lor este extrem de important. Nici măcar nu este vorba despre curățenie și instalații sanitare și electrocasnice care funcționează corect. Și în confort. Înconjoară-ți părinții cu acest confort. Ținând cont de interesele lor, desigur. Lasă interiorul să fie plăcut, părinții să fie înconjurați de lucruri frumoase, lăsați mobilierul să fie confortabil, chiar dacă este un balansoar pe care nu îl puteți suporta – atâta timp cât se simte bine pentru ei.
Aveți răbdare cu orice modificări și manifestări legate de vârstă. Aceasta este legea naturii, nimeni nu a anulat-o. Înțelegând rădăcinile emoționalității părinților în vârstă, vei putea evita toate colțurile ascuțite din relație în cel mai puțin dureros mod.

Nu te lăsa dus de grijile părinților tăi. Fiți atenți – poate că un ajutor prea intruziv îi lovește și mai tare asupra sentimentului lor de neputință. Părinții nu vor să îmbătrânească. Și iată-vă - cu o pătură nouă și caldă în carouri și vouchere la un sanatoriu pentru bătrâni bolnavi. Fii interesat de ceea ce le lipsește și apoi construiește pe asta.

Și amintește-ți, bătrânețea fericită a bătrânilor tăi este în mâinile tale.

Dacă ți-a plăcut articolul nostru și ai vreo părere despre această chestiune, te rugăm să ne împărtășești. Este foarte important pentru noi să vă cunoaștem părerea!

Am 2 băieți mari, de 27 și 30 de ani. Amandoi sunt casatoriti.
Multă vreme au trăit în îndepărtata regiune a Moscovei. La vârsta de 14 ani, fiul cel mare a vrut să intre la Școala Militară Nakhimov din Sankt Petersburg. La început m-a descurajat, apoi a fost de acord, pentru că... Erau anii ’90 sălbatici și nu erau bani deloc. După ce a absolvit facultatea, și-a continuat studiile la o școală militară superioară. La absolvire, el și cu mine am avut un mare conflict, ale cărui consecințe continuă și astăzi. A studiat bine, ne-am bucurat când ne-a invitat la absolvire, ne-am înțeles imediat și ne-am adunat: eu și soțul meu și bunica care l-a crescut. Au trimis bani pentru cheltuieli de funcționare și pentru a merge la restaurant. L-am rugat să-i mulțumească bunicii lui la masă pentru tot ce a făcut pentru el. Ca răspuns, mi-a trimis un SMS cu textul că nu i-ar ascunde bunicii că nu a invitat-o. Pentru început, am rămas pur și simplu uluit și am început să aflu ce s-a întâmplat și cum ar putea face asta cuiva apropiat. În urma negocierilor, s-a dovedit că nici el nu ne-a invitat și nu s-ar bucura să ne vadă în restaurant. L-am întrebat de ce atunci a luat bani de la noi pentru acest eveniment. Mi-a răspuns că o va da înapoi de îndată ce o va câștiga. Doar că prietenii lui i-au spus că nu avem nimic de făcut acolo, la care a fost de acord și ne-a trimis. Sărbătoarea a fost distrusă fără speranță și relațiile au devenit foarte tensionate. Chiar dacă nu i-am spus niciun motiv, pur și simplu s-a agățat de cuvinte și ne-a provocat în conflict și a creat scandaluri. Acum, la orice invitație la o întâlnire cu noi, există un singur răspuns: „Lucrez” și, după cum spune el, lucrează mereu, e ocupat non-stop și nu are timp, nu, nu.
Și acum situația cu fiul meu cel mic a devenit foarte complicată. A absolvit deja facultatea și acum studiază la liceu. Locuiește cu soția sa într-un cămin. Acum timpul studiului a trecut. S-ar putea să fii evacuat din pensiune. Trebuie să căutăm alte locuințe. I-au oferit ajutor financiar gratuit pentru cumpărarea unei locuințe. Ne-au spus care este o prioritate din punctul nostru de vedere. Familia este tânără. S-ar putea să apară copii în curând. Va fi nevoie de asistență fizică. Ne-au spus să căutăm locuințe mai aproape de noi, apoi am putea fi la îndemână. Au primit o mustrare că au prieteni în altă parte. și în general se pot descurca singuri. Dacă iau banii. atunci vor trebui să ne asculte, dar chiar nu vor să facă asta. Nu a fost posibil să-i convingem la telefon; ei au refuzat să se întâlnească personal din cauza faptului că erau foarte ocupați. Am semnat un contract de cumpărare în altă parte. Acum se pare că vin la noi sâmbătă. Am întrebat: „De ce nu presupun că am putea fi și foarte ocupați”. Acest lucru li s-a părut foarte ciudat. Au început să spună că nu am vrut să ne întâlnim cu ei și că am devenit senili.
Nici nu știu ce să fac cu toate astea acum. Prin urmare, vă cer consultanță și sfaturi.

Bună, Svetlana! hai sa ne uitam la ce se intampla:

Doar că prietenii lui i-au spus că nu avem nimic de făcut acolo, la care a fost de acord și ne-a trimis.

Relația pe care o ai cu ambii fii nu este una ușoară – uneori grija părinților nu este întotdeauna percepută de copii în același mod. Ce experimentează copiii? Din anumite motive, ambii fii au decis să păstreze distanța față de părinții lor - poate ar trebui să-i ascultați și să acceptați modul în care EI percep relația cu tine. La urma urmei, o astfel de reacție s-a format dintr-un motiv. Poate că, în cazul restaurantului, a meritat să-i ofere posibilitatea de a sărbători așa cum își dorește - cu prietenii (de fapt, asta și-a dorit - doar se ascundea în spatele prietenilor săi, DAR EL a ales asta. decizie!), și deci în cercul familiei . Dacă doriți să stabiliți contactul cu el - ascultați-l, nu explicați, nu demonstrați, acceptați-i sentimentele - cum a perceput EL situațiile care au fost între voi, ce poartă în sine. Vorbeste cu el cu scopul de a-l cunoaste! Crede-mă, o persoană complet diferită ți se va deschide.

Ne-au spus să căutăm locuințe mai aproape de noi, apoi am putea fi la îndemână. Au primit o mustrare că au prieteni în altă parte. și în general se pot descurca singuri. Dacă iau banii. atunci vor trebui să ne asculte, dar chiar nu vor să facă asta.

din anumite motive, și celălalt fiu își păstrează distanța - deja vorbește despre dependență, că nu vrea - pe de o parte, aceasta este o decizie matură, să-ți construiești propria viață, să nu depinzi de nimeni. Dar, pe de altă parte - din anumite motive, el depinde de ajutorul tău - cum vă percepe EL ajutorul, ce vede el în spatele lui, de ce îi este frică, că îi veți controla viața și deciziile? De ce? simțise asta înainte? Și, de asemenea, trebuie să vorbiți sincer cu acest fiu - doar pentru a-l auzi, de ce îi este frică. Contactează-l cu mesajul că este important pentru tine să-l cunoști pentru a înțelege cum să construiești relații în așa fel încât toată lumea să se poată auzi, și să nu fugă - ce așteaptă el de la tine? ce nu ai primit? Ce situații ați perceput? Trebuie să-i cunoști, iar pentru asta trebuie să-i auzi - când le poți accepta, atunci nu va trebui să se ascundă de tine!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moscova

Răspuns bun 5 Răspuns prost 0