Dependențe emoționale: cum să scapi de pasiunea anormală. Ajutor de la un psiholog cu dependență emoțională, sexuală, amoroasă

Îndrăgostirea este bruscă, strălucitoare, puternică! Eram plin de fericire inspiratoare. Dragostea schimbă viața și cum! Dar după un timp apare un gând: se întâmplă ceva în neregulă.

Senzația este că nu ar trebui să fie așa. În loc de fericire în doi, se dovedește a fi o capcană în care există tensiune și este imposibil să te eliberezi de ea. Când este numai bine cu el, dar nimic fără el - ce este? Dependență emoțională de un bărbat sau dragoste pentru el? Și dacă aceasta nu este iubire, atunci de unde vin astfel de sentimente?

Fără cunoștințe despre psihic, este dificil să ne dăm seama unde este dragostea adevărată și unde este dependența emoțională de un bărbat. O femeie îndrăgostită, în căldura sentimentelor, este sigură că iubește din toată inima. Vreau să strig lumii întregi: „Vreau să fiu cu tine, nu pot trăi fără tine!”

Dacă nu puteți fi împreună, este o tragedie. Când merge, relația nu merge bine. Certurile apar tot mai des. Femeia începe să sufere din cauza lipsei de atenție. Și cere din ce în ce mai mult. Ea așteaptă și nu așteaptă. „De ce nu mă iubești așa cum te iubesc eu?” Cum apare dependența emoțională de un bărbat și cum să scapi de ea, citiți în acest articol.

Ce femei devin dependente emoțional de un bărbat?

Psihologia vectorului-sistem a lui Yuri Burlan definește astfel de femei drept posesorii unui vector vizual. Fiecare vector are o dorință mentală înnăscută și proprietăți inerente numai acestuia. O femeie vizuală are cel mai mare volum emoțional. Incapabilă să-l controleze, ea dezlănțuie toată puterea sentimentelor ei asupra obiectului adorat. Și ea devine dependentă emoțional de un bărbat și apoi nu știe cum să-l depășească. Nu poți să nu mai iubești pe cineva, pentru că o femeie vizuală are nevoie de sentimente precum aerul. Legarea o ține - vectorul ei vizual este alimentat din această sursă.

De ce apare dependența emoțională de un bărbat?

Nu orice femeie cu un vector vizual se află într-o astfel de situație. Dar pentru oricine este dependent emoțional de un bărbat, vectorul vizual nu este suficient realizat.

Vectorul vizual suferă atunci când unei femei îi lipsesc conexiunile cu alte persoane. Mulți vor spune că există prietene, prieteni, oameni apropiați, dar există și dependență emoțională de bărbat! Cu toate acestea, ar trebui să distingem între conceptele de a primi și a oferi dragoste. O situație tipică este atunci când o femeie trăiește cu sentimentul că nimeni nu o iubește, că nimeni nu are nevoie de ea. Încep isteriale, rostind reproșuri și nemulțumiri. Nici alesul nu se comportă în cel mai bun mod. Relația se prăbușește, dar ea continuă să se agațe de ea.

O femeie cu un vector vizual este prima care experimentează emoții, iar acestea apar dintr-un sentiment de empatie. Dragostea vine din compasiune față de ceilalți. O femeie cu un vector vizual, realizându-se prin crearea de conexiuni emoționale și oferind dragoste altor oameni, iese din cătușele dependenței. Nu mai are nevoie să atragă emoții dintr-o singură sursă atunci când înțelege rolul vectorului vizual.

Dependența emoțională de un bărbat este senzualitatea greșită.

Motivele incapacității de a se realiza pe sine pot fi:

Leziuni ale vectorului vizual în copilărie

Dacă o fată suferă o pauză traumatică într-o conexiune emoțională în copilărie, atunci ca adult poate avea frică. Ea nu învață să-și exprime sentimentele în mod corect și, ca adult, îi este mai greu să facă acest lucru în mod productiv. Când o femeie vizuală experimentează emoția de fundal a anxietății, ea se ascunde inconștient de ea într-o relație cu un bărbat și dezvoltă dependență emoțională de el. Daca nu ii ofera o confirmare constanta a iubirii, un val de frica vine peste ea pe care a incetat sa o mai iubeasca.

O astfel de femeie este îngrozită să fie lăsată singură. După ce s-a despărțit de bărbat, ea fuge în curând înapoi la el, fără să știe de ce. O reacție inconștientă nu îi permite să scape de dependența emoțională de un bărbat.

Scenarii de viață negative

Femeile pot avea un scenariu de relații nereușite cu bărbații. Se repetă situațiile în care ea primește inconștient durere și umilință în loc de plăcere. Sau poate experimenta că se îndrăgostește doar prin milă de bărbat. Acest lucru se datorează caracteristicilor dezvoltării vectorilor în copilărie. Femeia însăși poate să nu fie conștientă de acest lucru. Așa că soțul ei devine un ratat, un alcoolic, un potato de canapea și chiar un sadic. Sau intră într-o relație cu un bărbat căsătorit, mulțumită cu rolul de amantă. Relațiile cu ceilalți pur și simplu nu apar. Ea suferă și nu poate scăpa de sclavia emoțională a dependenței de un bărbat, pentru că nu are control asupra psihicului ei.

Instalații false

Pentru o femeie cu un vector vizual, credințele în spiritul „iubește-te pe tine, atunci te vor iubi” și interzicerea sentimentelor sunt extrem de distructive. Urmându-le, își închide emoționalitatea asupra ei însăși. O femeie nu înțelege cum să îndepărteze dependența emoțională de un bărbat, ea nu distinge adevăratele ei nevoi de cele impuse din exterior. El continuă să se „iubească” și este jenat să-și exprime sentimentele, dar nu asta ar trebui făcut.

Este ușor să scapi de dependența emoțională de un bărbat

Orice femeie aflată într-o relație de dependență se simte ca și cum ar fi atrasă acolo. Există gânduri constante despre el în capul meu, fantezii, conversații cu el și vise despre un viitor care nu se va împlini niciodată. Este foarte dureros de realizat! Prin urmare, ea adesea nu observă fapte evidente. Creierului nu-i place să analizeze iluziile plăcute. Ea continuă să lupte pentru „fericirea” ei, deși în astfel de condiții doar satisfacția pe termen scurt poate fi obținută. Și niciodată o relație puternică. Un fel de leagăn apare de la euforie (când primiți sentimente) la melancolie (când este lipsit de o sursă de bucurie). Cum să ieși din dependența emoțională de un bărbat, pentru că nu îți poți anula însăși esența?!

Scăpa de dependența emoțională de un bărbat: pași simpli

Înțelegerea adevăratei naturi psihice
Găsirea modalităților de implementare
Prelucrarea traumei psihologice și a scenariilor negative
Aflați ce este o relație normală și cum să construiți una
Înțelegerea psihicului unui bărbat vă va ajuta să răspundeți la întrebarea „Iubește el? »

Gândiți-vă dacă doriți să lăsați totul așa cum este. Ești într-o relație care nu merge nicăieri, dar continui să speri? Nici o oră din viața ta nu merită să continui să suferi. Există o oportunitate nu numai de a scăpa de dependența emoțională de un bărbat, ci și de a deveni complet fericit! Nu sari pur și simplu fără o rezervă, ci fă ca aceste femei:

„...înțelegerea, pas cu pas, cărămidă cu cărămidă, a început să prindă contur în capul meu. M-am simțit de parcă sunt de partea acestui bărbat și am simțit cât de neiubită și de nenecesar sunt cu adevărat și cât de mult am fanteziat contrariul!!! Înțelegerea a fost dificilă, tristă, dar necesară pentru mine.

A devenit evident că acest bărbat nu și-a dorit niciodată o relație. Nu a avut niciodată sentimentele pentru mine pe care i le-am atribuit...

…Cum aș putea să nu văd că încercam să construiesc o relație de unul singur? Cum aș putea crede că sentimentele mele sunt reciproce? Mi se părea că e imposibil să fii atât de orb! La urma urmei, ce poate fi mai simplu decât să vezi dorința sau absența ei, acțiuni sau raționalizări ale inacțiunii, puterea întoarcerii sau absența întoarcerii la rădăcină? Este atât de tangibil, atât de evident! Dar, vai...

Am fost incredibil de orb! Am încercat să construiesc o relație cu peretele și am făcut pași activi, încercând să topesc acest zid, până am ajuns într-o fundătură completă, din care am petrecut mult timp căutând o ieșire, punându-mă la loc bucată cu bucată. .

Din anumite motive, nicăieri, în nicio sursă, nu am găsit aceste adevăruri aparent banale. Un om care vrea să zboare chiar și pe Marte. În caz contrar, vor exista o mulțime de raționalizări în loc de simplul adevăr „Nu vreau, nu am nevoie”. Raționalizări în care, desigur, nu se poate avea încredere! Și după antrenamentul SVP, este pur și simplu imposibil de crezut astfel de scuze! Yuri arată atât de clar natura relației dintre un bărbat și o femeie...” 30 august 2018

Dintre diferitele tipuri de dependențe, se disting în mod tradițional jocurile, alcoolul, drogurile, tutunul și cumpărăturile. Am învățat mai mult sau mai puțin să vedem și să diagnosticăm aceste dependențe, ceea ce înseamnă că persoanele susceptibile la ele și-au putut recupera. Cu toate acestea, acest tip de dependență ca emoțională este încă trecut pe această listă doar în rândul psihologilor, deoarece persoanele care suferă de dependență emoțională sunt majoritatea clienților noștri.

Dependența emoțională este dependența de o relație cu o altă persoană. Dependența emoțională poate fi foarte greu de recunoscut, deoarece prezența ei este adesea confundată cu sentimente puternice de dragoste. Cultura redă intens imaginile celor care au iubit și au murit în aceeași zi, sau ale celor care au suferit în numele iubirii adevărate, ridicând astfel deviația psihologică la rangul de normă. În știință, o persoană care nu poate trăi fără o altă persoană este numită copil (sau persoană cu dizabilități). Cu toate acestea, în ochii celor mai multe părți ale globului, experiența unei persoane care nu poate trăi fără alta se numește iubire, am auzit în repetate rânduri frazele: „Dacă nu aș iubi, nu mi-aș face atâtea griji” sau „. Sufar pentru ca iubesc.” Suferința, incapacitatea de a fi singur sau de a fi fericit fără o altă „persoană care m-ar iubi” sau „o persoană care ar fi lângă mine”, uneori complet abstractă, sunt indisolubil legate de iubire. Mulți oameni trăiesc în relații nesatisfăcătoare, distructive, crezând că așa ar trebui să fie - „astfel încât sentimentele să fie puternice și să fie imposibil să rămâneți unul fără celălalt pentru o lungă perioadă de timp” - și neînțelegând că ar putea fi diferit.

O personalitate sănătoasă, armonioasă este capabilă să creeze relații cu mulți alți indivizi. Acest lucru se datorează faptului că „motivația centrală a unei persoane este nevoia internă de a realiza relații bogate, complexe și pasionale cu sine, părinții, semenii, comunitatea, animalele, natura, mediul și lumea spirituală” (L. Marcher, danez. psihoterapeut). O persoană autosuficientă este Aceasta nu este cea care nu trăiește experiențe emoționale și nevoia de a forma relații strânse cu alte persoane de fericirea sau nefericirea lui.

Semne ale dependenței emoționale:

1. Fericirea este posibilă doar dacă există o relație și o altă persoană care iubește sau care este în apropiere;

2. Dragostea și prietenia sunt imposibile fără dizolvarea completă unul în celălalt, fără a preda complet viața la dispoziția altei persoane;

3. Relațiile devin distructive, însoțite de gelozie puternică, numeroase conflicte grave și o amenințare constantă de ruptură, dar nu ajunge la o ruptură reală, definitivă;

4. Relațiile sunt dificile, fără relații este imposibil;

5. Absența unei relații, a unui obiect de iubire/atașament sau gândul de absență provoacă durere severă, frică, depresie, apatie, disperare;

6. Este imposibil să rupi o relație pe cont propriu: „Până nu mă lasă singur, nu ne vom putea despărți.”

Relațiile în care există dependență emoțională sunt întotdeauna relații foarte tensionate, conflictuale, dificile. Acest lucru se datorează faptului că, dacă o persoană este atât de semnificativă pentru o altă persoană încât tot „binele”, toată bunăstarea, toată fericirea depinde de el, atunci tot „răul”, tot nenorocirile depind și în întregime de cealaltă persoană. Nu este nevoie să vă amăgiți cu privire la acest punctaj. Dragostea cuplată cu dependența emoțională este întotdeauna asociată cu ura în cele din urmă, deoarece foamea unei persoane dependente emoțional nu poate fi satisfăcută.

Un alt sentiment care însoțește întotdeauna relațiile de dependență este resentimentele. Resentimentul este un sentiment de victimizare, un sentiment care se naște atunci când o persoană nu își poate exprima sentimentele primare - furia și durerea și răspunde în mod adecvat la o altă persoană care îi provoacă durere.

Dezvoltarea unei tendințe de dependență emoțională (și orice alta) are loc în timpul copilăriei, de la o lună la un an și jumătate. În această perioadă, copilul își dezvoltă o idee despre cum funcționează interacțiunea lui cu lumea exterioară (și va funcționa în viitor). El își face o idee dacă lumea (în acel moment în persoana mamei și a tatălui) îl aude sau nu, dacă îi satisface nevoile de securitate, nutriție, confort corporal, comunicare, acceptare, iubire sau nu și dacă face, apoi în ce măsură, cât de complet. Tulburările de dezvoltare din această perioadă dau naștere unei persoane sentimentului de „foame” de relații, de dragoste, de afecțiune, de intimitate emoțională și fizică. O astfel de persoană este în căutarea constantă a unui „părinte ideal”, o persoană care să-l compenseze pentru ceea ce nu a primit cândva: iubire necondiționată, acceptare necondiționată, citirea nevoilor sale fără a le spune cu voce tare, satisfacerea imediată a nevoilor sale - și l-ar satisface cu dragostea ta. Desigur, este imposibil să-l obțineți în această formă. Există o singură perioadă în viață în care nevoile noastre pot fi satisfăcute într-un mod atât de ideal - aceasta este copilăria. A nu putea primi acest lucru de la o altă persoană creează furie intensă, durere și disperare. Și din nou, speranța că într-o zi cineva ne va iubi atât de mult încât va înțelege perfect tot ce ne dorim și va face asta pentru noi, va fi alături de noi tot timpul și va fi mereu la îndemâna contactului.

Confruntarea cu dependența emoțională

1. Lucrul cu dependența emoțională constă în a te despărți constant de obiectul dependenței, din a te îndrepta constant către tine cu întrebări: „ce? eu eu vreau aia mie ai nevoie?”, „Îl dorește celălalt sau îl vreau eu?”, „De ce anume am nevoie?”, „Cum înțeleg dacă primesc ceva sau nu?”, „Prin ce semne voi înțelege că sunt iubit și accept ei? O persoană dependentă emoțional trebuie să învețe să facă distincția între sentimentele sale și sentimentele altei persoane, nevoile proprii și ale altora. Este important să înțelegi că tu și obiectul tău nu sunteți același lucru, nu puteți și nu trebuie să experimentați neapărat aceleași sentimente sau să aveți aceleași dorințe. Este nevoie de acest tip de relație între mamă și copil, astfel încât mama să înțeleagă și să satisfacă nevoile bebelușului până când acesta poate vorbi el însuși despre ele. Dar pentru adulți, acest tip de relație este o fundătură, nu asigură dezvoltarea care apare atunci când diferențele intră în contact. Munca cu dependență emoțională ar trebui să vizeze în mod constant să se distingă de o altă persoană: „Iată-mă și iată-l. Aici suntem asemănători și aici suntem diferiți. Pot să am sentimentele mele, dorințele mele, iar el le poate avea pe ale lui, iar aceasta nu este o amenințare la adresa intimității noastre. Nu trebuie să renunțăm la relații, contacte, pentru a ne satisface diferitele dorințe.”

2. Un punct important este să-ți recunoști propriile nevoi și dorințe și să găsești modalități de a le satisface în afara partenerului tău. Primirea dragostei și sprijinului nu este posibilă doar de la o singură persoană. Cu cât sunt mai multe surse de obținere a acestora, cu atât mai puțină sarcină revine partenerului. Cu cât o persoană este mai independentă în satisfacerea nevoilor sale, cu atât depinde mai puțin de o altă persoană.

3. Este important să ne amintim că sursa iubirii și acceptării poate fi nu numai externă, ci și internă. Cu cât vei găsi mai multe astfel de surse, cu atât vei depinde mai puțin de oamenii din jurul tău și de acceptarea sau respingerea lor față de tine. Căutați ceea ce vă hrănește, susține, inspiră și dezvoltă. Acestea pot fi valori spirituale, interese, hobby-uri, hobby-uri, propriile calități și caracteristici personale, precum și propriul corp, sentimente și senzații.

4. Observă momentele în care ești iubit și sprijinit, chiar dacă acestea sunt mici semne de atenție. Spune-ți că în acest moment ești văzut, auzit, acceptat. Și asigurați-vă că vă adresați corpului și senzațiilor fizice, deoarece perioada de formare a unei tendințe de dependență este copilăria, perioada de dominare a corpului și a nevoilor sale. Prin contactul fizic cu mama și cu alți oameni dragi, prin alimentație și confort corporal, copilul înțelege că este iubit și este primul care învață să-și recunoască nevoile corporale. În momentul în care primești dragoste și sprijin de la ceilalți, îndreaptă-ți atenția către corp, observă cum reacționează corpul la acesta, unde și cum în corp simți că ești iubit, care sunt acele senzații. Amintiți-vă de ele și apelați la ele în momentul în care aveți nevoie, fără a implica alte persoane.

5. Învață să înfrunți faptul că alți oameni nu pot fi alături de tine tot timpul, nu pot recunoaște fără cuvinte ceea ce vrei sau nu vrei, nu își pot exprima dragostea tot timpul. Fiecare persoană are propriul său ritm de intimitate și înstrăinare, activitate și pace, comunicare și singurătate, dăruire și primire. Având propriul ritm și lăsând periodic contactul apropiat, ei nu încetează să te iubească mai puțin și nu devin răi. Cel mai prosper copil dintr-o familie iubitoare (ca să nu mai vorbim de lumea din jurul lui) se confruntă cu faptul că nu toate nevoile lui pot fi satisfăcute, sau satisfăcute imediat, sau în forma în care dorește. Acest lucru este cu adevărat imposibil. Poți să regreti asta, să fii trist, dar nu trebuie să fii distrus de asta.

6. Imaginează-ți ce s-ar întâmpla dacă ți-ai pierde sursa externă de bunăstare emoțională - un partener (prieten, grup de prieteni sau oameni cu gânduri similare). Probabil va fi dureros, insuportabil, amar, înfricoșător, dificil. Încearcă să treci peste asta. Nu este ușor, dar este experiența ta, viața ta. Bazează-te pe resursele despre care am vorbit la punctele 3 și 4. Amintește-ți perioada în care această persoană nu era încă în viața ta. Ai trăit fără el, deși poate ți-a fost greu. Cu toate acestea, viața a continuat ca de obicei.

7. Care este cel mai frumos lucru la relația ta cu o altă persoană (sau poate într-o relație cu o altă persoană)? Descrieți acest lucru cât mai detaliat posibil. Ce ai nevoie cel mai mult de la el? Descrieți acest sentiment sau stare ideală. Amintiți-l sau recreați-l. Încearcă să o simți cu tot corpul. Unde în corpul tău își are originea? Amintește-ți acest loc și aceste sentimente. Rămâi în această stare pentru ceva timp. Apoi gândește-te la alte modalități prin care poți obține asta în viața ta.

Dependența este o încercare de a trăi din resursele (sau substanțele) altcuiva. Cel mai bun remediu pentru dependență este să-ți trăiești viața.

Nu pot trăi fără el pentru că îl iubesc! Probabil că ați auzit această frază de multe ori în filme și poate ați spus-o și dvs. De fapt, așa mulți oameni le înțeleg pe cele reale și în același timp se înșală foarte tare.

Aceasta nu este dragoste, ci dependență – emoțional în primul rând. Ea se înlocuiește și se deghizează destul de bine ca ei, dar are o diferență serioasă. Dragostea este strălucitoare, libertate creativă. Este întotdeauna reciproc, pentru că crește doar în relații, nu dă chin.

Dragostea neîmpărtășită este o denumire greșită. Nu există așa ceva în lumea noastră. Dacă o relație provoacă suferință, atunci - de natură emoțională, materială sau de altă natură - acest lucru nu schimbă esența.

Dependența este un substitut al iubirii

Cel mai adesea acest lucru se manifestă în relațiile dintre un bărbat și o femeie. Cu toții căutăm dragoste, este vital pentru noi să o trăim alături de o persoană dragă. Dar asta se întâmplă cu o persoană sănătoasă. Dacă o persoană are o rană psihologică nevindecată, o gaură în câmpul său emoțional, va avea nevoie cu pasiune de iubire, dar nu o va putea experimenta. Tot ce poate face este să găsească un obiect care să-l hrănească cu energia vitală necesară.

Ce este caracteristic: setea pentru această iubire sau energie (numiți-o așa cum doriți) nu va dispărea niciodată. Este ca și cum ar exista într-adevăr o gaură căscată în sufletul unei persoane prin care se revarsă sentimentul, iar acesta ia cu lăcomie sursa, cerând din ce în ce mai mult. Aceasta este ceea ce se numește „dependență emoțională”. Relația ta este bolnavă și condamnată până când te poți vindeca.

Manifestarea dependenței în relații

Daca vrei, vei gasi un numar mare de exemple în jurul tău. Concentrarea constantă a gândurilor asupra persoanei „iubite” este tocmai acea dependență notorie. Emoționant în primul rând, pentru că de acum înainte aceste sentimente determină viața dependentului, relațiile acestuia cu alte persoane, performanța, starea emoțională și fizică.

Întreaga viață a unui dependent este în aceste relații. S-ar părea că obiectul unei astfel de „iubiri” ar trebui să fie fericit. Se întâmplă, dar apoi poți da un exemplu: tinerii decid să locuiască împreună, în timp ce fata se dedică în totalitate alesului ei, lasă deoparte toate visele și planurile în acest sens, lucrează și își asigură familia în timp ce el primește o educație prestigioasă. și își construiește o carieră, apoi... o părăsește.

Care sunt motivele

De ce se întâmplă asta? Pentru că o persoană nu ar fi trebuit să se grăbească într-o relație, ci să meargă la un centru de ajutor psihologic. În schimb, el, simțind că este nefericit singur, își pune speranțele de fericire pe această relație.

Cum ar putea fi altfel, pentru că toate suferințele psihice și toate complexele dispar sub o singură privire a unei persoane dragi! La început, se pare că asta se întâmplă. Dar aceasta este doar o iluzie, care, din păcate, nu durează mult. Treptat, încep conflictele și neînțelegerile, nemulțumirea față de partener și față de sine.

O persoană, fără să-și dea seama, suferă din ce în ce mai mult, iar acest lucru duce inevitabil la prăbușirea relațiilor, la separare și la dureri și mai mari. Și poate exista o nouă relație înainte, în care o persoană se va repezi cu și mai mult zel, crezând că a găsit-o în sfârșit pe aia. Nu este greu de presupus că rezultatul este destul de previzibil.

De ce se întâmplă asta

Care este esența acestui fenomen? Comportamentul dependent este în primul rând o încercare de a compensa propria inferioritate. Sensul unei astfel de relații este că o persoană dependentă încearcă să umple golul din sine cu un partener. Mai mult, acest gol este destul de înfricoșător. Se manifestă ca o frig nesfârșită, ca un disconfort chinuitor, a cărui umplere este o chestiune de viață și de moarte.

Un bun centru de ajutor psihologic este ceea ce are nevoie o persoană în astfel de cazuri, dar în schimb el continuă încercările disperate de a găsi un suflet pereche și de a deveni fericit.

Rădăcinile dependenței psihologice

Motivele pentru construirea de relații „bolnave” sunt date mai sus, dar acest fenomen are origini. Pentru a înțelege motivele, trebuie să te întorci la copilăria profundă. Când se naște un copil, el este într-o relație de dependență cu mama lui. În mod ideal, ei nu se simt separați unul de celălalt. Acest lucru garantează îngrijirea copilului, un sentiment de încredere și protecție. Dacă o persoană trece prin această etapă în mod normal - primește o cantitate suficientă de iubire - va fi deschisă față de lume și relații normale. Dacă mama a fost îndepărtată și i-a oferit copilului puțină dragoste, acesta crește cu o veșnică sete de ea, care se va reflecta în relațiile de dependență.

A doua etapă importantă are loc la vârsta de 18-36 de luni. Acum, sarcina principală a copilului este separarea, devenind un individ. El încearcă să facă totul singur și trebuie să audă „da” mult mai des decât „nu”. Părintele trebuie să ofere securitate, dar să nu interfereze cu explorarea lumii. Copilul trebuie să simtă că el însuși este valoros și fructele activităților sale sunt, de asemenea, valoroase.

Acum se naște oportunitatea de a te simți complet și de a intra în contact profund și emoțional cu alți oameni. Dacă dezvoltarea a mers prost, dacă activitatea copilului a fost suprimată, a fost certat, a fost supraprotejat, atunci se va bloca în relații de dependență, întreaga lume va fi otrăvită de frică și neîncredere.

Dezvoltarea nu se termină aici, adică rănile primite se pot vindeca, dar cu cât îmbătrânim, cu atât este mai puțin probabil ca acest lucru să se întâmple. Dacă nevoia unei persoane de a primi dragoste, acceptare și îngrijire nu a fost satisfăcută în copilărie, atunci va continua să „rămâie” la relațiile cu alte persoane. Baza relațiilor de dependență este frica de viață, îndoiala de sine, sentimentele de inferioritate și anxietatea crescută.

Cum se construiesc relațiile de dependență

Aceste relații sunt un subiect separat care poate deveni material pentru o întreagă disertație. Comportamentul dependent se manifestă prin faptul că o persoană este pregătită să îndure orice, doar să nu fie respinsă și să nu fie lăsată singură.

După cum am menționat deja, dragostea în relațiile de dependență este o modalitate de a compensa propria insuficiență. Partenerul este un obiect care este conceput pentru a o completa într-un Sine complet După cum puteți vedea, astfel de relații sunt sortite eșecului. Starea psihologică a ambilor parteneri se va înrăutăți, deși beneficiile secundare pot păstra relația pentru o perioadă destul de lungă.

Dezvoltarea unor astfel de relații

De fapt, relațiile de dependență sunt foarte limitate în ele, teritoriul psihologic al unei persoane este complet dizolvat în teritoriul psihologic al alteia. „Eul” și suveranitatea lui dispar, el încetează să-și trăiască propria viață, dizolvându-se complet în viața partenerului său.

Cu toate acestea, starea psihologică în astfel de condiții nu poate decât să se înrăutățească. Sarcina de a se umple cu o altă persoană este imposibilă, deoarece integritatea internă se realizează numai ca urmare a dezvoltării resurselor interne. Dependența înseamnă a pune o altă persoană în locul lui Dumnezeu. Cu toate acestea, a crea un idol și a-l servi până la auto-uitare nu elimină propria insuficiență. Dependența este o negare de sine.

Diferite scenarii de relații de dependență

Există destul de multe scenarii în funcție de care se dezvoltă relațiile descrise. Cu toții suntem foarte diferiți și fiecare încearcă să obțină propriul beneficiu. Cu cât o persoană este mai emoțională, cu atât se aruncă mai pasional în astfel de relații și se epuizează mai repede. Oamenii mai reținuți, dimpotrivă, își vor testa forța, vor ezita, dar ca urmare tot nu vor putea scoate din ei ceea ce au nevoie.

Să ne uităm la principalele scenarii pentru relațiile de dependență, dintre care niciunul nu are loc pentru adevărata intimitate, responsabilitate și iubire. Caracteristicile emoționale ale oamenilor determină ce opțiune vor alege:

Reflecție într-un partener. Beneficiul persoanei dependente aici este evident: își alege un partener care îi va arăta constant că este extraordinar. Este greu de spus cine pierde mai mult în această relație. O persoană dependentă va cere în mod constant ca alesul său să-și exprime dragostea, să-și satisfacă dorințele și să-și obțină favoarea în fiecare zi. Adică îl condamnă să demonstreze constant că este mai bun decât alții și demn de iubire. De îndată ce un partener se sătura să servească drept oglindă, relația se destramă.
Renunțarea la propria suveranitate. Aceasta este dizolvarea lumii cuiva în a altcuiva. Sentimentul de afecțiune în acest caz este atât de mare încât persoana trăiește în interesul alesului său. Toată responsabilitatea pentru viață îi este transferată și, în același timp, pentru dorințe, scopuri și aspirații. Adică dependentul joacă rolul unui copil. Mai mult, cu cât copilul este mai emoțional, cu atât va fi mai dificil să construiți astfel de relații.
Poate exista și situația inversă, când o persoană dependentă caută să-și absoarbă partenerul, să-l priveze de suveranitate și să-l subjugă. O persoană cu voință puternică din punct de vedere emoțional în acest caz joacă rolul unui părinte. Îl ghidează pe baza ideii: „Nu se poate descurca singur, știu mai bine ce este mai bine pentru el”.
Posesia și distrugerea absolută a teritoriului psihologic al obiectului iubirii. Adică, în acest caz, un partener pentru o persoană dependentă este perceput ca un lucru, iar proprietatea completă asupra lui îi permite să se simtă puternic și semnificativ. Mai mult, responsabilitatea pentru viața partenerului este declarată, dar nu se realizează, pur și simplu se profită de ele. Pe el vă puteți testa propria abilitate de a guverna.

Principalele simptome ale dependenței emoționale

Doar la prima vedere, atașamentul puternic (citește - dependență) este un sinonim pentru dragoste. De fapt, acestea sunt relații distructive pe care trebuie să le poți vedea. Cum să discerneți dependența în spatele numeroaselor sale măști? În primul rând, în acest caz, partenerii se conflictează adesea, rezolvă lucrurile și se ceartă. În același timp, partenerul dependent se străduiește să mențină această relație cu orice preț. În ciuda insultelor, umilințelor, bătăilor, geloziei și trădării, el va găsi sute de motive pentru a rămâne împreună.

Este de remarcat faptul că dependentul se străduiește în mod constant să-și salveze partenerul, să-l schimbe în bine. Acest lucru poate fi observat cel mai clar în exemplul unui alcoolic cronic și al soției sale. În același timp, dependentul refuză să perceapă realitatea, el continuă să fie în iluzia că totul se va rezolva. Pentru el, lumea întreagă se îngustează la un singur obiect, încetează să mai comunice cu prietenii, încetează să facă ceea ce îi place.

Schimbările interne depind de cât de emoțională este o persoană. Dar cel mai adesea starea lui se schimbă în deprimat și deprimat. Devine din ce în ce mai convins de propria sa lipsă de atractivitate, stima de sine îi cade în fața ochilor. Dependentul tinde să ascundă de ceilalți problemele din relația cu partenerul său.

Mai mult, el poate câștiga simultan pentru sine unul sau mai multe tipuri de dependență. Nu va fi neapărat alcool sau droguri - unii vor deveni un shopaholic, alții vor deveni dependenți de dulciuri. În cele din urmă, problemele de sănătate fizică completează lista de simptome. Acestea sunt tulburările de somn și tulburările digestive, bolile de piele și bolile psihosomatice.

Cum să scapi de dependența emoțională

Un psiholog calificat te poate ajuta să ieși din această situație. Dacă locuiți la Moscova, puteți contacta centrul Gestalt, unde vă așteaptă cei mai buni specialiști în domeniul lor.

De fapt, orice terapie este un apel la sine, o întoarcere la origini, la copilăria timpurie, la vindecarea cu puterea iubirii, ceea ce atunci nu era suficient. Iată ce vă va sugera psihologul.

Următorul pas este foarte important de făcut - admite existența dependenței. Un semn al acestui lucru este negarea ei completă. Până nu te oprești și te înfrunți cu ea, vei fi condamnat să-ți petreci toată viața fugind de ea, pretinzând că pur și simplu nu o vezi. Abia după aceasta se poate trece la o nouă etapă, la studierea pe sine, la aprofundarea contactului cu sine, sentimentul propriilor dorințe, demult atrofiate și uitate, sentimentele, nevoile și limitele cuiva. Acum devine posibil să lucrezi cu stima de sine și capacitatea de a te accepta.

Experiența emoțiilor puternice la persoanele dependente este de obicei blocată. Adesea cădem în dependență tocmai atunci când nu suntem în stare să ne acceptăm anxietatea și frica, rușinea și vinovăția.

Suprimarea sentimentelor este lipsa de libertate și știți deja unde duce această cale. Prin urmare, o direcție importantă în lucrul cu un psiholog este descoperirea treptată a întregului spectru de sentimente. Trebuie să-ți permiți să le trăiești, să le simți și să te schimbi odată cu ele. De aici se deschide o altă cale - asumarea responsabilității pentru viața ta. Și acesta este în același timp un refuz de responsabilitate pentru viața altor oameni, pentru soarta și deciziile lor. Acesta este singurul mod de a stabili limite sănătoase într-o relație. Acest lucru rezolvă imediat un număr mare de probleme, conflicte, nemulțumiri și presiuni.

Nivel profund de vindecare

Când toți pașii anteriori au fost finalizați, se va deschide oportunitatea de a trece la un nou nivel. Un psiholog te va ajuta să-ți recâștigi capacitatea de a simți vulnerabilitatea și afecțiunea, nevoia de intimitate. Eliberarea copilului interior este un proces lung și dificil. De obicei, pentru a finaliza acest proces, este necesar să se lucreze la consecințele traumei psihologice. Lucrul cu o experiență traumatizantă este nevoia de a jeli și de a ne lua rămas bun de la fericirea neîmplinită din copilărie, de la acele vise care au rămas neîmplinite. Ca urmare a unei asemenea dureri, creștem.

În cele din urmă, rămâne ultima sarcină - să înveți comunicarea constructivă fără manipulare. Trebuie să învățăm să ne acceptăm pe noi înșine și pe ceilalți, să suportăm realitatea și discrepanța ei cu așteptările noastre, să ne acceptăm propriile emoții, să acceptăm și să ne împărtășim responsabilitatea. Și, în același timp, rămâi în contact cu copilul tău interior. Sprijinul psihologic va fi de neprețuit în dobândirea de noi abilități.

Dependența emoțională în psihologie este considerată ca un atașament nesănătos față de o altă persoană, manifestat printr-o reacție emoțională puternică la toate formele de contact cu obiectul dependenței. În relațiile de dependență, o persoană experimentează schimbări contrastante ale emoțiilor de la pozitiv (euforie, admirație, fericire) până la negativ (gelozie, furie, resentimente, furie).

În astfel de relații, întotdeauna vine un moment în care emoțiile negative încep să predomine, dar a scăpa de o relație dureroasă i se pare imposibilă persoanei dependente. Toate domeniile vieții trec în fundal pentru el, dând loc unor relații nesănătoase. Poate fi imposibil să te eliberezi de dependență pe cont propriu. O despărțire bruscă poate duce o persoană la depresie severă și chiar la gânduri suicidare. Doar un psiholog profesionist poate oferi asistență în acest caz.

Cum apare dependența emoțională?

Psihologii asigură că cauzele dependenței emoționale trebuie căutate întotdeauna în copilărie. Oamenii care au fost de fapt respinși de părinți sunt în mod special predispuși la această formă de interacțiune. În același timp, nu este deloc necesar ca mama sau tatăl să abandoneze copilul - este suficient să nu manifeste interes, să nu acorde atenția cuvenită și să-i ignore cererile pentru a perturba grosolan contactul emoțional. În plus, în procesul de creștere, copilul se străduiește să câștige dragostea părinților săi cu fapte „bune”, suprimându-și dorințele și interesele.

După ce au trăit experiențe negative în copilărie, astfel de oameni, deja la vârsta adultă, luptă pentru intimitate maximă atunci când construiesc relații, își pierd propria personalitate și urmăresc interesele partenerului lor. Cel mai adesea, dependența emoțională se stabilește față de un bărbat sau o femeie într-o relație de dragoste. Frica de respingere a unui copil obligă o persoană să facă totul pentru a-și mulțumi partenerul, pierzând libertatea și neascultând propriile dorințe.

Semne de dependență

Psihologii au descoperit că dependența emoțională într-o relație de un partener se dezvoltă întotdeauna în funcție de un scenariu și îl face codependent. Acesta este scenariul „violator și victimă”. Mai mult, violența fizică nu apare neapărat într-un cuplu. Adesea, acest lucru se manifestă prin interesul ridicat al unui partener, pe fondul indiferenței și al răcelii celuilalt. În relațiile care creează dependență, oamenii experimentează o gamă largă de emoții diferite, ceea ce îi împiedică să lupte cu dependența.

Semne caracteristice ale relațiilor de dependență:

sentimente obsesive de gelozie, manifestate prin neîncredere și hipercontrol;
dorința de a petrece fiecare minut cu obiectul dependenței;
dezvoltarea apatiei și a stărilor depresive în timpul separării forțate de un partener;
lipsa propriilor hobby-uri și interese în favoarea priorităților de viață ale altei persoane;
concentrarea tuturor planurilor de viitor, speranțe și așteptări asupra obiectului dependenței;
disponibilitatea de a ierta și tolera insultele, trădările, violența și alte manifestări de sacrificiu;
lipsa de interes pentru muncă, prieteni și alte domenii ale vieții.

Cum să scapi de dependența emoțională?

Depășirea dependenței emoționale de soț sau soție nu înseamnă doar despărțire. Practica arată că o persoană predispusă la relații de dependență va repeta același scenariu cu fiecare partener. Psihoterapia în acest caz are ca scop returnarea personalității pierdute și a iubirii de sine a unei persoane folosind metoda psihanalizei profunde. Doar lucrul cu problemele și traumele copilăriei te ajută să te simți ca o unitate independentă, demnă de iubire și respect.

Dependența emoțională este un tip de relație care nu se construiește pe iubire și respect, ci pe alimentația constantă a sentimentelor partenerului. A primi emoțiile reciproc este la fel de necesar pentru astfel de cupluri, precum este pentru un dependent de droguri să ia o doză la timp.

Fiecare dintre noi își poate aminti astfel de cunoștințe, sau chiar să le vedem în noi înșine, care fie se urăsc, fie se adoră fanatic. În timpul liber din dragoste, ei se plâng în mod constant prietenilor lor de neajunsurile partenerului lor. Se plâng, dar nu pleacă. Crezând cu sfințenie că prin acțiunile tale poți acorda o altă persoană la valul dorit. Cu toate acestea, acestea sunt cazuri clinice care se pot termina foarte trist. Într-un mic procent, aproape toată lumea are o astfel de dependență. Se exprimă chiar și în astfel de „lucruri mărunte” ca impunerea modului de viață al cuiva ca fiind singurul corect. Puteți afla un articol de la psihologul Svetlana Ananina „ »

Știu cum să o fac!

Într-adevăr, de ce suntem ferm convinși că poziția noastră este cea ideală? De ce, de exemplu, suntem siguri că ar trebui să mâncăm terci dimineața și carne nu înainte de prânz? Sau invers, dimineața trebuie să mănânci bine. După școală este obligatoriu să mergi la facultate. Nu, este corect să mergi imediat la muncă și să fii independent financiar. Putem accepta și, mai mult, să respectăm părerile altora, dar sincer să fim, pentru noi înșine, avem întotdeauna dreptate.

De unde vin toate aceste adevăruri? Psiholog Ksenia Gzoim explică că toate aceste principii de viață sunt doar atitudini și tipare pe care le-am primit în copilărie și le-am transferat cu succes la vârsta adultă. Da, nimic nou, totul vine din copilărie și dacă o persoană va fi dependentă de relații în viitor este în mâinile părinților săi.

„Dacă nu termini de mâncat acum, mama va fi supărată, inima mamei va doare pentru că te comporți rău” - acestea sunt semințele din care răsare dependența emoțională. Sunt insuflate anumite strategii. Se pare că cineva depinde de felul în care se simte o altă persoană. Cum poate un bebeluș care are cinci ani să știe că acest lucru nu este adevărat? Cum poate determina dacă inima mamei doare sau nu? Și dacă doare, este din cauza ei în mod specific sau din alte motive. Nu încearcă, doar crede. Fiecare copil are încredere necondiționată în părinții săi. Din moment ce mama și tata au spus asta, înseamnă că este adevărat. Din acest moment, începe să fie pus deoparte pentru el ca un fel de șablon, ca atitudine într-o relație. Această atitudine este dependență emoțională.

Șabloane pentru subconștient

Treptat, copilul începe să-și acumuleze experiența de viață, să observe cum se construiesc relațiile în familia sa și să dobândească noi atitudini. Dacă părinții spun: „Dacă nu știi să gătești, nimeni nu te va iubi sau că doar oamenii cu studii superioare obțin succes” - toate acestea sunt depuse în subconștient sub formă de linii directoare de viață. Copiii nu știu încă să colecteze și să analizeze informații și nu știu cum trăiesc alte familii. Prin urmare, li se pare că, așa cum este și în casa lor, așa se întâmplă în restul lumii.

Când o persoană crește, aceste tipare sunt deja atât de înrădăcinate în el încât devin parte a personalității sale. Pătruns în viziunea lui asupra lumii. Și acesta este cel mai important lucru. I se pare că aceste inoculări ale creșterii sunt el însuși. O astfel de persoană poate spune atât cât dorește ceea ce ar trebui și nu ar trebui să facă și la ce va duce, dar nu va face decât să înlăture, încrezător în corectitudinea acțiunilor sale. El crede că acesta este cine este, dar de fapt acestea sunt obiceiurile lui. Așa a fost învățat în copilărie. A fost afectat sistemul limbic al creierului*, care, printre altele, joacă un rol important în învățare. În linii mari, bărbatul a fost dresat ca un câine.

Prezentare pentru un partener

Ajuns la maturitate, începe să-și pună în practică tiparele. Inclusiv în relațiile personale. La întâlnirea cu cineva, din dorința de a fi pe plac, se prezintă o parte mai avantajoasă a personalității. Un semn frumos. Este ales natural, pe baza credințelor insuflate. Oricine este sigur că ar trebui să-și păstreze părerea pentru sine va călca în gâtul propriului cântec, de teamă să nu fie respins. Și totul pentru că părinții lui l-au inspirat cândva că nu înțelege nimic și „ascultă ce vă spunem”. Anterior, copilul se adapta la mama și la tatăl său, ca adulți semnificativi, dar acum partenerul joacă rolul persoanei „mare”. Dacă prezentarea a mers bine și tiparele s-au potrivit, bărbatul și femeia continuă să comunice. Cei care se îndrăgostesc de calitățile celuilalt le deschid perspective tentante pentru un viitor comun.

Partea reală

Dar cu cât cuplul se apropie mai mult, cu atât partea reală iese la iveală. Oamenii devin cine sunt cu adevărat. Fiecare persoană are un „eu” interior. Esența reală nu poate fi eliminată de nicio atitudine. Pe măsură ce se apropie, o femeie și un bărbat își arată reciproc adevărata natură. Pentru că nimeni nu poate acționa conform unui șablon 24 de ore pe zi. Inclusiv, nu sunt dezvăluite cele mai bune părți. Și cum spune el Ksenia Gzoim - Este în regulă. Omul este construit pe principiul bateriei; are un plus si un minus. În funcție de situație, apar diferiți poli de personalitate. Este imposibil să fii constant rău sau bun. Deși mulți încearcă. Aceasta este o cale directă către o întâlnire cu un psiholog.

Singura captură într-o astfel de relație este că s-au plăcut unul pe celălalt tocmai din cauza atitudinilor lor. Unul a fost mulțumit de respectarea partenerului său, iar celălalt a fost mulțumit de statutul de carierist de succes. Iar cu fațetele nou descoperite ale personalității, aleasa, nu este clar cum să contactăm. În această etapă, apar multe evenimente noi și neașteptate. De exemplu, o persoană mereu conformă poate deveni isteric de nicăieri. Chiar și din cauza a trei linguri de zahăr în cafea, în loc de două. „Cum ai putut să uiți”, strigă partea jignită. Altul nu înțelege de ce există atât de multă emoție peste un fleac. Bineînțeles, nu totul ține de cafea.

Carusel psihologic sau trebuie să te pedepsesc

Observând ceva în neregulă, fiecare din cuplu crede că, dacă persoana i s-a părut diferită la început, atunci această imagine poate fi returnată. Trebuie doar să faci ceva. În acest moment, capcana se închide și ei cad într-un cerc vicios numit dependență emoțională. Începe dansul pe sentimente; dacă fac asta, atunci el răspunde făcând asta. Când îi văd comportamentul, reacţionează în felul acesta. Există o fixare asupra reacțiilor cuiva. Fiecare dintre ei are propria sa atitudine, care este respectată cu sfințenie. Dacă un partener încalcă regulile acceptate, el ar trebui să fie pedepsit. Toate acestea se întâmplă inconștient. Toată lumea este sută la sută sigură că are dreptate. Au fost crescuți așa, ceea ce înseamnă că este adevărat. Se întâmplă ca, dintr-un sentiment de vinovăție, un partener să-și întoarcă comportamentul care îi place jumătate. Dar el nu poate rămâne acolo pentru totdeauna. Aceasta înseamnă că acțiunile sale vor supăra din nou cealaltă parte. Pedeapsa, ca de obicei, nu va întârzia să apară, urmată de un sentiment de vinovăție. Din nou și din nou, ei învârt caruselul psihologic.

Fiind într-un stres constant, o persoană se gândește la fiecare pas al său și îi este frică să ofere un nou motiv pentru un scandal. Dar acest lucru este în zadar, pentru că în această stare de lucruri, întotdeauna va exista un motiv pentru un scandal.

Lume de basm

Un alt indicator al dependenței emoționale este gândirea pentru partenerul tău. Fiecare participant la relație știe dinainte cum se va comporta alesul său. Cu darul clarviziunii dezvăluit brusc, o persoană „vede” ceea ce o așteaptă în viitor. Declarațiile din a doua jumătate pot fi completate cu cuvinte noi. „Nu a spus-o, dar a gândit-o, dar îi este frică să o spună cu voce tare”, asta le spune oamenilor gândirea mistică. Punctul de sprijin este experiența trecută și informațiile primite din exterior. De exemplu, multor femei le place să caute răspunsul la întrebarea - cum să fii fericit într-o relație - pe forma feminină. Luând o bucată din tot, „predictorul” se regăsește într-o lume fantastică a presupusei evoluții a evenimentelor. În timp ce se află în ea, își cheltuiește toată energia pentru a găsi mișcări „sprețuite” pentru a readuce armonia relațiilor. Bazându-se, firesc, pe imaginea realității pe care a creat-o. Este foarte greu să readuci o astfel de persoană la realitate.

Desigur, această afecțiune aduce suferință. Dar sunt familiari și de înțeles. Noua linie de comportament și viziune asupra realității este înfricoșătoare și supărătoare. În acest caz, va trebui să te confrunți cu fapte neplăcute. De exemplu, că partenerul nu este deloc ceea ce părea. A fost doar o apariție stereotipată. Va trebui făcut și decis ceva în acest sens, iar acest lucru este mai dificil decât a alerga în cerc. Necunoscutul este înfricoșător. În plus, pentru a schimba situația trebuie să faci eforturi. În suferință, totul este simplu și clar; toate sunt numai vina partenerului.

Problema a doi

Ce să fac? Și cum să scapi de dependență? În primul rând, recunoașteți-vă greșelile și opriți sindromul victimei. Sarcina nu este simplă, dar fezabilă. Succesul procesului depinde de dezvoltarea internă a individului.

Când începeți procesul de vindecare, ar trebui să vă amintiți că există întotdeauna doi oameni care sunt dependenți emoțional. De aceea sunt relații, nu poți participa singur la ele. Dacă un partener are modele pronunțate de dependență, iar celălalt este mai adecvat, atunci o astfel de relație se va destrama rapid. Pentru că partea convențională normală nu va permite exploatarea emoțiilor cuiva. În schimb, există o conversație deschisă, care este foarte înfricoșătoare

cealaltă parte. Dependenți emoțional, le este frică de conversațiile directe, preferă manipularea. Nimeni nu i-a învățat cum să rezolve problemele printr-un dialog sincer. Iată o altă modalitate de a scăpa de dependență - omorâți-o cu adevărul.

Se întâmplă ca unul dintr-un cuplu să fie dependent, iar celălalt să se lupte cu boala lui, devenind astfel contradependent. Dar chiar și în acest caz, el, la fel ca partenerul său, se lasă dus într-un cerc vicios de relații nesănătoase. Într-un fel sau altul, dependența emoțională este întotdeauna o problemă pentru doi.

Senzație de pierdere

De regulă, în majoritatea acestor cupluri nu este nevoie să vorbim despre dragoste. La început există dragoste și atunci începe agitația emoțională. Ea este cea care aduce suferință, și nu iubirea însăși, așa cum cred oamenii. Dragostea este un sentiment luminos și pozitiv care vizează creație, nu distrugere. O persoană iubitoare este capabilă să renunțe, în timp ce o persoană dependentă emoțional se agață de relație în toate modurile posibile. Poate face asta chiar și după despărțire.

„M-a părăsit - astfel de fraze pot fi auzite adesea atât de la bărbați, cât și de la femei. Deși, dacă te gândești bine, va deveni evident că nu poți abandona o persoană adultă și capabilă. Nu poți decât să scapi de ea. Există o problemă psihologică ascunsă în însăși formularea acestei fraze. Limbajul reflectă foarte clar tipul de gândire. Threw - aceasta este o instalație. Persoana chiar gândește și simte că a fost abandonată. Era cineva în apropiere, mare și grozav, în care au „împins” multă semnificație. Pe fondul importanței sale, celălalt partener pare slab și neajutorat. Conform descrierii, aceasta este o relație copil-adult. Adultul a plecat, dar eu, „copilul”, am rămas. Un copil nu poate supraviețui fără un adult. La fel, celor „abandonați” li se pare că nu are viitor fără iubitul care l-a părăsit. Sentimentele lui corespund istericului unui copil rămas fără atenție. Singura diferență este că adultul este liber în mișcările sale. De exemplu, poate merge la un bar și își poate îneca tristețea cu alcool.

Astfel de oameni simt golul interior. Acest lucru se întâmplă pentru că li se pare că celălalt are calități și funcții fără de care o viață de succes este imposibilă. Desigur, acest lucru nu este adevărat. Este posibil ca unele funcții să fi fost de fapt îndeplinite de un participant în relație, iar odată cu o despărțire, pierderea acestor funcții este percepută ca o pierdere uriașă. Cum a trăit înainte de întâlnirea fatidică,

„Lăsat în mila destinului”, uită fericit. Există o pierdere a conexiunii cu realitatea.

Stresul ca mod de viață

Totuși, stresul constant este dăunător organismului, iar orice suferință trebuie să-și aibă sfârșitul. Dar nu pentru cei dependenți emoțional. Astfel de oameni își pot menține experiențele ani de zile. Acest lucru se întâmplă deoarece o persoană a găsit o latură pozitivă în rolul unei victime. De exemplu, după ce ai încetat să suferi, va trebui să te confrunți cu imaginea reală a propriei vieți și să începi să rezolvi problemele pentru a o îmbunătăți. Și în timp ce suferi, există un motiv să nu faci nimic. Este teama de a înfrunta ceea ce urmează.

Salvarea oamenilor înecați

Dar să revenim la problema vindecării. Răspunsul la modul de a scăpa de dependența emoțională este același ca și în cazul altor tipuri de dependență - persoana însăși trebuie să dorească să o depășească. Intervențiile din exterior sunt inutile. Mai mult, în astfel de situații funcționează principiul opus; Cu cât încerci mai mult să salvezi o persoană, cu atât este mai confortabil cu problema lui. Dar de îndată ce își dă seama că nu există unde să aștepte ajutor, creierul începe să lucreze activ și cel puțin dependentul încetează să agraveze situația.

În ceea ce privește dependența emoțională, aici doi trebuie să funcționeze ca un singur organism. Cu excepția cazului în care, desigur, prețuiesc relația lor. O singură persoană nu poate schimba situația. Poate pleca, dar din moment ce nu are experiență în construirea de relații sănătoase, există o mare probabilitate de a repeta greșelile vechi. Este imposibil să obțineți o astfel de experiență fără un partener. O persoană a dobândit tipare în relațiile cu părinții și poate scăpa de ele și prin relații, doar cu un partener. Dacă nu o poți face fără ajutor din exterior, nu ar trebui să cauți o rețetă pentru fericire în surse dubioase. Este mai bine să solicitați ajutor de la un specialist. Dobândirea unui nou model de relații prin terapie psihologică este munca psihologilor, nu a filozofilor de pe forumuri.

Sfat de la autor: Principalul lucru în viața noastră este dragostea fără ea, orice relație nu este sănătoasă. Prin urmare, caută o persoană în partenerul tău și nu te lăsa înșelat de abilitățile și funcțiile sale. Construiește-ți fericirea pe adevăr și respect reciproc.

Sistem limbic* - (din latină limbus - margine, margine) - o combinație a unui număr de structuri cerebrale. Învăluie partea superioară a trunchiului cerebral, ca și cumcentură, și îi formează marginea (membrul). Participă la reglarea funcțiilor organelor interne, mirosul, reglarea automată, emoțiile, memoria, somnul, starea de veghe și altele. Primind informatii despre mediul extern si intern al organismului, sistemul limbic declanseaza reactii vegetative si somatice care asigura adaptarea adecvata a organismului la mediul extern.