Cum să supraviețuiești unei crize într-o relație cu soțul tău. Există căi de ieșire din criză? Crizele unei familii mature: la ce să vă așteptați și cum să le faceți față

Muzica s-a oprit, invitații au plecat și rochia de mireasă și-a găsit locul în dulap. Acum începe viața de familie. La crearea unei familii, un bărbat și o femeie se căsătoresc cu propriile idei despre viața împreună, care s-au format în mare parte în copilărie, în familia părintească. Fiecare soț are propriile obiceiuri, propria experiență, fundamente, obiceiuri și tradiții de familie. Fiecare soț se va strădui să contribuie cu piesa sa la noua familie. Timpul trebuie să treacă înainte ca soțul și soția nou făcuți să învețe să se compromită, să se înțeleagă și să se accepte unul pe celălalt, cu punctele lor tari și slăbiciuni.

Dacă vorbim metaforic, viața de familie seamănă cu valurile mării - la vârf apar crize, iar la declin sunt perioade de calm și adaptare la noi schimbări. Crizele în relația soților apar pe tot parcursul vieții. Și nu ar trebui să vă fie frică de ei, deoarece soții au nevoie de ele pentru ca relația să fie „vie” și să se dezvolte, ajutând la construirea viitorului și la prețuirea reciprocă. Deci, ce este o criză?

O criză este un eveniment inevitabil în atingerea unui nivel radical nou de dezvoltare.

Există căi de ieșire din criză?

Da cu siguranta. Una dintre acestea este: trecerea la o nouă etapă de dezvoltare, iar a doua este o ruptură a relațiilor. Există și soluții dureroase - de fapt, nu ieșiri, ci evitarea rezolvării unor probleme reale sau întârzierea luării deciziilor: aceasta este trădare, dependență, boală gravă etc.

Simptomele unei crize în care trebuie să tragi un semnal de alarmă:

Unul sau ambii parteneri se abate de la intimitate. Sexologii cred că discordia în viața sexuală este unul dintre primele semne ale, dacă nu o criză, atunci probleme într-o relație.
Așa-numitul calm înainte de furtună: când soții încetează să se certe, dar în același timp comunică și petrec timp împreună - fiecare este pe cont propriu. Acest lucru este periculos, deoarece soții își vor pierde pur și simplu interesul unul față de celălalt și va fi mai bine și mai interesant pentru ei să petreacă timp cu alte persoane.
Soții nu se mai străduiesc să se mulțumească unul altuia.
Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce.
Soții nu au aceeași părere cu privire la majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția venitului familiei etc.).
Unul dintre soți „se retrage în sine”, de obicei acesta este soțul. El încetează să mai participe la rezolvarea problemelor de zi cu zi și la viața familiei în general. El se cufundă adesea în muncă, este întârziat în mod constant și se comportă distant.
Consecința logică a celei anterioare va fi că soția uită complet de ea însăși și se cufundă cu capul înainte în rezolvarea treburilor de familie, se dedică complet familiei și devine ca un cal de tracțiune. Ea lucrează, poartă toată povara gospodăriei, are grijă de soțul și copiii ei.
Soțul și soția înțeleg prost (sau nu înțeleg deloc) sentimentele celuilalt.
Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare.
Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze în mod constant dorințelor și opiniilor celuilalt.
Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău.

Prima criză, ce este?

Primul, pe care psihologii l-au numit criza primului an, este asociat cu perioada de „macinare” reciprocă a tinerilor căsătoriți. Trecerea de la perioada buchet de bomboane la viața împreună. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu rezistă testului „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot viza repartizarea responsabilităților, reticența partenerilor de a-și schimba obiceiurile. Incapacitatea sau nedorința de a stabili contact cu părinții partenerului.

Criza de la nașterea primului copil presupune apariția de noi roluri: acum nu doar soț și soție, ci și tată și mamă. Această perioadă dificilă este cunoscută și ca criza de 3 ani într-o relație, deoarece după trei ani apare adesea un copil în familie.

Perioada de 7 ani este o „nouă” rundă de monotonie și rutină asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Dacă rutina crizei relației de 3 ani s-a risipit odată cu unitatea soților în fața unor noi sarcini strategice pe termen lung, atunci până în al 7-lea an toate aceste probleme nu mai atrag noutăți și în loc de entuziasm provoacă melancolie și dezgust. . Soții suferă adesea de dezamăgire atunci când compară realitatea cu modul în care a fost imaginată acum câțiva ani în visele lor. Soții încep să simtă că acum totul va fi la fel toată viața își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete. Copiii sunt deja mari. Până la vârsta de 7 ani, o familie este deja o gospodărie mare și un organism complex: cu cât sunt mai mulți oameni în familie, cu atât mai multe împletiri diferite, nevoi conflictuale și ciocniri de interese. O criză înrăutățește întotdeauna lucrurile. Prin urmare, cu cât relația este mai bine construită, cu atât intimitatea emoțională a fost construită mai puternică și învățarea de a negocia în perioadele de neînțelegeri din trecut, cu atât este mai ușor să depășești criza și invers.

Trec 15-20 de ani, cuplul, care a supraviețuit dificultăților anterioare, trăiește, bucurându-se de viața de familie, mergând cu fluxul și aici din nou un nou recif de zi cu zi. Ceea ce poate fi adesea agravat de criza de mijloc a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul s-a întâmplat, atât în sfera personală, cât și în cea profesională, există o frică de îmbătrânire... Următoarea criză poate fi numită condiționat „criza cuibului gol”, aceasta este o perioadă importantă din viața unei familii: când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe să trăiască din nou împreună, să fie atenți unul altuia. Iar femeile care s-au ocupat exclusiv de copii și de casă trebuie să dobândească noi sarcini și obiective de viață. Nu este neobișnuit în această perioadă ca soții să plece pentru tinere amante.

Cum să depășești criza conviețuirii?

Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, prețuiesc și ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă. Nu trebuie să intrați în panică în legătură cu criza. Multe familii trec pe lângă ele fără să se gândească sau să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile care apar. Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar pentru trăirea eficientă a etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind granițele vechilor relații. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, separarea este mai probabil o consecință a unei crize care a fost gestionată incorect.

Pentru a depăși acest moment critic din viața de familie, vei avea nevoie de voința ambilor soți, de dorința reciprocă și, ca de obicei, de răbdare și sprijin.

Dacă unul dintre soți consideră divorțul ca o cale de ieșire, iar celălalt nu este de acord cu aceasta, este necesar să se ia un „time out”. Poate că soții ar trebui să se despartă o vreme, să se odihnească și să se gândească (3-4 zile, o săptămână) pentru a se înțelege pe ei înșiși, sentimentele, dorințele și aspirațiile lor. Gândește-te, este totul atât de rău, este cu adevărat posibil ca toate lucrurile bune care s-au întâmplat între voi să poată fi tăiate atât de ușor? Încercați să vă reîmprospătați sentimentele, emoțiile, adăugați varietate relațiilor voastre, departe de totuși și rutină. Gândiți-vă la romantism, schimbați-vă coafura, stilul sau interiorul în apartament, găsiți un nou hobby pentru amândoi și nu uitați de petrecerea timpului liber și relaxare în comun. Vei avea întotdeauna timp să divorțezi, dar totuși merită să încerci să-ți reunești familia.

O altă modalitate de a face față unei crize este să consulți un psiholog de familie. Mulți oameni cred că o conversație inimă la inimă în bucătărie cu prietenii va ajuta la găsirea unei soluții, dar nu uitați că prietenii vă vor oferi sprijin emoțional, dar nu o modalitate de a rezolva problema, deoarece sfaturile lor vin prin prisma propria lor experiență de viață.

Reguli de aur care te vor ajuta să supraviețuiești mai ușor crizelor din relațiile de familie:

Învață să vorbești despre dificultățile și problemele care apar. Este foarte important să începi o conversație la timp, să nu te îndepărtezi de necazurile apărute, să nu le acumulezi, să nu taci.
Nu generaliza, chiar dacă vorbești cu furie, nu depăși limita pe care o vei regreta mai târziu.
Vorbește despre sentimentele, experiențele tale, nu te plânge (în loc de „tu mereu...”, „e vina ta...”, spune „mă simt...”, „mă supără când tu... ”).
Dacă cel puțin o persoană este speriată sau este într-o puternică excitare emoțională, situația poate scăpa de sub control, în astfel de cazuri nu ar trebui să agravați situația, să o așteptați sau trebuie să contactați specialiști (psihologii de familie).

Nu ar trebui să vă fie frică de o criză, deoarece acesta este un indicator al dezvoltării normale a relațiilor. Și toate aceste informații vor fi utile celor care au încheiat deja căsătoria sau doar plănuiesc. Gândește-te la asta și ai grijă de cei dragi!

În timp ce o criză economică se apropie de portofelele noastre, multe cupluri căsătorite se confruntă cu o altă criză - nu mai puțin severă și periculoasă - relații de familie. Consecințele sale nu sunt mai puțin îngrozitoare decât pierderea economiilor sau o schimbare a salariului în rău. Neînțelegerile și certuri în timpul unei „perioade de criză” pot provoca un divorț între cele mai apropiate două persoane, care sunt gata să se transforme din nou dintr-un întreg în două jumătăți separate...

Să-ți fie frică de o criză - să nu te căsătorești

Crizele însoțesc soții pe parcursul întregii lor călătorii de viață. Primul, pe care psihologii l-au numit criza primului an, este asociat cu perioada de „macinare” reciprocă a tinerilor căsătoriți. Atunci când creează o familie, un bărbat și o femeie se căsătoresc cu propriile idei despre viața împreună, care s-au format în mare parte în copilărie. Fiecare soț are propriile obiceiuri, experiență și baze. Fiecare își urmărește propriile obiective. Timpul trebuie să treacă înainte ca un bărbat și o femeie să învețe să se compromită, să se înțeleagă și să se accepte reciproc.

A doua criză - ("trei ani") - este cauzată de nașterea primului copil. Este ca un test de turnesol care dezvăluie toate problemele din interiorul familiei. Dacă relația dintre soț și soție nu funcționează, după nașterea copilului, soții se vor confrunta cu dificultăți și mai mari. Cu toate acestea, o criză poate apărea și într-o familie în care soțul și soția se îndrăgostesc unul de celălalt. O femeie este absorbită mai întâi în sarcină, apoi în copil, sănătatea și dezvoltarea acestuia. Bărbatul rămâne involuntar pe margine.

Soția așteaptă ajutor și sprijin psihologic de la capul familiei, dar primește mormăi nemulțumit și indiferență față de copil. În această perioadă de timp, soțul se simte neiubit, inutil și lipsit de atenție în mod nemeritat. Drept urmare, reprezentanții mai calmi ai jumătății mai puternice a umanității devin dependenti de muncă înfocați, rămân până târziu la serviciu și fug chiar și în weekend. Alții, mai activi, ies din greu: își găsesc alinare în compania prietenilor sau – și mai rău – femeilor. În această situație, soția trebuie să-și ajute soțul să stăpânească rolul unui tată. Este necesar să se încredințeze copilul mai des tatălui și să-l învețe cum să se descurce cu copilul. Lăuda-ți soțul, mulțumește-i, subliniază importanța ajutorului lui pentru tine, vorbește despre dragostea ta. Și nu uita de relațiile sexuale armonioase!

Următoarea etapă problematică este „criza de cinci ani”. În acest moment, viața în familie decurge lin. Copilul (și uneori mai mult de unul) s-a maturizat deja, mama merge la muncă și pare să redescopere lumea. O femeie se simte interesantă și independentă și, în același timp, devine instabilă din punct de vedere psihologic: la urma urmei, rareori reușește cineva să facă față la fel de bine responsabilităților unei mame, ale soției și ale angajatului. În această perioadă, unele femei decid să-și ia un iubit.

Cauza următoarei crize – cei „șapte ani” – este monotonia relațiilor. Soților li se pare că s-au săturat unul de celălalt. Cel mai adesea este un bărbat care decide să înșele, dar nu se gândește serios să părăsească familia inițiatorul este adesea femeia. Nașterea unui al doilea (al treilea) copil reunește familia.

Criza de „paisprezece ani”: potrivit psihologilor, apare din cauza modificărilor hormonale din corpul bărbaților și femeilor. Pentru femei, se apropie, activitatea sexuală crește (amintiți-vă de vorba populară: „Patruzeci și cinci este din nou boaba femeii”). La bărbați, dimpotrivă, potența scade. Pentru a-și dovedi că sunt încă „bărbați bărbătești”, unii soți divorțează de soțiile lor pentru a-și întemeia din nou o familie cu parteneri cu 10-15 ani mai tineri. Poate că această criză este una dintre cele mai grave.

Unii psihologi nu corelează crizele cu numărul de ani în care soții au trăit împreună. Cu alte cuvinte, periodicitatea crizelor rămâne aceeași, dar momentul lor este schimbat. De exemplu, dacă un copil s-a născut într-o familie după cinci ani de căsătorie, atunci criza de „trei ani” va avea loc în această perioadă.

Abordarea unei crize poate fi judecată după mai multe semne:

numărul certurilor depășește limitele acceptabile sau, dimpotrivă, nu există certuri sau neînțelegeri în familie;
soțul și soția nu își spun unul altuia despre treburile și problemele lor;
nu există (sau extrem de rare) relații intime;
dependenta de muncă a unui bărbat sau a unei femei;
Când încearcă să discute probleme, soțul și soția nu vor să accepte reciproc poziția.

Ce să fac?

Așadar, dacă o criză îți bate la ușă, poți folosi recomandările de mai jos.

Nu-ți fie frică să vorbești despre emoțiile tale și să-ți exprimi sentimentele. Doar dialogul deschis va ajuta la rezolvarea unei situații conflictuale. Când vorbești, nu-ți acuza soțul de toate păcatele de moarte, nu-l reproșa, nu-l învinovăți. Utilizați tehnica „I - declarații”: fraza dvs. nu trebuie să conțină cuvintele „tu”, „din cauza ta”. De exemplu, este corect: „Mi-a fost foarte greu în ultima vreme. Bebelușul crește, necesită din ce în ce mai multă atenție și deja îmi este greu să fac față singură treburilor casnice. Mi se pare că nu sunt iubit. Mă simt mai ales singur seara.” Incorect: „Vii acasă târziu în fiecare zi intenționat. Se pare că nu vezi că mă lupt cu toată puterea mea. Și nu voi primi niciun ajutor de la tine. Nu mă iubești!"
Discutați cu soțul dvs. problemele asupra cărora aveți dezacorduri. Încercați să găsiți un compromis. De exemplu, fă o listă cu treburile casnice, discută pe care dintre ele te poți descurca singur și pe care le poți transfera pe umerii soțului tău.
Nu-ți manipula soțul negându-i intimitatea sexuală. Acordați o atenție deosebită acestei părți a relației: luați o cină la lumina lumânărilor, nu uitați să trimiteți SMS-uri cu text jucăuș, nu uitați să vă sărutați soțul/soția când pleacă la serviciu.
Dacă credeți că divorțul nu poate fi evitat, amintiți-vă de toate lucrurile bune care s-au întâmplat între voi. Multe familii s-au confruntat cu criza și au ieșit în siguranță din ea. Și familia ta va face față, este o chestiune de viață de zi cu zi.

Olga Fateeva, psiholog educațional

Discuţie

Deja ne-am săturat să vorbim asupra acestor crize... De ce avem nevoie de această negativitate! Nu există crize, totul este bine))))

20.07.2009 11:22:22, Koshara1202

Comentează articolul „Când există o criză în familie”

Vă reamintim că în zilele de 2 și 3 iunie (începând cu ora 20.00) va avea loc un webinar despre principalele crize ale relațiilor de familie. Webinar „Criza relațiilor familiale. Cum să îmbunătățim relațiile de familie? Vom vorbi despre ce crize există, în ce perioade apar cel mai des, care sunt semnele și „simptomele” caracteristice fiecărei crize și, cel mai important, cum să facem față tuturor acestor crize. Webinarul va fi util atât celor care tocmai și-au început viața de familie, cât și celor care sunt căsătoriți de mai bine de zece ani. Deși la fiecare...

Vă prezentăm atenției un webinar dedicat crizelor familiale: „Criza relațiilor familiale. Cum să îmbunătățim relațiile de familie? Webinar „Criza relațiilor familiale. Cum să îmbunătățim relațiile de familie? Dacă aveți sentimentul că relația voastră a ajuns într-o fundătură, fiecare dintre voi a acumulat nemulțumiri față de viața de familie, dar doriți să mențineți relația și sunteți gata să lucrați la ea - acest webinar este pentru voi. În ea vom vorbi despre principalele crize ale familiei în toate etapele dezvoltării acesteia, vom dezvălui mecanismele...

Se crede că familia, ca și copilul, trece prin mai multe crize. În unele cazuri, astfel de crize trăite de soți nu fac decât să întărească relația. Există însă și situații în care criza se dovedește a fi fatală și familia se rupe. Și este bine dacă totul se întâmplă de comun acord și ambii parteneri simt doar ușurare. Dar, în majoritatea covârșitoare a cazurilor, despărțirea de o persoană care până de curând era cea mai apropiată și mai dragă provoacă dureri insuportabile. Conștientizare...

Criza vârstei mijlocii, criza zilei de 40 de ani, a primit cea mai mare faimă și, în același timp, cele mai controversate evaluări. Primele semne ale unei crize, discordie în lumea interioară sunt o schimbare de atitudine față de ceea ce părea anterior important, semnificativ, interesant sau, dimpotrivă, respingător. O criză de identitate se exprimă în experiența unui sentiment de non-identitate cu sine, de a fi devenit diferit. Unul dintre momentele crizei este asociat cu problema diminuării forței fizice și a atractivității. Deschiderea descrescatoare...

Conferința „Relații de familie”. Sectiunea: Casatoria (20 de ani de criza casatorie). ei bine, nu creezi subiecte despre o criză în familie) se pare că ea simte acest gol când copiii cresc, se îndepărtează și din anumite motive soțul nu se apropie 07/05/2012 14:17:12, analiză.

A fost publicat cel de-al cincilea podcast „Crizele în relațiile de familie: cum să le faceți?”. Este posibil să se întărească o căsnicie șubredă, care sunt cauzele conflictelor familiale și cum să transformăm aspectele negative ale crizelor în beneficiul relațiilor de familie? Sfaturi practice pentru soți sunt în podcastul nostru.

Discuţie

Deci, biologic, femeile ar trebui să aibă dorință în corpul lor o dată pe lună, în timpul ovulației.
În restul timpului poate să nu fie.
Îți faci complimente soției tale Arăți macho?
De asemenea, forțarea este dăunătoare - se dezvoltă un reflex negativ.
Pentru mine, este mai bine să o fac mai rar și cu o calitate mai bună decât în fiecare zi, conform aceluiași scenariu, doar pentru a scăpa de stresul soțului meu.

Ea nu te iubește ca bărbat, poate te iubește ca prieten/colega de cameră, dar nu te iubește ca bărbat.

Criză în familie. Ultima dată când am fost pe acest site a fost acum aproape 7 ani, așteptam cu bucurie al doilea copil și mă bucuram de viață. M-am uitat și în această secțiune - am dat sfaturi stupide și nu am înțeles viitoarele dificultăți ale vieții de familie...

Discuţie

Ca un ticălos cinic, voi adăuga: există posibilitatea ca el să fie sub tratament, inclusiv să fie testat pentru HIV... pentru orice eventualitate, ar trebui să mergi la ginecolog și să te verifici și tu. Gândul este neplăcut, dar nu poate fi exclus.

Al doilea punct sunt problemele cu prostata și îi este frică să-i spună soției (toți bărbații sunt proști în acest sens).

Al treilea punct este pur și simplu înșelăciune și se simte grozav.

Nu-mi pot imagina un bărbat sănătos care să nu vrea sex cu soția sa, dar în același timp să nu-l aibă cu nicio altă femeie (sau bărbat). Doar dacă (nu cred în asta) autoarea, ca femeie, este groaznică ca păcatul de moarte, cântărește 150 kg, se plimbă prin casă în halat rupt, uită să se machieze și să-și pară, pute și o culege. nas :)).

Se pare că soțul meu este pur și simplu o bufniță de noapte și îi place să se culce târziu. Bufnițelor le place de obicei să doarmă dimineața, așa că luați-l cald dimineața (cum este deja scris mai jos)

Când există o criză în familie. Cu toate acestea, o criză poate apărea și într-o familie în care soțul și soția se îndrăgostesc unul de celălalt. Cauza următoarei crize - cei „șapte ani” - este monotonia relațiilor.

Discuţie

Infricosator. Nu știu ce să spun, mă simt îngrozitor, teribil pentru tine. Fii puternic.

Îmi pare rău. Cel mai probabil, soțului tău pur și simplu îi este frică. Te-e frică de schimbarea statutului tău. Acum ești MAMA, dar el nu știe ce să facă cu ea și fuge de ea în toate modurile posibile. Îi este teamă că acum vei reacționa diferit la intimitatea cu el, îi este teamă că copilul se va trezi, nu înțelege absolut CE se poate face cu copilul și îi este frică să nu-ți facă rău ție și lui. În principiu, acesta este un complex masculin binecunoscut, așa-numitul „sindrom Madonna” - adică. O femeie-mamă care este pură, nevinovată și a cărei principală preocupare este copilul EI. Există și gelozie. Anterior, era SINGURUL tău bărbat, dar acum există un al doilea căruia îi acorzi mult mai multă atenție.
Apropo, sunt sigur că nu ai participat la niciun „curs de sarcină” cu el.
În principiu, există 2 opțiuni pentru rezolvarea problemei. 1 - Tu insuti vii la el si spui ca il iubesti foarte mult, ca NIMIC nu s-a schimbat in tine, il vrei si pentru copil si toate acestea NU iti vor face rau. 2- convinge-l să meargă la psiholog (să-l convingă și părinții). Citiți literatura relevantă, dă-i-o să citească.
Sper că totul merge bine.

Când există o criză în familie. A doua criză - ("trei ani") - este cauzată de nașterea primului copil. Nu-ți manipula soțul negându-i intimitatea sexuală.

Discuţie

Buna ziua!
O familie fără sex este, de asemenea, o familie, centrată numai pe copil, adică. accentul într-o astfel de familie este copilul, nevoile, preocupările, dezvoltarea lui, iar funcția principală a soțului și a soției este parentală. Acest rol devine dominant, iar rolurile de soț și soție (bărbat și femeie) ca cuplu trec în plan secund (sau chiar mai departe). Acest lucru se poate întâmpla dacă scopul inițial al creării unei familii a fost acela de a avea copii. Copilul s-a născut și interesul s-a mutat către el. Scopul a fost atins, iar intimitatea sexuală nu mai este necesară. Uneori există conflicte nerezolvate, ascunse între soți, pe care nu doriți să le recunoașteți și să le rezolvați, iar apoi alegerea este tăcerea. În plus, istoria familiei are o anumită influență. Ce stereotipuri de interacțiune conjugală existau în familia părintească?! În orice caz, dacă subiectul este relevant pentru tine, poți contacta un psihoterapeut de familie. Cu stimă, Elena.

Da, nu ești singurul:(((Mai precis, familia ta:(((Excelent despre un subiect similar - lipsa dorinței la un soț (și soție))) a fost exprimată nu cu mult timp în urmă de Leshy într-un subiect uriaș ... Fă o căutare și s-ar putea să-l găsești acolo și totul a fost interesant (foarte vital)... Am deja 2 copii și cel mai mic are 1 an, 8 luni - și sex o dată an: ((am fost deja la doctor - am adus sotului meu niste pastile cu ginseng - le-a luat. bauturi - dar fara psihologie - nicio pastila nu va ridica nimic:(((((si dorintele nu vor creste:(( ((Viața de zi cu zi ucide destul de puternic dorința soților... Și a copiilor:((((în cazul nostru... El, fără a lua parte la viața copiilor și la creșterea lor, el mă întreabă - de ce ești tipa? - da, cum vor ei, - poate vor fi mai multe dorinte (cel putin una, cu siguranta) - dar asta nu se intampla in viata: (((fac multe in casa si in familie.. . Si vreau sa fac totul la timp... Nu e suficient timp pentru sex - si nici pentru vacanta: (((Raquel - share, ce lucru special faci tu (sau sotul tau)) in familie ca dorinta dupa 3 copii merge doar in sus?

Discuţie

Este convenabil când te distrezi, când în spatele relației există vacanță, adrenalină, noutate de senzații, dar acestea sunt întotdeauna doar primele minute, apoi lucrează (de preferință împreună și în aceeași direcție)

30.05.2003 19:16:33, dobro

Uită-te în SUFLETUL TĂU!
UNDE ESTE IUBIREA TA?
FACEȚI-VĂ!
Am vrut să-mi părăsesc soțul, eram obosită și plictisitoare. Mi se părea că nu-l mai iubesc. Traim împreună de 14 ani.
A fost plictisitor, am făcut zgomot odată ce pasiune, totul este atât de nou, de strălucitor și de minunat!
Și m-am întins pe pieptul soțului meu și mi-am dat seama că EL ESTE SINGURUL, PREFERITUL MEU Curajos, frumos, puternic, iertător, și nu aș avea viață fără el.
Sunt capricios, emoționat, el suportă totul. Da, va primi o stea din cer pentru mine!
Nici nu știu cine altcineva m-ar fi putut lăsa să rămân eu însumi atât de mult timp fără să mă schimb Și nu a încercat să mă schimbe, sunt la fel ca înainte, strălucitor și unic.
Mă pocăiesc, mă pocăiesc de ce l-am jignit AȘA!
Imediat mi-am dat seama de asta: munca ne despărțea de foarte mult timp nu ne odihnisem împreună, doar (aproximativ o lună) să ne relaxăm și să ne bucurăm de sex.
Corpul meu l-a uitat, trebuie să mă trezesc mereu devreme mâine, mâine nu voi putea lucra, am nevoie de cap limpede (acestea sunt cuvintele lui)!
Și cum ne-am răsfățat cu sexul când eram studenți, când nimic nu ne împovărea!
Acum îl numesc plictisitor, dar doar zâmbește, dar a fost ales fără îndoială, dintre mulți solicitanți, pentru că a fost (și este) cel mai bun din toate punctele de vedere.
Relațiile sexuale dispar, totul devine banal, pentru toată lumea fără excepție.
DAR IUBIRE!
Dacă nu există iubire, atunci viața în astfel de condiții se va transforma probabil într-un coșmar.
Un bun stângist întărește o căsnicie. Asta era despre mine. Mi-am dat seama cât de drag îmi este.
Poate ar trebui să vă relaxați împreună, să aveți grijă de soția voastră ca înainte - flori, dulciuri, șampanie mai mult și mai persistent - femeile le place (și înfloresc din asta, nu ați observat?).
Ne creăm o rutină pentru noi înșine și nu ne gândim la cine este în apropiere Se pare că soțul ar trebui să ia inițiativa, dar eu sunt deja bun.

28/05/2003 18:45:03, nu judeca

A avut cineva o criză în familie? dacă soțul spune că ceva s-a întâmplat în neregulă, ceva lipsește, că poate totul va merge, dar poate nu. Toate? Nicio speranță pentru ce e mai bun?

Discuţie

Li s-a întâmplat aproape tuturor, am supraviețuit. Vorbește-i despre asta: „Îți amintești cum era înainte... Ajută mult să te ridici în pat, măcar să îmbunătățești ceva, treptat - vorbește cum vrei, fii interesat activ de cum îi place lui. ” „Mă simt atât de bine când simt că ești în al 7-lea cer”, ceva de genul ăsta.

Ajută foarte mult să vă înfășurați, să vă păstrați părul în ordine, să vă păstrați unghiile în ordine, să vă cumpărați un halat nou - simplu, dar subliniind talia sau picioarele și arătând (unde sunteți grozavi?) Poate într-un decolteu adânc ?
Lenjerie nouă, într-un stil nou, culoare neobișnuită, ciorapi cu curea (dar aceasta este o îmbunătățire completă a situației).

Poate face sport? Găsiți un hobby pentru weekend - nu să beți un ceai cu un prieten, ci la o expoziție (câini, tablouri, pantofi din 2003, mobilier, artă populară, dacă copiii vă permit, puteți merge undeva împreună pentru noapte).

Totul s-a întâmplat absolut la fel înainte de divorțul meu. Am trăit împreună timp de 14 ani, ei bine, ne-am certat serios de 3-4 ori, în general pentru fleacuri, dar cumva nu a devenit niciodată serios, iar în al 15-lea an nici măcar nu ne-am certat, ci un fel de înstrăinare reciprocă - a avut loc răcirea . Amândoi nu ne doream, nu doar în pat, ci doar să fim unul lângă celălalt în general. De un an am comunicat ca vecinii, eu și copilul meu tot timpul, vin acasă de la serviciu, gătesc mâncare și stau și ne fac temele, iar el s-a angajat la o firmă străină, viața acolo este în plină desfășurare: recepții , restaurante, întâlniri cu clienții etc. și așa mai departe. Și cumva nu am încercat să am grijă de mine, ei bine, în general, a fost o tânără „Matilda” care s-a potrivit cu noua imagine și L-a lăsat să plângă soției sale cu deplină înțelegere. Toate acestea le-am aflat întâmplător, imediat, în stare de pasiune, l-am dat afară, apoi am regretat teribil, acum, trecând prin o grămadă de probleme, nu aș mai face asta, trebuie să tratez cumva. totul mai calm, nu face probleme din fleacuri și fii mai tolerant. Spun asta acum, la 3 ani de la divorț.

În orice caz, acest lucru este intim și individual. Trebuie să avem o conversație deschisă și să luăm măsuri.
Și apoi există o întreagă industrie a sexului. Puteți merge mână în mână la un sex shop local.

20.03.2000 13:40:37, Volodya

Dar experiența mea bogată de viață sugerează că, dacă apare o astfel de situație, atunci această persoană (actualul tău soț) pur și simplu nu este sufletul tău pereche.
La urma urmei, cu un nou partener este aproape întotdeauna bine în pat de ceva vreme...
Am un soț cu care am fost întotdeauna foarte medie în pat și am un prieten cu care ne întâlnim de 6 ani, și este ÎNTOTDEAUNA MINUNĂ în pat!
Chiar dacă nu am vrut (eram obosită, ofensată de el, mă doare capul etc.), atunci odată ce am început procesul, nu regret niciodată!
Acesta este cel mai important lucru: astfel încât „după” să existe un sentiment - ce prost am fost pentru că nu am vrut!
Ce zici de tine nu ai deloc chef și apoi regreti că ai cedat cerințelor soțului tău, de parcă te-ai viola pe tine?

20.03.2000 13:21:07, B.

În ce ani apar crizele vieții de familie și cum să le depășești. Criza relațională: anul 1, 3-5 ani, 7 ani, 13 ani, 25 ani

Biologii au demonstrat de mult timp că nici o singură dezvoltare a unei creaturi vii nu este lină și fără probleme. Apare întotdeauna spasmodic, în perioade și întotdeauna cu anumite crize - pași care trebuie parcurși. Și pentru a trece peste, ai nevoie de schimbări drastice. Și cu cât trece această criză mai violent, cu atât dezvoltarea în sine va fi mai strălucitoare și mai bună.

Același lucru se întâmplă și în psihologia relațiilor dintre oameni. Așadar, criza relațiilor de familie de-a lungul anilor este fie un alt test pentru oamenii care se iubesc. Mai mult, aceste „puncte critice” pot merge mai bine pentru unii, dar pentru alții pot duce la divorț. Mai mult, rezultatul nu depinde deloc de cât de mult se iubesc oamenii - dimpotrivă, căsătoriile aranjate sunt mult mai stabile în acest sens. Totul este în mâinile soților înșiși - iar fericirea familiei depinde în principal de tacticile de comportament ale femeii. Și de la cine altcineva? La urma urmei, acesta este scopul ei - să fie păstrătorul casei.

Criza anului I de relații: întemeierea unei familii

Din anumite motive, toate basmele celebre ale lumii se termină cu nunta eroilor îndrăgostiți - de parcă nu ar mai fi nimic special după ea. Dar distracția abia începe!

Și, bineînțeles, nu te poți descurca fără lupte. După cum îi plăcea unui scriitor celebru să spună: „S-au bucurat. Dar nu era nimic în comun între ei: el este bărbat, ea este femeie.”

Deși, de obicei, această perioadă este cea mai incitantă pentru cuplurile tinere. Îndrăgostiții se studiază reciproc, înțeleg complexitățile relațiilor intime și se bucură de călătorii împreună. Și, desigur, primul an nu poate fi numit nedureros: la urma urmei, fiecare dintre cei doi avea deja o imagine romantică ferm formată a mirelui sau a miresei lor, care trebuie să fie ușor ajustată până la sfârșitul anului. Dar acele cupluri care s-au căsătorit în mod conștient și gândit nu au probleme speciale. Este dificil doar pentru cei care au fost nevoiți să se lege de lanțurile de himen din cauza unei sarcini neașteptate sau a presiunii rudelor. În acest caz, o atitudine pozitivă va ajuta: nu contează cât de haotică a început viața de familie - principalul lucru este că este fericită.

Criza anului 3-5 de relație: la revedere, pace!

Mulți băieți își imaginează că paternitatea este ceva ușor: trebuie să mergi la grădina zoologică cu fiul tău sau să-l plimbi pe umerii tăi. Și sunt pur și simplu îngroziți când o mică tornadă pare să izbucnească în viața lor calmă și măsurată - nu numai în timpul zilei, toate planurile lor se vor strica de acum înainte, dar noaptea pot uita de somnul adecvat timp de cel puțin șase luni. Și este păcat că tații tineri, cum s-au împăcat cu starea lucrurilor, încep să privească complet pesimist în viitor, imaginându-l exact așa cum este acum. Chiar au nevoie de sprijin!

La urma urmei, oricât de trist ar fi, bărbații părăsesc foarte des familia imediat după nașterea unui copil. Este clar că tânăra mămică se confruntă cu un dezechilibru hormonal și că ea însăși nu este fericită. Dar, de obicei, problema nu se limitează la un copil care plânge: tocmai în această perioadă mama ocupată a cuiva (soacra, de exemplu) se grăbește cu capul înainte într-o familie abia născută. Și atunci bunica hiperactivă începe să crească nu numai nou-născutul, ci și, bineînțeles, ginerele. Ceea ce acesta din urmă nu este întotdeauna capabil să reziste.

Cum să depășești această etapă: o nouă etapă a vieții înseamnă noi relații. Învățați să vă susțineți reciproc, scăpați de egoism. Dar „mama” încă trebuie să se întoarcă încet. În viitor, tandrețea și dorința ei de a hrăni și îmbrăca urgent pe toată lumea vor fi foarte utile: va fi grozav să o trimiți în sat un copil răutăcios și neliniştit în creștere pentru toată vara. Și noi înșine - mergem urgent în vacanță!

Criza celui de-al 7-lea an de relații: cine datorează cui și cât

Motivul acestei crize este oboseala psihologică a soților unul față de celălalt. Potrivit statisticilor, cea mai mare parte a divorțurilor are loc tocmai în anii 6 și 7 de căsătorie. Și nu este surprinzător: aceasta este prima dată când ambii soți au locuit cu cineva atât de mult timp. Înainte de nuntă, în cazuri rare se puteau întâlni cu alți parteneri până la 3 ani și cel mai adesea s-au despărțit de ei tocmai din cauza plictiselii și obișnuinței. Dar, desigur, nu poți părăsi o căsnicie atât de ușor. Și criza trebuie combătută.

Cum să supraviețuiești acestei etape într-o relație? După ce i-a săpat rădăcina și mergând de la opus. Și totul din cauza rutinei. De aceea, după toate legile naturii, șeful familiei trebuie să fie un bărbat – până la urmă este un vânător, un cuceritor, un descoperitor. El va aduce întotdeauna o notă proaspătă și idei noi în relație. Dar o femeie, în esența ei, a echilibrat întotdeauna această forță cu propria ei flexibilitate, capacitatea de a aduce pace și confort în casă și stabilitate în relații. Dar, dacă primul și ultimul cuvânt din familie îi aparține numai ei, atunci viața de familie în al 7-lea an se va transforma într-o mlaștină stagnantă. De unde un bărbat poate scăpa în mod neașteptat și fericit.

De aceea, o femeie trebuie să înceteze să organizeze fanatic totul în casă cât mai devreme: cărți pe rafturi, căni în dulap și soț și copil. Va trebui să scapi urgent de rutină și mai ales de obiceiul de a-ți cicăli soțul/soția. Anul 7 este un moment în care toată lumea ar trebui să aibă o anumită libertate, când o femeie are nevoie urgentă de un fel de mister, poftă. Și este rău dacă doar telefonul tău mobil este încărcat dimineața. La urma urmei, un bărbat este un cercetător. Este important să mențineți interesul, dragostea ușoară și entuziasmul. Aceasta înseamnă că este timpul să îți schimbi radical imaginea și să te transformi dintr-o tigroaică rea într-o pisică afectuoasă - viață relativ liberă, iubitoare și în niciun caz dizolvată în familie.

„Căsătoria este un acord ai cărui termeni sunt revizuiți și reafirmați zilnic.” Brigitte Bardot

Criza celui de-al 13-lea an de relații: un test de forță

Vinovatul acestei crize este, desigur, un adolescent. Acum acesta nu mai este copilul pufos pe care toate rudele și prietenii le plăcea să vină și să-l admire. Acum, aceasta este o Personalitate care tânjește cu disperare după libertate și dreptate. Și, dacă există măcar niște margini aspre în modul de viață al familiei, cu siguranță adolescentul le va găsi și le va dezvălui fără rușine. Va fi greu să te descurci fără certuri, iar primele crăpături în înțelegerea reciprocă vor apărea între părinți înșiși.

Explicația pentru aceasta este simplă: o mamă își vede copilul, în primul rând, ca pe o ființă biologică care trebuie îngrijită, crescută și protejată. Iar tatăl este ca o ființă socială care trebuie adusă în ochii publicului. Iar adolescentul în acest sens este o oglindă a familiei sale. Mai mult, bărbatul este primul care recunoaște individualitatea fiului sau fiicei sale, semne de maturizare și gândire independentă. Dar de sub îngrijirea unei mame iubitoare, adolescentul va trebui să izbucnească în urlete - pe baza cărora vor începe reproșuri grave și confuzie între soți.

Cum să depășești această etapă? A supraviețui acestei crize este practic la fel cu a supraviețui din nou „cei 15 ani”. Doar că părinții înșiși uită complet propria lor perioadă de creștere și rebeliunea care este firească pentru această vârstă. Dar dacă în criza anterioară aveau nevoie să se lase puțin unul pe altul, acum trebuie să înceapă să dea libertate rodului Iubirii lor.

„Decizia de a avea un copil nu este o chestiune ușoară. La urma urmei, asta înseamnă că inima ta va merge acum și pentru totdeauna în afara corpului tău.” Înțelepciunea femeilor

Criza celui de-al 25-lea an de relații: întoarce-te, tinerețe!

O nuntă onorabilă de argint este chiar după colț, toți cunoscuții se uită cu invidie la soții care se iubesc ca porumbeii, dar din anumite motive... discordia începe în familie.

Deci, în acest moment, o femeie începe o menopauză neplăcută, iar bărbații, dimpotrivă, arată mai tineri, își îngrijesc silueta și chiar fac glume murdare cu fetele tinere (pe care nu și-au permis să le facă înainte, de exemplu) . „Demon în coastă, păr cărunt în barbă” - oamenilor le place să spună despre tații familiilor de această vârstă. Dar ele pot fi înțelese. Copiii au crescut, s-a făcut carieră, s-a atins bogăția materială... Chiar asta este tot? Chiar nu a mai rămas nimic de realizat, nimic pentru care să lupți? „Am rămas fără praf de pușcă în baloane”? Este foarte greu pentru un bărbat, spre deosebire de femeie, să-și dea seama de propria slăbiciune. Îi este greu să-și recunoască chiar și decrepitutea incipientă și lipsa de cerere în societate. Dimpotrivă, reprezentanții sexului puternic vor demonstra cu insistență tuturor celor din jurul lor că este prea devreme pentru a le anula. Ce se întâmplă acasă la ora asta? Există nevoie urgentă de sprijin moral din partea soției dumneavoastră? Desigur că nu. Până când își sărbătoresc nunta de argint, 90% din toate femeile de pe planetă se transformă de fapt în bătrâne morocănoase, la fel ca în basmul despre peștele auriu. Este clar că după atâția ani de conviețuire, un soț se poate plictisi până la moarte, iar lista păcatelor sale de-a lungul atâția ani se acumulează destul de semnificativă. Ce altceva ar putea fi mai util în gospodărie decât un vinovat :)

Cum să supraviețuiești acestei etape? Această criză este o perioadă de mari schimbări. Se spune pe bună dreptate că după patruzeci de ani, viața abia începe. Așadar, de ce să nu te iei într-o a doua lună de miere? Începeți să fiți mai activi ca niciodată, să vă relaxați cu prietenii, să mergeți la schi în munți, să vă bucurați de înfățișarea dvs.? Este exact ceea ce psihologii de familie sfătuiesc cuplurile în acest moment. Și copiii adulți se vor bucura doar să vadă că totul este în regulă cu părinții lor.

Criza relațiilor de familie pe an – aceasta este de fiecare dată o nouă întorsătură în spirală. Poți încerca să-l ignori, transformând un conflict acut într-unul cronic, sau poți permite familiei tale să se dezvolte, să se schimbe și ca relațiile să fie șlefuite. Într-adevăr, odată cu trecerea fiecărei pietre de hotar, dragostea și afecțiunea se transformă și devin ceea ce ar trebui să fie. Deci, în anul 1, o dragoste strălucitoare „eros” se transformă într-un sentiment puternic și profund de „agat”, în anul 3-5 dragostea are un fruct - un copil, o a treia viață, în al 7-lea an relația dintre cei dragi devin confortabili, familiari și mai liberi, pe 13 simțind că legătura dintre soți va fi supusă unui test serios și se va întări semnificativ, iar în al 25-lea an de căsătorie, acea primă scânteie care a izbucnit se va transforma într-o profundă și afecțiune tandră unul pentru celălalt. Deja pentru totdeauna.

Crizele vieții de familie - fiecare se ocupă de ele diferit. Unii folosesc sfaturile prietenilor, alții folosesc cărți de psihologie, iar alții nu pot face față deloc, merg cu fluxul până când acesta ajunge la țărm sau sparge această navă familială a iubirii pe stânci. Psihologul nostru Natalya Imtosimi a răspuns la întrebările cititorilor noștri despre:

cum să construiți relații de familie,
cum să depășești o criză familială,
și cum sunt crizele vieții de familie.

Crizele vieții de familie. INTREBAREA 1

Eu și soțul meu locuim împreună de cinci ani. Am citit că această perioadă este foarte grea pentru cupluri. Relațiile noastre de familie se dezvoltă diferit, dar uneori mi se pare că au sosit deja crizele din viața de familie. Cum să-l recunoaștem, are vreun simptom? Și cum putem preveni o criză?

Familia nu poate sta într-un singur loc, se mișcă, este influențată de mulți factori:

cultură,
timp,
aspectul copiilor,
găsirea de noi rude,
situatia economica.

În acest sens, o criză este inevitabilă; Și nu ar trebui să vă fie frică de o criză, pentru că nu este doar o amenințare pentru bunăstarea familiei, ci și o oportunitate de a o consolida. „Echipat înseamnă înarmat” și, prin urmare, cunoscând formele crizei, sarcinile pe care ți le pune, poți gestionează în mod conștient crizele și dezvoltă. În fiecare familie, crizele apar în felul lor, iar asta depinde de:

caracteristicile personale ale soților,
atitudinile lor față de căsătorie,
motive pentru alegerea soțului,
valori, etc.

De asemenea, fiecare noua criza iti prezinta sarcini noi, iar gradul de durere, dificultate sau succes la finalizarea ei in noua etapa va depinde de cat de mult ai facut fata sarcinilor din etapa precedenta. Încercați să analizați dacă ați făcut față cu succes sarcinilor pe care ți le-a stabilit criza din primul an:

Ți-ai dezvoltat regulile și regulamentele?
Ați adoptat experiența pozitivă a ambelor familii părinte sau continuați să vă certați „dar așa a fost în familia noastră!”?
Ați ajuns la un numitor comun, ținând cont de propria voastră experiență și dorințe, cum va fi pentru VOI?
Ai învățat cum să faci conflicte corect?
V-ați despărțit psihologic de familiile voastre parentale și ați devenit cei mai importanți și decisivi unul pentru celălalt?
Ai împărțit responsabilitatea și ai creat reguli?

Acum să enumerăm câteva trăsături ale crizei care apare între al treilea și al șaptelea an de existență a unei familii. Dacă un copil apare în familie, acesta poate deveni nu numai o cauză de bucurie, ci și un motiv de dezacord între soți. Toată atenția soției este concentrată asupra copilului, soțul se poate simți abandonat. Pasiunea și dragostea dispar. Contrastul în comportamentul soțului în perioada în care se îndrăgostește și felul în care se comportă acum în viața de zi cu zi este dureros. Un tânăr soț, plin de putere și energie, poate avea fantezii sexuale, în timp ce soția lui „nu are timp pentru asta”.

S-ar putea să fie puține sfaturi aici schimbă accentul valorilor tale. Pasiunea furtunoasă poate fi înlocuită cu confortul spiritual pe care l-ați dobândit deja. Nu este nevoie să urmărești în mod obsesiv dragostea romantică, apăsând pe un „post dureros”, de fiecare dată trăind noi resentimente și dezamăgiri. Nu trebuie să vă așteptați la imposibilul „ca soția să fie constant îngrijită, atractivă sexual, pasionată, de succes profesional, să fie o mamă bună și casnică, să ocupe o poziție socială activă, să câștige bani și multe, multe altele. ” „Pentru ca soțul meu să fie romantic, să ofere mereu flori și bijuterii scumpe, să acorde multă atenție, să fie afectuos, blând, să petreacă mult timp acasă, să câștige mulți bani, să ocupe o poziție bună, să se bucure de respect în societate, am grijă de părinții mei și de mulți, mulți alții”.

Fii adecvat în așteptările tale, îngăduitor. Fiecare perioadă a vieții are farmecul ei. Romantismul a dispărut, dar a fost înlocuit cu un sentiment nou, mai stabil, un sentiment de casă, familie, o mai mare apropiere spirituală și rudenie. Unele obiceiuri și preferințe ale soțului tău sunt mai puțin enervante și poți face un compromis, poți deja să privești ceva printre degete. Distribuția rolurilor și responsabilităților a avut loc deja până în acest moment, dar din când în când tuturor li se poate părea că face mai mult decât soțul său și, prin urmare, pot apărea certuri. Dacă în familie există un copil și grija lui cade pe umerii mamei, bărbatul petrece din ce în ce mai mult timp la serviciu, ea experimentează un sentiment de nemulțumire, neîmplinire profesională și invidie că soțul ei se poate „relaxa” Acolo.

Tensiunea, diferențele de opinii, sentimentele de înșelăciune și reproșurile pot crește. În loc să ceri partenerului tău să fie sociabil, este important să nu devii izolat, duce o viață deschisă, nu trebuie să renunți la interesele și conexiunile tale. Nu-ți fie frică lăsați-vă unii pe alții să plece o vreme, nu vă agățați sau sufocați unul pe celălalt. Dezvoltați-vă, comunicați, fiți interesanți unul pentru celălalt. Acum există multe proiecte care permit mamelor aflate în concediu de maternitate să se dezvolte, să câștige bani și să comunice în funcție de interese. De asemenea, este important ca soțul/soția să înțeleagă această perioadă dificilă pentru femeie și să-i susțină interesele, să-i ofere posibilitatea de a se odihni și să treacă de la necazul de zi cu zi de a îngriji un copil. O soție își poate ajuta soțul să-și stăpânească rolul de părinte și să-și exprime cererile de îngrijire a copilului în mod discret, cu dragoste și fără reproș.

Ce altceva poți recomanda pentru a îmbunătăți relațiile de familie:

Nu vă așteptați să obțineți aceeași sumă pentru cei 50% pe care îi oferiți. Dă mai mult, fii pregătit să primești mai puțin. Cu cât așteptările sunt mai mici, cu atât va fi mai puțin resentimente și dezamăgire. Fii pregătit să dai 60% și să primești doar 40%. Dacă toată lumea ia asta ca o regulă, atunci cu timpul veți învăța să faceți ceva frumos unul pentru celălalt.
Începeți o conversație serioasă cu expresia liniștitoare și încurajatoare „Te iubesc” aceasta vă va ajuta să slăbiți impulsivitatea și să vă puneți într-o dispoziție prietenoasă. Veți spune clar că vă pasă de pacea și bunăstarea jumătății voastre.
Negociați cu cărțile deschise. Spune: „Aș vrea așa și așa” sau „Așa cred eu...”. Acest lucru vă va face mai ușor să găsiți o soluție de compromis.
Nu adoptați „politica struțului” de a nu recunoaște problema. Recunoașteți, discutați, rezolvați în momentul în care apare și nu mai târziu când problema crește ca un „bulgăre de zăpadă”.
Asigurați-vă că discutați problemele financiare. Finanțarea este o întreprindere comună, indiferent cine aduce bani în casă.
Ascultați-vă unii pe alții, acordați atenție nevoilor celuilalt. Neobservate, nevoile ignorate tind să stea ca un câmp minat și nu știi când va exploda.
În unele cazuri, este mai bine să limitați conversațiile dureroase despre relațiile conjugale, să evitați expresiile de dragoste romantică și discuțiile despre probleme practice (de exemplu, creșterea copiilor). Este mai bine să concentrați conversația pe interesele profesionale și oportunitățile de dezvoltare ale partenerului.
În timpul unei crize, căutați o cale de ieșire pe cont propriu, fără a vă implica părinții, rudele sau prietenii. Amintiți-vă că orice intervenție neglijentă poate duce la ruperea legăturilor de familie.

Nu vă fie frică de crize. Cuvântul „criză” în chineză este format din două caractere - „pericol” și „oportunitate”. Ce sens îi dai depinde de decizia ta.

Crizele vieții de familie. ÎNTREBARE NR. 2

Părinții mei se ceartă constant, am deja un soț și trei copii. Cum să depășesc o criză familială, pot face ceva pentru a-i ajuta?

În această etapă, părinții tăi, după ce și-au îndeplinit funcția parentală, se confruntă cu sindromul „cuib gol”. Următorii factori influențează durerea experiențelor din această perioadă:

Criza anterioară a fost rezolvată cu succes, a cărei sarcină a fost să te lase să pleci și să-ți ofere libertatea de a construi noi relații. Părinții sănătoși din punct de vedere mental se bucură când copiii lor sunt gata să își asume responsabilitatea pentru crearea propriei familii. Foarte des, dragostea unei mame poate distruge viața și viitorul copiilor ei din cauza atașamentului excesiv, a propriei neîmpliniri, a încercărilor de a-și atinge obiectivele cu ajutorul copiilor ei și a nu-i lăsa pe aceștia să le atingă pe ale lor.
Au avut o relație împreună sau au fost uniți doar de copii și de problemele asociate cu creșterea lor?
Cum trăiești pensionarea, pierderea rolurilor sociale obișnuite, activitate, productivitate, pierderea veniturilor?
Scăderea stimei de sine, modificări legate de vârstă sub formă de tulburări emoționale și mentale. Deteriorarea sănătății fizice poate fi încercarea lor inconștientă de a vă atrage atenția și îngrijirea, precum și de a stăpâni noul rol conjugal de „salvator”, „îngrijitor”.
Acceptă noile roluri ale bunicilor. Apropo, aceasta este o resursă foarte bună, deoarece datorită nepoților se menține contactul cu copiii adulți. Nepoții oferă, de asemenea, o oportunitate de a retrăi calitatea de părinte, o oportunitate de a compensa eșecurile asociate relațiilor cu proprii copii.

Căile de ieșire din criză pentru părinții tăi pot fi:

Constructiv: apariția unor noi zone de realizare de sine, călătorii, hobby-uri, îngrijirea nepoților, bucurarea de relații maritale mature, implementarea unor planuri dificile sau amânate din cauza creșterii copiilor.
Neconstructiv: pierderea sensului vieții, sentiment de inutilitate, singurătate, scăderea potențialului creativ, dezamăgirea în căsătorie, incapacitatea de a găsi zone satisfăcătoare de activitate care să înlocuiască creșterea copiilor și concentrarea asupra vieții lor.

Cum îți poți ajuta părinții? Treceți din nou peste punctele enumerate mai sus și stabiliți ce este în limitele capacităților dvs. și ce nu. Conflictele constante pot indica faptul că, la un moment dat, părinții și-au pierdut interesul reciproc și apropierea spirituală. Cum poți să-l recuperezi? Este în puterea și puterea ta? Și amintește-ți că, oricât de mult te doare inima pentru părinții tăi, ai propriile sarcini, a căror soluție nu o poți trece ulterior pe umerii copiilor tăi.

Crizele vieții de familie. ÎNTREBARE NR. 3

Eu și soțul meu avem un copil, nu mă acordă deloc atenție. Mă gândesc să mai am un copil. Credeți că este posibil să depășiți o criză familială cu ajutorul unui copil? Va ajuta un al doilea copil să salveze o căsnicie?

Dacă soțul nu acordă atenție, nașterea unui copil nu numai că nu va salva căsătoria, dar va agrava și problema. Copilul nu trebuie să-și asume rolul de salvator al relației tale. Acest lucru este nefiresc. Și nedrept. Rezolvă problemele relațiilor tale, contactează un psiholog profesionist.

Psihologii de familie și sociologii susțin că nu există familii care să nu treacă prin crize în relații. Totul merge bine doar într-un basm, dar realitatea este mult mai colorată. Toate cuplurile căsătorite trec prin mai multe etape de dezvoltare a relației, iar cel mai adesea trecerea de la unul la altul este însoțită de o criză.

De ce există o criză în relațiile cu soțul (soția)

Există mai multe vârste „periculoase” ale familiei. Aproape jumătate din căsătoriile se despart după un an de căsătorie. În acest caz, principalul motiv al crizei care a dus la divorț a fost „macinarea” personajelor sau testul „vieții de zi cu zi”. Atunci când își creează o familie, fiecare soț își imaginează propriul ideal de viață împreună, dar în cele din urmă nimeni nu vrea să-și schimbe obiceiurile și să-și asume noi responsabilități ca „soție” și „soț”.

Următoarea vârstă a familiei „periculoase” este de 3-5 ani. Cel mai adesea, în acest moment se naște primul copil, iar soții se confruntă cu noi responsabilități, griji, dificultăți și schimbări în ritmul obișnuit al vieții. În această etapă a vieții, dragostea romantică este înlocuită de prietenia conjugală, iar motivul majorității divorțurilor din această perioadă este reticența de a deveni un „prieten bun” care poate întotdeauna să susțină și să ajute.

După 7-9 ani de căsnicie, dependența se observă în relație. Viața curge relativ calm și constant, copiii cresc și apoi soții încep să experimenteze dezamăgire. Cu doar câțiva ani în urmă și-au imaginat viața de familie cu totul diferită, dar acum se pare că această monotonie va dura pentru totdeauna. Dorința de noi senzații, ceva neobișnuit îi împing pe soții să înșele, care este cea mai frecventă cauză a divorțului la această „vârstă conjugală”.

O perioadă la fel de periculoasă este considerată a fi vârsta familiei 20-25 de ani, când copiii adulți părăsesc familia. Soții sunt lipsiți de preocuparea lor principală - creșterea copiilor și trebuie să învețe din nou să trăiască împreună. Multe cupluri nu pot rezista acestui „test” și se despart, dar o abordare competentă pentru rezolvarea unei noi crize va salva familia.

Principalele semne ale unei crize care se apropie în familie

Următoarele semne indică, de asemenea, o criză iminentă în relațiile cu soțul (soția):

Scăderea interesului intim unul față de celălalt;
Scăderea dorinței de a vă mulțumi soției (soțului);
Lipsa de înțelegere a sentimentelor partenerului;
Diferențele de opinii cu privire la cea mai mare parte a problemelor importante (relațiile cu prietenii și cei dragi, distribuția veniturilor familiei, planuri de viitor etc.);
Reproșuri și certuri reciproce atunci când se discută despre creșterea copiilor;
Iritabilitate ca răspuns la aproape toate acțiunile partenerului;
Lipsa dorinței de a vă împărtăși problemele, experiențele și bucuriile.

Acestea și multe alte simptome pot indica că în curând va apărea o criză în familie, a cărei rezolvare va necesita eforturi din partea ambilor soți. În caz contrar, totul poate duce la destrămarea familiei.

Cum să ieși dintr-o criză familială și să-ți salvezi familia

Relațiile de familie sunt un mecanism destul de complex, a cărui funcționare coordonată depinde de ambii soți. Majoritatea femeilor cred că o criză în relațiile cu soțul lor apare doar din vina lui, dar acest lucru este departe de a fi cazul. În dezvoltarea relațiilor, ambii soți sunt întotdeauna de vină, iar dificultățile care apar trebuie rezolvate împreună.

Dacă te confrunți cu dificultăți în familia ta care par insolubile și nu poți scăpa de ele decât prin cererea de divorț, nu te grăbi să ia o decizie. Orice conflict poate fi rezolvat prin dialog deschis. Găsește curajul de a învinge mândria și decide să ții o conversație sinceră cu partenerul tău, vorbește despre sentimentele și emoțiile tale. Într-o conversație, este important să nu dai vina sau să-ți reproșezi soțul pentru toate păcatele de moarte, ci să încerci să găsești o soluție la conflictul tău. Dacă simți că soțul tău nu te ajută, explică-i că fără ajutorul lui îți este greu să faci față singur, ceea ce îți afectează negativ bunăstarea și aspectul. Și dacă vă întâlniți la jumătatea drumului, totul se va rezolva cu siguranță.

Multe femei, în rezolvarea unui conflict, încep să-și manipuleze soțul, refuzându-i intimitatea. Făcând această greșeală gravă, nu vei face decât să agravezi relația deja dificilă cu soțul tău. Dimpotrivă, oferă-i o cină romantică, adaugă intrigi relației, gândește-te la jocurile de rol, la viața ta intimă vibrantă la începutul relației. Această abordare a rezolvării unei crize familiale vă va permite nu numai să vă salvați familia, ci și să intrați într-o nouă etapă a relației voastre cu încredere maximă unul în celălalt.