Un grup de mame și tați care și-au pierdut copii. Mărturisirea unei mame care și-a pierdut copilul sau pericolele încrederii „oarbe” în medicina noastră

Totul va fi bine

M-am născut în orașul Tula, într-o familie fericită. Mama și tata s-au iubit foarte mult, au avut mare grijă de mine și de frații mei mai mari, iar copilăria mea a fost minunată. Am făcut drumeții, am mers la râul Oka să ne vizităm bunicii, ne-am plimbat împreună, am înotat și am schiat iarna.

Și când aveam zece ani, totul s-a prăbușit.

Anii nouăzeci. Tata a crezut în reclama piramidei financiare MMM, a decis să câștige bani pentru familie și a împrumutat o sumă mare de la bandiți adevărați. Toate acestea le-am înțeles abia mai târziu. Tatăl meu amabil, cinstit, generos, care a fost și rămâne bărbatul meu ideal, s-a trezit într-o situație groaznică căreia nu a putut face față. Într-o zi am venit acasă de la școală și toate camerele aveau aceste bilete de la podea până în tavan. Iar tata spune: „Asta este, acestea sunt doar bucăți de hârtie. Suntem în faliment”.

Chiar dacă toate rudele și-ar fi vândut toate proprietățile, acești bani nu ar fi suficienți pentru a plăti datorii uriașe.

A început un an groaznic, când toată familia s-a mutat din loc în loc, s-a ascuns în colțuri, tata a primit apeluri care amenințau că ne vor ucide pe toți, inclusiv pe copii. Și nu a suportat-o. A scris scrisori de adio tuturor și s-a sinucis. Îmi voi aminti mereu de cuvintele lui către mine. Mi-a numit cel mai drag mic pachet de viață al lui și mi-a cerut să nu fiu la înmormântare.

Poate pentru că nu l-am văzut pe tata în acele ultime minute, am avut multă vreme iluzia că el este în viață, doar se ascundea. A venit la mine în vis, spunând asta încă puțin - și mă va duce la el și totul va fi bine. Dar în realitate totul a fost foarte rău. Moartea tatălui meu a rupt-o pe mama și a început să aibă probleme cu alcoolul.

Foarte curând ea a spus că nu are puterea sau banii să mă crească. Așa că am ajuns mai întâi cu niște rude, apoi cu altele. Până la urmă, a murit și mama.

Copil fericit care avea de toate, m-am trezit brusc în gol, fără casă, fără iubire. Da, nu aparținem familiilor mătușii și unchiului meu și se simțea în toate. Cu toate acestea, sunt recunoscător tuturor celor care m-au adăpostit.

Din viața fluturilor

La 14 ani, am început să locuiesc singură, într-o jumătate de căsuță privată, care a rămas din toată proprietatea familiei. Am fost la munca. La început vindeam ouă pe piață. Iarna, ca să nu îngheț, stăteam pe o bucată de carton. Ouăle au izbucnit de la înghețul din mâinile tale, fiecare ou este un deficit pe care îl plătești din buzunar. Apoi mai erau și alte tarabe în piață, apoi am ajuns într-un magazin de îmbrăcăminte din blugi, unde era deja cald, drăguț și prietenos. Ai putea spune că m-am încălzit acolo.

Și totuși a trăit cu o gaură în suflet.

Animalele m-au salvat. I-am luat pe stradă – bolnavi, infirmi – și i-am dus acasă. Când am venit acasă de la serviciu, au fugit spre mine, le-am hrănit, le-am spălat și i-am mângâiat. Și durerea psihică s-a domolit puțin. Atunci mi-am dat seama: cu cât dai mai mult, cu atât primești mai mult.

După școală, am intrat la Universitatea de Stat Rusă pentru Științe Umaniste, Facultatea de Psihologie. A studiat prin corespondență, a continuat să lucreze și a făcut o mulțime de sport. Și într-o zi mi-am dat seama că eram înghesuit în Tula și voiam să merg la Moscova. Am fost mereu zgomotos, strălucitor, îmi doream mereu evenimente în jurul meu. Dar la Moscova nu a funcționat imediat. A lucrat în tot felul de feluri! Atât agent de asigurări, cât și vânzător, ea vindea aparate de aer condiționat și mobilier. M-am întors în orașul natal de trei ori până când am început să mă apuc de fotografie. Aceasta a devenit afacerea mea și au început să apară comenzi serioase.

În tot acest timp am fugit de bărbați ca un fluture. Adică au fost relații, diferite și chiar au fost lungi și bune. Dar, se pare, Dima mă aștepta, soarta se pregătea pentru el. Probabil, a fost necesar să treci prin toate aceste încercări și suferințe pentru a câștiga înțelepciune, acceptare și respect și, în sfârșit, să-ți cunoști persoana.

„Și voi zbura!”

Ne-am cunoscut pe Facebook. Mi-a scris o frază stupidă, ceva de genul: „Hei, iubito, mă uit la fotografiile tale, citesc postările tale, ești cool!” M-am dus la pagina lui - este un surfer păros. Nu am răspuns nimic pentru că am înțeles: îmi doresc deja o relație serioasă. Dima a mai bătut de câteva ori, eu nu i-am răspuns.

Apoi și-a dat seama că, din moment ce scriu postări despre auto-dezvoltare și creștere spirituală, mă poate aborda din această parte și mi-a cerut să-i recomand un seminar. Aici nu am putut refuza, l-am sfătuit. M-a întrebat dacă aș fi și eu acolo, i-am spus da, aș fi. Așa ne-am cunoscut.

Potrivit lui Dima, și-a dat imediat seama că eu sunt femeia cu care își dorea să-și trăiască viața. Am văzut un bărbat uriaș, cu părul ăsta lung, cu un zâmbet alb ca zăpada, și am decis că da, este prea frivol, cu o astfel de persoană nu poate fi decât flirt, sex, dar cu siguranță nimic mai mult.

M-a căutat încă câteva luni, a demonstrat că este cu adevărat îndrăgostit, că este pregătit pentru acțiuni masculine, că are un suflet mare. În cele din urmă, într-o dimineață m-am trezit și mi-am dat seama că nu aș putea trăi fără el.

Îmi amintesc că am zburat la Courchevel pentru a filma o petrecere privată, iar Dima a spus: „Hai să luăm prânzul”. „Genial”, spun eu, „numai că sunt la serviciu, la munte, în Franța”. - „Și voi zbura!” Desigur, nu am crezut. Dar a ajuns, cu trei transferuri!

Stăteam într-o cafenea, erau munți în jur, soarele strălucea, totul era foarte frumos, atât de romantic. Deodată apare un clovn cu o perucă galbenă, ne cântă balalaica, apoi scoate două nasuri roșii de spumă, ni le pune pe noi și spune: „Vin la nunta ta!” Oriunde te-ai afla în lume.” După aceea, Dima s-a întors la Kaluga lui, eu m-am întors la Moscova, dar nu ne-am despărțit niciodată de aceste nasuri.

Doamna Univers

Când în sfârșit ne-am mutat împreună, a devenit clar: noi doi avem atât de multă energie nebună încât trebuie neapărat împărtășită. Eram, totuși, atât de nebuni, încât oamenii de lângă noi au fost uluiți. Într-o zi ne-am scos nasul în același timp și - iată-l! - Să ajutăm copiii împreună și să ne numim Nasul Roșu.

Nunta noastră a fost una mare. Eu sunt într-o rochie scurtă, Dima într-o jachetă mov, oaspeții poartă nasul. Le-am cerut să ne dea bani, nu cadouri și au înființat un fond cu el. Clovnul ăla francez nu a putut veni, dar au mai fost și alții, iar nunta s-a dovedit a fi atât de distractivă și neobișnuită încât am vrut să ne plimbăm din nou la ea.

Și viața noastră împreună a început. Petreceri, aventuri, călătorii. Dima este surfer, călătorește mult, caută locuri bune. Ne-am distrat de minune împreună. Și apoi noi trei, când s-a născut fiul nostru Danik.

A fost un copil unic, nu a plâns niciodată, a împărțit cu bucurie toate zborurile cu noi, a schimbat ușor zonele climatice și a călătorit în 11 țări într-un an și jumătate. Îmi amintesc că odată ne-am trezit la trei dimineața să mergem la vulcan și s-a trezit ușor cu noi.

Dan avea un an când am zburat în Malaezia pentru concursul Mrs. Universe.

Prietenul meu a lucrat apoi în reprezentanța rusă a competiției și m-a convins să particip. Ea a sunat: „Katya, ar trebui să ne reprezinți țara”. Genunchii mi-au cedat imediat: cine sunt eu?! Nu sunt model deloc, am un metru șaptezeci, nu știu să merg în tocuri, nu știu să fac nimic, nu sunt deloc din afacerea asta! Dar prietenul meu m-a convins.

Până la urmă, am fost de acord - nu din cauza coroanei, desigur, și nici din cauza titlului, soțul meu îmi spunea deja universul lui. Mi-am dat seama că aceasta este o oportunitate grozavă pentru fundație de a o face mai recunoscută. Și am vrut să spun lumii întregi despre femeile rusoaice care sunt gata să împărtășească bunătatea.

Am avut doar zece zile să mă pregătesc și au fost foarte dificile. Ceilalți participanți s-au pregătit pentru un an. Și a trebuit să-mi îmbunătățesc limba engleză în condiții de stres, să coas costume și să completez sarcinile. Eram îngrijorat că am mers cu o tunsoare scurtă, iar juriul mi-a evaluat și lungimea părului. Australianul, de exemplu, chiar le-a crescut. Plus inevitabilele certuri din interior... Soțul și fiul meu m-au susținut.

Nu trebuiau să zboare, organizatorii nu au plătit biletele. Dar cu două zile înainte de plecare mi-am dat seama: nu voi merge fără ei, nu pot. Și a fost corect, pentru că după zile grele au venit nopți în care puteam fi cu familia mea iubită, puteam să-mi îmbrățișez soțul, să-mi hrănesc fiul. Iar ziua, apropo, am alergat la pompa, pentru că trebuia să merg pe podium - și sânii mi s-au umflat de lapte, rochia mi se uda. În general, acum îmi amintesc cu un zâmbet, dar atunci a fost destul de greu. Am slăbit trei kilograme. Dar până la urmă - locul trei, și în sfârșit au început să vorbească despre fundația noastră.

fiule

Danik a murit la câteva luni după acea călătorie.

L-am protejat mereu. L-a urmat ca o mamă găină. În acea lună am zburat în Bali și ne-am dat seama că mai avem nevoie de o dădacă, timp de două-trei ore, mai multe zile pe săptămână, ca să mergem undeva în treburile noastre și să nu luăm copilul cu noi. Am găsit o fată, foarte drăguță, strălucitoare... Într-o zi, când am plecat, Danik a căzut în piscină. Dădaca nu a văzut acest moment. Când l-am găsit, era deja prea târziu. M-a sunat și m-am grăbit la clinică.

Totul era ca un vis urât, într-o ceață, cu încetinitorul. Îmi amintesc că am condus pe banda din sens opus, mașinile se depărtau și mă gândeam doar că fiul meu era acolo fără mine, era pe moarte. Când am ajuns la spital, stătea întins pe masă, au încercat să-l salveze. Am țipat, am plâns, m-am rugat, am stat întins pe podea. Era atât de înfricoșător... Și totuși eram sigur până în ultima clipă că vor face ceva, era în spital, era conectat la aparate, îl vor salva! Dar a venit un moment când aparatele s-au oprit și medicii au clătinat din cap. Acesta a fost punctul în care mi-am dat seama: era deja ireversibil. Dima nu era acolo; a sosit mai târziu. Nu știu cum aș fi supraviețuit asta dacă nu ar fi fost soțul meu, dacă nu ar fi fost Dumnezeu. Dacă nu ar fi sufletul lui Danik, care, știm, este încă cu noi.

A venit la mine în vis de multe ori, mi-a spus că totul este la locul lui și nu a avut altă opțiune, a cerut să nu dau vina pe nimeni. Știm că nu suferă, el locuiește în lumi la care nici măcar nu le-am visat și cu siguranță ne vom întâlni mai devreme sau mai târziu.

Multă vreme nici nu am putut să ne uităm la fotografiile lui. Era atât de dureros, de parcă corpul ar fi lipsit de piele, de parcă inima ar fi o singură rană.

Uneori părea: asta e, murim, cădem atât de tare încât nu ne vom mai ridica. Dar întotdeauna în acel moment se întâmpla ceva, unii oameni se întâlneau și alții spuneau cuvinte care peticeau sufletul. Au sosit sute de scrisori de susținere, mulți l-au numit pe Danik un înger, recunoscând că le-a schimbat viața, că își prețuiesc acum copiii, soții și timpul pe care îl au acum.

Da, iar pentru noi a fost un înger strălucitor care ne-a dăruit acești ani și jumătate magici și ne-a luminat toată viața. Nu există cuvinte pentru a descrie ceea ce ni s-a întâmplat. Da, e greu chiar și acum. Dar acum îl avem pe Ian. Al doilea fiu al nostru, soarele nostru.

Un alt suflet

Au trecut șase luni după ce Dan a murit și ne-am dat seama că un alt suflet a venit la noi. În fiecare zi îi mulțumesc lui Dumnezeu pentru această minune. Yannick s-a născut acasă, cu numai Dima în apropiere. Totul s-a întâmplat atât de repede, încât moașa nu a avut timp să ajungă acolo.

Ian, ca și Danik, este foarte calm și foarte rezistent. Dar caracterul lui, desigur, este complet diferit. Este un băiat atât de mic, puternic, pretențios... Împărtășește și toate călătoriile noastre, a zburat deja de patru ori în patru luni. Dar principalul lucru este că ne-a umplut casa și inimile cu căldură. M-a ajutat să încep să zâmbesc și să visez din nou.

Nu am dreptul să sfătuiesc nimic altor părinți care și-au pierdut copiii. Fiecare are propria experiență personală. Alături de acest eveniment, cu puterea lui - cine sunt eu? O picătură în ocean, un mic muschiu care nu poate scârțâi decât câteva cuvinte.

Experiența mea personală este următoarea: nu există moarte. Există doar o cale de ieșire din corpul unui suflet care a venit în această lume pentru a schimba și schimba sufletele din jurul lui. Chiar dacă te doare de moarte, nu te poți concentra asupra ta. Trebuie să mergem la oameni și să dăm, să-i slujim, să ajutăm. Apoi rănile se vindecă, apoi toate acestea au sens.

În continuare suntem implicați în fundație, care ajută copiii cu paralizie cerebrală. Nu cu mult timp în urmă am devenit co-fondatorul și liderul mișcării „Femeia organică”, acesta este un proiect despre alimentație adecvată, viziune asupra lumii, parentalitate, care ajută diferite femei să se întâlnească, să facă schimb de idei, să își dezvolte și să-și iubească familia.

Dima și cu mine încă nu avem propria noastră casă, suntem în permanență pe drumuri și sper că așa va merge viața noastră. Ne vom plimba, vom cunoaște lumea și oamenii. A creste copii. Nu știu câți vor fi. Dar vom fi bucuroși să întâlnim pe toți cei care vin pe această lume.

Ekaterina Plotko

FOTOGRAFIE Getty Images

„Îmi place să vorbesc despre Matvey al meu - era atât de strălucitor, talentat, generos spiritual... Este groaznic că de fiecare dată când vorbesc despre el, trebuie să încep cu tragedie și durere. Și de fiecare dată răspunde la aceleași întrebări: „Cât timp a trecut?..” Dar cui îi pasă cât timp! Nu este aici acum, tot timpul. Oamenii cred că durerea este cel mai greu de suportat când este proaspătă. Dar ei greșesc. Cel mai greu lucru de fiecare dată este să începi o poveste despre el cu moartea lui, în loc să vorbești despre viața lui. Era exact opusul suferinței. Și important nu este că a murit, ci că am fost împreună în toți acești ani minunați când am avut ocazia să fiu aproape și să-l cunosc, să-l cunosc. Dar puțini oameni pot sau vor să înțeleagă acest lucru. Când se întâmplă ceva groaznic, ei te iau de braț, plâng cu tine și asta este firesc și necesar, de parcă atingerea corpului tău ar fi singura modalitate de a te ține în viață. Și apoi, la un moment dat, pur și simplu nu este nimeni în jur. Încetul cu încetul, golul și liniștea te învăluie. Și vine o vreme când nu mai ai dreptul să vorbești, pentru că nimeni nu are chef să te asculte.

Vezi cum cresc copiii altora, cum alții devin bunici - cum am visat la nepoți! - și nu înțelegi ce să faci cu fericirea celorlalți, care te face să arzi din interior. Când întâlnești pe cineva cu prieteni, te temi de întrebarea inevitabilă:

- Aveţi copii?

- Da fiule.

- Ceea ce face el?..

Când s-a născut Matvey, eram foarte tânăr și nu aveam cu cine să vorbesc despre el, pentru că niciunul dintre prietenii mei nu avea încă copii. Și astăzi este din nou la fel. Sau, dimpotrivă, încep să-mi povestească în detaliu despre copiii lor, de parcă ar încerca să-mi compenseze pierderea. Ei nu înțeleg nimic și trebuie să te adaptezi la ei tot timpul, înveți să taci, să te ferești sau să schimbi subiectul. Și să nu răspunzi nimic atunci când aniversarea trece și îți spun: „M-am gândit mult la tine, dar cumva nu am îndrăznit să sun”. Și cum mi-aș dori să se rezolve... chiar am fost la un psihoterapeut să învăț să trăiesc cu ceilalți. Și ca să fie cineva care să spună acest cuvânt pe care nimeni nu vrea să-l audă. Am plătit să fiu ascultat și am ajutat să găsesc un cuvânt care să descrie ceea ce am devenit: nici văduvă, nici orfană. Am înțeles că pur și simplu nu există niciun cuvânt pentru oameni ca mine. Cum numești un părinte care și-a pierdut copilul? Pe vremuri, un orfan era numit nu numai copil, ci și părinte, dar astăzi acest sens s-a pierdut. Am început să caut acest cuvânt în alte limbi. S-a dovedit că nu era acolo! Într-o carte am citit: „Nici și în rusă un astfel de cuvânt nu există”. Știu că uneori cuvintele sunt inventate și mi-ar plăcea să văd un astfel de cuvânt reinventat. Nu numai de dragul nostru, celor cărora li s-a întâmplat acest lucru, ci și de dragul vostru - cei care ne întâlnesc, ne vorbesc, ne cunosc. De dragul umanității noastre. Așa că am început să mă gândesc - de ce este nevoie pentru a inventa un cuvânt? Am tastat „cuvântul lipsește” pe Internet în diferite limbi, am răsfoit mii de pagini și am aflat că acest cuvânt lipsește în aproape toate țările culturii occidentale și că este absolut necesar, pentru că aproape toată lumea cunoaște pe cineva cu care mi s-a intamplat acelasi lucru.

M-am simțit mai puțin singur și mai puternic. Mi-am dat seama că trebuie să scriu despre cât de insuportabil este de fiecare dată când menționez copilul meu să vorbesc din nou despre moarte și că avem nevoie de un cuvânt care să ne salveze de această necesitate dureroasă și că nu o pot face singur. Apoi am luat o foaie goală de hârtie și am început să scriu, iar ceva în mine mi-a cerut: „Spune asta, spune asta!” Am scris și durerea s-a domolit. Am scris și trimis scrisori - către Academia Franceză, către editorii Dicționarului Limbii Franceze, către diferite ministere: justiție, cultură, protecția drepturilor, către consiliul economic, lingviști, antropologi, psihoterapeuți și Simone Weil. Am vrut să încep o discuție, civilă și universală. Pentru că atunci când încep să vorbească despre ceva, încep să se gândească la asta. Am vrut să încredințez acest lucru altora și să nu o mai fac. Și mi-au răspuns, aproape la toate, uneori cu o cruzime neașteptată. Cu aceeași cruzime în actele administrative cer să bifezi căsuța „copil”, cu aceeași cruzime îți răspund când spui că ai un fiu, dar a murit. „Nu vedem nevoia unui neologism”, mi s-a spus într-un loc. „Fără copii din nou”, a sugerat altul, de parcă faptul că ai avut un copil ar putea fi anulat, de parcă acel copil nu ar fi existat niciodată. Citind toate aceste răspunsuri, mi-am dat seama că nu am fost primul care a pus această întrebare și că nici măcar experții nu știu cum să numească lucrul groaznic care ni s-a întâmplat și că toată lumea a fost de acord să tacă în privința asta. Și lasă-ne în pace cu această tăcere. Dar eu nu vreau. Am nevoie de acest cuvânt și nu sunt singur. Și am continuat să-mi trimit scrisorile.

Sunt actriță, sunt obișnuită să spun cuvinte inventate de alții. Și pentru prima dată în viața mea, am vorbit în numele meu fără teamă. Chiar am vorbit public în fața mai multor spectatori interesați. Am îndrăznit să ies la ei și să vorbesc cu voce tare despre această nevoie importantă și profund personală pentru mine, fără să devin nemodest și fără să-mi pierd demnitatea. Și apoi au venit să spună mulțumesc. Ei au inteles! Și în sfârșit am avut senzația că fac ceva util, și nu numai pentru mine. Și cu cât vorbeam mai mult despre ceea ce făceam, cu atât mă ascultau mai mult. Și cu cât mă ascultau mai mult, cu atât aveam mai multă putere să vorbesc despre asta. Și chiar am început să fiu puțin mândru de încrederea pe care ascultătorii mei o acordă în mine. Cred că și Matvey ar fi mândru.

Nu știu dacă sunt mai bine, dar mă simt în viață. Nu am început această afacere pentru a găsi un nou sens în viață, dar s-a întâmplat că am găsit-o. Și o să continui. Citiți mesajul dvs. către diferite persoane pentru a le încuraja să înceapă o discuție, să spargă această tăcere. Printre răspunsurile pe care le-am primit s-a numărat unul de la Consiliul Francez pentru Economie, Societate și Mediu - și se spunea că, după strângerea unui anumit număr de semnături, va fi posibil să depunem o cerere oficială acolo. Așa că am început o petiție. Cu cât semnează mai mulți oameni, cu atât mai multă putere și curaj voi avea să lupt pentru căutarea acestui cuvânt. Poate că nu este un lucru ușor de spus cu voce tare, dar fără îndoială vital pentru noi toți.”

Puteți semna petiția la adresa site-ul web.

Textul petiției

Limbii franceze îi lipsește un cuvânt. Toată lumea ar trebui să poată folosi limba franceză în diferite domenii ale vieții de zi cu zi. Acest drept nu este respectat pentru un părinte care și-a pierdut copilul și care trebuie să răspundă la întrebări despre starea civilă, inclusiv în actele administrative: Aveți copii? Cati copii ai? Părintele unui copil decedat va fi întotdeauna tatăl sau mama acelui copil, așa că cum ar trebui să răspundă la aceste întrebări?

A cere părinților răspunsuri despre starea lor civilă în viața de zi cu zi și în actele administrative, fără a le permite să raporteze un copil care nu mai este acolo, înseamnă:

• nega amintirea acestui copil,
• fă-i să-și amintească moartea când vorbesc despre copilul lor,
• condamnați-i la izolare din cauza preocupărilor legate de „cum să spun asta”,
• ia de la ei dragostea părintească pe care o simt pentru acest copil.

Semnăm această petiție pentru a sprijini și încuraja acest efort drept și profund uman.

„Apropo, nu mi-ai răspuns acolo unde te rog să citezi unde interzic să mă dulii pentru frați și surori”

Nu am scris „despre interzicerea întristării”. Nu există astfel de cuvinte în declarația mea. Am scris despre faptul că tu crezi că doar o persoană care a experimentat-o ​​însuși are dreptul să-și spună durerea, iar toți ceilalți care au scris mai sus, și au fost frați și surori, nu au dreptul la asta. Iată o postare de la fata care ți-a scris:

„Shmelik însăși este o astfel de mamă... Totuși, am fost și eu tăiată de postarea ei. O tragedie s-a întâmplat și în familia mea și mama a plecat după fratele meu după 1,5 ani și nu îi va scrie lui Shmelik, nu autorului. Și eu însumi, în copilărie, l-am crescut pe fratele meu în loc de mama mea de la începutul bolii mamei mele de la vârsta de 4 ani până la vârsta de 13 ani, nu am dreptul să scriu despre asta. „Am simțit altfel durerea. ”; durerea bondarului era mai puternică.”

Nu i-ai spus că a înțeles greșit, nu ai corectat-o ​​în niciun fel. Răspunsul tău a fost următorul:

"Anonim, lasă-mă să rânjesc cinic la observația ta. Ce te-ar fi putut jigni atât de tare în postarea mea? Trebuie să înțelegi cum, să spunem ușor, nu este plăcut să asculți „povești de groază” ale oamenilor (și care, slavă Domnului , nu a supraviețuit asta) despre toate astea... Îmi pot imagina cum este vecinul meu scriind aici despre mine. N-da..."

Ce legătură are cu vecinii și chiar cu un rânjet cinic? Te-a întrebat direct de ce, după părerea ta, nu are dreptul să vorbească despre fratele ei. îi spui despre vecinii tăi, în timp ce rânji cinic. Cel mai probabil a fost o neînțelegere, pur și simplu nu ai spus destul, deoarece acest lucru este implicit de la sine? Dar nu i-ai spus omului asta. iar impresia era alta.

Ei bine, am răspuns deja la cele două citate anterioare din postarea de mai sus.
„Chiar nu ai interzis durerea, pur și simplu ai spus următoarele ca răspuns la manifestarea durerii”

Acum e clar unde este îngropat câinele, nu am vorbit „despre manifestarea durerii”, ci despre afirmația ta că din punctul tău de vedere, durerea altcuiva nu poate fi împărtășită, ar trebui să fie împărtășită doar de persoana care a experimentat. aceasta. Asta am vrut să spun prin „reacționare”. Asta e tot, nici mai mult, nici mai puțin. Când am spus, te înșeli, vorbeam chiar despre această afirmație, dar ai citit pentru tine „te înșeli când îți exprimi durerea”. deși nu am vorbit nicăieri despre asta. Acum înțeleg reacția ta la aprobarea mea pentru Elizabeth Soutter Schwarzer. Și pur și simplu nu puteam înțelege de ce ați reacționat astfel, pentru că vă scriu că declarațiile ei au fost scrise într-un articol separat, sub formă de recomandare. Pentru unii, sfaturile ei pot fi relevante, pentru alții, așa cum v-am scris deja, ele pot fi dăunătoare, deoarece trăim durerea în moduri diferite. Acum am înțeles, ai crezut că am condamnat manifestarea durerii tale, în același timp, am fost de acord cu ea. :-) Da, e complicat. Nu te-am condamnat, am scris ca ai gresit in afirmatia ta din prima postare, dupa parerea mea. După cum puteți vedea, am scris „Te înșeli”, adică doar afirmația ta în acest subiect; ai citit „Te înșeli”, adică „o manifestare a durerii”. Ei bine, slavă Domnului că am rezolvat-o și cred că o vom lăsa așa. Este timpul, acum este clar că acestea au fost discrepanțe și nimic mai mult.

Scriu această scrisoare după 1 an, 7 luni și de când viața mea a fost împărțită în „înainte” și „după”. La scrisoare este atașată o „Decizie de închidere a dosarului penal”. Dar, din păcate, replicile slabe ale anchetatorului nu vor putea niciodată să transmită sentimentele unei mame care și-a pierdut copilul.

Fiul meu, Igorek, în vârstă de șapte ani, este un băiat foarte vesel, vesel și activ. Un copil care se îmbolnăvește rar, iubește jocurile în aer liber și pune în mod constant o mulțime de întrebări. Odinioară așa era.

Pentru prima dată „noi” a avut varicela la vârsta de 1,5 ani (există o înregistrare în acest sens în fișa de ambulatoriu, 10 octombrie 2005). Totul era ca toți ceilalți, s-au vindecat și au fugit să exploreze lumea mai departe. Dar la 7 ani diagnosticul s-a repetat (in sarbatorile pascale), medicul pe care l-am vazut Strelcenko Tamara Viktorovna, pediatrul local al Spitalului Raional Central Korsun-Shevchenko m-a surprins cu răspunsul că era imposibil să te îmbolnăvești de o astfel de boală de două ori și a explicat acest lucru prin faptul că diagnosticul primar a fost pus incorect. După boală (fiul a fost acasă 10 zile, deși concediul medical pentru un astfel de diagnostic este de cel puțin 21 de zile), medicul s-a interesat de starea sănătății, dar nu s-a oferit să facă analize pentru a verifica dacă totul este normal. Aici s-a încheiat tratamentul pentru varicela recurentă.

Pe 1 iulie 2011, fiul meu s-a dus la tatăl meu, la bunicul lui. Totul a fost minunat, copilul s-a jucat, s-a odihnit și a fost sub supraveghere constantă. Dar în dimineața zilei de 15, Igor a făcut febră, despre care tatăl meu mi-a spus, sunându-mă la telefon. Tata s-a oferit să-și trateze singur nepotul, dar eu am insistat ca copilul să-mi fie adus. Cert este că rar ne despărțeam, el a fost mereu lângă mine. Și, desigur, nu puteam permite copilului meu bolnav să fie departe de mine, deși bunicul lui este o persoană foarte responsabilă. În aceeași zi, la 11 dimineața, când a sosit fiul meu, era foarte obosit după călătorie, plângându-se de dureri de stomac, am crezut că e din cauza căldurii și a călătoriei lungi și obositoare. Am fost la spitalul nostru între orele 11 și 12 cu fiul meu. A fost la recepție medicul Konelsky V.D. la acea vreme a lucrat ca medic pediatru local la clinica pentru copii a Spitalului Central Regional Korsun-Shevchenkovsk (în prezent lucrează la locul său de înregistrare, Harkov). După ce și-a examinat fiul, i-a simțit stomacul, i-a ascultat inima, medicul a sugerat că ar putea fi o otrăvire. Doctorul a dat o trimitere pentru un test de urină și m-a sfătuit să fac o clismă, mi-a prescris medicamente, iar medicul a lipit rezultatele cu analizele făcute în card. Ganglionii limfatici nu au fost examinați! Nu am fost trimiși pentru un test de sânge.

Ajunși acasă, ne-am făcut o clismă, iar Igor s-a simțit mai bine, temperatura i s-a stabilizat. Am oftat uşurată. În a doua zi, dimineața, Igorek s-a jucat în aer curat, a mers pe bicicletă și s-a comportat ca un copil sănătos. Spre seară, când eram împreună pe stradă, Igorek și-a întors brusc capul și am văzut ganglioni limfatici umflați pe gât. Deoarece bunica mea este un stomatolog cu experiență, am întrebat-o dacă la asta mă gândeam... Boală oncologică. Bunica mi-a confirmat presupunerile, dar a încercat să mă liniștească, spunând că asta s-ar putea întâmpla chiar și dintr-un curent de aer pe drum.

A doua zi, și era duminică, 17 iulie 2011, m-am repezit cu copilul la spital, am vrut să-mi infirm presupunerea groaznică. Băiatul meu s-a înrăutățit din nou, temperatura 38,3. Următorul medic este medicul de gardă V.M. Gomelyuk. Medicul pediatru al secției de urgență a examinat copilul și, auzind că nu există diaree, vărsături sau orice alte simptome de otrăvire, a întrebat de câte ori a fost făcută clisma. După ce a auzit răspunsul că clisma a fost făcută o singură dată, el a răspuns - trebuie să o facem din nou. Am cerut să mă uit la ganglionii limfatici măriți ai fiului meu; m-au îngrijorat, dar răspunsul nu a fost clar.

Am luat inițiativa în propriile mâini și am început să cer trimitere pentru o analiză de sânge, la care medicul i-a prescris fără tragere de inimă și a spus că se poate face mâine. Din moment ce era o zi liberă. Am cerut cu insistență o analiză astăzi și chiar acum. Cele mai proaste presupuneri ale mele s-au adeverit, dupa ce am asteptat rezultatele, am aflat ca in sange erau 223 de leucocite, doctorul nu mi-a sugerat spitalizarea. Prin urmare, i-am dus pe Igorok și pe bunicul său la secția de copii a Spitalului de Oncologie Cherkasy, fără trimitere, pe cont propriu. În sala de așteptare ne-a întâmpinat o asistentă care, uitându-se la copil, a spus că copilul nu sângerează, a venit cu propriile picioare și nu părea bolnav, nu a fost trimitere, ceea ce înseamnă că nu va chema un medic.

A doua zi dimineață ne-am îndreptat către N.V. Nesmiyanova. (medic pediatru local la Spitalul Raional Central Korsun-Shevchenkovsk), dar nici nu a vrut să ne asculte, argumentând că nu avem un cupon. Era luni. Au fost cozi uriașe la spital, este clar că nu am vrut să pierdem niciun minut cu astfel de teste și m-am dus la secția de copii, unde de la medicul Olga Fedorovna Taranenko am primit în sfârșit sfaturi, atenție și, cel mai important, o trimitere pentru un test de sânge repetat cu formula, radiografie toracică și ecografie a splinei și ficatului, după ce a văzut rezultatele, ea a trimis imediat o trimitere la Spitalul de Oncologie Cherkasy.

În aceeași zi, ne-a primit Secția de Hematologie Cherkasy. Un test de sânge repetat a arătat că celulele albe din sânge s-au dublat. După ce au pus un diagnostic de „leucemie limfoblastică acută cu celule T”, au început să ne trateze, dar în zadar. Băiatul meu era din ce în ce mai rău.

În a 5-a zi de tratament ni s-a prescris chimioterapie.

Dar la 4 a.m. pe 22 iulie 2011, Igor a murit. Copilul meu s-a ars în 5 zile...

Dragi prieteni!
Vara aceasta am vizitat hospiciile pentru copii din Anglia. Am fost uimiți de modul în care oamenii de acolo le pasă și se ajută unii pe alții. Nimeni nu este lăsat singur cu durerea lui; întotdeauna este cineva în apropiere care poate, dacă nu înțelege, atunci măcar să asculte cu atenție. Acesta este probabil singurul mod de a rezista bolii și plecării unui copil.

Există tradiții în hospiciile pentru copii din Anglia care ni s-au părut foarte importante. Undeva există o grădină a memoriei - cresc trandafiri, curge un pârâu, sunt pietre în pârâu, pe fiecare este numele unui copil. Aceste pietre sunt aduse în grădină de către părinți. Undeva există o bancă cu numele copilului și o invitație de a sta și de a admira priveliștea preferată a copilului în amintirea lui. Undeva este un copac, fiecare frunză poartă numele unui copil plecat.

Și în fiecare ospiciu, părinții se reunesc uneori. La aceste întâlniri se citesc numele copiilor, se uită fotografii și se aduce aminte de ceva bun și luminos despre ei. Și împreună fac ceva memorabil - decupează fluturi din hârtie, îi leagă de baloane și îi eliberează în cer, aprind lumânări și rămân tăcuți împreună sau se roagă împreună.
În hospiciile engleze există cărți de memorie, care conțin povești uimitoare ale copiilor care, chiar și în câțiva ani ai lor, ne-au învățat multe. Ei adună biblioteci cu cărți care îi ajută să supraviețuiască durerii separării. Cărțile se schimbă, biblioteca este complet completată. Hospiciile nu uită de date memorabile - ziua de naștere a unui copil, ziua de îngrijire, ziua onomastică.

Ni se pare că ar fi foarte important să ne transferăm niște tradiții ale ospiciilor engleze. Există și vor fi întotdeauna mame și tați singuri care nu au cui să spună despre durerea lor. Cine altcineva decât o persoană care și-a pierdut și un copil poate înțelege într-o astfel de situație.

Este foarte important ca în țara noastră să apară o comunitate de părinți, unde mame și tați care se simt foarte rău în acest moment pot veni pentru sprijin. Acestea ar putea fi adunări generale în care se va naște prietenia personală sau ar putea fi corespondență prin Internet pentru cei care locuiesc departe. Noi înșine încă nu înțelegem cum să organizăm cel mai bine totul, dar știm sigur că trebuie să rămânem împreună. Daca printre cei care citesc acest text se numara si parinti care isi doresc acelasi lucru, va rog sa ne scrieti si sa ne sunati!

Pe 17 octombrie 2009, sâmbăta aceasta, vom încerca să ne întâlnim în centrul Moscovei și să ne gândim ce ar trebui să facem în continuare. Dacă nu poți veni sâmbăta viitoare, e în regulă, cu siguranță ne vom întâlni din nou și din nou. Dacă doriți să primiți informații despre întâlnirile noastre sau pur și simplu să corespondeți, vom fi întotdeauna bucuroși să vă vedem.

Natasha Lubchinskaya -