Relațiile cu soacra: cum să stabilești limite. Cum să construiești o relație cu soacra ta

Natalia Pisarenko

Psiholog

Revista „9 luni”

№05 2003

Principalele plângeri împotriva soacrei-bunici se reduc, de obicei, la două: a) se plictisește de sfaturi și b) se încăpățânează să nu accepte părerea mamei sale - cu ce să hrănească, cum să o legăne să adoarmă etc. Există ceva adevăr în aceste plângeri - deși, să fiu sincer, propria ta mamă poate fi, de asemenea, departe de zahăr. Dar comentariile ei nu sunt percepute atât de dureros (te-ai obișnuit de mult cu ele și le poți ignora), ea te cunoaște mai bine decât oricine și îți simte starea de spirit (adică se va putea opri la timp și nu va conduce problema la un scandal). La urma urmei, aceasta este mama ta, ea te iubește la fel de mult cum îți iubești copilul.

Cu soacra, totul nu este atât de simplu. Pentru cea mai frumoasă soacră, nora este doar mama nepoților ei, soția fiului ei. Aceasta este o aplicație mai mult sau mai puțin reușită pentru cei dragi. Relațiile ideale în această situație sunt construite nu pe emoții, ci pe acorduri reciproce și distanță. Mai mult, atunci când în familie apare un alt link - un copil.

Desigur, multe depind de modul în care a fost relația înainte de nașterea copilului. Îmi amintesc un caz în care o tânără mamă era sincer perplexă de ce soacra ei nu o trata mai bine - până la urmă, acum nu era doar noră, devenise mama nepotului ei! De fapt, nașterea unui copil nu va îmbunătăți sau înrăutăți relația dintre soacră și noră - mai degrabă vă va dezvălui „punctele durere”. Experiența arată că cele mai expuse riscului de a nu găsi o limbă comună cu soacra lor sunt acele mame pe care părinții lor le-au supraprotejat sau au încercat să le suprime în copilărie. Sentimentul propriei inferiorități, dependența de opiniile altora și incapacitatea de a-și apăra poziția pot afecta ulterior relația cu părinții soțului.

În relațiile oamenilor există situații și experiențe care îi afectează atât de mult încât o persoană poate pierde controlul asupra a ceea ce se întâmplă. Iată cele mai comune „capcane” în care cad atât tinerele mame, cât și soacrele lor.

1. "Nu atingeți!" Adesea, mama unui nou-născut nu este prea mulțumită de atenția sporită acordată copilului din partea străinilor. (Vai, unele dintre rude pot fi incluse și în „străini”!) Din partea mamei, acest lucru se exprimă într-o reticență de a arăta copilul, de a-l hrăni, de a-l spăla sau de a-l înfășa în prezența altcuiva sau de a permite străinilor atinge copilul. De fapt, așa se manifestă în timp un instinct complet normal de a proteja copilul, această afecțiune dispare de la sine; Cu toate acestea, dacă cei din jurul tău nu respectă sentimentele tinerei mame și tratează starea ei actuală ca pe o ostilitate sau capricii obișnuite, cel mai probabil relația se va deteriora pentru o lungă perioadă de timp.

Din păcate, nu doar mamele, ci și soacrele cad adesea în această capcană. Ea percepe comportamentul tinerei mame ca pe o insultă personală. (Mai mult, până la nașterea copilului, se pot acumula deja o mulțime de nemulțumiri.) Desigur, i se pare că tot ceea ce se întâmplă a fost început cu unicul scop de a o îndepărta de copil. Ca răspuns, soacra poate fie să plece în mod demonstrativ („nu și nu”), fie (ceea ce este mult mai rău) poate începe să ajute să îngrijească copilul și mai activ.

Natasha, 26 de ani, spune: „Părinții soțului meu locuiesc în alt oraș, iar când soacra mea a venit să ne ajute să avem grijă de micuț, copilul avea două luni. Normal că în casă totul este pe dos, peste tot sunt scutece și biberoane... Soacra, de îndată ce a văzut asta, s-a comportat îngrozită și s-a repezit să curețe totul. Dar lucrurile au fost aranjate așa cum ne-a fost convenabil! Mă duc să hrănesc copilul – ea mă urmărește: vreau să mă uit. Văd că se bucură sincer de nepotul ei, îi face plăcere să privească cum suge, cum îi închid ochii... Dar laptele mi-a înghețat literalmente în piept! Principalul lucru este că nu eram deloc supărat pe ea, dar era ca și cum aș fi hrănit-o pe stradă, în fața unor străini. Și cum explici asta? Mai departe mai mult. Din câte se pare, ea mi-a simțit tensiunea și a decis că sunt o mamă atât de neexperimentată, de nervoasă, îmi era frică de tot – și în general a încetat să mă lase singură cu copilul! Oriunde mă duc - să hrănesc, să mă scald, să merg - soacra mea este chiar acolo. Cu un zâmbet, un sfat, o vorbă bună.

Totul s-a terminat complet idiot: îmi făceam baie fiului, ușa băii se deschide - o, iată-te! Natasha, trebuie să o ții sub ceafa, așa. Și cu aceste cuvinte, ea CALMĂ îmi ia copilul din mâini și îmi arată cum să-l țin. Și apoi îl scaldă, de parcă pur și simplu nu eram acolo. Tremuram atât de tare încât nu puteam strânge un cuvânt. Am simțit că ea poate să ia copilul oricând vrea, să facă ce vrea cu el, fără să mă întrebe. Ea nu mă percepe deloc ca pe o mamă. De exemplu, el declară destul de calm: când nepoata mea va împlini trei ani, eu și bunicul meu îl vom lua cu noi, iar tu poți să studiezi și să lucrezi în pace.”

Astfel de cazuri nu sunt neobișnuite. Cel mai dificil lucru este acesta - de regulă, mama nu poate spune cu voce tare despre ceea ce este cu adevărat neplăcut pentru ea. Este greu de spus că nu vrea ca copilul să fie atins. (Mai ales că mama vine să ajute - nimic. O prietenă a venit în vizită și a alăptat copilul - nici nu există probleme.) Prin urmare, se inventează scuze - soacra o ține greșit, o înfășează greșit, a dat suzeta greșită. , etc. La care soțul obiectează destul de logic că mama o ține de obicei, dar mama ta o înfășează și mai strâns, iar tu însuți dai suzeta pe care poți pune mâna...

Cel mai bun lucru este să-ți înțelegi sentimentele, astfel încât să poți vorbi despre ceea ce te deranjează cu adevărat. Ai tot dreptul să nu vrei ca nimeni să-ți atingă copilul. (Mai ales în timp ce hrăniți - o mamă care alăptează ar trebui să trăiască, în general, fără să experimenteze griji). Ai dreptul de a decide când, ce și cum să faci cu copilul tău.

Pentru a nu deveni ostatic al ajutoarelor voluntari din rândul rudelor, organizează-te să te ajuți și nu lăsa lucrurile să-și urmeze cursul. Gândește-te la ce ai nevoie cu adevărat și formulează-ți clar cererile: spălați (doar haine pentru bebeluși, nu noul dvs. pulover de cașmir!), spălați podeaua (folositi întotdeauna acest dezinfectant special), plimbați-vă cu căruciorul (unde exact și pentru cât timp) . Toate detaliile trebuie declarate clar, fără emoții inutile: și nu ezitați să controlați - până la urmă, vorbim despre gospodăria dvs. și despre copilul dvs.

2. „Dar la noi totul este diferit!”Încă din primele minute ale apariției soacrei în casa ta, o avalanșă de sfaturi și avertismente va cădea asupra ta. Ai putea crede că până în acest moment ai fost absolut neajutorat și doar așteptai ca cineva să-ți explice cum să-ți hrănești și să-ți speli propriul copil. Adevărat, mama ta este și magistrală în predare...

Desigur, a asculta prelegeri de la un străin nu este la fel de ușor ca de la propria mamă. Majoritatea acestor sfaturi ți se vor părea o prostie completă, în principal pentru că se bazează pe experiența familiei altcuiva. Totuși, cel mai deștept lucru de făcut este mama care măcar se preface că ascultă părerea soacrei. Faptul este că nașterea unui copil reînvie adesea „războiul clanurilor” în casa ta. Fiecare parte - tu și soțul tău și părinții tăi - se străduiește inconștient să ia în stăpânire copilul, inclusiv pe el ca membri ai propriului grup. Dacă negi în mod intenționat dreptul soacrei tale de a participa la creșterea copilului, nu numai că vei fi un inamic, dar vei da și un exemplu prost soțului tău. Ți-ar plăcea dacă ar fi la fel de ostil față de mama ta?

Poți să asculți politicos sfaturile mamei tale... și să o faci în felul tău. De ce să nu faci același lucru pentru soacra ta?

3. Libertate și independență. O altă problemă în relația dintre soacră și noră este dependența de ajutor și sprijin, mai ales după nașterea unui copil. Dacă ai ghinion și soacra ta nu este dispusă să îngrijească copilul sau să ajute la curățare și spălat rufe, încearcă să nu cedezi emoțiilor. Poate fi foarte supărător să asculți povești de la alte mame despre felul în care soacrele lor luptă pentru dreptul de a îngriji... Dar crede-mă, uneori e foarte frumos să nu fii obligat față de nimeni!

Chiar înainte de nașterea copilului, ar fi o idee bună ca viitoarea mamă să se gândească la modul în care îi va fi organizată viața după naștere. Cine va fi cu adevărat gata să o ajute cu copilul și treburile casnice? O familie tânără, dacă este necesar, va putea conta pe asistența financiară a altcuiva - de exemplu, dacă are nevoie de îngrijiri medicale costisitoare sau trebuie să cumpere mobilier pentru copii? Dacă o tânără mamă are o idee clară despre ce membri ai familiei se poate baza cu adevărat, acest lucru o va salva de iluzii și dezamăgiri inutile.

Poate că soacra ta este de părere că o familie tânără ar trebui să facă față singură dificultăților. Este posibil ca ea să nu se simtă suficient de puternică pentru a te ajuta. De asemenea, e posibil să se gândească: mi-am crescut fiul, acum mă pot odihni. În orice caz, ea are dreptul la propriul punct de vedere și nu ar trebui condamnată. În cele din urmă, tu și soțul tău ați decis să faceți un copil și sunteți responsabil pentru asta; iar participarea tuturor celorlalte rude este voluntară.

4. „Cealaltă bunica” Uneori lucrurile foarte simple (la prima vedere) devin o piatră de poticnire. De exemplu, cum își va numi copilul bunicile. Un copil distinge in mod firesc intre bunica care sta cu el in fiecare zi si cea care apare o data pe luna cu cadouri si bomboane. Dacă mama ta te ajută în principal să-ți crești copilul (cum este cel mai adesea cazul), cealaltă bunica - soacra ta - poate experimenta sentimente de gelozie și competiție. Acest lucru este aproape inevitabil dacă ambele bunici nu sunt implicate în mod egal în viața copilului tău. Problema este că o astfel de gelozie este prost înțeleasă de însăși soacra și poate lua cele mai sălbatice forme. O mamă s-a plâns că, cu fiecare ocazie, soacra ei și-a întrebat fiica ce i-a dat „cealaltă bunica”. În același timp, a existat o comparație discretă a „acelor” cadouri cu ale tale! O altă mamă și-a amintit că orice vacanță în familie la care au fost prezente ambele bunici s-a transformat într-un coșmar - soacra a considerat că este necesar să-și demonstreze afecțiunea față de copil. Ea nu l-a lăsat să iasă din brațe, a întrerupt toate conversațiile (pentru ca toată lumea să audă ce bolborosește copilul de doi ani), a strâns copilul și a șchioat cu el. Rezultatul a fost inevitabil și invariabil persistent - o isterie prelungită a copilului și reproșuri reciproce ale adulților.

Cel mai bun lucru pe care îl poți face aici este să nu înfățișezi egalitatea universală. În principiu, este destul de firesc ca și un copil foarte mic să-i împartă pe cei din jur în alții din ce în ce mai puțin apropiați. Astfel de încercări de a face bunicile la fel pentru un copil nu vor duce la nimic bun - pur și simplu va deveni confuz atât în ​​ceea ce privește sentimentele sale, cât și în înțelegerea relațiilor de familie.

De obicei, atunci când copiii încep să vorbească, ei încearcă să numească bunicile diferit - o bunica mai familiară și mai familiară va fi „bunica” și o altă bunica, poate, „bunica Tanya” sau chiar „bunica Tatyana Ivanovna”. Nu ar trebui să cedeți convingerii soacrei de a „învăța copilul să-l numească așa cum ar trebui să fie”! Este mult mai important atât pentru ea, cât și pentru copil dacă o tratează ca pe o persoană care are o valoare separată, unică, și nu ca pe un dublu față de mama mamei sale.

Cum o tânără mamă își poate construi corect relația cu soacra ei

1. Tot ce se poate spune trebuie spus. Cu cât spui mai multe subiecte cu voce tare, cu atât relația ta cu soacra ta va deveni mai ușoară. Principalul lucru este să vorbești natural și fără emoții inutile. De exemplu: „Devin nervos dacă cineva ridică copilul. Se spune că va dispărea în câteva luni. Probabil ai simțit ceva asemănător când s-a născut fiul tău?” Sau: „Am decis să nu-l învățăm pe copil să mănânce dulciuri și va fi mai bine dacă îl tratați cu fructe în loc de dulciuri.” Chiar dacă te simți stânjenit să spui astfel de lucruri cu voce tare, gândește-te: este chiar mai bine când totul în tine se strânge cu o iritare impotentă („din nou se încurcă cu copilul” sau „din nou diateza de la ciocolata ei idioată”)?

Atenţie! Dacă vrei cu adevărat ca dorințele tale să fie luate în considerare, nu ezitați să repetați același lucru iar și iar. Asigură-te că arăți cât de important este pentru tine ca copilul tău să fie crescut conform regulilor tale.

2. Ascultă sfaturi și exprimă recunoștință. Atunci fă cum crezi de cuviință. Este foarte ușor să-ți arăți disprețul față de părerea și experiența soacrei tale. Sforăiți și dați ochii peste cap - ea va înțelege imediat că este mai bine să nu interferați cu opinia dvs. Deci ce ai primit? Satisfacție morală profundă... și ai pierdut dreptul moral de a cere ajutor atunci când ai nevoie cu adevărat de el. Ai un avantaj clar - ești mama unui copil, iar cuvântul tău va fi ultimul. Prin urmare, nu este nevoie să umiliți o persoană, indiferent de ce simțiți despre învățăturile sale: nu trebuie să le urmați deloc.
3. Sunt situații în care ar trebui să asculți sfaturile soacrei tale. Acest lucru se aplică în primul rând dificultăților de a crește un copil mic. Toate mamele sunt familiarizate cu situația - nu dorm o noapte, apoi nu dorm în următoarea... Dinții par să se fi calmat. Burtică? Poate e nervos? Nu vrei să dormi singur în pătuțul tău? Tot ceea ce sugerează mama ta a fost încercat de multă vreme. Când întreaga familie este complet epuizată de privegherile nocturne și au fost încercate toate opțiunile de adormire a bebelușului, sfatul unui străin este cel care poate salva viața. Cert este că soacra ta este mai puțin implicată în situație;

În general, nu ar trebui să crezi că „nu după tine” și „greșit” sunt același lucru.

4. Respectul este pe primul loc. Prin atitudinea ta față de soacra ta, îi arăți soțului tău cum se poate trata, de exemplu, cu familia ta (și pe tine). În plus, pui bazele unei vieți de familie calmă pentru copilul tău.

Apropo, copiii mici sunt foarte receptivi și sensibili la particularitățile relațiilor de familie. Chiar dacă nu ești în cei mai buni termeni cu soacra ta, permite-i copilului tău să aibă sentimente complet diferite pentru ea. Ea este afectuoasă cu el, îi aduce jucării, îl tratează cu bomboane - cum să nu o iubești? Dacă începi să-ți arăți deschis ostilitatea în fața copilului tău, acesta va fi speriat și confuz. Îl vei face să simtă că în spatele unei atitudini bune se poate ascunde un pericol necunoscut.

Cu cât familia este mai mare și mai prietenoasă, cu cât mediul este mai divers, cu atât copilul tău se va dezvolta cu mai mult succes. De la o vârstă foarte fragedă, el va ști că relațiile dintre oamenii dintr-o familie pot fi foarte diferite și că îi poți trata pe toți diferit - și în același timp să iubești pe toată lumea și să fii prieten cu toată lumea. În viitor, acest lucru îi va dezvolta capacitatea de a găsi prieteni și de a trăi într-o echipă.

5. Dacă ai un băiat, esti viitoarea soacra! Imaginați-vă în acest rol. Încă trebuie să mergi pe această cale, așa că încearcă să fii indulgent față de slăbiciunile și greșelile soacrei tale.
6. Dacă ai o fată– trebuie să-i arăți un exemplu de viață de succes ca noră. Această experiență îi va fi mai utilă decât orice învățătură și sfat moral. Când ea însăși va deveni femeie și mamă căsătorită, va putea, de asemenea, să-și construiască cu succes propria relație - calmă și respectuoasă - cu soacra.

Dacă mama este gata să-și piardă cumpătul...

1. Exemplu: o bunica îi dă în mod persistent copilului ei alimente care provoacă alergii; Ea nu leagă în niciun caz vederea unui copil care se scarpină într-o crustă cu ciocolatele ei. O opțiune foarte bună este să apelezi nu la conștiință și bunul simț, ci să găsești un articol într-o revistă pe această temă sau să aduci un „pașaport pentru alergii” - o listă care enumeră toate alimentele care sunt interzise pentru copilul tău (obțineți-o de la un alergolog). De asemenea, puteți descărca un articol de pe Internet (există o mulțime de informații despre alimentația bebelușului etc.). Din anumite motive, opinia unui medic în formă tipărită are efectul dorit, spre deosebire de explicațiile orale.
2. Oricare dintre dorințele tale trebuie repetată a) de multe ori, b) cu calm (oricât ai vrea să țipi). Orice „pierdere a firii” va fi privită ca o manifestare a slăbiciunii (în plus, relațiile personale vor fi clarificate în continuare și nu problemele legate de copil). Arătați că vă veți rezista cu încredere.
3. Căutați aliați. Vorbește cu soțul tău, cu socrul tău - cu cât mai mulți membri ai familiei știu despre problemele tale, cu atât mai bine. Daca soacra ta este autoritara, cel mai probabil, si alte rude s-au saturat de felul ei de a se descurca. Ei vor putea să vă ofere cel puțin sprijin moral în conflict.
4. Uneori, fuga este cea mai bună opțiune. Dacă înțelegeți clar că situația a ajuns într-o fundătură, fără ezitare, căutați o dădacă, plecați etc. Nu trebuie să vă temeți că acest lucru va ruina complet relația. Dimpotrivă, când pasiunile se potolesc, relația voastră va deveni mult mai calmă.
5. Dacă simți că problemele de familie îți afectează grav liniștea sufletească cu copilul tău, nu pierde timpul și cere sfatul unui psiholog. Chiar și o singură consultație vă va ajuta să vă înțelegeți sentimentele și să vă gândiți la noi opțiuni mai eficiente de comportament; Dacă problemele tale sunt legate de experiențele din propria copilărie și de dificultățile relațiilor cu proprii părinți, ar trebui să urmezi un curs de psihoterapie.

Fiecare relație este unică, dar există câteva linii directoare generale care te pot ajuta să construiești o relație bună cu mama soțului tău.

Desigur, cel mai universal și de bază mod de a avea o relație bună este să locuiești în apartamente diferite, dar, în practică, proaspeții căsătoriți nu își pot permite întotdeauna un astfel de lux. Prin urmare, vom analiza mai detaliat diferitele metode de construire a unor relații adecvate de bună vecinătate.

Construirea relațiilor cu soacra

În primul rând, amintiți-vă de o regulă simplă - să nu fiți niciodată prieteni „împotriva cuiva”.

Aceasta înseamnă că nu trebuie să-ți tragi soțul în certuri și conflicte cu soacra ta și invers. Astfel de coaliții vor duce în cele din urmă inevitabil la o deteriorare a relațiilor. Încercați să vă construiți respectul reciproc. Și începe chiar înainte de nuntă, vorbește cu ea și află așteptările ei pentru viitoarea ei noră.

De asemenea, pentru a construi corect o relație cu soacra ta, ar trebui să recunoști că există zone în care ea este încă mai bună decât tine.

De exemplu, probabil că în bucătărie va putea pregăti un fel de mâncare care să-i placă cel mai mult fiului ei. La urma urmei, ea îi cunoaște foarte bine gusturile încă din copilărie și ar trebui să înveți de la ea și să nu intri în conflicte. Chiar dacă uneori cerințele ei ți se par inadecvate, nu ar trebui să intri în confruntare deschisă, poate vor trece ani și chiar vei fi de acord cu mama soțului tău;

Dacă ai vreo neînțelegere, atunci stai jos și discută cu ea.

Pentru ca începutul conversației să nu arate ca o provocare, ar trebui pur și simplu să-i cereți părerea, lăsați-o pe soacra să vorbească și să o justificați. Dacă locuiești în apartamentul soțului tău, atunci încearcă din greu să nu te descurci, de fapt, în bucătăria altcuiva. Nu rearanjați mâncărurile acolo după bunul plac, nu vă creați propria comandă. Cu siguranță nici tu nu ai fi foarte mulțumit dacă cineva nou ar începe să conducă spectacolul în colțul tău. Dar, în același timp, păstrează întotdeauna o anumită distanță, lasă-ți politicos, dar ferm, pe soacra ta să înțeleagă că camera (sau apartamentul) tău cu soțul tău nu este teritoriul ei. Și că regulile de aici sunt stabilite de soțul tău și de tine. Ar fi corect ca soțul tău să te susțină pe deplin în această chestiune și să nu se țină de fusta mamei tale.

Uneori oferă-i soacrei tale mici cadouri, o astfel de atenție față de persoana ta este întotdeauna plăcută pentru o femeie, asta te va ajuta să construiești o relație corect.

Dar niciodată să nu faci paralele între mama ta și mama persoanei dragi. Acestea sunt lucruri diferite, nu ești fiica ei, ci nora ei. Prin urmare, mențineți întotdeauna poziția corectă a soției fiului ei.

Multe cupluri eșuează doar pentru că tinerele nu au o relație bună cu soacra lor. Dacă lucrurile nu merg bine pentru tine cu mama lui, nu te bate: s-ar putea să ai un caz foarte complicat. Și nu totul depinde de tine. Studiază sfaturile psihologului nostru pentru alte femei, poate vei găsi ceva util pentru tine.

Relațiile cu soacra – experiența altor femei

Sigur te gandesti: ma intreb daca sunt femei in lume care au relatii excelente cu soacra lor? Da, am!

De fapt, dacă urmezi bunul simț, toate femeile care au fii nu pot fi rele. Pur și simplu nu se întâmplă așa. Caracterul unei persoane este un lucru individual, iar oamenii de știință nu au anunțat încă lumea că atunci când se naște un băiat, caracterul unei femei se deteriorează imediat!

Cel mai probabil, în societate se obișnuiește pur și simplu să se vorbească mai mult despre rău decât despre bine. Ei bine, cine ar veni în fugă la serviciu dimineața și ar începe să vorbească despre minunata lor „a doua mamă” și despre relația excelentă cu soacra lor?

Dar este greu să nu te plângi de „soacra rea” care „te-a încântat” la 7 dimineața. Nu prea ne place să vorbim despre relațiile noastre bune cu cineva (ce dacă ar pune ochiul rău asupra lui?), dar este un păcat să nu vorbim despre cele rele - vei primi încă o porție de simpatie de la cei din jur, și un cuvânt bun, după cum știi, este plăcut pentru toată lumea...

Poate că merită să încerci să înțelegi: „de ce este atât de supărată această femeie? Ce nu-i place?

„La început, relația cu soacra mea nu a funcționat, pentru că inițial soacra mea m-a primit cu ostilitate și nu a răspuns la toate încercările mele de a deveni prietenă cu ea, nu a vrut. să mă întâlnesc la jumătatea drumului. Dar nu mi-am pierdut speranța, am invitat-o ​​cu mine la cinema, la teatru și am încercat să sărbătorim împreună sărbătorile în familie.

Și când în familia noastră a apărut un copil, foarte asemănător cu fiul ei (ai putea spune copia lui), ea s-a dezghețat, iar acum totul este pur și simplu minunat la noi!”

„Nu trebuie să te înșeli pe tine însuți. Fă treburile casnice, fă treburile casnice. La început totul a fost „greșit” și totul a fost „greșit”, dar în timp nu eu m-am adaptat la ea, ci ea s-a adaptat la mine.”

„Cine o face pe soacra ta să te iubească? Nu te poți îndrăgosti pur și simplu de un nou vecin sau coleg. Toate relațiile se construiesc încet și cu grijă, cu dorința ambelor părți.

Începe cu pozitivitate și mare dragoste pentru fiul și soțul tău. Închide ochii la ceva și deschide ochii la ceva (soțului tău, desigur), comunică cu soacra ta, efectul este uimitor. Trebuie să încercăm. La urma urmei, el a fost cu ea înainte, iar acum cu mine, și nu invers. El nu a ales-o pe ea, dar m-a ales pe mine și mă iubește, așa că de ce să te deranjezi?

Și unii oameni au fost pur și simplu norocoși în relația cu soacra lor, așa cum cred ei:

„Pot spune cu sinceritate că relația mea cu soacra mea este demnă de imitată. O admir atât ca femeie, cât și ca mamă. Capacitatea ei de a trăi în absența oricăror conflicte este plăcut surprinzătoare. Ea nu știe, ca mulți, să învețe, să instruiască, să sublinieze, să reproșeze. Sau pur și simplu nu o face din tact.

Are grijă de ea însăși și este mereu în formă. Chiar mi-ar plăcea să am același caracter. Îi admir reținerea și calmul în anumite situații.

Locuiesc cu fiul ei de 14 ani acum, iar în toți acești ani eu și soacra mea am întreținut cea mai demnă relație. Nu pot să cred că pot fi atât de norocos în viață. Dar sunt cu adevărat norocoasă cu soacra mea!”

Relații cu soacra egoistă

"Buna ziua! Va rog sa ma ajutati, pentru ca simt ca in curand voi termina de psihoza. Îți voi spune doar o mică parte din toată povestea mea mare și tristă despre relația mea cu soacra mea.

Soacra mea a primit-o. Cu mult timp în urmă, cu șase ani, când a lucrat în ultimul an, era încă o persoană obișnuită, dar atunci eu și soțul meu nu mai aveam doi copii și nici bani în plus.

Eu și soțul meu am locuit cu părinții mei, deși a lăsat un apartament de trei camere pe jumătate gol pentru a locui cu noi într-un apartament de două camere, iar noi patru am locuit împreună. Avea o singură pereche de pantaloni și era foarte interesat și de salariul meu.

Până atunci, mama lui locuia deja la țară de patru ani, „pentru că mersul în aer curat ajută la hipertensiune arterială”. Atunci s-a născut primul nostru copil și ne-am mutat într-un apartament modest cu o cameră, fără lift, cumpărat de soțul meu într-o clădire neterminată.

Apoi ne-am cumpărat un apartament, pentru care 2/3 mi-au fost alocate de părinți, ca să nu ne înghesuim ca gândacii în borcan, iar copilul să aibă mai mult spațiu. Și părinții mei, în general, oameni în vârstă, și-au petrecut întreaga viață salvând spațiul de locuit al fiicei lor ca o zestre, o plecăciune scăzută în fața lor. Restul le-am plătit noi.

M-am dus la serviciu, copilul avea 8 luni, dar am lucrat doar 3 luni, pentru ca veneam acasa la 7-8 seara, iar mama abia se descurca cu fiul ei, soacra nu vrei să vii.

Când am născut-o pe fiica mea, nici măcar nu m-a sunat nimeni la maternitate cu cuvinte de felicitare, nici el, nici ea. Când copilul avea 5 luni, am avut o întrebare despre susținerea diplomei, dar soacra mea a refuzat să ajute la îngrijirea copiilor.

Și iată un alt caz despre relațiile cu soacra. Recent, copilul meu a suferit o comoție cerebrală și a fost în spital. O întreb: vino, ajută, trebuie să am grijă de copil, îmi este foarte greu cu doi, chiar dacă citești o carte. Ca răspuns: mâine vine un prieten să mă vadă, apoi vor veni oaspeții și apoi este planificat un program cultural pentru weekend.

I-am spus că acest lucru, desigur, este mai important decât un nepot, iar durerea cu un copil este dificultățile noastre și s-a plâns soțului ei că am fost nepoliticos cu ea. Din câte am înțeles, ea creează artificial situația. Ca să nu-i mai cer nimic și să nu contez niciodată pe ajutorul ei. Aș dori să-mi minimizez relația cu soacra mea. Diana Romeiko.”

Psihologul Elena Poryvaeva răspunde cum să construiți o relație cu o soacra egoistă:

După părerea mea, iei totul foarte aproape de suflet... Da, așa e ea!!! Dar nici tu nu ești un copil, încearcă să nu-ți pierzi cumpătul, nu te aștepta la absolut nimic de la ea, mai puțin. vezi-o... Toate acestea se pot face, soțul nu-i poate spune mamei lui să nu vină, spune-mi tu...

Numai că nu nepoliticos, ci cu un calm mortal, dar cu otravă în glas. Și încearcă să fii mereu calm în preajma ei. Vei vedea cum o afectează!

Nu da nicio atenție soacrei tale. Fii calm, fă un fel de auto-antrenament. Imaginați-vă un zid între voi, oglindit în exterior, din care se reflectă toate atacurile soacrei tale fără să ajungă la tine.

Învață exerciții speciale pentru a reduce influența negativă a unei anumite persoane.

Deci, în relația ta cu soacra ta, procedează astfel:

Spune-i că nu trebuie să vină când ești acasă. Doi copii sunt de ajuns pentru tine;

Nu cere nimic;

Nu te certa cu soțul tău despre asta;

Vorbește la telefon scurt, rapid, doar la obiect (nu te suna);

Creați-i un sentiment de limitare (subliniați-i vârsta, lăudați-vă cu succesele copiilor, dar nu spuneți detalii despre dvs. sau despre copii);

Când ești insultat în casa ta, arată unde este ușa, dar fără scandal, în liniște și calm (în acest moment, imaginează-ți că este un bebeluș în apropiere, iar o voce tare îl poate trezi; vei obține un efect de super șuierat) .

Mult succes și succes ție!

Când relațiile cu soacra sunt dăunătoare sănătății

„Am o a doua căsătorie și o relație ciudată cu soacra mea. Prima căsătorie a fost distrusă de prima soacră, pe a doua am oprit-o să-și bage nasul în treburile noastre, dar când trebuie să mă întâlnesc cu ea, mă îmbolnăvesc, îmi crește temperatura. Pare clar de ce, dar cum să scapi de el? Sabina Efenteva.”

Cum să construiești o relație cu soacra ta dacă ești bolnav după ce ai comunicat cu ea, răspunde psihologul Elena Poryvaeva:

În ceea ce privește temperatura, este o reacție obișnuită somatizată la o situație stresantă (comunicare cu o persoană neplăcută). Dar de ce îți devine neplăcut?

Cu siguranță unul dintre motivele „relației ciudate cu soacra ta” este că ai ales din nou un soț care depinde de mama ta. Din nou te lupți pentru soțul și soacra ta. În același timp, nu pot fi evitate relațiile tensionate cu soacra. Și din moment ce soacra este o femeie cu o experiență de viață mai semnificativă, ea are mai mult succes în a vă pune nervii (chiar dacă vi se pare că ați „înțărcat”-o de pe ea). Și, în principiu, puteți face acest lucru aici.

Primul este să-ți schimbi soacra (împreună cu soțul tău). Adevărat, acum s-ar putea să alegi un al treilea soț împreună cu aceeași mamă...

În al doilea rând, nu mergi să o vizitezi, niciodată și din orice motiv, rămânând într-o poziție de opoziție tăcută (totuși, este puțin probabil ca acest lucru să-ți îmbunătățească relația cu soțul tău).

Și în al treilea rând, învață să te distanțezi mai întâi din punct de vedere psihologic de o persoană pe care o găsești neplăcută și apoi să construiești relații diplomatice politicoase cu ea. Dar, în principiu, ar fi frumos să-ți dai seama de ce alegi exact astfel de bărbați și după ce principiu (nu extern, ci ascuns) construiești relații cu soacra ta și cu însuși soțul tău...

Era considerat indecent dacă un bărbat mergea să locuiască în casa soției sale după nuntă. Astfel de bărbați erau numiți primaks, de regulă, acest lucru se întâmpla în timpul unei nunți fără binecuvântarea părintească, într-o căsătorie inegală, când soțul era mai sărac decât soția sau cu fii mai mici în familii numeroase. Viața în familia soțului este un simbol al continuității generațiilor, al iubirii pentru soț și al supunerii, al pregătirii de a împărtăși soarta cu el. Cu toate acestea, viața în casa altcuiva nu a fost niciodată ușoară relația dintre noră și soacră în orice timp și epocă;

Cum apare un conflict noră-soară?

În lumea modernă, o femeie se dezvoltă dinamic, încercând să-și salveze familia, să dedice suficient timp copiilor și soțului ei, să obțină succes în cariera ei și multe altele. Este mai independentă, dar, vai, este și mai categoric în judecățile, principiile și relațiile cu cei dragi. Cel mai adesea, femeile preferă să locuiască separat și, potrivit psihologilor practicanți, aceasta este cea mai bună opțiune pentru construirea unei relații armonioase și stabile cu soacra lor. Dar ce să faci dacă nu este posibil să pleci și trebuie să locuiești cu părinții soțului tău? Complexitatea situației constă în faptul că norele sunt imediat subconștient acordate într-o relație negativă cu soacra lor. De acord, de mai multe ori am auzit frazele de la propriii noștri părinți: „Este în regulă, încă îți vei aminti și o vei aprecia pe mama ta când locuiești cu soacra ta!” La factorul subconștient se adaugă reacția naturală a unei persoane de a vedea aspecte negative într-o situație nouă. Prin urmare, în primul rând, trebuie să vă gândiți la ceea ce nora însăși aduce în casa soțului ei, trebuie să vă aduceți gândurile în armonie, să vă gândiți la ce vrea femeia însăși să obțină din relația cu mama ei - socri: pacea și stabilitatea familiei sau o veșnică explozie de energie negativă.

Conflictul dintre noră și soacră se bazează în principal pe autoafirmarea primei și pe sentimentul de gelozie al celei din urmă. Un rol important joacă, de asemenea, sentimentul de proprietate; Astfel, două femei îi prezintă unui bărbat de ales: fie o mamă, fie o soție. Acest lucru nu se poate face cu un bărbat în mod categoric, însăși alegerea dintre două femei iubite este incorectă. Adesea, apariția copiilor în familie distrage atenția soacrei de la fiul ei iubit, dar în acest caz apar o serie de noi probleme în ceea ce privește creșterea copiilor. Concluzia este că, pe de o parte, tinerii părinți așteaptă ajutor de la soacra lor, dar numai atunci când au nevoie de el. Soacra nu poate trăi după programul copiilor, este un adult cu propriile obiceiuri și viziuni asupra lumii. Pe de altă parte, soacra poate fi intruzivă în îngrijirea ei etc., dovedind astfel eșecul tinerei mame. Cum să te înțelegi cu soacra ta pentru ca relația să nu-ți afecteze negativ soțul, copiii și propriul psihic?

Reguli de aur de comportament pentru o tânără soție

Oricât de trist ar fi, un conflict între două gospodine din aceeași casă este inevitabil. Încearcă să vorbești cu soacra ta și să împarți responsabilitățile. De exemplu, în timp ce soacra se plimbă cu copilul, nora pregătește cina.

Încearcă să fii sincer cu soacra ta, discută deschis aspectele negative, dar nu uita să-i mulțumești soacrei pentru ajutor și să recunoști că a avut dreptate dacă s-a întâmplat asta.

Părinții soțului pot avea opinii diferite cu privire la aceeași problemă. Puteți obține sprijinul tatălui soțului dvs., dar acest lucru trebuie făcut cu atenție pentru a nu izbucni un conflict între părinți.

Nu pune niciodată un bărbat înaintea unei alegeri: soție sau mamă. O astfel de alegere poate împinge un bărbat să...

Nu ar trebui să prezinți relația părinților tăi cu soacra ta în termeni prea negri. Acest lucru nu va face decât să-i supere și, de fapt, să-ți dovedească eșecul ca persoană adultă, care se respectă. Desigur, le poți cere sfaturi, dar amintește-ți că le va fi greu părinților tăi să privească obiectiv situația, pentru că te vor proteja chiar dacă te înșeli.

În mijlocul unui conflict, încearcă să te oprești și să-ți amintești că soacra este mama soțului ei, care l-a crescut și îl iubește nu mai puțin decât pe tine.

Sfaturi pentru nurori pentru a ajuta la îmbunătățirea relațiilor cu soacra lor

De ce s-a transformat soacra, atât de dulce înainte de nuntă, într-un adevărat monstru după căsătorie? Înainte de nuntă, viitoarea noră a fost doar un oaspete în casa soțului ei. După căsătorie, ea devine membru al familiei și începe să vadă viața „fără machiaj”. Pe de o parte, aceasta este încrederea și confirmarea statutului soției, pe de altă parte, creșterea cererilor. Acum nu frumusețea și inteligența sunt apreciate, ci economia și caracterul practic. În cel mai rău caz, nora amenință că „devine o fată comisionară”. În această situație, nora ar trebui să aibă răbdare. După ceva timp, atenția sporită a soacrei se va domoli și te poți relaxa puțin.

Soacra se comportă ca o gazdă în camera tinerilor căsătoriți. Se uită în dulapuri și se poate întinde să se odihnească. Cum poți să-i explici soacrei tale, fără a duce la conflict, că camera este o zonă privată pentru fiul și nora ei? În primul rând, trebuie să aflați discret în ce scop vizitează soacra teritoriul dumneavoastră. Poate că face asta din obișnuință, verifică dacă totul este în ordine în camera fiului ei, poate că trebuie să facă curățare etc. În acest caz, trebuie să acționați cu atenție pentru a nu jigni soacra în cele mai bune sentimente ale ei. Spuneți clar că sunteți capabil să păstrați camera în ordine. Dacă soacra vizitează camera în mod deliberat, din curiozitate sau pentru control, anunță-o pe soacra că știi despre incursiunile ei în camera ta. Poți întreba cum i-au plăcut noile tale lucruri. Scopul este ca soacra să experimenteze un sentiment de rușine. Dacă acest lucru nu ajută, vorbește cu ea direct, dar numai cu sprijinul soțului tău. Soacra nu ar trebui să vă perceapă cererile ca pe un capriciu ea ar trebui să vadă acordul dintre noră și fiul ei.

Soacra își ignoră nora, nu o recunoaște ca fiind adevărata ei soție, aduce orice lucru negativ în atenția fiului ei, nu o invită la vacanțele comune în familie etc. Ce ar trebuii să fac? Principalul lucru este să nu vă pierdeți respectul de sine. Soacra are dreptul să accepte sau să nu accepte nora ei, să iubească sau să nu iubească. Nora este liberă să facă la fel. Doar nu-ți revărsa resentimentele asupra soțului tău - acesta este unul dintre... Crede-mă, el înțelege totul și apreciază o atitudine corectă față de mama lui. Și dacă soțul nu suferă de sindromul „băiatul mamei”, el va vorbi în curând cu mama lui, iar relația voastră va deveni doar mai puternică.

Kaplinskaya Anna Olegovna

Articolul a fost pregătit special pentru MirSovet.ru -

Când o fată se căsătorește, ajunge într-o altă familie cu tradiții și obiceiuri consacrate. Și din acest moment, va trebui să stabilească relații nu numai cu soțul ei, ci și cu rudele acestuia și, în primul rând, cu mama lui. Pacea și liniștea noii familii vor depinde în mare măsură de cât de înțelept se comportă tânăra soție. Cine vor deveni soacra și nora - rivale, dușmani sau prieteni? Cum să construiești o relație cu soacra ta, astfel încât ea să devină cu adevărat o „a doua mamă”?

În mod ciudat, tinerele repetă aceleași greșeli care le împiedică să stabilească relații normale cu soacra lor. Să ne uităm la unele dintre ele.

1. Pe vremuri o noră ar trebui să-și sune mama soacra. Dar astăzi tinerelor soții preferă să li se adreseze prenumele și numele patronimice sau pur și simplu prin prenume. Pentru a nu provoca conflicte, merită să-l întrebi cu tact pe soțul tău ce simte despre această problemă. Dacă insistă, atunci va trebui să faci concesii și să-ți suni mama soacra. Dacă poziția soțului în această problemă nu este fundamentală, puteți trăi în pace și vă puteți suna soacra, deoarece vă este mai convenabil (desigur, cu respectul cuvenit).

2. O altă greșeală pe care o fac tinerele soții este dorința de a concura cu mama soțului lor. Desigur, vei dori să arăți cea mai bună parte a ta, să obții recunoașterea ca o bună gospodină și soție grijulie. Dar acest lucru trebuie făcut foarte delicat, fără a provoca gelozie în mama lui. Dacă soacra ta se hotărăște să te învețe să gătești paste sau să faci corect patul, ascultă cu calm, pentru că nu este deloc necesar să urmezi aceste sfaturi, mai ales când o faci mult mai bine. Și niciodată, sub nicio circumstanță, nu ar trebui să-ți pui soțul înaintea unei alegeri - fie soacra sau soția lui. La urma urmei, alegerea s-ar putea să nu fie făcută în favoarea ta și, în cele din urmă, vei rămâne fără nimic.

3. De obicei, pregătirea pentru o nuntă ia toate gândurile unei tinere, dar merită să te gândești și la cum să trăiești în familia soțului ei după căsătorie. Aici tânăra soție va trebui să dea dovadă de maximă răbdare și tact. Nu ar trebui să te grăbești imediat să refaci totul în felul tău, chiar dacă este cu adevărat mai bun decât ceea ce a existat înainte de tine. La urma urmei, convenabil sau nu, este familiar vieții acestei familii și nu fiecare rezident permanent al apartamentului va fi de acord să-și schimbe obiceiurile de dragul rebelului nou bătut.

4. Atunci când comunică cu absolut toți membrii familiei, o tânără soție ar trebui să respecte maximă politețe și răbdare. Scopul tău este o relație respectuoasă și înțelegere reciprocă. Dacă se așteaptă o problemă, încearcă să o rezolvi înainte de sosirea soțului tău. Nu folosiți niciodată limbaj ofensator sau nepoliticos. În cazul unui dezacord, soțul tău va avea deja o mulțime de lucruri „bune” de spus despre tine, așa că nu ar trebui să agravezi situația și să dai motive să te acuze de proaste maniere. Învață modalități de a te proteja de și încearcă să nu-ți pierzi calmul și optimismul.

6. Foarte des, întrebarea cum să construiți o relație cu soacra apare după ce un copil se naște într-o familie tânără. Părinții tineri și o proaspătă bunică pot avea opinii diferite despre creșterea copiilor. Cu mult tact și delicatețe, trebuie să o convingi în mod constant pe bunica de necesitatea uneia sau alteia abordări pentru a-și crește nepotul și asigură-te că obții o înțelegere completă în puncte fundamentale importante.

Cu o dorință puternică, stabilirea unei relații de respect cu soacra ta este încă posibilă, deși greu de realizat. Doar că o tânără soție ar trebui adesea să se pună mental în locul mamei soțului ei și să se gândească la ce s-ar simți ea la un moment dat. La urma urmei, nu trebuie să uităm că mai devreme sau mai târziu s-ar putea găsi și ea într-o situație similară atunci când proprii ei copii cresc. Și bineînțeles, cu prima ocazie, o familie tânără ar trebui să se mute și să trăiască separat. Întâlnindu-vă doar în sărbători majore, cum ar fi zilele de naștere sau Revelionul, îți va fi mult mai ușor să comunici cu socrii tăi. Cea mai minunată relație cu soacra ta se va dezvolta atunci când va înțelege că tu ești însăși femeia care poate avea grijă de fiul și nepoții ei, chiar dacă trebuie să aștepți această recunoaștere de-a lungul a mulți ani de viață căsătorită.