Criză în relația cu soțul de 5 ani. Cum să supraviețuiești unei crize de relație

O persoană se caracterizează prin faptul că îi place să-și creeze probleme. Natura, psihicul și comportamentul lui vor fi studiate mult timp. Iar relațiile dintre sexe, psihologia lor, sunt și mai complexe. Să încercăm să găsim răspunsul la întrebarea de ce un sentiment minunat și dorința de a trăi împreună duc la dificultăți și negativitate, ce să facem dacă apare o criză într-o relație, cum să construim o relație pentru a depăși criza?

Descrierea crizei

Dar ce înseamnă o criză într-o relație? Acest:

lipsa de înțelegere reciprocă;
pierderea interesului unul față de celălalt;
estomparea pasiunii, scăderea sexualității feminine și masculine;
sex rar;
certuri pentru fleacuri;
iritabilitate reciprocă;
cearta.

Criza primului an de relație este asociată cu perioada în care tinerii căsătoriți se obișnuiesc unul cu celălalt. Voalul roz pleacă, vine viața de zi cu zi. Începe să apară ceva ce nu era evident în timpul întâlnirilor și mersul la film.

Soții copiază subconștient relațiile aduse din familiile lor. Dar strategia de relație a fiecăruia este diferită și apar contradicții.

Psihologii au identificat ani tipici de criză în relații. Acesta este un an, trei ani, cinci ani, șapte ani (cea mai dificilă etapă), 14 ani. Dar toate acestea sunt relative, pentru că o persoană nu este o mașină, ci o individualitate strălucitoare.

Uneori prima criză poate veni în primele ore după o nuntă distractivă, când banii donați sunt împărțiți. Imaginați-vă starea mirelui, care a avut o nuntă cu fonduri proprii, parțial împrumutate, iar tânăra a intrat deja complet în curajul de a deține bani și a spus clar - „Aceștia sunt banii mei, îi voi cheltui la mine. discreție.”

Crizele relaționale dinaintea căsătoriei sunt frecvente; motivele sunt similare cu cele din timpul căsătoriei. Dar este și mai ușor să le explici - la urma urmei, oamenii se cunosc puțin, prima impresie este înșelătoare.

Sau un exemplu - oamenii se întâlnesc de mult timp, nu există obstacole în calea căsătoriei, dar nu doriți să vă căsătoriți. Au trecut doi ani de relație - ce să faci? Faceți cunoștință sau decideți ceva. Această situație trebuie discutată în timpul unei conversații serioase, aflând ce urmărește fiecare în comunicare, ce obiective și-au stabilit.

Când apare prima criză într-o relație, apare o bună oportunitate de a-ți aranja sentimentele, de a ajunge la un numitor comun și de a decide dacă să continui sau nu relația.

Acest lucru este chiar bine, pentru că este stupid să „declanșezi” problema. Iar o confruntare bună va duce sentimentele la un nivel nou, mai puternic.

Toată lumea vrea să știe cât durează o criză într-o relație? Totul depinde de rezistența partenerilor, de înțelepciunea și bunele maniere ale acestora. Înțelepții o pot evita cu totul.

Perioada poate dura de la trei săptămâni la șapte luni. O criză într-o relație de 1 an este extremă. Poate exista o criză într-o relație la vârsta de 1-2 sau 3 ani și poate dura toată viața dacă ambii parteneri au nevoie de o stimulare a emoțiilor mentale în timp ce o trăiesc.

Cum se manifestă o criză într-o relație? Există multe dintre aceste manifestări. Sunt însoțite de un sentiment când nu vrei să mergi acasă, dar sexul a trecut de la plăcere la datorie. Starea de spirit este deprimată și se renunță; nu mai există nicio sclipire sau un grad ridicat de franchețe între îndrăgostiți. Viața se oprește și își pierde sensul, iar băieți și fete frumoși și singuri merg pe străzi. Există sentimentul că te-ai grăbit.

Cauze

Perioadele de criză relațională depind de o serie de factori - durata timpului împreună, vârsta copiilor, carieră, sănătate, creștere personală și spirituală. Ce crize pot exista într-o relație depinde de relația dintre un bărbat și o femeie.

O criză într-o relație după 5 ani este de obicei asociată cu o mamă tânără care se întoarce la muncă după nașterea copilului ei. O viziune proaspătă asupra lumii, orele de lucru nu vă permit să pregătiți mâncarea și să faceți curatenie la timp. Dar soțul nu este întotdeauna capabil și gata să facă această parte a grijilor. Crizele relaționale între 1 și 5 ani sunt cel mai adesea asociate cu copiii. O criză de doi ani într-o relație este inevitabilă dacă nu are loc o sarcină mult așteptată, sau cuplul încă se întâlnește, dar nu există indicii de căsătorie, deși există toate posibilitățile- locuință, venit stabil, vârstă.

Este dificil să calculezi crizele în relații pe lună. Acest calcul este potrivit atunci când apare un copil. Aceasta este sarcina când o femeie se schimbă foarte mult din punct de vedere psihologic. După naștere, când copilul are 2-3 luni, bărbatul dispare în fundal și devine un „da-și-aduce”. Acest lucru se simte cu adevărat acasă pentru mulți tați. Este încă primul an de viață al unui copil, când soția este în depresie postpartum.

Când apare o criză într-o relație, nu trebuie să suni și să crezi că totul este pierdut. Asta este normal. Este important să nu faci nimic prostesc când începe o criză într-o relație. Nu contează deloc cât de mult durează să apară o criză într-o relație. Principalul lucru este că îl putem depăși.

Ce să faci în timpul unei crize într-o relație? Tratați problema în mod filozofic - orice dificultăți sunt date pentru a testa sentimentele. Când apare o criză într-o relație, trebuie să începi cu tine, să te adâncești în suflet, să cauți problema mai întâi în tine și abia apoi în partenerul tău.

Adesea, criza de viață a persoanei însăși poate afecta criza relației de cuplu. Criza de mijloc a unui bărbat afectează întotdeauna relațiile și încercarea de a găsi motivul eșecului său într-o alegere nereușită a unui partener de viață.

Cum să înțelegeți că o criză într-o relație este cauzată de insolvență. Încearcă doar să simulezi viața fără cineva drag. Până la urmă, multe au venit la tine tocmai datorită lui.

Acțiuni

Când există o criză într-o relație, nu trebuie să apelați la metode distructive de soluție - alcoolism, trădare, acțiuni extraordinare. Ce să faci dacă există o criză într-o relație?

Prima acțiune este de a recunoaște reciproc acest lucru, de a lua o decizie și de a dezvolta o strategie pentru a scăpa de asta. Este recomandabil să notați acest lucru pe hârtie. Aceasta va fi o măsură de pornire în eliminarea problemei. Oamenii înțelepți știu cum să iasă dintr-o criză într-o relație.

Principiul „pregătește-ți sania vara” funcționează - trebuie să o îndeplinești complet înarmat, să te pregătești în avans și să aștepți și să câștigi!

Bună ziua, dragi cititori!

Nu voi fi surprins că fiecare dintre voi a trecut măcar o dată o criză în viața de familie. Și indiferent cât de pregătiți suntem din punct de vedere informațional sau din propria noastră experiență, tot ne va lovi. Nici eu nu am scăpat de criza vieții de familie timp de 5 ani, deși ambele căsnicii mele au supraviețuit cu succes acestei perioade. Prima căsătorie s-a încheiat după 8 ani și jumătate. Al doilea are aproape 12. Sper că am tras câteva concluzii după prăbușirea primei mele căsnicii.

În relațiile de familie, perioadele de criză sunt, în general, norma. Toate familiile, într-un fel sau altul, experimentează anumite etape ale formării, dezvoltării și întăririi lor.

Psihologii identifică principalele crize cu care se confruntă marea majoritate a căsătoriilor.

Criza din primul an este tipică în special pentru așa-numitele căsătorii timpurii, când dorința de a trăi „ca adulții” este deja acolo, dar două persoane, în esență, prea diferite nu au avut încă experiența de a trăi împreună. căsătoriile tinerilor se despart în primul an de conviețuire, dacă: oamenii nu trec testul vieții de zi cu zi,
nu poate găsi un compromis între ciocnirile a două personaje diferite,
nu sunt pregătiți să suporte sau să cedeze unii altora obiceiurile.
Criza familială asociată cu nașterea primului copil. Această perioadă de timp poate deveni un adevărat calvar pentru orice cuplu căsătorit - nu există o legătură strictă cu vârsta soților, statutul sau statutul lor social. Dar există circumstanțe pentru care unul dintre soți nu a fost pregătit. Psihologii cred că în această perioadă soția, dedicând cota leului de atenție, energie și timp copilului, își privează soțul de același lucru. Iar soțul, care are nevoie de atenție și îngrijire, fie urmează o carieră, fie își găsește o relație de partea. Destul de des, după nașterea unui copil apar revendicările și resentimentele reciproce. El este jignit de soția lui pentru aspectul ei prost, mizeria de acasă și lipsa de intimitate. Este jignită de el pentru absențe constante, pentru că nu a ajutat cu copilul, pentru că nu a avut grijă de casă.
O criză a revenirii la viața socială activă sau o criză a vieții de familie după 5 ani de căsnicie. Această etapă dificilă într-o relație este adesea asociată cu o femeie care se întoarce din concediul de maternitate, precum și cu o creștere a numărului de responsabilități. Până la urmă, atunci când o femeie merge la muncă, are noi obligații, dar cele vechi nu sunt anulate. Trebuie să aibă timp să facă toate lucrările legate de activitățile sale profesionale, acasă, copii, să arate bine și, în același timp, să nu uite să acorde suficientă atenție soțului ei. Este o femeie rară care poate rezista mult timp unei asemenea presiuni. O „răzvrătire pe navă” este inevitabil dacă soțul refuză complet sprijinul, înțelegerea și ajutorul.
Vârsta mijlocie sau criză a persoanelor de 40 de ani. Psihologii consideră că această schimbare a practicii maritale este cea mai dificilă. Al doilea cel mai mare „boom” al divorțurilor, după primul an de conviețuire, are loc tocmai în această perioadă de conviețuire a soților. Foarte des, la vârsta de 35 - 45 de ani, are loc o reevaluare a valorilor, apare un sentiment de lipsă de sens a anilor trecuți și începe o căutare activă a unui nou sens în viață. Acest comportament este tipic în special pentru bărbați.

Există și alte etape de criză descrise în literatura de specialitate care caracterizează etapele dificile ale vieții de familie.
Toate sunt condiționate:

Pentru unii, o perioadă dificilă poate apărea într-un moment „necaracteristic”.
cineva poate nici măcar să nu observe ceva ciudat sau neobișnuit în comportamentul soților
perioada poate coincide pentru unii, dar motivele momentului de cotitură pot varia de la persoană la persoană

Cum să înțelegi că există o criză în familie?

Ne-am apropiat de aniversarea de cinci ani de la prima mea căsătorie cu un întreg bagaj de probleme. Copilul avea patru ani și toate grijile legate de el erau asupra mea. Luând și ridicând copilul de la grădiniță (și l-am avut departe de casă), nimeni nu a anulat responsabilitățile gospodărești, cumpărând alimente, iar pe vremea aceea pentru asta trebuia să mergi la piață, și cu copilul și apoi să te târăști cu genți grele.

Bugetul familiei a încetat să fie împărțit după ce am plecat la muncă. Mi se părea că soțul meu nu știe cum să distribuie fonduri și, în plus, făceam totul - ceea ce înseamnă că nu voi da banii nimănui. Soțul nu lucra până atunci, dar era constant plecat de acasă. Și m-am obișnuit. M-am obișnuit cu faptul că nu era acasă, iar dacă a venit brusc puțin mai devreme, am înțeles că mă deranjează.

Cel mai rău lucru pentru mine s-a dovedit a fi că trebuia să rezolv singur toate problemele. Într-o zi i-am spus soțului meu că trebuie să plătesc grădinița, dar nu am bani. Cu mânie în glas, mi-a răspuns: de ce să mă duc acum să fur? Și mi-am dat seama că va trebui să fur. Nu am mai pus întrebări. Aceasta este greșeala mea. Mi-am pus toată povara responsabilităților familiale asupra mea și apoi m-am supărat și jignit pe soțul meu pentru că s-a retras de la rezolvarea tuturor problemelor. Iar resentimentele și furia sunt de prost ajutor în păstrarea unei familii.

Literatura de specialitate identifică principalele simptome care indică o criză în relațiile de familie. Aceste simptome sunt foarte convenționale, dar cele mai frecvente includ:

absența oricăror certuri și conflicte între soți sau invers - certuri și scandaluri se întâmplă prea des, din orice motiv
evitarea frecventă sau refuzul complet al intimității
unul dintre soți (de obicei soțul) se retrage de la rezolvarea problemelor și activităților cotidiene cu copiii
unul dintre soți (de obicei soția) este exclus din consiliul de familie, iar toate deciziile importante și fundamentale sunt luate de o singură persoană
caută în mod regulat un motiv sau o oportunitate de a petrece cât mai puțin timp cu familia, înlocuindu-l cu munca, petrecerea timpului cu prietenii sau hobby-uri

Fiecare familie poate depăși criza. Este chiar necesar?

Nu există un răspuns corect la întrebarea cum să supraviețuiești unei crize. Fiecare familie, realizând că punctul de cotitură a sosit deja, se luptă cu această problemă în moduri diferite:

oamenii înțelepți încearcă să stabilească un dialog între ei, împreună caută soluții și căi de ieșire dintr-o situație dificilă, fac concesii, iartă insultele, închid ochii la multe lucruri, caută și găsesc soluții de compromis
Unii apelează la ajutorul specialiștilor, unii caută răspunsuri în cărți, unii apelează la prieteni pentru sprijin
Cineva își ia o pauză și se desparte pentru un timp, se gândește la situația actuală, evaluează argumentele pro și contra și apoi ia singur decizia de care are nevoie.
Pentru unii, modalitatea de a depăși un punct de cotitură este decizia de a avea un copil.

În toate aceste cazuri, oamenii știu prețul exact al problemei și ce pierd dacă nu reușesc să salveze familia. Acesta este motivul pentru care oamenii caută moduri diferite de a ieși din acest declin relațional. De regulă, cel care este cel mai interesat să păstreze relația va face tot posibilul să o protejeze să nu se destrame.

Acum că au trecut mulți ani de la divorț, pot spune cu încredere că eu personal nu aveam suficiente cunoștințe și experiență de viață pentru a-mi salva familia.

În acest moment am o nouă familie care va împlini în curând 12 ani. Am depășit cu succes criza de 5 ani, precum și de șapte și zece. În timpul celei de-a doua căsătorii, nu am învățat nicio modalitate de a vedea dacă era posibil să evit cumva conflictele și necazurile din viața noastră împreună. Probabil ca nu. Dar mi-am dat seama că

Climatul familial este stabilit de femeie. Și dacă sunt pentru totdeauna nemulțumit și trist, atunci familia mea se va ofili rapid. Amintește-ți mereu cum ți s-au luminat ochii când l-ai cunoscut pe viitorul tău soț, ce interes real ai exprimat pentru tot ceea ce a spus sau a făcut. Cât de mult l-ai admirat. Bărbații sunt inspirați de asta. Acum știu asta sigur!

Ce părere aveți: ce cauzează momente de cotitură în familii? Cum rezolvi sau ai rezolvat probleme similare?

Potrivit cercetărilor sociologilor și consultanților de familie, fiecare familie trece prin mai multe etape de dezvoltare, iar trecerea de la una la alta este de obicei însoțită de o criză.

În primul rând, problemele din viața de familie pot începe atunci când unul dintre soți se confruntă cu propria criză psihologică, de exemplu, o criză de mijloc. Revizuindu-și viața, simțindu-se nemulțumit de sine, o persoană decide să schimbe totul, inclusiv viața de familie.

În plus, cauza crizei pentru soți este dificultățile la locul de muncă, problemele în relațiile cu rudele, schimbările situației financiare (atât în rău, cât și în bine) și mutarea familiei în alt oraș sau țară. Și, bineînțeles, factori de stres mai serioși - boli grave, decese, războaie, pierderea muncii, nașterea de copii defecte.

8 simptome periculoase:

1. Dorința soților de intimitate scade;
2. Soții nu se mai străduiesc să se mulțumească unul altuia;
3. Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce;
4. Soții nu au aceeași părere cu privire la majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția venitului familiei etc.);
5. Soțul și soția înțeleg prost (sau nu înțeleg deloc) sentimentele celuilalt;
6. Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare;
7. Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze constant dorințelor și opiniilor celuilalt;
8. Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău;

Doar nu exploda!

Psihologii identifică în mod convențional câteva dintre cele mai explozive vârste ale familiei. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu rezistă testului „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot viza repartizarea responsabilităților, reticența partenerilor de a-și schimba obiceiurile.

Următoarea vârstă critică pentru o familie sunt primii 3-5 ani de căsătorie. În acest moment, copiii apar cel mai adesea în familie, iar soții sunt preocupați de amenajarea unor locuințe separate și de problemele lor profesionale și de creșterea carierei. Tensiunea fizică și nervoasă provoacă înstrăinare și neînțelegere între soț și soție. În această perioadă, dragostea romantică renaște în prietenie conjugală - soții sunt acum camarazi de arme și nu iubiți înfocați.

După 7-9 ani de conviețuire, poate apărea o altă criză asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Viața s-a stabilizat mai mult sau mai puțin, copiii au crescut. Soții suferă adesea de dezamăgire atunci când compară realitatea cu modul în care a fost imaginată acum câțiva ani în visele lor. Soții încep să simtă că acum totul va fi la fel toată viața; își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete.

Timpul trece, iar dacă soțul și soția sunt încă împreună, după 16-20 de ani de căsătorie, este posibil un alt recif de viață. Este agravată de criza de vârstă mijlocie a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul a fost realizat, atât în sfera personală, cât și în cea profesională.

În această perioadă, sociologii străini numesc o altă perioadă de criză în viața unei familii: atunci când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe din nou să trăiască împreună. Iar femeile care s-au ocupat exclusiv de copii și de casă trebuie să dobândească noi sarcini de viață. Pentru cultura noastră, această latură a crizei este mai puțin relevantă: adesea copiii adulți rămân să locuiască cu părinții lor. În plus, în cele mai multe cazuri, părinții iau parte activ la viața de familie a copiilor lor, crescându-și nepoții.

Nu ar exista fericire...

Adesea, ceea ce devine o „pietră de poticnire” pentru o familie, provocând o criză în relații, reunește o altă familie.

Arta iertării

Este important nu numai să înveți să ceri iertare, ci și să accepti scuzele. Este periculos să te „bufești” la partenerul tău timp de câteva zile, făcându-l să se simtă vinovat - în cele din urmă va deveni plictisitor. Dacă nu sunteți pregătit pentru un armistițiu, spuneți-o direct: „Știi, am nevoie de timp să mă liniștesc și să mă calmez”.

Nimic nu va funcționa fără comunicare

O criză de familie este, în primul rând, o criză de comunicare. Peste 80% dintre cuplurile căsătorite care caută ajutor psihologic se plâng de dificultăți de comunicare între ele. În timp ce problemele cu copiii și creșterea acestora, dificultățile sexuale sau financiare sunt cauza unei crize familiale în doar 40% din cazuri.

Căutați un compromis

Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, prețuiesc, ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă.

Factorul #1
Se știe că nașterea unui copil pentru a „păstra” un soț nu contribuie la puterea relației, ci, dimpotrivă, accelerează mai degrabă dezintegrarea acesteia. Cu toate acestea, copiii sunt încă capabili să „cimenteze” relațiile - abordând problemele lor, soții își pot trece propriile conflicte în fundal și pot încheia un armistițiu. Dar când copiii cresc și devin independenți, părinții rămân din nou singuri cu contradicțiile lor, uitând practic cum să comunice între ei.
Din păcate, există adesea cazuri când într-o familie aflată în pragul divorțului, un copil începe brusc să se îmbolnăvească des sau are în mod constant probleme. În acest fel, el „protestă” inconștient împotriva despărțirii căsătoriei mamei și tatălui, atrăgând atenția părinților săi. Acesta, potrivit psihologilor, este un preț prea mare pentru ca o familie să depășească criza. Se întâmplă ca, după ce au aflat că vor deveni în curând părinți, soții care sunt pe punctul de a se despărți decid că aceasta este o altă șansă de a-și îmbunătăți relația. Și mulți reușesc.

Factorul #2
Printre factorii de risc pentru viața de familie se numără căsătoriile timpurii. Sunt considerați fragili deoarece tinerii soți trebuie să rezolve prea multe probleme: casnice, profesionale, financiare. Dar căsătoriile între oameni care sunt deja „în picioare” se preconizează că vor dura mult timp. Cu toate acestea, pentru cei care au dus o viață de burlac de mult timp, poate fi și mai dificil să-și schimbe stilul obișnuit de viață și să se adapteze la altcineva. Și, dimpotrivă, în căsătoriile timpurii, adaptarea la schimbările vieții și „macinarea” reciprocă cu un partener este mai ușoară datorită flexibilității psihologice caracteristice tinerilor.

Factorul #3
Majoritatea consideră că o familie forțată să depășească constant dificultățile cel mai adesea „se rupe”, incapabil să reziste povara problemelor. Dar pentru unii, cauza crizelor familiale este... „stagnarea”, rutina, plictiseala, în timp ce dificultățile nu fac decât să apropie soții. Stabilitatea și regularitatea vieții provoacă o criză.

Dragii ceartă, doar se distrează

O situație de recunoscut: o soție jignită își salută soțul cu tăcere de gheață. Ea se așteaptă ca el să-i citească telepatic gândurile, să înțeleagă amploarea vinovăției lui și să o implore. Cu toate acestea, în 98% din cazuri, ea va trebui să suporte singura infracțiunea (soțul nu va înțelege niciodată de ce soția lui este jignită). Iar resentimentul neexprimat va „înțepa” femeia îngrijorătoare ca un scorpion. Ei spun că „a fi jignit înseamnă a te pedepsi pentru greșelile altora”.

Este mai bine să vă certați, sfătuiesc psihologii. Dar pentru a preveni cearta să se transforme într-un scandal banal, experții în conflict au elaborat o serie de reguli:

Nu-ți insulta partenerul.

Când dai vina pe soțul tău pentru ceva, evită generalizările: „Tu mereu...”. Este mai bine să spui despre tine: „Sunt jignit și trist să petrec fiecare weekend singur”.

Nu-ți critica soțul în public. Unul dintre prietenii mei, care a crescut într-o familie minunată, și-a amintit: „Mama se putea certa cu tata până când era răgușită în privat, dar în public ea ieșea invariabil de partea lui”.

Urmați „regula de aur”: „Nu spuneți altora ceea ce nu doriți să vă spună.”

Pune-te în locul partenerului tău. De exemplu, soțul nu se grăbește să plece acasă după muncă și petrece puțin timp cu copilul. Sau poate îi reproșați des? Sau controlezi prea strict comunicarea soțului tău cu copilul, criticând jocurile și cărțile alese pentru lectură?

Încercați să evitați subiectele evident controversate precum politica, religia etc., mai ales dacă aveți puncte de vedere diferite.

Și - scrie scrisori. Astfel evităm o ceartă aprinsă, ne înțelegem mai bine sentimentele și – cel mai important – împrăștiem energia negativă pe hârtie.

Spațiul tău personal

Și acasă, fiecare soț ar trebui să aibă o zonă liberă de influența celuilalt. Nici măcar nu trebuie să-ți părăsești apartamentul pentru a face asta. Doar că fiecare soț ar trebui să aibă un loc unde să se poată pensiona: cu o carte, să vizioneze filmul lui preferat, să stea în tăcere la computer.

Vezi cu ochi noi

Sau poate merită să vizitezi cu soțul tău unde și-a petrecut copilăria, vorbind cu cei care îl iubesc pentru cine este? Apoi există șansa de a vedea calități care sunt noi pentru tine și demne de admirație. Un cunoscut a spus că s-a îndrăgostit din nou de soția sa când, după ce a luat-o la serviciu, a fost martor cu cât de măiestrie a rezolvat o situație conflictuală între subalternii ei.

Soțul tău are un hobby? Arată interes. Privește-l într-o situație în care are succes, pasionat. Acest lucru vă va ajuta inima să-și „amintească” ce a făcut-o să bată acum câțiva ani.

Arta de a evita stereotipurile

Tu și partenerul tău aveți hobby-uri foarte diferite, dar nu există bariere, de exemplu, pentru a merge împreună la piscină sau, să zicem, la cursuri de dans de sală.

Principalul lucru este să distrugi modelul de comportament care a devenit plictisitor de-a lungul anilor. Uneori este util ca soții să ia o pauză unul de celălalt, să meargă, de exemplu, cu prietenii la mare. Nu vă fie teamă de o astfel de dorință - aceasta este o nevoie complet naturală de schimbare a impresiilor. Un „dar”: această oportunitate trebuie să fie disponibilă fiecărui soț.

Criză de gen? Bine ati venit!

Nu-ți fie frică de criză. Multe familii trec pe lângă ele fără să se gândească sau să bănuiască ce este. Ei pur și simplu depășesc dificultățile apărute.Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar pentru trăirea eficientă a etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind granițele vechilor relații. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, separarea este mai probabil o consecință a unei crize care a fost gestionată incorect.

Analizeaza-l!

O altă modalitate de a face față unei crize este să consultați un consilier de familie. Mulți, însă, cred că o conversație intimă cu o mamă sau o prietenă este un înlocuitor complet adecvat. Cu toate acestea, este mai probabil să găsim sprijin emoțional în familie și prieteni, dar nu o modalitate de a rezolva problema.

Fiecare etapă a dezvoltării relațiilor de familie este însoțită de o perioadă de criză mai mult sau mai puțin acută, când forța uniunii conjugale pare să treacă printr-o serie de teste și își dovedește dreptul la existență ulterioară. Criza vieții de familie la 5 ani este unul dintre cele mai importante, cheie momente, marcând trecerea către o înțelegere reciprocă mai profundă.

Pericolul acestei faze constă în faptul că pentru prima dată o familie tânără se confruntă cu întreaga masă de dificultăți care se acumulează treptat de-a lungul anilor de conviețuire și este posibil să nu poată rezista acestei lovituri. Tot ce trebuie să știți despre semnele unei crize ale vieții de familie la 5 ani și despre cum să depășiți acest prag dificil este mai departe în articol.

Caracteristici ale perioadei de 5 ani: femei

Potrivit statisticilor, cel mai adesea femeia este cea care inițiază o despărțire la sfârșitul primilor cinci ani de la căsătorie. Până atunci, toate rolurile importante ale familiei din viața ei s-au înlocuit succesiv: era o tânără gospodină, care a fost iertată pentru multe greșeli, apoi - o proaspătă mamă cu preocupări prioritare pentru copil.

După ce s-a întors din concediul de maternitate și s-a confruntat cu nevoia de a conduce o gospodărie, de a crește un preșcolar, de a avea grijă de propria carieră și de dezvoltarea personală în același timp, o femeie se confruntă cu un stres extrem. Această afecțiune rămâne neobservată de soțul ei și de cei apropiați mult timp, până când apare așa-zisul punct de fierbere. Criza vieții de familie de 5 ani pentru o femeie începe din momentul în care oboseala generală și nemulțumirea față de situația actuală o împing pe tânăra soție să caute o nouă „resursă de forță”.

Dacă relația dintre soți este departe de a avea încredere sau soțul cu încăpățânare nu dorește să recunoască gravitatea schimbărilor survenite în viața soției sale, asupra acesteia sunt posibile următoarele manifestări de agresiune internă în raport cu situația în ansamblu. parte:

scăderea activității sexuale sau ignorarea soțului/soției în pat;
dorinta de a urca mai repede scara carierei, la limita cu workaholismul;
pierderea interesului pentru aspectul cuiva;
tendinta de flirt si adulter.

Situația este agravată de faptul că soții, în timpul unei crize în viața de familie timp de 5 ani, încetează să fie sincer interesați de viața celuilalt și se pierd complet în propriile probleme. Disperată să fie auzită de soțul ei și neîncercând, la rândul său, să-l înțeleagă, femeia se îndepărtează treptat de rolul de soție și își găsește alinare în zona care își realizează maxim ambițiile.

Caracteristici ale perioadei periculoase: bărbați

Un bărbat reacționează mai puțin brusc la schimbările pe care nașterea unui copil și grija de a-l crește în viața lui, dar percepe instantaneu „desalinizarea” experiențelor amoroase din partea soției sale. Pentru el, modalitățile de a depăși criza vieții de familie timp de 5 ani par a fi o luptă pentru atenția unei femei care a devenit „indiferență”, „s-a îndrăgostit” și, în general, „și-a pierdut interesul pentru el”.

Este rar ca orice soț, atunci când se confruntă cu astfel de dificultăți, să ia complet de partea soției sale și să fie gata să accepte noua ei stare ca firească în această situație. Li se pare că în timpul unei perioade de criză în viața de familie de 5 ani, o femeie cere o atenție sporită față de ea însăși, reducând importanța unui bărbat la un susținător prost, iar acest lucru va continua întotdeauna.

Confruntat cu răcirea sexuală a soției sale și confundând acest fapt cu neglijență jignitoare, bărbatul începe involuntar să caute o ieșire pentru energia sa nerealizată. Acest lucru se manifestă printr-o creștere a performanței sale, chiar până la un workaholism dureros, sau în construirea unei vieți intime în afara familiei.

Trișarea poate fi în natura unei provocări - un bărbat vrea să-și demonstreze că este încă capabil de multe și să transfere vina pe cel care nu l-ar putea aprecia. Dar, spre deosebire de o femeie, care, fiind purtată de un nou partener, rupe căsătoria în jumătate din cazuri, un bărbat, în încercarea de a depăși criza vieții de familie, se distanțează temporar de soția sa timp de 5 ani. Mai mult, dacă trădarea este dezvăluită, își părăsește fără efort amanta și revine din nou la rolul unui soț exemplar.

Criza vieții de familie 5 ani - cum să înțelegeți că a sosit

Psihologii numesc principalul simptom al punctului de cotitură care se apropie un sentiment de iritare care îi vizitează în mod egal pe ambii soți unul în raport cu celălalt. Soțul și soția comunică destul de pozitiv cu străinii, dar singuri le este greu să conducă chiar și un dialog normal. O criză a vieții de familie de 5 ani este o perioadă de scandaluri grave, prelungite, a căror cauză nu este clară nici măcar instigatorului.

Alte momente caracteristice acestei faze:

lipsa dorinței sexuale la soți;
izbucniri de agresiune cu singura intenție de a dovedi partenerului cu orice preț că greșește;
reticența de a avea grijă de tine acasă și pierderea dorinței de a-ți mulțumi partenerul;
reducerea nevoii de a lua decizii comune;
dorința de a-i face ceva soțului tău din ciudă.

Un semn important al unei crize în viața de familie timp de 5 ani va fi o pauză temporară în casă. Un soț și o soție, fiind sub același acoperiș, par să se retragă în ei înșiși și s-ar putea să nu comunice între ei zile întregi fără niciun conflict vizibil. Ambele sunt depășite de apatie și lenea mentală, care se potolesc doar atunci când soții sunt despărțiți.

Motive cheie ale schimbărilor în comportamentul soților

Semnele unei crize în viața de familie timp de 5 ani apar treptat și într-un ritm crescător, în timp ce fiecare episod individual de conflict este rezultatul unei combinații a mai multor motive. Un moment provocator care dă naștere unui alt scandal sau abatere este, de regulă, un eveniment nesemnificativ care nu ar avea consecințe rele într-o altă situație.

Ce factori conduc la dezvoltarea unor atitudini negative între soți unul față de celălalt:

„Azi este ca ieri”. Monotonia repetării evenimentelor zilnice și lipsa momentelor de bucurie memorabile duc la faptul că soții încep să-și vadă viața ca fără speranță și în fundătură.
„Lasă-l să mă accepte așa cum sunt.” Partenerii nu mai încearcă să-și câștige reciproc aprobarea, încetează să-și mai urmărească cuvintele și să-și mascheze obiceiurile și înclinațiile proaste.
„Sărbătorile nu sunt pentru noi”. Surprizele și cadourile sunt de domeniul trecutului, iar soții nu mai sunt susținuți de sentimentul de așteptare plăcută cu care așteptau cu nerăbdare întâlniri memorabile.
— Cineva singur. O femeie, absorbită de îngrijirea unui copil, găsește din ce în ce mai puțin timp pentru a comunica cu soțul ei, explicând acest lucru prin faptul că „nu este suficient pentru toată lumea”. Acest lucru dă naștere la nemulțumire la bărbatul lipsit de atenție sau chiar la gelozie din partea lui față de bebeluș.

O situație dificilă poate fi agravată dacă familia este afectată de dificultăți financiare sau dacă unul dintre soți este expus în mod regulat la stres la locul de muncă. Apoi, la problemele generale de zi cu zi care subminează bunăstarea familiei, se adaugă nemulțumirea provocată de factori externi.

Salvați sau distrugeți?

Există o criză în viața de familie de 5 ani - ce să faci dacă unul dintre soți se gândește deja serios la ce este mai bine: să salveze căsătoria sau să o ia de la zero? Mulți, aflându-se la o răscruce de drumuri, caută indicii în exterior, oferindu-le să rezolve această problemă rudelor sau chiar cunoștințelor care au trăit experiența tristă a unui conflict familial. Drept urmare, o persoană primește un număr mare de opinii diverse care nu au nimic de-a face cu un caz specific. Această atitudine față de această problemă nu numai că amenință integritatea căsătoriei, dar poate, de asemenea, să-l priveze pe soțul indecis de respectul partenerului său.

Psihologii sugerează că soții iau această decizie importantă după testare, numită testare carteziană. Include 4 întrebări, fiecare dintre acestea necesită o regândire internă a situației. O persoană trebuie să răspundă la chestionar singură și cu suficient timp liber.

„Întrebări carteziane”

Imaginând mental toate opțiunile propuse pentru desfășurarea evenimentelor, o persoană ar trebui să se concentreze pe sentimentul de confort. Dacă la un moment dat acest sentiment dispare, înseamnă că subconștientul persoanei se opune acestei alternative și nu este acceptabil.

Iată câteva întrebări pe care ar trebui să le pună un soț care nu este sigur dacă să salveze căsătoria:

„Ce se va întâmpla dacă faci asta?” Când pune această întrebare, o persoană trebuie să recreeze mental algoritmul evenimentelor care, probabil, vor urma decizia sa de a părăsi relația. Cel mai bine este să creezi 2-3 algoritmi alternativi, ascultându-ți sentimentele interioare pe măsură ce urmezi fiecare cale.
„Ce nu se va întâmpla dacă faci asta?” Acum soțul trebuie să realizeze că își va părăsi irevocabil viața dacă va cere divorțul. Poate că lista beneficiilor aparente va fi mult mai scurtă decât lista pierderilor dureroase.
„Ce nu se va întâmpla dacă nu faci asta?” Metoda este similară cu cea de la primul punct, dar acum testatorul trebuie să se gândească la posibilele realități dacă decide să salveze căsnicia.
„Ce se va întâmpla dacă nu faci asta?” Ultimul punct îi cere testatorului să fantezeze despre ce s-ar întâmpla dacă pur și simplu s-ar preda voinței fluxului și nu ar lua nicio decizie critică. Cel mai probabil, conflictul se va rezolva de la sine și atunci nu va trebui să regretați greșelile acumulate în grabă.

Principalul avantaj al urmăririi metodei carteziene de luare a deciziilor este că o persoană își transferă problema personală într-o considerație cuprinzătoare și începe să înțeleagă clar ce va pierde și ce va câștiga în cele din urmă.

Cum să ieși din criza vieții de familie 5 ani

Este foarte greu să rămâi calm atunci când pare că celălalt tău semnificativ încearcă în mod deliberat să provoace o ceartă și este și mai dificil să încerci rolul unui adept într-o relație și să fii primul care cedează în toate situațiile conflictuale. . Psihologii spun că astfel se va putea salva căsătoria, dar nu se va mai putea întoarce fostul respect la unirea a două persoane. După ce s-a obișnuit să fie întâmpinat cu consimțământ ascultător în toate, partenerul provocator nu va mai evalua cu sobru consecințele acțiunilor sale și poate transforma viața soțului său într-un iad absolut.

Dar cum să depășești criza vieții de familie timp de 5 ani, dacă nu prin compromisuri? În nici un caz, dar ambii soți trebuie să cedeze, să facă un pas înainte și să-și sacrifice dorințele în mod egal.

Pentru a nu incita la o dispută asupra fiecărui episod când trebuie luată o decizie, soțul și soția pot discuta în prealabil „domeniile de competență” ale fiecărui membru al familiei. De exemplu, în problemele de achiziții casnice, ultimul cuvânt va rămâne femeii, iar familia va achiziționa materiale pentru renovarea locuinței doar cu acordul bărbatului. Cuplul poate discuta împreună acele sarcini care nu poartă o povară specifică mare și, în același timp, poate exersa desfășurarea unui dialog respectuos și prietenos.

Un test bun pentru tine și pentru sentimentele tale va fi o scurtă fantezie pe tema „Dacă el nu ar exista”. Un soț care simte că a „atins deja punctul” trebuie pur și simplu să se pensioneze și, într-un mediu calm, să vizualizeze o viață în care partenerul său actual nu există. Există o senzație de confort și ușurință? Sau este chinuit de un sentiment de gol și regret?

Ascultându-i sentimentele, nu este greu pentru o persoană să înțeleagă exact ce loc ocupă iubitul său în realitatea sa și care este relația actuală - o sarcină grea sau o necesitate vitală.

5 reguli de aur pentru relații sănătoase

Nu numai femeile, ci și bărbații, în căutarea unei opțiuni pentru a supraviețui unei crize în viața de familie timp de 5 ani, încearcă adesea experiența cuplurilor căsătorite familiare sau cer sfaturi de la prieteni a căror competență în materie de psihologie este îndoielnică. De regulă, o persoană tinde să caute ajutor de la cei care au trăit deja o tragedie familială și, ca urmare, să primească un curs aproximativ de acțiune care îl conduce la același rezultat trist.

Experții nu recomandă insistent ca cuplul să vorbească despre problemele lor, făcându-le publice. În arsenalul unui soț și soție care și-au pierdut temporar înțelegerea reciprocă, există 5 modalități de încredere și dovedite de a transmite informații și de a fi auziți unul de celălalt:

nu poți acumula negativitate în tine - dacă soțul tău a acționat imprudent sau a spus un lucru jignitor, această situație ar trebui imediat adusă în discuție;
când vorbiți despre ce provoacă iritare la un partener, trebuie să spuneți: „mă supără” sau „acesta este greu pentru mine”, și nu „tu ești de vină” sau „o faci greșit”;
în conversație trebuie să folosiți mai des pronumele „noi”, „noi”, „nostru”;
dacă infracțiunea comisă de partener este foarte gravă, trebuie să „taceți” cel puțin o oră, altfel există riscul agravării conflictului prin exprimarea pretențiilor reconvenționale;
partenerul trebuie să simtă în mod constant semnificația familiei sale - acest lucru nu îi va permite să înceapă să caute înțelegere de la străini.

Pentru ca indicațiile greșelilor soțului care a greșit să nu arate ca reproșuri, acestea pot fi prezentate într-o manieră voalată. În acest caz, partenerul ar trebui, într-o atmosferă prietenoasă, să spună o poveste fictivă din viața cunoscuților săi îndepărtați, conturând o situație controversată sub forma unei probleme pe care o au. Implicandu-se in discutie, sotul va avea ocazia sa-si priveasca greseala din exterior si va afla si parerea celuilalt despre aceasta problema.

Pași comuni pentru a depăși dificultățile

Oricât de rezonabile și corecte ar fi măsurile luate de unul dintre parteneri pentru a îmbunătăți viața de familie, dacă al doilea soț rămâne nemișcat sau se mișcă în direcția opusă, nu va fi posibilă salvarea căsătoriei. Este imposibil de prezis în ce moment încercările soțului proactiv vor primi un răspuns pozitiv, dar la început va trebui să depună de două ori mai multă răbdare și efort pentru a „aprinde” partenerul pasiv.

Idei pentru a petrece timp împreună pentru a vă ajuta să vă mențineți căsnicia:

îngrijirea unui copil poate deveni o aventură incitantă dacă diversificați timpul petrecut acasă cu ședințe foto distractive cu bebelușul, desenați împreună, jucați de-a v-ați ascunselea etc.;
soții trebuie să se înscrie într-un grup de hobby sau într-o secțiune de sport și asigurați-vă că participați la cursuri împreună;
trebuie să vă promiteți unul altuia o dată pe săptămână, indiferent de ce, să organizați mici „ieșiri” la cinema, cafenea sau doar în natură;
Trebuie neapărat să stăpânim un nou tip de creativitate împreună, să studiem o limbă străină sau o direcție filozofică și să discutăm despre informațiile dobândite în timpul nostru liber.

O condiție importantă pentru menținerea unei căsnicii sănătoase va fi tabuul privind refuzul sexului - chiar și după o ceartă, soții ar trebui să doarmă în același pat și să primească plăcere fizică unul de la celălalt.

Rezumând

Nu trebuie să uităm că într-o familie fără copii, criza vieții de familie timp de 5 ani se manifestă nu mai puțin acut. Motivul pentru aceasta este dependența reciprocă a partenerilor, stabilirea unor priorități incorecte, care pot fi conduse de muncă sau prieteni, precum și opinia eronată că iubitul „încă nu merge nicăieri”.

Psihologii îi sfătuiesc pe soți, la primul semn alarmant al debutului unei perioade critice, să-și amintească așa cum erau în zilele primelor lor întâlniri incitante. De îndată ce dorințele senzuale ale partenerilor se trezesc din nou și ei învață din nou să dea și să accepte semne de atenție, relația lor va trece la următorul nivel și căsnicia va fi în afara pericolului.