Motive pentru copilul agresiv. Copil agresiv: ce să faci? Sfatul psihologului

Comportamentul agresiv la copii poate deruta chiar și mamele și profesorii cu experiență. Nu este întotdeauna posibil să o justificați cu o vârstă mică, capricii sau boală. Se întâmplă ca agresivitatea la un copil să devină o normă și alți copii să fie reticenți să-l întâlnească pe locul de joacă. Pentru a ajuta un copil să facă față emoțiilor sale, este important ca adulții să înțeleagă motivele ostilității față de lumea exterioară.

Pentru ca un copil să devină o parte cu drepturi depline a echipei de copii, este important ca părinții să analizeze motivele comportamentului agresiv.

Cauzele agresiunii

În timpul atacurilor de agresiune din copilărie, cei dragi ar trebui să rămână calmi și stăpâniți. Este important să te pui în locul copilului și să înțelegi cum se simte. Cel mai simplu mod de a face acest lucru este să pui întrebarea: „De ce fiul (fiica) mea este atât de rău acum că vrea să arunce ceva sau să rupă ceva, să lovească pe cineva?” Nu există multe motive pentru comportamentul agresiv:

frica și anxietatea ca răspuns la un sentiment de pericol care emană din lumea exterioară;
afirmarea drepturilor dumneavoastră;
dorinta de a deveni independent si independent;
incapacitatea de a satisface o anumită dorință;
interdicții pentru adulți.

Lupta împotriva comportamentului ostil nu trebuie redusă la pacificarea cu orice preț a tânărului rebel. În primul rând, nu are nevoie de pedeapsă, ci de înțelegere, grijă și ajutor. Este mai ușor să-l etichetezi: „incontrolabil”, „”, dar ar fi greșit. O singură frază corectă poate răci ardoarea unui mic agresor. De exemplu, „Nu-mi place comportamentul tău”, „hai să vedem dacă poți să exprimi ceea ce te deranjează într-un mod diferit” sau „copiii adulți nu se comportă așa”.

Psihologii caută originile comportamentului agresiv în creșterea primilor ani de viață. Ei sfătuiesc fie să ignore comportamentul furios, fie să-i supună pe rebeli indisciplinați la pedepse adecvate. În primul caz, părinții „nu observă” ostilitatea, dar încurajează activ faptele bune. Această metodă este eficientă doar în copilăria timpurie și duce de fapt la o stingere treptată a furiei.

Încurajarea obligatorie a faptelor bune este o modalitate excelentă de a neutraliza agresivitatea excesivă a copilului

Influența microclimatului în familie

Mediul de acasă (părinți, bunici) este standardul după care generația tânără își construiește comportamentul.

Copiii ai căror părinți nu au dat dovadă de clemență sau de pedepse serioase față de ei au fost mai puțin agresivi. Poziția lor corectă este să condamne ostilitatea, să vorbească deschis despre aceasta cu copiii și să evite pedepse dure în caz de abatere.
Dimpotrivă, copiii părinților predispuși la pedepse corporale își adoptă exemplul de comportament furios. Copiii sensibili la strictețea parentală învață rapid să suprime impulsurile ostile în prezența lor. Dar în afara casei ei devin nervoși, aleg o victimă slabă din echipă și o iau pe ea.
Dacă pedepsele provoacă durere fizică sau sunt foarte supărătoare, copiii pot uita motivul pentru ele și nu reușesc să învețe regulile unui comportament acceptabil. Sub presiunea adulților, se schimbă foarte mult, dar se supun doar atunci când sunt urmăriți îndeaproape.

Când apare agresivitatea din copilărie?

Când copilul nu experimentează sentimente de frică și nevoie, el este confortabil. Se joacă calm cu copiii sau fantezează cu ceva. Ostilitatea față de adulți, colegi și mediu apare în următoarele cazuri:

este bătut și batjocorit;
glume crude și glume îndreptate către copil;
beție parentală și comportament zgomotos;
neîncrederea în părinți;
gelozie față de unul dintre membrii familiei;
prietenii copilului nu au voie să intre în casă;
sentimentul copilului că nu este iubit, ignorat;
neîncrederea părinților față de copil;
sentiment de rușine nemeritată;
întorcându-şi fraţii şi surorile împotriva copilului.

Foarte des, cauza agresiunii este pedeapsa fizică a copilului de către părinți.

În creșterea tinerei generații, se recomandă evitarea extremelor. Oferirea libertății complete și supraprotecția au efecte la fel de rele asupra formării personalității. Custodia excesivă a copiilor duce de obicei la infantilism, incapacitatea de a face față situațiilor stresante și de a comunica normal cu semenii. Copiii infantili devin adesea victime ale agresiunii altor copii.

Cum se exprimă agresivitatea din copilărie?

Acest articol vorbește despre modalități tipice de a vă rezolva problemele, dar fiecare caz este unic! Dacă doriți să aflați de la mine cum să vă rezolvați problema, adresați-vă întrebarea. Este rapid și gratuit!

Agresivitatea la copii este o reacție emoțională la ceea ce se întâmplă. Nu este rău în sine, pentru că dă un sentiment de forță, vă permite să vă apărați interesele și să vă protejați pe cei dragi. Un alt lucru este agresivitatea - o predispoziție la atac, acțiuni distructive și o reacție ostilă la schimbări nedorite. Comportamentul agresiv al unui copil este exprimat în următoarele:

este sensibil, adesea jignit;
dă vina pe alții pentru greșelile lui;
refuză să respecte regulile;
intră în conflict deschis cu copiii;
caută motive pentru certuri și bătăi minore;
reacționează la acțiunile și comentariile celorlalți, își pierde controlul (plânge sau manifestă ostilitate).

În cazul oricărei manifestări de furie din partea copilului, medicul pediatru Komarovsky recomandă părinților să demonstreze că sunt mai puternici. În opinia sa, agresivitatea este o modalitate de a demonstra superioritatea față de bătrâni, care nu trebuie să treacă neobservată. Komarovsky consideră că cea mai bună soluție este o vizită în familie la un psiholog pentru copii, care va analiza situația și va oferi tratament.

Un copil agresiv nu evită conflictele directe, ci mai degrabă intră în ele fără nicio umbră de îndoială.

Tipuri de agresiune

Agresivitatea la copii depinde în mare măsură de temperament. Copiii sangvini învață să negocieze. Oamenii flegmatici și melancolici sunt foarte jigniți. Persoanele colerice manifestă mânie des și pe deplin. Psihologii disting următoarele tipuri de agresiune:

fizic (atac) – forța este folosită împotriva unei persoane, a unui animal, a unui obiect neînsuflețit;
direct – îndreptat împotriva unui anumit subiect;
instrumental – un mijloc de a atinge un anumit scop;
verbal – exprimarea sentimentelor negative prin țipete, țipete, certuri, înjurături, amenințări;
ostil – stabilește scopul de a provoca vătămări fizice sau morale obiectului de interes;
indirecte - glume răutăcioase, bârfe despre o anumită persoană, izbucniri de furie, călcat cu picioarele, bătăi de masă cu pumnii.

Oricare ar fi motivul și tipul de agresiune, copilul se află într-un cerc vicios. Experimentând o lipsă de iubire și înțelegere, îi înstrăinează pe ceilalți cu comportamentul său și provoacă ostilitate. Acest lucru îi întărește emoțiile negative reciproce, deoarece copilul nu știe cum să ceară atenția într-un mod diferit.

Atitudinea neprietenoasă a celorlalți trezește în copil sentimente de teamă și furie. Comportamentul lui este considerat antisocial, dar de fapt este o încercare disperată de a crea o legătură cu cei dragi. Înainte de a se manifesta agresivitatea fățișă, copilul își exprimă dorințele într-o formă mai blândă. Pentru că nu sunt detectați, apare un comportament ostil.

Sensibilitatea severă este, de asemenea, un simptom al agresiunii suprimate

Agresivitate și vârstă

Cele mai frecvente manifestări ale agresivității apar la copiii mici. Disperarea și furia pot fi deja detectate în plânsul unui copil căruia i se refuză atenția. Copiii cu vârsta cuprinsă între 2-7 ani sunt ușor jigniți și înșelați, iar prin comportamentul lor furios exprimă o reacție la ceea ce se întâmplă. Manifestându-se în copilărie, agresivitatea crește în perioada preșcolară și începe treptat să scadă. Cu o educație adecvată, copiii mai mari pot înțelege acțiunile și sentimentele celorlalți.

Dacă părinții nu răspund la izbucnirile de iritabilitate și ostilitate la urmașii lor, acest comportament devine un obicei. În acest caz, foarte curând copilul nu se va putea comporta diferit, ceea ce va complica comunicarea cu semenii și cu generația mai în vârstă. Comportamentul agresiv la copiii preșcolari se manifestă în moduri diferite. Principalele sale caracteristici sunt:

la 2 ani, copiii mușcă, exprimându-și drepturi asupra lucrurilor lor și griji pentru lipsa de atenție din partea adulților (mai multe detalii în articol:);
la 3 ani, copiii mușcă, se bat, se aruncă cu lucruri și jucării unii în alții (recomandăm lectura:);
la un copil de 4 ani agresivitatea slăbește după criza vârstei de trei ani, dar când teritoriul lui este invadat în grădină sau pe terenul de joacă, atacă primul (recomandăm să citești:);
băieții maturi de 5 ani continuă să exprime agresivitatea sub formă fizică, iar fetele vin cu porecle jignitoare și ignoră prietenia;
Copiii de 6-7 ani sunt familiarizați cu sentimentul de răzbunare și pot exprima teamă și resentimente.

Pentru a preveni agresiunea, este important să se creeze o atmosferă de căldură, grijă și sprijin reciproc în casă. Încrederea în dragostea și protecția părinților ajută copilul să crească și să devină o persoană de succes. Cu cât devine mai încrezător în sine, cu atât mai puțin egoism va rămâne în el, cu atât mai rar îl vor vizita emoțiile negative. Cererile adulților în raport cu moștenitorii lor trebuie să fie rezonabile, iar copiii trebuie să înțeleagă ce se așteaptă de la ei.

Dacă există o atmosferă de căldură și sprijin reciproc în familie, este puțin probabil ca copiii să devină agresivi

Cum să faci față comportamentului agresiv al unui copil?

Atentia la fiul sau fiica ta este primul pas catre combaterea agresiunii. Părinții își cunosc bine copilul și pot preveni adesea accesele bruște de furie. Acest lucru este mai ușor de făcut cu agresivitatea fizică decât cu agresivitatea verbală. Când un copil se îmburcă, își îngustează ochii sau exprimă în alt mod emoții fierbinți, ar trebui să fie distras de la negativitate strigând, făcând o activitate interesantă, ținându-l de umeri sau luând mâna.

Dacă impulsul agresiv nu a putut fi prevenit, este important să-i explici copilului că comportamentul său este urât și inacceptabil. Infractorul ar trebui să fie sever condamnat și forțat să curețe distrugerea cauzată, iar obiectul ostilității ar trebui să fie înconjurat cu atenție și grijă. Atunci copilul agresiv va înțelege cum pierde din comportamentul său și va fi mai atent la sfaturile bătrânilor săi.

La început, copilul va respinge comentariile adulților, va refuza să se curețe după sine și va recunoaște vinovăția. Mai devreme sau mai târziu, expresia „dacă ești suficient de mare încât să distrugi totul, atunci poți să te cureți și tu” va avea sens pentru el. Curățarea în sine nu este o pedeapsă. Argumentul că băiatul „mare” ar trebui să fie responsabil pentru acțiunile sale va avea un impact mai puternic asupra copilului. După curățare, este important să-i mulțumiți micului tău ajutor.

Reducerea agresiunii verbale

Agresivitatea verbală (verbală) este greu de prevenit și va trebui să reacționezi după ce vor fi spuse fraze jignitoare de către copil. Este recomandabil să le analizați și să încercați să înțelegeți experiențele urmașilor. Poate că nu știe să-și exprime emoțiile diferit sau vrea să experimenteze superioritatea față de adulți. Când un copil ostil și nervos îi insultă pe alți copii, adulții ar trebui să-i învețe cum să riposteze cu grație.

Cele mai multe acte agresive din adolescență apar ca urmare a unor situații stresante emoțional. Băieții sunt înfuriați de tonul de comandă, demonstrația de forță și putere, fraze precum: „profesorul are întotdeauna dreptate”, „fă cum ți se spune”. În situațiile în care părinții cer ascultare completă sau prelegeri, ei se comportă adesea ostil.

Treaba adulților nu este să demonstreze superioritatea, ci să reducă ostilitatea și să prevină conflictele. Cel mai bun mod este de a stabili feedback cu adolescentul folosind tehnici psihologice. Este recomandabil să dezvăluiți motivele agresiunii („încercați să mă jignești?”), să-ți exprimi atitudinea față de ceea ce se întâmplă („Nu merit să vorbești cu mine așa”). La stabilirea unei conexiuni emoționale, este important să dai dovadă de interes, fermitate și bunăvoință, să analizezi acțiuni specifice, și nu persoana în ansamblu.

Comentariile emoționale și critice ale adulților vor provoca proteste și iritații și mai mari. Când comunicați cu un adolescent, nu ar trebui să citiți prelegeri morale. Este important să-l anunțați cu privire la consecințele negative ale acțiunilor sale și să discutați căi de ieșire din situație.

Un exemplu de comportament constructiv - capacitatea de a asculta și înțelege un adversar, de a-i permite să-și exprime părerea, va fi utilă copilului. Este indicat să comunici și să-i oferi recomandări nu din mers, ci într-o atmosferă calmă, confidențială. Este important ca adulții să demonstreze o atitudine de încredere față de problemele fiului sau fiicei lor, să recunoască sentimentele copiilor („... înțeleg cât de jignit ești”). Pauzele care te vor ajuta să te calmezi și simțul umorului vor fi utile.

Când discutați subiectul agresiunii cu un copil, nu este nevoie să vă personalizați - vorbesc doar despre acțiuni sau manifestări

Jocuri pentru copii agresivi

Activitățile în care copilul poate înțelege că există și alte modalități de a atrage atenția și de a arăta puterea vor ajuta la reducerea agresivității nemotivate a copilului. Pentru a părea mai bătrân și mai matur, nu trebuie să se afirme în detrimentul celor slabi sau să-și exprime nemulțumirea față de ceva folosind cuvinte proaste. Psihologii recomandă copiilor următoarele modalități de a împroșca emoțiile negative:

rupe în bucăți o bucată de hârtie pe care o ai mereu în buzunar;
strigă tare în „sacul cu țipete”;
alerga si sari la stadion, loc de joaca, sectiunea sport;
elimină periodic covoare și perne (utile pentru luptători);
a lovit un sac de box;
exprimă-ți sentimentele („Sunt supărat”, „Sunt supărat”), așa cum învață adulții.

Jocuri de apă

Contemplarea corpurilor de apă și observarea vieții locuitorilor acvariilor vor calma chiar și pe cel mai disperat rebel. Jocuri educative și active recomandate cu apă:

După ploaie, alergați prin bălți. Principalul lucru este că copilul este sănătos și poartă pantofi impermeabili.
Transferarea lichidului dintr-un recipient în altul. Activitatea vă va permite să vă concentrați și să vă răcoriți ardoarea furioasă.
Aruncați pietre în orice corp de apă. În acest moment, este important să fii în apropiere și să monitorizezi siguranța manevrelor de joc.
Pescuitul pentru copii, care poate fi aranjat în chiuvetă sau cadă. Tot ce trebuie să faceți este să cumpărați un set de pești magnetici și o undiță.
sau un parc acvatic. Aceste plăceri depind de capacitățile materiale ale adulților, dar îl ajută pe micul agresor să se încarce de pozitivitate și să arunce energie.
Vara - jocuri de curte cu un pistol cu apă. Îți vor permite să fii activ și să te împrospătezi în căldura verii.
Creați valuri în baie în timp ce faceți baie. Pentru a preveni stropirea cu apă pe podea, ar trebui să folosiți perdele și să umpleți jumătate din baie.
Instalarea unei minipiscine in curte vara. Copiii pot arunca jucării în ea, pot arunca în aer bărci și pot să se stropească în fața celuilalt. Este important să acordați o atenție deosebită siguranței în timpul jocului.

Elementul de apă reduce perfect anxietatea și agresivitatea, ajută copilul să scape de excesul de energie

Jocuri cu materiale în vrac

Jocul cu nisip și cereale construiește perseverență și ajută la combaterea tensiunii interne. Materialele pot fi zdrobite, zdrobite, aruncate, observând rezultatul. Atributele libere ale jocului iau ascultător orice formă și rezistă influenței umane brutale. Cu ajutorul lor, copiii își exprimă sentimentele și nu își fac griji pentru rezultat. Jocuri comune cu nisip:

cernerea printr-o sită sau moară cu o sită;
îngroparea figurilor în nisip;
lucrări de construcție a castelului;
așezând imagini din nisip colorat.

Jocuri creative

După o explozie de furie (exprimată sub formă fizică sau emoțională), ar trebui să așteptați până când copilul se liniștește. Fără a judeca comportamentul, trebuie să-i cereți să scrie sau să deseneze furia lui și sentimentele „victimei” pe care a lovit-o sau a insultat-o. Este important să nu fii timid în privința emoțiilor și să descrii totul așa cum s-a întâmplat („Am vrut să-l lovesc”, „totul fierbea în mine”).

După ce a analizat aceste înregistrări și te-ai pus în pielea altei persoane, copilul va învăța treptat să controleze comportamentul și să înceapă să asculte sentimentele oamenilor. Când desenează agresivitatea, copiii folosesc adesea culorile negru, violet și visiniu (mai multe detalii în articol:). Analizând poza cu copilul tău, îi poți cere să adauge detalii și să facă desenul distractiv. De exemplu, desenați oameni amabili, un curcubeu, artificii strălucitoare, stele. Tehnica îl va învăța pe micul agresor cum să-și gestioneze sentimentele.

Invitându-vă copilul să-și exprime sentimentele prin creativitate, puteți înțelege rădăcina problemei și o regândiți împreună.

Comportamentul agresiv poate fi corectat

Este important ca părinții și profesorii să arate unui copil agresiv cum să-și evalueze cu acuratețe starea emoțională și să răspundă în timp util la semnalele pe care le dă corpul. Prin descifrarea corectă a mesajelor acestuia, copilul va putea să-și controleze emoțiile și să prevină conflictele. La creșterea copiilor agresivi, munca părinților și a profesorilor se desfășoară în trei domenii:

consultarea și instruirea copiilor cu probleme în comportamentul constructiv și modalități acceptabile de exprimare a furiei;
asistență în stăpânirea unei tehnici care vă permite să vă controlați în timpul izbucnirilor de furie;
dezvoltarea capacităţii de a simpatiza şi de a empatiza.

Corectarea comportamentului va duce la un rezultat pozitiv doar dacă lucrați sistematic cu copilul Incoerența și neatenția la problemele copiilor nu pot decât să înrăutățească situația. Răbdare, înțelegere și practica regulată a abilităților de comunicare cu ceilalți - aceasta este ceea ce îi va ajuta pe părinți să scape de agresivitatea fiului sau a fiicei lor.

Există 2 opinii opuse în articol. La început este scris că trebuie să „ignori” ostilitatea, dar la final, dimpotrivă, dacă ignori aceste manifestări, va deveni un obicei. Și cum putem înțelege asta? Ca mamă a unui agresor, ce cale să aleg?

Buna ziua! Fiica mea va împlini 9 ani! De la nașterea mamei sale, fata a fost activă și independentă! Dar eu și ea nu putem găsi un limbaj comun! Avem scandami și serikuri constante. Copilul nu mă aude deloc. Țipă și își bătăușește în mod constant frățiorul! În afara casei este un copil ideal, nici în grădină, nici la școală nu se plâng, ci dimpotrivă, o laudă! Îmi spun că Lera nu poate fi un copil atât de neascultător! Imediat ce ajungem acasă, reîncepe scandalul din cauza a ceva! Dar după o jumătate de oră, de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic, ea vorbește cu noi!

Buna ziua. Fiul meu are 5 ani. Manifestă agresivitate față de toți membrii familiei. În afara casei este un înger. Dacă ceva nu este pe placul lui, el se aprinde instantaneu. Poate lovi, începe să țipe, spune cuvinte dureroase.
Îmi fac griji pentru ce se întâmplă în grădina lui. El nu vrea absolut să meargă acolo. La toate întrebările despre ce se întâmplă, te jignește cineva? Răspunsul este nu, este plictisitor în grădină. Când îl duc în grădină, plânge și trebuie să-l trag literalmente.
Nu pot înțelege - poate că fac ceva greșit? Îl cresc greșit? Sau încă îl deranjează ceva?
Bună ziua. Fiul meu de clasa a 5-a întrerupe lecțiile de la profesorii tineri. Când vorbește, înțelege și realizează totul. dar fără mine la școală este deschis nepoliticos. și a vorbit. și doar pedepsit. vor să-l dea afară de la școală. dar ratingurile sunt 3,4,5. La școala anterioară, clasele 1, 2, 3 erau mai ușor de studiat acolo. Nu știu ce să fac.. părinții din clasă sunt deja împotriva mea și a fiului meu..
Buna ziua. Nu îmi lovesc fiica și o tratez cu amabilitate. Are 5 ani si 8 luni. Mă lovește cu agresivitate puternică, strângând din dinți. El mușcă și ciupește și întreabă furios: „Ei bine, de ce te doare?” Eu spun da. Și asta o face fericită și începe să lovească și mai tare. Ce ar trebui să fac în astfel de cazuri? Dau un sedativ + magneziu B6.
Un copil de 7 ani a început să se comporte agresiv la școală, nu ascultă, reacționează agresiv la comentarii, vrea să lovească sau să împingă pe cineva. Se sperie și plânge. Ce să fac?
O fetiță de 9 ani manifestă o agresivitate foarte puternică față de colegii săi. Dar numai celor care o jignesc si isi bat joc de ea. Ea spune că nu poate să nu fie atentă și nu este clar de unde vine furia. Astăzi a avut loc un incident în care au chemat chiar și un psiholog la școală. Ea i-a spus că în ea trăiește o entitate diabolică. Și a dorit ca copiii și profesorul să ardă în iad! Ea spune că nu poate rămâne tăcută când oamenii glumesc despre ea. Nu am fost înregistrată; asta nu s-a întâmplat la grădiniță.
Fiica mea are 11 ani - suntem în clasa a cincea - schimbăm profesorii și cerințele! Ea își face constant griji că va fi certată pentru note proaste. Am si un baiat de 3 ani. Ea este foarte geloasă pe el. Ca urmare, au apărut agresivitatea și reticența de a merge la școală, ura față de profesori și lipsa de înțelegere a motivului pentru care să trăiești. Nu stiu cum sa o ajut!
Copilul meu are un handicap moderat și se comportă agresiv. Luni a stat de 2 ori in pat si ia Tizercin, dar e obisnuit cu pastilele, nu ii dau efect, are zilnic plangeri de comportament, agresivitate, din spusele profesorului si profesorilor, nu sta in clasa. și interferează cu studiile altor copii. Când este contactat, face o rezervare că mănâncă rușinos în sufragerie... Acasă se comportă mai bine, dar practic la fel. Nu vreau ca el să fie transferat la lecții individuale, altfel cred că se va năpădi. Va rog ajutati-ma, sfatuiti-ma ceva. Mulţumesc anticipat!!
Fiica mea are 10 ani, acum jumatate de an ne-am intors din strainatate, unde am locuit 5 ani, adica de la 4 ani nu avea destui prieteni, era lipsa de comunicare, mai ales fete. În ultimul an, ea a fost prietenă cu doi băieți, cu un an mai mare și cu un an mai mic decât ea, băieții erau foarte calmi, conformați, iar fiica lor i-a condus. Acum îi este greu să găsească un limbaj comun cu semenii ei, poate să înjure, să fie nepoliticos, iar apoi suferă de asta, încerc să vorbesc cu ea, să-i explic că trebuie să-i abordezi pe băieți cu bunătate, zâmbet, atitudine pozitivă, dar cumva această adaptare ne este dificilă ((. Este un copil târziu în familie, o iubim, poate o răsfățăm undeva, avem o relație bună, bună cu soțul meu, nu ne certam, nu țipăm, de unde are ea această negativitate și agresivitate, nu știu ce să fac (?
Fiica mea are 2 ani, atacă copiii, împinge, mușcă, ce să facă. Îi explic ce faci, apoi își cere scuze și mă sărută, promite că nu va mai face asta, dar totuși.
Sunt două fete gemene care învață în clasa a cincea, una dintre ele a avut dese schimbări de dispoziție, capricii și agresivitate față de sora ei încă din clasa întâi. În clasa a V-a, au apărut probleme cu profesorii, una dintre surori nu a vrut să meargă la tablă la cererea profesoarei, pur și simplu a ignorat cererea profesoarei. Ce se poate face în această situație?
Fiul meu are 11 ani. I s-a dat telefonul pe care și-l dorea pentru Anul Nou. Fiul meu a promis să se supună și să-și îmbunătățească performanța la școală. Și-a descărcat jocul pe telefon și joacă constant, notele i-au scăzut, nu vrea să facă nimic acasă, se repezi la comentarii și țipă. Ea a încercat să ia telefonul și arată agresivitate în acțiunile și cuvintele ei. Nu pot să-i exprim cuvintele, sunt doar rușinat și rănit. A fost întotdeauna un băiat bun. Din copilărie a fost răsfățat, nu s-a folosit pedeapsa corporală și uneori a fost certat. Nu stiu ce sa fac cu asta.
Fiica mea de 10 ani se comportă agresiv și nepoliticos față de mine, bunica. Nu vrea să-și facă temele, neagă lucruri evidente, spune că nu are nevoie, că e leneșă... Întotdeauna încep să-i înțeleg mai bine comportamentul, dar toate argumentele mele duc mereu la conflict. Este foarte dificil din cauza neputinței în fața a ceea ce se întâmplă. Fiica mea crește într-o familie prosperă și nu are nevoie de nimic. Ajută-mă să înțeleg motivele agresivității ei.

Ce este agresivitatea?

Cuvântul „agresiune” provine din latinescul „agressio”, care înseamnă „atac”, „atac”. Dicționarul psihologic oferă următoarea definiție a acestui termen: „Agresiunea este un comportament distructiv motivat care contrazice normele și regulile de existență a oamenilor în societate, dăunând obiectelor atacate (animate și neînsuflețite), provocând prejudicii fizice și morale oamenilor sau provocându-le disconfort psihologic (experiențe negative, o stare de tensiune, frică, depresie etc.)”.

Motive pentru agresivitate Copiii pot fi foarte diferiți. Unele boli somatice sau boli ale creierului contribuie la apariția calităților agresive. Trebuie remarcat faptul că creșterea în familie joacă un rol uriaș, încă din primele zile de viață ale unui copil. Sociologul M. Mead a dovedit că în cazurile în care copilul este înțărcat brusc și comunicarea cu mama este redusă la minimum, copiii dezvoltă calități precum anxietatea, suspiciunea, cruzimea, agresivitatea și egoismul. Și invers, când există blândețe în comunicarea cu un copil, copilul este înconjurat de grijă și atenție, aceste calități nu sunt dezvoltate.

Dezvoltarea comportamentului agresiv este foarte influențată de natura pedepselor pe care părinții le folosesc de obicei ca răspuns la manifestarea furiei la copilul lor. În astfel de situații, se pot folosi două metode polare de influență: fie clemența, fie severitatea. În mod paradoxal, copiii agresivi sunt la fel de frecventi la părinții care sunt prea îngăduitori și la cei prea stricti.

Studiile au arătat că părinții care suprimă brusc agresivitatea la copiii lor, contrar așteptărilor lor, nu elimină această calitate, ci, dimpotrivă, o cultivă, dezvoltând o agresivitate excesivă la fiul sau fiica lor, care se va manifesta chiar și la vârsta adultă. La urma urmei, toată lumea știe că răul doar naște răul, iar agresivitatea doar naște agresivitate.
Dacă părinții nu acordă nicio atenție reacțiilor agresive ale copilului lor, atunci el foarte curând începe să creadă că un astfel de comportament este permis, iar izbucnirile individuale de furie se dezvoltă imperceptibil în obiceiul de a acționa agresiv.

Numai părinții care știu să găsească un compromis rezonabil, un „mijloc de aur”, își pot învăța copiii să facă față agresiunii.

Portretul unui copil agresiv

În aproape fiecare grupă de grădiniță, în fiecare clasă, există cel puțin un copil cu semne de comportament agresiv. Îi atacă pe ceilalți copii, îi strigă și îi bate, ia și sparge jucării, folosește în mod deliberat expresii grosolane, într-un cuvânt, devine o „furtună” pentru întreg grupul de copii, o sursă de durere pentru profesori și părinți. Acest copil aspru, belșug, nepoliticos este foarte greu de acceptat așa cum este și chiar mai greu de înțeles.

Totuși, un copil agresiv, ca oricare altul, are nevoie de afecțiune și ajutor din partea adulților, deoarece agresivitatea lui este, în primul rând, o reflectare a disconfortului intern, a incapacității de a răspunde în mod adecvat la evenimentele care se petrec în jurul lui.

Un copil agresiv se simte adesea respins și nedorit. Cruzimea și indiferența părinților duce la o rupere a relației copil-părinte și insuflă în sufletul copilului încrederea că nu este iubit. „Cum să devii iubit și necesar” este o problemă insolubilă cu care se confruntă un omuleț. Așa că caută modalități de a atrage atenția adulților și a semenilor. Din păcate, aceste căutări nu se termină întotdeauna așa cum ne-am dori noi și copilul, dar el nu știe să facă mai bine.

Așa îl descrie N.L. Comportamentul lui Kryazheva față de acești copii: „Un copil agresiv, care folosește orice ocazie, ... caută să-și mânie mama, profesorul și colegii lui „Nu se calmează” până când adulții explodează și copiii se luptă” (1997 , p. 105).

Părinții și profesorii nu înțeleg întotdeauna ce încearcă copilul să obțină și de ce se comportă astfel, deși știe dinainte că poate primi respingere de la copii și pedepse de la adulți. În realitate, aceasta este uneori doar o încercare disperată de a-și câștiga „locul la soare”. Copilul habar n-are cum să lupte altfel pentru supraviețuire în această lume ciudată și crudă, cum să se protejeze.

Copiii agresivi sunt foarte adesea suspicioși și precauți, le place să transfere vina pentru cearta pe care au început-o asupra altora. De exemplu, în timp ce se jucau în cutia cu nisip în timpul unei plimbări, doi copii din grupul pregătitor s-au bătut. Roma a lovit-o pe Sasha cu o lopată. Întrebat de profesor de ce a făcut asta, Roma a răspuns sincer: „Sasha avea o lopată în mâini și îmi era foarte teamă că nu mă va lovi”. Potrivit profesorului, Sasha nu a manifestat nicio intenție de a jigni sau de a lovi romii, dar romii au perceput această situație ca amenințătoare.

Asemenea copii nu își pot evalua propria agresivitate. Ei nu observă că insuflă frică și anxietate celor din jur. Dimpotrivă, li se pare că toată lumea vrea să-i jignească. Astfel, rezultă un cerc vicios: copiii agresivi se tem și urăsc pe cei din jur, iar cei, la rândul lor, se tem de ei.

La centrul PPMS Doverie din orașul Lomonoșov a fost realizat un mini-sondaj în rândul preșcolarilor mai mari, al cărui scop a fost să afle cum înțeleg aceștia agresivitatea. Iată răspunsurile date de copiii agresivi și neagresivi (Tabelul 4).

Lumea emoțională a copiilor agresivi nu este suficient de bogată paleta lor de sentimente este dominată de tonuri sumbre, iar numărul de reacții chiar și la situațiile standard este foarte limitat. Cel mai adesea acestea sunt reacții defensive. În plus, copiii nu se pot privi pe ei înșiși din exterior și nu-și pot evalua în mod adecvat comportamentul.

Tabelul 4. Înțelegerea agresiunii de către preșcolari mai mari

Întrebare	Răspunsurile copiilor agresivi	Răspunsuri de la copiii neagresivi
1. Ce persoane considerați agresive?	Mama și tata, pentru că înjură, bat, se bat (50% dintre copiii chestionați)	Indieni, bandiți, vânători, pentru că ucid oameni și animale (63% băieți, 80% fete)
2. Ce ai face dacă ai întâlni un adult agresiv?	Am început să luptă”, „aș lovi” (83% dintre băieți, 27% dintre fete), „aș stropi, m-aș murdar” (36% dintre fete)	Tocmai am trecut pe acolo și m-am întors" (83% dintre băieți, 40% dintre fete), "Mi-aș chema prietenii pentru ajutor" (50% dintre fete)
3. Ce ai face dacă ai întâlni un băiat (fată) agresiv?	Aș lupta" (92% dintre băieți, 54% dintre fete), "aș fugi" (36% dintre fete)	Aș pleca, aș fugi” (83% băieți, 50% fete)
4. Te consideri agresiv?	„Nu” - 88% dintre băieți, 54% dintre fete „Da” - 12% dintre băieți, 46% dintre fete	„Nu” 92% dintre băieți, 100% dintre fete. „Da” - 8% dintre băieți

Astfel, copiii adoptă adesea forme de comportament agresiv de la părinți.

Cum să identifici un copil agresiv

Copiii agresivi au nevoie de înțelegere și sprijin din partea adulților, așa că sarcina noastră principală nu este să facem un diagnostic „exact”, cu atât mai puțin să „oferim o etichetă”, ci să oferim asistență fezabilă și în timp util copilului.

De regulă, educatorilor și profesorilor nu este dificil să determine care dintre copii are un nivel mai ridicat de agresivitate. Dar, în cazuri controversate, puteți folosi criteriile pentru determinarea agresivității, care au fost dezvoltate de psihologii americani M. Alvord și P. Baker.

Criterii de agresivitate (schema de observare a copilului)
Copil:

Pierde adesea controlul asupra sa.
Adesea se ceartă și se ceartă cu adulții.
Adesea refuză să respecte regulile.
De multe ori enervează în mod deliberat oamenii.
Adesea îi acuză pe alții pentru greșelile lui.
De multe ori se enervează și refuză să facă ceva.
Adesea invidios și răzbunător.
Este sensibil, reacționează foarte repede la diverse acțiuni ale altora (copii și adulți), care îl irită adesea.

Se poate presupune că un copil este agresiv doar dacă cel puțin 4 din cele 8 semne enumerate s-au manifestat în comportamentul său de cel puțin 6 luni.

Un copil al cărui comportament prezintă un număr mare de semne de agresivitate are nevoie de ajutorul unui specialist: un psiholog sau un medic.

În plus, pentru a identifica agresivitatea la un copil într-un grup de grădiniță sau într-o sală de clasă, puteți folosi un chestionar special elaborat pentru educatori (Lavrentieva G.P., Titarenko T.M., 1992).

Criterii de agresivitate la un copil (chestionar)

Uneori pare că este stăpânit de un spirit rău.
Nu poate rămâne tăcut când este nemulțumit de ceva.
Când cineva îi face rău, el încearcă întotdeauna să răsplătească la fel.
Uneori îi vine să înjure fără motiv.
Se întâmplă să-i facă plăcere să spargă jucării, să spargă ceva, să eviscereze ceva.
Uneori insistă atât de mult pe ceva încât cei din jur își pierd răbdarea.
Nu-l deranjează să tachineze animalele.
E greu să te cert cu el.
Se enervează foarte tare când crede că cineva își bate joc de el.
Uneori are dorința de a face ceva rău, șocându-i pe cei din jur.
Ca răspuns la ordinele obișnuite, el se străduiește să facă contrariul.
Adeseori morocănos peste vârsta lui.
Se percepe pe sine ca independent și decisiv.
Îi place să fie primul, să comandă, să-i subjugă pe alții.
Eșecurile îi provoacă o mare iritare și o dorință de a găsi pe cineva pe care să îl vină.
Se ceartă ușor și intră în lupte.
Încearcă să comunice cu oameni mai tineri și mai slabi din punct de vedere fizic.
Are adesea crize de iritabilitate sumbră.
Nu ține cont de semeni, nu cedează, nu împărtășește.
Sunt încrezător că va îndeplini orice sarcină cât mai bine.

Un răspuns pozitiv la fiecare afirmație propusă primește 1 punct.
Agresivitate ridicată - 15-20 de puncte.
Agresivitate medie -7-14 puncte.
Agresivitate scăzută -1-6 puncte.

Prezentăm aceste criterii pentru ca educatorul sau profesorul, după ce a identificat un copil agresiv, să-și dezvolte ulterior propria strategie de comportament cu acesta și să-l ajute să se adapteze la echipa de copii.

Cum să ajuți un copil agresiv

De ce crezi că copiii se luptă, mușcă și împing și, uneori, ca răspuns la orice tratament, chiar prietenos, „explodează” și se înfurie?

Pot exista multe motive pentru acest comportament. Dar adesea copiii fac asta pentru că nu știu cum să facă altfel. Din păcate, repertoriul lor comportamental este destul de slab, iar dacă le oferim posibilitatea de a alege moduri de comportament, copiii vor răspunde cu plăcere la ofertă, iar comunicarea noastră cu ei va deveni mai eficientă și mai plăcută pentru ambele părți.

Acest sfat (care oferă o alegere în ceea ce privește modul de a interacționa) este deosebit de relevant atunci când vine vorba de copiii agresivi. Loc de munca educatorii și profesorii cu această categorie de copii ar trebui să se desfășoare în trei direcții:

Lucrul cu furie. Învățarea copiilor agresivi modalități acceptabile de a-și exprima furia.
Învățarea copiilor abilități de recunoaștere și control, capacitatea de a se controla în situații care provoacă izbucniri de furie.
Formarea capacității de empatie, încredere, simpatie, empatie etc.

Confruntarea cu mânia

Ce este furia? Acesta este un sentiment de resentiment intens, care este însoțit de o pierdere a controlului asupra propriei persoane. Din păcate, în cultura noastră, este general acceptat că exprimarea furiei este o reacție nedemnă. Deja în copilărie, această idee ne este insuflată de către adulți - părinți, bunici, profesori. Cu toate acestea, psihologii nu recomandă să reținem această emoție de fiecare dată, deoarece în acest fel putem deveni un fel de „pușculiță a furiei”. În plus, după ce a stârnit furia înăuntru, o persoană va simți cel mai probabil mai devreme sau mai târziu nevoia să o arunce afară. Dar nu asupra celui care a provocat acest sentiment, ci asupra celui care „a apărut” sau asupra celui care este mai slab și nu poate riposta. Chiar dacă încercăm din greu și nu cedăm în fața modului seducător de a „erupe” mânia, „pușculița” noastră, umplută zi de zi cu noi emoții negative, ar putea într-o zi să „explodeze”. Mai mult, acest lucru nu se termină neapărat cu isterii și țipete. Sentimentele negative care sunt eliberate se pot „instala” în interiorul nostru, ceea ce va duce la diverse probleme somatice: dureri de cap, stomac și boli cardiovasculare. K. Izard (1999) publică date clinice obţinute de Holt, care indică faptul că o persoană care îşi suprimă în mod constant furia este mai expusă riscului de tulburări psihosomatice. Potrivit lui Holt, mânia neexprimată poate fi una dintre cauzele unor boli precum artrita reumatoidă, urticaria, psoriazisul, ulcerele gastrice, migrenele, hipertensiunea arterială etc.

Acesta este motivul pentru care trebuie să se elibereze de furie. Desigur, asta nu înseamnă că toată lumea are voie să lupte și să muște. Trebuie doar să învățăm noi înșine și să ne învățăm copiii cum să-și exprime furia în moduri acceptabile, nedistructive.
Deoarece sentimentul de furie apare cel mai adesea ca urmare a restrângerii libertății, atunci în momentul celei mai mari „intensități a pasiunilor” este necesar să îi permitem copilului să facă ceva care, poate, nu este de obicei binevenit de noi. Mai mult decât atât, mult depinde de forma în care - verbală sau fizică - copilul își exprimă furia.

De exemplu, într-o situație în care un copil este supărat pe un egal și îi spune nume, puteți atrage infractorul împreună cu el, îl puteți reprezenta în forma și în situația în care dorește persoana „ofensată”. Dacă copilul știe să scrie, îl poți lăsa să semneze desenul așa cum dorește, dacă nu știe cum, îl poți semna sub dictarea lui. Desigur, o astfel de muncă ar trebui efectuată unul la unul cu copilul, ferit de vederea adversarului.

Această metodă de lucru cu agresivitatea verbală este recomandată de V. Oklender. În cartea ei „Ferestrele în lumea unui copil” (M., 1997), ea își descrie propria experiență de utilizare a acestei abordări. După efectuarea unei astfel de lucrări, copiii de vârstă preșcolară (6-7 ani) experimentează de obicei ușurare.

Adevărat, în societatea noastră o astfel de comunicare „liberă” nu este încurajată, în special utilizarea înjurăturii și expresiilor de către copii în prezența adulților. Dar, după cum arată practica, fără a exprima tot ceea ce s-a acumulat în suflet și pe limbă, copilul nu se va calma. Cel mai probabil, el va striga insulte în fața „dușmanului” său, provocându-l să răspundă la abuz și atrăgând din ce în ce mai mulți „spectatori”. Ca urmare, conflictul dintre doi copii va escalada într-o luptă la nivel de grup sau chiar violentă.

Poate că un copil care nu este mulțumit de situația actuală, căruia îi este frică dintr-un motiv sau altul să intre în opoziție deschisă, dar totuși sete de răzbunare, va alege o altă cale: își va convinge semenii să nu se joace cu infractorul. Acest comportament funcționează ca o bombă cu ceas. Un conflict de grup va izbucni inevitabil, doar că se va „matura” mai mult și va implica un număr mai mare de participanți. Metoda propusă de V. Oaklander poate ajuta la evitarea multor necazuri și va ajuta la rezolvarea situației conflictuale.

Exemplu
La grupa pregătitoare a grădiniței au participat două iubite - două Alena: Alena S. și Alena E. Erau de nedespărțit de grupul de creșă, dar, cu toate acestea, s-au certat la nesfârșit și chiar s-au certat. Într-o zi, când un psiholog a intrat în grup, a văzut că Alena S., neascultând-o pe profesoara care încerca să o liniștească, arunca tot ce-i venea în mână și striga că urăște pe toată lumea. Sosirea psihologului nu ar fi putut veni într-un moment mai oportun. Alena S., căreia îi plăcea foarte mult să intre în cabinetul psihologic, „și-a permis să fie luată”.
În cabinetul psihologului i s-a oferit posibilitatea de a-și alege propria activitate. Mai întâi, a luat un ciocan gonflabil uriaș și a început să lovească pereții și podeaua din toată puterea ei, apoi a scos două zdrănitoare din cutia de jucării și a început să le zdrăngănească de încântare. Alena nu a răspuns la întrebările psihologului despre ce s-a întâmplat și pe cine era supărată, dar a acceptat cu bucurie oferta de a aduna împreună. Psihologul a desenat o casă mare, iar fata a exclamat: „Știu, aceasta este grădinița noastră!”

Nu a mai fost nevoie de ajutor de la un adult: Alena a început să deseneze și să-și explice desenele. Mai întâi, a apărut o cutie cu nisip în care erau amplasate figuri mici - copiii grupului. În apropiere se afla un pat de flori cu flori, o casă și un foișor. Fata a desenat tot mai multe detalii mici, parcă ar întârzia momentul în care va trebui să deseneze ceva important pentru ea. După ceva timp, ea a desenat un leagăn și a spus: „Asta e, nu mai vreau să desenez”. Cu toate acestea, după ce a stat prin birou, s-a dus din nou la cearșaf și a desenat o fată foarte mică pe leagăn. Când psihologul a întrebat cine este, Alena a răspuns mai întâi că nu se cunoaște, dar apoi a adăugat, după ce s-a gândit: „Este Alena E.. Lasă-o să se plimbe. Apoi a petrecut mult timp colorând rochia rivalei ei, mai întâi și-a desenat o fundă în păr și apoi chiar o coroană pe cap, explicând cât de bună și de bună este Alena E.. Dar artista s-a oprit brusc și a icnit: „Ah, Alena a căzut din leagăn! nu suport, se lacrimează mama și tata o vor certa azi, și poate chiar o vor bate cu o centură și o vor pune într-un colț Coroana a căzut și s-a rostogolit în tufișuri (coronita de aur pictată suferă aceeași soartă. ca rochie). Uf, fata e murdara, nasul e rupt (totul este vopsit cu un creion rosu), parul e dezordine (in loc de o impletitura ingrijita cu o fundita apare un halou de mâzgălituri negre). în imagine). Doar gândește-te, cine se va juca cu ea acum, nu mai e nevoie să dea ordine. ne vom juca cu toții împreună, fără ea.” Alena, complet mulțumită, desenează lângă inamicul învins un grup de copii care înconjoară leagănul pe care stă ea, Alena S. Apoi, deodată, desenează o altă siluetă lângă el. „Ea este Alena E.. S-a spălat deja”, explică ea și întreabă: „Pot să merg deja la grup?” Întorcându-se în camera de joacă, Alena S., de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic, se alătură băieților care joacă s-a întâmplat într-adevăr? Probabil, în timpul plimbării, cele două Alene inseparabile, ca întotdeauna, se luptau pentru conducere De data aceasta, simpatiile „spectatorilor” au fost de partea Alenei E. După ce și-a exprimat furia pe hârtie, rivala ei. s-a liniştit şi s-a împăcat cu ceea ce se întâmpla.

Desigur, în această situație a fost posibil să se folosească o altă tehnică, principalul lucru este că copilul a avut ocazia să se elibereze de furia copleșitoare într-un mod acceptabil.

O altă modalitate de a ajuta copiii să-și exprime în mod legal agresiunea verbală este să joci cu ei un joc de nume. Experiența arată că copiii care au posibilitatea de a arunca emoții negative cu permisiunea profesorului și după aceasta aud ceva plăcut despre ei înșiși, dorința de a acționa agresiv scade.

Așa-numita „Scream Bag” (în alte cazuri - „Scream Cup”, „Magic Scream Pipe”, etc.) poate ajuta copiii să-și exprime furia într-un mod accesibil, iar profesorul poate ajuta la conducerea lecției fără piedici. Înainte de începerea lecției, fiecare copil poate să urce la „Scream Bag” și să țipe în ea cât mai tare posibil. În acest fel „scăpa” de țipătul său pe toată durata lecției. După lecție, copiii își pot „reduce” plânsul. De regulă, la sfârșitul lecției, copiii lasă profesorului conținutul „Sacului” cu glume și râsete ca suvenir.

Fiecare profesor, desigur, are multe moduri de a lucra cu manifestările verbale ale furiei. Am enumerat doar cele care s-au dovedit eficiente în practica noastră. Cu toate acestea, copiii nu se limitează întotdeauna la o reacție verbală (verbală) la evenimente. Foarte des, copiii impulsivi își folosesc mai întâi pumnii și abia apoi vin cu cuvinte jignitoare. În astfel de cazuri, ar trebui să-i învățăm și pe copii cum să facă față agresiunii lor fizice.

Un educator sau profesor, văzând că copiii au „crescut” și sunt gata să intre într-o „luptă”, poate reacționa instantaneu și poate organiza, de exemplu, competiții sportive de alergare, sărituri și aruncare cu mingi. Mai mult, infractorii pot fi incluși într-o echipă sau pot fi în echipe rivale. Depinde de situație și de profunzimea conflictului. La finalul competiției, cel mai bine este să aveți o discuție de grup în cadrul căreia fiecare copil să-și exprime sentimentele care îl însoțesc în timpul îndeplinirii sarcinii.

Desigur, organizarea de competiții și curse de ștafetă nu este întotdeauna recomandabilă. În acest caz, puteți folosi instrumentele disponibile care trebuie echipate pentru fiecare grupă de grădiniță și fiecare clasă. Mingi ușoare pe care un copil le poate arunca către o țintă; perne moi pe care un copil furios le poate lovi și lovi; ciocane de cauciuc care pot fi folosite pentru a lovi cu toată puterea peretele și podeaua; ziare care pot fi mototolite și aruncate fără teama de a sparge sau de a distruge ceva - toate aceste articole pot ajuta la reducerea tensiunii emoționale și musculare dacă îi învățăm pe copii să le folosească în situații extreme.

Este clar că într-o clasă, în timpul unei lecții, un copil nu poate lovi cu piciorul într-o cutie de conserve dacă a fost împins de un vecin pe birou. Dar fiecare elev poate crea, de exemplu, o „Foaie de furie” (Fig. 2). De obicei, este o foaie de format care înfățișează un monstru amuzant cu un trunchi uriaș, urechi lungi sau opt picioare (la discreția autorului). Proprietarul frunzei, în momentul de cel mai mare stres emoțional, o poate zdrobi și rupe. Această opțiune este potrivită dacă copilul are o criză de furie în timpul unei lecții.

Cu toate acestea, cel mai adesea, situațiile conflictuale apar în pauze. Apoi puteți juca jocuri de grup cu copiii (unele dintre ele sunt descrise în secțiunea „Cum să vă jucați cu copiii agresivi”). Ei bine, într-o grupă de grădiniță este indicat să aveți aproximativ următorul arsenal de jucării: păpuși gonflabile, ciocane de cauciuc, arme de jucărie.

Adevărat, mulți adulți nu doresc ca copiii lor să se joace cu pistoale, puști și sabii, chiar și cu cele de jucărie. Unele mame nu cumpără deloc armele fiilor lor, iar profesorii le interzic să le aducă în grup. Adulții cred că jocul cu armele provoacă pe copii un comportament agresiv și contribuie la apariția și manifestarea cruzimii.

Cu toate acestea, nu este un secret că, chiar dacă băieții nu au pistoale și mitraliere, cei mai mulți dintre ei vor juca în continuare război, folosind rigle, bețe, bâte și rachete de tenis în loc de arme de jucărie. Imaginea unui războinic masculin, care trăiește în imaginația fiecărui băiat, este imposibilă fără armele care îl împodobesc. Prin urmare, din secol în secol, din an în an, copiii noștri (și nu întotdeauna doar băieții) joacă război. Și cine știe, poate că acesta este o modalitate inofensivă de a-ți evacua furia. În plus, toată lumea știe că fructul interzis este deosebit de dulce. Interzicând în mod constant jocurile cu arme, contribuim astfel la trezirea interesului pentru acest tip de joc. Ei bine, îi putem sfătui pe acei părinți care încă sunt împotriva pistoalelor, mitralierelor și baionetelor: lăsați-i să încerce să ofere copilului lor o alternativă demnă. Poate va funcționa! Mai mult, există multe modalități de a lucra cu furie și de a elimina stresul fizic al copilului. De exemplu, jocul cu nisip, apă, lut.

Puteți face o figurină a infractorului dvs. din lut (sau puteți chiar să-i zgâriați numele cu ceva ascuțit), să o rupeți, să o zdrobiți, să o aplatizați între palme și apoi să o restaurați dacă doriți. Mai mult decât atât, tocmai faptul că un copil, la cererea lui, își poate distruge și reface munca, cel mai mult îi atrage pe copii.

Copiilor le place foarte mult să se joace cu nisip, precum și cu lut. După ce s-a supărat pe cineva, un copil poate îngropa o figurină care simbolizează inamicul adânc în nisip, să sară în acest loc, să toarne apă în ea și să o acopere cu cuburi și bețe. În acest scop, copiii folosesc adesea jucării mici de la Kinder Surprises. Mai mult decât atât, uneori ei pun mai întâi figurina într-o capsulă și abia apoi o îngroapă.

Prin îngroparea și dezgroparea jucăriilor, lucrul cu nisipul afânat, copilul se calmează treptat, revine la joacă în grup sau îi invită pe colegi să se joace cu nisipul cu el, dar în alte jocuri, deloc agresive. Astfel lumea este restaurată.

Micile bazine cu apă amplasate într-o grupă de grădiniță sunt o adevărată mană cerească pentru un profesor atunci când lucrează cu toate categoriile de copii, mai ales cu cei agresivi.
S-au scris multe cărți bune despre proprietățile psihoterapeutice ale apei și, probabil, fiecare adult știe să folosească apa pentru a calma agresivitatea și tensiunea excesivă la copii. Aici sunt cateva exemple jucandu-se cu apa , care au fost inventate chiar de copii.

Folosește o minge de cauciuc pentru a doborî alte bile care plutesc pe apă.
Aruncă o barcă dintr-o țeavă. Mai întâi, scufundă-o și apoi urmărește cum o figură ușoară de plastic „sare” din apă.
Folosiți un jet de apă pentru a doborî jucăriile ușoare care se află în apă (pentru aceasta puteți folosi sticle de șampon umplute cu apă).

Ne-am uitat la prima direcție în lucrul cu copiii agresivi, care poate fi numită aproximativ „lucrarea cu furie”. Aș dori să observ că furia nu duce neapărat la agresivitate, dar cu cât un copil sau un adult experimentează mai des sentimente de furie, cu atât este mai mare probabilitatea apariției diferitelor forme de comportament agresiv.

Antrenament în recunoașterea și controlul emoțiilor negative
Următorul domeniu foarte responsabil și nu mai puțin important este predarea abilităților de recunoaștere și control a emoțiilor negative. Un copil agresiv nu recunoaște întotdeauna că este agresiv. Mai mult, în adâncul sufletului său este sigur de contrariul: toți cei din jurul lui sunt agresivi. Din păcate, astfel de copii nu pot întotdeauna să își evalueze adecvat starea, cu atât mai puțin starea celor din jur.
După cum am menționat mai sus, lumea emoțională a copiilor agresivi este foarte puțină. Cu greu pot numi doar câteva stări emoționale de bază și nici măcar nu își imaginează existența altora (sau nuanțele lor). Nu este greu de ghicit că în acest caz este dificil pentru copii să-și recunoască emoțiile proprii și ale altora.

Pentru a antrena abilitățile de a recunoaște stările emoționale, puteți folosi șabloane decupate, schițe de M.I Chistyakova (1990), exerciții și jocuri dezvoltate de N.L.

Într-un grup sau clasă în care se află un astfel de poster, copiii vor veni cu siguranță la el înainte de începerea orelor și vor indica starea lor, chiar dacă profesorul nu le cere să facă acest lucru, deoarece fiecare dintre ei este încântat să deseneze atenția unui adult față de ei înșiși.

Puteți învăța copiii să efectueze procedura inversă: ei înșiși pot veni cu numele stărilor emoționale descrise pe poster. Copiii trebuie să indice în ce stare de spirit sunt amuzanții.

O altă modalitate de a-l învăța pe copil să-și recunoască starea emoțională și să dezvolte nevoia de a vorbi despre aceasta este prin desen. Copiilor li se poate cere să facă desene pe teme: „Când sunt supărat”, „Când sunt fericit”, „Când sunt fericit”, etc. În acest scop, așezați pe un șevalet (sau pur și simplu pe o foaie mare de pe perete) figuri predesenate de oameni reprezentați în diverse situații, dar fără fețe desenate. Apoi copilul poate, dacă dorește, să vină și să completeze desenul.

Pentru ca copiii să-și poată evalua corect starea, și la momentul potrivit să o gestioneze, este necesar să-l învățăm pe fiecare copil să se înțeleagă pe sine și, mai ales, senzațiile corpului său. În primul rând, puteți exersa în fața unei oglinzi: lăsați copilul să spună în ce dispoziție este în acest moment și cum se simte. Copiii sunt foarte sensibili la semnalele corpului lor și le descriu cu ușurință. De exemplu, dacă un copil este supărat, cel mai adesea își definește starea astfel: „Îmi bate inima, îmi gâdilă stomacul, vreau să țip în gât, degetele simt că mă înțeapă ace, obrajii sunt fierbinți. , palmele îmi mâncărime etc.”

Îi putem învăța pe copii să-și evalueze cu acuratețe starea emoțională și, prin urmare, să răspundă în timp util la semnalele pe care ni le dă corpul. Regizorul filmului „Denis the Menace” Dave Rogers de multe ori pe parcursul acțiunii atrage atenția publicului asupra unui semnal ascuns dat de personajul principal al filmului, Denis, în vârstă de șase ani. De fiecare dată, înainte ca băiatul să intre în necazuri, îi vedem degetele neliniștite aleargă, pe care cameramanul le arată în prim-plan. Apoi vedem ochii „arzătoare” ai copilului și abia după aceasta urmează o altă farsă.

Astfel, copilul, dacă „descifrează” corect mesajul corpului său, va putea înțelege: „Starea mea este aproape de critică Așteaptă furtuna”. Și dacă copilul cunoaște și câteva modalități acceptabile de a-și exprima furia, el poate avea timp să ia decizia corectă, prevenind astfel conflictul.

Bineînțeles, învățarea unui copil să-și recunoască și să-și gestioneze starea emoțională va avea succes doar dacă se realizează sistematic, zi după zi, pentru o perioadă destul de lungă.

Pe lângă metodele de lucru deja descrise, profesorul poate folosi și altele: vorbirea cu copilul, desenul și, bineînțeles, jocul. Secțiunea „Cum să te joci cu copiii agresivi” descrie jocuri recomandate în astfel de situații, dar aș vrea să vorbesc mai detaliat despre unul dintre ele.

Ne-am familiarizat mai întâi cu acest joc citind cartea lui K. Fopel „Cum să înveți copiii să coopereze” (M., 1998). Se numește „Pebble in a Shoe”. La început, jocul ni s-a părut destul de dificil pentru preșcolari, iar noi l-am oferit cadrelor didactice din clasele 1 și 2 pentru a fi folosit în timpul activităților extrașcolare. Totuși, simțind interesul copiilor și atitudinea serioasă față de joc, am încercat să-l jucăm la grădiniță. Mi-a plăcut jocul. Mai mult decât atât, foarte curând s-a trecut de la categoria de jocuri la categoria de ritualuri zilnice, a căror implementare a devenit absolut necesară pentru cursul de succes al vieții în grup.

Este util să joci acest joc atunci când unul dintre copii este ofensat, supărat, supărat, când experiențele interne îl împiedică pe copil să facă ceva, când se așteaptă un conflict în grup. Fiecare participant are posibilitatea de a verbaliza, adică de a exprima în cuvinte, starea lor în timpul jocului și de a o comunica celorlalți. Acest lucru îi ajută să reducă stresul emoțional. Dacă există mai mulți instigatori ai unui conflict iminent, aceștia vor putea auzi unul despre sentimentele și experiențele celuilalt, ceea ce poate ajuta la netezirea situației.

Jocul se desfășoară în două etape.

Etapa 1 (pregătitoare). Copiii stau în cerc pe covor. Profesorul întreabă: „Băieți, s-a întâmplat vreodată să vă fi intrat o pietricică în pantof?” De obicei, copiii răspund la întrebare foarte activ, deoarece aproape fiecare copil de 6-7 ani are o experiență de viață similară. Într-un cerc, toată lumea își împărtășește impresiile despre cum s-a întâmplat acest lucru. De regulă, răspunsurile se rezumă la următoarele: „La început pietricela nu prea ne deranjează, încercăm să o îndepărtăm, să găsim o poziție confortabilă pentru picior, dar durerea și disconfortul cresc treptat, o rană sau calus. poate chiar să apară. Și atunci, chiar dacă nu vrem, noi „Trebuie să scoatem pantoful și să scuturăm pietricela. Este aproape întotdeauna foarte mică și chiar suntem surprinși de cum ar putea un obiect atât de mic. ne provoacă o durere atât de mare. Ni s-a părut că există o piatră uriașă cu margini ascuțite ca o lamă de ras.

În continuare, profesorul îi întreabă pe copii: „S-a întâmplat vreodată să nu scuturați niciodată o pietricică, dar când ați venit acasă, pur și simplu v-ați descalțat?” Copiii răspund că acest lucru s-a întâmplat deja multor oameni. Apoi durerea la picior eliberată de pantof s-a domolit, incidentul a fost uitat. Dar a doua zi dimineață, punându-ne piciorul în pantof, am simțit brusc o durere ascuțită când am intrat în contact cu pietricela nenorocită. Durerea, mai intensă decât cu o zi înainte, resentimentele, furia – acestea sunt sentimentele pe care le trăiesc de obicei copiii. Deci o mică problemă devine o mare pacoste.

Etapa 2. Profesorul le spune copiilor: „Când suntem supărați, preocupați de ceva, emoționați, îl percepem ca pe o mică pietricică într-un pantof Dacă simțim imediat disconfort și îl scoatem de acolo, atunci piciorul va rămâne nevătămat lăsăm pietricela pe loc, atunci cel mai probabil vom avea probleme și destul de multe dintre ele. Prin urmare, este util pentru toți oamenii - atât adulții, cât și copiii - să vorbească despre problemele lor imediat ce le observă.

Să fim de acord: dacă unul dintre voi spune: „Am o pietricică în pantof”, vom înțelege cu toții imediat că ceva vă deranjează și putem vorbi despre asta. Gândește-te dacă acum simți vreo nemulțumire, ceva care te-ar deranja. Dacă simți, spune-ne, de exemplu: „Am o pietricică în pantof, nu-mi place că Oleg îmi sparge clădirile din cuburi”. Spune-mi ce altceva nu-ți place. Dacă nimic nu te deranjează, poți spune: „Nu am nicio pietricică în pantof”.

Într-un cerc, copiii spun ce îi deranjează în acest moment și își descriu sentimentele. Este util să discutați „pietricele” individuale despre care copiii vor vorbi în cerc. În acest caz, fiecare participant la joc oferă unui coleg care se află într-o situație dificilă o modalitate de a scăpa de „pietricica”.

După ce au jucat acest joc de mai multe ori, copiii simt ulterior nevoia să vorbească despre problemele lor. În plus, jocul îl ajută pe profesor să desfășoare fără probleme procesul educațional. La urma urmei, dacă copiii sunt îngrijorați de ceva, acest „ceva” nu le va permite să stea calm în clasă și să absoarbă informațiile. Dacă copiii au ocazia să vorbească și să „desprindă abur”, atunci își pot începe cu calm studiile. Jocul „Pebble in a Shoe” este deosebit de util pentru copiii anxioși. În primul rând, dacă îl joci în fiecare zi, chiar și un copil foarte timid se va obișnui și treptat va începe să vorbească despre dificultățile sale (din moment ce aceasta nu este o activitate nouă sau periculoasă, ci o activitate familiară și repetitivă). În al doilea rând, un copil anxios, care ascultă povești despre problemele semenilor săi, va înțelege că nu doar el suferă de temeri, incertitudine și resentimente. Se dovedește că alți copii au aceleași probleme ca și el. Aceasta înseamnă că el este la fel ca toți ceilalți, nu mai rău decât toți ceilalți. Nu este nevoie să te izolezi, pentru că orice situație, chiar și cea mai dificilă, poate fi rezolvată prin eforturi comune. Iar copiii care îl înconjoară nu sunt deloc răi și sunt mereu gata să ajute.

Când copilul învață să-și recunoască propriile emoții și să vorbească despre ele, poți trece la următoarea etapă a muncii.

Formarea capacității de empatie, încredere, simpatie, empatie

Copiii agresivi tind să aibă un nivel scăzut de empatie. Empatia este capacitatea de a simți starea altei persoane, capacitatea de a-și lua poziția. Copiilor agresivi de cele mai multe ori nu le pasă de suferința celorlalți, nici măcar nu își pot imagina că alți oameni s-ar putea simți neplăcut și rău. Se crede că dacă agresorul poate simpatiza cu „victima”, agresiunea sa va fi mai slabă data viitoare. Prin urmare, munca unui profesor în dezvoltarea simțului de empatie al copilului este atât de importantă.

O formă de astfel de muncă poate fi jocul de rol, în timpul căruia copilul are ocazia să se pună în locul celorlalți și să-și evalueze comportamentul din exterior. De exemplu, dacă a avut loc o ceartă sau o luptă într-un grup, puteți rezolva această situație într-un cerc invitând Pisicuța și puiul de tigru sau orice personaje literare cunoscute de copii să le viziteze. În fața copiilor, oaspeții joacă o ceartă asemănătoare cu cea care s-a întâmplat în grup, apoi le cer copiilor să-i împace. Copiii oferă diverse căi de ieșire din conflict. Puteți împărți băieții în două grupuri, dintre care unul vorbește în numele Tiger Cub, celălalt în numele Pisicuței. Le puteți oferi copiilor posibilitatea de a alege singuri a cărui poziție ar dori să o ia și ale cui interese ar dori să le apere. Indiferent de forma specifică de joc de rol pe care o alegeți, este important ca, în final, copiii să dobândească capacitatea de a lua poziția altei persoane, de a recunoaște sentimentele și experiențele acesteia și de a învăța cum să se comporte în situații dificile de viață. O discuție generală a problemei va ajuta la unirea echipei de copii și la stabilirea unui climat psihologic favorabil în grup.

În timpul unor astfel de discuții, poți juca și alte situații care provoacă cel mai adesea conflicte în echipă: cum să reacționezi dacă un prieten nu îți dă jucăria de care ai nevoie, ce să faci dacă ești tachinat, ce să faci dacă ai fost împins și ai căzut etc. Munca intenționată și răbdătoare în această direcție îl va ajuta pe copil să înțeleagă mai bine sentimentele și acțiunile celorlalți și să învețe să se relaționeze în mod adecvat cu ceea ce se întâmplă.

În plus, puteți invita copiii să organizeze un teatru, cerându-le să joace anumite situații, de exemplu: „Cum s-a certat Malvina cu Pinocchio”. Cu toate acestea, înainte de a arăta orice scenă, copiii ar trebui să discute de ce personajele din basm s-au comportat într-un fel sau altul. Este necesar ca ei să încerce să se pună în locul personajelor de basm și să răspundă la întrebările: „Ce a simțit Pinocchio când l-a băgat Malvina în dulap?”, „Ce a simțit Malvina când a trebuit să-l pedepsească pe Pinocchio?” si etc.

Astfel de conversații îi vor ajuta pe copii să realizeze cât de important este să fii în pielea unui rival sau a infractorului pentru a înțelege de ce a acționat așa cum a procedat. După ce a învățat să empatizeze cu oamenii din jurul său, un copil agresiv va putea scăpa de suspiciune și suspiciune, care provoacă atât de multe probleme atât „agresorului” însuși, cât și celor care îi sunt apropiați. Și, ca rezultat, va învăța să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale și să nu învinovățească pe alții.

Adevărat, ar fi bine ca adulții care lucrează cu un copil agresiv să scape de obiceiul de a-l învinovăți pentru toate păcatele de moarte. De exemplu, dacă un copil aruncă jucării cu furie, poți, desigur, să-i spui: „Ești un ticălos, nu ești decât probleme! Dar este puțin probabil ca o astfel de afirmație să reducă stresul emoțional al „nemernicului”. Dimpotrivă, un copil care este deja sigur că nimeni nu are nevoie de el și că întreaga lume este împotriva lui va deveni și mai supărat. În acest caz, este mult mai util să-i spui copilului tău despre sentimentele tale, folosind pronumele „eu” mai degrabă decât „tu”. De exemplu, în loc de „De ce nu ai pus jucăriile deoparte?”, poți spune: „Mă supăr când jucăriile sunt împrăștiate”.

Astfel nu dai vina pe copil pentru nimic, nu-l amenința și nici măcar nu-i evaluezi comportamentul. Vorbești despre tine, despre sentimentele tale. De regulă, reacția unui astfel de adult șochează mai întâi copilul, care se așteaptă la o grămadă de reproșuri împotriva lui și apoi îi dă un sentiment de încredere. Există o oportunitate pentru un dialog constructiv.

Lucrul cu părinții unui copil agresiv

Când lucrează cu copii agresivi, educatorul sau profesorul trebuie mai întâi să stabilească contactul cu familia. El poate fie să dea el însuși recomandări părinților, fie să-i invite cu tact să caute ajutor de la psihologi.

Există situații în care contactul cu mama sau cu tatăl nu poate fi stabilit. În astfel de cazuri, vă recomandăm să folosiți informații vizuale care pot fi plasate în colțul părinte. Tabelul 5 de mai jos poate servi ca exemplu de astfel de informații.

Un tabel similar sau alte informații vizuale pot deveni un punct de plecare pentru ca părinții să se gândească la copilul lor și la motivele comportamentului negativ. Și aceste reflecții, la rândul lor, pot conduce la cooperarea cu educatorii și profesorul.

Tabelul 5 Stiluri parentale (ca răspuns la acțiunile agresive ale copilului)

Strategia parentală	Exemple specifice de strategie	Stilul de comportament al copilului	De ce face copilul asta?
Suprimarea drastică a comportamentului agresiv al copilului	Opreste-te!” „Nu îndrăzni să spui asta.” Părinții pedepsesc copilul	Agresiv (copilul se poate opri acum, dar își va arunca emoțiile negative în alt moment și în alt loc)	Copilul își copiază părinții și de la aceștia învață forme de comportament agresiv.
Ignorând izbucnirile agresive ale copilului tău	Părinții se prefac că nu observă agresivitatea copilului sau cred că copilul este încă mic	Agresiv (copilul continuă să acționeze agresiv)	Copilul crede că face totul bine, iar formele agresive de comportament devin o trăsătură de caracter.
Părinții îi oferă copilului posibilitatea de a-și exprima agresivitatea într-un mod acceptabil și îi interzic cu tact să se comporte agresiv față de ceilalți.	Dacă părinții văd că copilul este supărat, îl pot implica într-un joc care îi va alina furia. Părinții îi explică copilului cum să se comporte în anumite situații	Cel mai probabil, copilul va învăța să-și gestioneze furia	Copilul învață să analizeze diverse situații și ia exemplu de la părinții săi plini de tact

Scopul principal al unor astfel de informații este de a arăta părinților că unul dintre motivele manifestării agresivității la copii poate fi comportamentul agresiv al părinților înșiși copilul va fi brusc flexibil și calm În plus, părinții ar trebui să fie conștienți de consecințele acelor sau a altor acțiuni disciplinare asupra copilului în viitorul apropiat și când copilul intră în adolescență.

Cum să te înțelegi cu un copil care se comportă în mod constant sfidător? Am găsit recomandări utile pentru părinți pe paginile cărții lui R. Campbell „How to Deal with a Child’s Anger” (M., 1997). Vă recomandăm atât profesorilor, cât și părinților să citească această carte. R. Campbell identifică cinci moduri de a controla comportamentul unui copil: două dintre ele sunt pozitive, două negative și una neutră. Metodele pozitive includ solicitări și manipulare fizică blândă (de exemplu, puteți distrage atenția copilului, îl puteți lua de mână și îl puteți îndepărta etc.).

Modificarea comportamentului, o metodă neutră de control, implică utilizarea recompenselor (pentru respectarea anumitor reguli) și a pedepselor (pentru ignorarea acestora). Dar acest sistem nu trebuie folosit prea des, deoarece ulterior copilul începe să facă doar ceea ce primește o recompensă.

Pedepsele și ordinele frecvente sunt modalități negative de a controla comportamentul unui copil. Îl obligă să-și suprime excesiv furia, ceea ce contribuie la apariția unor trăsături pasiv-agresive în caracterul său. Ce este agresivitatea pasivă și ce pericole prezintă? Aceasta este o formă ascunsă de agresiune, scopul ei este de a înfuria, de a supăra părinții sau cei dragi, iar copilul poate provoca rău nu numai celorlalți, ci și lui însuși. El va începe în mod deliberat să studieze prost, ca răzbunare pentru părinții săi, va purta lucruri care nu le plac și se va comporta pe stradă fără motiv. Principalul lucru este să dezechilibrezi părinții. Pentru a elimina astfel de forme de comportament, în fiecare familie trebuie gândit un sistem de recompense și pedepse. Când pedepsești un copil, este necesar să ne amintim că această măsură de influență nu ar trebui să umilească în niciun caz demnitatea fiului sau a fiicei. Pedeapsa ar trebui să urmeze imediat după infracțiune și nu o dată la două zile, nu la două săptămâni. Pedeapsa va avea efect numai dacă copilul însuși crede că o merită în plus, nu se poate pedepsi de două ori pentru aceeași infracțiune.

Există o altă modalitate de a face față în mod eficient mâniei unui copil, deși este posibil să nu fie aplicată întotdeauna. Dacă părinții își cunosc bine fiul sau fiica, ei pot dezamorsa situația în timpul izbucnirii emoționale a copilului cu o glumă adecvată. Neașteptarea unei astfel de reacții și tonul prietenos al unui adult îl vor ajuta pe copil să iasă cu demnitate dintr-o situație dificilă.

Pentru părinții care nu au o bună înțelegere a modului în care ei sau copiii lor își pot exprima furia, recomandăm să postați următoarele informații vizuale pe un afișaj în clasă sau grup (Tabelul 6).

Tabelul 6 „Moduri pozitive și negative de exprimare a furiei” (recomandări ale Dr. R. Campbell)

Cheat sheet pentru adulți sau reguli pentru lucrul cu copiii agresivi

Fii atent la nevoile și nevoile copilului.
Demonstrați un model de comportament non-agresiv.
Fii consecvent în pedepsirea copilului, pedepsește pentru acțiuni specifice.
Pedepsele nu trebuie să umilească un copil.
Învață modalități acceptabile de a-ți exprima furia.
Oferiți-i copilului dumneavoastră posibilitatea de a-și exprima furia imediat după un eveniment frustrant.
Învață să-ți recunoști propria stare emoțională și starea celor din jurul tău.
Dezvoltați capacitatea de a empatiza.
Extindeți repertoriul comportamental al copilului.
Exersați-vă abilitățile de răspuns în situații de conflict.
Învață să-ți asumi responsabilitatea.

Cu toate acestea, toate metodele și tehnicile enumerate nu vor duce la schimbări pozitive dacă sunt o singură dată în natură. Incoerența în comportamentul părinților poate duce la înrăutățirea comportamentului copilului. Răbdare și atenție față de copil, nevoile și cerințele lui, dezvoltarea constantă a abilităților de comunicare cu ceilalți - aceasta este ceea ce îi va ajuta pe părinți să stabilească relații cu fiul sau fiica lor.
Răbdare și mult succes, dragi părinți!

Lyutova E.K., Monina G.B. Cheat sheet pentru adulți

– activitate verbală și fizică menită să afecteze propria sănătate, oamenilor, animalelor și obiectelor externe. Pe baza emoțiilor negative, dorința de a face rău. Se manifestă prin nesupunere, iritabilitate, cruzime, insulte, calomnii, amenințări, refuz de a comunica, acte de violență (mușcături, lovituri). Diagnosticat de un psihiatru sau psiholog. Cercetarea se desfășoară folosind metoda conversației, observația, chestionarele, chestionarele și se folosesc teste proiective. Tratamentul include psihoterapie de grup și individuală - antrenament în moduri de a controla emoțiile și de a exprima în siguranță furia.

Complicații

Agresivitatea frecventă, întărită de educație și de un mediu familial disfuncțional, este fixată în trăsăturile de personalitate ale copilului. Până la adolescență, trăsăturile de caracter se formează pe baza furiei, amărăciunii și resentimentelor. Se dezvoltă accentuări și psihopatie - tulburări de personalitate cu predominanță a agresivității. Riscul de inadaptare socială, comportament deviant și criminalitate crește. Cu autoagresivitate, copiii își fac rău și încearcă să se sinucidă.

Diagnosticare

Diagnosticul comportamentului agresiv la copii este relevant atunci când frecvența și severitatea manifestărilor sunt excesive. Decizia de a consulta un psihiatru sau psiholog este luată de părinți în mod independent sau după recomandarea profesorilor. Baza procesului de diagnostic este conversația clinică. Medicul ascultă plângerile, află istoricul medical și, în plus, studiază caracteristicile de la grădiniță și școală. Cercetarea obiectivă include utilizarea unor metode speciale de psihodiagnostic:

Chestionare, observație. Părinții și profesorii sunt rugați să răspundă la o serie de întrebări/afirmații despre caracteristicile comportamentului copilului. Observarea se realizează după o schemă care include o serie de criterii. Rezultatele fac posibilă stabilirea formei de agresiune, severitatea acesteia și cauzele.
Chestionare de personalitate. Folosit pentru a examina adolescenții. Ei identifică prezența agresivității în structura generală a personalității și modalități de compensare a acesteia. Metodele comune sunt chestionarul Leonhard-Smishek, chestionarul de diagnostic patocaracterologic (Lichko).
Teste de desen. Severitatea simptomelor, cauzelor și emoțiilor inconștiente sunt determinate de caracteristicile desenelor. Testele folosite sunt Animal inexistent, Cactus, Om.
Teste interpretative. Ele aparțin metodelor proiective, dezvăluie experiențele inconștiente, ascunse ale copilului. Examinarea se efectuează utilizând testul Rosenzweig Frustration Reactions Test, Hand-test (testul mâinii).

Tratamentul comportamentului agresiv la copii

În cazul agresiunii severe, corectarea este necesară folosind metode de psihoterapie. Utilizarea medicamentelor este justificată atunci când furia, impulsivitatea și amărăciunea sunt simptome ale unei tulburări mintale (psihopatie, psihoză acută). Este imposibil să vindeci pentru totdeauna agresivitatea; aceasta va apărea la un copil în anumite situații de viață. Sarcina psihologilor și psihoterapeuților este de a ajuta la rezolvarea problemelor personale, de a preda modalități adecvate de exprimare a sentimentelor și de a rezolva situațiile conflictuale. Metodele comune de corectare includ:

. Prezentat cu metode exprese de exprimare sigură a agresiunii. Copilul este încurajat să arunce mânia, iritația, mânia fără să facă rău celorlalți. Sunt folosite jocuri cu o minge, materiale în vrac, apă și „frunze de furie”.
Traininguri de comunicare. Munca în grup îi permite copilului să dezvolte strategii eficiente de comunicare, modalități de exprimare a emoțiilor, apărându-și poziția fără a-i face rău celorlalți. Copiii primesc feedback (reacțiile participanților), analizează succesele și greșelile cu un psihoterapeut.
Activitati de relaxare. Vizată pentru reducerea anxietății și a tensiunii emoționale – factori care cresc riscul de izbucniri de agresivitate. Copiii învață să restabilească respirația profundă, să atingă relaxarea musculară și să schimbe atenția.

Prognostic și prevenire

Comportamentul agresiv al copiilor este corectat cu succes prin eforturile comune ale părinților, profesorilor și psihologilor. Prognosticul este favorabil în majoritatea cazurilor. Pentru a preveni consolidarea agresiunii ca metodă preferată de interacțiune, este necesar să aderăm la un stil parental armonios, să demonstrăm modalități de rezolvare a conflictelor în mod pașnic, să tratați copilul cu respect și să permiteți exprimarea furiei într-o formă sigură. Nu vă concentrați pe un comportament agresiv minor. Când discutăm despre manifestări de agresivitate, este important să vorbim despre acțiuni, dar nu despre calitățile personale („ai acționat cu cruzime”, nu „ești crud”).

Agresivitatea este cel mai adesea parte a creșterii și dezvoltării normale a copiilor normali și apare adesea la copiii mici și la preșcolari. Bebelușii nu știu încă să vorbească și să-și exprime nemulțumirea sau dorințele, așa că agresivitatea este singura modalitate de a le exprima.

Chiar dacă acțiunile agresive ale unui copil sunt „normale” într-o anumită măsură, este totuși necesar să reacționezi la atacurile de agresivitate și să încerci să le oprești. Un act agresiv la un copil de 18 luni nu va avea aceeasi semnificatie ca la un copil de 4 ani. Intervențiile pentru prevenirea agresiunii vor varia, de asemenea, dar sunt necesare pentru a demonstra copilului că acțiunile sale sunt inacceptabile și că există alte modalități de a-și exprima emoțiile și pentru a preveni repetarea acestor episoade de agresiune.

Pentru a-și controla agresivitatea, copiii au nevoie de sprijin activ din partea părinților. Măsurile eficiente luate în legătură cu comportamentul agresiv la copiii mici au un impact pozitiv asupra dezvoltării și adaptării lor sociale ulterioare.

Agresivitatea la copiii de 3-4 ani este atât de frecventă încât în ultimii ani numărul așa-numiților copii „calmi” a scăzut sub ochii noștri. „Așa-zis” pentru că copiii absolut calmi, în principiu, nu există.Așadar, ați început să vă faceți griji cu privire la comportamentul copilului dumneavoastră. Ai ajuns la concluzia că este prea agresiv.Ce anume vrei sa spui? Cred că asta este: sparge jucării, țipă și plânge din orice motiv, face furie, înjură, lovește părinții, jignește alți copii, se enervează instantaneu, aruncă și strica lucruri, nu aude convingere, nu vrea să asculte argumente rezonabile. , amenință, se încăpățânează să-și țină loc; S-a ajuns la punctul în care nu funcționează decât pedeapsa fizică.

Vei fi surprins, dar toate cele de mai sus nu înseamnă că ai cu adevărat un copil agresiv. Acum vă explic: există agresivitate înnăscută,genetic, care este o trăsătură de caracter. Copilcu o genă puternică a agresiunii - foarte agresiv. Și există agresivitatecumparat: nu este caracteristic unui copil, dar din anumite motive el o manifesta. Nu există nicio diferență de comportament, atât în primul cât și în al doilea caz toate semnele sunt aceleași. Dar motivele sunt diferite, iar acesta este cel mai important lucru. Este posibil să faci față unui copil agresiv congenital, dar este foarte dificil. Și cu cineva care se comportă agresiv, fără să fie de fapt unul, este mult mai ușor. Faptul este că un copil cu agresiune genetică aproape că nu are nevoie să caute un motiv pentru manifestarea acesteia, el, ca un pistol armat, este întotdeauna gata să tragă. Are nevoie de agresivitate ca aerul. Așteptați să vă înregistrați copilul ca fiind agresiv. Copilul, de regulă, are un motiv întemeiat pentru un astfel de comportament. Dacă acest motiv este găsit și eliminat, copilul se va calma. Și nu uitați că vârsta de 3-4 ani este o vârstă de criză, când un copil se satură adesea de el însuși și, după cum se spune, „nu este fericit cu el însuși”.

Dacă îți duci copilul la grădiniță, atunci, observând alți copii, probabil ai spus că ce fel de familie este aceeași pentru copil. Așa este, chiar este. dar nu uita ca aceasta lege se aplica si la tine. „Ce legătură are asta cu mine?” - spui: „Avem o familie normală!” Chiar dacă este de cel puțin zece ori normală, cauza agresiunii copilului tău se află în continuare în familie. Și unde altundeva dacă nu în familia în care s-a născut, a crescut și continuă să crească, întâmpinând constant ceva care îi provoacă agresivitate. El doarnu stie , cum altfel să rezist la asta. Sau vrei sa ceri de la o persoana care a trait doar 4 ani ca stie sa se controleze? Câți ani ai? Și știi să te controlezi în orice situație? Mă îndoiesc. Există întotdeauna un motiv pentru care un copil este forțat să se comporte în acest fel. Nu există rețete universale, la fel ca butoanele magice: apăsați-l și copilul este corectat. Ar fi bine dacă ar fi așa! Fiecare caz specific necesită o abordare individuală, aceștia sunt copii, nu soldați de tablă.

De exemplu, un copilse poartă prost la grădiniță,Profesorul se plânge. Acest lucru este neplăcut pentru mama, începe să facă scuze și să spună că, în general, el este tăcut și inofensiv. Adevărul este că el chiar este. Dar numai acasă. Iar la grădiniță scuipă și lovește alți copii. Când mama lui întreabă de ce face asta, el ridică din umeri, se uită în cealaltă direcție și mută conversația către un alt subiect. Este aceasta o imagine familiară? Nici măcar nu mă îndoiesc. Nu este nimic complicat aici: acesta este doar un copil deștept care a înțeles de mult că nu se poate comporta așa acasă, dar la grădiniță încă nu se știe când și pentru ce va fi pedepsit. El nu a stabilit încă limitele a ceea ce este permis și încearcă să le găsească experimental. Desigur, în grup a devenit imediat cunoscut ca un luptător și un copil dificil. Dar este pur și simplu curios și vrea să știe exact ce este posibil aici și ce nu.

Plus că, desigur, s-a săturat de numeroasele restricții de acasă. Doar ți se pare că nu interzici atât de mult, de fapt nu este așa. Deci, lasă-l să stea pe capul tău și acasă? - tu intrebi. Nu, desigur, aceasta este o extremă. Dar acumulează oboseală psihologică, care necesită o ieșire, dar nu există. Așa că se „descărcează” la grădiniță. Așadar, încordează-te și înscrie-l la o secție de sport, unde ar fi obosit fizic: oboseala psihologică este absorbită de oboseala fizică. Daca nu este nimeni care sa te duca la sectie, cumpara-ti o bicicleta, patine cu role, patine, ce vrei, dar pentru ca copilul sa se miste activ si, cand vine acasa, sa manance bine si sa adoarma repede.

Vor fi mai puține capricii și scandaluri. Dar va fi nevoie de muncă suplimentară asupra comportamentului la grădiniță. Faptul este că amenințările tale de a pedepsi, de a nu lăsa sau de a nu cumpăra -nu functioneazadin simplul motiv că la grădiniţă îi uită. Copilul trăiește momentul și comite imediat o acțiune, fără să aibă timp să-și amintească și să gândească. Prin urmare, lăudați-l cât mai des posibil dacă nu a luptat astăzi - își va aminti bine acest lucru.

Când un profesor te-a lăudat pentru ceva la școală, îți mai amintești asta, nu? Ce se întâmplă dacă copilul nu te ascultă pe tine sau pe bunica, dar devine tăcut în fața tatălui? Ți-e frică de tată? Cu siguranță. Tuturor copiilor le este frică de cei care sunt mai puternici decât ei, în special de băieți. Principalul lucru este că copilul înțelege bine că acest mare și puternic nu-l va pedepsi niciodată fără motiv, totul va fi corect, ceea ce înseamnă că este mai bine să te comporți bine. Sau, de exemplu, un copil se poartă bine cu toată lumea, cu excepția mamei sale. De îndată ce a fost cu mama sa, parcă ar fi fost înlocuit. Au pedepsit deja și au explicat - a fost inutil. Dar chestia este că, când el avea un an și jumătate, ea a plecat multă vreme și copilului îi era atât de subconștient frică să nu o piardă., care acum îi atrage atenţia cu toată puterea lui. Cu lacrimi și scandaluri, el o forțează să fie prin preajmă și să se joace cu el însuși. Pe scurt, există multe motive pentru agresivitate și fiecare caz anume trebuie privit individual. Vă doresc o relație sănătoasă cu copiii voștri.