Sindromul Quasimodo: Îmi urăsc corpul! Îmi urăsc propriul corp: sfaturi pentru a vă ajuta să vă schimbați atitudinea față de voi înșivă.
Care dintre noi se poate lăuda cu un corp ideal? Sunt doar câteva dintre ele. Chiar și vedetele TV, după ce și-au îndepărtat machiajul și hainele modelate, devin destul de obișnuite, „pământene”. Cu toate acestea, există femei, și uneori bărbați, care sunt extrem de nemulțumiți de aspectul lor. De obicei, acești oameni nu au deformări grave. De ce își urăsc atât de mult corpul?
Rădăcina problemei
Antipatia pentru corpul tau in 99% din cazuri apare in adolescenta. În perioada de la 15 la 19 ani, și uneori mai devreme, fetele încep să acorde o importanță deosebită aspectului lor și să evalueze dureros modul în care ceilalți reacționează la ele. Se bazează pe comentariile colegilor, părinților și standardelor media că un adolescent își formează o opinie despre el însuși. Să aruncăm o privire mai atentă la acești factori:
Merită remarcat faptul că, odată cu vârsta, respingerea aspectului cuiva dispare de obicei. Fata se realizează ca individ, formându-și astfel stima de sine în funcție de calitățile sale mai importante - capacitatea de a lucra, calitățile de conducere, maternitatea, capacitatea de a gestiona o gospodărie etc. Problema rămâne de obicei la cei care, dintr-un motiv oarecare, au nu și-au dat seama. De asemenea, respingerea aspectului poate bântui multă vreme femeile care sunt lăsate singure sau au ales un bărbat nepotrivit care își permite să umilească și să insulte sexul frumos.
Ce să fac?
În primul rând, trebuie să fiți pregătit pentru faptul că doar citirea articolului nu va scăpa de el. Nu trebuie să citiți, ci mai degrabă să o faceți - începeți să lucrați la voi înșivă. Și bineînțeles, nu vorbim de chirurgie plastică sau de schimbarea corpului prin diverse deghizări. Trebuie să-ți schimbi atitudinea față de tine însuți, să-ți accepți și să-ți iubești corpul, oricât de „înfricoșător” și „urât” ar fi acesta. Cum să faci asta, sfaturi practice:
Sfatul autorului. Pentru ca corpul tău să obțină armonie interioară. Încercați să vă dezvoltați într-o altă direcție. Începeți să vă stăpâniți profesia preferată, fiți creativ, învățați să cântați și să dansați frumos. Fiecare mică victorie îți va oferi fericire și mândrie de tine. În curând vei realiza cât de mult s-au schimbat valorile tale.
Rezultatul: „Mi-am urât corpul”, apoi m-am îndrăgostit de el.
Antipatia de sine ca semn de boală
În sursele medicale, ura patologică față de propriul corp se numește dismorfofobie. Aceasta este o tulburare mentală care se manifestă ca îngrijorare și preocupare excesivă pentru un defect sau o trăsătură minoră a corpului cuiva. Bodysmorphophobia este însoțită de un risc ridicat de sinucidere și necesită tratament psihiatric și lucru cu un psiholog. Ce diferențiază această boală de nemulțumirea obișnuită față de corpul cuiva:
Bodysmorphophobia este adesea însoțită de anorexie, bulimie nervoasă, tulburare obsesiv-compulsivă și ipocondrie. Pentru a scăpa de el o dată pentru totdeauna, trebuie să căutați ajutor calificat. Nicio altă măsură nu va ajuta aici. Apropo, după tratament, astfel de oameni susțin că deficiența lor a dispărut de la sine.
Nu spune niciodată „Îmi urăsc aspectul”. Nu trebuie să te potrivești cu nicio formă pentru a fi frumoasă. Nu mă crezi? Aruncă o privire mai atentă la Uma Thurman, Sarah Jessica Parker, Liza Minnelli, Barbra Streisand, Amy Winehouse.
Natalia, Cherepovets
Una dintre fetele din anul II seamănă foarte mult cu mine. Ea practică o dietă cu alimente crude și spune: „cum te poți accepta stând pe fund”? Ea spune: „Nu accept un corp de rahat sau ignoranță, așa că lucrez asupra mea în toate direcțiile.”
Cum o pot intelege! Și câți ani am rămas în această stare? Cred că există câteva beneficii în a fi o persoană slabă și a nu-ți atinge niciodată obiectivul: un corp frumos. Niciodată nu vei ști că nici în asta nu există fericire.
Oh, cât de mult aveam nevoie de acest corp frumos și puternic. Puteam să alerg 3-4 ore pe zi și să mănânc 1200 kcal luni de zile, și am practicat mono-cruditate, am mâncat câte o bucată de fruct la 3 ore. Le-am spus tuturor că mi-a plăcut atât de mult, iar aceasta este alegerea mea, pentru că scopul meu principal este să am un corp frumos, să mă aprob când mă privesc în oglindă. Simt că am făcut destule lucruri nebunești astăzi pentru a realiza asta. Oh, o frumusețe înflăcărată mă privea din oglindă. A fost o secundă când am spus: „Oh, da!” Ei bine, sau cele cinci minute pe care le-am petrecut în fața oglinzii, învârtindu-mă și căutând altceva de urât la mine și altceva la care să lucrez obositor.
Ce frustrare a fost pentru mine că lumea este plină de oameni frumoși și fericiți care nu fac un efort atât de mare pentru a fi slăbiți și frumoși. Își trăiesc viețile strălucitoare și nu se gândesc deloc la corp. De exemplu, directorul meu Katya - poartă mărimea xs și, în același timp, are propria patiserie. Lumea este plină de oameni care nu sunt deloc deranjați de mâncare, mănâncă ce vor - doar preferă mâncarea sănătoasă, mergi la brutărie și cumpără-ți o pâine și mergi acasă, ca în copilărie, mestecând crusta. Și asta nu înseamnă absolut nimic, pentru că nu implică o eră a lăcomiei și a permisivității. Ei cunosc regulile alimentației sănătoase și le respectă aproape întotdeauna, pentru că au libertatea de a alege.
Cu cine eram eu? Eram o fată slabă, îngrijorată să nu mănânc prea mult și să nu ratez antrenamentul. Toată viața mea a slujit templul trupului meu și am îndeplinit acest serviciu perfect. Erau trei stele în universul meu: corp, mâncare, sport - restul era dincolo de el. Nimeni nu m-ar putea mulțumi dacă azi nu aș fi fericit cu mine.
Sunt recunoscător acelei perioade, pentru că fără ea nu ar fi existat altele ulterioare. Cred că aceasta este o boală mintală gravă, o obsesie, teribilă și nemiloasă - nu poți ieși din ea decât printr-un miracol, pentru că mulți psihoterapeuți încearcă fără succes să trateze oameni cu tulburări similare, iar principalul obstacol este că acești oameni nu vor a fi tratat. Li se pare că, pierzând singura ocazie de a se respecta, pur și simplu își vor pierde sensul vieții... Și eu am fost așa! Îi înțeleg pe toți cei care suferă de astfel de tulburări! Bulimie sportivă? Oh, știu totul despre asta.
Și ce m-a ajutat să fac față acestei obsesie? În cele din urmă, dragostea mea de a mă compara cu alți oameni a jucat în mâinile mele. Bine, mi-am spus, sunt cel mai puternic și cel mai tare, nu pot să mănânc 2 săptămâni sau să alerg 10 km pe zi. Dar de ce sunt un psihic atât de tocilar și confuz? Eu, o persoană cu studii superioare, cu o poftă nemărginită de frumusețea divină, absolutul, idealul - sunt doar o proastă proastă tipică din grupa de 40 kg, care își petrece toată ziua lucrând la mușchii ei săraci și calculează fiecare carbohidrați în dieta ei Cum să-ți irosesc viața cu astfel de prostii?
Când au putut oamenii obișnuiți (încă locuiam în Ekaterinburg și lucram ca jurnalist) - prezentatori TV, muzicieni pe care îi cunosc - să-și permită puțin din tot, apoi să joace sportul lor preferat în weekend și să obțină aceleași rezultate?
Apoi, la un moment dat, m-am hotărât: pot să slăbesc oricând, am destulă putere să mă descurc din nou cu „încălcările” mele. Dacă planul meu nu funcționează, nimic nu mă împiedică să devin din nou o persoană bolnavă.
Și mișcarea mea lentă, dar constantă, spre idealul meu a început, în primul rând - conținutul interior ideal. Mi-am imaginat o fată bună și milostivă cu toată lumea, la care toată lumea vine pentru mângâiere și o primește Mi-am imaginat o persoană blândă, deschisă și sinceră, de care toată lumea este atrasă. A fost important pentru mine să fiu iubită și respectată de mulți oameni din jurul meu. Am vrut să se vorbească despre mine ca despre o persoană utilă, necesară. Aș vrea să schimb lumea asta în bine, să dau un exemplu bun. Voiam să conduc prin întuneric către lumină, ca să nu sufere nimeni atât de mult și atât de rău ca mine.
Desigur, în mintea mea, aveam și frumusețe - dar această frumusețe trebuia să fie naturală, dată de sus și nu smulsă din luptă. Aș vrea ca sufletul să devină frumos, iar trupul să se schimbe după suflet. Pentru că, cu cât am trăit mai mult în această lume, cu atât am întâlnit mai mulți oameni cu o astfel de urâțenie interioară și mutilare - cu atât mi-a fost dezvăluită mai pe deplin amploarea catastrofei.
Vremea este atât de bună astăzi, să ne uităm la stele...
- Nu te uita la mine! Sunt grasa si am nasul lung! Azi voi sta acasă.
Ar putea trece ani înainte ca unii dintre voi să-și dea seama singuri. Frumusețea interioară este amintirea subconștientă a copilăriei noastre, când mama ta te iubește și te îmbrățișează, ești caldă și în siguranță. Mama te iubeste si esti cea mai frumoasa. Ești singurul din acest univers cald și blând și nu trebuie să faci nimic, să schimbi nimic despre tine.
A te accepta nu înseamnă a te opri în mișcarea ta spre perfecțiune a te accepta înseamnă a umple acest proces cu aprobare internă, sens și un sentiment de fericire aici și acum. Umpleți o coajă frumoasă cu conținut frumos. Suflet bun și afectuos. Și chiar dacă încă nu iubești oamenii din jurul tău, această mângâiere în primul rând te atinge, îți vindecă durerea interioară și singurătatea.
Anterior, aveam doar un corp frumos, care mi-a fost dăruit prin eforturi incredibile. Acum am mult mai mult - tot ce nici nu aș putea visa. Și acest corp, pentru care obișnuiam să sacrific totul în viață, acum îl am mereu și nu sacrific nimic pentru el. Am devenit persoana la care am visat mereu să devin.
Acum imaginează-ți ce fel de persoană ai vrea să fii? Dacă acest exemplu te ajută, poți fi un dependent de droguri slab care locuiește la subsol. Sau poți fi o femeie - președintele unei fundații caritabile și mama a trei copii. Au aceeași mărime și greutate de îmbrăcăminte, dar sunt povești complet diferite. Este exact cazul când mărimea îmbrăcămintei nu înseamnă nimic. Aceasta este exact povestea când corpul nu decide nimic.
Ecologia vieții. Psihologie: Mi s-a părut întotdeauna că trupul meu este dușmanul meu. A adus mereu surprize și de cele mai multe ori neplăcute. Cosuri si raceli...
Aceasta este o imagine colectivă din diferite povești ale fetelor complet diferite. L-am combinat pentru o mai mare luminozitate și pentru ca această imagine colectivă să poată atinge suflete diferite. Și deși este scris la persoana întâi, aceasta nu este povestea mea, deși sunt „bucățile” mele în ea.
Imi urasc corpul. Din copilărie, mi-a adus doar dezamăgiri și necazuri.
Când eram mică, toată lumea era mai înaltă și mă tachinau că sunt scundă. Îmi amintesc că am întrebat-o pe mama cum poți să crești repede, iar mama a glumit că trebuie să stai cu capul în jos de bara orizontală. Și am stat acolo în fiecare zi, luând-o în serios. A atârnat și a atârnat și a crescut. Și acum sunt cel mai înalt din clasa mea, acum mă tachinează cu un turn și un cap mare. Mi-am urât din nou corpul obraznic, care crescuse mai mult decât era necesar și la momentul absolut nepotrivit.
Mi s-a părut întotdeauna că trupul meu este dușmanul meu. A adus mereu surprize și de cele mai multe ori neplăcute. Cosuri si raceli pe buze in ajunul unei intalniri. Sau pistruii pe care i-am albit în fiecare primăvară. Sâni care au crescut înaintea oricui. Un fund care era fie prea plat, fie prea gras. Mâinile sunt cârlige, picioarele sunt frânghii. Mi-au numit picioare fie pulpe de pui, chibrituri, fie bicicletă.
Și nu există nicio modalitate de a ieși din acest corp, nici o modalitate de a scăpa de el și nu vrea să negocieze.
Îmi amintesc cum mi-am stors frenetic coșurile, lăsând cicatrici pe piele. Cum mi-am smuls cu brutalitate părul de pe picioare, îndurând durerea sălbatică aproape cu plăcere - m-am răzbunat pe trupul meu furtunoasă pentru toată suferința mea, dar părul a crescut din nou.
Corpul nu vrea să fie prieten cu mine, mănâncă mai mult decât are nevoie și în cel mai inoportun moment, apoi totul se așează în lateral și complet neuniform.
Era cu adevărat imposibil să te naști normal și frumos? Sora mea seamănă cu mama mea și este frumoasă. Și ochii sunt mari, iar nasul este îngrijit, iar părul de pe corp nu crește. Și eu sunt fiica lui tati. Un snob imens, ochi îngusti și păr crescut. Unde este dreptatea pe lumea asta?
Mama și sora râdeau mereu de tata și de mine, numindu-ne vulturi pentru profilul nostru. Și ne-au tachinat și cu chestii cu blană. Și mulți m-au simpatizat. Bunica odată, în timp ce îmi strângea trei fire de păr subțiri pe cap (de aceea nu e invers - ar fi mai bine să am o grămadă de păr pe cap și nimic pe corp!), a simpatizat, spunând, ești ghinionist, arăți ca tatăl tău, dacă ai fi ca o soră frumoasă, ar fi mai ușor să te căsătorești, era timp să ieși, dar acum nu mai ai nimic de făcut. Va trebui să trăiești și să suferi. Aici locuiesc. Și sufăr.
Tata se uita mereu la mine vinovat, spunând: Îmi pare rău, s-a întâmplat așa, nu am vrut. La o vârstă fragedă, mama și-a dat seama că în hainele de fete arătam ca o maimuță și a încetat să mai încerce și a simpatizat în tăcere. Ea m-a învățat să mă machiez, ascunzând imperfecțiunile feței, dar mi-am dat repede seama că toată fața mea era un defect continuu.
Nu, corpul meu este cu siguranță dușmanul meu. A trebuit să mă lupt cu el tot timpul.
Acnee, exces de păr, apoi exces de greutate, picioare prea subțiri și fund prea gras. În plus, acest organism s-a îmbolnăvit întotdeauna când nu era potrivit. Fie in timpul examenelor, apoi in vacanta, chiar si la nunta mea, am mers cu febra.
Cu cât acest corp și eu trăiesc mai mult împreună, cu atât mai mult îl urăsc.În timpul sarcinii, am fost o șlep uriașă care nu intra prin nicio ușă. Și bineînțeles, după ce am născut, starea corpului meu este să mă îmbrățișez și să plâng. Sau, mai degrabă, plânge și ură. E prea multă onoare să-l îmbrățișez. Urăsc vergeturile astea stupide care au ieșit imediat și m-au transformat într-un tigru cu dungi, indiferent de ce le-am uns pe ele. Acele părți laterale și burtă căzute care pur și simplu nu vor să fie la fel ca înainte. Acești sâni uriași lăsați care umplu tot patul cu lapte în fiecare noapte și trebuie să dormi într-o băltoacă. Brațele mele au devenit uriașe de la purtarea unui copil, spatele îmi este ca o roată, sunt vânătăi sub ochi, părul îmi cade în ghemuțe. Frumos, si eu!
Soțul și-a luat o femeie tânără și frumoasă și a plecat. Fiul meu este în nebunie și trebuie să muncesc zi și noapte pentru a supraviețui. Lucrați acolo unde plătesc bine, deși asta nu este deloc lucrul meu. Nu există om și nu există nici un semn de asta. Cine are nevoie de mine atât de înfricoșător și deja „folosit”? Nici unul.
Mi-am urât corpul și l-am înfometat, dar tot nu a slăbit. Kilogramele în plus s-au blocat strâns și, indiferent ce faci, este inutil. Am fost la cele mai brutale masaje de slăbit și am obținut rezultate, dar apoi am eliberat imediat stresul cu cele mai dezgustătoare porcării pe care am putut să pun mâna. Fie burgeri, fie prajitura de ciocolata, fie cartofi prajiti. Era imposibil să se oprească. Și apoi am mers din nou la un masaj, unde tot corpul meu era acoperit de vânătăi. Mi-am abuzat corpul nu mai puțin în sala de sport cu greutăți și mrene, dar a rămas în picioare. Nu a dat nimic, nu a luat contact. Și am încetat să mai încerc, acum pur și simplu nu mă uit în oglindă și port doar haine negre și largi.
Când trebuie să merg la plajă, mă stresez mult. Caut un costum de baie care să tragă totul și să-l ascundă. Dar pana acum nu am gasit asa ceva. Și probabil că nu o voi găsi. De aceea nu-mi place să mă relaxez la mare.
Când toată lumea face poze, vreau să mă scufund în pământ pentru a nu strica fotografia de ansamblu cu corpul meu gras și înfricoșător. Întotdeauna arăt mai rău decât toți ceilalți în fotografii, indiferent cât de mult aș încerca.
Imi urasc corpul. Se bate joc de mine. Un alt organism ar fi fost de acord să coopereze cu mult timp în urmă și ar fi slăbit și s-ar fi tonificat, dar asta nu este deloc.
De asemenea, ridurile. Oh, am doar treizeci de ani și am riduri pe frunte. Mama mi-a spus să nu-mi încreț fruntea! Dar nu, și acum am treizeci de ani și deja mă gândesc să fac niște injecții sau ceva de genul ăsta. Lasă-i să înțepe acest corp stupid cu ace, pentru că nu vrea să fie bun. Corp prost și urât!
Îmi urăsc corpul și mă urăște înapoi.Și cu cât trăiesc mai mult, cu atât relația noastră devine mai rece. Mi se pare că alte corpuri sunt mai îngăduitoare și mai drăguțe. Iar a mea devine doar o sursă de dezamăgire și durere.
Dar nu pot schimba nimic, nu pot veni pe piață și schimb corpuri cu cineva. Pot să stau întins sub bisturiul unui chirurg, dar am bănuiala că această ură nu va dispărea și voi găsi întotdeauna ceva de urât la corpul meu. Parcă aș fi prins într-un spațiu care nu-mi place. Dar nu poți ieși.
Uneori mi se pare că toate celelalte probleme ale mele - în relațiile cu bărbații, cu găsirea propriei mele afaceri, cu un copil - încep în momentul în care am decis să-mi urăsc corpul. Dar cred că este doar imaginația mea. Ce legătură are asta cu corpul! publicat
Poți fi tânăr, frumos și cu picioare lungi și totuși să-ți urăști corpul. Nina Avdysheva a spus deschis de ce îi este jenă să fie goală chiar și în fața bărbatului ei iubit
„Ce fel de animal este acest minunat aici?!” - profesorul voluminos se aplecă amenințător asupra mea, studiindu-mi curios costumul de Anul Nou. „Sunt un fulg de nea”, mă încrunți și mă întorc. „Ei bine, haide, acesta nu este un fulg de zăpadă sau un animal”, zâmbește mama vinovată, de parcă și-ar fi cerut scuze. „Aceasta este o bomboană mare.”
Întotdeauna am fost o mare dragă. Și chiar și acum, când am slăbit mult și am devenit o fată zveltă, matură, autosuficientă, „uriașul în costum de fulg de nea” continuă să mă privească din oglindă.
Se întâmplă că îmi place să controlez totul. „Ce ai?”, „Unde ești?”, „Când vei fi?” De exemplu, când vin acasă seara, fac toate acțiunile într-o anumită ordine. Cea mai mică eroare te deranjează. Toate buzunarele genții mele sunt funcționale. Un cărucior de supermarket este umplut cu produse în conformitate cu o anumită logică, iar cu aceeași logică aceste produse sunt așezate pe centura casieriei. La serviciu, sunt un robot student excelent. Acasă sunt un judecător strict. Cu ușurința unui măcelar cu experiență, îmi măcelesc toate sarcinile zilnice pe o linie de asamblare lină și logică. În acest sistem coerent de valori, singurul element dincolo de controlul meu a fost întotdeauna corpul meu. Și nu este că sunt jenat de greutatea suplimentară sau de forma picioarelor mele. Corpul meu ca întreg mi-a dat un sentiment de respingere persistentă.
Cel mai greu lucru pentru mine este să mă dezbrac. Pe plajă, la medic, în cabina de probă. Chiar și singur cu mine, mi-am perceput corpul ca al altcuiva. La școală, ceea ce uram cel mai mult erau cursurile de educație fizică și piscina. Era nevoia de a trece prin umilință publică în vestiar ceea ce am urât. Am reușit să-mi dau jos lenjeria fără să-mi dau jos gâtul și fusta. Chiar și acum, când un bărbat îmi smulge chiloții, mă repez și mă poticnesc din jena mea, de parcă mii de ochi experți mă evaluează.
Nu voi uita niciodată: aveam 10 ani, bunica m-a adus în clădirea înfricoșătoare a Institutului Central de Cercetare pentru o întâlnire cu prietena ei, un dermatolog cu experiență. „Are ceva pe spate, un fel de erupție cutanată.” O femeie supraponderală în safire a poruncit cu voce tare: „Scoate-ți jacheta!” De remarcat că în cabinet mai erau câțiva medici cu coafuri înalte, în pince-nez aurit și pompe lăcuite. Nu am vrut să scot nimic. Stau cu ochii în jos. „Ei bine, scoate-l, de ce te-ai trezit?!” Bunica mi-a tras cu forța jacheta, târându-mi dureros peste cap și m-a întors brusc cu spatele la comisia agresivă. Mătuși necunoscute mi-au bătut ceva rece și mi-au șoptit condamnător. Bunica mea a început să vorbească despre mine la persoana a treia: „Un copil nervos, mănâncă prost, studiază prost”. sunt în lacrimi. Din anumite motive, eu, foarte puțin, m-am simțit despărțindu-mă încet de corpul meu, zburând indiferent pe lângă bunica mea de-a lungul coridoarelor spitalului și zburând departe. De atunci, corpul meu mi-a devenit complet străin, iar oamenii care vor să mă privească goi trebuie să devină o parte din mine.
Aceste sentimente de jenă mă trage înapoi în trecut până astăzi, în copilăria însăși, când erai certat și rușinat. Și acum sunt dominat de teama de a nu fi la egalitate, de a fi umilit, adică de a fi redus la o stare copilărească.
Prietena mea Vera este foarte diferită de mine. Sânii ei de mărimea patru și-au păstrat fermitatea încă din clasa a IX-a. Ea știe asta și îi place să se plimbe goală. O invidiez teribil și în același timp o învinovățesc. Îmi amintesc că stăteam la ea acasă, iar ea, fără să se gândească de două ori, și-a descheiat puloverul, și-a dat jos fusta, s-a dat jos din chiloți și, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, continuând să-mi spună ceva fascinant, a frecat crema hidratantă în se. Sânii ei mari s-au legănat în fața mea și m-am surprins gândindu-mă: „Mi-am pierdut complet rușinea!”, dar nu mi-am putut lua ochii de la ochi. Ea a spus ceva cu încredere în timp ce încerca sutienele, iar această comunicare naturală dintre doi prieteni m-a întors pe dos. Cât de mult nu mă iubesc, dacă chiar resping corpul feminin al altcuiva ca pe ceva rușinos! Aparent, mi-am pierdut complet rușinea, nu ea.
În mod surprinzător, îmi place sexul în sine, iar bărbații sunt atrași de mine continuu. Dar din cauza incompatibilității mele cu propriul meu corp în sex, a trebuit să recurg la metode sofisticate de deghizare. Stinge luminile, aruncă o grenadă! Cearșafuri, lenjerie de pat, întunericul de beton, beția puternică de alcool m-au salvat exact până când a izbucnit în viața mea cineva care a vrut să rămână pentru totdeauna. A vrut să facă cu mine lucruri care au fost mereu ascunse de ochii iubiților mei pe termen scurt. A vrut să facă un duș cu mine, a stat nu peste noapte, ci toată ziua, s-a plimbat dezbrăcat prin apartamentul meu și a insistat să fac și eu la fel. Se uita la mine la microscop în fiecare zi și era jignit când eram timid. M-a iubit pe mine și pe corpul meu, mi-a spus că sunt frumoasă. Dar nu am crezut, și încă mai cred, că relația mea dureroasă cu propriul meu corp va rămâne numai a mea și niciun om nu mă poate vindeca. Dar, într-un fel sau altul, acest om m-a ajutat. Încă îl iubesc pentru asta.
Am o particularitate: când îmi este frică de ceva, când sunt nervos pentru ceva, iau o poziție hiperactivă și încerc să preiau controlul asupra situației. Această trăsătură a mea a devenit decisivă în viața mea sexuală. Mi-a fost îngrozitor de frică că un bărbat, odată ajuns în pat cu mine, să-mi vadă corpul prin ochii mei. Prin urmare, în sex, am fost foarte sârguincios și am făcut întotdeauna totul singur - doar pentru a nu mă găsi în situația unui pacient pe o masă chirurgicală, al cărui corp este examinat îndeaproape de un medic. Datorită fricilor mele, am devenit un amant experimentat și, după cum li s-a părut bărbaților mei, un amant recunoscător. Și îmi era doar frică să nu-mi pierd controlul.
Dar într-o zi, iubitul meu, cu care mă întâlneam de doi ani, mi-a cerut să mă masturb pentru el. Voia să-l privească de aproape, de aproape. Eram în panică absolută. Pentru a face asta, trebuia să te iubești cât mai curând posibil. Nici măcar nu m-am uitat acolo singură, mă duc la ginecolog de parcă aș merge la Golgota. Nici măcar nu putea fi vorba de a expune totul unui singur spectator. A convins multă vreme. El a întrebat cu adevărat. Drept urmare, m-am filmat și am făcut câteva fotografii. Și, văzându-se goală, a decis că ar fi mai ușor să-l părăsească pe tipul ăsta decât să-i arate „trupul ei urât” în toată splendoarea lui. A sunat mult timp nedumerit. Dar stăteam liniștit, complet singur în apartamentul meu, iar singurătatea cu propriul meu corp, acoperită de pijamale supradimensionate, era dulce și confortabilă. Eram atât de fericit că în sfârșit m-au lăsat în pace.
Am fost singură multă vreme. Erau bărbați. Toate diferite. Unii m-au iubit, alții nu atât de mult. Am comunicat ușor, le-am dat ușor, dar de îndată ce un bărbat a depășit ipostazele obișnuite, m-am îndepărtat. Poate că pur și simplu nu a vrut să lase pe nimeni să intre în viața ei? Sau nu ai iubit pe nimeni? Un lucru este clar: prin corp o persoană își exprimă atitudinea față de sine. Sunt complet nemulțumit de mine. Sunt bântuit de sentimentul că în general am multe neajunsuri pe care le văd alții. Și vreau să acopăr goliciunea asta. De asemenea, vreau să înțelegeți că nu este vorba despre adevărata carapace a mea. Nu am forme nici grase, nici distorsionate. Totul este mult mai complicat. Sunt o perfecționistă și nu pot crede niciodată că voi părea frumoasă cuiva. Și, în general, Adam și Eva, după ce au mușcat mărul interzis și s-au privit cu alți ochi, primul lucru pe care l-au făcut a fost să-și acopere organele genitale cu mâinile.
Odată ajuns la institut, eu și prietenul meu studiam o enciclopedie medicală. Ea a văzut o reprezentare schematică a penisului unui bărbat în vopsea și a început să o studieze îndeaproape. „Este chiar așa?” - m-a întrebat ea uimită. Nu inteleg intrebarea. Fata asta locuiește cu un tânăr de un an și jumătate! „Nu l-ai văzut încă?” Da, fac sex și probabil se iubesc. Dar ea nu-i văzuse niciodată penisul de aproape și nici nu-l ținuse în mâini. Și există astfel de forme de relații.
Mai sunt și altele. Cunosc o fată. Nu i-a fost rușine de nimic, nici de ea însăși, nici de bărbați, nici de sex. Cu plăcere a acceptat toate plăcerile pe care i le dădea propriul ei corp. Și apoi într-o zi, în pat cu un alt iubit, în care a încercat din nou să-și găsească un partener de viață, s-a simțit infinit de fericită. Ea a vrut să-i dea totul, inclusiv să dezvăluie toate secretele corpului ei. Fără bariere, fără convenții, a vrut să se deschidă pentru prima dată în cei douăzeci și șase de ani. Fără să se gândească de două ori, ea a recunoscut că îl iubește, iar în timpul sexului, în cel mai neașteptat moment, a acordat o atenție deosebită anusului lui cu mâinile și limba. A plecat a doua zi dimineața și nu s-a mai întors. Am analizat-o mult timp, dar încă nu am înțeles ce l-a derutat - cuvintele de dragoste sau escapada ei sexuală îndrăzneață.
Într-o frumoasă familie germană, familia Krause, toată lumea merge goală. Am văzut un album foto pe care mi l-a arătat cu mândrie Udo Krause, capul familiei. Aici el și soția lui joacă ping-pong, aici se pregătesc de un grătar în curtea din spate, aici el pufă pe pipă, iar ea tricotează. Totul este bine, dar sunt goi. Am întrebat surprins de ce a fost așa. „Suntem atât de aproape unul de celălalt”, îmi zâmbește bătrânul burghez. „Voi întinde mâna și voi atinge pielea ei frumoasă.” Așa că simt că ea este mereu acolo.” Copiii lor i-au văzut goi, vecinii i-au prins goi din greșeală și chiar au sunat la poliție, prietenii vin să-i viziteze doar după ce i-au sunat mai întâi – nu se știe niciodată. dau din umeri. Sunt împreună de cincizeci de ani. Ei știu mai bine.
Dar mi se pare că omul nu este creat pentru o unitate absolută necugetată cu o altă persoană. Există încă un secret profund în singurătatea noastră și unicitatea trupurilor noastre care nu trebuie încălcat. Uneori, acest secret devine o bază serioasă pentru o căsnicie lungă și fericită. Bunicul prietenului meu apropiat, care a locuit cu soția lui de mai bine de șaizeci de ani, o privea în fiecare zi cu adorație. La sfârșitul vieții, i-a recunoscut nepotului său că nu a rezolvat niciodată pe deplin misterul soției sale.
Foto: Matt Jones/Trish South Management/Trunkarchive.Com; Greg Conreaux/Folio-Id.Com
Imi urasc corpul. Nu pentru că este prea grasă sau subțire, sau prea slabă sau scurtă. Îl urăsc pur și simplu pentru că există. Întotdeauna vrea ceva, la momentul nepotrivit, la momentul nepotrivit și nu vreau să-i îndeplinesc dorințele stupide.
De ce ar trebui să fac ceea ce doar corpul meu vrea să facă? Eu nu-l vreau!
Din anumite motive vrea periodic să mănânce. Și nu dimineața, când te trezești cu mare greutate și ai puțin timp înainte de a ieși să iei micul dejun. Nu vreau să iau micul dejun, nu vreau să mănânc dimineața, acest mic dejun al tău nu se potrivește în mine.Eu beau cafea ca să mă trezesc cumva. Și merg. La facultate, la muncă. Și apoi, în jurul orei 12, încep brusc să simt un oarecare disconfort. Îi acord atenție, ascult acest corp odios al meu și se dovedește că eu sunt cel care vreau să mănânc. Dar acest lucru nu se poate face acum - nu există timp sau unde să mănânci. Durerea de cap începe să doară, apare slăbiciune și sentimentul general devine și mai rău.
Sau trebuie să mergi în sala de mese și acolo sunt oameni, mulțimi de oameni. Toată lumea se plimbă cu aceste tăvi, făcând zgomot, făcând gălăgie, mâncând. Ei stau mult timp în fața distribuției, alegându-și mâncarea, forțându-mă să stau și mai mult în acest iad. Ce diferență are pentru ei ceea ce mănâncă? Pește, cartofi, cotlet? Toate sunt la fel, toate trebuie doar mestecate și înghițite pentru a arunca o porțiune de energie în acest corp vorac, astfel încât să mă poată duce mai departe și să nu-mi distragă atenția de la gânduri.
Ce frumos ar fi să nu experimentezi niciodată această foame arhaică, să nu pierzi timp și energie pentru a câștiga, a cumpăra, a căuta și, cel mai important, a pregăti această substanță urâtă - mâncarea. Gătitul este cel mai inutil act din această lume. L-am gătit, l-am mâncat, trebuie să gătesc din nou în curând! Când vor veni oamenii de știință cu baterii de energie cusute care pot fi încărcate de la rețea?
Și bine, când doar propriul tău corp vrea să mănânce. Dar există și un soț și un copil. Urăsc întrebările lor: „Când vom lua prânzul, cina și mâncarea?” Acest corp plin de ură vrea și el să doarmă. Și nu noaptea, când toată lumea doarme, ci dimineața. Și în timpul zilei. Mi se pare că poate dormi zile întregi dacă nu trebuie să pleci nicăieri și dacă nu te trezești. Și noaptea nu pot dormi mult timp.
La început îmi place să nu dorm - toată lumea s-a calmat, a adormit, nu există zgomot și pot să stau, să mă gândesc, să citesc, să ascult muzică. A juca jocuri pe calculator. Apoi înțeleg că timpul este deja foarte târziu sau, mai precis, deja devreme și este timpul să mă culc, apoi se descoperă o nouă problemă - somnul nu vine.
Dar cel mai rău lucru este dacă corpul are nevoie brusc de sex uneori. Orgasmul și eliberarea bună nu vin oricum. Procesul în sine devine plictisitor și începe să irite - este mai bine să nu începeți deloc această activitate inutilă.
Nu pot să cred că sunt acest corp fizic. Nu, nu poate fi. Sunt ceva mai mult. Eu sunt sufletul, mintea și altceva, probabil. Dar acest eu al meu este închis într-o cochilie corporală. Cât vreau să dau jos această povară grea inutilă care nu are sens, nu aduce bucurie și plăcere, această valiză fără mâner, și eliberez sufletul meu!
Adevărat, gândul ne oprește că nu se poate ca sufletului nostru să i se dea această povară sub forma unui trup exact așa. La urma urmei, probabil că aceasta are o semnificație, această foame nesfârșită, această dorință de a dormi, dorința de sex, altul decât simpla satisfacție a nevoilor animalelor de a supraviețui și de a se reproduce. Și ceea ce mă oprește este și frica de a mă naște fizic data viitoare undeva în Africa sau într-o țară islamică și iarăși ca femeie - Doamne ferește! Este mai bine să reziste această viață în mod obiectiv, nu este atât de rău. Dar aș vrea să nu sufăr, aș vrea să trăiesc cu plăcere.
Sufletul este prizonierul trupului
Mulți oameni spun uneori că se urăsc pe ei înșiși sau pe corpul lor. Și, de obicei, există un motiv extern pentru aceasta - greutate în exces sau insuficientă, caracteristici de aspect pe care doriți să le corectați. Majoritatea oamenilor nu își separă Sinele de corpul lor. Pentru aproape orice persoană, corpul este inclus în compoziția Sinelui său.Dar sunt oameni care își urăsc corpul în principiu, în general. Și nu se identifică cu ea. Cumva ei știu sigur că, pe lângă corp, o persoană are și suflet, iar acestea nu sunt doar idei și credințe religioase. Ei știu că sufletul este nemuritor, spre deosebire de trup. Și sunt singurii dintre oamenii care își amintesc mereu acest lucru și, în general, nu se tem de sfârșitul vieții.
Psihologia vector-sistem a lui Yuri Burlan definește astfel de oameni ca purtători ai vectorului sunet. Un vector este un set înnăscut de trăsături ale psihicului uman - dorințe înnăscute, valori, aspirații și chiar scop în această lume. Există opt vectori în total, iar șapte dintre ei au dorințe care pot fi satisfăcute în lumea fizică externă. De exemplu, dorința de superioritate materială sau dorința de a pune lucrurile în ordine. Chiar și dorința de a iubi și de a fi iubit - o dorință aparent imaterială - nu poate fi satisfăcută decât prin interacțiunea cu această altă persoană.
Vectorul sonor este singurul ale cărui dorințe înnăscute nu sunt îndreptate către lumea exterioară. Preocuparea și scopul lui este să afle pentru sine și pentru întreaga umanitate sensul vieții. Înțelegeți cine suntem, de unde venim și încotro mergem. Sfera de interes a unui artist de sunet (proprietarul vectorului de sunet - acesta poate fi atât bărbați, cât și femei) este în afara lumii materiale. Tot materialul care îi îngrijorează pe alții nu îl interesează pe proprietarul vectorului sonor. Dorințele noastre de bani, faimă, respect, dragoste i se par ridicole.
Identificându-se exclusiv cu sufletul său, artistul sonor pune în contrast sufletul și trupul. Propriul corp este perceput subconștient ca ceva străin, ca și lumea exterioară, în conștientizarea persoanei sănătoase, se află la egalitate cu ceilalți. „Eu”, sufletul, sunt aici, înăuntru, iar ei, toți oamenii și trupul meu, sunt acolo, afară. Ca artist de sunet, nu-mi pasă cum arată, este corpul meu, câte kilograme are, ce poartă. Iar dorințele simple ale corpului - de a mânca, de a bea, de a respira, de a dormi, de a lăsa urmași - sunt percepute ca amuzante, meschine, inutile, ca și dorințele amuzante ale altor oameni.
Dar dacă dorințele altor oameni, atunci când nu ne privesc direct, nu ne ating deloc pe noi, oameni sănătoși, atunci nu putem scăpa de dorințele obsesive ale propriului nostru corp. Nu ne putem opri din respirație sau să bem, să mâncăm sau să dormim.
Nu vrem să ne îndeplinim aceste dorințe mizerabile: nu ne interesează. Dar trebuie să facem asta pentru a ne continua existența în lumea fizică. Începem să percepem această povară ca pe o pedeapsă, începem să o urâm cu adevărat și să vrem să o distrugem și nu doar să o declarăm. Chiar asa ar trebui sa fie? Pentru ce?
Corpul este dat vectorului sonor ca o legătură cu lumea exterioară. Orice vector își atinge scopul dorit doar prin interacțiunea cu lumea exterioară, cu alți oameni și, în mod ciudat, vectorul sonor. Este o greșeală să crezi că poți descoperi sensul vieții și îți poți atinge destinul singur, doar concentrându-te în tine și asupra ta.
Corpul fizic cu dorințele sale de bază simple este ceea ce absolut toți oamenii au în comun. Dorințele de a mânca, de a bea, de a respira, de a dormi și de a lăsa urmași sunt baza care ne unește. În plus, fiecare alt vector și-a dezvoltat deja propriile conexiuni între oameni și a învățat să se bucure de a-și atinge obiectivele în interacțiunea cu lumea exterioară. Vectorul sunet nu a reușit încă acest lucru.
Artistul sonor, cu căutarea lui nepământeană, este rupt de alți oameni, desprins de dorințele pământești. Îi place să fie singur cu el însuși, dar, din fericire, nu va ajunge la răspunsurile la căutarea lui în acest fel. Iar propriul său corp, pe care îl separă foarte corect de Sinele său, conectându-l cu lumea exterioară, îi amintește acest lucru. Dacă nu ar fi nevoia de a ieși din sine, din gânduri, pentru a avea grijă de propriul corp, a-l hrăni sau a câștiga bani pentru a cumpăra mâncare, artistul sonor s-ar așeza calm sau ar zace nemișcat în detasamentul lui.
