Supraprotecția părinților față de copiii adulți. „Mamă, sunt deja adult” sau supraprotecția parentală

Toate animalele, păsările și ceilalți locuitori ai planetei noastre au grijă de propriii lor urmași, hrănindu-și și îngrijindu-și puii și puii înainte de a ajunge la vârsta adultă - așa funcționează natura. Oamenii nu fac excepție, deoarece imediat după nașterea unui copil devin părinți, principalii din viața copilului. Dar cum să determinăm mijlocul de aur dintre îngrijirea sănătoasă și monitorizarea fiecărui pas al copilului? Să ne dăm seama împreună cât de departe poate ajunge îngrijirea parentală excesivă.

Cum se manifestă supraprotecția?

Unde este linia rezonabilă dintre relațiile prietenoase părinte-copil și dorința patologică de a controla absolut totul în viața unui copil? Unii mame și tați „uită” că urmașii lor au crescut și continuă să își îngrijească fiul sau fiica ca pe cei mici, în ciuda vârstei lor.

Cum să determinați că îngrijirea excesivă a unei mame sau a tatălui a devenit un factor care interferează cu creșterea și dezvoltarea unui copil?

Acest lucru este evidențiat de următoarele:

Dorinta de a proteja copiii atat fizic cat si emotional

Există adesea cazuri în care părinții intră literalmente în conflict cu agresorii copiilor lor sau încearcă să-și protejeze copiii de informațiile negative ascunzându-le sau prezentându-le într-o lumină denaturată.

Atenuarea durerii fizice prin încurajare

Cea mai mică cădere sau rănire ușoară provoacă o adevărată groază la astfel de adulți. Bunicile intră adesea în panică din cauza rănilor fizice minore (vânătăi, zgârieturi minore) și netezesc astfel de momente cu dulciuri și alte recompense.

Incapacitatea parintilor de a sta departe de vederea copiilor lor

Copiii care au atins o vârstă destul de independentă (5-6 ani) nici măcar nu au voie să fie în camera alăturată, darămite să iasă singuri afară sau să meargă în vizită la alt copil.

Definirea limitelor stricte

Plasarea copilului într-un anumit cadru în ceea ce privește comportamentul său, curățenia, prietenii și toate astea. Un număr mare de reguli îi irită pe copii, ei au o dorință naturală de a ieși din normele și limitele stabilite de adulți.

Exagerarea măsurilor disciplinare în caz de încălcare a regulilor

Rigiditatea controlului tatălui asupra fiului său se manifestă cel mai adesea prin aderarea excesivă la „litera” a „legii” stabilită de părinte. Farsele nevinovate sau cea mai mică abatere de la norma stabilită pentru copil sunt pedepsite foarte aspru și fără posibilitatea de „amnistie”. Uneori, părinții stabilesc un sistem strict de recompensă și pedeapsă.

Transferarea priorităților de viață ale copilului într-un domeniu

De exemplu, studiul la școală sau la facultate. Sublinierea tuturor idealurilor asupra studiului poate duce la sindromul elevului excelent în alte domenii ale vieții, care în viitor va aduce o serie de inconveniente și complexe.

Dacă vreunul dintre factorii enumerați predomină în sistemul de creștere a copiilor, atunci merită să vă gândiți la ce consecințe ale tutelei excesive va trebui să suporte fiul sau fiica dumneavoastră.

Intențiile care determină o mamă sau un tată să se comporte în acest fel pot fi destul de naturale. Toți părinții, într-o măsură sau alta, vor să pună un gard între copiii lor și necazurile pe care le aduce neapărat lumea adulților. Și de multe ori bunicii, mamele și tații pur și simplu nu observă că copiii lor nu mai sunt atât de mici și nu mai au nevoie de îngrijire.

Merită să ascultați cu atenție declarația lui F.E. Dzerzhinsky, care a scris: „Părinții nu înțeleg cât de mult rău le provoacă copiilor lor atunci când, folosindu-și autoritatea părintească, vor să-și impună credințele și opiniile asupra vieții asupra lor”.

Cauzele supraprotecției copiilor

Când examinăm comportamentul părinților cărora le pasă excesiv de copiii lor, se pot observa o serie de factori care îi „împing” la acest tip de comportament.

Frica de singurătate

Supraprotecția de către o mamă a fiului sau a fiicei ei poate fi dictată de teama de bătrânețe sau de singurătate (acest lucru este valabil mai ales pentru mamele singure). Îngrijind un fiu sau dominând o fiică adultă, unele mame vor să-și garanteze o apropiere deosebită cu copilul lor, legându-le strâns de diverse momente cotidiene și psihologice, visând să nu se despartă niciodată de ele.

Suspiciune excesivă a tatălui sau a mamei

Aceasta este o altă cauză posibilă a problemei numite „părinți supraprotectori”. Frica de orice împrejurări de viață care ar putea cauza vătămări (fizice, psihologice, emoționale) unui bebeluș sau copilului mic ajunge la un asemenea grad la unii adulți, încât nu permit copiilor să efectueze un singur act sau acțiune fără participarea lor directă. „Va fi lovit de o mașină, o cărămidă îi va cădea în cap, va fi furat sau luat într-o mașină” - astfel de gânduri îi conduc uneori pe părinți într-o stare paranoică.

Autoafirmarea pe cheltuiala copilului

Unii părinți cu stima de sine scăzută încearcă să se afirme în viață folosindu-se de copilul lor iubit. Pretențiile umflate, severitatea excesivă și rigiditatea sunt rezultatele încercării mamei sau tatălui de a obține rezultate în viață pentru care ei înșiși s-au străduit, dar nu le-au obținut. Custodia asupra unui fiu adult și controlul complet asupra acțiunilor unei fiice, care a devenit deja ea însăși mamă, par uneori nepotrivite și ridicol.

Senzație de gelozie

Un tată care își controlează prințesa adultă poate să nu observe sentimentele de gelozie care îi conduc acțiunile. Îngrijirea unei fiice poate fi, în esență, o reticență elementară de a o da în căsătorie, un protest împotriva luării la revedere de la sângele cuiva și a „predarii” ei în mâinile bărbaților insuficient de sigure (în opinia părinților). Un astfel de comportament este adesea întâlnit în rândul mamelor față de fiii lor.

Consecințele posibile ale supraprotecției

Dacă presiunea asupra unui fiu sau fiică adult nu scade odată cu creșterea și dezvoltarea personală a acestora, atunci se pot aștepta consecințe negative ale îngrijirii excesive. Copiii sub supraprotecție riscă să devină:

• nesigur de abilitățile lor;
• egoist;
• incapabil să-și evalueze în mod adecvat acțiunile lor și acțiunile altora;
• suferind de incapacitatea de a lua decizii în perioadele critice ale vieții;
• fixați pe propria persoană și neținând cont de alți oameni (ceea ce interferează foarte mult cu construirea relațiilor interpersonale, mai ales în familie).

Copiii adulți își acuză adesea părinții pentru presiunea excesivă, iar acest lucru interferează cu crearea de parteneriate și relații de încredere între ei.

Copiii care au devenit adulți continuă să trăiască după instrucțiunile și mințile adulților, fără a fi responsabili pentru acțiunile și acțiunile lor. Unii copii supraprotejati au o stima de sine care este fie prea mare (parintii ii lauda prea mult pe acesti copii) fie foarte scazuta (la copiii „hărțuiti”). Ei sunt împiedicați să vadă în mod obiectiv argumentele pro și contra circumstanțelor vieții din punctul de vedere „corect” insuflat de părinții lor, abateri de la care sunt pur și simplu imposibile.

Presiunea mamei asupra fiului ei duce un bărbat la imposibilitatea de a crea o familie cu drepturi depline: el își îndeplinește toate acțiunile cu ochii pe mama sa. Este o femeie rară care poate îndura asta și să se împace cu el. Prin urmare, reprezentanții de sex masculin de acest tip pot întemeia o familie, dar nu rămân în ea mult timp, revenind din nou sub aripa caldă a mamei lor.

Ce să fac?

Există doar două opțiuni pentru rezolvarea problemei copiilor în cazul supraprotecției părintești.

Prima opțiune este să o accepți

Resemnează-te și trăiește confortabil și confortabil, urmând pe deplin voința părintească. Dar în cazul morții strămoșilor lor, astfel de copii se trezesc complet zdrobiți de condițiile de viață pentru care sunt practic nepregătiți.

A doua variantă este rebelă

De asemenea, poate fi observată adesea în viața de zi cu zi. După ce s-au maturizat, copiii se eliberează de grija părinților, ceea ce interferează cu dezvoltarea lor. Din păcate, această îngrijire nu decurge întotdeauna fără probleme și fără durere atât pentru copii, cât și pentru părinți.

Uneori, copiii care au scăpat de îngrijirea părintească nesănătoasă fac adesea eforturi mari, încercând să umple acele goluri din viață care se aflau sub cea mai strictă interdicție.

Puteți scăpa de supraprotecție doar luând anumite acțiuni. Mai mult, atât părinții, cât și copiii sunt implicați în acest proces.

Părinții care doresc sincer tot ce este mai bun copiilor lor și nu încearcă să-și realizeze dorințele de tineret neîmplinite, vor încerca să nu meargă prea departe în a-și arăta grija. Cum să reducem tutela pentru a realiza un echilibru sănătos între libertatea copiilor, dreptul de a-și dezvolta personalitatea și controlul asupra acțiunilor copiilor lor?

Iată câteva sfaturi care pot fi date părinților în acest caz:

1. Nu tăceți negativul și spuneți cu îndrăzneală copiilor despre tragedii, accidente și moartea celor dragi, pe baza vârstei copiilor și a capacității de a evalua în mod adecvat acest tip de informații.
2. Oferă posibilitatea de a lua decizii în mod independent sau de a face alegeri într-o situație dată.
3. Aveți încredere în copil și ajustați ușor pregătirea și planificarea timpului său liber.
4. Nu dicta termeni în alegerea prietenilor.
5. Încearcă să devii un prieten și nu un profesor strict în creșterea copiilor.

Acțiunile copiilor

O conversație deschisă cu posibila punctare a tuturor i-urilor este una dintre principalele modalități prin care copiii pot scăpa de îngrijirea nesănătoasă a adulților.

Nu ar trebui să exprimi tot ce gândești despre asta într-o manieră neprietenoasă sau cu o provocare. După ce ai ales un moment bun pentru comunicare, încearcă să te comporți ca un adult, fără a recurge la acuzații, strigăte și voce ridicată.

Calm, doar calm!

Doar în cazul unei conversații calme, cu un plan pregândit, există o mare probabilitate ca să le vei transmite bătrânilor tăi informațiile necesare. Dacă grija părinților tăi este enervantă, nu ar trebui să-i învinovățiți pentru asta, pentru că, cu siguranță, sunt mânați de bune intenții. Fii calm și rezonabil, astfel încât conversația ta să rămână o conversație confidențială și să nu se transforme într-un alt scandal familial.

Începeți să trăiți separat

Pentru copiii care au propria lor sursă constantă de venit, puteți pur și simplu „separați” și încercați să trăiți separat. Acest pas este îndrăzneț, într-o oarecare măsură disperat, dar vorbește despre maturitatea atât a persoanei, cât și a acțiunii. Nu ar trebui să întrerupi complet relațiile cu părinții tăi. După cum arată practica unor astfel de cazuri, mulți oameni regretă mult mai târziu.

Întâlnirile și apelurile regulate vă vor ajuta nu numai să scăpați de eventualele sentimente de vinovăție față de părinți, ci și să vă mențineți degetul pe pulsul vieții, sănătății și stării lor psihologice.

Răbdarea și respectul nesfârșit pentru oamenii care ți-au dat viață sunt o opțiune pentru acei copii care vor putea să-și accepte (și odată cu vârsta, să-și înțeleagă) părinții. Nu toată lumea poate locui în apropiere, văzând toate aspectele negative ale supraprotecției. Alegerea în toate cazurile este individuală.

Supraprotecție: argumente pro și contra

Fiecare situație are aspectele sale pozitive și negative. Fiecare persoană, fie că este vorba despre un copil sau un părinte, trebuie să cântărească argumentele pro și contra și să decidă ce să facă în continuare.

Aspecte pozitive ale supraprotecției

Instinctul de bază al tuturor părinților este să aibă grijă de copiii lor. Doar o mamă și un tată iubitor vor ajuta copilul și copilul în creștere să exploreze lumea, să descopere noi granițe ale necunoscutului, să-i protejeze de rănile și pericolele care îl așteaptă pe copil la fiecare colț, să-și împărtășească propria experiență și să învețe tot ce este necesar pentru copil. pentru a deveni independentă în viitor.

Copiii care sunt îngrijiți intens de mamele și tații lor nu vor avea necazuri, nu vor comite acte pripite, ei, de regulă, învață bine și se străduiesc pentru scopul stabilit, nu de ei, ci de părinți.

Puncte negative

Toate acestea sunt aspecte pozitive ale îngrijirii parentale. Dar există și cealaltă față a monedei.

Momente de supraprotecție care afectează negativ copiii:

• inhibarea procesului de studiu independent al lumii exterioare;
• incapacitatea de a lua decizii;
• frica de nou și necunoscut.

Părinții înșiși suferă și ei de un exces de control asupra copiilor lor - par să-și trăiască viața, monitorizând fiecare pas și orice relație în afara familiei. După „descoperirea” frecventă a copiilor din legăturile de familie, părinții rămân deprimați. Toată viața sacrificată pe altarul creșterii copiilor se dovedește a fi în zadar...

Concluzie

Tutela și îngrijirea părinților ar trebui să aibă limite acceptabile, fără a deveni control vigilent asupra tuturor lucrurilor din viața copiilor. Nu ar trebui să vă dominați descendenții; este mult mai productiv și util să construiți relații bazate pe parteneriat și prietenie.

Video pe tema

Majoritatea părinților interesați de tema creșterii copiilor au auzit probabil despre acest stil de interacțiune cu un copil numit supraprotecție. Potrivit statisticilor, aproximativ 40% dintre părinții moderni sunt supraprotectivi, ceea ce este o cifră destul de impresionantă. Acest stil de parenting ridică destul de multe întrebări, pentru că nu ne este întotdeauna evident unde se termină dragostea și începe grija și controlul excesiv. Cele care duc în viitor la dificultăți în viața unui copil matur și în prezent pot strica comunicarea sănătoasă și armonioasă între copil și părinte.

În acest articol ne vom uita la principalele motive și semne de supraprotecție din partea părinților. Să aflăm la ce duce îngrijirea excesivă. Și să luăm notă de sfaturile psihologului despre cum să te comporți ca un părinte care se află într-un astfel de scenariu.

Dragoste sau... Ce este un stil supraprotector?

Deci, cum poți recunoaște supraprotecția parentală? Psihologii definesc supraprotecția ca un stil parental caracterizat prin îngrijire excesivă pentru un copil care nu este în concordanță cu vârsta lui.

Hiperprotecția se manifestă:

• în suprimarea independenței,
• în pregătirea părinților de a înconjura copilul cu o atenție sporită, mai mult decât este necesar pentru vârsta și nivelul său de dezvoltare,
• în dorința de a proteja atunci când nu există niciun pericol sau amenințare reală,
• în dorința de a ține lângă sine.

Astfel, copilul este complet lipsit de posibilitatea de a învăța să depășească singur dificultățile, să facă alegeri și să găsească soluții. Ca urmare, dezvoltarea personalității încetinește, identitatea este perturbată, iar rezultatul este o persoană care este centrată pe sine, infantilă, aversioasă față de risc, lipsită de inițiativă, lipsită de încredere în sine, cu stimă de sine scăzută și un nivel scăzut de socializare. adaptare.

Există câteva semne prin care un părinte poate bănui că are un stil supraprotector în comunicarea cu copilul său. Există șanse mari ca stilul tău să fie supraprotector dacă:

1. Nu permiteți copilului să facă eforturi și să ajute fără cererea lui
2. Protejați-vă copilul de orice șoc, regretați constant
3. Ți-e teamă că copilul tău va fi jignit sau supărat?
4. Gestionați activ învățarea copilului și monitorizați-i interesele
5. Îi lași copilului tău cea mai bună bucată din plăcintă
6. Ești foarte îngrijorat și îngrijorat pentru copilul tău atunci când nu ești prin preajmă
7. „Așezați salteaua” și rezolvați problemele copilului pentru el
8. Este mai ușor pentru tine să o faci singur decât să aștepți ca copilul tău să o facă.
9. Nu ai încredere în capacitățile și punctele forte ale copilului
10. Simți resentimente că eforturile și contribuțiile tale nu sunt apreciate

De unde sunt picioarele? Motive pentru comportamentul supraprotector

De regulă, părinții încearcă să-și înlocuiască propriile probleme nerezolvate cu „dragoste excesivă”. Motivele supraprotecției nu sunt deloc dorința de a provoca rău, de a umili copilul etc. Aceasta este o consecință a dizarmoniei interne pe care mama sau tatăl o simt în sinea lor. Și dacă nu lucrează pe ei înșiși, nu se confruntă cu emoțiile complexe, traumele și fricile pe care le poartă în ei înșiși, atunci este dificil să te aștepti la armonie în relațiile lor cu copiii lor. Și cu lumea din jurul nostru în general.

* Cel mai evident lucru despre o mamă supraprotectoare este anxietatea ei. Ea simte acut amenințarea care emană din lume și vrea să protejeze cel mai prețios lucru pe care îl are - copilul ei. Se cufundă în copil și se calmează în asta. Este firesc să-ți faci griji pentru copil, dar o mamă supraprotectoare caută sau inventează surse de potențial pericol, asta devine o obsesie. Uneori, acest lucru se întâmplă după un incident de pericol real, când o mamă aproape că a pierdut un copil sau a pierdut un alt copil sau o persoană iubită. Mama poate fi condusă de frici. Frica de singurătate, frica de bătrânețe, teama de a fi inutil și abandonat de toată lumea.

Există modalități de a diferenția frica sănătoasă de cea nesănătoasă. Una dintre caracteristicile cheie ale anxietății sănătoase este capacitatea de a o gestiona și de a discuta. Și nu te enerva pentru că suntem înconjurați de proști neglijenți care nu înțeleg cât de periculos sunt toate acestea. O altă diferență importantă este capacitatea de a-ți separa anxietatea de nevoile copilului tău. De exemplu, un copil dorește să stea peste noapte ca oaspete pentru prima dată. Este clar că prima dată un părinte va fi anxios. Dar o mamă supraprotectoare va refuza o astfel de idee fără ezitare și abia atunci îi va oferi copilului argumente, le va veni cu ele sau îi va „smulge din aer”. Și o simplă „mamă suficient de bună” va putea să discute sincer ideea înainte de a lua o decizie. Ea se va uita cu cine vrea să rămână copilul, dacă se poate avea încredere în această familie etc. Este capabilă să înțeleagă că anxietatea ei nu este un motiv pentru a-și împiedica copilul să trăiască și să descopere această lume interesantă.

* Uneori, o mamă tinde să fie supraprotectoare din cauza unei vieți personale eșuate. E ca și cum ar dezactiva subiectul dragostei și relațiilor cu bărbații și se dedică în totalitate copilului și relațiilor cu el. Dacă, în același timp, mama nu prețuiește prietenii, practica profesională și alte domenii ale vieții sale, copilul are o perioadă deosebit de dificilă.

* Uneori, rădăcinile supraprotecției se găsesc în propria copilărie a mamei. Ar fi putut avea o relație dificilă cu propria ei mamă, de care ea însăși nu se despărțise încă, nu crescuse în interior. Și apoi atașamentul ei de copil față de propria ei mamă și speranțele din copilărie sunt transferate în relația cu propriul ei copil. În psihanaliză, aceasta se numește „lucrarea durerii” neterminată.

* Nevoie neîmplinită de dragoste și grijă - când părinții înșiși nu au fost iubiți ca copii și vor să evite un scenariu similar cu copiii lor, iar dragostea lor se dovedește a fi excesivă.

* Dificultăți de comunicare între părinți și societate – când dificultățile de comunicare cu oamenii, conflictele cu ceilalți duc la faptul că părinții își concentrează complet toată atenția asupra copilului.

* Frica de singurătate – mesajul părinților „Nu crește!” Dorința părintelui este ca copilul să rămână mereu mic și lipsit de apărare pentru a putea fi îngrijit. În viața adultă, acest lucru duce la probleme cu separarea, construirea unei vieți personale și conflicte cu aleșii copiilor (soți/soții). Părinții vor să fie de folos copilului, să-i învețe să facă și să acționeze așa cum doresc, le este frică că copilul nu va înțelege, nu va putea face față situațiilor de viață fără ei.

* Anxietate si timiditate – cand parintii simt si vad in tot ca copilul este in pericol de moarte si i se poate intampla ceva rau. Și chiar și cea mai mică vânătaie provoacă panică.

* Stima de sine scăzută și sentimente de inferioritate.

* Un alt motiv comun pentru supraprotecție este inerția atitudinii părintelui față de copil, atunci când o persoană deja crescută și complet independentă continuă să fie tratată ca un bebeluș nerezonabil și neajutorat.

Sau poate asta e normal? Consecințele supraprotecției pentru un copil

Acum să ne uităm la ce se întâmplă în psihicul unui copil (inclusiv al unui copil deja crescut) sub influența acestui stil de educație și atitudine din partea bătrânilor.

Cu siguranță ați observat câți oameni sunt acum chinuiți de întrebarea „ce să fac în viață?”, „ce vreau cu adevărat?”, „ce fel de eu sunt eu?” Adesea, rădăcinile acestei confuzii se află tocmai în stilul de educație.

Modelul supraprotector îneacă individualitatea copilului. Dorințele și preferințele sale personale sunt ignorate sau chiar pedepsite. Nevoia copilului de a studia și înțelege în mod independent lumea întâmpină în mod constant restricții. Acest lucru duce la dezvoltarea așa-numitei „neputințe învățate”, atunci când există o reacție la orice obstacol ca fiind de netrecut. Astfel de copii, de regulă, sunt foarte dependenți, nu au propriile păreri și nu știu cum să le exprime și adesea cad în companie proastă sau sub influența colegilor autoritari și mai încrezători.

Copilul nu se înțelege pe sine și dorințele sale. Psihanaliștii spun că o mamă care „planează” deasupra unui copil, gata să-și satisfacă toate nevoile, nu îi dă copilului „libertatea” să-și simtă dorința și să găsească o modalitate de a o cere - și, prin urmare, să se simtă ca o ființă fizică și socială separată. . Copilul devine parcă inexistent, dizolvat. Copilul nu dezvoltă un sine separat care să poată dori. Mamei i se pare că nu limitează în niciun fel libertatea copilului, ci doar îi susține și îi aprobă toate dorințele. Dar trucul este că atunci când se contopește cu mama, nici o singură dorință a copilului nu este a lui, este întotdeauna simbioză. Adică, cu servilismul ei foarte nemărginit și adaptarea veșnică, mama pătrunde în Sinele copilului și își stabilește reședința în interior.

Copiii crescuți într-o familie supraprotectoare au o perioadă dificilă la vârsta adultă. Le este greu să creadă în ei înșiși, să-și creeze o familie, să construiască relații cu alți oameni și să facă o carieră. Deoarece poziția lor de viață activă este slab dezvoltată și predomină o atitudine pasivă față de tot ce se întâmplă („Eu nu decid nimic”, „Părerea mea nu este importantă”, „Mama știe cel mai bine”). Există, de asemenea, o lipsă de motivație și înțelegere de ce să faci ceva și să te încordezi pentru a obține un rezultat din viață („Ei vor face totul pentru mine”, „El poate face o treabă mai bună”).

Copilul crește anxios. Este atât de protejat și îngrijit încât, vrând-nevrând, concluzionează: lumea este o sursă de ostilitate, nu pot face față fără mama și tata. Mai mult decât atât, dacă mama suprimă independența copilului și acesta nu acumulează propria experiență de victorii și depășiri, copilul pur și simplu nu are pe ce să se bazeze, el poate doar să-și facă griji și să spere în ajutorul mamei sale. Copilul absoarbe temerile care se cultivă în familie: „Vei cădea, vei răci, te vei tăia, te vor răni, te vor bate, vei fi lovit de o mașină!” Cu cât viața unei familii este plină de mai multe reguli și avertismente, cu atât este mai mare nivelul de anxietate în ea și cu atât este mai ușor să se formeze fricile copiilor.

Personalitatea copilului rămâne infantilă, cu granițe neclare. Copilul percepe mama supraprotectoare ca pe o parte a lui însuși, iar partea este instrumentală, neînsuflețită, ascultătoare de dorințele copilului. Îi este foarte greu să se despartă psihologic de o astfel de mamă și să-i simtă limitele. La urma urmei, pentru a forma granițe, este foarte important să știi că există și alți oameni cu propriile lor dorințe, iar dorințele lor sunt diferite de ale tale. Dacă un adult se dizolvă într-un copil și își acoperă nevoile, sacrificându-și pe ale sale, atunci copilul rămâne convins multă vreme sau pentru totdeauna că alți oameni sunt creați pentru el, are iluzia că lumea îi este mereu în slujba. Cu o astfel de iluzie, copilul primește inadaptare socială sigură și dificultăți de comunicare în afara cercului familial. Este dificil pentru un copil să stabilească contacte cu oameni noi.

Copilul întâmpină dificultăți în întemeierea unei familii. Dacă un copil rămâne devotat mamei sale, atunci partenerii săi pot rămâne într-un fundal onorabil și este puțin probabil să vadă aprobare sau aprobare în ochii acestei mame. Adesea copiii aleg parteneri infantili pe care mama lor îi poate „adopta” și îi poate crește împreună. Sau copilul recreează relații în propria familie care sunt similare cu relația copil-părinte, apoi devine indignat, se sperie și fuge de ele sau suprimă agresiv partenerul, de parcă s-ar răzbuna pe mama sa în persoana sa.

La vârsta adultă, apare adesea o despărțire de mama. O mamă supraprotectoare se așteaptă ca copilul și familia lui să fie sprijinul și bucuria ei la bătrânețe. Dar de îndată ce mama îmbătrânește și slăbește, copilul pentru prima dată în viață își simte superioritatea și spiritul de libertate, de multe ori fuge de ea și păstrează o distanță mare. Uneori, un copil reușește să evadeze mai devreme din familia părintească: să meargă în alt oraș pentru a studia sau a munci, sau a se căsători grăbit. Adesea, un copil încearcă să întrerupă comunicarea cu părinții săi și doar munca independentă cinstită asupra lui însuși, ieșirea din pozițiile infantile îl poate împinge să reia contactul cu mama sa, dar dintr-o poziție diferită, pe care mama nu este întotdeauna pregătită să o accepte. Cel mai probabil, ea va încerca să „întoarcă copilul în familie” și „să-l aducă în fire”.

Sarcina părintelui este să-i permită copilului să devină el însuși, să-l ajute pe această cale și să creeze condiții prin care să-și dezvăluie abilitățile, talentele, aptitudinile și să-și realizeze potențialul, și nu visele și așteptările părinților iubitori despre Copilul Ideal. Este foarte important să fiți interesat de părerea copilului și să-l respectați, să-i oferiți libertatea de alegere, să aveți încredere și să-l învățați responsabil pentru acțiunile sale. Acesta este singurul mod de a crește într-o personalitate matură, interesantă.

Ajutor sau ce ar trebui să facă părinții care sunt blocați în scenariul „custodie”?

Dacă observi toate sau unele dintre semnele de supraprotecție descrise mai sus în relația ta cu copilul tău, este timpul să treci de la conștientizare la acțiune. Dezvoltarea unui nou scenariu de relație nu este întotdeauna o sarcină rapidă și ușoară, dar începe întotdeauna cu primul pas (a face altfel) și autocontrolul conștient.

În mod ideal, lucrul asupra ta poate fi realizat cu ajutorul și sprijinul unui psiholog. Este mai rapid, mai eficient. Și este mai puțin probabil să renunți la jumătatea drumului.

Dar chiar dacă nu ai încă suport psihologic, haideți să vorbim despre regulile de bază de comportament și relații pe care ar trebui să vă concentrați și să învățați să acționați exact așa (pentru comoditate, regulile pot fi tipărite și agățate într-un loc vizibil ):

• Permiteți-i copilului să facă greșeli, să încerce, să simtă, să cadă, să experimenteze.
• Învață-ți copilul să ceară ajutor, dar oprește-te când vezi că este capabil să facă față singur.
• Observați-vă sentimentele. Acționați nu din milă sau vinovăție, ci din respect pentru abilitățile copilului.
• Lăsați copilul să simtă rezultatele naturale ale acțiunilor sale: atât bune, cât și rele.
• Arătați respect față de suferința copilului, nu încercați să o înecați sau să o ascundeți. Ajută-i să facă față: arată calm și înțelegere, stai în apropiere. Chiar și sprijinul tăcut ajută la a face față durerii, furiei și resentimentelor.
• Sprijină încercările copilului tău de a rezolva problema care a provocat criza de furie sau ajută-l să revină la ea dacă a renunțat să mai încerce. Observați care este dificultatea copilului și cum puteți ajuta (dar nu o faceți în schimb!).
• Nu faceți munca copilului dumneavoastră tot timpul pentru a economisi timp (acest lucru se poate face în cazuri extreme). Timpul petrecut astăzi va duce la economii mâine.
• Asigurați-vă că privilegiile copilului dumneavoastră sunt câștigate.
• Fii atent la anxietatea ta. Uneori este justificată de amenințări externe, dar adesea semnalează lipsa de curaj în rezolvarea problemelor.
• Fă ceva bun pentru tine și apoi pentru copilul tău.
• Vorbește cu copilul tău despre nevoile tale, despre ceea ce te jignește sau te ultrajează. În felul acesta îl vei învăța să observe nevoile altor oameni.
• Sprijiniți independența, laudă, urmăriți cum copilul face eforturi și se descurcă singur.

Și pentru a consolida materialul - pentru cei cărora le place să urmărească și să asculte - un videoclip cu recomandări pentru părinții supraprotectori de la psihologul Serghei Oganezov.

Anatoly Nekrasov „Iubirea mamei” (cumpărați pe Ozon, cumpărați în Labyrinth).

P.S. Ne revedem în articolele următoare. Și pentru cei care doresc să crească și să se dezvolte împreună, există o oportunitate de a se alătura grupurilor de dezvoltare a femeilor pe care le ținem la Moscova împreună cu Serghei Oganezov. Din octombrie este planificat și un grup la Sankt Petersburg. Și pe măsură ce recrutăm, vom lansa un grup online. Detalii despre grup sunt pe site-ul http://femaleclub.pro Alăturați-vă nouă!

Olga Bardina a ta

Nu este atât de ușor să explici oamenilor că supraprotecția se poate transforma într-o problemă reală. Puțini oameni înțeleg asta, pentru că nu este cumva bine să te plângi de „dragostea foarte puternică”. Dar, de fapt, aceasta este o problemă și adesea una foarte mare. Ce efect are supraprotecția parentală asupra copiilor? Și cum să scapi de supraprotecție? Vom încerca să răspundem la aceste și la alte întrebări în acest articol.

Cum este să trăiești sub grija mamei supraprotectoare este imposibil de imaginat pentru oricine nu a experimentat asta. Și întreg acest articol va suna ciudat și părtinitor pentru acei oameni care au fost lipsiți de dragostea maternă în copilărie. Desigur, este foarte dificil pentru un orfan sau o persoană lipsită de atenția mamei sale să trăiască în această lume. Dar aceasta este o cu totul altă poveste și acest articol nu este pe acest subiect. Acest articol este dedicat tuturor celor care au crescut (sau poate continuă să trăiască chiar acum) sub supraprotecția mamei lor. Citiți mai jos despre consecințele psihologice ale acestui fenomen pentru un copil, precum și despre cum să trăiți înainte, în timpul și după supraprotecție.

Supraprotecție prin ochii unui copil, adolescent și adult

O mamă prea neliniștită și grijulie nu îi alarmează cu adevărat pe adulții din jurul ei. Deși din exterior arată oarecum enervant, dar, în același timp, toată lumea înțelege că asta nu este altceva decât dragoste pentru copilul ei. Poate dragostea să rănească pe cineva cu adevărat? Dimpotrivă, ni se pare că este magnifică, cea mai bună mamă din lume.

Dar este? Cum arată supraprotecția din partea unui copil? Mic și deja adult. Să privim situația prin ochii lui, dar mai întâi să vedem ce fel de sentimente leagă mama și copilul.
Toată lumea știe că copiii mici își iubesc părinții foarte mult. Dar ce fel de „dragoste” este aceasta? Este la fel ca pentru persoana iubită sau pentru patria cuiva? Sau poate este similar cu dragostea pentru supa delicioasă? Nu, dragostea unui copil pentru părinții lui este specială, spre deosebire de orice alt sentiment. Acesta este un atașament special, un fel de dependență psihologică, ca să spunem așa. Acest sentiment se bazează pe un sentiment subconștient foarte important: securitatea în lume. Copilăria este lipsită de griji tocmai din cauza acestui sentiment de absență a amenințărilor - ai mâncare copioasă, un acoperiș deasupra capului, haine calde, jucării interesante, precum și dragoste și afecțiune. Și de unde vin toate acestea, copilului nu-i pasă deloc - nici nu-i trece prin cap să se gândească la asta.

În copilărie, oricărui copil i se pare că tatăl său este cel mai puternic din lume, iar mama lui este cea mai bună. Acesta este un sentiment complet normal. Dar un copil este o persoană individuală și pe măsură ce crește, începe să-și simtă propriile dorințe, propriile sale caracteristici. El își dezvoltă propriul caracter și propria sa viziune asupra lumii. Și foarte curând copilul începe să înțeleagă că mama și tata sunt oameni care îi dau multe, dar îi interzic mult, îi limitează libertatea, îl învață, îl forțează să facă ceea ce nu vrea. Nu există niciun copil pe lume care, pe măsură ce crește, nu și-ar dori să devină el însuși rapid un adult, să aleagă singur ce să facă și ce să nu facă. Și, când începe adolescența, copilul începe să încerce - să-și asume responsabilitatea pentru propria viață. Adică începe să încerce să-și asigure același sentiment de siguranță pe care i l-au oferit părinții.

Părinții, în timp ce copilul este mic, părinții încearcă să-i insufle numărul maxim de calități pozitive, pe care apoi le va folosi la maturitate. În timp ce un copil este dependent de părinții săi, aceștia îl pot influența - și doar de înțelegerea propriului său copil, de cât de dezvoltată și realizată va crește va depinde de personalitate. Unii oameni o fac mai bine, în timp ce alții își atârnă propriile complexe și probleme de copiii lor. Dar, într-un fel sau altul, formarea unei persoane noi are loc tocmai la sfârșitul adolescenței - aproximativ la 17-19 ani. Și tot ceea ce părinții lui au reușit să-l învețe în copilărie, începe să aplice în viață.

Ce se întâmplă într-o familie în care există supraprotecție parentală? Mama iubește cu adevărat copilul foarte mult și este în permanență într-o stare de îngrijorare pentru el și sănătatea lui. Din exterior poate părea că ea se gândește la dorințele lui. Dar asta nu este adevărat. Ea îi anticipează dorințele, împiedicându-l să se dezvolte. Oamenii îi cumpără jucării înainte ca el să le merite. I se oferă mai multă afecțiune și grijă decât are nevoie. Și bineînțeles, copilului îi place, mai ales la o vârstă fragedă. Dar la ce duce asta?

Mama, cu supraprotecția ei, îl privează cu adevărat pe copil de presiunea peisajului, adică de lipsuri. Pur și simplu, îl protejează de greșeli. La prima vedere, acest lucru este minunat, dar dacă priviți situația mai atent, este adevărat invers. Pentru a înțelege că podeaua este dură și că focul este fierbinte, un copil mic trebuie să-și bată genunchiul și să aibă prima arsură din viața lui. Pentru a înțelege ce este prietenia adevărată, prima dragoste, trădarea diabolică, trebuie să-ți găsești primul prieten, chiar și la 3 ani, să te îndrăgostești pentru prima dată, chiar și la 6 ani și, de asemenea, să simți o trădare din partea unui persoana iubita, chiar si la 6 ani. Toate acestea sunt însoțite de experiență, dar acestea sunt experiențele unui copil care ar trebui să fie în viața lui. El trebuie să plângă amar și să se bucure, trebuie să experimenteze totul, chiar dacă uneori este dureros și neplăcut.

Și în condiții de supraprotecție parentală, acest lucru este pur și simplu imposibil: nimeni nu te va lăsa să cazi și să-ți rupi genunchiul, apoi să plângi cu amar din cauza asta. Mama se asigura vigilenta ca copilului sa nu ii fie prea foame - si il hraneste chiar inainte de a avea timp sa dezvolte un sentiment de foame. Mama curăță singură camera și spală singură lucrurile copilului. Nici măcar nu se gândește să-i învețe toate aceste abilități – este încântată să facă treaba. Cum își poate trăi atunci viața? O astfel de mamă, de regulă, nu se gândește deocamdată la asta.

Absența problemelor și obstacolelor este un adevărat dezastru. Nu se dezvoltă propriile dorințe, copilul nu învață nimic. Dar natura nu este atât de generoasă pe cât pare, iar toți oamenii au un timp limitat pentru această muncă - până la sfârșitul adolescenței. La vârsta adultă, pur și simplu ne realizăm, ne dezvoltăm intelectual, dar multe vor fi pierdute pentru totdeauna.

Cum este viața copiilor sub supraprotecție? Diferit. În funcție de vectorii săi, un astfel de copil începe să trăiască sub supraprotecție în modul care îi convine. Unii copii deja la o vârstă fragedă încep să se îmbolnăvească foarte tare, folosindu-și atenția mamei ca pe un drog, legând-o din ce în ce mai mult de ei înșiși. Ei înțeleg că își pot folosi cu adevărat bolile și își pot rezolva problemele. De exemplu, nu trebuie să merg la grădiniță, mamei îi va părea rău dacă plâng. De asemenea, poți evita școala mai târziu - la urma urmei, poți studia acasă, cu mami. Copilul nu realizează că viața de adult va veni în curând și îi va fi foarte greu. Pentru aceasta, are nevoie de o mamă care, în ciuda isteriei și a bolilor sale, să-l facă să trăiască o viață plină.

Când eram mică, desigur, nu știam că mama mă protejează excesiv. Pentru mine era complet normală și o iubeam foarte mult.

Una dintre primele amintiri din copilărie: când eram doar un bebeluș, am urmărit o veveriță și m-am mutat în altă curte, unde imediat m-am împrietenit cu o fată. Am împletit părul păpușii ei și am vorbit despre lucrurile noastre, de fetițe. Și așa mă întorc în propria mea curte - mama aleargă să mă întâmpine, plânge amar, cade în genunchi în fața mea și îmi sărută mâinile. Ea zâmbește fericită și spune: „Oh-oh-oh, ești în viață, ce binecuvântare, dar am crezut că s-a întâmplat ceva groaznic.” Înțeleg că mă iubește foarte mult și este foarte fericită să mă vadă. Dar înțeleg că acum pot cere orice de la mama mea - altfel, s-ar putea să mă pierd. Eram un copil foarte viclean și profitam adesea de impresionabilitatea mamei mele.

În adolescență, supraprotecția ei a început să mă enerveze. Îmi amintesc că am fost la școala de muzică, iar mama mă aștepta aproape întotdeauna la stația de autobuz. A sosit devreme și deseori îngheța sau se uda în ploaie, arăta ca un cățeluș pierdut, uitându-se jalnic în ochi. Se simțea vinovată că mă întâlnește, deja un „tip mare” de 15 ani, cu un cap mai înalt decât ea. A trebuit să-mi rețin iritația și să răspund cu dinții încleștați că a fost în regulă că m-a întâlnit.

În timpul studenției, pur și simplu mă simțeam rușinat de mama și de comportamentul ei. Nu m-am ascuns niciodată unde merg. Te-am avertizat mereu când mă voi întoarce. Întotdeauna am lăsat numărul de telefon fix al prietenilor pe care îi vizitam (nu existau telefoane mobile atunci). Dar înainte de a avea timp să ajung la destinație, mama suna deja la acest număr: „Ce mai face fiica ta, nu a ajuns încă acolo? Lasă-mă să mă sune, de îndată ce sosește!” Dar, fără să aștepte apelul, 10 minute mai târziu a sunat din nou, întrebând dacă am ajuns deja. Și așa mai departe până am sunat înapoi despre sosirea mea. Apropo, mai târziu și-a cerut mereu scuze și a spus că a înțeles că mă face de rușine, dar nu s-a putut abține.

Nu toți copiii folosesc supraprotecția în avantajul lor. Alții – ca răspuns la supraprotecție – devin agresivi și încearcă din toate puterile să scape de părinte, ceea ce duce la stres extrem pentru toți participanții la situație. Alții devin complet slabi de voință și rămân infantili pentru tot restul vieții. Nu-i așa că „băiatul mamei” este o descriere pozitivă pentru un copil, dar pe măsură ce cresc, devine și o caracteristică negativă, prezentând un bărbat de 40 de ani ca un adevărat „tutya” cu voință slabă.

O persoană care a crescut sub influența supraprotecției parentale are întotdeauna probleme psihologice. Mai mare sau mai mic. Dar dacă ați crescut sub jugul supraprotecției sau sunteți încă sub acesta, vă rugăm să citiți următoarele paragrafe - poate vă vor ajuta să vă înțelegeți părinții, mama.

Supraprotecția este un blestem pentru copil, un blestem pentru mamă

Supraprotecția are toate semnele unei îngrijiri excesive pentru un copil. De regulă, începe imediat cu nașterea copilului și, din păcate, nu se termină nici măcar atunci când copiii cresc.
Oricât de surprinzător ar putea suna acest lucru pentru un copil care a crescut în supraprotecție, dar de fapt, pentru mamă, propria ei stare devine o suferință foarte mare. Și femeile care au o anumită combinație de vectori - anali și vizuali - suferă întotdeauna de acest sindrom. La instinctul matern puternic care apare în ei la nașterea unui copil, se adaugă un sentiment de atașament emoțional în vectorul vizual. Iar dacă aceasta din urmă se realizează nu în compasiune, ci în frică constantă față de copil, ea se transformă într-o mamă super grijulie, a cărei supraprotecție devine o acțiune obsesivă.

Anxietate constantă, gânduri enervante despre tragedie care vin în minte de la sine - fricile o chinuie. Treptat, fricile pentru copil sunt cele care transformă viața unei astfel de persoane într-un iad real, complet. Desigur, în copilărie timpurie, când copilul este în permanență la vedere, acasă, sub propria sa aripă, acest lucru nu se simte așa. Dar de îndată ce dispare din vedere, imediat încep întrebările subconștiente: ce se întâmplă dacă s-ar întâmpla ceva? Dacă ai avut un accident? Dacă huliganii te bat? Dacă, brusc, brusc? Dar în fiecare an pleacă pentru o perioadă din ce în ce mai lungă: mai întâi la școală, apoi la cluburi și prieteni, iar mai târziu încearcă să plece cu totul de acasă. Și de fiecare dată, această anxietate, teamă pentru viața lui este ca o mâncărime de care nu se poate scăpa.

Îmi amintesc când fratele meu avea vreo 13 ani, a mers la cursuri de karate și nu s-a întors la ora stabilită. Mama s-a îngrijorat, eu și tata am calmat-o - probabil că autobuzul tocmai s-a stricat sau ceva de genul ăsta. Dar a trecut o oră și nu a fost nici urmă de fratele meu. Afară se întunecase repede, iar mama se grăbea prin apartament, incapabil să-și găsească un loc pentru ea însăși. Ea a spus că picioarele i s-au slăbit și a început o stare, de parcă ți-ai pierde cunoștința. Îi era frică, iar frica ei era animală. Când fratele ei nu a venit nici măcar două ore mai târziu, ea s-a îmbrăcat și a fugit la stația de autobuz, dar după 10 minute s-a întors să afle dacă a venit, dacă s-au ratat unul de altul. A lipsit. Mama a țipat la tata, strângându-i mâinile și l-a forțat să fugă și el undeva, să-și caute fratele. Eram mica si m-au imbracat si in graba ca sa nu ma lase singur acasa. Ne-am repezit pe străzile întunecate. M-am speriat, părea că cadavrul fratelui meu trebuie să stea în spatele celui mai apropiat tufiș, pentru că mama mea se plângea constant, non-stop că i s-a întâmplat ceva, s-a întâmplat o tragedie. Când au trecut 4 ore, la ora 20, ne-am întors acasă extenuați. Mama a vrut să fugă la poliție, dar tata a spus că nu există încă niciun motiv.

Apoi mama a fugit pe coridor. Ușile au rămas deschise și i-am auzit suspinele în lift - era în genunchi, îmbrățișând ușile liftului și spunând în ușile fără viață „te rog adu-l... te rog adu-l... te rog adu-l...” Ea deja nu au existat lacrimi, iar pielea era atât de palidă, parcă transparentă. Aceasta este o amintire foarte înfricoșătoare din copilăria mea, când credeam că mama e pe moarte.

Fratele meu a venit la ora 21 de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. Tocmai ieșea cu prietenii, în timp ce își explica întârzierea. Apropo, ora 21 a fost ora după care nu avea voie să se întoarcă acasă, așa că a venit la timp.

De fiecare dată când copilul se întoarce acasă, viu și sănătos, mama anal-vizuală, care are sindrom de supraprotecție, experimentează o reală ușurare și fericire. Ea nu își bate niciodată copilul și nici nu o pedepsește, chiar dacă el a greșit cu ceva. Dimpotrivă, ea se repezi spre el, îl sărută, îi mulțumește că este în viață. Ea face asta la fel de inconștient pe cât a fost îngrijorată până în acel moment.

Supraprotecția părintească este o afecțiune foarte gravă, un adevărat blestem. Nu numai pentru copil, ci și pentru părintele însuși. Într-o stare de supraprotecție, dragostea pentru un copil este doar o acoperire. De fapt, părintele se teme pentru el însuși, pentru că înțelege că pierderea unui copil va fi o pierdere prea mare pentru el, căreia nu va supraviețui. Aceasta este o condiție căreia o persoană nu poate face față singură - este o boală psihologică reală pentru care nu se poate învinovăți sau reproșa.

Ce să faci cu supraprotecția parentală? Cum să scapi de supraprotecție?

Nu alegem unde și când ne naștem. Nu ne alegem părinții. Dar părinții nu aleg cum ar trebui să fie, ce ar trebui să simtă față de copilul lor. Un părinte vrea pur și simplu să-i ofere copilului său o viață bună, dar, din păcate, uneori o face prost și stângaci, și poate chiar îi face rău.

O persoană care a crescut sub supraprotecția mamei sale are, cel mai probabil, unele probleme psihologice. Dar acest lucru poate fi aproape întotdeauna reparat. La fel, o mamă care crește copii și suferă de sindrom de supraprotecție poate scăpa de acest lucru. Astăzi există un antrenament minunat despre psihologia sistem-vector de către Yuri Burlan, unde fiecare persoană poate înțelege cauzele fundamentale, psihologia acțiunilor sale și, prin urmare, întreaga viață. Dacă ați crescut cu supraprotecția părintească, asigurați-vă că veniți la antrenament și aduceți-vă și părinții - va fi foarte interesant și educațional și vă va schimba relația. Partea introductivă a prelegerilor este absolut gratuită și disponibilă pentru toată lumea

Drumul spre iad este pavat cu bune intenții.
(Johnson Samuel)

Creșterea strictă și dură a copiilor are un efect dăunător asupra vieții lor viitoare, dar și mai rău - supraprotecție. Grija excesivă, dorința de a proteja copilul de orice pericol, chiar dacă nu există, o atitudine părtinitoare față de orice acțiune, chiar și cea mai rea, dorința de a-l ține constant lângă tine, de a îndeplini sarcini minore pentru el, privează copilul de posibilitatea de a depăși singur dificultățile. Ca urmare, își pierde capacitatea de a lua deciziile corecte în situații dificile, îi lipsește încrederea în sine, este neputincios și leneș.

Părinții oferă de obicei un nivel ridicat de îngrijire în primii ani de viață ai copilului. Acest lucru este de înțeles, mama însăși nu este încă sigură de corectitudinea alegerii, totul este nou pentru ea, frica constantă pentru o altă viață dă naștere dorinței de a urmări fiecare pas al copilului. Dar când, ani mai târziu, mama nu încetează să protejeze în exces copilul, anticipând fiecare acțiune a lui, hotărând totul pentru el, aceasta devine o problemă serioasă.

Un exemplu de consecințe ale hiperprotecției

O astfel de problemă cu un stil parental supraprotector există într-o familie pe care o cunosc, care are doi fii de aceeași vârstă, Kirill și Anton. În primii ani de viață ai fiilor ei, mama V.B., așa cum era de așteptat, a îngrijit cu conștiință copiii, i-a îmbrăcat în colanți, și-a șters nasul, i-a hrănit cu linguriță etc. Dar când fiii au mers la școală, controlul vigilent nu a dispărut, a început să funcționeze cu o vigoare reînnoită, pentru că acum copiii nu erau prin preajmă, și cine să-i amintească fiului său că trebuie să mănânce la ora 12.00? Mama a cumpărat și a încărcat ghiozdane cu sucuri, sandvișuri, prăjituri, dar copiii, obișnuiți cu serviciul mamei lor, au uitat să mănânce, așa că aceste sandvișuri s-au uscat în pungi. Ajunși acasă, fiecare dintre copii avea propriul castron așteptând în frigider, pe care trebuia să-l încălzească în cuptorul cu microunde și să ia prânzul, dar și copiii au uitat de asta, bine, deși mama era deja la telefon de la prânz. și controlând copiii de la distanță. Oricât de mult le-a spus mama copiilor să-și pună hainele în dulap, totul a fost în zadar, căci ei veneau acasă de la școală, își scotea blugii și șosetele și îi lăsau întinși în mijlocul camerei. Mama a încetat să insiste și a curățat ea însăși lucrurile.

Timpul a trecut, dar nimic nu s-a schimbat, iar la 15, și la 16 și la 17 ani, Kirill și Anton aveau constant boluri cu mâncare așteptând în frigider (ei înșiși nu au învățat cum să se ajute dintr-o cratiță), blugi zăceau în toată camera, mama, venind acasă de la serviciu, spăla un munte de vase, făcea găluște și manti, prăjește cotlet, spăla podeaua... S-a culcat după miezul nopții. Da, era obosită, dar a continuat să facă ea însăși totul pentru urmașul ei iubit. Copiii nu aveau deloc responsabilități gospodărești, nici măcar nu știau să prăjească omletă, de ce omletă, nu știau să taie cârnați, era deja tăiat în frigider. Potrivit mamei, nu a avut altă opțiune, deoarece copiii sunt deja slabi, Kirill are o problemă cu stomacul, iar dacă nu le dai mâncare și le aduci, nu vor mânca deloc. Și ce rost are să spun, încă nu vor spăla vasele, așa că a lăsat totul la voia întâmplării. Fiii nu au spălat niciodată podeaua, nu și-au spălat sau călcat cămășile, nici nu și-au ajutat tatăl să facă reparații, pentru că erau mereu ocupați cu ceva mai important și, ca urmare, au devenit complet leneși. Mama făcea cu umilință toate treburile casnice singură. Cu cât copiii creșteau, cu atât nu doreau să schimbe nimic în viața lor.

Cel mai mic, Anton, a intrat în proteste în adolescență, a început să fie nepoliticos cu părinții săi, a fugit de acasă fără permisiune (acest lucru nu era acceptat și în familie), uneori chiar a încetat să mănânce delicatese preparate, dar ce rost avea? Mama era pregătită să îndure totul, să ierte totul, aproape că o hrănea cu lingura, atâta timp cât totul mergea conform scenariului ei supraprotector. Ce au venit copiii ca urmare? Au intrat în lumea virtuală, deoarece în lumea reală nu au putut lua inițiativa, acest lucru se poate face într-un joc pe computer. Așa că, venind acasă de la școală și aruncându-și hainele pe podea, ambii „copii” s-au așezat la computer și s-au luptat inspirat cu monștri, folosind împușcători, jocuri ucigașe, jocuri de recuperare etc., pentru a deveni adevărați eroi. Ce fel de mâncare există în frigider sau pentru spălat vase? Până când mama nu aduce o farfurie de pilaf fierbinte chiar sub nas, nimeni nu se va mișca. Întreaga tastatură a fost presărată cu pesmet și acoperită cu ceai, dar și așa, mama o va spăla mai târziu.

Și anii au trecut. Acum băieții au 24 și 23 de ani, unul a absolvit facultatea, celălalt încă studiază, desigur, încearcă să dea dovadă de independență, dar numai în afara apartamentului lor. Acasă există încă un munte de vase nespălate în timp ce mama și tata sunt la dacha, șosete împrăștiate prin casă și două capete pe fundalul monitoarelor aprinse. Frigiderul este plin cu alimente la prețuri accesibile, cum ar fi mandarine, dar copiii nu le mănâncă.
- De ce? - întreabă mama.
„Dar trebuie curățate”, răspund copiii.
Mama era obosită după o săptămână grea de muncă, s-a culcat devreme la ora 24.00, Anton o trezește la ora unu dimineața:
- Mamă, adu-mi te rog niște brânză de vaci! (trebuie să asezonați masa de caș cu smântână și zahăr.
- Fiule, deja dorm, rezolvă-l singur.
- Îl faci să aibă un gust mai bun.

Ce crezi că face mama? Ea se ridică, abia în viață, și hrănește copilul cu brânză de vaci. Stop! Când va veni sfârșitul în această familie? Ar fi putut fi în noaptea asta, când mama, în principiu, nu s-ar fi dat jos din patul ei cald de dragul capriciului fiului ei. Dar oprirea nu a venit încă. Pentru că mama nu vrea. Vrea să-și lege copiii de ea pentru totdeauna, ea însăși are nevoie de asta din cauza fricii de gol și singurătate. Odată ce unul dintre copii merge chiar într-un oraș vecin, V.B. nu se desparte de telefon dacă fiul nu sună la ora stabilită, începe panica. Dar nu poți face asta! Mai devreme sau mai târziu, trebuie să-ți lași copilul să ajungă la maturitate. Mama a creat toate condițiile pentru ca băieții să rămână copii cât mai mult posibil.

Considerându-se o mamă excelentă, V.B. Ea se înșeală profund, este o mamă oarbă, surdă și lipsită de discernământ. Făcând un deserviciu copiilor, se gândește în primul rând doar la sine. Ea nu are nicio întrebare despre cum vor trăi copiii în continuare, ce îi așteaptă în viitor, când își întemeiază propriile familii, ce vor, până la urmă, ei înșiși în această viață? Fiii nu știu să bată un cui, să facă un raft, să repare un fier de călcat, să curețe și să prăjească cartofi, să spele vase etc. Cine are nevoie de asemenea soți?

Motivul supraprotecției constă în faptul că mama este foarte anxioasă și suspicioasă din fire, nu este încrezătoare în ea însăși, se îndoiește constant de abilitățile ei, îi este frică să nu greșească, îi este greu să ia contact cu oamenii, este necomunicativă, prin urmare, își compensează complexele acordând o atenție sporită vieții copiilor. Întotdeauna crede că s-ar putea întâmpla ceva copiilor, că ei trebuie să fie îngrijiți și protejați tot timpul. Nu se va culca decât dacă unul dintre fiii ei vine acasă de la petrecere și sună. Dacă aude undeva despre un accident, începe să se grăbească, dacă fiul meu este acolo? Temeri obsesive pentru viața copiilor, anxietatea crescută dă sentimentul necesar că este o mamă bună și atentă. Copilul a crescut deja, dar ea continuă să-l trateze ca pe un mic, forțând astfel copiii să acționeze într-un anumit mod, care i-a fost dat. Se dovedește că supraprotecția este în esență un dictat al familiei, relaxând copilul până la eșec complet și infantilism. Dacă în cazul unei dictaturi stricte, copilul poate fi ofensat și supărat, atunci în cazul supraprotecției un astfel de gând nici nu îi va veni în minte, deoarece crede că totul se face exclusiv din bune intenții.

Cel mai rău lucru într-o situație de supraprotecție este modul în care un fiu, devenit bărbat, soț, tată, se va comporta față de soția și copiii săi. La urma urmei, el nu știe deloc să fie independent. De asemenea, nu știe să-și asume responsabilitatea, să ia decizii importante sau să ia inițiativă. Astfel de bărbați sunt complet neadaptați la lume, sunt complet dependenți de părinții lor, nu își vor putea realiza numeroasele abilități și talente. Fiind tată de familie, băiat al unei mame, va face față situațiilor dificile de viață, iar acestea vor veni cu siguranță - c'est la vie!

Astfel de copii la vârsta adultă, aflându-se la o răscruce de drumuri, caută o ieșire, sau mai degrabă, îngrijire. Adesea, aceasta este o evadare din lumea reală. Dacă în copilărie realitatea ar putea fi înlocuită cu un joc pe calculator, atunci în viața adultă acest lucru nu este suficient, deci - dependența de jocuri de noroc, alcoolism, sinucidere. De fapt, băieții supraprotejați sunt bărbați slabi și de ce lumea are nevoie de bărbați slabi, pentru că un bărbat, după definiția sa, trebuie să fie puternic și să poată proteja sexul slab. Dar despre ce fel de protecție putem vorbi dacă el însuși trebuie protejat?

Există o singură cale de ieșire: nu este nevoie să obișnuiești copilul cu insolvența și neputința de la început, de la opt până la zece ani, se poate ocupa deja de el, nu este nevoie să facă lucruri de bază pentru el; dar cere ca ordinea să fie menținută atât în ​​cameră, cât și în alte chestiuni este necesar sistematic. Dacă nu ai înțeles prima dată, o vei înțelege a douăzeci și prima oară. Și nu ar trebui să-ți fie frică să-ți lași copilul să plece, chiar dacă face greșeli, dar acestea vor fi propriile lui greșeli, din care va învăța să trăiască și să comunice cu oamenii.

: Timp de citit:

Verifică-te cu zece semne clare că grija și grija ta pentru copilul tău nu îl împiedică să se dezvolte și să devină independent.

Pentru a înțelege răul supraprotecției, să ne imaginăm un adult:

• nu se poate regasi in viata, parintii il ajuta si il scot din situatii neplacute pana la pensionare
• consideră că toată lumea este obligată față de el și ar trebui implicit
• prea slab pentru a decide singur în viață, pentru a-și apăra poziția, opinia
• îi este incredibil de greu să se apuce de treabă și să o termine

Acest portret poate fi desenat mai departe, dar este deja recunoscut. Neputința unui copil este o imagine teribilă pentru un părinte. Desigur, există mame și tați care își doresc în mod conștient ca copilul lor să rămână dependent pentru viață. Dar povestea nu este pentru ei, ci pentru cei care sunt speriați de o astfel de perspectivă.

Cel mai dificil lucru este pentru copiii a căror creștere a inclus supraprotecție - îngrijire excesivă în cantități mari. Nici măcar evenimentele traumatice nu au un efect atât de dăunător asupra vitalității unei persoane precum obiceiul de a aștepta ca cineva să rezolve toate problemele.

Consecințele supraprotecției în viața adultă sunt multiple: neîmplinire în viață, „eu” slab al unei persoane, stima de sine scăzută, așteptări umflate de la sine și de la viață, dificultăți în dobândirea de abilități, depresie, dificultăți de comunicare.

Adesea, o persoană nu observă tendința sa de a fi supraprotectoare, dar poate învăța să facă acest lucru. Verificați-vă aceste semne: fiecare dintre ele este un indicator că sunteți supraprotector față de copilul dumneavoastră.

1. Nu permiteți copilului să facă eforturi și să ajute fără cererea lui.

Am văzut un astfel de exemplu. Într-o stație de autobuz, un băiat de doi ani și jumătate până la trei ani încearcă să se urce pe o bancă. Eu insumi! Nu întreabă pe nimeni. Mami vine cu întrebarea: „Ce faci?” Copilul recunoaște: „Nu pot să urc”. „Și nu va funcționa”, spune mama lui, ridicându-l cu bucurie de subsuori și așezându-l pe bancă. Toată lumea este fericită.

Dacă se repetă în mod regulat, această situație va duce cel mai probabil la atrofia voinței și abilităților copilului. Drept urmare, puteți obține și o încărcătură puternică de agresivitate și iritare, deoarece acțiunea și efortul independent sunt o nevoie a unui organism în creștere, necesare supraviețuirii. O astfel de nevoie nu poate fi blocată cu impunitate.

2. Protejezi copilul de orice socuri, regreti constant

La o vârstă fragedă, de la un an și jumătate până la trei ani, copilul încearcă să fie independent: încearcă să deschidă ușa, să introducă cheia în broască, să iasă un lucru interesant. Când lucrurile nu merg, uneori plânge și devine isteric. În acest caz, supraprotecția părinților se manifestă prin faptul că ei fac munca în locul lui, astfel încât isteria să înceteze: scot o jucărie de pe raft, asamblează un set de construcție complex. Unii părinți încep să acționeze proactiv, iar apoi copilul crește calm, vesel și fără isterii. Apare o iluzie a bunăstării.

Părinții protejează în diferite moduri:

• Nu vorbesc despre evenimente triste sau dureroase, pentru a nu traumatiza psihicul. Așa că părinții pot ascunde de copilul lor luni sau ani că bunicul lor iubit a murit.
• Te protejează de treburile casnice și de responsabilități: „Încă mai are timp să spele vasele”. Aparent, le este teamă că copilul se va sătura de această sarcină și pe viitor nu va dori să facă nimic prin casă. Sau, dimpotrivă, se va atașa de această afacere și va deveni curatenitor.
• Nu permit copilului să cadă, să facă greșeli sau să ia note proaste la școală. Aceștia sunt părinți care sunt mereu la distanță de braț de bebeluș și reușesc să-l prindă înainte ca acesta să cadă; care va duce la perfecțiune temele copilului pentru a evita criticile și notele proaste.

3. Ți-e teamă că copilul tău va fi jignit sau furios.

Un coleg a vorbit despre supraprotecția de către o mamă a fiului ei. Mama și-a șters fundul copilului la 12 ani. Ea nu a considerat asta o problemă, era doar îngrijorată că copilul se speria adesea și chiar o bătea. Când a fost întrebată de ce a șters fundul unui băiat de doisprezece ani, ea a răspuns cu încredere că el însuși a întrebat-o. Și dacă ea refuză, el devine isteric. Această reacție a speriat-o.

Copiii refuză adesea să facă lucruri care nu le aduc plăcere și dau vina pe părinții lor. Copilul nu vrea să lase vasele și începe să protesteze - mama renunță și face totul singură. Când unui părinte îi este frică să refuze, copilul capătă putere, iar cerințele devin mai persistente și mai absurde de fiecare dată.

4. Gestionează activ educația copilului tău și controlează-i interesele

Cartea psihologului-educator Lyudmila Petranovskaya „Suport secret” descrie un experiment. Psihologul a lăsat părintele și copilul preșcolar singuri într-o cameră în care erau o mulțime de lucruri interesante - jucării, manuale. Activitățile fiecărei perechi au fost înregistrate video, rezultând patru grupuri de părinți.

Primul grup de părinți le-a interzis copiilor să se ridice, să se plimbe prin cameră și să atingă lucrurile altora.

În a doua grupă, părinții înșiși au adus copilul la jucării, ajutoare și le-au oferit jocuri sau activități.

Părinții din al treilea grup stăteau și priveau în tăcere cum copiii explorau împrejurimile lor.

În ultimul grup, părinții înșiși s-au jucat cu entuziasm, au examinat, au studiat lucrurile și nu au implicat în niciun fel copilul în acest proces.

Psihologii au observat copiii de ceva timp după acest experiment și s-a dovedit că copiii cu părinți din grupa a patra și a treia (părinți care nu acordă o atenție activă copilului) se dezvoltă cel mai bine și mai rău - cu părinții din primul și al doilea. . Mai mult, în primul grup rezultatele au fost chiar puțin mai bune decât în ​​a doua, pentru că stând în picioare copilul poate măcar să se uite la ce își dorește.

5. Îi lași copilului tău cea mai bună bucată din plăcintă.

Am văzut de curând această poză într-un autobuz. O mamă și un adolescent, de vreo cincisprezece ani, stau în picioare. Mama vorbește tare și amabil cu fiul ei, care s-a mutat mai adânc în autobuz și îi răspunde liniștit, brusc, dar și amabil. Aici se deschide un loc lângă femeie, iar ea invită activ un băiat să ocupe acest loc. Băiatul refuză ezitant, dar cedează repede și se așează. La urma urmei, cine poate rezista unui loc gol?

Există multe consecințe negative din această situație. Pentru un părinte, aceasta este neglijarea nevoilor sale din partea copilului. Pentru un băiat, supraprotecția mamei lui va aduce dificultăți în a face alegeri morale în viitor. La vârsta adultă, este dificil pentru o astfel de persoană să renunțe la comoditate, deși, în același timp, pierde în liniște lucruri mult mai valoroase: prețuiește libertatea, dar continuă să trăiască cu părinții săi; prețuiește decența și onestitatea, dar cheltuiește bani pentru confort, plăcere și viață în detrimentul celorlalți. Acest lucru creează nemulțumire veșnică față de sine chiar și pe fondul bunăstării exterioare, dar duce și la acțiuni care sunt condamnate de morală și lege.

O altă situație: o mamă vrea să-i insufle fiicei sale bun gust și să-i ofere un viitor prosper. De aceea își cumpără fiicei sale haine bune, dar ea se îmbracă prost. Totul merge la copil. Fata rezistă însă: încearcă să aleagă haine mai modeste și mai ieftine, nu la modă, și le refuză pe cele pe care mama ei le impune. Acest lucru se întâmplă din cauza sentimentelor de vinovăție, din cauza distribuirii necinstite a beneficiilor.

Prin urmare, atitudinea „tot ce este mai bun pentru copii” este dăunătoare. Plăcerile copilului nu ar trebui să încalce confortul și nevoile părintelui, iar privilegiile ar trebui să fie meritate.

6. Ești foarte îngrijorat și îngrijorat pentru copilul tău când nu ești prin preajmă

Un alt semn de supraprotecție este atunci când un părinte își face griji pentru copil tot timpul. O prietenă de-a mea și-a luat copilul cu ea peste tot – o ducea mereu la serviciu sau o lăsa cu bunica, niciodată singură. Putea să meargă pe locul de joacă doar cu alți copii sub supravegherea ei. Ea a avut grijă să participe la întâlnirile cu tatăl ei pentru că nu avea încredere în el. Odată discutam despre armată și despre dificultățile vieții pe care le are toată lumea. Ea a spus că dacă ar putea să lege copilul de ea cu o frânghie, ar face-o.

Inutil să spun că fiul ei era incredibil de infantil. La vârsta de 10 ani, părea aproape retardat mintal: era letargic, vorbea în liniște, nu putea decide ce vrea de la mâncare și visa să meargă la Eurovision, deși nu cântase sau cântase niciodată în viața lui. Spre surprinderea mea, a stăpânit programa școlară în mod normal conform testelor, inteligența lui, deși nu genială, era normală;

7. „Așează salteaua” și rezolvă problemele copilului pentru el

În urmă cu câțiva ani, au existat o serie de discuții de știri pe internet despre un tată bogat care i-a cumpărat fiului său o mașină. Prima dată când fiul meu a fost prins în stare de ebrietate la volan. Tatăl meu a rezolvat, dar nu mi-a fost luat permisul. A doua oară, fiul a avut un accident și a prăbușit mașina. Datorită legăturilor tatălui, instanța a recunoscut că accidentul nu a fost din vina fiului. Un bărbat i-a cumpărat fiului său o mașină nouă - mai scumpă decât cea anterioară. În opinia sa, fiul său ar fi trebuit să aibă grijă de mașina lui scumpă și să o conducă cu mai multă atenție. Fiul meu a lovit un bărbat cu mașina asta. Tatăl și-a salvat din nou fiul, permisul și mașina lui erau la loc. S-a încheiat cu fiul care a avut un accident și a căzut până la moarte.

Adesea, supraprotecția unui copil înseamnă că o persoană nu simte consecințele reale ale a ceea ce face. Părintele protejează acum copilul de probleme, dar îl împiedică să învețe responsabilitatea și relațiile cauză-efect: fă „A”, obține „B”. Cu toate acestea, nu te poți certa cu moartea, nu o poți convinge sau mitui.

8. Îți este mai ușor să o faci singur decât să aștepți ca copilul tău să o facă.

Aceasta este o greșeală comună în rândul adulților, deoarece copilul efectuează acțiunea fie încet, fie „greșit”. Îmi doresc foarte mult să o fac pentru el, ca să fie mai rapid, mai precis, mai corect. Mai ales într-o situație în care trebuie să te grăbești. Ca urmare, copilul pierde posibilitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru rezultat și încetează să-l respecte pe adult.

In timpul orelor cu grupa de copii mi-am dat seama cumva ca de fiecare data dupa un exercitiu pun singur scaune, iar copiii fugeau veseli. Am început să observ câte lucruri mărunte am făcut pentru copii: împart foarfece, așez hârtie, strâng gunoiul. Și asta a avut un impact negativ asupra disciplinei în grup. Când le-am transferat băieților această muncă, problemele disciplinare au dispărut de la sine.

9. Nu ai încredere în capacitățile și punctele forte ale copilului tău.

Iată un alt caz de supraprotecție parentală din practica mea. În grupa preșcolară a apărut o fată, arăta foarte fragilă, blândă, moale și dulce, am vrut să o protejez. Mama s-a plâns că era frică, anxioasă și fanteza foarte mult.

În timpul orelor, am început să fiu atent la faptul că îi acordam atenție și o ajutam mai mult decât pe alți copii. Întotdeauna mi s-a părut că, dacă nu se face acest lucru, atunci nu va putea face față singură: nu va putea să ridice scaunul și să-l miște sau să frământe plastilina. Problema cu frica a început să se rezolve rapid când i-am împărtășit mamei sentimentele mele și dorința de a ajuta fata care apare lângă ea. Mama a recunoscut că a simțit la fel. Când au încetat să aibă grijă de copil, fata a devenit rapid combativă, voinică și nu mai părea fragilă.

Aspectul fragil apare:

• din cauza bolii
• constituție fragilă, slabă
• naștere dificilă
• părinţi maturi
• ideile rudelor (în special ale bunicilor) despre subțirerea ca boală, sănătatea proastă
• caracteristici ale dezvoltării emoționale și intelectuale (întârzieri în dezvoltare, spectru autist)

10. Simți resentimente că eforturile și contribuțiile tale nu sunt apreciate.

• „Mi-am petrecut toată noaptea cusând un costum Harry Potter, iar copilul nici măcar nu a spus „mulțumesc”.”
• „La masa de la ziua lui de naștere, am încercat să-i distrez pe prietenii lui, iar el a stat ca un fag.”
• „Mă pregăteam pentru absolvirea ei și ea a mers acolo ca o favoare profundă.”
• „Am cumpărat căpșuni pentru a-mi face plăcere fiicei mele, dar ea le-a mâncat pe toate, fără a lăsa nimic”

Așa se manifestă de obicei resentimentele față de copii.

Dacă ai descoperit astfel de sentimente în tine, ai început deja să te lupți cu supraprotecția. Asta înseamnă că știi să observi un dezechilibru în echilibrul „a lua-dă” într-o relație, acest lucru este important.

Uneori, părinții consideră că sentimentul de resentimente este nedemn pentru ei înșiși și îl îndepărtează cu atitudini: „toți copiii sunt așa”, „va depăși”, „apoi va înțelege cât de mult îl iubesc”, „trebuie să arăți grijă și iartă pentru ca copilul să învețe să fie grijuliu.”

De fapt, copilul nici măcar nu observă contribuția și eforturile părintelui, el crește în convingerea că toate beneficiile vin cu ușurință.

Supraprotecție - luptă!

Pentru a înțelege cum să aveți grijă de un copil, să rescriem semnele de supraprotecție invers:

1. Permiteți-i copilului să facă greșeli, să încerce, să simtă, să cadă, să experimenteze.
2. Învață-ți copilul să ceară ajutor, dar oprește-te când vezi că este capabil să facă față singur.
3. Observați-vă sentimentele. Acționați nu din milă sau vinovăție, ci din respect pentru abilitățile copilului.
4. Lăsați copilul să simtă rezultatele naturale ale acțiunilor sale: atât bune, cât și rele.
5. Arătați respect față de suferința copilului, nu încercați să o înecați sau să o ascundeți. Ajută-i să facă față: arată calm și înțelegere, stai în apropiere. Chiar și sprijinul tăcut ajută la a face față durerii, furiei și resentimentelor.
6. Sprijină încercările copilului tău de a rezolva problema care a provocat criza de furie sau ajută-l să revină la ea dacă a renunțat să mai încerce. Observați care este dificultatea copilului și cum puteți ajuta (dar nu o faceți în schimb!).
7. Nu faceți munca copilului dumneavoastră tot timpul pentru a economisi timp (acest lucru se poate face în cazuri extreme). Timpul petrecut astăzi va duce la economii mâine.
8. Asigurați-vă că privilegiile copilului dumneavoastră sunt câștigate.
9. Fii atent la anxietatea ta. Uneori este justificată de amenințări externe, dar adesea semnalează lipsa de curaj în rezolvarea problemelor.
10. Fă ceva bun pentru tine și apoi pentru copilul tău.
11. Vorbește cu copilul tău despre nevoile tale, despre ceea ce te jignește sau te ultrajează. În felul acesta îl vei învăța să observe nevoile altor oameni.
12. Sprijiniți independența, laudă, urmăriți cum copilul face eforturi și se descurcă singur.