Cum ne alegem prietenii? Dă ceea ce nu avem

Fiecare dintre noi își alege prietenii și partenerii dintr-un motiv. Adesea, comunicăm cu cineva sau suntem într-o relație pentru că suntem atrași de persoana respectivă. Ce înseamnă tragerea? Și de ce ești atras de el? Carl Jung explică cum ne alegem partenerii prin imaginea imaginii.

Imago-ul este imaginea noastră inconștientă internă a unui partener. Această imagine își ia rădăcinile din copilăria timpurie și este asociată cu relațiile cu cei dragi care ne-au înconjurat în primii ani de viață. Este posibil ca o persoană să nu-și amintească nici ce sau cine a influențat formarea acestei imagini. Cel mai adesea, aceasta este o combinație a calităților unei persoane dragi care a avut grijă de noi în copilărie și a cărei dragoste am simțit-o și a unei persoane a cărei dragoste ne-am dorit cu adevărat să o primim în copilărie, dar nu am primit-o niciodată. Evenimentele pe care le-am trăit în copilărie joacă și ele un rol important. Adesea, printr-o relație cu o persoană care arată ca un tată tiran sau o mamă rece, încercăm inconștient să obținem ceea ce nu ni s-a dat în copilărie. Mai mult, dacă ne aflăm într-o situație care a avut o semnificație emoțională puternică pentru noi în copilărie, s-ar putea să dezvoltăm în mod neașteptat sentimente pentru o persoană de sex opus care se întâmplă să fie lângă noi în acel moment... Dar este partenerul tău pregătit? să încerci rolul părintelui tău...

Este surprinzător că, deși aceasta este imaginea ideală a partenerului nostru, dacă întâlnim o persoană care se potrivește 100% cu această imagine, totul poate să nu iasă atât de perfect. Din păcate, tocmai pentru că această persoană devine pentru noi personificarea experiențelor noastre din copilărie, astfel de relații sunt departe de a fi cele mai fericite. Într-o astfel de relație, vor fi multe pasiuni, certuri și resentimente pentru noi, deoarece imaginea imaginii conține nu numai ideea partenerului nostru ideal, ci și nemulțumirile și traumele copilăriei.

Prin urmare, atunci când o relație este plină de pasiune, dar încă nu există fericire și pace, atunci merită să te gândești la ce te atrage la o persoană care îți provoacă atât de multă suferință? Ai nevoie de o astfel de relație sau îți dorești o relație mai calmă, mai liniștită? În orice caz, imaginea imaginii nu trebuie ignorată, deoarece cu cât ne îndepărtăm mai mult de ea, cu atât suntem din nou bătuți în cuie.

Se întâmplă adesea ca, chiar și atunci când suntem deja într-o relație calmă, egală, și atunci să apară o persoană care, în cel mai bun caz, nu este nimic special, și în cel mai rău caz, un dependent de alcool sau de droguri cu experiență, dar evocă astfel de sentimente și emoții violente în noi că ești gata să renunți la tot și să-l urmezi până la capătul Pământului. Ce să faci în privința asta? Emoțiile sunt bune, ne ghidează prin viață și ne spun ce este mai bine pentru noi. Pe de altă parte, rațiunea este baza noastră logică, care ajută la determinarea modului de a realiza cel mai bine ceea ce își doresc emoțiile. Cu cât ne cunoaștem mai bine pe noi înșine, cu atât ne angajăm mai mult în autocunoașterea, cu atât decalajul este mai mic și cu atât mai puțin conflictul dintre mintea noastră și emoțiile noastre.
Prin urmare, imaginea nu este doar imaginea partenerului nostru ideal, ci și „câmpul minat” emoțional, care poate fi evitat sau poate fi curățat cu grijă. Cel mai bun mod pentru a evita influența negativă a acestei imagini - luați numai pozitivul din ea și tratați negativul. Creșterea gradului de conștientizare duce întotdeauna la o mai bună înțelegere a ta și a sentimentelor tale. Și când simți că te acoperă un val de emoții, nu te grăbi să te scufunzi sub el, ci mai întâi privește să vezi dacă există capcane sub val.

© Panfilova Yulia

Psihologii de la Universitatea din Pennsylvania care studiază mecanismele cognitive ale prieteniei dintre oameni au stabilit că modul în care îți evaluezi cei mai buni prieteni este legat de ideile tale despre modul în care ei te evaluează. Rezultatele obținute sunt corelate cu noua teorie „Ipoteza Alianței în Prietenie”, care diferă de ideile obișnuite despre prietenie care se construiesc pe baza bunăstării, popularității sau asemănării potențialilor prieteni.

Cercetările psihologilor cognitivi Peter DeScioli și Robert Kurzban au demonstrat că prietenia, în special, este condusă de mecanisme cognitive care vizează crearea unui grup de sprijin gata care va veni în ajutor în caz de conflicte. Oamenii cheamă prieteni pentru ajutor într-o mare varietate de conflicte - de la simple dispute până la participarea la lupte și lupte.

Folosind o metodă de întrebări și răspunsuri, cercetătorii au efectuat un experiment în care participanții și-au evaluat cei mai apropiați prieteni pe o serie de dimensiuni, cum ar fi beneficiile pe care le-au primit din prietenie, numărul de secrete pe care le-au împărtășit și durata lor prietenia a durat. Indiferent de opiniile cui au fost studiate – membri ai unei comunități online, trecători la întâmplare sau studenți într-un laborator – evaluările prieteniei erau strâns legate de evaluările prietenilor unei persoane.

"Din punct de vedere istoric, oamenii și-au făcut prieteni pentru a face schimb de bunuri și servicii, spune autorul principal al studiului, DeScioli. — Problema este dacă a fost o prietenie sau doar un schimb reciproc avantajos. Oamenii au nevoie de prieteni cărora le pasă de ei și nu așteaptă nimic în schimbul a ceea ce oferă. Ne-am gândit că teoriile despre alianțe ar putea explica de ce prietenii sunt interesați în primul rând de nevoile celuilalt, mai degrabă decât de beneficiile pe care le-ar putea primi în schimbul ajutorului.".

Abordarea evoluționistă tradițională explică prietenia folosind teoria altruismului reciproc, dar multe dovezi din psihologia socială sunt în contradicție cu teoria. De exemplu, cercetările anterioare au arătat că a oferi și a primi sunt mai puțin importante pentru oamenii din prietenii. În plus, oamenii sunt gata să ajute prietenii chiar dacă nu primesc nimic în schimb. Psihologilor cognitivi nu le este complet clar de ce oamenii sunt capabili de astfel de relații.

Noua teorie provine din modelele de alianță care sunt create între națiuni care se pregătesc pentru conflicte în avans, dar nu așteaptă nimic în schimb de la partenerul lor imediat.

"Prietenia este o alianță, notează Kurzban. — Trăim într-o lume în care pot apărea conflicte și aliații trebuie să fie pregătiți din timp pentru ele. Noua ipoteză ține cont de cât de importante sunt pentru noi astfel de alianțe. Valoarea unui aliat sau a unui prieten scade cu fiecare alianță suplimentară, așa că cea mai bună alianță este cea în care prietenul tău te prețuiește mai presus de restul.".

Cu alte cuvinte, această ipoteză pare mult mai optimistă decât alte teorii despre prietenie în ceea ce privește motivele pentru care oamenii sunt prieteni - nu vorbim despre popularitate, bogăție și asemănarea intereselor.

"Esența acestei ipoteze nu este aceea, spune Kurzban. — ce poți face pentru mine, ci mai degrabă cât de mult mă placi".

Noul model servește și la explicarea unor aspecte ale comportamentului uman care nu se încadrează în teoriile tradiționale ale prieteniei. De exemplu, această ipoteză explică de ce oamenii sunt extrem de preocupați de locul lor în societate în comparație cu ceilalți. Ea explică, de asemenea, modul în care invidia și agresivitatea creează dușmănie între alianțele de prieteni.

Dacă ipoteza alianței de prietenie este corectă, atunci diverse perspective din teoria jocurilor sau relațiile internaționale ne vor ajuta să înțelegem mai bine prietenia. Aceste teorii sugerează că, în caz de conflict, oamenii beneficiază de evaluarea prietenilor din diferite puncte de vedere - al lor, al prietenilor, al partenerilor etc. Pentru a folosi această tactică în prietenie, oamenii trebuie să colecteze și să stocheze informații despre prieteni și prieteniile lor. Adică trebuie să înțeleagă ce se întâmplă nu numai din punctul lor de vedere, ci și din punctul de vedere al prietenilor lor.

FOTOGRAFIE Getty Images

Cercetările moderne confirmă că în ultimele milenii natura noastră nu a suferit schimbări semnificative și, atunci când alege un bărbat pentru o relație serioasă, o femeie acordă în mare măsură preferință statutului său social, în timp ce pentru un bărbat avantajele cheie sunt tinerețea și atractivitatea fizică a femeii. .

Pe de altă parte, teoria rolului social, propusă pentru prima dată de psihologul american Alice Eagly, contestă acest punct de vedere. Omul de știință susține că astăzi sunt condițiile sociale, mai degrabă decât biologice, care vin pe primul loc. Într-adevăr, femeile sunt încă atrase de bărbații care au resurse materiale și de putere, dar numai dacă societatea nu răsplătește abilitățile de afaceri ale femeilor. De îndată ce situația se schimbă și toată lumea primește șanse egale, statutul social al unui bărbat trece în plan secundar, iar tinerețea, calitățile personale și atractivitatea externă încep să joace un rol mai proeminent.

„În societatea occidentală modernă, ambii parteneri câștigă bani și formează un buget comun”, spune profesorul de psihologie la Universitatea Otterbein (SUA), psihologul clinician Noam Shpancer. - Femeile lucrează în condiții egale cu bărbații, iar bărbații prețuiesc independența și profesionalismul femeilor mai mult decât înainte. Capacitatea de a găti bine și de a conduce o gospodărie - tot ce era important în anii 50 ai secolului trecut - nu mai este pusă în prim plan. Aceste schimbări sociale globale arată modul în care normele culturale în schimbare influențează ceea ce prețuim și considerăm atractiv.” Ce altceva ne influențează alegerea?

Prezența unei persoane în viața noastră

Cu cât oamenii petrec mai mult timp împreună, cu atât sunt mai multe șanse să se placă. Și deși cunoaștem cu toții exemple în care comunicarea strânsă forțată dă naștere la certuri și ostilități reciproce, aceasta este mai degrabă excepția care confirmă regula. Este oportunitatea de a ne vedea constant unul dintre motivele pentru care romanele să apară, de exemplu, la locul de muncă. Contactul constant pe tot parcursul zilei ne poate conduce mai întâi la prietenie, iar apoi la un sentiment mai profund.

Aspect atractiv

Fiecare dintre noi are propria idee despre atractivitate. Este, desigur, influențată de standardele de frumusețe caracteristice timpului și societății în care trăim, dar alegerea este în mare măsură determinată de inconștientul nostru. Aceasta este cea care „citește” cutare sau cutare imagine ca fiind cea mai atractivă și care se poate identifica. Dacă suntem mulțumiți de aspectul partenerului nostru, suntem gata să-l cunoaștem mai bine, să-l studiem și astfel să completăm portretul 1.

Atenție și bunătate

Cercetările arată că prezența competenței sociale, adică educația și capacitatea de a comunica, ascultarea cu atenție a interlocutorului și manifestarea interesului față de el, precum și căldura umană, sunt deosebit de apreciate atunci când se alege un partener 2. „Oamenii care sunt amabili și prietenoși cu noi sunt a priori percepuți ca fiind mai atractivi și câștigă „maratonul la alegere”, spune Noam Spencer.

Potriviri personale

Suntem atrași de cei cu care avem multe în comun. Aceasta înseamnă că oamenii cu studii superioare sunt atrași de cei care prețuiesc și noile cunoștințe, este puțin probabil ca extrovertiții strălucitori să fie aproape de introvertiții predispuși la singurătate, iar susținătorii opiniilor de ultra-stânga au mai multe șanse să găsească înțelegere în rândul oamenilor care au aceleași gânduri. Pentru aproape fiecare parametru: calități personale, credințe, experiență acumulată, mediu social - alegem reprezentantul sexului opus care ni se potrivește cel mai mult. Pe de o parte, ne este cu adevărat mai ușor să comunicăm și să avem încredere în cei care vorbesc aceeași limbă ca noi, împărtășindu-ne opiniile și interesele. „Pe de altă parte, când ne îndrăgostim de o astfel de persoană, efectuăm o mulțime de transfer psihologic”, explică Noam Spencer. „Această persoană este frumoasă și se aseamănă atât de mult cu mine... Asta înseamnă că eu sunt frumoasă,” ne șoptește inconștientul nostru. Și cine dintre noi ar refuza să fie cel mai bun?

O întâlnire trecătoare sau rezultatul unei lungi căutări? Un zâmbet fermecător sau opinii politice similare? Psihologii spun: nu există loc pentru șansa în alegerea noastră a unui partener de viață. Dar motivele pentru care o facem sunt mai profunde decât pare la prima vedere.

Scenariu din copilărie

Psihologul american Eric Berne a scris că toate principalele traiectorii ale vieții noastre se află în copilărie, în familie. Atitudinile părinților ne determină nu numai cariera și nivelul de venit, ci și hobby-urile romantice. Când întâlnim o persoană nouă, încercăm inconștient acele tipare care s-au format în capul nostru cu mulți ani în urmă.

Rolurile în cuplu sunt determinate foarte devreme: cine ar trebui să domine și cine se va supune; cine va vorbi și cine va asculta; cine va lua decizii și cine va fi de acord. Într-un fel sau altul, ambii parteneri fac alegerea. Ei par să intre într-o înțelegere nespusă între ei, conform căruia fiecare primește de la celălalt exact ceea ce îi lipsește.

„Eram student, iar Dmitry profesor”, spune Anna. - Am venit să vorbesc cu el despre viitoarea mea teză. Primul lucru pe care mi l-a spus atunci a fost: „Nu ai ambiții, subiectul tău este lipsit de viață.” Am fugit din birou în lacrimi. Dar el a spus după mine: „Te-aș putea ajuta să mergi mai departe dacă vrei”. Așa că a devenit profesorul meu, m-a condus, m-a instruit. Curând mi-am dat seama că eram nebunește îndrăgostită de el.” Scripturile pot determina nu numai alegeri specifice, ci și modul în care le facem. Însuși comportamentul nostru față de potențialii parteneri este „codat” de experiența noastră de familie. „Dacă în copilăria timpurie nu am primit suficientă dragoste parentală, atunci, cel mai probabil, vom încerca să ne saturăm, vom îneca sentimentul de gol, îndrăgostindu-ne la nesfârșit de diferiți parteneri”, explică psihanalistul Maria Timofeeva.

Retrageți-vă pentru a vă apropia

Începutul unei relații este marcat de dorința ambilor parteneri de a găsi cât mai multe puncte comune. În același timp, are loc „testarea apelor”: tuturor se teme să nu se poticnească în colțuri ascuțite sau să-l sperie pe celălalt cu propriile reacții. Îndrăgostirea ne obligă în mod natural să facem compromisuri când vine vorba de ceea ce nu ne place. „Când am încercat să o curtez pe Natasha, m-am prefăcut că sunt fascinată de câinele ei”, spune Maxim. „Dar curând s-a transformat în tortură: a trebuit să mă trezesc înainte de zori pentru a merge la plimbare. Nu am putut dormi bine. După ceva timp ne-am despărțit. Dar știu că totul a început cu prima minciună a mea. La un moment dat m-am săturat să mă simt mereu mincinos.”

Cu toate acestea, sinceritatea completă chiar la începutul unei relații poate avea, de asemenea, un efect negativ asupra rezultatului acesteia. Potrivit sociologului Jean-Claude Kaufman, dorința de a-și ascunde gândurile și sentimentele este comună tuturor cuplurilor care abia încep să se uite mai atent unul la celălalt. Mai mult, ajută la așezarea bazei unei relații mai puternice în timp. „Dacă îi spunem în mod constant partenerului nostru adevărul despre tot ceea ce credem despre ei, acțiunile și obiceiurile lor, îi putem îndepărta”, spune Kaufman. - Netezindu-ne reactiile, il ajutam sa se deschida si sa se simta in siguranta. Asta înseamnă că avem șansa de a-l cunoaște mai bine.”

Schimbați sau schimbați pe altcineva?

Dar, pe măsură ce ne apropiem, acele aspecte ale personalității partenerului nostru care erau anterior în umbră încep să devină din ce în ce mai evidente. Înțelegem că imaginea originală, formată din propriile idei și acțiunile partenerului nostru, a dispărut, lăsându-ne față în față cu o persoană reală care poate părea străină.

„Alegerea unui partener de viață implică întotdeauna un conflict intern”, explică Gestaltterapeut Maria Andreeva. „Vine inevitabil o fază într-o relație în care ideea unui partener ideal se prăbușește și trebuie să facem o alegere: fie să-l acceptăm așa cum este, fie să plecăm.” Aici poate apărea tentația de a-ți „ajusta” puțin iubitul. În astfel de momente, credem că tot ce trebuie să faci este să-i explici de ce ești nemulțumit, iar toate problemele vor dispărea imediat. Și suntem surprinși când primim rezistență. „Pentru ca schimbarea să aibă loc, trebuie să recunoaștem că dezvoltarea altora poate lua căi diferite. Avem tendința de a-l închide în cușca ideilor noastre despre el”, spune Maria Andreeva. O altă opțiune este să încerci să te adaptezi partenerului tău. Dar chiar și în acest caz, relația este puțin probabil să fie armonioasă. „În primul rând, nu ar trebui să fim prea dependenți unii de alții”, spune Maria Andreeva. - Distanța îți permite să vezi o persoană așa cum este, pentru a-i înțelege mai bine dificultățile. Numai în acest caz se va putea ajunge la un model de relație care să se potrivească ambilor.”

Margini din jurul formularului

De ce s-a îndrăgostit bărbatul de această femeie? De ce a ales femeia acest bărbat dintre toți domnii ei?

Trei motive pentru care ne alegem unul pe altul:

1. Ideal subconștient
În subconștientul fiecăruia dintre noi există o imagine a unui reprezentant ideal al sexului opus și, de îndată ce cineva mai mult sau mai puțin asemănător cu acest ideal apare la orizont, ne îndrăgostim de această persoană.
Fiecare dintre noi are în viața noastră întâlniri fatale, care ne schimbă viața, atunci când, după ce am vorbit doar puțin cu o persoană, înțelegem că acesta este idealul nostru, visul nostru devenit realitate. Din exterior, o astfel de întâlnire poate părea o coincidență fantastică, când soarta însăși aduce un bărbat și o femeie împreună. Dar, de fapt, astfel de întâlniri nu sunt întâmplătoare, deoarece sunt rezultatul căutării noastre subconștiente a unui partener ideal.

2.Căutarea narcisistă
În subconștient, alegem un partener care are calitățile de caracter pe care am dori să le vedem în noi înșine. Adică căutăm o reflectare idealizată a noastră în partenerul nostru.

3.Caută pe Oedip
Aproape fiecare bărbat are un complex Oedip într-o măsură mai mare sau mai mică, la fel cum o femeie are un complex Electra. Prin urmare, femeile se îndrăgostesc foarte des de bărbați care seamănă oarecum cu tatăl lor, iar bărbații caută o soție care să fie asemănătoare mamei lor. Adevărat, dacă relația cu părinții a fost foarte proastă, atunci se poate întâmpla contrariul - cu cât asemănarea este mai mică, cu atât simpatia este mai puternică.

De ce, în ciuda faptului că frumoasa Olya are mulți admiratori drăguți, s-a îndrăgostit de Vasya, care nu este absolut mai bună decât oricine altcineva? De ce bogatul și de succes Fedya a acordat atenție Marina cu aspect simplu, când a fost atras de fete mult mai frumoase? Dacă nu cunoști legile psihologiei, uneori poți fi surprins chiar și de propria ta alegere. Uneori, noi înșine nu înțelegem pe deplin de ce ne-am îndrăgostit de această persoană anume și de ce continuăm să o iubim, în ciuda faptului că ne tratează, pentru a spune ușor, nu chiar așa cum ne-am dori.

Este de fapt simplu. Ne îndrăgostim de acele persoane a căror imagine exterioară și comportament corespunde imaginii noastre subconștiente de bărbat sau femeie ideală. Și cu cât este mai mare asemănarea cu idealul subconștientului, cu atât sentimentele noastre sunt mai puternice. Când un nou reprezentant al sexului opus apare în fața noastră, îl comparăm întotdeauna inconștient cu idealul nostru și evaluăm cât de mult îi corespunde. Mai mult, această evaluare are loc destul de repede - în câteva minute. Uneori, după doar 5 minute de vorbit cu o persoană, suntem deja îndrăgostiți de el. Și chiar dacă în acest moment există o mulțime de pretendenți mult mai frumoși și inteligenți pentru inima noastră lângă noi, nici nu ne vom uita în direcția lor.

Putem spune că toți, fie că ne place sau nu, suntem hotărâți din punct de vedere biologic să ne găsim așa-zisul suflet pereche. Indiferent cât de autosuficientă este o persoană, în adâncul naturii sale se află dorința de a iubi și de a fi iubită. În plus, omul este o ființă socială și, prin urmare, autosuficiența sa nu poate fi niciodată sută la sută. Așadar, nici inteligența, nici practicitatea în viață, nici măcar cinismul nu te pot salva de a te îndrăgosti. Indiferent cum ne convingem că mintea noastră este mai puternică decât inima noastră și indiferent cum încercăm să alegem un partener pentru viață nu cu inimile, ci cu mintea, subconștientul nostru este încă mai puternic decât noi și va găsi un o mie de moduri de a ne aduce împreună cu exact acea persoană pe care o alegem subconștient, nu conștient. Acesta este motivul pentru care de foarte multe ori, în ciuda întregii noastre înțelepciuni lumești, eșuăm în viața personală și călcăm de mai multe ori pe aceeași greblă, alegând același tip de parteneri, deși comunicarea cu ei ne aduce mai multă suferință decât bucurie.

Ne întâlnim pe cineva despre care știm deja
Părerea că ne întâlnim pe calea vieții doar acei oameni a căror imagine există în subconștientul nostru aparține fondatorului psihanalizei, Sigmund Freud. Adică, mai întâi se formează o anumită imagine în subconștientul nostru și abia apoi începem să o căutăm inconștient în realitate și, mai devreme sau mai târziu, găsim măcar ceva aproximativ.

Imaginea unui prinț sau al unei prințese ideale începe să se formeze în subconștientul nostru chiar și în copilăria timpurie, sub influența unei varietăți de factori. La început această imagine este neclară și nedefinită, dar cu vârsta devine mai clară și mai definită. Și cu cât îmbătrânim, cu atât ne este mai ușor să ne realizăm idealul și să-l transferăm din subconștient în conștiință. Fiecare adult are propriul gust și preferințe, care depind direct de idealul său. De exemplu, când un bărbat spune despre o femeie frumoasă: „Ea nu este genul meu”, aceasta înseamnă că această femeie, în ciuda frumuseții ei, nu corespunde idealului feminin al acestui bărbat. Nu degeaba unora le plac blondele înalte, în timp ce altora le plac brunetele mici.

Uneori, căutarea idealului durează relativ scurt. O persoană, chiar și în tinerețe, își întâlnește idealul, se îndrăgostește, dragostea lui este reciprocă - și se creează o familie. Și uneori, căutarea unui ideal durează foarte mult timp, iar întâlnirea idealului, în loc de fericirea așteptată, aduce probleme și necazuri. De ce depinde asta? Din nou, depinde de mulți factori: de la educație, de mediul social, de capacitățile obiective ale persoanei însuși. Desigur, este mult mai dificil pentru o femeie urâtă care locuiește într-un mic oraș de provincie să-și îndeplinească idealul și să-i facă plăcere decât pentru o frumusețe care trăiește într-o metropolă mare. Adevărat, stereotipurile parentale joacă, de asemenea, un rol semnificativ. Dacă o fată drăguță și atrăgătoare a învățat de la mama ei încă din copilărie că „toți bărbații sunt nenorociți și nemernici”, atunci cel mai probabil viitorul ei prinț se va dovedi a fi un „capră”.

Pleacă de singurătate
Cel mai interesant lucru este că iraționalitatea este prezentă nu numai în dragostea însăși, ci și în relațiile care apar între îndrăgostiți. Frica de a pierde afecțiunea unei persoane dragi și o relație cu acesta îi face adesea orbi și surzi chiar și pe cei mai inteligenți oameni. Cât de des observăm o situație în care un partener iubește, iar celălalt își permite doar să fie iubit și chiar abuzează de faptul că este iubit. Uneori, frica subconștientă a unei persoane de a rupe o relație este atât de puternică încât pur și simplu nu poate crede că partenerul său nu îl mai iubește și nu are nevoie de dragostea lui. Și atunci apare un atașament dureros, care face ca o persoană să-și piardă demnitatea, să se umilească în fața persoanei iubite și să-l ierte chiar și astfel de acțiuni care nu pot fi iertate.

Cu toții ne este mai mult sau mai puțin frică de singurătate și evităm. Dar dacă unii dintre noi pot controla și gestiona această frică, alții devin sclavi completi ai ei. Acesta este paradoxul: cu cât unei persoane îi este mai frică să nu piardă o relație și se agață de o persoană dragă, cu atât viața personală se dezvoltă mai rău. Afecțiunea hipertrofiată dă naștere la gelozie, iar gelozia, după cum știm, nu duce la lucruri bune.

De unde vine această frică dureroasă de singurătate? Dintr-o lipsă totală de autosuficiență. Multe depind de educația aici. Oamenii care au fost antipatici de părinți în copilărie experimentează eșecuri în dragoste și despărțiri foarte dureros. Un copil neiubit, chiar și atunci când crește, i se pare că nu este vrednic de iubire și că dragostea trebuie câștigată, câștigată, cerșită în orice fel. În timp ce, de fapt, iubirea trebuie să fie necondiționată, iar dacă nu este acolo, atunci nu va apărea, oricât ai încerca...

Dansează în doi
În mod conștient, cu toții vrem să iubim și să fim iubiți, cu toții ne străduim să găsim pe cineva care să ne ofere dragoste, grijă și afecțiune. Dar când căutăm toate acestea și nu le găsim, înseamnă doar că în mod subconștient fugim de ele. Este posibil să-ți fie frică de iubire? Cat mai mult posibil! Foarte des, după ce a experimentat o dramă amoroasă puternică, o persoană pentru o perioadă foarte lungă de timp nu se poate îndrăgosti de nimeni și nu poate găsi un partener de dragoste potrivit. Și totul pentru că stresul din dragoste nereușită s-a dovedit a fi prea dureros, iar acum subconștientul încearcă să protejeze o persoană de repetarea experienței dureroase și nu îi permite să se îndrăgostească.

Pentru ca iubirea să fie fericită, trebuie să înveți să iubești, trebuie să-ți hrănești și să educi cu grijă sentimentele. Mai mult, învățăm să iubim pe tot parcursul vieții noastre. Trebuie înțeles că o relație cu o persoană iubită nu este doar o mare fericire, ci este și o muncă dificilă, minuțioasă. Lucrează asupra ta. Și cu cât este mai mare dorința noastră de a lucra asupra noastră și de a accepta cu umilință lecțiile pe care ni le învață dragostea, cu atât este mai mare garanția că putem deveni fericiți și ne putem face fericit pe partenerul nostru.

Cel care mă completează

„Te privesc ca într-o oglindă...”, spune celebra melodie. Adesea, ne îndrăgostim nu de o persoană, ci de imaginea idealizată despre noi înșine pe care o vedem în el. Acest lucru se întâmplă adesea oamenilor care, în adâncul sufletului, nu sunt foarte mulțumiți de ei înșiși și ar dori să fie mai buni - mai îndrăzneți, mai hotărâți, mai de succes, mai frumoși și așa mai departe. Iar atunci când lângă noi apare o persoană care, după cum ni se pare, are toate calitățile care ne lipsesc, experimentăm o dorință subconștientă de a ne contopi cu el într-un întreg și începem să fim atrași de el ca un magnet. O relație cu o persoană care, parcă, completează neajunsurile noastre cu propriile sale avantaje, ne măgulește mândria și ne permite să scăpăm de complexele interne. Drept urmare, devenim mai încrezători și ne crește stima de sine. Iată un exemplu viu al unei astfel de relații: „Am fost întotdeauna dureros de timid și retras”, spune Angela, în vârstă de 27 de ani, „și Anton a fost complet opusul meu - curajos, sociabil, optimist, încrezător în sine. Și când am început să ne întâlnim, am avut sentimentul că personajul meu a început să se schimbe în bine, de parcă calitățile pozitive ale lui Anton au început să curgă către mine. Am început să privesc în viitor cu mai multă încredere și aproape că am reușit să-mi depășesc timiditatea. Poate că am fost inspirat și inspirat de faptul că am reușit să mulțumesc un tip atât de cool.”

Uneori căutăm subconștient o persoană care să ne completeze, iar uneori alegerea noastră este complet conștientă și rațională. Olga, în vârstă de 25 de ani, spune: „Sunt o femeie slabă și nu prea îmi plac bătăliile individuale cu viața. Acesta este, probabil, motivul pentru care mi-am dorit mereu să am lângă mine un bărbat puternic care să mă protejeze de problemele și dificultățile vieții. În Denis, iubitul meu soț, am găsit un astfel de bărbat, iar acum sunt absolut fericit!”

Dar uneori se întâmplă și să căutăm subconștient un partener asupra căruia să putem proiecta acele trăsături de caracter care nu ne plac la noi înșine sau de care ne este rușine. De regulă, alegerea unui partener nu în funcție de merite, ci în funcție de deficiențe, este tipică oamenilor mândri și mândri care nu tolerează superioritatea altor oameni și iubesc să se afirme în detrimentul celorlalți. De exemplu, dacă o persoană se consideră în secret că nu are prea mult succes, dar nu vrea să recunoască pentru sine că viața nu a ieșit în cel mai bun mod, poate începe o relație cu un învins, împotriva căruia va părea de succes și norocos. Igor, în vârstă de 32 de ani, spune: „Nu mi-au plăcut niciodată fetele încrezătoare în sine și arogante care nu își pot permite și încearcă să se învârtească și să comandă băieți. Prin urmare, când am cunoscut-o pe Evgenia, care, deși nu foarte frumoasă, este modestă și mă ascultă în toate, mi-am dat seama că ea era exact ceea ce aveam nevoie.” Este imediat clar că, lângă frumusețile încrezătoare în sine, acest Igor nu se simte la fel de încrezător ca lângă discreta Evgenia.

Tratează ca cu ca

Psihologii au atras de multă vreme atenția asupra faptului că preferăm să comunicăm cu oameni care sunt oarecum asemănători cu noi. Și cu cât o persoană este mai asemănătoare cu noi (ca aspect și caracter), cu atât mai mare simțim confortul psihologic când suntem lângă el. Acest lucru se întâmplă probabil pentru că toți avem narcisism într-o măsură mai mare sau mai mică și, prin urmare, ne place când partenerul nostru gândește și simte același lucru pe care îl gândim și îl simțim, are credințe, hobby-uri și perspective asupra vieții similare cu ale noastre.

Pe de o parte, este bine să ai un spirit înrudit lângă tine. Când partenerii sunt asemănători, este mai ușor pentru ei să se înțeleagă și mai ușor să se obișnuiască unul cu celălalt. Dar, după cum știți, fiecare medalie are două fețe. Nu trebuie să uităm că oameni asemănători au nu numai avantaje similare, ci și dezavantaje similare. Pe de o parte, atunci când oamenii au deficiențe similare, au mai puține complexe atunci când comunică între ei, iar acest lucru face adesea relațiile lor foarte puternice și de lungă durată. Dar, pe de altă parte, imaginați-vă un bărbat și o femeie care sunt amândoi încăpățânați, mândri și așteaptă ca partenerul lor să le servească cafea pastel dimineața. Înțelegi că nu poți conta pe o relație fericită și de durată aici... Așadar, asemănarea totală nu este întotdeauna bună. Desigur, atunci când oamenii au o educație similară și același nivel de cultură, îi adună pe oameni. Dar căutarea unui partener complet „oglindă” cu greu poate duce la ceva bun.

În plus, asemănarea externă nu indică întotdeauna similitudine internă. O persoană poate radia cu totul sincer dragoste de viață și optimism, în timp ce alta pare să fie doar o persoană veselă, datorită modului de a glumi și de a râde tot timpul, dar de fapt este un pesimist dezamăgit. Prin urmare, este foarte de dorit să puteți distinge masca pe care o poartă o persoană de adevărata sa esență. De exemplu, o fată naivă și romantică se poate îndrăgosti cu ușurință de un bărbat care are grijă de ea frumos și romantic, îi dă flori și rostește cuvinte frumoase. Dar imaginați-vă la ce dezamăgire se poate aștepta această fată dacă se dovedește că „prințul” ei este de fapt un bărbat de doamnă cinic care știe să cucerească inimile femeilor cu comportamentul său galant!

Caută pe Oedip

Fiecare persoană are în subconștient imaginea unui partener ideal, a cărui formare, conform teoriei psihanalizei clasice, este foarte influențată de experiența din copilărie a relațiilor cu un părinte de sex opus. Mai mult, această influență poate fi fie un semn „plus”, fie un semn „minus”. De exemplu, dacă în copilărie o femeie și-a admirat tatăl și a fost o „fată a tatălui” iubită, atunci este foarte probabil ca de-a lungul vieții ei să fie atrasă inconștient de bărbați care îi amintesc în exterior de tatăl ei. Dacă relația cu tatăl ei a fost proastă, atunci cel mai probabil femeia va căuta în mod subconștient bărbați care să fie complet opusul tatălui ei.

Din păcate, relațiile problematice dintre părinți și copii se desfășoară foarte des în viața personală a copiilor. O situație foarte comună: o fată tânără care nu a primit suficientă dragoste paternă în copilărie se îndrăgostește de un bărbat care este suficient de mare pentru a fi tatăl ei și, subconștient, se așteaptă ca el să o trateze ca pe un tată grijuliu. Dar chiar dacă un bărbat este mult mai în vârstă decât o femeie, asta nu înseamnă că vrea să aibă grijă de ea ca fiică. Sau o altă situație comună: un tânăr, care a fost supraprotejat de o mamă strictă, se găsește o fată care seamănă cu mama lui și speră naiv că îl va înconjura cu îngrijire maternă de-a dreptul maternă și îi va rezolva toate problemele fără a cere nimic în schimb. . Înțelegi că este rar ca o femeie să vrea să întemeieze o familie cu „băiatul mamei” infantil.

Dar ar fi greșit să credem că alegem exact aceiași parteneri ca și părinții noștri. Mai degrabă, putem spune că într-un partener dorim să vedem o imagine idealizată a unui tată sau a unei mame. Prin urmare, atât femeile care au complexul Electra, cât și bărbații care sunt puternic caracterizați de complexul Oedip nu știu să construiască relații egale cu partenerii lor și, în același timp, se așteaptă ca partenerul să le ofere protecție față de lumea exterioară, ceea ce , de fapt, ei pot oferi o persoană are doar părinți. Trebuie remarcat faptul că complexele Oedip și Electra nu sunt inerente tuturor adulților, ci doar celor care nu au putut depăși dependența psihologică de părinți și să devină o persoană matură, autosuficientă!

Mirosurile joacă un rol important în apariția atracției reciproce (). Doar nu arome artificiale de parfum, ci mirosuri naturale ale corpului uman. Oamenii de știință au descoperit că corpul nostru produce substanțe speciale - feromoni - care codifică informații despre sistemul nostru imunitar, precum și despre sexualitatea noastră. Și detectăm acești feromoni folosind receptori speciali - așa-numitul sistem olfactiv „vomeronazal”. Când întâlnim un reprezentant frumos al sexului opus, reacționăm nu numai la aspectul său, ci și la feromonii lui - creierul nostru, după ce a analizat informațiile codificate în feromoni, „decide” dacă ar trebui să ne îndrăgostim sau nu de această persoană. . Sunt bărbați și femei care nu sunt foarte atrăgătoare ca înfățișare, care totuși atrag sexul opus ca un magnet și sunt oameni frumoși care, în ciuda frumuseții lor, au foarte ghinion în dragoste. Probabil că totul este despre feromoni. Dacă feromonii unei persoane conțin informații că are o imunitate bună și o sexualitate crescută, el va părea foarte atractiv pentru sexul opus. În subconștient, cu toții căutăm un partener de la care am putea avea urmași puternici și sănătoși, așa că nu avem control asupra sentimentelor noastre și nu putem explica întotdeauna de ce ne-a plăcut de cineva sau, dimpotrivă, nu ne-a plăcut pe cineva. Unele companii de parfumuri, cunoscând efectul magic al feromonilor, chiar produc parfumuri speciale cu feromoni care sporesc artificial sexualitatea.

Dă ceea ce nu avem

De foarte multe ori, relațiile noastre amoroase anterioare, care sunt demult în trecut, dar cu sfârșitul cărora nu putem și nu vrem să ne înțelegem, au un rol fatal în viața noastră personală. Elena, 31 de ani, spune: „Când Yura m-a părăsit, m-am îngrijorat foarte mult timp, iar acum când am domni, îi compar mereu cu Yura. Și cu cât un bărbat arată mai puțin ca fostul meu iubit, cu atât mai puține șanse are să mă facă pe plac. În mintea mea înțeleg că acest lucru este greșit, dar nu mă pot abține. Sunt singur de 5 ani, din moment ce niciunul dintre iubitii mei nu suporta comparația cu Yura.”

Acest tip de dependență de dragoste este mai frecventă decât s-ar putea crede. De fapt, cei care continuă să trăiască în trecut își închid șansele de a deveni fericiți în prezent. O persoană care nu poate renunța la fostul său partener este condamnată la singurătate, deoarece chiar dacă începe o nouă relație, noul său partener se va simți cu siguranță neiubit și dorit suficient. Există o singură cale de ieșire din această situație: renunțați la trecut și deschideți-vă inima către noi relații.

Fiți pregătiți pentru întâlnirea principală

Iubirea nouă apare în viața noastră doar atunci când suntem pregătiți din punct de vedere psihologic pentru ea. Mai devreme sau mai târziu, fericirea bate la ușile fiecăruia dintre noi, dar, din păcate, complexele, temerile și stereotipurile noastre nu ne permit întotdeauna să discernem această fericire și să o lăsăm să intre în viața noastră. De fapt, cu cât ne stabilim mai mult așteptările și cu cât idealizăm mai mult un potențial partener, cu atât este mai puțin probabil să avem o relație de dragoste de succes, pe termen lung. O fată care așteaptă un prinț fabulos de frumos este puțin probabil să acorde atenție unui bărbat amabil și decent îndrăgostit de ea dacă nu este prea frumos și atrăgător. Un bărbat care speră să întâlnească o femeie care se dovedește a fi frumoasă, deșteaptă, o soție grijulie și o gospodină bună, cu un caracter compliant, flexibil și maniere excelente, poate aștepta această întâlnire toată viața, fără a observa femei cu totul demne care sunt gata să-și răspundă sentimentele.

În concluzie, vreau să spun că toți suntem arhitecții propriei fericiri și depinde doar de noi înșine dacă ne putem aranja bine viața personală. Doar atunci când revendicările și resentimentele adânc înrădăcinate părăsesc inimile noastre, dragostea intră. Iar o persoană care radiază dragoste pur și simplu nu poate fi nefericită, deoarece atragem ceea ce radiam! Margini din jurul formularului