Să ajungi într-o casă goală nu este atât de ușor. Este greu să te întorci într-un loc în care nimeni nu așteaptă. Când o soție moare, soțul se poate simți confuz, trist și posibil furios. Potrivit psihoterapeuților, moartea unuia dintre soți poate fi comparată doar cu pierderea unui copil - acesta este cel mai teribil eveniment din viață, așa că trebuie să înveți să trăiești într-un mod nou, iar acest lucru poate dura ceva timp.

Moartea soției sale

Pierderea unei persoane dragi este o experiență care vă schimbă viața, mai ales când persoana iubită a fost cel mai bun prieten al tău. În acest moment, soțul se simte complet pierdut, iar luarea unor decizii chiar și minore devine insuportabil de dificil pentru el. Dar totuși, viața continuă și, în ciuda faptului că iubita ta soție a murit, trebuie să continui viața. În momentul pierderii, soțul poate experimenta:

• Confuzie

Cum să supraviețuiești

Înainte de a trece mai departe, ar trebui să îndeplinești orice cerere pe care a cerut-o regretata soție când a spus asta înainte de moarte. Dacă moartea a fost bruscă și nu a fost timp să-ți iei rămas bun, trebuie să te gândești ce poți face pentru a-ți onora persoana iubită. Acest lucru va ajuta un bărbat să-și găsească liniștea sufletească și este posibil ca el să nu aibă obstacole mentale în noua sa viață.

Un bărbat, după moartea soției sale, trebuie să știe că va dura timp până când va putea începe să experimenteze din nou sentimente normale. Nu va fi ușor, dar trebuie să ai răbdare cu tine și să treci prin toate etapele durerii. De regulă, la început o persoană poate să nu experimenteze nimic, cel mai probabil, pur și simplu nu va crede în asta și va refuza să accepte realitatea așa cum este; Atunci poate veni un sentiment acut de nedreptate și, poate, chiar mânie - față de ceilalți (că toți sunt vii), față de tine (pentru asta), chiar față de soția ta moartă (pentru că te-a părăsit). Și numai atunci va veni așa-numitul „al nouălea val de durere”.

Când va înceta să mai doară?

Procesul de doliu și adaptare este diferit pentru fiecare. Cu toate acestea, nu vă puteți aștepta ca aceste etape să prindă viață într-o anumită ordine, mai degrabă se vor asemăna cu un roller coaster. Și poate fi necesar să treci prin aceste etape în mod repetat până când persoana se împacă cu pierderea și începe să accepte totul așa cum este.

Nimeni nu plănuiește moartea unei persoane dragi, așa că toată lumea se întreabă ce să facă dacă soția lor moare abia după aceea. Soțul nu ar trebui să acorde atenție celor care încearcă să spună că totul este așa cum trebuie și nu trebuie să fie trist. În schimb, ar trebui să-i spui „mulțumesc” persoanei pentru grijă, dar toată lumea se întristează diferit. Durerea este individuală, ca orice persoană și ca relațiile care au existat. Poate că alții ar putea crede că văduvul și-a revenit „prea repede” din durere sau, dimpotrivă, a fost „blocat în durerea lui”. Dar acestea sunt doar gândurile altora cărora nu ar trebui să le acordați atenție. Dacă soția a murit și văduvul nu știe cum să trăiască, atunci poate că va fi util să discutați cu un psiholog pe această temă. Un profesionist are pregătirea și experiența pentru a vă ajuta să treceți peste această durere.

Viață după pierdere

Văduvul trebuie să realizeze că are de ales. Există un moment în care trebuie să plângi și să treci prin toată suferința pentru a începe să trăiești din nou. În cele din urmă, va veni ceasul când el este gata să ia parte activ la lucrare, vindecarea va veni și o nouă viață va începe. Puteți chiar să vă schimbați locul de muncă sau locul de reședință, dar totul este foarte individual, pentru că unii, dimpotrivă, încearcă să păstreze locul în care au fost fericiți cu soția lor. Trebuie să te gândești la asta de zece ori, pentru că adesea este un sacrificiu nejustificat. De foarte multe ori, văduvii încearcă să-și amintească adesea de soțiile lor defunte, temându-se să le uite, dar făcând acest lucru nu fac decât să le sporească durerea. Un bărbat nu ar trebui să-și facă griji că își uită soția, asta nu se va întâmpla niciodată.

O modalitate de a face față morții soției tale este să te întrebi ce ai vrut mereu să faci, dar nu ai avut niciodată timp din cauza obligațiilor familiale. Acum este momentul să o faci. Un bărbat își poate aminti hobby-urile, locurile pe care și-ar dori să le viziteze. Mai are șansa de a deveni artist, colecționar sau scafandru. Pentru a trăi mai departe, trebuie să te străduiești să fii fericit și împlinit. Toate visele pot deveni realitate și sunt cele care vor ajuta la umplerea golului din viața ta actuală. Poți cunoaște oameni noi și, în timp, vei înțelege că viața poate fi împlinită și incitantă, chiar dacă o persoană este lăsată singură.

Dar un văduv nu știe întotdeauna să trăiască. Prin urmare, el trebuie să aibă răbdare - schimbarea nu poate veni rapid sau ușor. Să faci față morții sufletului tău pereche este dificil, dar posibil. Pentru a înveseli singurătatea, puteți obține un animal de companie. Desigur, nu poate înlocui cealaltă jumătate, dar grija pentru cineva vă va ajuta să vă luați mintea de la lucruri. Pentru a accelera procesul de recuperare, trebuie să găsești un membru al familiei sau un prieten cu care să poți vorbi despre sentimentele tale legate de moartea soției tale. Persoana aleasă trebuie să fie capabilă să dea dovadă de înțelegere și tact. Un bărbat ar trebui să-și amintească că este normal să plângă și să arate furie, așa că nu ar trebui să-i fie rușine de emoțiile sale.

Bună ziua, dragi cititori. Astăzi aș vrea să vorbesc despre cum să supraviețuiești morții iubitei tale soții. Subiectul este foarte complex și cu mai multe fațete. La urma urmei, atunci când o astfel de tragedie are loc într-o familie, mulți nu pot face față și acest lucru duce la consecințe grave. Oamenii se retrag în ei înșiși, se închid de comunicare, ceea ce poate duce la depresie, nevroze și situații mai groaznice.

Vicisitudinile destinului

Este întotdeauna o mare tristețe. Nu există o singură regulă în lume cu privire la modul de a face față acestei nenorociri. Toată lumea trăiește acest moment individual.

Este imposibil să te împaci cu moartea. Ea nu acceptă mită, nu se uită la titlu sau statut. Este la fel pentru toată lumea. Pentru bogați și săraci, pentru tineri și bătrâni, pentru oameni celebri și obișnuiți. Moartea nu are reguli ale jocului. Ea vine și îl duce la ea.

Diferite culturi și religii au propriile lor atitudini speciale față de moarte. Pentru unii, aceasta este eliberarea de viața lumească, plecarea către o lume mai bună. Alții îl văd ca pe o necesitate pentru renaștere.

Este destul de greu să vorbim despre acest subiect. Dar este și mai dificil când te întâlnești față în față cu moartea. Pierderea celor dragi, în opinia mea, este una dintre cele mai puternice experiențe din viață.

Este imposibil să fii pregătit

Moartea subită a unei persoane dragi te ia prin surprindere. Dar chiar și într-o situație în care știi că acest lucru se va întâmpla, nu este ușor să te pregătești pentru asta. Chiar și atunci când persoana iubită este bolnavă în stadiu terminal și înțelegi că moartea va veni pentru el.

Este mult mai ușor să faci față faptului că soția ta pleacă la alt bărbat. Este posibil să încerci să o recuperezi, să încerci să îmbunătățești relația, să schimbi și să încerci totul din nou. La urma urmei, ea a rămas în viață. Când moartea ia o persoană, nu se poate face nimic în privința asta. Nu mai este posibil să-ți returnezi persoana iubită.

Conversațiile despre moarte nu sunt cele mai frecvente. Mulți evită acest subiect pentru că este greu de discutat. Așa este. Dar trebuie să vorbim despre asta. Acesta este un proces de viață. Ne nastem si murim. Și adesea oamenii intră în depresie profundă tocmai pentru că nu s-au gândit sau au vorbit niciodată despre moarte înainte. Părinții ar trebui. Nu trebuie să-ți fie frică să sperii copilul. Acest lucru îl poate ajuta în viitor.

Cum să te descurci cu asta

Cum să mergi mai departe după pierderea unei persoane dragi? Principalul lucru este să vă amintiți doamna. Poarta-l in inima ta. Cu cât îți amintești mai mult de ea, cu atât va rămâne mai mult alături de tine. Nu-ți fie frică să arăți prost - vorbește cu ea, pune întrebări, cere ajutor. Dacă ai nevoie, atunci fă-o și nu te uita la alții care s-ar putea să nu o înțeleagă.

Ce să faci dacă ai copii împreună? În acest moment dificil, trebuie să fii alături de ei, să-i sprijini și să-i ajuți să facă față pierderii. Trebuie să fiți un sprijin unul pentru celălalt. La urma urmei, ți-ai pierdut soția, iar ei și-au pierdut mama. Și va fi mult mai ușor să faceți față acestui lucru atunci când vă aflați în apropiere. A te simți sprijinit și îngrijit este de mare ajutor în astfel de situații.

Fiecare își găsește propriul mod de a face față pierderii. Unii oameni se aruncă la muncă. Unii apelează la ajutorul specialiștilor. Alții își schimbă radical viața. Nu există metode universale.

Poate că soția ta are treburi neterminate. Îl poți lua asupra ta și îl poți vedea până la sfârșit. Făcând acest lucru, îi vei onora memoria și vei fi mai aproape de ea în timp ce faci ceea ce iubește.

Principalul lucru este să nu-ți oprești viața. Nu te retrage în tine, nu te agăța și nu te pierde în adâncul durerii tale. Persoana este puternică și poate face față oricărei dificultăți din viață.

Da, pierderea celor dragi este cel mai rău și mai teribil lucru care se poate întâmpla. Acest lucru este greu de rezolvat, este imposibil de prezis. Dar datorită puterii și mișcării tale înainte, cei dragi continuă să existe lângă tine.

Poate veți găsi sfaturi utile în cartea lui Max Liss " Depășește o criză de viață. Divorț, pierderea locului de muncă, moartea celor dragi... Există o cale de ieșire!»

Instrucțiuni

Gândește-te că soția ta te-a iubit. Ea nu și-ar dori să fii în durere și greutăți. Nu îi vezi trupul, dar sufletul ei este mereu acolo, trăiește în inima ta și va trăi mereu acolo.

Scapă de vinovăție dacă te apasă pentru că nu ai putut face nimic. Sunt lucruri care nu depind de o persoană. Oamenii nu o pot preveni moarte. Nu este vina ta.

Gândește-te la cei dragi: părinți, copii, prieteni. Ei sunt cu tine și experimentează pierderea ta. Dar ei sunt și mai preocupați de starea ta. Acești oameni sunt gata să vă susțină, să înțeleagă și să vă ajute să continuați să trăiți o viață plină. Ei au nevoie de tine la fel de mult pe cât ai nevoie de sprijinul lor.

Dacă nu puteți face față singur, încercați să căutați ajutor de la un psihoterapeut cu experiență.

Amintește-ți că viața nu s-a terminat. Durerea pierderii este mai puternică decât cea fizică, uneori duce la o stare de apatie și reticență absolută de a trăi fără persoana iubită. Dar viața se dă o dată, pentru fiecare este diferită - pentru unii este mai lungă, pentru alții este mai scurtă. Calea ta de viață neveste După cum sa dovedit, a fost mai scurtă decât a ta, dar viața ta continuă.

Nu te izola - poți să-ți pierzi mințile. Înconjurați-vă de comunicare, căutați activități noi, obțineți un animal de companie. Doar nu te lăsa complet singur, cu gânduri disperate.

Nu transforma casa ta intr-un muzeu al memoriei neveste. Desigur, trebuie să lăsați fotografii și suveniruri ca suveniruri, dar nu ar trebui să-i lăsați hainele în dulap, o periuță de dinți în baie, creând iluzia prezenței. Acest lucru nu va face decât să fie mai greu, dar oricum nu o vei putea recupera înapoi.

Continuați tot ce ați făcut înainte, ceea ce are nevoie fiecare persoană. Trebuie să mănânci, să dormi, să ai grijă de igiena personală, să mergi la muncă. Lasă viața să-și urmeze cursul.

Ține minte: soția ta te-a iubit. Du-te la mormântul ei, păstrează-i memoria. Poți să vorbești cu ea, să-i spui ce se întâmplă. S-ar bucura că vei continua să trăiești.

Divorțul nu este un test ușor, chiar și atunci când soții se despart calm, fără acuzații sau pretenții reciproce. Ce putem spune despre cazurile în care este însoțită de scandaluri și litigii! Cum poți ajuta o femeie să supraviețuiască unui divorț?

Instrucțiuni

Datorită emotivității lor mai mari, femeile experimentează cel mai greu divorț. Adesea, fostele soții nu se pot calma mult timp se chinuiesc cu îndoieli dacă a fost vina lor în ceea ce s-a întâmplat. Își pot pierde încrederea în atractivitatea lor feminină, hotărând că nu vor vedea niciodată fericirea personală.

Prietenii și rudele nu ar trebui să fie conduși de emoțiile fostei lor soții. Desigur, la început poți să simpatizezi și să regreti. Dar totul este bine cu moderație! Dacă acest lucru continuă mult timp, o femeie divorțată poate crede că este o suferindă și un eșec, iar de aici este un pas către depresie.

În schimb, trebuie să faci tot posibilul pentru a convinge femeia că nu s-a întâmplat nimic rău. Divorțul nu este moarte sau boală gravă. Au trecut vremurile în care o femeie divorțată era privită cu dezaprobare pentru că nu își putea salva familia. Divorțul ar trebui tratat ca un incident foarte neplăcut care sa întâmplat deja. Experiențele contează, trebuie să mergem mai departe cu viața.

O femeie divorțată ar trebui să fie distrasă în orice mod posibil de la autocritică, de la îndoielile constante dacă ea ar fi de vină pentru ceea ce s-a întâmplat. Da, aproape sigur că a avut partea ei de vină în divorț. Dar chinul nu va îmbunătăți nimic. Sfatuieste-o sa nu se tortureze, ci sa traga toate concluziile necesare pentru a evita o situatie la fel de trista pe viitor daca se va casatori din nou.

Dacă divorțul s-a produs din cauza comportamentului nedemn al fostului soț (stil de viață imoral, abuz de alcool, agresiune etc.), este cu atât mai necesar să convingi femeia că nu este de vină pentru nimic. Nu este nevoie să acordați atenție prejudecăților stupide precum „un soț rău este mai bun decât niciun soț!” sau „un soț nu va bate o soție bună”. Aceasta este o prostie.

Este foarte util să o captivezi cu ceva, să o ajuți să primească emoții pozitive oriunde este posibil. Literal, orice este potrivit pentru asta: mers la teatre, muzee, expoziții și concerte, întâlniri cu prietenii într-un bar, cafenea. Un remediu excelent este cumpărăturile; este garantat să distrage atenția sexului frumos de la gândurile grele. O poți sfătui să-și schimbe imaginea, de exemplu, să aleagă o nouă coafură, să-și actualizeze garderoba.

În cele din urmă, insufla-i femeii ideea că are nevoie să aibă un romantism neobligatoriu. Indiferent dacă se mută într-o relație serioasă pe termen lung sau nu, el îi va crește stima de sine și îi va reinsufla încrederea în atractivitatea și farmecul lui.

Sfatul 3: Jean-Jacques Rousseau și ideile sale, sau Cine a fost numit Apostolul Durerii

Jean Jacques Rousseau a fost un om de știință, filozof, scriitor, compozitor și botanist. Un om ale cărui idei au avut o mare influență asupra liderilor Marii Revoluții Franceze. Principiile de bază create de Rousseau în lucrările sale sunt acum înscrise în Constituția americană.

Jean Jacques Rousseau s-a născut la 28 iunie 1712 la Geneva, cunoscut pentru spiritul său protestant. Mama lui, Suzanne Bernard, a murit la doar nouă zile după ce a născut. Tatăl lui Jean Jacques, Isaac Rousseau, a fost foarte supărat de moartea soției sale, care, desigur, l-a afectat pe băiat însuși. De-a lungul vieții sale, Jean Jacques avea să numească moartea mamei sale prima dintre nenorocirile sale.

Biografia acestui filozof și om de știință este extinsă și variată. A fost ucenic notar și gravor. La 16 ani a părăsit orașul și s-a convertit la catolicism. O vreme a lucrat ca lacheu într-o casă aristocratică, dar curând a plecat de acolo și a petrecut mai bine de doi ani rătăcind prin Elveția. Făcea călătorii pe jos și petrecea noaptea în aer liber.

De ceva vreme nu a lucrat cu mare succes ca tutore acasă. În această perioadă încep să se formeze primele semne de mizantropie. Jean-Jacques Rousseau găsește din ce în ce mai multă consolare în natură. El urmărește porumbeii și albinele, lucrează în grădină și culege fructe. După ceva timp, Rousseau primește pentru scurt timp un loc de muncă ca secretar de interne.

La Paris, Rousseau se căsătorește cu Therese Levasseur, o țărancă vulgară, analfabetă, urâtă. Scriitorul însuși a spus în repetate rânduri că nu era îndrăgostit de ea. Au avut cinci copii, toți trimiși la un orfelinat. În această perioadă, Rousseau a început să creeze lucrările sale celebre.

Ideile lui Rousseau s-au bazat pe faptul că arta și știința corup oamenii și din cauza lor morala în societate scade. Autorul și-a reflectat cel mai pe deplin gândurile politice în tratatul său „Despre contractul social” din 1762.

Omul de știință a încercat mai întâi să exploreze cauzele și tipurile de inegalități sociale. În opinia sa, statul a apărut ca urmare a unui contract social. Puterea supremă în stat aparține poporului, iar suveranitatea lor este absolută și infailibilă. Legea, la rândul ei, este menită să protejeze oamenii de arbitrariul guvernului.

Franța în acel moment semăna cu un butoi de pulbere. Ideile lui Rousseau și-au găsit drum în poșta benefică și au devenit sloganuri unice pentru revoluționari. Filosoful însuși nu a putut observa impactul ideilor sale, deoarece a murit în 1778. Byron l-a numit „apostolul durerii”. Rousseau a trăit o viață plină de rătăciri și greutăți, care i-au modelat într-o oarecare măsură concepțiile politice și sociale.

În ciuda faptului că bărbații sunt acuzați mai des că urmăresc hobby-uri în paralel, femeile pot fi și infidele. Soții care se confruntă cu trădarea soțiilor lor fac adesea greșeli grave într-un acces de furie. Pentru a evita acest lucru, ar trebui să încercați să supraviețuiți trădării fără a vă distruge nici personalitatea, nici fericirea.

Instrucțiuni

Încercați să vă rețineți și să nu faceți lucruri pe care le veți regreta mai târziu. În special, unii bărbați, după ce au aflat despre infidelitatea soțului lor, se grăbesc să-l atace, rezolvă lucrurile cu pumnii etc. Crede-mă, asta nu se va termina bine, nu numai pentru ei, ci și pentru tine. Cea mai bună opțiune în astfel de cazuri este să mergi la sală și să-ți scoți furia pe un sac de box sau să eliberezi tensiunea făcând exerciții la aparate de exerciții.

Nu intra în exces și nu ține totul pentru tine. Uneori, bărbații și soțiile lor încep să se autodistrugă: li se pare că a-și împărtăși problemele, cu atât mai puțin a-și arăta adevăratele sentimente, nu este bărbătesc. Drept urmare, persoana se reține, o îndură și începe să bea puțin în singurătate. Rezultatul unei astfel de autoconsolări poate fi trist. Dacă nu ai cu cine să vorbești sau nu vrei să le spui celor dragi despre problema ta, mergi la un psiholog sau ține un jurnal.

Încercați să evaluați calm și obiectiv situația și să înțelegeți motivele apariției acesteia. A da vina numai pe tine sau doar pe sotia ta pentru totul este gresit. Nu merge la extreme. Trebuie să înveți ceva din această lecție amară, dar, de preferință, nu este vorba despre stima de sine scăzută sau ura față de toate femeile.

Nu te retrage în tine și nu te izola de lume decât dacă simți o nevoie urgentă de a fi singur. Încearcă să-ți vezi prietenii cel puțin o dată pe săptămână. Dacă nu vrei să vorbești cu nimeni, vizitezi teatre, mergi la filme, concerte etc. Încearcă să te ții ocupat cu ceva care să-ți ia mintea de la gândurile sumbre. Te poți arunca la muncă sau poți găsi un nou hobby.

Treptat, începeți să întâlniți fete. Nu ar trebui să credeți că toți sunt predispuși la înșelăciune - acest lucru nu este adevărat. Nu transfera atitudinea ta față de soția ta către alte femei și, mai ales, nu compara fiecare nouă cunoștință cu un trișor. Există o altă extremă la care nu ar trebui să mergi: să fii îndrăgostit de mai multe fete deodată, o viață personală furtunoasă, trădări constante care devin un fel de răzbunare asupra întregului sex frumos. Mai bine încearcă să-ți găsești fericirea și păstrează-o.

După ce a pierdut o persoană iubită, un bărbat poate deveni deziluzionat de viață, poate să nu mai observe alte femei și, în general, să se retragă în sine. Unii chiar încep să bea și să fumeze, pierzându-se în fața societății.

Chiar și după o durere atât de gravă precum moartea soției tale, încearcă să fii tu însuți, înțelege că alcoolismul nu va rezolva problema și nu-ți va aduce înapoi persoana iubită. Comunicați mai mult cu diferiți oameni. Cineva va asculta pur și simplu și cineva va da sfaturi practice despre cum să supraviețuiască morții soției sale.

Fa ce trebuie sa faci

Pentru a nu regreta mai târziu că nu ai putut să învingi cu onoare o persoană dragă în ultima lor călătorie, abordați cu toată seriozitatea și responsabilitatea organizarea de înmormântări și pomeniri, chiar dacă te simți foarte, foarte rău acum. Trebuie să onorezi memoria soției tale decedate, așa că totul trebuie organizat perfect.

Principalul tău sprijin este prietenii și familia

Familia ta te va sprijini acasă, te va liniști, iar prietenii te vor ajuta să risipiți gândurile rele și să simți din nou gustul pentru viață. Dacă la ceva timp după înmormântare îți dai seama că trecutul nu te va lăsa să pleci, face ceva cu prietenii sau familia. Există multe opțiuni: un picnic cu toată familia, o drumeție în natură cu un foc de noapte și cântece cu chitara, o excursie la un muzeu istoric, o excursie la o stațiune de schi etc..

Refaceți toate sarcinile neîmplinite și îndepliniți visele neîmplinite

Aceasta se referă la afaceri comune pe care dumneavoastră am planificat odată împreună, precum și visele care nu am ajuns niciodată să o facă din cauza pierderii prietenului tău de luptă. Acest lucru, desigur, nu o va aduce înapoi pe persoana iubită, dar cu siguranță te va ajuta să supraviețuiești morții persoanei dragi. Veți putea să vă despărțiți fără durere de trecut, realizând că nu a mai rămas nimic nerezolvat din viața voastră trecută.

Lasă trecutul

Când realizezi că ești gata să începi să trăiești normal după moartea soției tale, vino la cimitir, pune flori pe mormânt, pune-l în ordine, curățând-l de frunze și murdărie. Dacă ești credincios, roagă-te, cere Domnului să aibă grijă de persoana iubită din ceruri. Spune-ți adio soției tale, promițându-i că o vei vizita și că vei începe o nouă viață - fă-ți noi cunoștințe, încercând să-ți îmbunătățești viața personală, dar nu uita de prieteni și familie.

Și îți poți găsi o nouă dragoste pe Teamo.ru. La urma urmei, acest site este destinat întâlnirilor serioase. Scopul său principal este de a conecta inimile oamenilor și nu doar de a le prezenta unul altuia. Și dacă tot simți că nu ești pregătit să-ți aranjezi viața personală, nu o aranja. Doar daca nu întârzia cu asta, altfel îți poți petrece restul vieții singur.

Moartea unui soț iubit este un test dificil și dureros în viața unei femei. Ea se află într-o situație psihologică extremă când dispare cineva care a fost un prieten și protector de încredere, un fan și admirator loial. O viață confortabilă, familiară și confortabilă se prăbușește într-o clipă. Cum să depășești durerea și să înveți să fii fericit din nou?

Etapele concilierii cu moartea unui soț iubit

Oamenii de știință americani Thomas Holmes și Richard Reich au dezvoltat încă în 1967 o scară pentru severitatea impactului stresant al evenimentelor din viață asupra unei persoane. Evenimentele au fost notate pe o scară de la 0 la 100 de puncte. Moartea soțului/soției - primul loc, 100 de puncte în intestin...

Shoigu Yu.S.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

Potrivit psihologilor, există mai multe etape de realizare a morții unei persoane dragi.

1. Primul este șocul, mutitatea, durerea. Senzația este asemănătoare cu o lovitură puternică - pierderea coordonării, orientarea în timp, pierderea temporară a auzului, a vederii - și apoi durere asurzitoare, inundând corpul și mintea. Același lucru se întâmplă și cu psihicul unei femei. Este imposibil să accepți imediat, imediat și să realizezi moartea unei persoane dragi, în special a unei persoane atât de apropiate și dragi ca soț.
2. A doua este negarea. O femeie care și-a pierdut soțul refuză să creadă ce s-a întâmplat. Se aud des frazele: „Asta nu i s-a putut întâmpla”; "Nu este adevarat. Ai greșit ceva!”; „Am vorbit cu el acum cinci, zece minute, ore, zile...” Ea refuză să creadă că nenorocirea s-a petrecut în familia ei, cu soțul ei.
3. Al treilea este agresivitatea, furia. O femeie se chinuiește la nesfârșit cu întrebări la care nu există răspunsuri corecte. „De ce s-a întâmplat asta, de ce nouă, lui, mie? Cine este vinovat”. Aceasta este o reacție consecventă și naturală a psihicului uman la durere. Trebuie să găsească un punct de sprijin. Găsește pe cineva sau ceva care a provocat moartea soțului tău, revarsă-ți durerea, furia, resentimentele la sursă. În unele situații, femeile își îndreaptă agresivitatea spre sine, învinovățindu-se pentru ceea ce s-a întâmplat. Nu este corect.
4. Al patrulea este depresia, apatia. O persoană își pierde dorința de viață, de dezvoltare, de mișcare, de ceva nou. Femeia realizează că viața nu va mai fi la fel. Destul de des, se observă indiferența completă a unei femei față de ea însăși, nevoile, aspectul și sănătatea ei. Ea respiră, merge, mănâncă, bea, dar toate acestea se întâmplă mecanic, automat. Ea este chinuită de amintirile soțului ei - întâlniri, curte, nuntă, naștere de copii și alte evenimente emoționante din viața lor împreună.

Etapele enumerate mai sus afectează fiecare femeie care și-a pierdut soțul. De regulă, durează de la trei luni la un an. Depinde mult de vârstă, de caracteristicile individuale și personale, de experiența trecută. Următoarea fază este acceptarea pierderii unei persoane dragi.

Ce forme poate lua durerea?

Durerea nu dispare, trece de la acută la cronică și devine fundal. Acceptăm faptul morții, faptul pierderii, că el nu va mai fi cu noi.

Toată lumea învață să trăiască de la zero, fără el, în moduri diferite. Cineva se implică într-o activitate viguroasă - fie că este vorba de sport, creativitate, caritate, încercând să-și blocheze sentimentele, durerea pierderii. Cineva își îndreaptă toată energia și atenția către copii, prieteni, animale. Pentru a nu simti goliciunea si singuratatea, ii inlocuieste cu grija si iubire fata de ceilalti oameni, nevoile si dorintele lor. Cineva se aruncă la muncă, lucrul lui preferat. Încearcă să fie ocupat non-stop, căzând epuizat pe pat, astfel încât să nu aibă puterea să gândească sau să-și amintească. Unii se retrag în ei înșiși și nu mai răspund la lumea exterioară sau încep să bea alcool, droguri, „mâncă” durerea și, eventual, dezvoltă tulburări psihosomatice. În astfel de cazuri, este mai bine ca o femeie să caute ajutorul unui psiholog profesionist.

Potrivit psihologilor, stresul pierderii unei persoane dragi, în funcție de psihotipul individului, se manifestă prin următoarele emoții și stări:

• furie si agresivitate. O femeie este supărată pe ea însăși, pe cei dragi, pe lumea din jurul ei, pentru că totul este aici, dar soțul ei nu este. Ea le reproșează mental sau deschis altor oameni că au rămas în viață, deși erau mai puțin demni de asta;
• conflict. Într-o stare agresivă, nefericita începe deseori conflicte, acuză, înjură din motive exagerate, acordă o mare importanță lucrurilor mărunte, crede că nimeni nu poate și nu vrea să o înțeleagă;
• vinovăţie. De regulă, apare la aproape fiecare femeie la un stadiu sau altul al durerii. Se simte rușinată, inconfortabilă, că este departe de soțul ei, cu care trebuia să trăiască toată viața. I se pare că nu merită viață, bucurie, fericire fără soțul ei;
• apatie. Această condiție este, de asemenea, destul de tipică. Interesul pentru tine, copii, prieteni, activitățile preferate se pierde totul pare plictisitor și lipsit de importanță. Vreau să mă întind și să nu simt nimic.

În ceea ce privește manifestările fiziologice:

1. Pierderea poftei de mâncare sau, dimpotrivă, pofta crescută de dulciuri, făină, alimente picante, grase și fluctuațiile ulterioare de greutate.
2. Slăbiciune fizică, tensiune arterială ridicată sau scăzută.
3. Bătăi rapide ale inimii, durere în zona inimii.
4. Ameţeală.
5. Probleme cu tractul digestiv.
6. Exacerbarea bolilor cronice.

Toate problemele fiziologice sunt rezultatul unui stres psihologic enorm. Și cu cât o femeie se descurcă mai repede cu durerea care a cuprins-o, cu atât corpul ei va reveni la normal mai repede.

Cel mai important lucru, potrivit psihologilor, este să nu-ți blochezi emoțiile și sentimentele, dar nici să nu te îneci în ele. Dacă este foarte dificil și nu există putere sau dorință de a trăi mai departe, se recomandă:

• vizitați un templu, aprindeți o lumânare, mărturisiți;
• programați-vă la un psiholog;
• înregistrează-te pe site-urile de asistență unde comunică persoanele care și-au pierdut cei dragi;
• să urmeze cursuri și training-uri în artă-audioterapie;
• încercați diverse practici de respirație și psihologice, cum ar fi respirația holotropă, respirația yoga și meditația;
• înscrieți-vă în organizații care oferă asistență persoanelor sau animalelor în situații critice.

O condiție indispensabilă este acceptarea necondiționată a situației și conștientizarea faptului că persoana trebuie eliberată într-o altă lume.

Când soțul este tânăr și viața este înainte, este important să înțelegem că sentimentele pentru o altă persoană sunt posibile și chiar necesare, firești. Nu poți să renunți la tine însuți și să rămâi fidel iubitului tău soț decedat pentru tot restul vieții. Așa cum nu ar trebui să mergeți la extreme - căutați urgent un nou însoțitor. Este necesar să supraviețuiești și să te întristezi pierderea, să lași o imagine strălucitoare a persoanei dragi și să încerci să nu-ți blochezi inima.

Și când pierderea a depășit o femeie deja matură, cu zeci de ani de căsnicie în spate, copii adulți, bucurii și necazuri, suișuri și coborâșuri? Cea mai bună opțiune ar fi să te întorci la Dumnezeu, să călătorești/călătorie la rude îndepărtate, într-un alt oraș/țară, să-ți realizezi dorințele neîmplinite - fie că este vorba de nordic walking, participarea la un cor, participarea la un curs de masaj sau la un sanatoriu. Comunicarea cu copiii, nepoții, prietenele.

Copiii, roadele iubirii pierdute, sunt cu siguranță o ușurare uriașă. Copiii ne salvează de singurătatea asurzitoare și ne împiedică să devenim moale și conduși în depresie. Înțelegerea că ești cea mai importantă și dragă persoană nu îți va permite să te îneci într-un ocean de tristețe. Va trebui să vă reconstruiți pe voi înșivă, roluri de familie, să vă obișnuiți cu un nou mod de viață, să îndepliniți o grămadă de funcții noi, să fiți constant ocupat, ceea ce, potrivit lui Dale Carnegie, este cel mai bun medicament.

Când nu există copii, părinții și prietenii care sunt gata să întrețină și să nu se lase mumificati vor deveni un spate fidel și de încredere. Este extrem de important să nu te izolezi, să nu alungi oamenii care vor să ajute și, deși asta te irită adesea și vrei să le strigi în față că nu înțeleg nimic, nu o face. Nu te ascunde în coaja ta de durere și tristețe, nu deveni amar și nu da vina pe lume și pe oameni pentru pierdere.

Experienta personala

Femeile care și-au pierdut un soț consideră că este important atât să-și „vorbească” durerea, cât și să canalizeze dragostea.

A trecut aproape un an de când am pierdut persoana cea mai apropiată de mine, tatăl copilului meu. Acum, aproape fără lacrimi, îmi amintesc de momentele plăcute pe care le-am avut alături de el. Și nu mai vreau să șterg cea mai bună parte a vieții mele din memorie. Am fost la un psiholog imediat după moartea lui, dar nu pentru mult timp - 7 ședințe. Din aceste șapte ședințe am primit câteva sfaturi utile, dar uneori mă gândesc dacă să merg din nou. Depresia mea aproape a dispărut.

tatyana-m

Mi-am pierdut soțul, tatăl copiilor mei, acum puțin peste două luni. Am lucrat și cu un psiholog și prietenii mei, datorită lor, m-au ascultat. De fapt devine mai ușor. Dar, desigur, încă mă doare inima și nu știu când va dispărea această durere... Durere, melancolie și neacceptarea faptului însuși al morții... Dar trebuie să trăim, trebuie!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

Mi-am îngropat soțul acum un an și jumătate. A murit foarte tânăr, a murit de cancer, a rămas cu un copil mic, am crezut că nu voi supraviețui deloc, am vrut să mor și eu. Timp de șase luni au fost doar lacrimi, lacrimi. Mergeam foarte des la biserică și mergeam constant la cimitir, toată lumea mi-a spus - nu plânge, dă drumul. Nu am putut face nimic cu mine, nu sunt o mașină în care poți opri butonul. Apoi, după aproximativ 8 luni a devenit puțin mai ușor, apoi și mai ușor. Indiferent cât de banal sună, este adevărat - timpul se vindecă.