Isteria copiilor: ce vrea copilul să spună? Nu da sperante false. Ce spune psihologia dezvoltării?

Ar trebui să dai înapoi la infractor? Tocmai aceasta este întrebarea care îngrijorează multe mame de băieți care suferă insulte și nu fac nimic. S-ar părea că un copil merge la karate de mulți ani și a obținut succes în această chestiune, dar este complet incapabil să se apere atunci când colegii lui îl jignesc. De regulă, acest comportament apare la vârsta de 6-8 ani și motivul pentru care se află cel mai adesea nu în timiditatea copilului, ci în stilul de educație parentală.

Deci, pentru a înțelege motivele inacțiunii, trebuie mai întâi să analizați situația din punctul de vedere al psihologiei dezvoltării. Apoi vorbește despre motivele pentru o astfel de lipsă de apărare. Și numai după aceasta puteți încerca să aflați motivul acestui comportament al unui anumit copil.

Ce spune psihologia dezvoltării?

Până la vârsta de 6-7 ani, un copil dezvoltă o trăsătură precum dependența de evaluarea unui adult. La această vârstă, se formează și un astfel de sentiment precum conștiința, astfel încât copilul începe să înțeleagă că acțiunile sale pot implica încălcări ale regulilor și interdicțiilor parentale. În acest sens, apare o nouă teamă – a nu fi acceptat de societate dacă nu ești ca toți ceilalți și nu îndeplinești cerințele specifice ale mediului.

De-a lungul vieții, un copil aude constant că trebuie să fie bun. Deoarece la vârsta de 6-7 ani copilul are și o sugestibilitate crescută, el înțelege destul de bine ce este inclus în conceptul de „a fi bun”. La urma urmei, părinții spun constant că este interzis să te lupți, că să-i lovești pe alții este rău etc.

Acești factori fac ca copilul să nu poată riposta:

Copilul vrea să fie bun. Și cu cât părinții lui i-au insuflat mai mult că lupta era rău, cu atât era mai puțin probabil ca el să poată riposta împotriva infractorului.
Copilul nu ripostează nu pentru că îi este frică sau nu știe să facă asta, ci pentru că nu consideră această metodă soluția corectă a conflictului.
Experiența comunicării cu colegii este mică și adesea pozitivă.
Toate conflictele din viața unui copil au fost prevenite anterior de părinți, iar copilul a fost privat de posibilitatea de a se „exersa”.

Motivele acestui comportament pot fi, de asemenea, direct legate de educația familiei:

În familie, toate problemele sunt rezolvate fără conflict. Copilul nu observase niciodată cum se manifestau reacțiile defensive ale oamenilor.
Copilul are o mamă excesiv de activă și de grijulie care îi rezolvă problemele copilului.
O mamă anxioasă, limitând copilul de orice șocuri.
La vârsta de 2-3 ani, motivația copilului a fost perturbată prin limitarea independenței acestuia. Prin urmare, în loc să atingă scopul, copilul pur și simplu fuge de el.

După cum puteți vedea, există multe motive pentru care un copil nu poate riposta. Dar să nu credeți că karate-ul este soluția. Nu ar trebui să-ți convingi copilul că forța poate rezolva orice problemă.

În primul rând, trebuie să-ți schimbi atitudinea față de copilul tău. Aproba-l, incurajeaza-l, spune-i ca il iubesti, indiferent ce este el. Învață-ți copilul să termine tot ce începe.

Permite-i copilului tau sa comunice cu alti copii mai des si nu fugi sa te ajuti dupa primul scartait. Învață-ți micuțul să fie încrezător. Și dacă nu vrea să-l lovească pe infractor, atunci pur și simplu îl poate împiedica să fie bătut, avertizându-l pe un ton serios. Reprezentați scene cu copilul dumneavoastră despre cum puteți rezolva un conflict fără a folosi forța.

Băieți, ne punem suflet în site. Multumesc pentru aceasta
că descoperi această frumusețe. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alatura-te noua FacebookȘi In contact cu

S-ar părea că ce este atât de dificil în a spune „nu” unui copil și a obține efectul dorit? Cu toate acestea, fiecare părinte știe că refuzurile și interdicțiile devin adesea cauza lacrimilor, isteriei și acceselor de agresivitate. Deci, cum poți evita asta?

site-ul web Am adunat 11 sfaturi, în urma cărora vei putea spune „nu” bebelușului tău mai calm și mai încrezător.

1. „Nu” ar trebui spus rar.

„Nu” ar trebui să fie atuul tău. Dacă un copil aude „nu” de la tine la intervale de 5 minute, va înceta foarte repede să mai răspundă la el. Dacă folosești cuvântul „nu” rar și pe fundalul multor „da”, acesta va fi perceput ca un semnal de oprire, ca ceva foarte important.

2. Primul „nu” este cheia.

Pentru prima dată, trebuie să interziceți unui copil să facă ceva pe un ton calm, încrezător, cu o expresie serioasă pe față și cu motive clare. Este important ca copilul să înțeleagă imediat de ce, de exemplu, este imposibil să desenezi pe pereți cu un pix. Fiecare încercare ulterioară de a transmite „nu” riscă eșecul.

3. Când spui un „nu” definitiv, fii pregătit să muncești din greu.

Interzicându-i unui copil să facă ceva, îl jignești. Cel puțin așa i se pare el. Dar asta nu înseamnă că trebuie să încerci imediat să-l calmezi și să-ți înmoaie poziția - înseamnă că trebuie să te adaptezi la muncă suplimentară. Pentru a ușura sentimentele copilului, încercați să le împărtășiți cu el. Îmbrățișează-l, simpatizează, spune-i că îl înțelegi, dar nu poți face asta, punct. Principalul lucru este să nu ridici interdicția! Copilul se va impaca cu imposibilitatea de a face ceea ce a planificat, dar in acelasi timp nu va fi singur in experientele sale si va simti dragostea si sprijinul tau.

4. Nu este suficient să refuzi, ai nevoie de o explicație.

Dacă un copil nu înțelege de ce ceva nu este permis, probabilitatea ca va dori să repete această acțiune din nou crește. Cel mai eficient mod de a spune nu este să oferiți motive întemeiate pe care copilul dumneavoastră le poate înțelege. Cu toate acestea, rețineți că atunci când un bebeluș este supărat sau supărat, pur și simplu nu este capabil să perceapă explicații lungi și complexe despre motivul pentru care este imposibil. Cel mai probabil va ignora notațiile lungi, așa că formulează-ți propozițiile pe scurt și într-o limbă pe care o înțelege.

5. Da poate însemna nu.

Copiii aud „nu” de atâtea ori încât în timp devin incapabili să interpreteze corect cuvântul. Prin urmare, merită să rețineți că „da” poate însemna și „nu”. De exemplu, dacă copilul tău dorește o jucărie nouă în timp ce face cumpărături la supermarket, ai putea răspunde: „Da, dacă asta îți dorești de Anul Nou”. Astfel copilul tău va obține ceea ce își dorește și va învăța să facă compromisuri.

6. Fără strigăte! „Nu” se pronunță neutru

În funcție de modul în care spui „nu”, sensul acestuia se schimbă. Dacă refuzul tău este exprimat pe un ton ridicat, atunci este asemănător cu o confruntare, nu cu educație. Același lucru este valabil și pentru a spune „nu” cu un zâmbet pe buze. Copilul argumentează astfel: „Părintele vorbește de rău, ceea ce înseamnă că nu mă iubește; părintele spune că este distractiv, înseamnă că doar se joacă.”

7. Refuzați în timp ce oferiți o alternativă.

Când îi oferi copilului tău o alternativă, el nu are senzația unui alt refuz. De exemplu, „Nu vă las să vă jucați cu aceste căni, dar puteți lua un set de pahare de plastic colorate din dulap și faceți ce doriți cu ele.” De regulă, copiii sunt de bunăvoie și foarte repede de acord cu o alternativă.

8. Nu da sperante false

Părinții le spun adesea copiilor lor „nu acum”. Dar dacă nu acum, atunci când? Dacă nu vă respectați promisiunile, copilul dumneavoastră poate dezvolta probleme de încredere. Oferă-i copilului tău informații specifice, astfel încât să înțeleagă cât de mult merită să aștepte ceva. De exemplu: „Nu acum, dragă. Îți vom cumpăra asta de ziua ta.”

Copilul nu ascultă. Nu vrea să se îmbrace, să-și lase jucăriile deoparte, să întârzie pregătirea temelor sau să vină din nou mai târziu decât ai spus. În același timp, nu se comportă în cel mai bun mod: țipă și plânge, sau, „umflat”, refuză să-ți vorbească...

Ce să fac? Desigur, aș dori să reacționez în așa fel încât copilul să „uite” de capriciile sale, să facă ceea ce are nevoie adultul și, în același timp, toată lumea să fie fericită. Dar copilul nu este o marionetă. Deși adultul își păstrează rolul principal, în multe cazuri copilul ar trebui să aibă un cuvânt de spus. Se pare că un rezultat bun ar fi ca copilul să facă în mod conștient ceea ce ți se pare atât de important. Și, desigur, menținerea unei relații pozitive între voi!

Metoda nr. 1: VORBIȚI DESPRE SENTIRILE COPILULUI

Poate că principalul și primul lucru de făcut într-o astfel de situație este să numiți sentimentele copilului. Autorii americani Faber și Mazlish au scris minunat despre asta în cărțile lor: „Copiii se pot ajuta singuri dacă cineva este gata să-i asculte și să empatizeze cu ei”. Numiți doar sentimentul pe care credeți că îl trăiește copilul. Dacă faci o greșeală, el te va corecta! Dar recunoașterea sentimentelor este primul pas către cooperare.
Spuneți, de exemplu: „Este păcat să te desprinzi de un joc interesant pentru a merge să mănânci (dormi).” Sau: „Uneori chiar vrei să te relaxezi și să petreci timp cu prietenii!”
Dacă ai recunoscut și ai numit sentimentele copilului tău, asta nu înseamnă că ar trebui să-i permiti apoi să nu mănânce terci, să nu pună deoparte jucăriile, să nu facă temele etc. Recunoașterea sentimentelor este doar o etapă, dar este o etapă importantă, pregătindu-vă pe amândoi pentru cooperare.

Metoda #2: DISTRACȚIA

Această metodă funcționează bine numai cu copiii foarte mici și cel mai bine atunci când au 1,5-2,5 ani. Poate fi folosit și mai târziu, dar nu mai este cel principal. Dacă bebelușul plânge și refuză cu încăpățânare să facă ceva, atunci puteți încerca să-i îndreptați atenția către altceva. Priviți pe fereastră la păsări sau la mașini, începeți să faceți ceva foarte interesant în fața ochilor, recitați vesel o poezie, arătați ceva foarte atractiv... Există o mulțime de opțiuni. După ce bebelușul se liniștește, poți reveni la situația care a dus la neascultare. Există șanse foarte mari ca acum copilul să nu fie atât de încăpățânat.

Metoda numarul 3: SA O FACEM IMPREUNA!

Aceasta este, de asemenea, o metodă pentru copiii mici; funcționează bine până la 4-5 ani. Nu vrei să faci ceva? Lasă-ți păpușa sau ursul preferat să facă asta împreună! Împreună puteți mânca terci, vă puteți îmbrăca pentru grădiniță, puteți merge la baie și mergeți la culcare. Copiilor le plac foarte mult jucăriile cu mănuși „vii” pe care un părinte le pune pe mână. Așa poți pune o întreagă performanță și faci cu plăcere ceea ce a făcut obiectul unei dispute. Jocul este o stare naturală pentru un preșcolar, iar această tehnică schimbă imediat situația.
Cel mai important este ca atmosfera de conflict, confruntarea dispare si copilul si parintii incep sa coopereze. Dar este de remarcat faptul că această tehnică nu mai funcționează dacă este folosită prea des. Copilul începe să bănuiască că este manipulat prin joc. De asemenea, trebuie amintit că chiar și un preșcolar trebuie să dezvolte o supunere rezonabilă și deliberată. Prin urmare, metodele de joc pot și ar trebui folosite, dar în combinație cu altele.

Metoda #4: OFERĂ DE ALEGERE!

Această metodă funcționează de la o vârstă foarte fragedă și, poate, nu își pierde relevanța. În loc să faci o cerere directă („Hai, înapoi la teme și nu vorbești!”), dă-i copilului tău de ales! „Plănuiești să începi să-ți faci temele acum sau într-o jumătate de oră?”, „Vrei să porți o rochie roșie sau una albastră la grădiniță?” Observați că nu vă întrebați dacă ar trebui să mergeți în grădină sau să faceți sarcini. Îi permiteți copilului să aleagă o modalitate de a face ceva care nu este discutat. Pe măsură ce copilul se maturizează, trebuie să i se ofere posibilitatea de a contura opțiunile dintre care poate alege.

Metoda nr. 5: ÎNTÂRZIERE SAU „TIME-OUT”

Această metodă este că „amânați” situația pentru un timp. Nu poate fi folosit întotdeauna - nu este potrivit dacă situația necesită un răspuns rapid. Dar, uneori, disputa cu copilul tău se referă la probleme care pot apărea doar în viitor sau sunt „viziunea asupra lumii”. De exemplu, el cere să i se permită să joace mai mult pe computer sau să se întoarcă acasă mai târziu. Sau insistă că va merge singur. Sau necesită să mănânci nu 3, ci 5 bomboane pe zi.
Cu alte cuvinte, vorbim de dispute care s-ar putea să nu fie rezolvate chiar acum. Dacă îți dai seama că nu poți să-ți convingi copilul că ai dreptate sau începi să te îndoiești de punctul tău de vedere inițial, cere-i copilului să-și ia o pauză. Spuneți că trebuie să vă gândiți bine și că puteți vorbi despre asta mai târziu (numiți când). Și nu uita de promisiunea ta!

Metoda nr. 6: PERSUASARE ȘI DISCUȚIE

Există situații în care părinții consideră că este deosebit de important ca copilul să acționeze astfel și nu altfel. Acestea se referă la probleme de siguranță, precum și la respectarea standardelor morale. De obicei, astfel de conversații apar după un episod de comportament „greșit” al copilului pe care nu vrea să-l recunoască.
Condamnarea nu este o cerință. Convingerea este o modalitate de a transmite copilului propriul punct de vedere asupra unei situații, de a explica de ce ar trebui să acționeze în acest fel. De ce trebuie să stai în picioare când lumina roșie este aprinsă și sub nicio formă nu îți trage mâna. De ce trebuie să mergi la masă când toată familia este deja adunată? De ce nu poți merge cu un străin care a promis că îți va arăta cățeluși. De ce de ce de ce…
Dar monologuri lungi ale adulților care nu implică participarea activă a copilului au o eficiență foarte scăzută. Este bine atunci când un adult nu numai că încearcă să convingă copilul, ci și discută situația cu el. A discuta înseamnă a conduce un dialog. A discuta înseamnă a încuraja copilul să se gândească la situație și să găsească mai multe moduri de a se comporta în ea.

Metoda nr. 7: CERINȚA

Există situații în care se aplică o cerință strictă, fără compromisuri. Dacă un copil se joacă cu chibrituri sau se prostește pe marginea unei stânci, este puțin probabil ca tehnicile de distragere a atenției, persuasiunea și persuasiunea să funcționeze aici. Ca și în situația în care i-a trecut prin cap să gâdile picioarele oaspeților sub masă sau să strige ceva la un spectacol la teatru.
În primul rând, trebuie să opriți „rușinea” cu toată severitatea și abia apoi să conduceți conversații. Expuneți pe scurt cererea („Opriți...” sau „Faceți...”) și, dacă aveți timp, oferiți o explicație foarte scurtă a motivului: „Este periculos să joci cu meciuri (jucând în jurul unei stânci).”
Cerințele, desigur, nu trebuie abuzate. Dar ele nu sunt folosite atât de rar și, cu cât copilul este mai mic, cu atât poate mai des. La urma urmei, cercul situațiilor periculoase pentru el nu a fost încă conturat, ceea ce înseamnă că adultul „știe mai bine”. Și numai după ce o situație periculoasă sau incomodă a fost depășită ar trebui discutată.

Metoda #8: NU MINE FUNCȚIONEAZĂ!

Copilul folosește protestul deschis, isteric, plânsul și argumentele ca mijloc pentru a i se permite să facă ceea ce vrea sau a nu fi forțat să facă ceea ce nu vrea. În acest fel, copilul recurge uneori la manipularea ta.
Cu practică, este foarte posibil să se facă distincția între plânsul sincer, rănit și plânsul manipulator, „uite-ce-ne-fericit-sunt-” plâns. În al doilea caz, trebuie să-i spui copilului că tehnicile lui nu funcționează asupra ta și părerea ta rămâne neschimbată. Și principalul lucru este să fii consecvent: dacă nu ar permite, nu ar permite; insistă pe cont propriu, până la final. În caz contrar, riscați să deveniți victime ale manipulării copilărești pentru o lungă perioadă de timp, când el va fi „lider” și voi veți fi „urbitorii”.

Citeste si:

Sarcina și nașterea

Vizualizat

De ce nu am așteptat până la cele 12 săptămâni obișnuite pentru a-mi anunța sarcina?

Vizualizat

Deepak Chopra: nevoile unui copil în diferite perioade ale vieții

Acest lucru este interesant!

Vizualizat

O poveste minunată despre gemeni care au ajuns în Cartea Recordurilor Guinness

Totul despre educație

Vizualizat

Cel mai puțin preferat cuvânt „imposibil” - unde și când să-l folosești?

Totul despre educație, Sfaturi pentru părinți, Este interesant!

Vizualizat

Copiii vin la părinți. Nu invers.

Totul despre educație, Psihologia copilului, Sfaturi pentru părinți, Este interesant!

Vizualizat

Cum să spui corect unui copil „nu”?

Sfaturi pentru părinți

Vizualizat

KonMari pentru copii: 5 sfaturi pentru a-ți face copiii să curețe folosind metoda Marie Kondo!

Vizualizat

Mama a pus gemenii împreună. Când a văzut ce fac, a luat camera!

Din păcate, mai devreme sau mai târziu, majoritatea părinților se confruntă cu fenomenul isteriei copiilor. Copilul țipă, se aruncă la pământ, se lovește cu capul de podea și nu răspunde cererilor și cuvintelor adultului. Părinții sunt confuzi, ce s-a întâmplat cu copilul? Cum să te comporți astfel încât coșmarul să se termine cât mai curând posibil?

Pentru unii copii, perioada de isteric trece repede, pentru alții poate dura ani de zile. Depinde mult de comportamentul părinților. Daca tratezi calm istericii si nu te rasfati la atacuri isterice, poti corecta situatia destul de repede.

Isterici și capricii

Este important să se facă distincția între conceptele de „isterie” și „capriciu”. Copilul recurge in mod deliberat la capricii pentru a realiza ceea ce isi doreste, ceva interzis sau imposibil in acest moment. Capriciile, precum și isteria, sunt adesea însoțite de plâns, țipăt, bătaie din picioare și aruncare cu obiecte. Uneori, capriciile unui copil sunt imposibil de îndeplinit.

De exemplu, un copil cere un baton de ciocolată care nu este în casă sau vrea să coboare scările când ajunge liftul.