Ce este dragostea - în propriile tale cuvinte? Iubirea divină implică iertare? Ce este iubirea neîmpărtășită?

Definiție: Dragostea este un sentiment care exprimă afecțiune profundă și simpatie îndreptată de la o persoană la alta.

Este tema principală în literatura și arta mondială. În antichitate, marii filozofi vorbeau despre dragoste. Din punct de vedere filozofic, iubirea este atitudinea subiectivă a unei persoane față de obiectul dorinței sale, care este principalul indicator al fericirii în viața sa. Aparține celei mai complexe categorii din lista relațiilor umane.

Dragostea este o boală. Întreaga lume este văzută prin prisma acestui sentiment. O persoană adoarme și se trezește gândindu-se la el sau ea. Dacă amândoi sunt bolnavi, atunci aceasta este o mare fericire! Aripile iti cresc la spate, poti muta muntii! Și dacă sentimentul nu este reciproc, atunci necaz. Acesta este chinul de care vrei să fii liber. Mulți oameni, după ce au experimentat aceste emoții, au ajuns la concluzia: este mai bine să-i lași să te iubească decât să te iubești pe tine... Yana.

Vezi alte explicații la sfârșitul articolului

Dar cea mai importantă manifestare a iubirii se manifestă în sentimentele dintre un bărbat și o femeie. Un sentiment dezinteresat se exprimă într-o dorință dezinteresată pentru obiectul pasiunii, în nevoia și disponibilitatea pentru dăruire de sine.

De ce apare dragostea adevărată?

Este greu de răspuns: „De ce apare un asemenea sentiment precum iubirea?” Mulți oameni interpretează dragostea pe baza propriilor sentimente și toată lumea prezintă motivul apariției acestui sentiment. Să luăm în considerare principalele motive care pot provoca sentimente de dragoste:

"Dragoste la prima vedere". Prima impresie este una dintre componentele principale ale viitoarei relații dintre un tip și o fată. Primul moment arată clar dacă îți place persoana sau nu. Dacă din primele secunde simți că aceasta nu este persoana ta, atunci nu ar trebui să-ți pierzi timpul.

Trăsături de caracter similare. Dacă v-ați plăcut necondiționat în primele minute ale întâlnirii, atunci următorul pas este să identificați interesele și subiectele comune. O persoană încearcă să înțeleagă dacă personajele tale sunt similare, dacă sunteți potriviți unul pentru celălalt. Și dacă găsești trăsături de caracter și comportament similare la o altă persoană, atunci devii instantaneu mai simpatic.

Prima intalnire. Este important ca prima ta întâlnire „oficială” să meargă perfect. Principalul lucru este să-ți arăți cea mai bună parte, atunci asta îți va oferi mai multe șanse să te îndrăgostești de persoana la care ții.

Atractie sexuala. Energia sexuală este importantă în sentimentele emergente. Este important să simți o altă persoană pentru a înțelege cât de drag îți este.

Ce înseamnă să iubești o persoană?

Când ne îndrăgostim, suntem mulțumiți cu absolut tot ce este despre o persoană. Închidem ochii la neajunsurile celuilalt, ne idolatrizăm unii pe alții și iertăm diferite insulte. Dar, de-a lungul timpului, fiecare dintre noi se gândește la întrebarea: „De ce încă iubesc această persoană?” Să evidențiem principalele componente care vor ajuta la determinarea ce înseamnă să iubești o persoană:

• A iubi înseamnă a ști totul despre persoana iubită.
• A iubi înseamnă a arăta grijă și respect față de persoana iubită.
• A iubi înseamnă să-ți asumi responsabilitatea pentru persoana pe care o iubești.
• A iubi înseamnă a te îmbunătăți de dragul persoanei dragi.
• A iubi înseamnă a respecta sentimentele altei persoane și a fi credincios.
• A iubi înseamnă a avea încredere în persoana iubită.
• A iubi înseamnă a accepta slăbiciunile și neajunsurile.
• A iubi înseamnă a deveni una.

Este posibil să iubești de la distanță?

Apar situații în viață (muncă într-un alt oraș, perspective de creștere) când oamenii iubitori sunt forțați să fie la distanță unul de celălalt. Separarea este un factor important în dezvoltarea relațiilor dintre oamenii iubitori. Distanța vă permite să oferiți noi senzații, să dezvăluiți noi posibilități și trăsături ale unei persoane.

Există și dezavantaje în această etapă. Partenerii se văd rareori și comunică ori de câte ori este posibil folosind comunicațiile mobile sau internetul. Absența îndelungată a unei persoane dragi poate duce la conflicte interne de personalitate. Te vei simți singur.

Există o oportunitate pentru noi cunoștințe și întâlniri care pot duce la flirt sau trădare.

Dacă relația ta nu este însoțită de întâlniri frecvente, atunci sentimentele tale pot dispărea pur și simplu. Este imposibil să trăiești în trecut tot timpul.

Fiți întotdeauna sinceri unul cu celălalt;

Fii capabil să-ți surprinzi sufletul pereche;

Folosește-ți imaginația și creativitatea pentru a-ți satisface nevoile sexuale proprii și ale partenerului tău;

Întâlnește-te mai des (dar cel puțin o dată pe lună);

Ai încredere în persoana iubită;

Decideți asupra dezvoltării relației dvs. viitoare.

Ce este iubirea neîmpărtășită?

Mulți au trăit o etapă a vieții caracterizată de iubire neîmpărtășită, neîmpărtășită. Asta nu înseamnă deloc că nu ești demn de a fi iubit sau că nu ești suficient de atractiv. Cert este că obiectul dorinței nu vă poate răspunde întotdeauna cu aceleași sentimente. Adesea, dragostea neîmpărtășită poate deveni un mod de manipulare pe care oamenii îl folosesc pentru câștig personal. Această formă de iubire poate duce la consecințe neprevăzute (depresie, tulburări nervoase, sinucidere).

Singura modalitate eficientă de a scăpa de povara chinului mental este timpul. Oricât de greu ar fi acum, cu timpul va trece cea mai gravă rană care a atins adâncul sufletului tău. Pentru a face acest lucru, trebuie doar să supraviețuiești acestei perioade și să te ajuți să mergi mai departe.

Dacă doriți să rezolvați problema foarte repede, atunci aveți nevoie de:

fă o listă cu deficiențele partenerului tău - de îndată ce înțelegi că această persoană nu este ideală, îți va deveni mai ușor să scapi de sentimentele tale;

îndepărtați-vă de obiectul dorinței – evitați întâlnirile, nu răspundeți la apeluri telefonice și nu vă sunați, limitați accesul la rețelele sociale. Cu cât reduceți mai devreme comunicarea la minimum, cu atât vă este mai ușor să faceți față emoțiilor;

distrage-ți atenția de la gândurile triste - fă ceva care îți place și ocupă-ți timpul liber. Veți putea să vă îmbunătățiți și să cunoașteți oameni noi.

Dragostea neîmpărtășită este un sentiment destul de dificil, dar poți găsi și avantaje în el. În primul rând, vă ajută să vă înțelegeți mai bine pe voi înșivă și emoțiile. În al doilea rând, putem descoperi noi fațete: capacitatea de a desena, de a scrie poezie, de a scrie cărți. Nu este nevoie să te grăbești cu toată seriozitatea. Mai bine încearcă să treci cu demnitate de această perioadă. Experiența dobândită vă va permite să trageți concluzii despre dezvoltarea unor relații ulterioare cu o persoană care vă va iubi din tot sufletul.

Despre acest sentiment în propriile tale cuvinte

Dragostea înseamnă încredere între două jumătăți. Acesta este acel sentiment când nu poți exista fără o persoană, când impulsurile străbat corpul tău doar după nume. În dragoste, uiți de tot ce este în lume și te gândești doar la cealaltă jumătate a ta, când toate problemele și adversitățile par rezolvabile, iar lumea se joacă cu noi culori strălucitoare. Dragostea te face să privești viața pozitiv.

Dragostea este un sentiment de rudenie a sufletelor cu o persoană. Bucuria și durerea devin comune. De la distanță poți simți când totul este în regulă cu el sau, dimpotrivă, s-a întâmplat ceva. În dragostea adevărată nu poate exista invidie. Dragostea pentru copii, pentru părinți, pentru sufletul tău pereche dă un sentiment de fericire și sens vieții. Acolo unde există dragoste reciprocă, nu poate apărea un sentiment de singurătate.

Intimitatea, chiar și intriga cuvântului „Iubesc” se pierde în viața de zi cu zi, în timpul nostru, oamenii spun atât de des „Iubesc-sărut, dragoste-sărut”. Ei spun „te iubesc” mamei tale, prietenului tău, câinelui tău (pisica) și chiar înghețatei, și gata!, sensul său inițial este pierdut. Sensul este atunci când o persoană recunoaște timid, în șoaptă și cu simțire. Dar totuși, „dragostea” este un sentiment atât de important și necesar pentru noi. „Dragostea” adevărată nu vorbește, este exprimată mai degrabă prin fapte decât prin cuvinte. Și despre dragostea adevărată, ca și despre fericire, același lucru se poate spune și despre fantome: toată lumea vorbește despre ele, dar nu mulți le-au văzut, pentru că pentru toată lumea „Dragostea” înseamnă ceva diferit.

Dragostea este cel mai pur și mai sincer sentiment pe care îl poți experimenta în viața ta. Iese de nicăieri - te îndrăgostești de o persoană așa, fără niciun motiv. Și fiecare lucru negativ din caracterul unei persoane dragi devine și el iubit și fiecare lucru pozitiv este simțit mult mai puternic. Dragostea pentru o persoană nu se estompează niciodată. Își poate schimba doar forma și manifestarea.

Materiale utile

O stare afectivă complexă și o experiență asociată cu catexisul libidin primar al unui obiect. Sentimentul este caracterizat de euforie și euforie, uneori extaz, alteori durere. Freud a definit dragostea ca „regăsirea unui obiect” și poate fi văzută ca reproducerea afectivă a unei stări de unitate simbiotică. Copilul experimentează, probabil, dragostea pentru prima dată sub forma atașamentului și a dorinței pentru mamă în timpul și după diferențierea reprezentărilor de sine și obiect.

Dezvoltarea iubirii în copilăria timpurie depinde în mare măsură de afecțiunea iubitoare reciprocă a mamei sau a celui care are primul grijă de copil. Inițial, copilul iubește atât obiectul narcisist, cât și pe sine; dragostea timpurie se caracterizează prin scopuri și proprietăți orale și narcisice pronunțate.

Dragostea este considerată în trei dimensiuni principale: iubirea narcisică – iubire obiect, iubire infantilă – iubire matură, iubire – ură. În același timp, un factor important care influențează calitatea și stabilitatea iubirii este gradul de ură asociat acesteia, scopurile agresive opuse obiectivelor atașamentului, adică ambivalența. Dezvoltarea constanței obiectului necesară pentru o iubire matură în continuare depinde de o serie de factori. Printre acestea: rezolvarea ambivalenței intense, consolidarea reprezentărilor stabile, coerente ale sinelui și ale obiectelor, rezistența la regresia Sinelui și pierderea atașamentului în situații de frustrare și separare de obiect. A te simți iubit necesită consecvența Sinelui și un narcisism secundar sănătos. Elementele importante ale unei relații de dragoste sunt capacitatea de a găsi unul în celălalt un mijloc de a compensa pierderile trecute sau de a vindeca traume, precum și de a stabili și consolida un sentiment de intimitate reciprocă unică. Dorința de a satisface dorința sexuală este de obicei reciprocă, dar conceptul de iubire ar trebui să fie distins de conceptul de primatul genitalității, care se referă în prezent la capacitatea de a atinge orgasmul, indiferent de nivelul sau natura relațiilor obiectuale.

Freud a descoperit că dragostea se bazează pe prototipuri infantile. Dragostea de transfer este renașterea relațiilor de dragoste infantile reale și imaginare; analiza acestuia ajută pacientul să înțeleagă modul în care scopurile și atașamentele infantile influențează acțiunile și atitudinile adultului. Chiar și iubirea relativ consistentă și stabilă din interior este obiectul regresiei și al fixării infantile. Cu regresie severă sau în caz de întârziere în dezvoltare, individul poate fi incapabil de a iubi. Această incapacitate este adesea însoțită de agresivitate primitivă, ura față de sine și de obiect.

Odată ce atașamentul de obiect psihosexual primar este stabilit, dragostea ia multe forme și direcții cu scopuri interzise. Din punct de vedere structural, iubirea include id-ul, eul și supraeul. Dragostea, aprobarea și plăcerea părinților sunt interiorizate în supraeul matur și bun; un Super-ego nepoliticos și crud distruge capacitatea de a iubi și de a fi iubit. Dragostea poate trece de la obiecte originale la obiecte și treburi colective, dar religia, la sublimarea artistică, intelectuală sau fizică, la animalele de companie, la interesele personale. Granițele conceptului de iubire sunt greu de definit; iubirea adultă include atât trăsături inconștiente mature, cât și infantile și implică întotdeauna o tendință de identificare cu obiectul iubit și idealizarea acestuia.

Dragoste

DRAGOSTE

Psihologii ar putea fi înțelepți să renunțe la responsabilitatea de a analiza acest termen și să-l lase poeților. Confuzia confuză care decurge din lipsa de înțelepciune și excesul de curaj poate fi, totuși, sistematizată după următoarea schemă de clasificare. În primul rând, prezentăm cele două modele cele mai comune de utilizare a acestui termen. 1. Un sentiment intens de afecțiune sau simpatie puternică experimentat față de un anumit lucru sau persoană. 2. Un sentiment puternic pentru o persoană, care provoacă o dorință de a fi cu acea persoană și o preocupare pentru fericirea și plăcerea acelei persoane. Rețineți că ambele sensuri pot conține sau nu conotații sexuale. Desigur, primul înțeles este adesea folosit în legătură cu pisici, tenis, profesori sau discipline academice, în timp ce al doilea se referă la părinți sau copii - toate fără conotații sexuale sau erotice. Cu toate acestea, sensul 1 poate fi aplicat și pentru îndrăgostiți, iar sensul 2 pentru soții, soți și amanți. Principalul lucru este că dragostea în oricare dintre aceste semnificații este o stare emoțională care colorează toate interacțiunile cu o persoană sau un lucru iubit și percepția lor. Aceasta este, desigur, componenta care face dragostea atât de atractivă pentru psihologi.

Se poate apela la teoria psihanalitică în speranța unei clarificări. Dar chiar și acolo va trebui să se confrunte cu o opinie similară cu cea exprimată de analistul britanic Rycroft: „Există la fel de multe probleme cu definirea acestui concept divers ca și în altă parte”. Se foloseste conform

diferit, de exemplu: 3. Orice stare emoțională definită ca fiind în esență opusul urii. 4. Emoția supusă sublimării sau inhibiției. 5. Echivalentul Erosului și al forței instinctive, apropiat fie de instinctele de viață, fie de instinctele sexuale, în funcție de faptul că autorul aderă la punctul de vedere freudian timpuriu sau târziu (pentru clarificare, vezi libidoul).

Valoarea 3 nu pare a fi de mare valoare pentru psihologi; diferențiază în mod necesar definițiile. Modelele de utilizare 4 și 5 sunt apropiate de sensul psihanalitic clasic, mai ales prin faptul că toate manifestările de iubire - iubirea de sine, de copii, de umanitate, de țară sau chiar de idei abstracte - sunt văzute ca manifestări ale unei forțe instinctuale de bază. şi sunt deci supuse mecanismelor de apărare de acţiune. Cu toate acestea, apar unele complicații, mai ales că unii teoreticieni introduc suplimentar conceptul de iubire de obiect și interpretează ideile cuprinse în sensurile 4 și 5 ca manifestări ale nevoii de a avea relații cu obiectele, inclusiv, desigur, cu oamenii.

Folosirea conceptului de iubire ca termen științific provoacă mai multe tipuri de contradicții. În primul rând, problema sexului și a expresiei sexuale: este o componentă esențială sau poate exista iubirea complet separată de ea? În al doilea rând, problema instinctului: iubirea este înnăscută sau este o reacție emoțională învățată? În al treilea rând, problema modului în care sunt exprimate emoțiile: poate un sentiment să nu aibă legătură cu comportamentul sau emoția lasă întotdeauna o amprentă asupra comportamentului?

DRAGOSTE

un concept generalizat folosit pentru a descrie și caracteriza experiențele și sentimentele unei persoane asociate cu atitudinea sa față de alți oameni, obiecte, idei, lumea în ansamblu și el însuși.

În psihanaliza clasică, iubirea era înțeleasă în primul rând ca o relație între oameni care este determinată de manifestarea afectivă a libidoului, adică de energia sexuală. Deși S. Freud credea că esența a ceea ce se numește dragoste în psihanaliză nu este altceva decât înțelegerea obișnuită a iubirii glorificată de poeți, și anume interacțiunea sexuală între oameni, cu toate acestea, el nu era străin de ideea de iubire care depășește relatii exclusiv intime. Nu este o coincidență că în lucrarea sa „Psihologia în masă și analiza eului uman” (1921) a scris: „Noi, totuși, nu separăm tot ceea ce este în general în vreun fel legat de conceptul de iubire, adică de pe de o parte, iubirea de sine „Pe de altă parte, dragostea părinților, dragostea copiilor, prietenia și iubirea universală nu sunt separate de devotamentul față de obiecte specifice sau idei abstracte.”

Din punct de vedere istoric, dragostea a fost corelată de S. Freud cu atracția unei persoane față de un obiect sexual și a acționat la egalitate cu o nevoie exterioară determinată de nevoia oamenilor de a trăi împreună. În acest sens, Eros și Ananke (nevoia) au fost pentru el „strămoșii culturii umane”. Dragostea a fost considerată „fundamentul culturii”, iar dragostea sexuală (genitală), care evocă cea mai puternică experiență de plăcere, a fost considerată un prototip al fericirii umane.

În înțelegerea lui S. Freud, dragostea a pus bazele familiei în cele mai vechi timpuri. Nici în cultura modernă nu renunță la satisfacția sexuală directă. Mai mult, dragostea continuă să influențeze cultura, inclusiv sub formă de tandrețe, care este o activitate sexuală modificată și inhibată. În ambele forme, îndeplinește o funcție importantă, adică leagă mulți oameni. Un alt lucru este că utilizarea de zi cu zi a conceptului de dragoste în vorbire se dovedește a fi vagă, ceea ce face dificilă înțelegerea despre ce vorbim cu adevărat.

Z. Freud a pornit de la faptul că inexactitatea în utilizarea cuvântului „dragoste” are „baza sa genetică”. În lucrarea sa „Nemulțumirea de cultură” (1930), el și-a explicat gândul astfel: „Dragostea este relația dintre un bărbat și o femeie care și-au creat o familie pentru a-și satisface nevoile sexuale. Dar iubirea este și sentimente bune între părinți și copii, frați și surori, deși astfel de relații ar trebui desemnate ca iubire sau tandrețe inhibată în scop.” Initial, dragostea, inhibata in scop, a fost in acelasi timp senzuala. Așa rămâne în cultura modernă, cu singura diferență că se dovedește a fi inconștientă. Ambele tipuri de iubire (senzuală și inhibată ca scop) trec dincolo de familie, în urma căreia se stabilește o legătură necesară între cei care anterior erau străini unul de celălalt. Astfel, dragostea sexuală duce la noi uniuni familiale, în timp ce iubirea inhibată de scop duce la asocieri prietenoase, semnificative din punct de vedere cultural, ale oamenilor în care limitările iubirii sexuale sunt depășite. Cu toate acestea, după cum credea S. Freud, pe măsură ce dezvoltarea progresa, dragostea a început să-și piardă relația neambiguă cu cultura. „Pe de o parte, dragostea intră în conflict cu interesele culturii, pe de altă parte, cultura amenință iubirea cu restricții tangibile.”

O astfel de scindare se manifestă, potrivit lui S. Freud, în primul rând sub forma unui conflict între familie și comunități mai mari de oameni. Energia psihică cheltuită pentru scopuri culturale este luată din viața sexuală, a cărei limitare duce la dezvoltarea culturală, dar în același timp are ca rezultat nevrotizarea unei persoane. Deja prima fază a culturii a adus cu ea o interdicție a incestului, care a provocat, în cuvintele lui S. Freud, „cea mai profundă rană din toate timpurile în viața amoroasă a unei persoane”. Cel mai înalt punct al unei astfel de dezvoltări culturale și restricții asupra sexualității este cultura vest-europeană, unde manifestările sexualității din copilărie erau interzise. Și deși o astfel de interdicție este justificată din punct de vedere psihologic, deoarece fără suprimare preliminară în copilărie ar fi o sarcină fără speranță să îmblânzi dorințele sexuale la adulți, totuși, așa cum credea S. Freud, nu există nicio justificare pentru faptul că cultura respinge în general prezența sexualitatea copilăriei ca atare.

Din punctul de vedere al fondatorului psihanalizei, contradicția dintre iubire și cultură afectează semnificativ dezvoltarea umană. În prima fază a dezvoltării sale, care se încheie de obicei la vârsta de cinci ani, copilul găsește într-unul dintre părinți primul său obiect de dragoste. Reprimarea ulterioară a pulsiunilor sale duce la o renunțare forțată la scopurile sexuale și la o modificare a atitudinii sale față de părinți. Copilul rămâne atașat de ei, dar sentimentele lui capătă caracter de tandrețe. Pe măsură ce copilul se maturizează, dragostea lui este îndreptată către alte obiecte sexuale. Cu toate acestea, în condiții nefavorabile de dezvoltare, atracțiile senzuale și tandre se pot dovedi a fi atât de incompatibile între ele, încât viața amoroasă deplină a unei persoane va fi pusă sub semnul întrebării.

Astfel, un bărbat poate descoperi o atracție romantică față de o femeie foarte respectată fără a avea nevoie de comunicare amoroasă, sexuală cu ea și va avea relații sexuale reale doar cu acele femei „căzute” pe care nu le iubește și le disprețuiește. El va experimenta un conflict între iubirea nesimțită, cerească, divină și senzuală, pământească, păcătoasă. Oferind o oportunitate de a face cunoștință cu domeniul vieții amoroase a nevroticilor, practica psihanalitică dezvăluie un tip de bărbat pentru care cel mai valoros obiect al iubirii sexuale nu este o femeie respectabilă, ci una care este o prostituată. Un bărbat de acest tip se dovedește adesea a fi impotent mental în comunicarea cu o femeie respectabilă și își descoperă puterea sexuală doar cu un obiect sexual umilit, cu care posibilitatea unei satisfacții complete este legată mental.

Pentru a rezolva conflictul dintre dragoste și cultură, în istoria omenirii au fost prezentate diverse cerințe ideale ale unei comunități culturale. Una dintre aceste cerințe vine sub forma cunoscutei porunci: „să iubești pe aproapele tău ca pe tine însuți”. Evaluând această cerință, S. Freud a vorbit despre inconsecvența ei psihologică în viața reală. Dragostea este o valoare necondiționată pentru o persoană și nu o poate arunca iresponsabil, mai ales că nu toți oamenii sunt demni de iubire. Dacă porunca ar fi „Iubește-ți aproapele așa cum te iubește el”, atunci nu ar fi controversată. Dar dacă o altă persoană nu mă atrage cu niciun merit și nu are nicio semnificație pentru sentimentele mele, atunci, a remarcat S. Freud, este greu să o iubesc, iar acest lucru este nedrept în raport cu oamenii apropiați care merită dragostea mea. „Dacă trebuie să-l iubesc și cu acest tip de iubire universală, pur și simplu pentru că locuiește pe pământ - ca o insectă, un râme sau un gândac anelid - atunci mă tem că această mică dragoste va cădea în soarta lui.

Adesea, dragostea este percepută de o persoană ca o strategie de viață care contribuie la găsirea fericirii. În acest caz, iubirea este plasată în centrul orientării vieții spre a iubi și a fi iubit. O astfel de atitudine mentală provine din experiența iubirii infantile pentru părinți, precum și din dragostea sexuală, care a introdus o persoană într-un sentiment de plăcere experimentat anterior. Totuși, așa cum a observat S. Freud, „nu suntem niciodată atât de lipsiți de apărare în fața suferinței decât atunci când iubim; Nu suntem niciodată atât de nefericiți ca atunci când pierdem o persoană iubită sau iubirea lui.”

Ideile lui S. Freud despre iubire au fost dezvoltate în continuare în literatura psihanalitică. Unii psihanaliști au acordat mai multă atenție fenomenului dragostei, considerat prin prisma relațiilor conjugale dintre oameni, alții – nevoii nevrotice de iubire, iar alții încă – dragostei ca soluție la problema existenței umane.

Astfel, psihanalistul germano-american K. Horney (1885–1952) a făcut o distincție între iubire și nevoia nevrotică de iubire, pe baza faptului că „principalul în dragoste este sentimentul de afecțiune în sine, în timp ce pentru un nevrotic sentimentul primar este nevoia de a câștiga încredere și calm, iar iluzia iubirii este doar secundară.” În lucrarea sa „Personalitatea nevrotică a timpului nostru” (1937), ea a dezvăluit „setea de dragoste” care se găsește adesea în nevroză, în care o persoană nu poate iubi, dar experimentează o nevoie urgentă de iubire din partea altora, el are o convingere subiectivă a devotamentului său față de ceilalți, atunci când, în realitate, dragostea lui nu este altceva decât „agățarea de alți oameni pentru a-și satisface propriile nevoi”. Dacă un nevrotic se apropie de realizarea că i se oferă dragoste adevărată, el poate experimenta un sentiment de groază. Potrivit lui K. Horney, trăsăturile distinctive ale nevoii nevrotice de iubire sunt, în primul rând, natura sa obsesivă și nesatiabilitatea, ale căror principale forme pot fi gelozia și cererea de iubire absolută. Dacă S. Freud credea că baza nevoii nevrotice de iubire este insatisfacția sexuală a unei persoane, atunci K. Horney a refuzat să recunoască etiologia sexuală a nevoii de iubire. A da sexualității un sens autentic a fost considerată de ea drept una dintre cele mai mari realizări ale fondatorului psihanalizei. Totuși, așa cum a subliniat K. Horney, multe fenomene sunt considerate sexuale, care în realitate sunt o expresie a unor stări nevrotice complexe, în principal „o expresie a nevoii nevrotice de iubire”.

Pentru psihanalistul american E. Fromm (1900–1980), iubirea este o artă care necesită muncă și cunoaștere, o forță reală în om, care presupune păstrarea integrității sale. Pentru majoritatea oamenilor, problema iubirii este problema modului de a fi iubit, în timp ce în realitate, potrivit lui E. Fromm, constă în modul de a te iubi pe tine însuți. A iubi înseamnă în primul rând a dărui, nu a primi. Considerând dragostea din perspectiva psihanalizei umaniste, E. Fromm a criticat înțelegerea lui Freud a dragostei ca expresie a dorinței sexuale. Cu toate acestea, el l-a criticat pe S. Freud nu pentru că a supraestimat rolul sexualității în viața umană, ci pentru faptul că fondatorul psihanalizei „nu a înțeles sexualitatea suficient de profund”. Prin urmare, dacă S. Freud a atins doar problema diferitelor tipuri de iubire, atunci E. Fromm a acordat o atenție considerabilă luării în considerare a specificului iubirii dintre părinți și copii, dragostea maternă, dragostea frățească, dragostea erotică, iubirea de sine, iubire de Dumnezeu. Acest lucru s-a reflectat în lucrarea sa „Arta iubirii” (1956), în care nu numai că a examinat, la fel ca K. Horney, tulburările nevrotice în dragoste, dar a dezvăluit și forme de pseudoiubire ca „sentimental”, „idolatr”. și dragostea nevrotică, bazată pe utilizarea de către o persoană a mecanismelor proiective pentru a evita rezolvarea propriilor probleme.

În înțelegerea lui E. Fromm, dragostea este o experiență personală pe care o persoană o trăiește numai pentru sine și pentru sine: iubirea depinde de capacitatea de a iubi, care, la rândul său, depinde de capacitatea de a „înlătura de narcisism și de incestuos. atașamentul față de mamă și familie”, din capacitatea de a dezvolta o atitudine fructuoasă față de lume și față de sine. Sau, așa cum a scris în The Healthy Society (1955), „dragostea este uniunea cu cineva sau ceva din afara tău, menținând în același timp separarea și integritatea propriului Sine”.

DRAGOSTE

1. Un grad ridicat de atitudine pozitivă din punct de vedere emoțional, deosebindu-și obiectul de alții și plasându-l în centrul nevoilor și intereselor vieții subiectului: dragoste pentru patrie, mamă, copii, muzică etc.

2. Sentiment intens, tensionat si relativ stabil al subiectului, determinat fiziologic de nevoile sexuale; se exprimă într-o dorință formată social de a fi reprezentat cât mai deplin de trăsăturile semnificative personal ale cuiva în viața altuia (-> personalizare), astfel încât să trezească în el nevoia unui sentiment reciproc de aceeași intensitate, intensitate și stabilitate. Sentimentul de iubire este profund intim și este însoțit de emoții care apar situațional și se schimbă de tandrețe, încântare, gelozie și altele, trăite în funcție de caracteristicile psihologice individuale ale individului.

Ca concept generic, iubirea acoperă o gamă destul de largă de fenomene emoționale, care diferă ca profunzime, putere, focalizare obiectivă și alte lucruri: de la relații de aprobare relativ slab exprimate (simpatie) până la experiențe complet captivante care ajung la puterea pasiunii. Fuziunea nevoii sexuale a individului, care asigură până la urmă procrearea, și iubirea ca sentiment cel mai înalt, oferind oportunități optime pentru ca personalitatea să fie continuată, ideal reprezentată într-o alta semnificativă, practic nu permite separarea uneia de cealaltă în reflecție. . Această împrejurare a fost unul dintre motivele pentru care diferitele tendințe filozofice și psihologice au permis absolutizarea ilegală fie a principiului biologic al dragostei, reducându-l la instinctul sexual (dragostea ca sex); sau, negând și slăbind latura fiziologică a iubirii, au interpretat-o ​​ca pe un sentiment pur spiritual (dragoste platonic). Deși nevoile fiziologice sunt o condiție prealabilă pentru apariția și menținerea unui sentiment de iubire, dar datorită faptului că în personalitatea unei persoane biologicul este îndepărtat și apare într-o formă transformată ca și social, iubirea în caracteristicile sale psihologice intime este un social. și sentimentul condiționat istoric, reflectând în mod unic relațiile sociale și trăsăturile culturii, acționând ca bază morală a relațiilor în instituția căsătoriei.

Studiile ontogeniei și funcțiilor iubirii arată că aceasta joacă un rol important în formarea personalității și în formarea conceptului de sine. S-a stabilit că frustrarea nevoii de iubire duce la o deteriorare a stării somatice și psihice. Există o strânsă legătură între sentimentul individual de iubire și tradițiile și normele societății și cu caracteristicile educației familiale: ambele grupuri de variabile sunt sursa modalităților de interpretare a stării proprii adoptate de subiect. În psihologie, s-au făcut multe încercări de a studia structura internă a iubirii în general și legătura dintre componentele sale individuale cu diferite caracteristici de personalitate. Cel mai important dintre rezultatele obținute este stabilirea unei legături între capacitatea de a iubi și atitudinea subiectului față de sine. Acest fapt și o serie de altele asemănătoare, precum și rolul iubirii în crearea unei familii, fac problematica iubirii extrem de importantă pentru psihoterapie și consiliere psihologică, pentru educația și autoeducarea individului.

Potrivit lui S. Freud, miezul iubirii este iubirea sexuală, având ca scop uniunea sexuală. Dar tot ceea ce ține de cuvântul dragoste este inseparabil de acest concept: iubirea de sine, dragostea pentru părinți și copii, prietenie, dragostea de umanitate, devotamentul față de obiectele concrete și ideile abstracte. Dragostea provine din capacitatea ego-ului de a-și satisface o parte din pulsiunile sale în mod autoerotic, experimentând plăcere din funcția organelor. Inițial este narcisist, apoi trece la obiecte care se contopesc cu ego-ul extins. Este strâns legat de manifestarea pulsiunilor sexuale ulterioare și, când sinteza lor este finalizată, coincide cu pulsiunea sexuală în întreaga sa amploare.

Potrivit lui E. Fromm, iubirea este o atitudine, o orientare a caracterului care stabilește atitudinea unei persoane față de lume în general, precum și o formă de manifestare a simțului de grijă, responsabilitate, respect și înțelegere față de ceilalți oameni, dorința și capacitatea unui personaj creativ matur de a se interesa activ în viața și dezvoltarea obiect al iubirii. Dorința sexuală este doar o formă de manifestare a nevoii de iubire și conexiune. Dragostea este o artă care necesită o varietate de cunoștințe și abilități, inclusiv disciplină, concentrare, răbdare, interes, activitate și credință. În societatea modernă, relațiile amoroase urmează legile pieței și se realizează în numeroase forme de pseudo-iubire (-> pseudo-iubire: formă normală).

Iubiți ceea ce este? Este vreun sentiment pentru o persoană de sex opus iubește?

Dor de o persoană, atracție sexuală, vise strălucitoare, dorința de bine unei persoane - este toată această iubire? Sau poate iubirea este ceva mai mult decât un sentiment? De unde știi dacă este dragoste?

Să încercăm să înțelegem ce este iubirea.

Dragostea înseamnă a te uita de tine

Dragostea este un loc în care tu însuți nu ești deloc acolo, nici măcar puțin, dar există doar cel pe care îl iubești. Când iubești o femeie, întreaga lume din jurul tău începe să strălucească prin această iubire. La urma urmei, asta nu se datorează faptului că o femeie a umplut totul cu ea însăși, deși asta se întâmplă, dar asta e diferit, nu dragoste...
Citeşte mai mult

Dependența este un substitut al iubirii

Dacă aceste relații ne provoacă adesea durere, avem ideea că iubirea este un chin, aproape o boală. Într-adevăr, relația ta poate fi bolnavă. Numai că, cel mai probabil, numele lor corect nu este „dragoste”, ci „dependență”.
Citeşte mai mult

Ce este dragostea?

Dintre toate concepțiile greșite despre iubire, cea mai eficientă și răspândită este ideea că îndrăgostirea este și dragoste, sau cel puțin una dintre manifestările ei. Această concepție greșită este eficientă deoarece îndrăgostirea este trăită subiectiv la fel de viu ca și dragostea. Când o persoană este îndrăgostită, sentimentul său, desigur, este exprimat prin cuvintele „Îl iubesc pe ea”. Cu toate acestea, imediat apar două probleme.
Citeşte mai mult

Dragostea nu doare

Dragostea nu provoacă suferință, îi face pe oameni fericiți și recunoscători unii altora pentru răbdarea și respectul lor într-o astfel de ispravă dezinteresată, pe care o poartă mână în mână prin această viață împreună. Dragostea este atunci când trăiești pentru o altă persoană, îi trăiești viața, prețuiești fiecare minut cu el, te simți mereu bine cu el, chiar și atunci când el nu face ceva în felul tău.
Citeşte mai mult

Dragostea este empatie

Ce este dragostea? Pentru mine, cel mai sigur semn de iubire l-am găsit de la Apostolul Pavel: „Bucurați-vă cu cei ce se bucură și plângeți cu cei ce plâng”. Când bucuria unei persoane devine cu adevărat bucuria mea, când tot ceea ce îi face plăcere îmi face plăcere, iar durerea lui devine durerea mea, există iubire. La un nivel inferior aș spune că este empatie.
Citeşte mai mult

Dragostea este atunci când iubești o persoană cu defectele sale

Dragostea este probabil atunci când iubești neajunsurile altei persoane. Dacă o persoană ți se pare frumoasă, inteligentă, talentată, aceasta nu este neapărat dragoste. Este o altă chestiune dacă știi și iubești neajunsurile pe care le are.
Citeşte mai mult

Nu există persoană care să nu aibă talentul iubirii

Noi, oamenii, desigur, am primit un avans foarte mare. Nu există persoană care să nu aibă darul iubirii. Și viața este dată fiecărei persoane pentru ca el să dezvolte și să sporească acest talent. Acesta este cu adevărat talent. O poți îngropa de teamă să nu fii înțeles greșit sau pedepsit, sau poți să o cultivi, să o procesezi și să o înmulți.
Citeşte mai mult

„Nu vreau să te întristesc cu nimic” este, de asemenea, un semn al iubirii spirituale

Ce este dragostea? Iubirea este o stare sufletească și este inerentă numai omului, ca chip al lui Dumnezeu. Anterior, ei nu spuneau „Îl iubesc”, ci „Îmi pare rău pentru el”. Cuvântul „dragoste” a fost auzit în templu, nu acasă. Înseamnă asta că nu a existat dragoste? Nu. Chiar cuvântul „regret” înseamnă că ceva ustură o persoană, o rănește, de exemplu. Sunt într-o stare de durere pentru această persoană. Aceasta este dragostea adevărată.
Citeşte mai mult

„Dacă o înduri, te îndrăgostești” - acesta este însăși sâmburele iubirii

Legea este că, dacă ai hotărât cel mai important lucru - că el este soțul tău, iar tu ești soția lui - atunci indiferent cât de te supără ceva în el sau ceva îl supără în tine, dar dacă ai decis cel mai important lucru, atunci totul va fi acolo va fi iubire. Dragostea te va îmbrățișa și te va însoți pe tot parcursul vieții. Și când copiii încep, această condiție va crește și mai mult.
Citeşte mai mult

Dragostea adevărată face o persoană mai bună

Știm ce este iubirea. Acest sentiment a reușit să descopere în noi cele mai frumoase lucruri pe care Dumnezeu le-a așezat în noi. Când experimentezi dragostea adevărată, descoperi lucruri noi despre tine pe care nu le știai înainte. În orice caz, dragostea adevărată nu poate face niciodată o persoană mai rea decât a fost.
Citeşte mai mult

Ceea ce nu este etern nu are dreptul să fie numit iubire

Problema iubirii nu este problema alegerii subiectului iubirii, ci capacitatea de a iubi. Într-adevăr, dacă vrei să ai o soție bună, atunci poți alege lung și cu grijă, și totuși nu o vei găsi pe cea ideală. Și dacă vrei să devii soț, poți deveni una cu orice soție. Orice soție ai, fii tu însuți un soț bun - asta-i tot! Dragostea adevărată este starea a doi oameni („doi devin unul”), iar îndrăgostirea este doar un sentiment.
Citeşte mai mult

Porunca tuturor poruncilor, a învățat Hristos, este iubirea față de Dumnezeu din toată inima ta, din tot sufletul tău și din toată puterea ta și iubirea față de aproapele tău, care are ca izvor iubirea față de Dumnezeu. Învățătura lui Hristos a fost calea spre iubire, viața Sa a fost un exemplu de iubire, moartea Sa a fost o revelație a iubirii noi, jertfe, Învierea Sa a fost o garanție că iubirea în comunitatea creștină are o sursă inepuizabilă.

Omul este creat după chipul lui Dumnezeu și trebuie să se conformeze atributelor Creatorului său. De aceea omului i se poruncește să-L iubească pe Dumnezeu și pe aproapele său creat după chipul lui Dumnezeu. Poruncile iubirii sunt numite de către Mântuitorul cele mai mari porunci: „Să iubești pe Domnul Dumnezeul tău din toată inima ta, din tot sufletul tău și din tot cugetul tău: aceasta este porunca cea dintâi și cea mai mare; a doua este asemănătoare: iubește-ți aproapele ca pe tine însuți”.(). Dragostea pentru Dumnezeu și aproapele în creștinism se realizează prin unirea cu Dumnezeu. Se numește rodul acțiunii lui Dumnezeu Însuși în om: „Dumnezeu este Iubire, și cine rămâne în iubire rămâne în Dumnezeu și Dumnezeu în el”(). Dragostea este rodul acțiunii Duhului Sfânt în inima omului. Întrucât iubirea presupune o unire vie a omului și a lui Dumnezeu, ea duce la cunoașterea lui Dumnezeu și se numește virtute teologică.

Dragostea este temelia vieții creștine. Fără ea, isprava creștină și toate virtuțile sunt lipsite de sens: „Dacă am darul profeției și dacă știu toate tainele și dacă am toată cunoașterea și toată credința, ca să pot muta munții, dar nu am dragoste, atunci nu sunt nimic. Și dacă îmi dau toate averile și îmi dau trupul să fie ars, dar nu am dragoste, nu-mi face bine.” ().

Principalele semne ale iubirii creștine sunt definite de apostol: „Dragostea este îndelung răbdătoare, este bună, dragostea nu invidiază, dragostea nu este arogantă, nu este mândră, nu acționează nepoliticos, nu își caută pe ale sale, nu este iritată, nu gândește răul, nu se bucură de nedreptate , dar se bucură de adevăr; acoperă toate lucrurile, crede toate lucrurile, nădăjduiește toate lucrurile, îndură toate lucrurile.” ().

Există patru verbe în limba greacă pentru a surprinde diferitele aspecte ale sentimentului de iubire într-un cuvânt: Στοργη (târguiere), έ̉ρος (eros), φιλία (philia), αγάπη (agapi).
Philia (φιλία) - dragoste prietenoasă, eros (ἔρως) - iubire aspirațională (înțeleasă de obicei doar ca iubire senzuală); storgi (στοργή) - dragoste în familie, clan, prieteni, cei dragi; agapi (ἀγάπη) - iubire duhovnicească, iubire-respect, atitudine bună (acesta este cuvântul care a fost ales de Mântuitorul pentru a-l umple cu un nou sens al iubirii spirituale).

Iubirea divină implică iertare?

Ca Cel Infinit, Dumnezeu posedă plinătatea perfecțiunilor nelimitate (vezi pentru mai multe detalii:). În acest sens, El este numit Atot-Perfectul. Dragostea este una dintre perfecțiunile care Îi aparțin, una dintre proprietățile divine ().

Dragostea nemărginită a lui Dumnezeu este revărsată asupra întregii creații Sale, inclusiv asupra oamenilor. Atât în ​​raport cu lumea, cât și în raport cu omul, această proprietate se manifestă prin trimiterea de binecuvântări, revelându-se în toate faptele Sale. Dragostea divină s-a manifestat într-un mod special în lucrarea omului ().

Cu toate acestea, pentru a trăi în Împărăția Cerurilor, o persoană trebuie să fie pregătită intern pentru asta. Voința nu implică altceva decât o stare de spirit specială, dorința de a trăi în dragoste cu Dumnezeu și reticența de a trăi în ea.

Dacă vreun păcătos nu vrea să fie eliberat de păcate și vicii, nu se străduiește să ducă o viață dreaptă, nu ascultă de Dumnezeu, este în dușmănie cu aproapele, atunci ce ar trebui să facă în Împărăția Sfinților? La urma urmei, viața în acest Regat implică exact contrariul.

Condamnarea oamenilor fără de lege la rămânerea veșnică în iad nu va fi o pedeapsă impusă extern (legal), ci va fi pe deplin în concordanță cu starea și atitudinea lor morală internă.

Aceasta va dezvălui, de asemenea, bunătatea, dragostea și mila lui Dumnezeu. Oricât de ciudat ar părea, dar după părinții, deși păcătoșii nepocăiți vor trebui să sufere în iad, dacă nu ar fi în iad, ci în Paradis, suferința lor ar fi mult mai dureroasă.

Evanghelia după Matei ():
43 Ai auzit că s-a spus: iubește-ți aproapele și urăște-ți dușmanul.
44 Dar eu vă spun vouă: iubiți-vă pe vrăjmașii voștri, binecuvântați pe cei ce vă blestemă, faceți bine celor ce vă urăsc și rugați-vă pentru cei care vă folosesc cu nedreptate și vă persecută,
45 Fiți fii ai Tatălui vostru din ceruri, căci El face să răsară soarele Său peste cei răi și cei buni și dă ploaie peste cei drepți și cei nedrepți.
46 Căci dacă îi iubești pe cei care te iubesc, care va fi răsplata ta? Vameșii nu fac la fel?
47 Și dacă îi saluti doar pe frații tăi, ce lucru special faci? Păgânii nu fac la fel?
48 Fiți deci desăvârșiți, așa cum Tatăl vostru din ceruri este desăvârșit.

Cu toții știm să-i iubim pe cei care ne iubesc și, de asemenea, știm să facem bine celor de la care așteptăm iubire reciprocă și fapte bune. Oricine poate face asta, chiar și discipolii lui Hristos. Ceea ce deosebește un ucenic al lui Hristos de un păgân, de o persoană străină de Evanghelie, este capacitatea de a iubi fără a aștepta reciprocitate, de a face bine fără a aștepta nimic în schimb, de a iubi nu numai pe cei care iubesc, ci și pe dușmani, adică. cei care ne urăsc, care ne fac rău, care doresc răul. Aceasta este cea mai de jos fațetă a iubirii creștine: cine iubește mai puțin nu a învățat încă să iubească în felul Evanghelic. Și acest cuvânt al lui Hristos este inexorabil.

Acum să ne întoarcem la noi înșine: de unde știm să-i iubim pe cei care ne iubesc? O iubire atot-uitatoare, generoasă, plăcută, eliberatoare sau invers – o iubire care le pune un lanț, le deprimă viața, le îngustează întreaga existență și ființă, o iubire egoistă, prădătoare? Cel mai adesea îi iubim pe cei care ne iubesc și despre care suntem gata să spunem „Iubesc această persoană”; iubim, subliniind ca eu iubesc si el este obiectul iubirii mele. Dar cât de rar se întâmplă ca iubirea noastră să fie astfel încât persoana iubită să fie obiectul slujirii și venerației noastre, cât de rar se întâmplă ca dragostea noastră pentru el să fie libertate, extinderea inimii, spațialitate și bucurie și devenire. ..

Aceasta încă nu este dragostea Evangheliei. Doar atunci când iubirea este atât de profundă, de foc, de strălucitoare, de plină de o asemenea bucurie și spațialitate încât îi poate include pe cei care ne urăsc - ne urăsc activ, activ, rău - atunci iubirea noastră devine a lui Hristos, Hristos a venit în lumea păcătoșilor pentru a mântui, adică tocmai cei care, dacă nu în cuvânt, atunci în viață, s-au îndepărtat de Dumnezeu și L-au urât. Și El a continuat să-i iubească atunci când au răspuns predicării Sale cu batjocură și mânie. El a continuat să-i iubească în Grădina Ghetsimani, în acea noapte cumplită a ispășirii, când a stat înaintea morții Sale, pe care a acceptat-o ​​tocmai de dragul acestor oameni care-L urau. Și nu s-a clătinat în dragoste când, murind pe cruce, înconjurat de mânie și ridicol, părăsit, s-a rugat Tatălui: „Iartă-i, ei nu știu ce fac!” Aceasta nu este numai iubirea lui Hristos, propria Sa iubire; Aceasta este dragostea pe care El ne-a poruncit-o, cu alte cuvinte, El ne-a lăsat ca moștenire: să murim pentru ca alții să creadă în această iubire și în puterea ei invincibilă.

Aceasta este ceea ce stăm în fața: nu ascultătorii, ci împlinitorii legii, vor moșteni viața veșnică. Fiecare dintre noi trebuie să stea în fața acestei porunci a lui Hristos, să pronunțe judecata asupra fiecărei prietenii, asupra fiecărei iubiri, asupra fiecărei vrăjmășii, asupra fiecărei înstrăinări, să pronunțe judecata Evangheliei și, condamnându-ne pe noi înșine, după ce am înțeles. noi înșine, trebuie să începem să trăim evanghelic și să nu dăm mărturie falsă despre Hristos.

Aceasta este ceea ce stăm în fața și ceea ce vom sta într-o zi înainte, când vom sta în fața Domnului și vom vedea cu ce dragoste ne-a iubit și cu ce I-am răspuns, cu ce dragoste a iubit și cum am dat deoparte și am călcat în picioare. cei dragi Lui, cei dragi și rudele. Atunci va fi prea târziu să iubim, dar acum toată viața noastră este în fața noastră, pentru că este suficient un moment pentru ca această viață să devină a lui Hristos. Dar pentru a face acest lucru, trebuie să pronunți o judecată asupra ta și să inițiezi cruzime inexorabilă față de tine și milă nesfârșită față de ceilalți. Amin.

1.JUSTIŢIE fără Iubire face o persoană CRUD.
2. ESTE ADEVARAT fără Iubire face o persoană CRITICANUL.
3. CREŞTEREA fără Iubire face o persoană DUPĂ FACE.
4. MINTE fără Iubire face o persoană Viclean.
5. BINE ATI VENIT fără Iubire face o persoană IPOCRIT.
6. COMPETENȚĂ fără Iubire face o persoană INCOMPLET.
7. PUTERE fără Iubire face o persoană UN VIOLATOR.
8. ONORA fără Iubire face o persoană arogant.
9.BOGATIE fără Iubire face o persoană LACOM.
10. CREDINŢĂ fără Iubire face o persoană UN FANATIC.
11. DATORIE fără Iubire face o persoană IRITANT
12. RESPONSABILITATE fără Iubire face o persoană NESEREMONIE