Решение человека не иметь детей может вызвать «моральное возмущение» у других, даже незнакомых, людей, говорится в новом исследовании.

Моральное возмущение

Нравственное возмущение является чувством гнева и отвращения, которое испытывают люди по отношению к человеку, который, по их мнению, совершил моральное преступление.

Исследование проводили из-за того, что все больше взрослых людей принимают решение отложить рождение детей или воздержаться от этого полностью.

Предыдущие исследования показали, что люди, которые предпочитают не иметь детей, часто сталкиваются с осуждением. Однако не ясно, что вызывает такой остракизм, говорится в исследовании.

Как проводилось новое исследование

«Примечательным в наших выводах является то, что участники сообщали о чувстве морального возмущения, которое возникало у них к незнакомцу, решившему не заводить детей», — говорит автор исследования Лесли Ашбурн-Нардо, доцент кафедры психологии Университета Индианы.

Она также отметила, что полученные данные свидетельствуют о том, что, по мнению некоторых людей, родительство является нравственным императивом. «Отсутствие детей рассматривается не только как нетипичное явление, но и как нравственно неправильное», — добавила она.

В исследовании примерно 200 студентов колледжа попросили прочитать одно из нескольких описаний взрослого человека, состоящего в браке, а затем оценить свои представления о его психологическом портрете. Их также попросили отметить, чувствуют ли они моральное негодование по отношению к человеку. Единственными различиями в описаниях были пол, а также выбор иметь или не иметь детей.

Тем не менее участники исследования не знали, что их на самом деле спрашивают о том, как они относятся к решению человека заводить детей. Им было сказано, что исследование сосредоточено на прогнозировании будущего описываемого человека.

Как общество относится к бездетным мужчинам и женщинам

Ашбурн-Нардо обнаружила, что участники воспринимали людей, которые решили не иметь детей, менее психологически зрелыми, чем те, которые завели ребенка. Участники исследования также значительно чаще сообщали о моральном возмущении относительно этих бездетных людей.

Кроме того, участники не показали никакой разницы в восприятии мужчин и женщин, которые не хотели иметь детей. К ним относились одинаково плохо.

Участники оценили отказавшихся от детей мужчин и женщин значительно хуже, чем людей, которые решили завести ребенка. Этот эффект был обусловлен, в первую очередь, чувством морального негодования — гневом, отвращением и неодобрением, — направленным в сторону людей, добровольно решивших не заводить детей.

Критика и ее негативные последствия

Новые результаты могут иметь некоторые тревожные последствия для того, как люди переходят ко взрослой жизни, отметила доктор Ашбурн-Нардо в анализе исследования. Например, исследование показало, что многие молодые люди могут рассматривать детей в качестве необходимого ингредиента для полноценной жизни и, как следствие, будут чувствовать на себе огромное давление, чтобы иметь детей.

Как ни странно, эти представления в реальности не имеют абсолютно никаких оснований, пишет Ашбурн-Нардо. Скорее всего, существующие исследования показывают, что родители сообщают о меньшей удовлетворенности жизнью, чем семейные пары без детей, и что эта неудовлетворенность увеличивается по мере того, как у пары рождаются новые дети.

Исследование имело несколько ограничений, прежде всего, в выборке, так как его участниками в основном были белые женщины в возрасте 20 лет. Кроме того, несмотря на наличие статистически значимых различий в уровнях морального негодования людей, которое они испытывали к бездетным парам по сравнению с теми, которые имели детей, его средний рост не был очень большим.

Вполне возможно, однако, что моральное возмущение могло быть сильнее, если бы участники исследования оценивали людей, которых они на самом деле знают.

Я помню, как первый раз с экрана телевизора услышала, что бездетная женщина ущербна.

Ток-шоу. Выступают две женщины: преподавательница вуза, профессор, доктор наук, убеждённо бездетная, и молодица лет двадцати. У молодицы порок сердца, ахондроплазия (карликовость) и ещё болезней воз. Врачи рожать запрещают. Она воодушевлённо вещает, как всё равно родит. Ей аплодируют. Засим дают слово профессорше. Она какое-то время говорит, - красноречиво говорит, убедительно, с лекторскими специфическими интонациями - что дети - не обязательно. Есть любимая работа, есть ученики. Ведущая, не дослушав:

Но ведь женщина без детей ущербна!

Пауза, все, притихшие и непонимающие, расходятся по домам.

То есть нет. Пауза, все аплодируют.

http://maiorova.livejournal.com/164707.html

А вот здесь

http://tyotasofa.livejournal.com/137703.html обоснования, почему бездетные женщины ущербны:

" Я НЕ ОСУЖДАЮ ЧАЙЛДФРИ"

Решила написать на эту тему. Хотя мне, вроде как, не о чем рассуждать – я счастливая обладательница сына и дочери, а значит, нахожусь в привилегированном положении относительно бездетных женщин. Меня общество не осуждает, а, наоборот, всячески одобряет. Осуждать оно меня вполне может за другое, но за детей – тут не придерешься. И тем не менее, выскажусь, стоя на табуреточке в своем привилегированном классе «онажематерей». Каждая женщина имеет право на выбор. Рожать или не рожать – дело личное. Я не осуждаю чайлд-фри, если они приняли такое решение – отлично, это их выбор, я его уважаю. Но не все понимают, что слово «выбор» подразумевает и ответственность за этот выбор. О чем я?

Ну вот, к примеру, ты выбираешь после окончания ВУЗа не работать в офисе, а путешествовать автостопом и жить на то, что выручишь от продажи фотографий и ведения тревел-блога. Отличный выбор! Но если через несколько лет тебе надоест такая жизнь и ты захочешь стабильной зарплаты – не обижайся, если тебя будут брать на работу только на самые низовые должности с маленькой зарплатой. Карьеру придется начинать с нуля и на несколько лет позже, чем твои ровесники. И винить тут некого.
Еще пример. Я придерживаюсь бодипозитивных взглядов и выбираю не сидеть на диете и не заниматься спортом, потому что для меня это тяжело. Отлично, это мой выбор. Но за этот выбор я должна быть готова расплатиться ухудшением самочувствия, маленьким выбором или отсутствием сексуальных партнеров, повышенной усталостью от малейших нагрузок.
Это мой выбор и я должна принять его последствия.

Речь, собственно, только об этом. О выборе и последствиях выбора бездетности. Во вчерашнем посте mayorova шла речь о женщине-ученой, профессоре (черт, не могу я подобрать феминитив к «профессору», пусть будет так) , имеющей любимую работу, множество учеников и вообще, очень насыщенную жизнь. И эту женщину попытались заклеймить «ущербной» только потому, что у нее нет детей. А зачем ей дети? Она фактически выполнила материнскую программу - у нее есть ученики, ей есть, с кем пообщаться и чем заняться в жизни. Она состоялась. Вот тут и пролегает водораздел. Далеко не все женщины, принимающие решение не рожать детей, допускают возможность, что они могут не состояться. Каждая говорит, «я лучше буду состоявшейся женщиной, чем обслуживающим персоналом у орущего младенца». И что они подразумевают под словом «состояться»? Если у женщины к пенсионному возрасту есть хороший доход, собственное жилье, возможно, любящий муж и маленькая собачка – она состоялась или нет? Увы. Собственное материальное благополучие и хорошее здоровье еще не означает «состоявшаяся женщина».

Я в молодости очень много времени провела в больницах. И несколько раз со мной вместе оказывались женщины бездетные. Сильно немолодые женщины, надо сказать.
Проще говоря – старухи. Одинокие, небедные, даже по скудным меркам 90-х. Хорошо одетые, в украшениях, они очень тщательно за собой ухаживали, выстраивая на больничных тумбочках вавилоны из баночек и тюбиков. Так вот, они были невыносимы! Им нужно было общаться! Ежедневно и помногу. А поскольку остальные возрастные женщины были семейные и с детьми, и общаться им было интереснее друг с другом, то старухи вцеплялись в меня – незамужнюю студентку. Вцеплялись мертвой хваткой и начинались рассказы. Женщины они все были разные, и рассказывали разное. Одна хвасталась своим успехом в молодости и победами над мужчинами, другая рассказывала про свои страдания и болезни, бесконечные, как язвы Иова. Третья делилась впечатлениями от своих заграничных поездок – она была женой дипломата и много ездила. Они не только заставляли себя слушать, они еще требовали себе внимания и помощи, и им казалось, что я, молодая девушка, должна ухаживать за ними по умолчанию. Подать воды, сходить в киоск за газетой, пришить пуговицу, позвать медсестру, и так далее и так далее. Одна уже после выписки из больницы звонила мне домой(выпросила телефон) и просила съездить для нее туда-сюда, выполнить какие-то поручения. Я бы и поехала, если бы не моя умная мама, которая выяснила, кто звонит и что ей надо и запретила мне вообще что-то делать. «Потом не отвяжешься!» - сказала мама и думаю, была права. Мама выдала мне тогда же неприятный для бездетных женщин текст, где было и про ущербность, и про то, что «всю жизнь жила для себя, любимой» и прочие патриархальные вещи. Думаю, маме было просто обидно – она-то растила двоих детей и у нее почти никогда не было времени «пожить для себя».

Так вот, бездетных женщин такого формата я очень не люблю. Я их потом еще встречала, много раз. Одна из таких – родная сестра моей бабушки и сколько мы с ней намучились, когда она стала совсем старая, это отдельная песня. Они навязывались, они приставали и требовали к себе внимания, общения, некоторые были наглыми и властными, другие – жалкими и ноющими, но всегда эти женщины производили именно то негативное впечатление, которым и пугают молодых и бездетных – сумасшедшие одинокие старухи.

Видела я и других бездетных женщин в старости, надо сказать, их было сильно меньше, чем первых. Умных, состоявшихся, интересных, с которым хотелось общаться добровольно, а не из вежливости. Одна из них была моим педагогом в институте – умнейшая пожилая дама, мы бегали за ней хвостиками и смотрели в рот. Выполнить какую-то работу для нее считалось за честь. А уже если она похвалила – все, тут от восторга хотелось прыгать. Думаю, у этой женщины не было недостатка в собеседниках и в больницу к ней всегда было, кому прийти и от одиночества она не страдала.

Вторая много лет дружила с моей тетей. Лидия Михайловна была женщина «шикарная». Так говорили окружающие мужчины. Она была всегда очень дорого и со вкусом одета, много знала, много видела, была прекрасной рассказчицей и очень доброжелательным человеком. Она устраивала чьи-то дела, доставала дефицитные товары, путевки в санаторий, сидела с чужими детьми и собаками. С тетей она дружила много лет, ее семью считала почти своей, ее дочку, мою сестру, обожала, как родную, и много с ней возилась. Поэтому неудивительно, что когда Лидия Михайловна постарела и совсем слегла, моя сестра ездила к ней каждую неделю, помогала, возила продукты и убиралась и так же помогали ей дети других подруг. По очереди. Квартира ее, кстати, отошла какой-то дальней родне, поэтому помощь была совершенно бескорыстной.

Так вот дело, мне кажется, не в том, родила ты или нет. А в том – воспитала ли ты хоть кого-то? Вложила ли усилия хотя бы в одного человека? Нет, ошибочно вкладывать усилия в проект «муж», потому что, мужчины живут меньше в среднем, проект может досрочно завершиться. Неважно, твои ли это дети или твои ученики – часть себя, своей личности ты получаешь от старшего поколения, и должна отдать часть себя поколению младшему. Не зря есть поговорка «Молодость любит учиться, а старость – учить». Я когда-то прочитала, что у пожилых людей есть физическая потребность поучать, давать советы и вообще, лезть в жизнь молодых. У них потребность в передаче опыта такая же сильная, как в молодости – потребность заниматься сексом. Поэтому я перестала раздражаться на мамины поучения. Это просто потребность, надо смириться и слушать. Сама такая в старости буду.

Получается, женщины не родившие, не воспитавшие своих детей или учеников в старости остаются с неудовлетворенной потребностью передать опыт. Некому его передавать.
Не той-терьерчику же любимому. В сочетании с ухудшившимся здоровьем, сократившимся кругом общения они оказываются в изоляции. И от этого начинают сильно изводить окружающих. Кто-то в ЖЭКе скандалит, кто-то с соседями ругается, кто-то прилипает к любому доброжелательному человеку из числа знакомых и начинает его «грузить», часами вися на телефоне или заманивая в гости. И жалко такую старушку и неудобно обижать отказом, но какая же она нудная! Сколько можно слушать одно и то же?

Вот что я пытаюсь сказать. Про выбор. Сделав выбор в пользу бездетности, будьте готовы к последствиям этого выбора.То есть, к одинокой старости. Заранее заведите себе друзей, учеников, хобби какое-нибудь интересное. Чтобы в старости не раздражать окружающих своим нытьем, не вымаливать жалкие крохи внимания и общения.
Мне, разумеется, можно возразить, что ребенок – вовсе не гарантия счастливой старости. Что можно родить ребенка, вырастить его и потом потерять(тьфу-тьфу-тьфу!) Что дети могут уехать в другую страну. Стать уголовниками и сесть в тюрьму. Ну или просто перестать общаться с матерью. Могут, конечно же. Но у тебя останутся хотя бы воспоминания и они будут поводом, чтобы жить дальше. Рожая ребенка, женщина всегда идет на риск. Но если ты не чувствуешь себе силы принять свою одинокую старость, если ты не собираешься выучить несколько поколений учеников или стать мировой знаменитостью– лучше родить или усыновить, или вырастить чужого. Или помочь кому-то вырастить. Вложить свои силы в кого-то, кто даст тебе отдачу в старости. Старость – не такой уж короткий период в жизни, она может затянуться и на двадцать, и на тридцать лет, тем более, что мужчины по статистике, живут меньше женщин, а значит, не факт, что муж переживет тебя. А дети – это очень удобно. Они будут единственными, кого по-настоящему интересует твое здоровье, твоя собачка и что ты кушала сегодня на обед. Всем остальным на это наплевать и надо с этим смириться.

Можно, конечно, еще возразить. Что это только у нас такое больное общество, что мы не уважаем старость, что старый человек у нас вынужденно попадает в социальную изоляцию и прочее, и поголовно всем рожать – это не выход из положения. Окей. Я пытаюсь сказать только, что у активной и по-настоящему состоявшейся в жизни женщины нет проблем в старости в общением и помощью. А вот каждая ли чайлдфри уверена, что она станет именно такой? Вот о чем я предлагаю подумать женщинам, прежде, чем принимать решение не становиться матерью. Если в себе уверена и сил хватит – ради бога, уважаю выбор и честность. Но ноющих одиноких старушонок терпеть не могу, извините. Такие действительно ущербны. Приведу цитату из книги Юрия Германа «Я отвечаю за все»(это про советских врачей, кто не читал, рекомендую, прекрасная книга и вся трилогия великолепная):

"Я не открою Вам Америку, Володечка, если напишу, что неродившая женщина - не женщина. Нет, речь идет не о физиологии, хоть и она многое значит, я пишу сейчас о другом. Можно не родить, но нужно воспитать ребенка. Можно не воспитать, но нужно отдать себя ребенку. Это не так уж важно - ваш он или совершенно чужой. Это определяется только тем, что вы вложили в него и в каком количестве - я разумею, конечно, не глюкозу и белки, а силу чувства. Кошкины чувства некоторым поклонникам природы, о которых я Вам писала, могут казаться величественными, но это лишь инстинкт, а не дух и сила материнства.
Милый Володя! Я видела разных людей и в том числе женщин, которые не хотели связывать себя. Боже мой, какие к старости это были несчастные, жалкие вдовицы. Как они холили и лелеяли себя, как относились к себе, к своему никому не нужному здоровью, как истово, почти свершая религиозные таинства, они кормили себя то сладеньким, то кисленьким, то солененьким. Как они одевали свои увядающие тела, как сосредоточивались на глупостях и пустяках, недостойных человека, как произносили слова: «уютненько», «вкусненько», «тепленько», «сладенько». Я говорила с такими: «Черт вас подери, дармоедки, негодяйки, у нас не хватает сестер, санитарок, идите же, как вы можете, как вам не совестно?»
Нет, им не было совестно.
Им не было стыдно, когда кто-то из них умирал и ее, такую, некому было проводить.
Она никому не причиняла горя своей смертью - она причиняла только хлопоты организацией своих похорон, эдакая вдовица.
Вот и вся память о ней!
Мимоидущие, равнодушные, посторонние!"

UPD. Пожалуй, надо дополнить про мужчин и их детность-бездетность. Все вышенаписанное в полной мере относится и к бездетным одиноким старикам. С той только разницей, что они еще противнее и навязчивее, чем бездетные старухи. Одно радует - они живут меньше и их не так уж много.
UPD-2. Черт, надо еще дополнять, а то уже меня обвинили в осуждении бездетных женщин и в автоматическом одобрении бездетных мужчин. Почему я написала про бездетных женщин? Да потому что женщина МОЖЕТ родить ребенка. А мужчина - НЕ МОЖЕТ. И выбор детности-бездетности в первую очередь предназначен для женщин, а не для мужчин. А так, повторюсь, к мужчинам все вышенаписанное относится полностью. Выбрал бездетность? Молодец. Живи счастливо. Не навязывай только себя никому. Ни обществу, ни окружающим.

«Сестра моя старшая. Ей 44 сейчас, коммерческий директор крупной немецкой компании, свой дом, мерседес с водителем, отличные вещи, каждое утро в салон на укладку и макияж перед работой, после работы чаще всего ресторан с какими-нибудь важными клиентами фирмы, театры (в основном модные премьеры и тоже с клиентами), выставки, в основном, профильные по работе. Отдых 5-6 раз в год на хороших курортах. Выглядит великолепно, обычно веселая, очень общительная, мужчин вокруг много (но близкий один, женатый не на ней). Внешне все очень радужно, нам всем она говорит, что счастлива, но бывает раз в год на каком-то празднике выпьет чуток (она вообще не пьет ничего обычно) и всплакнет, что была бы счастлива, если б в придачу ко всему ждала б ее дома дочка. Ребенка не родила, т.к. очень резко пошла в гору по карьерной лестнице, боялась, что беременность и ребенок не позволит ей расти дальше, до коммерческого директора "доросла" к 39 годам, о ребенке первый раз сказала в 40, но родить почему-то не хочет, с удовольствием в выходные берет мою старшую дочку к себе в гости. Стакан воды ей есть кому подать: у нее и кухарка, и помощница по хозяйству круглосуточно дома, и родных много, говорит, что счастлива, что есть у нее сестра и брат, что она любима кем-то и нужна кому-то».

«У моей тети (56 лет) нет детей. Иногда жалеет, что не завела ребенка. А иногда, как посмотрит по сторонам - в ее провинциальном городке работы нет, молодежь часто пьет, многие молодые люди обзаведутся семьей, но по-прежнему живут с родителями в двушке-трешке - денег нет, скандалы, неуживания с тещей-свекровью, поколения ненавидят друг друга, беспросветная безнадега...Не все так живут, конечно, но очень многие. Тогда говорит, рада, что у нее нет детей».

«У меня третий брак, не хотела детей ни от одного мужа, просто не люблю детей, да и к мужьям отношусь ровно, ничего с этим поделать не могу. В молодости работала с детьми, все было нормально, а потом как отрезало, очень редко какой-нибудь ребенок на улице понравится, заставляю себя любить племянницу. Со здоровьем все в порядке, были, к сожалению, аборты в молодости и каждую беременность ощущала жуткий страх от своего состояния. Может быть, моя бабушка мне вправила так мозги, у нее было 5 детей, она была прекрасной матерью, бабушкой, но тем не менее несколько раз слышала от нее "Зачем они нужны дети?" Может быть, если бы я встретила мужчину, которого бы безумно полюбила и который бы сам подталкивал меня к зачатию плода любви, то решилась бы, а так нет, просто размножаться не для меня. А недавно моя мама мне сказала, да и правильно, что не рожаешь. До сих пор не сделала окончательный вывод, правильно или нет я поступила. Возможна я лишила себя счастья, а возможно избежала страданий. Но испытывать судьбу и ставить опыт над ребенком не хочу, сколько матерей не любят своих детей, потому что не их это».

«Моя двоюродная бабушка бесплодна, вдобавок, она еще и детей не любит и никогда их не хотела. Муж ее, детей любил и даже пытался уговорить ее усыновить, но она была категорически против. Прожили они вместе 40 лет. Два года как он умер. Когда я родила дочку, он с таким обожанием возился с ней. Она относится к детям с брезгливостью, до сих пор. Печалится лишь о том, что теперь осталась одна, так как по сути муж возился с ней как с капризным ребенком».

«Моим трем подругам 40, никогда не были замужем, детей нет. Живут нормально, все работают на хороших должностях, одна плотно занимается дачей, другая ремонтом и путешествиями, третья восточными практиками и всякими другими хобби. У последней лет 5 назад были мысли о "родить", но так и не родила. Никто не рвется замуж ВООБЩЕ. Сама я в разводе, 2 детей, ношусь как савраска. Мои дети - "дочери полка", мои подруги их любят и с удовольствием общаются при встречах (мы никогда не гнали детей от "взрослых" разговоров, всегда общались на равных). Иногда я подругам завидую, ибо они живут в свое удовольствие. У них есть время заниматься собой, своим здоровьем, у меня этого времени практически нет. Жду не дождусь, когда дети вырастут, я тогда заведу собачку и будем ездить с подругами друг к другу в гости и отдыхать все вместе без оглядки на детей».

«Очень часто "хронически одинокие" люди мягко говоря, своеобразны. Совершенно однозначно, что большинство - глубокие, махровые эгоисты. Моей подруге почти 40 лет, она купается в своем одиночестве, занята собой любимой, пестует свой "плохой характер" (по ее же словам). Снимает студию, на работу 10 минут пешком, работа примитивная, но спокойная и безответственная. Есть у нее сильно пожилой любовник, живущий в другой стране, с которым она общается раза два-три в год уже лет 15. Честно говоря, мне ее не жалко совершенно».

Еще больше историй

5 бездетных женщин, проживших полвека: каково им жить, не став матерями

Самый популярный лейтмотив при обсуждении чайлдфри в рунете: вот пройдёт фертильный возраст, и они ещё сто раз пожалеют, что ребёнка не завели. Потому что вся их жизнь окажется бессмысленной.

Мы поговорили с дамами, прожившими примерно полвека и более, которые по разным причинам не обзавелись детьми, и узнали, как сложилась их жизнь и о чём они жалеют на самом деле.

“Думала усыновить, поняла, что уже и не хочу детей”

Сначала хотела ребёнка, но в отношениях не сложилось. Сделала два аборта. Потом подумывала усыновить кого-нибудь или сделать ЭКО, но бросала эти затеи: поняла, что уже детей не хочу. Родители не давили насчёт внуков, первого ребёнка они даже не хотели: с замужеством не вышло, а молодой человек был сильно не славянин.

Во вторую беременность ребёнка не захотела я. Была одна за границей. Партнёра моего нельзя было назвать состоятельным, а одна я боялась, что не потяну. Партнёр после аборта устраивал истерики, звонил ночью с криками: “Ты убийца! Ты убила моего ребёнка!” Пришлось обращаться в полицию.

Проекты по усыновлению и ЭКО мы строили с другими партнёрами. Но как только они начинали жить вместе со мной, немедленно садились мне на шею и превращались в нахлебников. О детях речи теперь не шло.

Не уверена, что была бы хорошей матерью. А карьера у меня сложилась. Думаю, у меня была возможность переживать трудности без ощущения безнадёжности, без страха за чужую жизнь. Может быть, я потом буду жалеть, что детей не было. Может, нет. Кто знает, как сложится жизнь и смерть.

“Природа молчит до сих пор”

Я никогда не хотела детей, не любила детей, но все думала, что придет время, природа скажет свое и я захочу. Но природа молчит до сих пор.

У меня были партнеры, с которыми я не расписывалась и жила по нескольку лет. Впрочем, и сейчас есть. Насчет детей никогда не давили. Родители мои долго болели – сперва мама 14 лет на гемодиализе, потом отец пять лет тяжелой болезни, им не до внуков было. Остальная семья пыталась интересоваться – мол, когда? Я говорила, что не хочу, а когда захочу – подумаю, что с этим делать. Они не настаивали. Да, собственно, я старалась на семейных праздниках не показываться – очень скучно. По-моему, я для них сразу была отрезанный ломоть.

Лучше или хуже моя жизнь, чем у женщин с детьми, не могу оценивать, у женщин с детьми свои радости, у меня – свои. Это как кислое с мягким сравнивать.

Если совсем честно, то мне приходится вкладываться в детей моей близкой подруги, так что совсем от детей я не отбрыкалась. Я помогаю деньгами и продуктами, или посидеть с ними (сейчас они уже подросли и сидеть с ними не надо), так что вполне могу представить себе, что было бы, если б у меня были дети. Боюсь, детям было бы плохо – я не беру их на руки, стараюсь к ним не прикасаться, поменьше разговаривать. Так что хорошо, что у меня нет своих детей.

“Была главным добытчиком денег в доме”

Так вышло, что я с юных лет была главным добытчиком денег в доме. У меня была больная мама и две старых бабушки, надо было работать и работать. Но я вообще никогда не жаждала иметь семью, иначе даже с этими работами нашла бы время. Те, кто предлагали брак – активно не нравились, а самой искать было реально неинтересно.

Маму немного огорчало, что детей у меня нет, но не настолько, чтоб давить на меня. Более дальней родне, кажется, даже нравилось, что я самостоятельна и ни у кого не прошу помощи.

Я наблюдаю слишком разные отношения родителей с детьми, чтоб сказать, хорошо это или нет. Конечно, в своем возрасте, я предпочла бы, чтоб меня кто-то материально поддержал и можно было бы несколько отдохнуть от работы, но раз не сложилось, так не сложилось. В плане эмоциональном… я, вероятно, слишком рациональна, чтоб сильно страдать из-за отсутствия детей. Не из всех получаются матери.

“Очень хотелось детей, потом попустило”

После института четырнадцать лет отлетала бортпроводницей, несколько лет работала в разных местах, а потом начала выпускать заводскую многотиражку. У нас был закрытый почтовый ящик, много заказов от военных. А в газетке я была едина во всех лицах, кроме корректора.

Вышла замуж после четвертого курса, вместе прожили 11 лет, разъехались а потом еще через 3 года развелись. До замужества была беременность, но не сложилось. Первый аборт был выбором, а потом… можно сказать, силой обстоятельств – не было больше беременностей. Думаю по каким-то психологическим причинам я не хотела размножаться. Проверялась: с женским здоровьем у меня все было в порядке.

Очень хотелось детей лет в 25-30 , потом попустило. Хотя уже после развода, то есть ближе к 40 когда была задержка подумала,что рожу. Но мимо. Сейчас иногда накрывает тоска по неслучившимся внучикам. Я никогда не жила жизнью мамы и не знаю как это. Но с точки зрения социума бездетная тетушка всегда на полшага позади. А так, у меня была обычная жизнь со всполохами сожалений о несостоявшемся материнстве, но не частыми.

“Недавно узнала, что я чайлдфри, и очень озадачилась “

В молодости выходила замуж. У меня было прекрасное свадебное платье и лучшая в мире свекровь. И эффектный муж. Муж был за то, чтобы завести ребенка, когда мы в какой-то момент подумали, что упс, он произнёс романтическую речь… Но я с большим скептицизмом к этому отнеслась. К счастью, тревога оказалась ложной. У нас были сессии, он пинал балду, я училась как зверь. Совершенно это не вписывалось в мои планы закончить уже этот универ (я и так брала академку, таких, как я, называли “ровесник Ломоносова”).

Потом я серьёзно заболела, надолго оказалась в больнице с неопределенными перспективами, и он спрыгнул. Я даже не очень сердилась: понимала, что это в его характере. Потом у нас был случай подружиться снова, отпустить все друг другу. Он уже умер.

Недавно узнала, что я чайлдфри, и очень озадачилась. Я никогда не принимала решения “не иметь детей”. Просто все время было не до того. Было что-то важнее, нужнее, интереснее вот прямо сейчас, я даже задуматься не успевала. Очень много впахивала, причём вдохновенно. Когда русское мущщино уязвленно пыталось мне пенять на “предназначение и смысл”, я смотрела на них в бинокль с высоты моей зарплаты и не понимала, про что это вообще. Жизнь была и есть слишком полна, дети просто… Ну “купи слона! Все говорят – зачем, а ты купи слона!” для меня это было сродни этой детской игре. Стакан воды из наличия детей, как показывает жизнь, совершенно не следует. Он следует из денег, недвижимости, ресурсов на приличный пансионат, где ты не будешь прлтив собственной воли заедать жизнь близких, а будешь счастливо шамкать среди своих peers, к полному взаимному удовольствию.

Но есть одна очень важная вещь. Когда живёшь только для себя, деформируешься, становишься эмоциональным уродом. Поэтому очень важно отдавать такой налог: вниманием, усилиями, деньгами. Что делать кому-то. У меня три крестницы, которые меня обожают, хотя я жуткая мрачная тётка, которая детишек ест на завтрак, кое что получается делать для них, есть ещё благотворительность. Ну и собственная мама, наконец. И папа. Дай им Бог здоровья. Но тут уж чистая с моей стороны благотворительность. Я им ничего не должна, они мне просто ужасно нравятся по-человечески. Хотя мозг клюют профессионально, оба…

Статью подготовила Лилит Мазикина

Иллюстрация: Shutterstock