Отношения мачехи с пасынком(12 лет). О сложных чувствах женщины-мачехи

Совет тут только один: не наедине! А все родственники бж, и вы семьёй присутствуете - папа спрашивает: где ты хочешь жить? И ребенок отвечает. Вот и всё. И вот её маленькая, но ответственность. А остальное - суета перетягивание и в итоге будут только обиды. Потому что отец должен держаться ребенка всегда.

Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший Мать не заменит никто. Мой отец -вдовец, растил нас с сестрой после смерти матери. Помню я как предлагаемые варианты мачех начинали с того, что надо бы нас сестрой Вообще в 4 года ребенок прекрасно маму помнит, по согласованию с отцом и исходя из принятой в семье...

Имеет ли право отец забирать ребенка (на данный момент дочке год и месяц) на полдня или больше? Имеет ли он право общаться с ребенком без матери? Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена...

Обсуждение

Добрый день, есть ребёнок полтора года.
С мужем в разводе с мая 2018 года. Но не живем вместе с февраля 2017. С сентября 2017 готова муж не интересовался жизнью ребёнка и соответсвенно не обеспечивал.
После развода, он решил вспомнить о ребёнка и вот сейчас мне пришло с суда письмо, что он подал на меня заявления, мол я не даю видится с ребёнком, и запрещаю. Повторюсь, попыток связаться с нами не было.
По факту сын его видел последний раз год назад (соответсвенно не помнит) он для него незнакомый человек.
Я против вообще встреч его с ребёнком, но понимаю что по закону он имеет право его видеть.
В позове он написал что хочет видеть ребёнка: «каждую пятницу и субботу с 11 до 15, на день рождения свой, дедушки, бабушки, с 9 до 20, 1,2,3,4 мая с 9 до 20, 25 июня с 9 до 20»
Прочитав это, я была шокирована.
Как мне сократить до самого минимального срока встреч с ребёнком, так что бы суд одобрил?
У ребёнка есть определённый режим, и отдавать ему ребёнка. Не собираюсь встречи только в моем присутствии и на нашей территории что бы ребёнку было максимально комфортно.

Помогите пожалуйста

При разводе эти дети передаются бабушке, свекровке на воспитание. В крайнем случае сестре мужа. Все родная кровь и воспитываются как родные в общей семье. Так не любить своего нерожденного ребенка. Ребенок имеет право иметь и мать и отца в равной степени.

Обсуждение

дети никому ничего не должны, а оставлять их было бы неплохо с тем, с кем они сами хотят

Я разводилась с ребёнком и ни один из перечисленых вопросов у меня в голове не возник.А желания оставлять себе моего сына у его отца не было,как у большинства из них,да и если бы было никто бы ему не дал.Я его выносила,я его родила,пускай сам себе родит и оставляет себе,да и деньги это не всё что необходимо для воспитания ребёнка.И то что мать и неграет никакой роли в жизни ребёнка-неправда.Сросите тех кто живёт без матери.Психологи опираются на те случаи с которыми они сталкивались при работе,тоесть на тех людей у которых были проблемы.А ведь полно людей кторые к ним не обращались,и никогда не обратятся.И мыслят они шаблонами которым их научили.Действительн-о классных специалистов в этой области краене мало.
Кстати я без проблем вышла замуж,у нас прекрасная семья,у моего мужа прекрасные отношения,теперь уже с нашим с ним сыном.И другого мы рожать не собираемся.И я точно знаю что если бы у меня забрали ребёнка никакой семьи у меня сейчас не было бы.И как свиноматка я бы не стала плодится от всех мужиков с кем спала бы.Какие могут быть мысли о новой семье когда моя кроха неизвестно где,неизвестно с кем(ведь отцу надо поддерживать материальное благополучие и на ребёнка времени нет).
Это конечно мнение которого придерживаюсь я,и для меня единственно правильное.Своего сына я никому никогда не отдам.Он мне не помеха,а наоборот стимул в этой жизни.

У мачехи есть какая-нибудь. Воспитание детей. Неполная семья. Ни формально, ни даже в смысле осуждения матерью ребенка, ибо не ее дело осуждать постороннюю ей даму. А вот отец ребенка должен бы сделать выводы и скорректировать отношения в своей семье!

Обсуждение

Мачеха не несет ответственности за ребенка, опять же если она прямым текстом в салоне не утверждала что она ребенку мать или опекун, то фиг вы ее привлечете. А вот салон привлечь - вполне можно.Только никаких особых компесаций стрясти с него не получится. Россия таки.

Пусть подаст в суд на салон. Они должны были требовать согласие не "кого-нибудь из взрослых", а родителей, документально подтвержденных. А так - мог детеныш и кого-нибудь из прохожих попросить "разрешить".

Я, как добропорядочная мать, защитила права ребенка, подписала соглашение об алиментах. Отец и сын после развода. Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена. я тоже из неполной семьи...

Обсуждение

Вам нужно составить возражение по иску и передать судье на предварительном заседании или до него(зависит от суда и судьи). Все пункты (школа, занятия и проч) подтвердить внутренним распорядком заведения, справками, договорами, квитанциями, - всем, что сможете собрать, вплоть до записок от воспитателей, тренеров, учителей(все должно быть заверено руководством этих заведений). В оконцовке предложите свой график общения отца с детьми. Главное: вы не против, но... по-другому.

По Закону родители имеют равные права. Удобно Вам или нет, суд это парит меньше всего, поверьте моему горькому опыту. В декабре 2005 г. у меня закончился суд по такому же поводу. Папа просил 2 раза в неделю с 16.00 до 21.00, первые и третьи выходные месяца с 11.00 субботы до 18.00 воскресенья(или на час больше? не помню) и летний месяц.
Дали: 2 раза в неделю с 17.00 до 20.00, первую и третью субботу или воскресенье у меня дома с 11.00 до 17.00, вторую и четвертую - у папы(время то же).И 2 раза по 2 недели по России или с моего согласия за кордон.
При том, что ребенок ходит в сад, имеет неврологические проблемы, необходим постоянный прием каких-либо лекарств в четко установленное время, по некоторым препаратам жесткие условия хранения(холодильник), необходимы занятия по устранению проблем и т.д. и т.п.(справки, режим дня сада, нормы сна и проч. были предоставлены). Что в саду занятия до 17.30 - да ерунда, что неврология - так есть же положительная динамика, что лекарства - так не дурак, сообразит. А "у мамы предвзятое отношение к проблемам ребенка"(в решении суда записано).
удачи:) Господи! Сколько я слёз пролила... И понимаю, что эта ситуация из ряда вон.. но ничего не могу сделать.Людмила, Вы знаете, поймала себя на том, что если бы у нас в доме появился 18летний парень, время от времени шупающий свою девушку под одеялом перед телевизором в большой комнате, я бы тоже раздражалась:)) пусть щупаются в своей комнате:)) а не на глазах у меня. и вообще, наверное, меня бы любой лишний, чужой человек дома раздражал (не знаю как было бы с детем мужа, которого у нас просто нет:)). но это лишь мои тараканы, поэтому я верю поговорке - если кто-то вас раздражает, ищите причину в себе. это правда:)
может быть, Вам попробовать пробить идею отдельного жилья с самим подростком? вроде как шутя, во время их щупанья у Вас на глазах, сказать: "о!! да вам пора уже отдельно жить!" и так пару раз намеками заронить мысль в его голову. может, он сам через некоторое время будет просить отца снять ему отдельную комнату?! и отец тогда легче на это согласится, ведь инициатива будет идти от самого сына, а не от "злой мачехи, пытающейся выжить ребенка"? :))

Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший Хочет мать иметь отца в мирке своих детей - тогда ей лучше бы договориться с собой, что он В конце концов, это право детей иметь отца и чувствовать его заботу, поддержку и присутствие.

Обсуждение

измените по суду порядок проживания детей или порядок общения.
и чем быстрее тем лучше, если вы реально воспитываете детей.

Никаких моральных прав она не имеет.Только личную обиду и зависть.А еще страх, что дети полюбят добрую новую тетю больше, чем маму. Все разговорчики о некой "травме" детей из за встречи с женой отца - бред несусветной силы.Сейчас все мигом бывшие набегут и про чужую тетю расскажут ага.Еще одна страшилка бывших жен....Жена отца в итоге станет детям таким же членом семьи, как и новые отчимы для детей.И никак иначе, если вы хотите нормально жить дать своим детям.В законном порядке бывшая не имет права ограничивать вообще никого!Ни бабушку, ни дедушку, ни жену бывшего.Если не понимает - в суд.Такое лечиться только судом.Бывшие хотят либо мужика каждый день держать без жен, либо раз в месяц строго по приказу, а иначе " травма ребенка".Плавали- знаем.

Вы муж матери. Юрдически это не одно и тоже. Вы не обязаны содержать этого ребенка, ребенок не будет Обязанности пасынков и падчериц по содержанию отчима и мачехи. «В теории семейного права семья (в юридическом смысле) определяется как круг лиц, связанных...

Пожалуй, «мачеха» - одно из са-мых страшных слов русского языка. В нем все: и страшилки русских (и не только) народных сказок, и стереотипные традиционные убеждения, и, наконец, ужас ребенка, живущего в каждом из нас, остаться без самого родного и самого дорогого чело-века на свете - без мамы. О том, какими должны и какими бывают отношения отчима, мачехи и детей, а также о том, как сделать эти отношения гармоничными, читайте ниже.

0 97697

Фотогалерея: Отношения отчима, мачехи и детей

Размышляя о трудностях и ужасах жизни со «второй мамой», в основном принимаются во вни-мание чувства ребенка, падчерицы или пасынка. А вот о том, как непросто приходится самой маче-хе, почему-то думают гораздо реже. Между тем, ей тоже приходится несладко. Особенно если мачеха никак не напоминает хрестоматийного сказочного персонажа, а наоборот, хочет жить в мире, любви и согласии не только со своим новым мужем, но и его детьми.

Можно предположить, что если бы потенци-альные мачехи ясно представляли, что их ожидает на самом деле, количество повторных браков у мужчин сократилось бы на порядок. Но, к счастью или к сожалению, многие барышни и даже вполне взрослые женщины, готовясь к свадьбе, предпочи-тают успокаивать себя ничем не подкрепленными надеждами на «благоразумность» и «доброжела-тельность» потенциальных пасынков и падчериц, а также собственные таланты дипломата, педа-гога и детского психолога. Надо ли говорить, что воздушные замки обычно рушатся сразу после свадебного ужина? Но и это не самое страшное. Куда неприятнее то, что женщина, обманувшаяся в своих ожиданиях, как правило, начинает злиться на детей, пытается отплатить им той же монетой и вместо попыток наладить отношения открывает полномасштабные боевые действия. Что, есте-ственно, ставит крест на всех надеждах когда-нибудь построить нормальную семью и с этими детьми, и с их отцом. В то же время, тем будущим мачехам, которые не бояться взглянуть на реальную картину, удается стать приемным детям если не второй мамой, то, по крайней мере, настоящим другом.

Прежде, чем войти в чужой (да-да, дом вашего будущего мужа для вас пока чужой, точно так же, как чужая его семья и его дети), вспомните поговорку про устав и монастырь. Вспомнили? Вот и не забывайте, потому что в первое после начала совмест-ной жизни время вам придется согласовывать с ней все свои действия, поступки и желания. А чтобы жить было немного легче, постарайтесь не нарушать три основных правила.

Правило первое: все равно все будет по-другому.

Да-да, вы можете сколько угодно рисовать себе идилличе-ские картинки счастливого се-мейного быта, представлять, как вы все втроем (вчетвером, впя-тером) будете читать друг другу вслух, или вместе ужинать, или вести долгие разговоры перед сном, или вместе играть в снежки и наряжать елку - на практике все равно получится ровно наобо-рот. Ужинать в этой семье привыкли когда вздумается (а не забывайте, что вы приходите не на пустое место, которое только и ждет, чтобы его обустроили, а в уже сложившуюся семью), читать никто не лю-бит, а елку не ставят вовсе. Самое разумное, что может сделать новоиспеченная мачеха в этой ситуации - принять те правила, которые установ-лены в этом доме. Как, собственно говоря, и по-лагается всякому воспитанному гостю. Да-да, вы пока еще гость, несмотря на кольцо на безымян-ном пальце, штамп в паспорте и разницу в воз-расте между вами и детьми. И хозяйкой или хотя бы полноправным членом семьи не станете до тех пор, пока все домочадцы не признают вас тако-вой. Сами и добровольно.

Правило второе: никаких революций.

Да, может быть, порядки в доме вашего избран-ника вас бесят. Может быть, вам кажется, что нор-мальные люди просто не могут жить в такой грязи, неустроенности и вседозволенности. Может быть, вы даже точно знаете, как надо сделать, чтобы всем стало лучше. Отлично. Надеюсь, вам не при-дет в голову начинать мгновенную перестройку привычного уклада под лозунгом: «Ну, теперь-то мы заживем!». В таком случае над нормальными отношениями отчима, мачехи и детей нависнет самая реальная угроза.

Человек вообще не любит и даже боится пере-мен. Тем более не по нраву ему перемены внезап-ные, агрессивные. Но при этом он ничего не имеет против прогресса. При условии, что тот будет вхо-дить в жизнь незаметно, потихоньку. Понимаете, о чем речь? Уже своим появлением вы здорово изменили жизнь семьи. И всем, кто в нее входит, придется свыкнуться с новым наполнением жизни. Дайте им время, не спешите. Никто не призывает отказаться от своих планов навсегда - просто воплощайте их мягче. Лучше, если вы позволите переменам в доме и в отношениях развиваться постепенно, со временем. Пусть вашей решающей роли в них будет минимум, по крайней мере, внешне. Так вам удастся избежать актив-ного сопротивления, которое является естествен-ным для людей, воспринимающих что-то новое.

Правило третье: отношения прежде всего!

Часто получается так: маче-ха плоха не потому, что чего-то требует от ребенка, а потому, что требует этого сразу после свадь-бы, с порога. Вы пришли в новую семью и сразу получили ворох обязанностей: отныне вы отвечаете за уход за мужем и его ребенком, за их благополучие, здоровье, развитие. Логично было бы предположить, что одновременно с обязан-ностями вам будут предоставлены права. Логич-но, но, увы, неверно. Ни ребенок, ни даже муж не готовы сразу предоставить вам право и возмож-ность наказывать, порицать. И это, в общем, неу-дивительно: такие права даются только тем, кого любят и чей авторитет признают. Ни то, ни другое нельзя получить автоматически, показав ребенку штам-п в паспорте. Хорошие отношения между отчимом, мачехой и детьми придется завоевывать.

А потому, как бы ни чесались у вас руки взяться за воспитание пасынка или падчерицы, перебори-те себя. В конце концов, перед вами не домашнее животное и не кактус, а живой человек, независи-мый и наделенный всеми правами. На первых порах в семье нужно постараться больше заботиться о ваших отношениях с новыми маленькими родственниками, а разговоры о пользе и вреде наказаний и предъявляе-мых требований лучше оставить для мужа. Не забывайте, что любая жесткая деятельность со стороны мачехи, какой бы справедливой она ни была, вызовет обиду у детей и заставит сомневаться их отца. Но не впадайте и в другую крайность: не пы-тайтесь завоевать расположение ребенка, балуя его и во всем потакая. В лучшем случае получите презрение, в худшем вам усядутся на шею, да так, что потом и с помощью мужа не снимете!

Как с ним теперь общаться?

Да, та еще задача! Пасынки и падчерицы, часто сами того не желая, способны превратить жизнь мачехи в настоящий ад. К счастью, если женщина понимает, почему дети ведут себя именно так, а не иначе, ей немного проще справиться с негативом.

Ребенок постоянно требует внимания папы. Действительно, кажется, что без папы этот ма-лыш и шагу ступить не может: по утрам он хочет, чтобы именно отец отводил его в детский сад, по вечерам только от него готов принять сказку, а в выходные дни старается завладеть вниманием папы безраздельно. У него даже могут появиться страхи, которых раньше не было и истинная цель которых - привлечь внимание отца.

Ничего удивительного в таком поведении нет. У детей, которые лишились одного из родителей, в самом деле возникают страхи - страх утраты любви второго родителя. Им свойственно чувствовать себя менее защищенными, чем в «обычных» полных семьях. Не удивительно, что к вашему появлению они часто относятся, как к возникновению конкурента, который грозит занять их собственное место лю-бимца. Чрезвычайно ярко это выражается в семьях, где отцу с ребенком приходилось долгое время жить одним, а значит, ребенок чувствовал себя единственно лю-бимым и самым важным для папы.

Что делать? Во-первых, не конкурировать с ребенком за любовь мужчины. Во-вторых, не форсировать события. Если вы поведете себя правильно, рано или поздно малыш поймет, что ему нечего бояться и успокоится. В-третьих, не оставаться в стороне. Да-да, если вы просто буде-те смотреть со стороны на то, как резвятся вместе папа и сын или дочь, то рискуете навсегда остать-ся только зрителем. Вы должны будете собрать все свое самообладание (чтобы не встать на тропу войны за любовь главы семейства), чувство меры (чтобы не показаться ребенку навязчивой) и находчивость (чтобы отыскать такие функции, нужные ре-бенку, и с которыми вы можете справиться лучше его отца). Что нужно делать конкретно? Нужно выбирать, глядя на сложившуюся ситуацию. Главное - дать малышу почувствовать, что он не потерял, а приобрел.

Ребенок все время сравнивает маму с мачехой. Это самое сложное в отношениях отчима, мачехи и детей. Каким бы ангельским ни было ваше терпение, но и оно может не выдержать, если по сто раз на дню вам будут сообщать, что «мама это печенье печет вкуснее», «а мама так никогда не говорила» и, наконец, «моя мама самая красивая». Как тут не сорваться? Да очень просто: вспомните старую поговорку «все познается в сравнении» - вам наверняка полегчает. Ведь ребенок сна-чала как следует узнал маму (которая, кстати, как раз и была для него безусловным авторитетом), а только потом вас. Вот и воспринимайте эти срав-нения не как обиду, а как попытку рассказать вам, как много бывает различных людей. Поддержите тему и поинтересуйтесь, как именно готовила родная мама, отчего ей нравилось именно это и т.д. Если имеются в виду бытовые вещи, например, способ приготовления какого-либо блюда, то ничего не стоит иногда и вторить маминому рецепту. Этим вам удастся проде-монстрировать ваше уважение к маме ребенка, успо-коить его, убе-дить, что вы не являетесь конкурентом или врагом. Когда же затрагиваются более принципи-альные вещи, связанные с вашими взглядами на мир, то в таком случае лучше спокойно принять то, что таким взглядам, как у мамы ребенка, подвержены не все. Объясните, что люди бывают разные и ваши взгляды немного другие. Аргументируйте свое мнение относительно принципиального вопроса. Вы всегда имеете право думать именно так. Хотя и ребенку тоже позволено избрать свою точку зрения, а вам придется отнестись к этому с ува-жением и пониманием.

Помогите, пожалуйста, советом. Несколько лет назад у меня от рака умерла мать. Ещё при её жизни родные отца хотели женить его на другой женщине. После смерти матери он всё же женился на ней и, несмотря на то, что я была против, привёл её в наш дом.

Вначале всё было вроде нормально , и я уже начала понемногу привыкать, но теперь понимаю, что это было только вначале. Дальше стало хуже. Всё своё время он начал уделять ей и её желанию завести ребёнка. Они оба зрелые люди, им под 50, она до этого не разу не была замужем. Постепенно он стал отдаляться от меня, его и её проблемы.

После её появления отец резко урезал мой бюджет, сказав, что надо экономить, но при этом в доме стали появляться новые вещи, абсолютно ненужные, это было просто её прихотью. На всё это можно было бы закрыть глаза, но вскоре она стала провоцировать меня на скандал, сделала жизнь в собственном доме невыносимой.

Когда я пыталась поговорить с отцом на эту тему, то всё заканчивалось скандалом, он ничего не хотел слышать и постоянно повторял, что это очень хорошая женщина. Он очень изменился с её появлением; такое ощущение, что она его приворожила, раньше он был заботливым отцом. Изменения стали замечать и родные, но никто не хочет ничего менять, ведь это не их жизнь.

Вскоре мы очень сильно поругались, но несмотря на то, что я привела факты и доказательства, он и слушать меня не стал, принял её сторону. Теперь он со мной не разговаривает, да и мне не очень-то хочется, обидно всё то, что он делает. Знаю, что родителей надо уважать, но как в такой ситуации поступить? Его не интересует, что со мной и как я, только она и её новое желание – покупка её личной квартиры. Как быть?

Ответ:

С точки зрения религии:

В хадисе Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) говорится: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье » (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

Как видите, в этом хадисе речь идёт не только о к своей супруге, но и к детям. Это поясняет нам второй хадис: «Лучший из вас тот, кто лучше относится к своим жёнам и дочерям » («Канзуль-уммаль», № 44944).

خيركم خيركم لنسائه ولبناته

Разумеется, ни отец, ни мать не обязаны спрашивать у детей их мнения относительно своего избранника или избранницы, однако это крайне желательно во избежание подобных случаев. К великому сожалению, некоторые родители, женившись, полностью поддаются своим страстям и желаниям и забывают, что у них есть дети и что они, как правило, ревнуют и мгновенно замечают, когда внимание уже уделяется не только им.

Довольно редко падчерице и мачехе удаётся найти общий язык . Зачастую наладить хорошие отношения получается лишь у твёрдо следующих нормам Ислама. Лучше всего не вмешиваться в их отношения, по возможности не конфликтовать с мачехой, особенно в присутствии отца, поскольку она имеет больше влияния на него, нежели Вы.

Само собой, для того чтобы отношения, сдружиться, необходимо, чтобы к этому стремились обе стороны. Помиритесь с отцом, скажите ему, что по Исламу запрещается находиться в ссоре со своими единоверцами, особенно если они родственники, более трёх дней, – об этом гласит один из хадисов Пророка (мир ему и благословение): «Мусульманину не дозволяется бросать своего брата-мусульманина (на срок) более трёх дней, препятствовать встрече с ним. Лучший из них – тот, кто приветствует другого » («Сунанат-Тирмизи», № 1855).

لَا يَحِلُّ لِمُسْلِمٍ أَنْ يَهْجُرَ أَخَاهُ فَوْقَ ثَلَاثٍ يَلْتَقِيَانِ فَيَصُدُّ هَذَا وَيَصُدُّ هَذَا وَخَيْرُهُمَا الَّذِي يَبْدَأُ بِالسَّلَامِ

Тот же факт, что Ваша мачеха, прожив всего несколько лет с Вашим отцом, уже умудрилась рассорить Вас с ним и убедить его купить ей собственное жильё, уже немного настораживает. Попробуйте повлиять на него через родственников, например через его родителей (Ваших дедушку и бабушку). В любом случае не отчаивайтесь и не теряйте надежды, что всё наладится. Просите Всевышнего даровать Вам хорошего, религиозного супруга, чтобы, когда Вы выйдете за него замуж, Ваши проблемы отпали сами собой.

С точки зрения психологии:

В Вашем вопросе прослеживается общая картина происходящего, но, к сожалению, ключевые моменты остались за кадром. Вы сообщаете о том, что отец живёт с этой женщиной в течение не одного года. В связи с этим возникают вопросы о том, как Вы раньше ладили с этой женщиной и что привело Вас к вышеизложенному положению в семье.

Скорее всего, ключевым является Ваше собственное восприятие этой женщины, а именно то, что, возможно, Вы воспринимаете на этой женщине как предательство по отношению к Вашей матери. Осуждать Вас за это нельзя, потому как Вы руководствуетесь собственными чувствами.

Но вместе с тем целесообразно задаться вопросом о том, как бы сама Ваша мама прокомментировала происходящее, если бы представилась такая возможность. Постарайтесь представить себе мысленный разговор с Вашей мамой, расскажите о своих проблемах и подумайте над тем, как бы она Вам ответила. Нередко подобное помогает несколько иначе взглянуть на происходящее.

В самом начале письма Вы говорите о том, что Вы были против того, чтобы Ваш отец женился. Задайтесь вопросом, в чьих интересах это было. Естественно, что видеть рядом с отцом другую женщину после смерти матери причиняет Вам душевную боль. Но подумайте об отце, о том, как ему тяжело оставаться одному. Разве есть на нём обязательства хранить безбрачие и обрекать себя на одиночество? Как бы это жестоко ни звучало, но подумайте над тем, что Ваш отец вовсе не обязан хранить верность умершей жене. Я прекрасно осознаю, как отразятся в Вашем сознании мои слова, но и Вы поставьте себя на место отца, посмотрите на происходящее его глазами.

Что касается их желания завести ребёнка, так тут вообще у Вас нет оснований ограничивать их в этом решении, они взрослые люди и сами способны решить, что для них нужно, а что нет.

Вы говорите о том, что отец изменился и изменилось его отношение к Вам. В принципе, это весьма ожидаемо, потому как появление нового члена семьи всегда меняет общий характер взаимоотношений. Скорее всего, Вам сложно смириться с тем, что Вы перестали быть центром внимания и теперь это самое внимание необходимо делить с чужой для Вас женщиной. То же самое касается и распределения денежных средств.

Вот теперь мы и подошли к самому важному . Весь вопрос в том, что корнем проблемы является Ваше восприятие этой женщины. Вряд ли всё будет хорошо, если для Вас она будет чужой. Сейчас в Вашей воле изменить ситуацию в двух направлениях: или окончательно рассориться с отцом, или наладить внутрисемейные отношения.

Предпочтительнее будет попытка наладить общение с мачехой. Для начала проявите к ней уважение, хотя бы как к человеку, который проявляет заботу о Вашем отце. Это не пройдёт мимо Вашего отца, который проявит своё тепло Вам в ответ. Сделайте первый шаг в растопке того льда, который накапливается в Вашем доме. В принципе, как только у Вас наладится собственная жизнь, когда появится своя семья, Вас не станут волновать эти вопросы. Вместе с тем Вы будете чувствовать себя свободнее, зная, что рядом с отцом есть близкий человек.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов, теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Если ваш отец женился снова, вам нужно будет найти общий язык с мачехой. Появление мачехи изменит вашу жизнь. Вы будете чувствовать себя неуверенно, и это нормально, но знайте, что есть вещи, которые помогут вам быстрее наладить отношения с мачехой.

Шаги

Как справиться со своими чувствами

Поговорите с психотерапевтом. Многим людям помогает разговор со специалистами. Психотерапевты имеют опыт работы с ситуациями, связанными с приемными родителями. Наверняка они смогут дать вам практические рекомендации. Поищите психотерапевта, который работает с детьми и подростками.

• Психотерапевт сможет объективно оценить вашу ситуацию. Психотерапевты обладают многолетним опытом помощи людям в преодолении трудностей.
• Специалист является сторонним наблюдателем и может помочь вам взглянуть на проблему по-новому.

1. Расскажите о своей проблеме друзьям и родственникам. Скорее всего, вы и так разговариваете с ними и проводите с ними время, поэтому вам не придется искать повод поговорить с ними. Друзья и родственники заинтересованы в том, чтобы у вас все было хорошо.

   • Поскольку друзья и родственники будут вовлечены в ситуацию, их помощь, возможно, будет не такой полезной, как помощь стороннего человека. Лучше всего прислушиваться к советам людей, которые никак не связаны со сложившейся ситуацией.
   • Лучше всего попросить помощи у нескольких людей, включая друзей, родственников и психотерапевта.
   • Если вы религиозны, обратитесь за помощью к людям в своей общине. Нередко священнослужители знают, как помочь человеку в такой ситуации.

2. Поговорите с отцом. Если вы не знаете, как общаться с мачехой, попросите отца поговорить с вами об этом. Лучше объяснить ему все четко и без злости. Скорее всего, ваш отец сможет помочь вам советом. Возможно, вам стоит поговорить с психотерапевтом или друзьями о том, как вам лучше начать этот разговор. Попробуйте сказать так:

   • “Папа, мне грустно, и я не понимаю своих чувств. Принять мачеху сложнее, чем я думала. Ты можешь мне что-нибудь посоветовать?”
   • “Я не знаю, как мне относиться к мачехе. Она не моя мама, но она теперь твоя жена. Что мне делать?”
   • “Я хотела поговорить с тобой об изменениях в нашей семье. Мне неуютно в обществе мачехи, и я не знаю, что с этим делать”.

3. Напоминайте себе о своей ценности. Все, что вы говорите и делаете, имеет ценность. Когда вы поймете, что вы являетесь важной частью семьи, вы придете к выводу, что ваше мнение имеет вес. Если вам кажется, что вас недооценивают или не замечают, скажите об этом - пусть отец и мачеха знают о таких ваших чувствах.

   • Желание безопасности и защищенности совершенно нормально. Они приходят, когда у человека появляется ощущение, что его видят и ценят.
   • Большинство людей хотят видеть, что их эмоции и мнения ценятся в семье. Если вам кажется, что в вашей семье это не так, поговорите с кем-нибудь об этом.

4. Проанализируйте свое собственное отношение. Может, вы ухудшаете ситуацию, отталкивая мачеху? Человек склонен защищаться, когда что-то в привычной среде меняется. Если вы будете позволять себе резкие замечания, неуважительно вести себя по отношению к мачехе, вы усугубите проблему. Если вам грустно, если вы расстроены или злитесь, неудивительно, что вы позволяете себе колкости. Ссоры и злость на мачеху будут мешать вам концентрироваться на домашних заданиях и приятных занятиях вроде встреч с родственниками и друзьями.

   • Споры с мачехой не сблизят вас. Скорее всего, ситуация лишь усугубится.
   • Вы не обязаны всегда соглашаться с тем, что говорит мачеха, однако вам стоит относиться к ее мнению так же, как бы вы хотели, чтобы она относилась к вашему.

5. Постарайтесь принять ситуацию. Вам будет сложно смириться со случившимся, но мысли о прошлом лишь усилят боль и продлят время адаптации. Лучше не думать о том, что осталось в прошлом, а принять ситуацию, которая существует сейчас, и настроиться на позитивное будущее.

   • Один из способов принять ситуацию - это переключить свое внимание на что-то более позитивное. Не размышляйте о тех проблемах, которые у вас возникли с мачехой, а старайтесь больше времени посвящать учебе и друзьям, несмотря на перемены в жизни.
   • Займитесь чем-то новым - запишитесь на языковые курсы, попробуйте скалолазание, станьте волонтером.
   • Если вы выйдете из дома, познакомитесь с новыми людьми и начнете пробовать что-то новое, вы отвлечете себя от постоянных обид, вызванных появлением мачехи.

6. Попробуйте вести дневник. Дневник поможет вам размышлять о событиях дня. Это отличный способ самопознания, поскольку ведение дневника позволяет вам узнавать новое о себе. Если у вас в отношениях с мачехой возникли трудности, каждый день выделяйте 20 минут на записи в дневнике, и вам будет проще принять свои чувства.

   • Ведение дневника поможет вам понять, что получилось бы, если бы вы повели себя иначе или отнеслись к ситуации по-другому.
   • Некоторым людям нравится после описания дня написать немного о том, чему день научил их. Они анализируют, как они могли отреагировать на стресс, обдумывают отношения с другими людьми и учатся ценить мелочи жизни.
   • Рекомендуется записывать как минимум три вещи, за которые вы благодарны, в день. Это позволит вам чаще думать о хорошем.

7. Займитесь спортом. В результате исследований было установлено, что занятия спортом не менее часа в день способствуют хорошему настроению и помогают лучше приспосабливаться к стрессу. Умеренные физические нагрузки - это отличный способ справиться с напряжением.

   • Умеренные нагрузки - это нагрузки, при которых дыхание учащается.
   • Бегом, быстрой ходьбой, плаванием можно заниматься самостоятельно. Командные виды спорта (баскетбол, футбол, волейбол и другие) помогут вам чаще общаться с другими людьми.
   • Старайтесь заниматься силовыми тренировками несколько раз в неделю. К силовым нагрузкам относится тяжелая атлетика, гимнастика, подтягивания и другие упражнения с сопротивлением.

8. Развивайте в себе позитивное отношение к жизни. Если заметите, что жалуетесь на что-то, попробуйте возразить себе чем-то положительным. Делайте небольшие комплименты мачехе каждый день. Даже если вы нервничаете или расстроены, в любой ситуации можно найти что-то хорошее.

   • Следите за своими мыслями о себе. К примеру, если ваш внутренний диалог (разговор с собой) содержит одни негативные утверждения о себе и других людях, постарайтесь изменить ситуацию.
   • Попасть в ловушку негативного восприятия себя очень просто, но от этого нужно избавляться. Если вы боретесь с негативными мыслями, разговор с человеком, которому вы доверяете (например, с отцом, психотерапевтом, другим взрослым человеком), будет полезен вам.

   Поиск решений

   1. Поговорите с другими детьми, у которых есть приемные родители. Мачехи есть у многих детей. Наверняка у вас есть друг или подруга со схожей семейной ситуацией. Совет ровесника обязательно поможет вам.

      • Если вы поймете, что вы не одни оказались в такой ситуации, вам будет проще принять изменения.
      • Постарайтесь найти в своей ситуации и ситуации своего друга что-то общее и не ищите различия в ваших семьях. Даже если ваши ситуации отличаются друг от друга, ваш товарищ наверняка поймет, что вы чувствуете.

   2. Поговорите с мачехой. Разговор о том, что вас беспокоит, поможет вам лучше узнать друг друга. Иногда совместное решение проблемы сближает людей. Это позволит вам избавиться от напряженности в отношениях и прояснить все недосказанности. Расскажите мачехе о том, что вас беспокоит, честно и без эмоций. Можно начать разговор со следующих фраз:

      • “Я злюсь из-за того, как все складывается. Мы можем поговорить об этом?”
      • “Я хочу, чтобы наши отношения наладились. Мы можем обсудить это?”
      • “Я знаю, что вы не такая, как моя мама, но мне очень не нравится, когда … Можно ли это изменить?”
      • “Я еще не привык к тому, как вы все делаете. Мы можем поговорить о том, какими должны быть правила в этом доме?”

   3. Придумайте план действий для ситуаций, когда ваше мнение не учитывают. К сожалению, не все родители готовы признать, что у детей есть свое мнение. Авторитарные родители считают правильными лишь свои убеждения и не дают детям свободы выбора. Если вас не слушают и просто говорят, что вы обязаны приспособиться, потому что мачеха так сказала, вы наверняка будете чувствовать себя подавлено. Если отец или мачеха не обращают внимание на ваши слова и чувства, вам придется решать проблему другими способами.

      С осторожностью подбирайте слова. Старайтесь чаще соглашаться и стремиться к решению, которое устроит всех. Но если вам действительно нужно, чтобы ваши слова восприняли всерьез, стойте на своем. Ваше мнение имеет значение.

   4. Начните заново. Никогда не поздно начать решать проблемы с мачехой. Скажите ей, что вам не нравится, как все складывается, и что вы хотите начать заново. Искренне извинитесь, если ситуация требует этого. Возможно, вам удастся коренным образом изменить ситуацию.

      • “Я прошу прощения за свое поведение. Мы можем попробовать наладить отношения?”
      • “Мне не нравится, как складываются наши отношения. Может, мы попробуем это исправить?”
      • “Я знаю, что вы не моя мама, и вы никогда ею не будете, но иногда вся эта ситуация выводит меня из себя. Мы можем вместе найти решение?”

   5. Предложите свою помощь. Иногда важнее не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Спросите мачеху, не нужна ли ей помощь с домашними делами или с покупками. Если вы предложите свою помощь мачехе, этим вы дадите ей понять, что вы готовы работать над улучшением ваших отношений.

      • Если вы видите, что у мачехи был тяжелый день, предложите ей помочь с уборкой или разложите по шкафам постиранные вещи.
      • Если вы уже водите машину, поезжайте в магазин за покупками для всей семьи.
      • Соберите всю грязную одежду и постирайте ее. Вынесите мусор, когда заметите, что ведро переполнено.
      • Покормите домашних животных и почистите лоток кошки, даже если сейчас не ваша очередь. Предложите готовить ужин на всю семью раз в неделю.

   6. Проводите время с мачехой. Сходите в кино или на прогулку, чтобы поговорить с ней, - это поможет вам сблизиться. Если она попросит вас помочь с чем-нибудь, не отказывайтесь. Очень часто для того, чтобы разрядить обстановку и увидеть ситуацию по-новому, достаточно просто выйти из дома и посмотреть по сторонам.

      • Попробуйте успокоиться и посмотреть на мачеху другими глазами. Есть вероятность, что у вас есть что-то общее, что может сблизить вас.
      • Даже если вы просто посмотрите телевизор вместе или поиграете в компьютерную игру, это поспособствует укреплению ваших отношений.
      • Если вы не знаете, с чего начать, попробуйте подыскать групповые занятия: отправляйтесь в сплав или запишитесь на танцы.