Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью. Семейные отношения: как сохранить личное пространство в браке

Глава 16. Как избежать непреднамеренного злоупотребления личными границами в браке

Рассказывает доктор Таунсенд

Однажды, когда я вел семинар по формированию границ, со мной произошел любопытный случай. Наше обсуждение проходило в виде вопросов и ответов. Встала одна женщина и сказала: «Я так рада, что столько всего узнала о границах. Я наконец смогла вырваться на свободу, разорвав оскорбительные для меня отношения». Все присутствующие одобрительно закивали, приветствуя в ее лице узника, вырвавшегося на волю из заточения.

Чуть позже в тот же самый день ко мне подошел мужчина и произнес: «Я знаю, что я плохой муж, потому что командую своей женой. Но уже давно и упорно я работаю над своими недостатками, хожу к душепопечителю, нашел себе верующего друга, которому могу исповедоваться, беседую с пастором. Та женщина, которая сообщила, что сумела разорвать оскорбляющие ее отношения, моя жена. Она вбила себе в голову, что устанавливает границы, а сама взяла детей, ушла из дома и отказывается встретиться с нашим пастором, чтобы все обсудить». Меня удивило, с какой легкостью все присутствующие на занятиях выразили одобрение поступком женщины, хотя на лице ее мужа читалось безмерное отчаяние.

Прошли годы. Но наше беспокойство по поводу точно таких же заблуждений по вопросам установления границ в браке не исчезло. Причина такого беспокойства - неправильное понимание одним из супругов роли личных границ в семье. Формирование границ ведет к росту любви между супругами, а их непреднамеренное злоупотребление - к отчуждению.

Рассмотрим несколько примеров.

Жена, первой и единственной границей которой является развод с мужем.

Муж, который командует женой, называя это «установлением границ».

Жена, использующая вытекающие из ситуации последствия и замыкающаяся в себе только ради того, чтобы отомстить мужу.

Муж, не придающий особого значения своим припадкам ярости, считающий, что он всего лишь говорит правду.

Это все печальные примеры заблуждений по поводу того, чему учит нас Библия, когда призывает стать праведными, ответственными, свободными людьми с четко установленными границами. Назначение границ - не прекратить отношения, а сохранить и углубить их. Что же касается супружеских пар, то их границы действуют внутри брака, а не за его пределами.

Цель данной главы - прояснить все недоразумения по поводу границ в браке. Мы подробно обсудим следующие вопросы: для чего необходимы страдания, как границы влияют на требующую своего решения семейную проблему, должен ли один человек подчиняться другому, в каких случаях не обойтись без развода.

Для чего необходимы страдания

Рили и Эмили - сорокалетние супруги. Рили по характеру мягкий, уступчивый человек, из которого можно «веревки вить». Он был во всем согласен с женой: начиная с вопросов, на что потратить деньги, и кончая решением, как провести свободное время.

Но вот к сорока годам Рили вдруг стал все чаще и чаще противиться желаниям и решениям жены. Его перестало устраивать существующее положение дел. Он сказал Эмили: «Все эти годы ты все делала по-своему. Теперь наступил мой черед. Давай теперь все делать так, как хочу я». Эмили не совсем поняла, что именно Рили хотел этим сказать. Она подумала, что, может, у него наступил кризис среднего возраста. И ответила: «Что ж, Рили. Я не против того, чтобы выслушивать твое мнение по всем вопросам. Может быть, я и вправду иногда слишком много брала на себя».

Но для Рили этого было мало. Он не хотел советоваться. Он хотел получить полное право все решать самому. Он начал тратить деньги по собственному усмотрению, стал надолго уезжать из дома, не говоря жене, куда едет. Когда Эмили спросила, что с ним происходит, он ответил: «Я устанавливаю личные границы. Я не должен отвечать на твои вопросы».

Супругам пришлось пережить нелегкие времена, испытать немало болезненных ощущений, пока однажды пастор не усадил Рили перед собой и не сказал ему следующие слова: «Рили, ты путаешь свободу с эгоизмом». Рили принял слова пастора близко с сердцу. С тех пор, прежде чем принять какое-то решение, он всегда советуется с Эмили.

Поведение Рили - типичный пример возникающих заблуждений. Мы считаем, что формирование личных границ означает одно: мы не должны больше страдать. Это точно такое же заблуждение, как думать, что сказать «нет» означает, что можно делать все что вздумается. В действительности нет ничего более далекого от истины. Границы - не избавление от страданий и не бегство от ответственности. Устанавливая свои границы в браке, мы все равно в какой-то степени страдаем. Когда жена обеспокоена упрямой настойчивостью мужа по поводу планов на выходные дни, но не соглашается с ним безропотно, она страдает из-за этого. Но она поступает правильно по отношению к ним обоим.

Страдание - неотъемлемая часть жизни, духовного роста. Без него не может быть нормальных содержательных отношений. Ни одной зрелой личности или полноценному браку не удалось избежать страданий. Библия учит, что от страданий происходит терпение, а от терпения опытность (см. Рим. 5:3-4). Страдание, по крайней мере, в том виде, в котором Бог призывает нас испытать его, рассчитано на то, чтобы помочь нам адаптироваться к окружающей действительности. Через страдание мы учимся добиваться удовлетворения своих потребностей, т.е. получать. Через страдание же мы учимся и отдавать, в то же время ограждая себя от бесчисленных требований, предъявляемых к нам чуть ли не всеми населяющими вселенную живыми существами. Страдание помогает нам не только выжить, но и во многом преуспеть, при этом отказавшись от желания самим стать Богом. Вот лишь несколько примеров того, чему помогает страдание в семейной жизни:

В трудные времена учиться руководствоваться определенными жизненными ценностями.

Быть искренним, даже когда это не вызывает восхищения у окружающих.

Отказываться от собственного удовольствия ради более достойной цели в будущем.

Не терять связь с близкими людьми и не замыкаться в собственном «я».

Уметь прощать далекого от совершенства супруга.

Учиться принимать прощение за свое несовершенство в роли супруга.

На самом деле все процессы, связанные с укреплением и углублением отношений в браке, в большей или меньшей степени причиняют боль и неудобства. Через страдание проходит наш путь к взрослению.

Неоправданное страдание

Неправильные представления о страданиях, границах и о самом браке часто возникают не потому, что супруги не желают расти духовно, а потому что в течение какого-то времени они страдали неоправданно. Описанное выше Божье страдание дано нам во благо, а не Божье - не во благо.

Бесконечно страдающая жена не один раз убеждалась: с чем бы она ни мирилась, ни к чему хорошему это не приводит. Тогда она начинает думать так: «С меня довольно. Любое неудобство приносит лишь вред». И делает выбор в свою пользу, так же как в описанном выше случае с Рили: «Теперь наступил мой черед». Давайте поподробнее остановимся на случаях страдания, идущего не от Бога, чтобы вы поняли, что это такое.

Бывает страдание, явившееся результатом неверного поступка или бездействия. Такая боль свидетельствует о том, что с нами происходит что-то плохое. Это сигнал, предупреждающий нас о необходимости изменить поведение, отношение к происходящему или свои эмоции. Так, Библия учит, что жена, потакающая мужу в его же собственном гневе, потом переживает из-за этого: «Гневливый пусть терпит наказание: потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Пр. 19:19). Если сегодня она будет потакать незрелости мужа вместо того, чтобы противостоять ей, то и назавтра она невольно начнет делать то же самое. Она предоставляет мужу возможность продолжать в том же духе. Это вызывает у жены болезненные ощущения.

Здесь очень важно правильно понять, что же происходит на самом деле. Жена, потакающая раздражительному мужу, испытывает неправедное страдание - не то, которое мы испытываем, делая правое дело. Она пожинает посеянные ею же самой плоды. Хочется надеяться, что она правильно поймет болезненный предупреждающий сигнал и изменит свое поведение. Неправедное страдание должно прекратиться, когда мы перестанем делать то, что послужило причиной его возникновения.

Праведное страдание тоже изменяет человека, но совершенно по-другому. Мы страдаем, когда созреваем в процессе поиска путей решения различных вопросов. Например, жена, привыкшая во всем угождать мужу, начинает высказывать собственное мнение и поднимает свой голос в защиту истины. Ей нелегко, но ее страдание праведно. Она постепенно созревает в истине, и ей становится легче быть честной. Но в какой-то момент она замечает, что уже начинает обличать и осуждать мужа. Тогда, чтобы не допускать этого, она старается научиться прощать и скорбеть. Это тяжело, но это тоже праведное страдание. Процесс страданий продолжается с процессом роста.

Бог не заставляет вас устанавливать границы в браке для того, чтобы прекратить страдания и боль. Он хочет, чтобы прекратились ваши неправедные страдания, которые не способствуют росту, и чтобы начались праведные страдания, всегда приводящие к хорошим результатам. Библия учит: «Страдающий плотию перестает грешить» (1 Пет. 4:1). Начав страдать своей плотью праведным, истинным, основанным на любви страданием, мы перестаем испытывать страдание неправедное, вызываемое потаканием, страхом или чувством вины.

В таблице приведены примеры того, как границы в браке помогают прекратить страдание, не имеющее никакого отношения к Богу, обретя вместо этого страдание Божье:

Ситуация	Неправедное страдание	Праведное страдание
Жена-транжира	Ворчание или молчание	Лишение ее кредитных карт и терпеливое отношение к последовавшему с ее стороны приступу гнева
Муж-критикан	Стремление заслужить его одобрение	Вместо выслушивания его критических замечаний надо встать и выйти из комнаты, не обращая никакого внимания на его гнев
Жена, манипулирующая мужем, постоянно внушающая ему чувство вины	С обиженным видом выполнять все, что она хочет	Не позволять ей оказывать на вас завуалированное давление. Не реагировать на ее упреки в том, что вы не любите ее
Муж, не помогающий вести домашнее хозяйство	Закрывать глаза на происходящее и относиться к мужу, как к прелестному малышу, от которого никто никогда не требует ничего серьезного	Создать мужу условия, в которых ему самому придется готовить себе еду. Не обращать ни малейшего внимания на его надутый вид

Из перечисленных ситуаций нет безболезненного выхода. Поэтому для достижения положительного результата вам необходимо потерпеть некоторые неудобства. Вспомните о Христе, Который вместо предлежавшей Ему радости претерпел крест (см. Евр. 12:2). Не устанавливайте границы для того, чтобы прожить обезболенной жизнью. Устанавливайте их, чтобы в своем браке созидать любовь, истинность и свободу.

Установление границ, мешающих духовному росту

Вики любила Колтона, но у него был очень тяжелый характер. Когда все шло нормально, он был добрым и любящим мужем и отцом. Но как только случались неприятности на работе или возникали трения с женой, он начинал набрасываться на своих домашних. Семья лишалась покоя, ничьи чувства не щадились.

Во время таких вспышек ярости с Колтоном невозможно было вообще ни о чем разговаривать. Да Вики и не особенно старалась. Ведь, несмотря на это, у него было так много положительных качеств. Поэтому ей не хотелось заводить разговор на эту тему в те моменты, когда в семье все было замечательно. Она не хотела начинать борьбу, когда в этом не было необходимости, хотя и знала, что сама по себе ситуация не улучшится.

В конце концов, подруга посоветовала ей: «Ты лучше установи границы сейчас, пока не стало совсем плохо». Вики не совсем понимала, что подруга имеет в виду, но решила все-таки ввести некоторые ограничения.

Результат вполне соответствовал поговорке: «Слышит звон, да не знает, где он». Вечером Колтон пришел домой с работы, где в дверях его уже ждала Вики с заготовленным ультиматумом. Не дав ему войти в дом и даже не поздоровавшись с ним, она выпалила: «Я уже достаточно натерпелась из-за твоего вспыльчивого характера. Твое поведение обижает меня и детей. Если ты еще хоть раз станешь кричать на нас, мы переедем к моей маме. Так что решай».

Колтон был ошеломлен. Он, в общем-то, не отрицал, что был подвержен непредсказуемым приступам ярости, из-за которых Вики вынуждена была забирать детей и несколько ночей проводить у мамы. Последовавшие за решительным поведением Вики недели никак нельзя было назвать ровным и спокойным временем. Колтон ходил расстроенный. Граница, проведенная Вики, казалась ему чересчур внезапной и слишком агрессивной. У него было ощущение, что ему без предупреждения нанесли удар в самое уязвимое место.

Дети были совершенно сбиты с толку, им приходилось делить свою любовь между обоими родителями. Потребовалось очень много времени - гораздо больше, чем могло показаться на первый взгляд, прежде чем Вики и Колтон во всем наконец разобрались и их отношения наладились.

У Вики были благие намерения, но она до конца не поняла, где должны проходить границы ее брака. Без всякой подготовительной работы она произвольно продиктовала Колтону свои правила. Она не дала ему возможности почувствовать свою любовь и тревогу - одну лишь ярость. И он сделал то, что делает большинство из нас, когда вместо любви получает от близких гнев: тоже разгневался. Вот так и происходит распад семьи.

Но что еще важнее, Вики не поняла, что границы и ультиматум - это не одно и то же. Установление границ - долгий, сложный процесс, включающий не просто введение каких-то ограничений. Для духовного и эмоционального роста нам требуется наличие различных по сложности ситуаций. Чтобы мы созрели, нужно немало. Сам Бог в разных ситуациях очень много делает для того, чтобы мы вырастали. Он знает наши слабости, Он знает, сколько времени, терпения и усилий нам потребуется, чтобы произошли перемены. Как было бы легко, если бы Он просто установил определенные правила и сказал нам: «Выполняйте, а не то будет плохо!» На самом деле Он идет к нам более длинным и трудным путем: «Тогда придите, и рассудим, говорит Господь» (Ис. 1:18), имея дело с нашей греховностью и несерьезностью.

То же самое относится и к браку. Надо понять, как тяжело даются жене рост и перемены, особенно если с ней не считаются или если она потеряла контроль над собой. Подарите ей ту благодать, в которой и сами нуждаетесь в процессе созревания. Ниже приведены те понятия, без которых невозможно установление границ в браке. Привнесите их в свои отношения, и они будут сопровождать весь процесс вашего роста, не позволяя вам требовать от кого-то немедленных перемен. Границы служат процессу роста. Они существуют не для того, чтобы изменить кого-то или подстроить под себя.

Любовь

Любовь - самый важный элемент человеческих отношений. Она является прочной основой брака. Когда вы кого-то любите, вы все делаете для этого человека. Чтобы вы ни совершали и ни говорили, вы руководствуетесь любовью, а не желанием отомстить или наказать. Какие бы проблемы в вашем браке ни возникали, вашей первой реакцией будет желание сделать так, как лучше для супруга, даже если он сам не является любящим человеком. Некоторые супруги откликаются на любовь, как только она достигает их души. Другие не откликаются. В этих случаях любовь поможет вам уравновесить неотделимую от границ боль, сохраняя заботу о супруге.

Окружающие люди

Мы не только должны выступать от имени любви; нам еще необходимо получать заботу, поддержку и ободрение от Бога и окружающих людей, находящихся за пределами нашего брака. Мы нуждаемся в таком общении с людьми, которое наполнило бы нас изнутри, особенно если в нашей семье не все гладко. Ощущение чьей-то сопричастности помогает переживать неприятности, решать проблемы, выдерживать отчуждение супруга. Оно помогает легче восстановиться после того, как все силы отданы на борьбу с неприятностями. Нередко лишенный поддержки окружающих людей супруг вообще не способен установить границы или устанавливает крайне вызывающие границы, оказывающиеся результатом собственной внутренней пустоты и ограниченности.

Я знаю одного человека, у которого очень трудно складывались отношения с людьми за пределами своей семьи. Он был крайне замкнут. Как-то раз он решился высказать жене недовольство слишком неэкономной тратой денег. Неожиданно для самого себя он повысил голос, стал выкрикивать грубости, хотя вовсе не собирался вести себя так вызывающе. Ощущаемый им недостаток любви по отношению к себе заставил этого человека устанавливать необоснованно грубые границы, а такие границы почти всегда вызывают недовольство окружающих. Устанавливая их, вы вряд ли получите то, что хотите.

Признание своей доли вины

Практически не существует таких проблем в браке, в возникновении которых один супруг был бы виноват на сто процентов, а другой вообще не виноват. Смиренно возьмите на себя ответственность за то, что сделали вы, выразите сожаление, попросите прощения и переменитесь. Возможно, вы промолчали там, где надо было высказать свое мнение. Может быть, вы рассказали посторонним людям о своих проблемах с мужем, но так и не поговорили прямо и откровенно с ним самим. Признание вами доли своей вины поможет мужу (жене) не чувствовать себя порицаемым(ой) и униженным(ой).

Побуждение

Какой бы ни была возникшая между вами проблема, поспособствуйте наступлению перемен в супруге, прежде чем устанавливать для него какие-то рамки. С любовью и сочувствием уговорите его измениться. Например, вы можете сказать: «Твой вечно критикующий тон очень обижает меня и отдаляет от тебя. А я хочу стать ближе и роднее тебе. Постараешься сделать все от тебя зависящее, чтобы переменить свой тон?» Нередко муж после таких слов начинает мучиться и переживать за причиненную жене боль. Подобное побуждение может подействовать, и дело не надо будет доводить до последствий.

Предупреждение

Предупреждение - вот то, что проигнорировала Вики. Она сразу же перешла к установлению границ с Колтоном. Поэтому ему стало обидно, у него было ощущение, что на него напали из засады. Предупреждение помогло бы им обоим обрести то, что они хотели. Предупреждая, мы как бы сообщаем супругу две вещи: во-первых, мы ставим его в известность, что в скором времени может случиться что-то в высшей степени неприятное; во-вторых, мы говорим, что своим поведением он как раз и подтверждает, что что-то случится. Вики должна была сказать: «Если ты по-прежнему станешь приходить в ярость, я вынуждена буду в целях защиты держаться от тебя подальше». Дайте супругу возможность воспользоваться полученным предупреждением. Часто, зная о том, что впереди у нас еще есть возможность воспользоваться последствиями, мы легче берем ответственность за решение проблемы на себя.

Терпение

Бывает, мужу не хватает терпения и выдержанности, когда он сталкивается с безответственностью или командирским тоном жены. Как только проблема определена, он тут же требует мгновенных перемен в ее поведении. А если у нее это не получается, если она начинает вести себя еще хуже или вовсе отказывается расти над собой, он сразу же набрасывается на нее с критикой. Это происходит потому, что в течение длительного времени он молча страдал, и теперь ему кажется, что это и было достаточным проявлением терпимости с его стороны.

Но молчаливое страдание - это не терпение. Причина такого страдания - страх или желание избежать конфликта. Терпение - это совсем другое. Терпение позволяет происходящему иметь место, одновременно обеспечивая все необходимое для роста. Удостоверьтесь, что вы даете супругу достаточно времени для роста, демонстрируя при этом свою любовь и верность. Вспомните, как много времени понадобилось вам, чтобы измениться. Не забывайте, какое огромное терпение в отношении нас проявляет Бог: «Господь... долготерпит нас, не желая, чтобы кто погиб» (2 Пет. 3:9).

Последствие

Продемонстрировав любовь и поддержку, использовав побуждение и предупреждение, проявив терпение, вы можете переходить к последствиям. Последствия защищают вас, кроме того, помогая супругу столкнуться с той действительностью, к которой привели его поступки. Будьте настойчивы, но продолжайте относиться к супругу с любовью. Не доводите дело до последствий, если вами руководят злость, желание отомстить или наказать.

Пересмотр границ

Со временем в связи с тем, что супруг созревает и меняется, могут меняться и границы. Возможно, вашего супруга не следует вечно держать в каких-то рамках. Он начинает многое усваивать, и границы вашего брака сами постепенно передвигаются. Ведь они уже стали частью вас двоих, из внешних границы превратились во внутренние. Это показатель роста человеческой личности: внешнее становится частью того, что внутри вас.

Пересмотр границ может означать, что в связи с происходящими в жене изменениями вы снова душевно становитесь ей ближе. Или что у вас больше нет необходимости защищаться. Или вам больше не нужно контролировать все ее покупки. В семейной жизни старайтесь пользоваться как можно меньшим количеством правил. Чем больше люди растут, тем в меньшем количестве правил нуждаются.

Прощение

И, наконец, постоянно находитесь в процессе прощения. При этом не будьте пассивными. Простить означает отменить долг. Вы должны одновременно простить супруга и попросить у него прощения. То, чего вы пытаетесь добиться, устанавливая границы, может потерпеть крах, если вы не будете жить в прощении. Есть риск, что процесс роста вашего брака может быть сорван. Вот что может привести к срыву:

Обвинение

Осуждение

Постоянное перекладывание вины на другого

Злопамятность

Принятие всей ответственности за недостатки супруга на себя

Когда Бог хочет помочь нам вырасти, Он делает больше, чем просто устанавливает границы. Он использует Свои границы лишь как один из множества элементов, способствующих нашим внутренним переменам, нашей зрелости. Мы должны стать тем, кем Он призывает нас стать. Процесс роста труден; но его альтернатива - развод - гораздо хуже.

Но прежде чем мы поговорим о разводе, давайте вкратце остановимся на вопросе об ошибочном понимании такого понятия, как подчинение в браке.

Подчинение

Многие неправильно понимают и истолковывают те отрывки из Библии, которые учат нас подчинению: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви и Он же Спаситель тела... Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:22-23, 25). Мужья используют учение апостола Павла для установления неограниченной власти над своими женами. За время проведения нами консультаций по вопросам семьи и брака мы очень редко сталкивались с реальными проблемами подчинения или неподчинения одного супруга другому. А вот проблем, возникающих из-за власти мужа над женой, мы насмотрелись достаточно. Обычно муж хочет командовать женой, а не служить ей, в то же время полностью отрицая свое диктаторство. Но когда жена больше не выдерживает и начинает поднимать голос в свою защиту, он внушает ей мысль о необходимости подчиняться, ведь ему так нравится командовать и так не хочется разбираться в реальной проблеме, которую затронула жена. Это совсем не то, о чем говорится в приведенном отрывке из Библии.

Данный отрывок устанавливает порядок в семейной жизни: вся ответственность за семью полностью ложится на плечи мужа. Муж - «глава», или руководитель, так же как Христос - Глава Церкви. Библия призывает жену подчиниться руководству мужа, так же как мы подчиняемся руководству Христа.

Что же представляет собой это руководство? Это то, что делает Иисус Христос для церкви, вплоть до Своей смерти за ее целостность. Он следит за ее ростом, за соблюдением ее интересов, омывает ее грехи, обеспечивает ей возможности для роста и защищает от внешнего мира, плоти и дьявола. Он помогает ей развивать таланты, исцеляет ее раны, принимает на Себя ее страдания, поддерживает ее начинания, поднимает, когда она падает.

Апостол Павел описывает такую руководящую роль в Послании к Филиппийцам, сравнивая ее с ролью все отдающего слуги: «Ибо в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе: Он, будучи образом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу; но уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек; смирил Себя, быв послушным даже до смерти, и смерти крестной» (Флп. 2:5-8). Руководитель - отдающий всего себя слуга, трудящийся во благо тех, кем руководит. Если жена сопротивляется мужу, который любит ее, дарит ей верность, защищает ее, делает все для ее благополучия, - значит, здесь что-то не так. Призыв такого мужа подчиниться ему, откликнуться на его просьбу, означает, что он ее таким образом любит. Поэтому, когда речь идет о церкви или о браке, данная заповедь представляет собой замечательную картину жертвенной любви и ответа на такую любовь.

Подчинение вовсе не означает, что муж просто приказывает жене то, что она должна делать. Руководство - это не господство. В преуспевающих браках налицо два равных партнера, играющих разные роли. Решения лучше всего принимать сообща, так как только тогда можно учитывать различные взгляды двух разных людей. Любящий муж никогда не примет решения, оскорбляющего жену. Он нуждается в ее участии, а она в его. Они взаимозависимы, они - партнеры в браке. Недаром в стихе, который следует перед стихом о подчинении, Павел говорит: «Повинуясь друг другу в страхе Божием» (Еф. 5:21). Муж всегда должен повиноваться потребностям жены, как Христос повиновался нашим вплоть до смерти на кресте.

Вторая вероятная проблема может возникнуть, если жена совершенно справедливо поднимает голос в свою защиту, а муж говорит, что она должна подчиняться. Ей может не нравиться отношение к ней мужа, какая-либо его вредная привычка, его ложь или любое другое неправедное поведение, а ей говорят, что она «непокорная». Жены обязаны подчиняться Богу и Его законам, а не своим мужьям. Если мужья творят зло, жены должны противостоять этому злу.

Существует также и проблема командующей жены, сующей нос во все дела своего мужа. Эгоизм не имеет различий по половым признакам. Если мужчина настолько пассивен и безответен, что в течение пятидесяти лет жена постоянно указывает ему, что он должен делать, значит, с ним не все в порядке. И если он вдруг начнет противостоять ей, станет личностью и она не будет ему подчиняться, когда он возьмет всю ответственность на себя, то у нее возникнут проблемы. Ясное библейское учение заключается в том, что жена обязана подчиняться руководящей роли своего мужа в том виде, который наилучшим образом подходит для данной конкретной супружеской пары. Понятие «подчинение» никоим образом не означает, что кому-то позволено переступать черту, за которой находится личное пространство другого. Подчинение и границы не могут существовать отдельно друг от друга, так как границы обеспечивают самодисциплину и одновременно свободу личности. Если жена не свободна, если она не в состоянии контролировать свои поступки, то ни о каком подчинении речи не идет. Она раб, находящийся в полном распоряжении у своего надсмотрщика, на нее не распространяется воля Божья. Как говорится в Гал. 5:1: «Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства». Может быть, жена находится под воздействием какого-то закона, гласящего, что если она не подчиняется жестокости и недостаткам мужа, значит, она «плохая». Тогда она абсолютно не свободна. Ни о какой свободе не может быть и речи и в том случае, когда она не может сказать «нет», не получив при этом характеристики «плохая жена».

Итак, определение границ как «свободы поступать во благо» ни малейшим образом не противопоставляется идее о подчинении. Свободный человек - единственный, кто способен подчиняться.

Оставив в стороне мысль о подчинении, следует сказать следующее: эгоизм - вот что абсолютно точно не подходит ни для каких отношений. Если каждый из вас двоих не использует свободу и границы, чтобы отдавать и служить другому, то вы не понимаете смысл любви. В 1 Кор. 13:5 Павел говорит нам, что «любовь не ищет своего». Пользуйтесь свободой для того, чтобы давать, жертвовать и любить супруга, кем бы вы ни были - мужем или женой. Если вы именно так и поступаете, если вы покончили с бесконечным выяснением, чья очередь приносить себя в жертву, то подчинение - это не вопрос для вас. Вы будете подчиняться друг другу в христианской любви. И если вдруг возникнут какие-то проблемы, вы оба будете отвечать за свое поведение и делать все, чтобы снова вернуться к любви и друг к другу. Если кто-то из вас обнаружит, что вы ведете себя эгоистично, что не служите другому, то вам следует признать подобный факт и измениться. Старайтесь, используя свою свободу, сделать так, как будет лучше для другого, и вопрос о подчинении сам по себе снимется с повестки дня.

Границы и развод

Почти на каждом семинаре, посвященном обсуждению границ, мы слышим подобную историю.

Когда Келли выходила замуж, она ожидала от брака очень многого. Скотт обладал такими качествами, о которых можно было только мечтать. Он был общительный, привлекательный, удачливый, очень близкий ей по духу человек. Когда она была рядом с ним, жизнь казалась ей прекрасной. Их роман был самым настоящим земным раем. Скотт добивался ее расположения, ухаживал за ней, посылал цветы, придумывал, как интереснее провести время. Все его внимание было поглощено только ею. Она чувствовала себя особенной.

Поэтому, когда Скотт сделал ей предложение, она, не задумываясь, сказала «да». Ее лишь слегка волновало его настойчивое желание пожениться сразу же. Она чувствовала, что им надо бы повстречаться подольше, что шести месяцев недостаточно. Но она знала, что любит его, поэтому согласилась на свадьбу.

Они поженились. Келли была переполнена ощущением счастья. Ее жизнь становилась такой, какой ей и хотелось. Но это ощущение продолжалось всего лишь полгода. Потом Скотт начал меняться.

Сначала из их отношений исчезла прежняя теплота. Затем он стал придираться к ней. Чтобы она ни сделала, все было не так. Те ее качества, которые раньше вызывали в нем восторг, теперь абсолютно не привлекали его. А если он и замечал что-то в ней, то сразу же начинал критиковать. Келли испытывала сильное разочарование.

Со временем Скотт начал больше времени проводить с друзьями, за игрой в гольф. Стал приходить домой все позднее. А когда бывал дома, то большую часть времени смотрел спортивные передачи по телевизору, почти не разговаривая с Келли. Когда она спрашивала его о чем-то или пыталась завести разговор, он бросал однозначные реплики или резко обрывал ее. Ничего не осталось и в помине от той страсти и желания угодить, которые присутствовали в их отношениях в самом начале.

Келли начала высказывать Скотту свое недовольство, но он лишь злился и называл ее нытиком. Она предложила ему пойти к душепопечителю, но он не видел смысла в том, чтобы изливать душу перед посторонним человеком. Тогда Келли попробовала использовать тактику «примерной жены». Она где-то прочитала, что в семье возникают проблемы подобного рода, когда жена не способствует развитию в муже чувства собственного достоинства, не отвечает его запросам. Она стала винить себя за замкнутость Скотта. Келли составила для себя развернутую программу действий, направленных на то, чтобы ублажить мужа. Следила за собой, одевалась так, чтобы выглядеть сексуально привлекательной, удовлетворяла его малейшие желания.

Ко всем ее усилиям Скотт относился с презрением. У Келли было ощущение, что она просто пресмыкается перед ним. Со стороны Скотта не чувствовалось ни малейшего уважения, он лишь становился раздражительнее. Келли же чувствовала себя все более и более одинокой, она очень нуждалась в любви мужа. Ее стало одолевать отчаяние. Наконец, она рассказала обо всем подруге.

Подруга ответила, что Бог никогда не замышлял для нее такой жизни, что она заслуживает гораздо большего. Она должна установить границы, провести черту на песке и больше не мириться с происходящим. Если же Скотт не изменится, то их браку следует положить конец. Но такой совет противоречил совету пастора. Пастор посоветовал Келли подчиниться Скотту, и сказал, что тогда все будет хорошо. Но, как Келли ни старалась выполнить подобный наказ, ничего хорошего не получалось. Поэтому совет подруги показался ей более подходящим. Она была так несчастна, а вокруг было столько замечательных парней. Зачем же подвергать себя таким мукам? Она решила воспользоваться советом подруги. Келли сказала мужу, что ему следует измениться или пусть пеняет на себя. Скотт посмотрел на нее, как на ненормальную, и продолжал вести себя точно так же, как прежде. Она восприняла это как сигнал к действию и пошла к адвокату. По ее мнению, она «установила определенные границы». Келли относилась к типу людей, которые стараются угодить всем и каждому, через которых окружающие всегда «перешагивают». И вот ей пришло в голову, что наступило время угодить самой себе.

В конце концов, развод был получен. Келли оказалась предоставлена самой себе. Она считала, что добилась «установления определенных границ».

В каком-то смысле Келли была права: границы ей были необходимы. Подруга тоже была в какой-то степени права: Бог никогда не замышлял для Келли такой печальной жизни. Но обе они были абсолютно не правы в способе решения проблемы.

Как мы уже говорили, развод - это не установление границ в отношениях двух людей, это - прекращение всех отношений. Нередко супруги, живущие в браке с отсутствующими границами, доходят до точки. Они уже больше не могут жить, как прежде. И они правы. Бог не планировал никаких человеческих отношений с отсутствующими границами, ибо именно границы позволяют следовать Его основанным на праведности принципам. Но Бог никогда не планировал использовать развод в качестве границ. И уж тем более Он никогда не подразумевал, что таким будет первый же предпринятый человеком шаг. Развод - попытка избежать роста и личных перемен.

В ответ на ваши слова: «Я больше не могу так жить» Божье решение будет следующим: «Правильно! Больше так не живи. Установи четкие границы, уберегающие тебя от чьего-то плохого поведения и способствующие изменению ситуации и избавлению тебя от зла. Получи так необходимую тебе любовь и поддержку в других местах и займи такую же позицию, какую занимаю Я, чтобы помочь восстановить испорченные отношения. Страдай и страдай долго, но пусть твое страдание будет праведным». Если вы станете руководствоваться Божьим советом, ваши шансы на избавление от мук значительно вырастут.

Мы написали эту книгу, чтобы помочь вам избежать неправедных страданий. Даже если ваш супруг не растет и не созревает в духовном плане, но вы предпринимаете описанные здесь шаги, с вами все будет в порядке. Мы свидетели множества ситуаций, когда люди прекращали вести себя неправильно, переставали ворчать, стараться угодить или уйти хлопнув дверью. Вместо этого они занимали правильную позицию. Происходит слишком много необоснованных разводов. Бог всегда призывал, чтобы мы делали все что в наших силах, чтобы восстановить отношения, а не прекратить их.

Иисус Христос никогда никого не осуждает. Он приносит людям свет (см. Ин. 3:19-21). Он поступает справедливо и не участвует во лжи, жестокости, подлости, предательстве. У Него нет вредных привычек, Он не совершает безответственных поступков. В каждой ситуации Он устанавливает границы света и тьмы и живет в соответствии с ними. Если люди поступают так же, то они побеждают. Если нет, то сдаются.

По большому счету, люди с истинными границами в большинстве случаев могут избежать развода. Но им следует занять вполне определенную позицию; ни в малейшей степени они не должны совершать поступки, от которых сами же оградились своими границами; они обязаны неукоснительно требовать наличия в своих отношениях праведности. Если они станут нести свет, то другой супруг изменится или уйдет прочь. Вот почему в большинстве случаев мы говорим, что вы не должны быть инициатором развода. Если вы ведете себя правильно, а другой человек несет явное зло, то, вероятнее всего, он уйдет от вас. Но вы останетесь в полной уверенности, что сделали все возможное для восстановления ваших отношений.

Дело в том, что очень часто человеку кажется, что он устанавливает границы. А на самом деле, он только и делает, что во всем обвиняет супруга и требует изменений от него, даже не думая измениться сам. Удостоверьтесь, что прежде вы «им ними ни бревно из своего глаза», и только потом требуйте «вытащить сучек из глаза» супруга. В своей книге «Надежные люди» мы даем советы, как наладить семейные отношения. Здесь мы вкратце приводим главные из них, другими словами говорим то же самое, что сказали в главе о не признающих границы супругах:

1. Прежде всего заручитесь чьей-то поддержкой, чтобы у вас были силы противостоять супругу.

2. Решите собственные проблемы и ведите себя справедливо по отношению к супругу. Не усугубляйте проблему, добавляя в нее и что-то еще от себя.

3. Ищите участия в вашей проблеме других людей (душепопечителей, пасторов, друзей, членов семьи, других людей, имеющих на вас влияние).

4. Скорбя, примите действительность такой, какая она есть. Не взыскивайте ни с кого за случившееся.

5. Дайте возможность наступить перемене. После того как вы перестали потакать супругу, установили четкие границы в отношениях, дайте ему время. Сначала супруг может не поверить в серьезность ваших намерений.

6. Ваши истинные страдания начинаются именно с этого момента - когда вы внесли свой вклад в решение проблемы.

7. После того как в течение длительного времени вы выполняете все перечисленное, но супруг решительно не желает меняться, то единственным вариантом остается расставание. Расставшись, не позволяйте супругу пользоваться теми благами, которыми он мог пользоваться в браке, если он не демонстрирует ни малейшего изменения. Если человек жестоко обращался с вами, находился в алкогольной или наркотической зависимости, представлял для вас опасность и т.д., его может изменить только расставание.

Цель границ в браке - изменить отношения, наставить супругов на путь истинный. Развод никогда не может быть главной границей. Границы должны устанавливаться в рамках брака, а не служить его окончанием. Займите следующую позицию: прекратите всякие отношения с супругом до тех пор, пока не изменится его поведение, ведущее к разрушению брака. Вот это будет граница, которая окажет вам помощь. Но прежде чем занять такую позицию, вы должны быть абсолютно уверены, что все дело именно в супруге и что вы предприняли все перечисленные выше рекомендованные шаги. Мы писали эту книгу с совершенно определенным желанием - чтобы вашему неправедному страданию пришел конец. Кроме того, мы очень хотим, чтобы наступило искупление. Пусть границы, установленные для прекращения страданий, используются еще и для искупления. Пусть они помогут вам жить в мире и согласии. Мы не раз становились свидетелями такого мира и согласия во многих «безнадежных» ситуациях. Когда один из супругов наконец обзаводится истинными границами, наступает черед и для другого. Воспользуйтесь этим шансом.

Из книги Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания автора Кволс-Ридлер Кэт

Глава 8. ОТНОШЕНИЯ В БРАКЕ И РАЗВОДЕ УКРЕПЛЕНИЕ БРАЧНЫХ УЗЕсли вы состоите друг с другом в законном браке или ведете совместную жизнь, важно умело регулировать свои взаимоотношения, чтобы стать для своих детей образцом любящей супружеской пары. В разделах этой главы вы

Из книги Тяжелая женская доля или почему мужики смотрят «налево» автора Платонов Иван

Глава 4. Как сохранить любовь в браке? Сначала надо бы определиться, сначала надо бы понять себя, сначала распознать в себе, что в нас «кипит-бурлит»? Или, скажем по-другому, попробуем понять, что в нас «живёт».Уже сама формулировка вопроса наталкивает на ответ: кипит

Из книги Принцип индивидуации. О развитии человеческого сознания автора Стайн Мюррей

Глава 5 БОРЬБА С КОМПЛЕКСАМИ, ЛИЧНЫМИ И КУЛЬТУРНО ОБУСЛОВЛЕННЫМИ История индивидуации каждого человека уникальна и неповторима. Стало быть, нет рецептов индивидуации. Как твердо утверждает авторитетная фон Франц: «Процесс индивидуации per definitionem есть нечто такое, что

Из книги 15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны! автора Зберовский Андрей Викторович

Из книги Выбрасываем старые ботинки! [Даем жизни новое направление] автора Бетс Роберт

СТАРЫЙ БОТИНОК: ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ Миллионы людей ежедневно вытворяют со своим телом такое, что и назвать нельзя иначе, кроме как глупостью. Хотя мать-земля приютила человечество уже довольно давно, у нас, похоже, так до сих пор и не появилось четкого представления о том, чем

Из книги Оксфордское руководство по психиатрии автора Гельдер Майкл

Из книги Осознанная медитация. Практическое пособие по снятию боли и стресса автора Пенман Денни

Из книги Техники психотерапии при ПТСР автора Дзеружинская Наталия Александровна

Из книги Эффект Люцифера [Почему хорошие люди превращаются в злодеев] автора Зимбардо Филип Джордж

Работа с границами Упражнение 1 «Нарушение пространства»Это диагностическое упражнение, позволяющее определить, как человек ведет себя в ответ на внешнее воздействие. Клиент лежит на полу, развалившись, в удобной позе, и определяет «свое пространство». Вначале следует

Из книги Критерии нормальной и аномальной личности в психотерапии и психологическом консультировании автора Капустин Сергей Александрович

Глава четырнадцатая Злоупотребления и пытки в Абу-Грейб: причины и действующие

Из книги Психотерапия человеческой жизни [Основы интегрального нейропрограммирования] автора Ковалев Сергей Викторович

10.2. Анализ случаев с личными проблемами В 78 % случаев с личными проблемами (в 42 из 54 случаев) было обнаружено косвенное присутствие гиперопеки или сверхтребовательности. Эти случаи мы разделили на 2 группы:1. Случаи с типом личности, сформировавшимся под влиянием

Из книги Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения автора Буасвер Жан-мари

4.5. Работа с личными сценариями После «приборки» драйверов и убеждений сценарного процесса можно уже идти дальше. И заняться тем, что с полным правом можно назвать фундаментом ваших

Из книги Интегральный город. Эволюционные интеллекты человеческого улья автора Хэмилтон Мэрилин

Конфликты и опасности, связанные с личными правами Что мы должны сделать, если видим конфликт между своими и чужими правами? В любом случае речь не должна идти о жесткости с нашей стороны. Напротив, доступный для решения способ заключается в гибкости и поиске приемлемого

Из книги автора

Город как контейнер с изменяющими форму границами Кажется ослепительно ясным фактом, что город имеет свою «личность». Мы можем выделить Монреаль, Рио-де-Жанейро, Сидней и Мумбаи как отдельные сущности. Более того, я утверждаю, что эти идентифицируемые сущности

Выражение «личное пространство» знакомо многим, однако мало кто задумывается, что же оно в себе заключает и каково их собственное личное пространство. На первый взгляд, логично предположить, что под этим понятием подразумевается собственное тело человека, его дом или комната, личные вещи, наконец, рабочее место. Все это так, только гораздо шире: в личную территорию входит также весь внутренний мир человека, с его эмоциями, мыслями, побуждениями (здесь и цели, и ресурсы, и чувства, и взгляды, и ценности). Иными словами, личное пространство может составлять все, что вам важно, что вы воспринимаете как свое, индивидуальное.

Однако о собственной территории, времени и привычках легко говорить, пока человек предоставлен сам себе. Найдя свою вторую половину и начав совместную жизнь, мало кто думает о личном пространстве. В период влюбленности пара намеренно стремится отказаться от личной свободы в пользу совместных забот и радостей: вместе начинать и заканчивать день, готовить завтраки и ужины, планировать отпуск, посещать школу будущих родителей… Ведь именно так представляется счастливая семья! Вот только проходит некоторое время (иногда пара месяцев, а иногда и пара лет), и супруги, если они ничего не изменили в семейных отношениях, начинают испытывать неосознанный дискомфорт, который может вылиться в довольно серьезный конфликт, раздражение и агрессию. И тогда кто-то из пары начинает со страхом задумываться: «Если мне уже не так хорошо с ним/ней рядом, быть может, это и не любовь была? А как же мы будем жить дальше, если уже сейчас иногда хочется сбежать?»

Проблемы в семейных отношениях: откуда что берется

Все дело в том, что в начале семейных отношений парой управляет не любовь, а влюбленность, когда чувства настолько захватывают, что свое личное и индивидуальное просто растворяется друг в друге. Но с течением времени влюбленность проходит, и супруги начинают осознавать себя отдельными личностями со своими нуждами, в том числе и c потребностью в своем личном пространстве. Бывает, что в семье пытаются противостоять этому явлению, считая, что в настоящем браке не может возникать желание заниматься чем-то отдельно друг от друга.

Однако с психологической точки зрения это совсем не так. Полноценную гармоничную семью можно представить в виде гитары, где каждый член семьи – это отдельная струна со своим звучанием, но лишь вместе они дают прекрасную мелодию. Задача семьи, сохранив глобальную целостность, дать возможность каждому чувствовать себя комфортно, позволить реализоваться каждой личности в своем собственном направлении. А интенсивная психологическая близость в союзе больше похожа на определенную зависимость, сопровождающуюся постоянным контролем и тревогой, ощущением собственной малой значимости. Такие негативные последствия лишь вредят отношениям.

Безусловно, все люди разные, и имеют как различную потребность в личном пространстве, так и свое восприятие «проницаемости» собственных границ. Некоторые подпускают близко только ограниченный круг людей и периодически нуждаются в полном одиночестве. Другие же чувствуют себя вполне комфортно, разделяя со всеми друзьями и даже малознакомыми людьми многое из своей личной жизни. Однако у каждого человека существуют определенные рамки телесного, психического или физического пространства, которые должны оставаться неприкосновенными даже в семейной жизни.

Личное пространство: границы дозволенного

Eсли вы неожиданно почувствовали, как внутри ни с того ни с сего закипает недовольство, а на физическом уровне есть ощущение скованности, давления, зажатости – это сигнал, что нарушены ваши личные границы. Какие они вообще бывают?

Границы физического пространства обычно распространяются на личные вещи, которые вам бы не хотелось, чтобы кто-то трогал или брал без разрешения. Это может быть телефон, кошелек или любимая сумочка, собственная чашка или тапочки. Либо острая потребность иметь в доме «свое» место: спать на конкретной стороне кровати, сидеть за столом в определенном месте, иметь свой ящичек или полочку и т.д.

Границы психологического пространства. Это возможность заниматься любимым увлечением без участия второй половины, придерживаться собственных взглядов и идей по тем или иным вопросам, периодически общаться и встречаться с друзьями, смотреть интересные только ему передачи.

Часто камнем преткновения в семье становятся несовпадающие привычки супругов, разный тип темперамента или физиологические особенности. Нередко муж с женой стремятся активно переделать свою вторую половину под себя: аккуратист не понимает, как можно жертвовать порядком ради временного удобства, холерик требует активности и не дает меланхолику поваляться с книгой на диване, «жаворонок» обижается, когда не может поднять «сову» на утреннюю пробежку… В большинстве случаев нарушение границ происходит неосознанно, но последствия такого посягательства вызывают раздражение, агрессию, тревожность и стремление защитить себя.

Проблемы в семейных отношениях: беременность как катализатор

Вопрос о личном пространстве может проявляться достаточно остро во время беременности женщины. С одной стороны, ей как никогда раньше необходима поддержка супруга, его участие в ожидании малыша и помощь в повседневных делах. Но с другой – ее личные границы и так серьезно нарушаются самой беременностью, и для многих этот процесс требует психологической адаптации.

Во время ожидания малыша будущая мама испытывает большие эмоциональные перегрузки и гормональные всплески, которые влияют на ее самоощущение и восприятие своего личного пространства. Беременной женщине может чаще хотеться погрузиться в себя и побыть наедине со своими мыслями и ощущениями. К тому же в этот период окружающие (друзья, а порой и совершенно незнакомые люди) проявляют повышенный интерес к особому положению беременной: кто-то стремится потрогать живот, кто-то убедить в собственной правоте по поводу тех или иных моментов, касающихся беременности и родов, а некоторые – навязчиво окружить заботой, сделав уборку даже в ящиках тумбочки будущей мамы. Вполне естественно, что такое масштабное вторжение в личное пространство приводит к накоплению раздражения и даже злости. Именно поэтому так важно, чтобы женщина могла встретить у супруга понимание и даже помощь в оберегании своих границ.

Тем не менее, несмотря на собственное желание побыть иногда в одиночестве, будущая мама нередко сама нарушает границы мужа. Именно в период беременности женщине особенно хочется, чтобы супруг полностью посвящал ей свободное время, не отвлекаясь на друзей, хобби и даже родителей. Она становится требовательна, подозрительна и обидчива, если мужчина не спешит менять свои привычки. Обычно такое поведение проходит после рождения малыша, когда фокус внимания женщины смещается на ребенка, а эмоции приходят в норму. Однако лучше не ждать, пока внутреннее недовольство приведет к открытому выяснению отношений, а научиться уже на первых этапах совместной жизни понимать свои личные границы и уважать чужие.

Как найти баланс в семейной жизни?

Многие супруги уверены, что в семейной жизни потребность в личном пространстве должна отодвинуться на второй план, иначе отношения станут холодными и отстраненными, но возможность партнеров проводить какую-то часть своего времени без постоянного супружеского сопровождения является важным элементом здоровых отношений. Ведь наличие собственного пространства совершенно не отрицает крепкое общее пространство семьи, а лишь дополняет его. Время, проведенное порознь, выполняет определенные функции, способствующие укреплению семьи. Это и восстановление энергии, и расслабление, и личностное развитие, благодаря которому супруги могут долгое время оставаться интересными друг другу. Наконец, возможность быть без второй половины позволяет больше ценить время, проведенное вместе, получать удовольствие от совместного общения. В общем, придется находить баланс между индивидуальным и совместным, а также приходить к компромиссным решениям.

1. Осознайте свои собственные границы. Прежде всего следует определиться со своим индивидуальным пространством и научиться его выстраивать. Это понимание того, что именно вы хотите оставить неприкосновенным, что вы воспринимаете, как часть собственной личности и не собираетесь менять, а также анализ ситуаций из повседневной семейной жизни, в которых вы ощущали неприятные эмоции (например, когда вы разговаривали по телефону, а муж постоянно заходил в комнату и что-то «вставлял» в разговор) – все это является первым шагом к осознанному управлению собственными границами и готовностью уважать чужие.

2. Обсудите свои выводы с супругом. Наверняка, окажется, что у него также имеется свой «список» важных для него привычек, мест или предметов, которые он расценивает как часть своего личного пространства. Ваша задача – выслушать друг друга и постараться совместить ваши желания.

3. Примите в расчет потребности мужа. Например, если его тяготит, что теперь он не может проводить активный отдых с друзьями, ходить в походы и т.п. (ведь беременность и маленький ребенок препятствуют какому-либо экстриму), вы можете договориться, что какую-то часть отпуска или выходных он будет посвящать своему увлечению без вас. Но при этом стоит сразу обговорить вариант совместного семейного отдыха. Например, одну неделю из годового отпуска супруг будет проводить в путешествиях с друзьями, а остальные – в более спокойной обстановке с семьей. Помните, что уважение к личному пространству человека – это показатель ценности его личности, поэтому не стоит специально нарушать его границы, беря, например, любимую чашку или подушку второй половины.

4. Объясните, почему вам так важны некоторые ваши привычки. Если супруг постоянно критикует, что вы оставляете ключи, телефон и мелкие вещицы из карманов в разных уголках квартиры, спокойно объясните ему, что непрерывные замечания и перекладывание ваших вещей лишь вызывает у вас раздражение и негатив. Расскажите мужу, почему вы делаете именно так и не хотите пойти ему навстречу (возможно, это привычка, идущая из детства, или вам действительно так удобней и вы боитесь забыть что-то нужное, если этого не окажется под рукой).

5. Попробуйте в чем-то (по возможности) немного уступить мужу. Если же супруг приводит не менее убедительные аргументы своей позиции, стоит подумать о компромиссном решении. Например, подыщите с мужем удобные полочки, контейнеры, шкатулки и т.д., которые можно будет разместить в привычных вам местах. Повесив ключницу-шкафчик в прихожей, вы сможете сразу повесить ключи, положить на нее телефон или помаду, а в красивую небольшую коробочку или шкатулку бросить накопившуюся в карманах мелочь. Так вы сможете сохранить свою привычку и удовлетворить потребность супруга в порядке и аккуратности.

В браке часто приходится корректировать многие личные пристрастия, находить компромиссы или уступать друг другу, но жесткие рамки и ограничения лишь провоцируют взаимное недовольство. Безоценочное принятие второй половины со всеми индивидуальными особенностями личности, понимание ценности тех или иных привычек и желаний партнера, поддержка его личной самореализации, наряду с уважением своего собственного пространства, дают возможность быть счастливыми в браке.

Почему он такой?

На размер зоны личного пространства каждого человека оказывают влияние определенные факторы:

• Тип характера и темперамента. Так, интроверты болезненно реагируют на ущемление своего личного пространства, нарушение границ может спровоцировать у них даже нервный срыв. Экстраверты же, напротив, плохо ощущают как свои, так и чужие границы, поэтому стремятся активно участвовать в любой сфере жизни супруга.
• Привычки, идущие из родительской семьи. Каждый человек приходит к браку с определенным «багажом» традиций, которые он, на первых порах, пытается привнести и в свою семью. Например, если в родительской семье было принято проводить отпуск только всем вместе, то такую же позицию супруг, как правило, старается занять и со своей второй половиной.
• Самоощущение и самооценка. Ранимые и тревожные люди нуждаются больше в уединении, чем те, кто в себе уверен и не боится потенциальной агрессии извне. Первым одиночество нужно для того, чтобы как следует расслабиться и отдохнуть в «зоне комфорта». Вторым уединение нужно лишь изредка.

Что нормальные отношения - это не когда залезают в переписки партнера, а когда туда не хочется залезать.

Если хочется залезать - в ваших отношениях все плохо. Плоховато, по крайней мере, возможно, временно.

Чем отличается "не хочется залезать" от "хочется, но не пускают!"

Второе значит, что один испытывает сомнения, ревность, злость, а другой перед ним ставит забор "не лезь, не твое собачье дело". Это нормальная пара что ли? Так нужно жить?

Конечно, в этом случае лучше, чтобы второй сказал: "пожалуйста, смотри, если не веришь".

Но это не значит, что вечно контролировать, проверять, постоянно не верить - это нормально и в этом аду нужно жить.

Это меньшее зло! Временная мера. Это кризис.

Кое-кто уже начал писать, что мол полное слияние - это лучше, чем жесткое разделение границ. Так поняли мой пост. Да нет же. Хрен редьки не слаще. Харбида Сциллы не добрей. В полном слиянии живут только пары без ресурсов! Когда у человека достаточно ресурсов, он никогда не будет в слиянии с партером. Ему не придет в голову сидеть с утра до ночи рядом и есть у него изо рта, обсуждать с ним каждую мысль, которая в голову пришла, проводить с ним 20 часов в сутки, заполнить им всю свою жизнь (именно это называется - слияние). Не придет такое в голову, потому что в его жизни есть еще важная работа, есть личное творчество, есть спорт, есть дети, есть родители, есть друзья, пусть даже общие с супругом, но они есть и имеют собственную ценность.

Слияние возникает не от того, что люди не держат жоско границы. Слияние возникает от того, что у них источников энергии нет, кроме как любовь. Одна радость в жизни - любовь. Один райский теплый островок в жизни, все остальное - тьма холодная. Отсюда возникает болезненное слияние. Никто меня не понимает, только половиночка. Никто меня не ценит, только половиночка. Никому я не нужен, никто мне не нужен, поэтому пошел к черту весь этот мир, у меня есть любовь. Вот что такое слияние.

Поэтому я еще раз хочу повторить. Должно быть личное пространство в паре, если это хорошая пара, должны быть свои интересы, свои личные куски реальности, в которые супруг не ходит. Но он сам не должен туда рваться! Он должен в это время заниматься чем-то своим и с удовольствием оставлять вам ваше пространство, а себе - свое. Он должен доверять, что его значимость для вас не меньше, чем ваша для него. Если же он ревнует, бесится, страдает, томится, рвется, он - минус, и если вы его будете пинать прочь от себя и рассказывать ему про личное пространство, а сами в этом личном пространстве будете заниматься флиртом с другими людьми, обманывая его, то это не нормальные личные границы - это насилие.

Это дисбаланс, в котором плохо и супругу вашему, которому не хватает доверия, который ревностью и страхом одержим и не может даже ничем кроме этого заниматься, не может своими делами какими-то увлечься, вынужден сторожить вас и сутками лазить по социальным сетям, проверяя все ваши комментарии. И вам плохо тоже, потому что вы задыхаетесь, рветесь на свободу, пытаетесь отвоевать себе немного волнующего общения и виртуального секса, чтобы компенсировать уныние и давление супруга, а вас зажимают в угол и прессуют, следят за вами, шпионят, взламывают личные границы, принуждают их открыть. И от этого ваша потребность во флирте и свободе только растет, а его потребность в контроле и ограничении вас растет еще больше. И так по нарастающей.

Личные границы - это хорошо! Но они не должны с одной стороны жестко защищаться, а с другой стороны атаковаться все время. Они должны существовать сами собой, без защиты и атак, от взаимного уважения друг к другу, от собственной занятости каждого чем-то еще кроме друг друга, от готовности каждого предоставить другому личное время. И себе.

Это примерно как с балансом. Если каждый будет считать, сколько он для другого сделал и не сделал ли больше, чем тот для него, будет не баланс, а дефолт. Нет, каждый должен бояться сделать меньше, чем другой, стараться делать больше. Но каждый с двух сторон, вот тогда получится баланс.

Так и здесь. Каждый открывает свои границы, но второй не лезет туда, уважает и бережет личное пространство другого. Вот к чему надо стремиться. Это цель. Все остальное - только большее или меньшее зло.

Просто к этой цели проще прийти, если открыть границы друг другу, а не закрыть и воевать, защищая их жестко. Война к балансу точно никогда никого не приводит. Полное слияние, правда, тоже, увы, но см. выше, когда оно бывает.

В идеальном браке две человеческие жизни становятся одной. Но это в идеале. В повседневной семейной жизни постоянно возникают проблемы. В браке очень важно определить допустимые пределы, которые мы устанавливаем сами для себя: границы собственной индивидуальности, свободы и целостности. В книге "Брак: где проходит граница?" авторы-психологи попытались выработать основные принципы, лежащие в основе счастливого брака.

Для кого написана эта книга?

Книга «Брак: где проходит границы?» будет интересна всем:

* тем, кто только что вступил в брак
* тем, кто прожил в браке уже много лет
* тем, кто стоит перед выбором – вступать в брак или нет
* тем, кто только начинает задумываться о не встреченном еще спутнике жизни, о своей будущей семье
* пасторам, психологам, консультантам (особенно по проблемам семьи), педагогам и социальным работникам
* а также не христианам, потому что и атеисты, и люди, совершенно иной веры, к сожалению, тоже имеют брачные проблемы и семейные неблагополучия.

Что в ней нового и особенного?

* Книга написана профессионалами, но настолько просто и доступно, что чтение ее принесет немалую пользу в построении семейных отношений как человеку без особого образования, так и имеющему степени и звания ученому-специалисту
* Впервые в христианской психологии авторы выделили и четко сформулировали основные закономерности семейной жизни, знание которых поможет предотвратить катастрофы и несчастья и создать благодатный брак
* Все повествование не просто построено на прочной библейской основе, но библейский подход органически живет в каждом разделе, в каждом слове книги, и это сообщает ей особую силу, которая дает читателю высокий шанс не просто выстроить здоровый, но и спасти разваливающийся брак
* Со страниц книги на нас смотрят живые люди, наши современники, которые решили свои проблемы, хотя это далось им не очень легко. Многочисленные истории тех, кому в свое время помогли авторы, становятся опорой для читателя в узнавании и решении собственных проблем.

Д-р Генри Клауд и др. Джон Таунсенд – известные психологи, имеющие обширную частную практику в Калифорнии. Авторы многочисленных книг, среди которых «Дети: гарницы, границы…», «Свидания: нужны ли границы?», «Не прячьтесь от любви», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Фактор матери», «12 христианских верований, которые могут свести с ума», «Как люди растут».

Вступление: Повесть о двух супружеских парах
Часть 1. Что такое границы?
1. И что же такое границы?
2. 10 законов семейной жизни
3. Понятие о личном пространстве
Часть 2. Формирование границ в браке
4. Чтобы создать одно целое, нужны двое
5. Что ценишь, то и имеешь
6. Первейшая ценность. Божья любовь
7. Вторая ценность. Любовь супруга
8. Третья ценность. Искренность
9. Четвертая ценность. Верность
10. Пятая ценность. Сострадание и умение прощать
11. Шестая ценность. Праведность
Часть 3. Как улаживать семейные конфликты
12. Третий лишний
13. Шесть видов конфликтных ситуаций
14. Как улаживать конфликт с супругом, уважающим личность своего спутника
15. Как улаживать конфликт с супругом, не оказывающим должного уважения своему спутнику
Часть 4. Границы в браке: распространенные заблуждения
16. Как устранить разногласия по поводу неправильного толкования границ личного пространства в браке
Заключение

Название книги: Брак: где проходит граница?
Авторы: Генри Клауд и Джон Таунсенд
Год выпуска: 2004
Жанр: Семейная психология
Издательство: Триада
ISBN: 5-86181-308-6
Формат: doc, pdf
Качество: Отличное
Количество страниц: 213
Размер: 1,65 Мб

Пример с Майклом и Шэрон очень хорошо подтверждает типичную ситуацию: чаще всего границы в браке поначалу вызывают неприязнь. Но это чувство не имеет ничего общего с тем, что замыслил для нас Бог. Бог задумал границы из благих намерений, для пользы обоих супругов. Границы защищают любовь, укрепляют свободу, позволяют людям быть независимыми, оставаясь вместе, обозначают зону ответственности, чтобы каждый знал свои обязанности. Это так замечательно, когда супруги единой командой начинают процесс по созданию границ!

Это и есть идеальный брак. Границы действуют наилучшим образом, когда каждый супруг ограничивает собственную свободу ради любви к другому. Вы любите супруга, и поэтому вам небезразлична его жизнь, его духовный рост. Вы обуздываете свои эгоистические стремления, добровольно ограничиваете свое право пользоваться законной свободой. Вам не нужна свобода, причиняющая боль любимому человеку. В этом суть уважения границ близкого человека.

Полный расцвет любви между двумя людьми, ее безграничная глубина возможны лишь тогда, когда двое согласны испытать боль, связанную с признанием и уважением границ любимого человека. Когда соблюдается нерушимость границ двоих, происходят замечательные вещи:

Развивается ваша способность сопереживать нуждам, желаниям и чувствам супруга.

Крепнет ваше самообладание и терпение.

В вас пробуждаются такие качества, как скромность и сдержанность.

Вы начинаете ценить супруга просто за то, что он есть, а не за степень его полезности для вас.

Вы все меньше и меньше зависите от поведения супруга и все больше и больше полагаетесь на собственные ценности. Ваше счастье теперь определяется только ими.

Вы узнаете о том, какое огромное уважение проявляет Бог к границам, проведенным между Ним и нами.

Однако нередко супруги не видят преимуществ этого Божьего дара. Помню, как вскоре после выхода нашей первой книги «Барьеры» мне позвонил мой приятель Фил.

Прочитал твою новую книгу, - сказал он.

Ну и как она тебе?

Не понравилась.

Потому что в моей семье только я не соблюдаю никаких границ. И поэтому выгляжу каким-то отщепенцем.

Мы посмеялись над шуткой Фила по поводу моей книги. Но в его словах прозвучала очень важная мысль. Для людей, которые привыкли командовать другими, и для людей, не привыкших нести ответственность за свою жизнь, понятие границ не является благой вестью, не ассоциируется с чем-то таким, что приносит свободу. Конечно, командующий супруг слышит от других, что своим поведением обижает любимого человека. Он также слышит, что ему необходимо измениться и что перемены трудны и зачастую болезненны. Под переменами подразумевается следующее:

Научиться разрешать супругу говорить вам «нет».

Смиренно признать свое постоянное стремление командовать другими.

Включиться в Божий процесс уважительного отношения к границам, в процесс самодисциплины.

Стремиться проявлять уважение к свободе супруга.

Перестать игнорировать супругу, набрасываться на нее с обвинениями или заставлять чувствовать себя виноватой.

Осознать свою неспособность управлять другими.

Попросить супругу сообщать вам всякий раз, когда вы нарушаете ее границы.

Выполнение этих задач не назовешь приятным делом. Тут надо немало потрудиться. Поэтому и неудивительно, что у некоторых людей с установлением границ связаны неприятные ощущения. Фил лишь констатировал факт: признание границ причиняет боль. И тут надо называть вещи своими именами - боль есть боль, даже если она вызывается болезнью роста.

Но болезненная дисциплина установления границ несомненно привнесет в нашу жизнь положительные изменения. Бог говорит: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12:11). Мы не сомневаемся, что границы - единственный путь поддержания любви.