Папа против мамы. про разные взгляды на воспитание

В новой рубрике «Детская психология» публикуем статью на очень важную тему, которая часто не осознается родителями. Речь пойдёт о роли отца в развитии и становлении ребенка — всем молодым родителям её нужно прочитать обязательно! И пусть вас не пугает её большой размер: полчаса, затраченные на прочтение статьи и ее осмысливание убережет вас от множества ошибок, уже сделанных другими родителями. Рассказывает профессиональный психолог — Марта Луковникова.

Отвергая отца: диалоги из практики психолога

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? …я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- … … (девочка плачет)

Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…

Я обращаюсь к маме:

Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?

Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

Отвергая отца: цена отказа от отца

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

• Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
• Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
• Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.

А что вы действительно чувствуете к своему мужу?

Я сильно обижена на него…до слез.

Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

• Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
• Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
• Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.
• Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
• Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей — каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
• Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”. И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. “Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?

Огромную, испепеляющую вину.

А к тому, ради кого вы это сделали?

Ненависть”.

Но природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата — она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

Отвергая отца: роль отца в развитии ребенка и становлении личности

Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчикам и и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” — Берт Хеллингер.

Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец — это родина для сына, его “стая”.

Отвергая отца: роль отца для сына

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда . Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.

Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

Отвергая отца: роль отца для дочери

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерн
о до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме – в женское, а маме – её принять. Это происходит когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:

“Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: “Посмотри на своего отца… . Умоляю, только не будь как он!” Или: “Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!”.

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: “Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя”. Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так “пережигается” агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.

Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца.Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы — хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: “Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо”. Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Отвергая отца: история со счастливым концом

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель — невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть “злые” качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара — как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: “Как же ты похож на своего отца!” Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось — бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом — страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. “Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!”.

Да, каждый из нас – продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, — мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.

Мой подход к подготовке ребенка ко сну отличается кардинально. С самого раннего возраста (начиная с 1 месяца) я брал ребенка на руки, и мы ходили смотреть на птичек, собачек, цветочки и машины, трогали кору деревьев, камешки и траву, слушали жужжание пчел и пение птиц. Ребенок получал информацию по всем каналам восприятия («смотрели», «трогали», «слушали») и, конечно, скоро перегружался этой информацией, «клевал носом», засыпал. После этого я укладывал его в коляску или кроватку.

Как специалист по укачиванию ребенка, поделюсь своим главным секретом: если ребенок засыпает в вертикальном положении — это знак того, что он получил достаточное количество информации и ему есть, что перерабатывать во время сна.

Как мужчины относятся к здоровью ребенка

Кому-то может показаться, что мужчины относятся к заботе о здоровье ребенка легкомысленно, но это далеко не так.

Представьте, что ребенок долго сидит в прохладном пруду, а папа доволен, так как ему самому не хочется выходить из воды. А как реагирует мама? Она возмущена:

Выходите немедленно, а то простудитесь!

Это же просто какая-то вредительская установка: выйдем и точно простудимся.

Наш организм, получая удовольствие, прекрасно понимает, что заболей мы завтра, все развлечения закончатся! И тогда начинают работать естественные защитные механизмы, развивается иммунитет, закаляется тело. Ребенку очень хочется плескаться в воде, наблюдать за мальками и бросать камушки. А это можно делать только тогда, когда ты здоров.

Источник фото: pixabay.com

Мужчина превращает реальность в развивающую среду

Женщина очень часто стремится прислушаться к советам и рекомендациям и поэтому для развития ребенка использует готовые игрушки и различные дидактические пособия. Мужчина же, напротив, развивает малыша при помощи реальных объектов и сюжетов, превращая окружающую действительность в развивающую среду.

Он дает в руки ребенку различные инструменты, знакомит с техникой. Даже обычный прием пищи можно наполнить развивающим эффектом. Для развития мелкой моторики необходимо задействовать пальцы в процессе манипулирования мелкими предметами. Я использовал простое упражнение в игре с сыном, которому не исполнилось еще и шести месяцев. Резал мелкими кусочками фрукты.

Сначала это были кубики со сторонами 1 см, со временем их размер уменьшался. Вкусные кубики я рассыпал на столе, и малыш вынужден был брать их пальчиками.

При этом, сам того не осознавая, ребенок использовал правильный захват (щипковый и пинцетный), а это уже — подготовка руки к письму. Рановато?

Но ведь еще В.Сухомлинский писал, что «ум ребенка находится на кончиках его пальцев». Сегодня нейропсихологами уже доказан тот факт, что на развитие речи прямое влияние оказывают мелкие движения пальцев рук (говорить начинают дети в тот момент, когда им удается совершать изолированные движения пальцами).

По мере взросления ребенка я стал учить его застегивать пуговицы (кстати, важный навык самообслуживания). Занятие не из приятных, особенно когда не получается, а не получается поначалу всегда. В борьбе со скукой мы превратили обучение в игру.

Источник фото: n1s1.parents.ru

Сначала осваивали крупные пуговицы на старом пальто. Чтобы было интереснее, на пуговицы наклеили кружочки из картона и нарисовали на них глазки, ротик. Получились смешные мордашки. Веселые человечки могут спрятаться, выглянуть на улицу одним глазом и, наконец, высунуть голову в окошко, подставить улыбающееся личико ласковым лучам весеннего солнышка.

Давайте посмотрим на все по-новому!

При осмысленном подходе мощнейшей развивающей средой становится не только любой предмет или деятельность, но и любая территория, например обочина дороги!

Автомобили такие разные, динамичные. Они отлично помогают взрослому развивать ребенка: «Смотри, вон красная машина поехала, а эта — белая» (различение цветов); «Легковая машина маленькая, а грузовая — большая» (величина предметов); «Справа едет автобус, а слева — пожарная машина» (ориентация в пространстве);«Давай посчитаем машины» и т. п.

А чего стоят наши еженедельные прогулки в лес, которые мы начали с 1,5-месячного возраста! В лесу все по-настоящему.

Источник фото: pixabay.com

К сожалению мы, взрослые, часто проходим мимо удивительных вещей, которые кажутся нам привычными. Ребенок же удивляется очень многому, так как видит это впервые в жизни!

Обучая ребенка простейшим навыкам, мы и сами можем поучиться сложнейшей и уникальной способности — видеть обыденные вещи и явления с непривычной точки зрения, как будто первый раз в жизни. Это умение помогает решать не только познавательные задачи, но и психологические проблемы, а потому его нужно развивать, беря пример с малышей.

Папы — за общение с электроникой !

С самого раннего возраста папы вовлекают ребенка в процесс общения с электроникой. Вернее, малыш сам тянется к телефону, пультам дистанционного управления, компьютеру, и отцы им в этом не препятствуют.

К сожалению, мамы часто видят в этом потакание прихотям малыша. Дети, стремясь к технике, действуют интуитивно верно.

Психологи выявили следующую закономерность: человек осваивает технические системы тем успешнее и быстрее, чем раньше начинает это делать.

Например, в семье появляется компьютер. До этого все члены семьи обладали нулевыми навыками пользователя. Загляните в эту семью через год и сравните успехи 10-летнего сына и его 35-летних родителей.

Развивающий потенциал мобильного телефона

Все электронные устройства «заряжены» развивающим потенциалом, так как работают по принципу заложенных в них алгоритмов. Постигая их, ребенок учится мыслить логически. Мышление — процесс нахождения связей и отношений между предметами и явлениями окружающей действительности .

Электронные устройства как будто созданы для того, чтобы изучать причинно-следственные связи. Прекрасным развивающим устройством является мобильный телефон. Изменяя громкость звонка, познакомьте малыша со словами «громко», «тихо». С целью развития речи можно связаться с автоответчиком сервисной службы и дать ребенку вдоволь наговориться с «электронной тетей».

Телефон хорошо, а фотоаппарат лучше. Особенно цифровой. Вот где моментально можно увидеть, как действия приводят к результату, сравнить фотоизображение с реальностью, а через некоторое время снова просмотреть и сопоставить с образом из зрительной памяти. Ну, а уж когда ребенок просматривает собственные изображения на фотографиях или видео, бурными темпами формируется его «Я-концепция» (механизмы самоидентификации, самопознания и самовыражения). Все это напрямую связано с развитием личности ребенка.

Стресс и страх необходимы!

Не менее важным аспектом развития личности малыша является эмоциональное развитие в целом и эмоционального интеллекта в частности. Эти факторы способствуют успеху в школьном обучении и самореализации во взрослой жизни. Недаром диагностика школьной готовности включает в себя исследование трех параметров — интеллектуальная, эмоциональная и личностная готовность.

Источник фото: pixabay.com

Бесспорно, мамы уделяют развитию эмоциональности ребенка большое внимание. Но, в отличие от отцов, они часто недооценивают позитивное влияние стресса на развитие детской эмоциональности.

Да, именно стресса, ведь способность противостоять стрессовым факторам природно обусловлена и необходима человеку. Не менее важен в нашей жизни и страх, в разумных пределах, конечно. Умение вовремя и адекватно отреагировать на отрицательные эмоции — важный навык, который необходимо формировать для развития эмоциональной устойчивости ребенка.

В арсенале родителя обязательно должны быть игры, в ходе которых ребенку необходимо (да и хочется) прятаться, убегать, отражать нападение. Эти игры возвращают в добрые времена мамонтов и саблезубых тигров, во времена, когда человек умел использовать стресс «по назначению».

Тогда стресс не угнетал его сознание, а помогал выжить и почувствовать себя победителем.

Источник фото: pixabay.com

Времена изменились, а физиология человека осталась прежней. Ребенку необходимо переживание сильных эмоций, как отрицательных, так и положительных. Лучший способ создать и пережить их — это игра.

Ну а кто, как не мужчина, может придумать для ребенка игру под названием «Каменный век отдыхает!»

Инстинкт собирательства — в основе игры

Инстинкт собирательства, охоты глубоко заложен в бессознательном человека. Родители могут применять различные игры, цель которых — поиск предметов и их свойств.

Одну из таких игр я веду уже около полутора лет. Игра не имеет названия, но она очень нравится моему сыну, а потому живет долго, развивается, и я думаю, продолжит трансформироваться при решении новых обучающих задач. Начиналось все, когда сыну еще не исполнилось семи месяцев.

Мы прятали под подушку и находили любимую игрушку — мишку. Это было знакомство со словами «прятать» и «находить», которые я громко и с интонацией проговаривал. К девяти месяцам игра модернизировалась. Мишка стал прятаться в комнате, но с обязательным условием (это важно!) — он должен был быть виден. Я сажал мишку на видное место в комнате, а потом входил туда с сыном на руках. Его задача была найти медвежонка глазами. Малыш крутил головой и очень радовался, когда находил игрушку.

Мишка со временем становился хитрее, выбирая места не столь очевидные (на полу, прямо у входа в комнату, на люстре, на цветочной подставке).

Задача постепенно усложнялась: мишка «прятался» за тюль на подоконнике (ограниченная видимость), только одна голова выглядывала из-за какого-нибудь предмета (частичная видимость). Убегал в смежную комнату, и, несмотря на то, что игрушка была хорошо видна, ребенку необходимо было расширить психологические границы и направить внимание за пределы изначально заданной территории поиска, то есть преодолеть уже сложившиеся стереотипы восприятия. При таком витке событий игра стала приобретать ценность как инструмент развития не только восприятия, внимания и произвольности, но и как средство формирования психологической гибкости ребенка.

Источник фото: mamaplus.md

Затем игра развивалась по пути уменьшения размеров объектов поиска и использования не совсем обычных мест размещения предметов в пространстве. Моя фантазия иссякала, но наступила осень, и наша игра перенеслась на просторы лесов. Мы с сыном и дочерью превратились в грибников. Ярославу было 1,5 года. Иногда я первым замечал гриб и демонстративно пытался пройти мимо. Но не тут-то было. Сынишка останавливал меня криком: «Папа, гиб!» Теперь эта игра развивала не только познавательные процессы ребенка, но и его самооценку. (Правда, по мнению психологов, формирование «Я-концепции», а следовательно, и самооценки как ее составляющей начинается только к 3 годам).

Папа — лучший друг!

Спонтанность — одно из важнейших отличий мужского подхода к игре с ребенком. Почему мужчины редко планируют развитие игры, а чаще следуют ходу развития событий и желаниям своим и ребенка?

Да потому, что мужчина в игре сам становится ребенком. Причем чем он старше, тем лучше у него это получается. Он проникается духом игры, увлекается, получая не только удовольствие от процесса, но и пользу. Эта спонтанность, искренняя увлеченность процессом и стремление перейти из ведущего игры в ее участника делает мужчину лучшим другом ребенка.

Ну а мама, тем временем, всегда остается мамой. Любящей, опекающей, доброй, самой лучшей мамой на свете!

Вам есть, что рассказать о своем отце?.

Игорь Губарев ,
практикующий психолог, отец двоих детей

Что делают для ребенка родители, бабушки и дедушки, тети и дяди? Любят, целуют, учат, балуют, воспитывают… и ведут его к той точке, где он из беспомощного новорожденного становится самостоятельной, цельной, эмоционально зрелой личностью. В этом и заключается основная роль родителей и близких родственников, считает психолог Марина Пономарева. Но на каждом этапе развития ребенка кто-то из них выходит на авансцену, а кто-то удаляется за кулисы. Хорошо, когда все члены семьи понимают общий сценарий и особенности каждой роли.

Мать защищает

«С момента рождения мать играет главную роль в жизни ребенка, - говорит Марина Пономарева. - Она заботится об удовлетворении его физиологических и эмоциональных потребностей: кормит, ухаживает, следит за режимом дня, прикасается к нему, улыбается, разговаривает с ним, дает игрушки и знакомит с окружающей средой». Мать помогает ребенку развивать мир его чувств, учит его обращаться с собственным телом, постепенно осознавая его границы. Даже со временем, когда ребенок подрастает, мать по-прежнему его защищает. Забота об эмоциональных потребностях важна на каждом этапе развития. Если мать с этой задачей не справляется или сама становится источником угрозы, ребенок тяжело это переживает.

«Я до сих пор помню, как мать в присутствии одноклассников орала на меня, кричала, что я ее позорю перед всей школой, - вспоминает 38-летний Андрей. - По-моему, даже учительница биологии была в шоке и пожалела, что вызвала ее. В мои 11 лет это была настоящая катастрофа. Хотелось исчезнуть, провалиться сквозь землю. Тот день был рубежом, после которого мать перестала для меня существовать как любящее существо. Я понял, что теперь отвечаю за себя сам.

На основе отношений с матерью мы создаем модель отношений на всю жизнь

Сейчас ей под 70 лет, но мы по-прежнему далеки друг от друга. Отголоском тех лет стали мои непростые союзы с женщинами. Я никому не доверяю и до сих пор не женат, хотя у меня регулярный секс с разными партнершами. Сейчас работаю над этим с психологом, хочу позволить себе долгие отношения».

Мать - это безусловная любовь и поддержка, убеждена Марина Пономарева. И дети должны быть уверены в том, что могут на нее рассчитывать. На основе отношений с матерью мы создаем модель отношений на всю жизнь. Однако многие матери работают, их часто нет дома. Тогда чувство безопасности и любви может дать другой член семьи. В этом случае к воспитанию подключаются бабушки и дедушки.

«Их главная задача - баловать внуков, - считает Марина Пономарева, - а также эмоционально поддерживать родителей, делиться опытом». Старшее поколение в семье может заботиться о внуках, проводить с ними время, тем самым разгружая родителей. А еще оно обеспечивает связь с родом и прошлыми поколениями - так ребенок осознает себя как часть чего-то большого и вечного, и это дает ему внутреннюю опору и эмоциональную устойчивость.

Но мама и папа все равно остаются для ребенка на первом месте, добавляет семейный психотерапевт Мария Дьячкова. В семье, где роли распределены правильно, бабушки и дедушки не подменяют собой отца и мать, не путают ребенка, называя внука «сыночком» или внучку «дочкой» или критикуя родителей.

Отец структурирует

Роль отца в семье, в отличие от принимающей и поддерживающей материнской, - структурирующая. Она выходит на первый план примерно с трех лет ребенка. Одна из важных задач - дать модель поведения в обществе, научить принятым в нем правилам. Именно отец объясняет, что плохо, а что хорошо, знакомит с внешним миром через общие дела. Включает сына в «мужские» занятия. Он авторитет, олицетворение закона и порядка. Каждая мать хотя бы однажды произносила: «Не слушаешься - тогда я папе скажу».

И действительно, слово отца в моменты «неправильного поведения» для ребенка весомее, чем слово матери. Отец - проводник в социальный мир и гарант безопасности. «В соцсетях гуляет такая картинка: мышь-отец ведет мышонка, который говорит: «Ну вот, а ты говорил, что здесь опасно». И сзади виден хвост папы, весь в мышеловках, - рассказывает Марина Пономарева. - Это прекрасная метафора того, как отец учит на собственном примере правилам мира и при этом помогает сыну или дочери быть уверенными в себе». С одной стороны, он обеспечивает безопасность, с другой - предоставляет самостоятельность.

Другая часть отцовской роли - помогать матери и ребенку выйти из симбиоза, в котором они были с рождения последнего. Отец - это тот, кто поддерживает мать, на руках у которой ребенок, но также он вовремя создает между ними дистанцию, что позволяет детской психике правильно развиваться.

Грубые и шумные игры с отцом способствуют более активной стимуляции и развитию моторики, ориентации в пространстве. А эмоциональная включенность и деловой стиль общения развивают речь, логику, мышление. «Папа - это фестиваль, эксперимент, какое-то событие. А мама - это основа, базовая безопасность, режим», - соглашается Мария Дьячкова.

Не меняться местами

«Необходимое условие для развития ребенка, норма, когда родитель - это родитель, а ребенок - ребенок, - убеждена Мария Дьячкова. - Не страшно, если роли мамы или папы перепутаны или не выполняются в полном объеме - ребенок доберет дефицит либо в школе, найдя эмоциональный контакт с учителем, либо среди знакомых взрослых. Гораздо страшнее, когда ребенок и родитель меняются местами или родители встают на равные позиции с детьми. Или когда взрослый отдает ребенку права, на которые тот не подписывался».

Такое происходит иногда, когда в семье рождается второй ребенок. И старшему 7-10 лет говорят: «Ты теперь большой». Еще вчера он был маленьким, а сегодня уже вырос! Нередко его заставляют следить за младшим, заниматься им в ущерб собственным желаниям. Ругают, если братик или сестренка плачет. Фактически родители взваливают на него свои роли. А он не умеет в силу возраста с ними справляться. И как он себя чувствует? Он злится, вымещая недовольство на причине его несчастий - на младшем.

«Мне стыдно вспоминать об этом, но в свои 10 лет я издевалась над младшей сестрой, - признается 24-летняя Элла. - Мама оставляла ее на меня, а сама уходила в маникюрный салон, фитнес-зал или в кафе с подругами. Папа вечно работал. Я до сих пор не понимаю, почему она не могла позвать бабушку, ведь та никогда не отказывалась. Когда сестра пошла в школу, я ее отводила, потом встречала с уроков, делала с ней домашнее задание, готовила ей завтраки, зашивала ее колготки. Мои подруги ходили в кино, гуляли с мальчишками, а я работала нянькой все старшие классы, а потом и первые два курса института. Сейчас мы с сестрой хорошо общаемся. Но по-прежнему есть обида на родителей, что они меня использовали».

В спальне родителей ребенку любого возраста нет места. Подростку важно иметь эмоциональный доступ к маме и папе. Но это дружба не на равных

У психологов есть специальный термин - парентифицированные дети, объясняет Мария Дьячкова: «когда несовершеннолетний берет на себя функцию взрослого». Причем не только по отношению к младшим детям, но и к родителям. Например, это может произойти, если родители расстались и сын принимает на себя часть обязанностей отца. «Ты теперь главный мужчина в доме», - опасная фраза для подрастающего мальчика. Она символически отказывает ему в возможности прожить собственную жизнь и доиграть роль сына. Теперь он «женат» на маме». Конечно, мальчик не выполняет все мужские функции (например, сексуальные). Но ему навязана ответственность за мамино настроение, благополучие. Часто такие дети начинают работать на уровне взрослых.

Иногда дочери заменяют матери ушедшего или умершего мужа. Или «удочеряют» мам. У таких женщин в дальнейшем мало шансов обрести собственную семью, ведь они несут ответственность за мам, несмотря на то что те иногда вполне энергичны и трудоспособны. Такое может произойти и тогда, когда один из родителей болеет и не в состоянии выполнять функцию взрослого. Вырваться из замкнутого круга довольно сложно, часто это удается только с помощью длительной психотерапии.

«Чтобы оторваться от вечно страдающей и болеющей мамы, я даже уехала в другой город, - рассказывает 43-летняя Валентина, - но все равно каждый отпуск провожу с мамой. Мы работаем на нашем дачном участке, который я ненавижу. Периодически я решаю раз и навсегда прекратить эту вечную опеку над ней и начать свою жизнь. Но каждый раз, как только мама тяжело вздыхает на том конце провода, я срываюсь и мчусь к ней. Как крыса под дудочку Крысолова. Я поняла, что сама не справлюсь, и обратилась к психологу».

Еще один перекос в ролях, когда матери становятся подружками дочерям - обсуждают отношения с папой или другими мужчинами. «В спальне родителей ребенку любого возраста нет места, - категорична Мария Дьячкова. - Иногда матери с гордостью рассказывают, как они откровенны с дочкой. Да, подростку важно иметь эмоциональный доступ к родителям. Но это дружба не на равных, в ней всегда присутствует иерархия «родитель–ребенок».

Нередко на детей взваливают непосильную эмоциональную ношу, даже не осознавая этого. «В моей практике был случай, когда 11-летнего мальчика наградили правом решать судьбу всей семьи, - продолжает семейный психотерапевт. - Он был талантлив, но не умел общаться со сверстниками, не выносил насмешек. И родители, имея при этом еще двоих детей, каждый раз переводили его в другую школу, меняя соответственно школу и детсад двум другим и снимая новую квартиру. С точки зрения родительских функций по отношению к этому ребенку - они молодцы, они «для него». Но подтекст у этой истории такой: у тебя одного есть право решать, как жить нашей семье. Для детской психики это тяжелое испытание».

Нередко ребенка сажают на трон с момента рождения. И он вынужден быть маленьким всю свою жизнь - ему попросту не дают взрослеть. «Такие подростки часто кажутся инфантильными, беспомощными. Они не умеют заботиться о себе», - замечает психотерапевт.

Детям легче взрослеть, если родители предоставляют им личное пространство. Часто матери сложнее, чем отцу, отпускать ребенка во взрослость, потому что она «идентифицирует себя с ним, - объясняет психолог, коуч Татьяна Лявенко. - Но материнство - это череда «отпусканий». Рожая, мы его выпускаем из себя, перерезанная пуповина - акт отделения ребенка от матери. Отлучение от груди, поход в детский сад, начало школьной жизни, армия, институт… Отпустить - значит подарить ему право на собственный путь».

Маме и папе бывает трудно признать, что их роли на определенном этапе закончатся. И вовремя уйти со сцены жизни ребенка, уступив место ему самому, - большая сложность, но и великая мудрость любящих родителей, убеждена Мария Дьячкова. Для взрослеющих детей это означает, что им доверяют, что верят в них и их силы, в то, что они добьются успеха. А разве не этого в конечном итоге хотят все родные: и родители, и бабушки или дедушки?

Этап № 2. С рождения до пяти лет. Основная роль папы с самого начала появления ребенка на свет и в дальнейшем - это мягко разделять маму с ребенком и показывать, что с папой тоже хорошо и спокойно. Например, мама готовит обед, а малыш на руках у папы и смотрит вокруг. Он без мамы, и ему комфортно...

То есть, папа - это переходный и безопасный объект в адаптации к этому огромному миру. Это важное знание о том, что мир на маме не заканчивается. Здорово, когда папа носит на руках, укачивает, гуляет с малышом. Иначе мама сливается с ребенком, стираются границы между ними, и она перестает адекватно «видеть и слышать» своего ребенка. Начинает много «причинять добра», додавать то, что сама недополучила в детстве. А нужно ли это ребенку? Когда женщину не заботит муж, их сексуальная жизнь, их отношения - она всегда с удовольствием «окунается» в ребенка. Происходит подмена. Мама свои «пробелы» в отношениях с мужем реализует за счет сына или дочки. Если в постели с мужем вам одиноко и холодно, очень хочется подложить к себе тепленький комочек в виде ребенка, возвращая себе ощущение, что вы с ним - одно целое, и упиваться любовью к нему. Одиночество исчезает, и часто срабатывает оправдание типа «Мамы много не бывает». Но полезно ли ребенку сливаться с мамой и компенсировать ей недостаток внимания со стороны мужа - решайте сами. Здоровые мужчины интуитивно делают все верно, говоря своей жене:

Иди уже ко мне! Побудь со мной, ты же моя женщина.

Женщине после родов крайне важно слышать такие слова от мужа. Что она осталась женщиной, для него желанной, любимой и нежной. Она приобрела новую для себя роль - матери, но старую роль не потеряла.

Первый год жизни - время, когда мамы с удовольствием погружаются с головой в уход за ребенком. А это не нужно, в первую очередь, ему самому. Между мамой и ребенком должен быть «чистый воздух». Свободное пространство. Ни одному ребенку мама не нужна на 100%. В этот период папе важно в который раз показать ребенку, что мама - это не весь мир. Что с папой тоже можно быть спокойным и на все глазеть, изучая мир. Ребенок, у которого эмоционально есть и мама, и папа, спокойно спит в своей кроватке, не плачет, когда мама уходит из дому на часок-другой по своим делам, легче осваивает новые территории и изучает мир уже самостоятельно, потому что он с самого начала знает, что отделяться - не страшно. «Ведь со мной папа! Он тоже меня хорошо понимает и чувствует».

Что делать папе с новорожденным дома? Как помогать, как общаться с такой крохой? Нужно много разговаривать с младенцем, выражая словами то, что с ним происходит: «Маленький плачет, потому что болит животик», - говорит папа, спокойно и уверенно качая на своей теплой, огромной ладони. И малыш быстро успокаивается. «Кто это у нас тут проснулся такой хороший? А, это наш Ванечка, мой сыночек! Иди к папочке». И ребенок в сотый раз понимает, что это он проснулся, он хороший, он Ванечка. Для мамы все это мурлыкание интуитивно и естественно, а папам нужно показать, рассказать, поддержать, похвалить. Знаю одного мудрого папу, который, уговаривая свою малюсенькую дочь покакать (малышка не какала третий день), приговаривал:

Доченька, все какают, все детки, и взрослые, и даже президент, доча, какает!

Бывает, мама захлопочется дома с малышом, и, конечно же, к вечеру перестает соображать. Ей может показаться, что у ребенка температура, или малыш плохо спит. Ребенок, чувствуя раздражение или просто усталость матери, конечно же, начинает беспокоиться, выдавать ожидаемую симптоматику - дети настроены на своих матерей точно так же, как и матери на детей. В такие моменты важно пришедшему с работы папе взять ребенка у мамы и побыть с ним час-другой. Папа спокоен, глаз у него на малыша не «замыленный», он не носился с ним весь день, спина не отваливается. Да, в его голове полно работы, и вообще - папа не с отдыха пришел, но, как говорится, перемена деятельности - тоже некий отдых. Дать маме возможность побыть одной, сходить в душ, отдохнуть, а самому провести это время с малышом, вполне по силам каждому папе. Не надо бояться плача ребенка. Для папы вообще очень важно НЕ БОЯТЬСЯ своего ребенка. Не бояться выгибаний, плача, «вошканья» и прочих младенческих проявлений. Малыш не умеет по-другому выразить себя. Папе нужно просто постараться его услышать, почувствовать, понять. Присоединиться к нему эмоционально и телесно. Комментировать ВСЛУХ, словами все, что волнует ребенка, например: «Ты плачешь, мой маленький, ты устал, хочешь спать. Папа покачает». Или: «Что за музыка играет? Малыш удивляется, ну-ка пойдем, поглядим с тобой в окошко, кто там шумит?».

Ребенок растет, и вот он уже пополз, встает у дивана. С папой у него отличный контакт, папе часто делегировали полномочия, и

Папа подстроился, научился получать удовольствие от общения с малышом. Папа теперь сам бежит домой с работы, потому что знает, что маленькие ладошки уже хлопают «ладушки», когда видят папу. Наступает непростой этап в отношениях родителей и ребенка - теперь малышу все надо ощупать, взять в рот и разобрать, если получится. Мышку от компьютера, зубную щетку, такие вкусные тапочки. Успеть залезть во все непролазные места, достать провода, кастрюли, сжевать туалетную бумагу и обязательно поймать за хвост кота. Дополнительная сложность в том, что в этом возрасте ребенку слово «нельзя» говорить бесполезно, и даже опасно. Рискуете отбить инициативу вообще. Что делать?

Все потенциально опасные предметы прячем, убираем, углы закрываем, щели затыкаем. Дорогие сердцу вещи стараемся сделать малодоступными. Не успели - меняем на что-то такое же интересное и значимое для малыша. Нельзя забрать пульт, такой прекрасный, с кнопочками, и дать резиновую собачку. Нормальные дети вообще не играют в игрушки, если вы сами с ними не играете в них. А ближе к году, в 9-10 месяцев, когда уже атака на все ваши вещи станет невыносимой, пора вводить запреты.

Любой запрет вводится с позиции заботы. «Ножик брать не нужно, это опасно. Малыш может порезаться». Или: «Слезай со стола. На

Столе плясать опасно, можно упасть. Будет больно». Важно, чтобы ребенок знал - ваши запреты несут ему безопасность. Папа не злодей, и поэтому все запрещает, а он просто охраняет малыша, обеспечивая ему защиту. Настолько же важно, чтобы запретов было немного, чтобы они были конкретные, и всегда постоянные. Нельзя запрещать или позволять что-либо, в зависимости от вашего настроения. Выберите те вещи, которые нельзя по-настоящему, и всегда придерживайтесь одной позиции.

Мама должна поддерживать отца и всегда приговаривать: «Папа сказал - папу надо слушаться. Папа о нас заботится. Папа нас оберегает». Есть такое понятие как «отцовские запреты». Они не обсуждаются, с ними не спорят, они совершенно определенные, и у каждого папы свои, например: «Бить живых нельзя», «кушать только за столом и на кухне», «ночь пришла, пора деткам спать», «врать нельзя». И мама, и все остальные члены семьи должны относиться уважительно к этим запретам. Самое неправильное, что может сделать мама или бабушка - уничижительно комментировать папины запреты, бросая фразы типа «Ой, да не слушай ты его, что бы он понимал». Папины запреты нужны, чтобы ребенок правильно и гармонично развивался, знал и соблюдал необходимые для его безопасности границы.

Если папа много работает, возвращается поздно или часто бывает в командировках, то он может, уходя из дома на работу, говорить малышу: «Я буду думать о тебе». Маме тоже важно поддерживать в ребенке мысли об отце, почаще напоминать или просто рассказывать что-то сыну или дочке про него: «Звонил твой папа, интересовался - как твои дела?». Папам не надо расстраиваться, если по возвращению домой ребенок не бросается к нему с объятиями или кажется равнодушным. Малышу нужно время, чтобы осознать папино присутствие. Старайтесь не кидаться с тисканьем, объятиями и поцелуями. Вскоре ребенок сам захочет взобраться вам на колени и начнет по-своему рассказывать про свои делишки, приносить игрушки. Это и есть выражение его любви к вам.

А слюнявые поцелуи и душащие объятья любят только взрослые.

Папина роль еще больше возрастает ближе к достижению ребенком возраста «Эдипова комплекса» (3-7 лет). Это время, когда у всех детей начинается борьба за маму, ревность, интерес к противоположному полу, отстаивание своего «Я» и прочие этапы взросления, необходимые детям, но сложные для родителей. В этот период папа должен четко пресекать все попытки маленького мальчика или девочки вмешиваться в отношения родителей, разговаривать грубо с мамой, лезть в постель между родителями, обсмеивать одного из родителей, присоединяясь к другому и так далее. Нельзя давать ребенку ни единого шанса «влезть между вами». Папе важно говорить отдельно с женой и ребенком, не делая их одним целым даже на словах. Например, правильнее будет звучать: «Привет, моя любимая жена. Привет, доченька (сынок)», а не «Привет, девчонки!». Говоря «мои девочки», вы объединяете их, и маленькой девочке потом

Будет сложно понять, как это ей нельзя все то, что можно маме, ведь мы обе папины девочки! Также важны папины замечания типа: «Ты мой сынок (дочка), а твоя мама - моя жена, и мы хотим побыть вдвоем, иди, поиграй самостоятельно». Ребенок может проверять вас на прочность, употребляя «плохие» слова и наблюдая вашу реакцию. На это можно сказать: «В своем доме я никому не разрешаю так грубо разговаривать с моей женой».

В общем, для ребенка очень хорошо, когда папы в его жизни так же много, как и мамы. Когда папино слово - закон. Важно, чтобы папа был защитником и другом, обеспечивал безопасность. При этом малыш не должен бояться папу, папа - не «злой полицейский». Близкие отношения с ребенком и ваша значимость для него не строятся на запретах и ограничениях. Ребенок, который боится отца, быстро теряет к нему уважение. С ребенком нужно много играть и гулять, заниматься спортом, учить его тому, чего он еще не умеет, всегда быть честным с ним. Хорошо, когда папа много вкладывает в ребенка, но не ради результата, а просто потому, что любит. Такие дети, в свою очередь, вырастая, становятся заботливыми родителями и передают «эстафетную палочку» любви своим детям.