Громкие отношения: почему мы кричим и как избежать ссор? Почему мы кричим во время ссоры? Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать».

Почему происходит так, что мы с замиранием сердца ждем рождения своего малыша все 9 месяцев, а потом, когда он делает что-то, что не соответствует нашим ожиданиям - злимся на него?

Одна мамочка рассказывает, что очень любит свою дочь и старается создать ей самые лучшие условия для жизни, чтобы малышка ни в чем не нуждалась. Она мечтает, что дочь вырастет уверенной в себе и смелой девочкой. Но бывают моменты, когда что-то находит на неё и она начинает кричать на дочь и останавливается, когда видит застывший в глазах страх.

Следом на нее наваливается ужасное чувство вины, которое медленно разъедает ее изнутри. И она каждый раз повторяет себе, что больше никогда не повысит голос на ребенка. Но проходит время, она сердится и снова кричит.

Так почему мы сердимся на ребенка?

• Первое - это наши требования к ребенку.

Он должен в 2 года знать алфавит, в 3 рисовать пируэт на коньках, в четыре бегло говорить по-китайски, а в 13 закончить школу с золотой медалью. Каждая мамочка считает своего ребенка самым лучшим и не может смириться, когда малыш не соответствует определению - гений.

• Второе - родителям хочется иметь «удобного» ребенка.

Я уже писала о том, что движение для ребенка - это жизнь. И то, что он активен - это хорошо. Подумайте, когда малыш обычно мало двигается и ведет себя тихо? Правильно, когда он болен. Так надо радоваться подвижности своего ребенка, а не злиться.

• Третье - это подражание модели воспитания своих родителей.

Одна женщина рассказала, как ее часто наказывали в детстве. И она хотела, чтобы ее детей эта участь миновала. Но стала ловить себя на мысли, что сама создает ситуации, в которых малыша можно было бы поругать. Например, развернет горшочек так, что малыш, вставая с горшка, трусиками заденет ручку и разольет содержимое - веская причина поругать. Для нее это и есть воспитание, если ругать. А так очень уж у нее малыш спокойный, придраться не к чему.

• Четвертое - это тщеславие родителей.

Его, конечно, можно объединить с первым пунктом, но я все же разберу отдельно. Привычка сравнивать своего ребенка с другими ни к чему хорошему не приведет. В нашем обществе это особенно развито: «А вот Руслан уже умеет, а ты нет», «А вот Катя уже и это, и то».

Видимо, родители считают, что таким образом можно ребенка мотивировать на достижения. Но как результат мы имеем море обид, которые не так легко исправить во взрослом состоянии. При таких сравнениях дети чувствуют себя нелюбимыми и отдаляются от родителей.

• Пятое - это наше неумение планировать свое время.

Мы утром опаздываем в садик и срываемся на ребенке: он тихо бежит или не то говорит.

• Шестое - это желание быть образцовыми родителями.

«Ты как себя ведешь? Что обо мне люди подумают, что я тебя плохо воспитала?» Почему мы к поступкам чужих детей относимся терпимее, чем к своим?

• Седьмое - это так называемое «срываться на ком-то», кто попадется под руку.

На работе проблемы - домочадцам попадает. Конечно, на шефа много не покричишь, а на сына можно.

Одна мамочка сказала: «Да как же на него не кричать, если я раз сказала - он не слышит, два сказала, а потом закричала, и он только после этого отреагировал?!». Представьте себе, что вы заняты очень интересным делом, просто поглощены им, вы в мире фантазий, и вдруг кто-то из ваших близких начинает на вас кричать. Что вы почувствуете в этот момент?

Мама для ребенка - это целый мир. И когда мама начинает сердиться на ребенка, запугивать и кричать, то это как для взрослого - весь мир против меня. Конечно, бывают ситуации, когда ребенок в опасности, может упасть или съесть что-то опасное, на помощь придет окрик, но кричать и бить - это перебор.

Ребенку очень важно, чтобы его любили. И если мама злится и кричит, возможно, она так проявляет любовь, а малыш записывает все это на подсознательном уровне и потом будет реализовывать в жизни это со своим супругом и детьми.

Так что же делать?

В мире есть культуры (Северная Европа), где на ребенка нельзя кричать, где за так называемый подзатыльник социальная опека может отобрать у родителей ребенка. Там в отношениях между людьми почти невозможно понять, кто министр, а кто рабочий - все реально равны.

И возьмите традиционные восточные страны (Афганистан и ряд других похожих), где за непослушание палками забивают, и физические наказания применяются не только к детям, но и к взрослым. Конечно, сложно сказать, что причина, а что следствие, но связь однозначно есть: где меньше кричат и бьют детей, там выше уровень жизни.

Когда вы хотите донести до ребенка информацию, то опуститесь на его уровень, установите зрительный контакт, возьмите его ручки в свои руки и скажите то, что хотели бы сказать. Если малыш заплакал, то скажите, что поступок, который он сделал - плохой, но не сам малыш.

А сами помните: это нормально для ребенка - совершать ошибки и учиться на них.
Вы ведь хотите, чтобы из вашего ребенка вырос жизнеспособный взрослый, поэтому не стоит создавать для него оранжерейные условия.

В психологии есть такой термин «острый недостаток ласки». Такие детки плохо развиваются не только психологически, но и физически: отстают по массе тела, часто болеют. Кряжева Н. Л пишет:

…чтобы ребенок вырос здоровым и психически уравновешенным, нужно постоянно удовлетворять его потребность в нежных прикосновениях.

Прикосновения к коже воздействуют на гипоталамус и приводят к выработке гормонов пролактина и эндорфина и, как следствие, к снижению агрессии. Это на заметку мамочкам, у которых малыши дерутся и ломают игрушки.

Представьте, что на вашего ребенка вашими же словами кричит чужой человек.
Что вы почувствуете?

Если и это не помогает, то попросите супруга записать вас на видео в гневе. После такого просмотра, возможно, злости в вас поубавится.

И еще, не нужно думать, что двухлетний малыш потом ничего не вспомнит. Наука психолингвистика провела исследования и показала, что существует декодирование полученного в раннем детстве языкового материала. Так что с самого рождения малыш запоминает все сигналы, а потом, овладев речью, декодирует их.

От вас зависит, какой силой вы с рождения наделяете своих детей.
То, что вы нежно шепчете на ушко ребенку или в гневе кричите -
ничего для него не проходит бесследно.

Недостаточно ресурсов

Если вы плохо питаетесь, мало спите и постоянно находитесь в состоянии стресса, ресурсы кончаются, и вы переходите на крик. Вот несколько ситуаций, в которых у вас просто нет сил, чтобы быть хорошим родителем.

1. Вы плохо себя чувствуете

Болезнь, хронический недостаток сна, финансовые или семейные проблемы, вызывающие , - всё это снижает ваши запасы энергии.

Причиной криков родителей не всегда является поведение детей. Иногда причина кроется в усталости, депрессии, раздражительности, и мы начинаем кричать на детей из-за любой даже маленькой провинности.

Олег Иванов. Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

2. У вас нет времени на себя

Если вы постоянно находитесь с ребёнком и не имеете даже часа свободного времени, рано или поздно это оставит вас без сил. В зависимости от темперамента ребёнок может отнимать много или очень много энергии. И если вы не успеваете пополнять свои запасы, результатом будет крик и срывы.

3. Вы перегружены

Вы пытаетесь сосредоточиться на каком-то деле, ребёнок орёт и тянет за ногу, звонит телефон, падает и разбивается кружка с чаем. Перегруз информацией заканчивается криком: «Отстань от меня, помолчи хоть секунду!»

4. Вы теряете контроль над жизнью

С ребёнком трудно строить какие-то планы: он в любой момент может заболеть, закатить истерику или заупрямиться. Если вы привыкли всё , но с появлением малыша потеряли такую возможность, вас ждёт раздражение и крик.

5. Вам нужна эмоциональная разрядка

Вы привыкли не выплёскивать негатив, а копить его в себе. В итоге эмоции прорываются в самый неожиданный момент, а поскольку вы постоянно рядом со своим ребёнком, обрушиваются на него. Ребёнок тут вообще ни при чём, но вы уже себя не контролируете.

Несоответствие ожиданий и реальности

Интернет пестрит фотографиями счастливых малышей в чистой одежде и не менее счастливых родителей с улыбками до ушей. Реальное родительство мало напоминает эти картинки. В нём есть беспощадные детские истерики, привязанные к кризисам разных возрастов, разорванные обои и испачканная мебель, упрямое непослушание и много волнений по разным причинам. Иногда это застаёт родителей врасплох.

Ребёнок может много раз повторять то, что ему запретили, чтобы проверить, как отреагирует . Он может забыть хорошо усвоенное стихотворение, которое час назад рассказывал с выражением, подраться с другими детьми и нагрубить воспитателю, жадничать, мусорить и совершать много других поступков, которые вроде бы не должен.

Возникает конфликт между ожиданием родителей и поведением ребёнка. И родители срываются на крик.

Как с этим справляться

Найдите время на себя

Олег Иванов утверждает, что для профилактики нервных срывов и, как следствие, криков на детей обязательно нужно выделять себе время для отдыха. Желательно не меньше получаса в день, вне зависимости от погодных условий и желания домочадцев. Это необходимо, чтобы сохранить психическую адекватность и способность нормально реагировать на поведение детей.

Поверьте, эти полчаса в день, потраченные на чашку кофе с книгой, спасают вашу нервную систему от истощения. Особенно это касается мам с маленькими детьми, которые практически не расстаются со своими «хвостиками».

Олег Иванов

Попросите родных посидеть с ребёнком или отдайте его в развивающий кружок. Переложите часть домашних дел на другого родителя, даже если вы всегда считали их своим долгом. Возможно, этот способ решит все ваши проблемы с криками и дальнейшей работы не потребуется.

Научитесь выражать свои чувства

Этот совет для тех, кто привык терпеть до последнего, а потом взрываться. Поработайте со своими , научитесь открыто проявлять их сразу после того, как они возникают. Сильные не жалуются, не плачут и с достоинством умирают от инфаркта в 40 лет.

Рассказывайте о своих проблемах, выражайте недовольство, плачьте - всё это разгружает вас и снижает вероятность того, что очередной шквал накопившихся эмоций обрушится на неповинного в этом ребёнка.

Необходимо отслеживать своё внутреннее состояние и быть с собой честным, разрешать себе и ребёнку проявлять различные эмоции: грусть, радость, печаль, негодование, гнев, любовь. И тогда не будет необходимости на кого-то кричать, тем более на самого слабого.

Надежда Балдина, психолог, системный расстановщик, бизнес-консультант Центр семейного консультирования «Ольвия»

Осознайте себя в момент раздражения

Приучите себя к осознанности в момент раздражения и крика. Когда вы чувствуете, что сейчас сорвётесь и накричите на ребёнка, остановитесь и постарайтесь понять, почему вы это делаете.

Вопрос не в том, что сделал ребёнок, а в том, почему я так на это реагирую. Отследите, на кого на самом деле направлен сейчас этот крик. Действительно ребёнок сделал что-то ужасное? Или просто у вас был плохой день? Если нет возможности реагировать спокойно, лучше вообще промолчать.

Надежда Балдина

Приучите себя останавливаться. Считайте про себя до десяти, повторяйте успокаивающие фразы вроде: «Я спокоен. Я люблю своего ребёнка». Или вообще уйдите в другую комнату на пять минут.

Чувствуйте, что завелись, - выходите из комнаты. Примите холодный душ, выпейте чашку чая. Главное - и вернуться к ребёнку тогда, когда вы готовы будете продолжать разговор в нормальном тоне.

Олег Иванов

Также Олег Иванов советует ещё один способ: заранее договоритесь с ребёнком, что в момент вашего крика он будет выходить из комнаты. Это поможет вам осознать себя и остыть, прежде чем разговаривать с малышом.

Однако одним отсутствием крика проблему не решить, ведь он появился не просто так - ребёнок явно сделал что-то запрещённое. Когда вы успокоились, начинайте говорить.

Научитесь разговаривать и объяснять

В первые годы жизни в мозгу ребёнка формируется огромное количество новых нервных связей. Он впитывает всё как губка: каждое ваше слово, движение, манеру поведения и общения. Если вы кричите на него, он тоже будет кричать. На вас, если это разрешено, или на тех, кто слабее.

Надежда Балдина считает, в отношении детей спокойные объяснения просто необходимы.

Если вы не объясняете ребёнку, почему вы кричите, он может начать брать на себя вину за то, в чём не виноват, - так работает богатое детское воображение в случае нехватки информации.

Надежда Балдина

Надежда объясняет, что это опасно для дальнейшей социализации ребёнка. Виноватое поведение будет провоцировать других людей на агрессию. Начиная с родителей и заканчивая детьми в школе. Такому ребёнку будет сложнее адаптироваться - из-за виноватого поведения он рискует стать .

Открыто скажите ребёнку, если злитесь на него. Объясните почему. Подробно расскажите, что он сделал не так и что вам не нравится. Ребёнок должен понять: вы кричите не потому, что он плохой и вы не любите его, а из-за того, что он поступил неправильно.

Один из принципов здорового воспитания заключается в том, что наказывать нужно не ребёнка, а его поведение. Например: «Я тебя люблю, но поведение твоё никуда не годится!»

Надежда Балдина

Признайте, что ваш ребёнок не идеален, как и вы

Осознайте, что вы не тот идеальный родитель, который улыбается вам со стоковых фотографий.

Вы можете быть уставшим и раздражённым, не всегда контролируете свои реакции, имеете право на ошибку. Единичные случаи крика не сделают из вашего ребёнка инвалида и не заставят его посещать психотерапевта до конца своих дней.

Вы можете ошибаться, но постараетесь этого не делать. А если снова накричали на ребёнка, извлеките из этого урок. Проведите анализ, почему так получилось, попросите у малыша прощения и забудьте. Чувство вины – плохой помощник в воспитании.

Но при этом признайте право быть неидеальным и за своим ребёнком. Он не обязан быть внимательным и послушным, опрятным, вежливым и щедрым. Воспитание и личный пример родителей обязательно принесут плоды, но для этого нужно время. Не ждите от трёхлетнего ребёнка эмпатии и щедрости, логики и долгосрочного планирования – он просто физически на это не способен.

Займитесь планированием

Отметьте моменты, когда вы чаще всего кричите на ребёнка. Например, это могут быть утренние сборы в садик, когда он убегает от вас и не хочет одеваться. Или вечер после работы, когда от уставшего взрослого требуют игр и развлечений.

Посмотрите, что можно с этим сделать. Например, вечером вы можете выкроить час для себя: отдохнуть после работы и набраться сил перед тем, как с ребёнком. Или разделите это с другим родителем: два часа играешь ты, два часа - я.

Если вас раздражает, что он убегает и не хочет одеваться, вы можете спокойно, без криков собраться и сделать вид, будто уходите без него. Объясните, что у вас нет времени и вы не намерены терпеть его баловство. Скорее всего, ребёнок с воплем побежит за вами, уговаривая взять его с собой, и очень быстро оденется.

Составьте список своих опасных моментов и напротив каждого пункта набросайте план, как справиться без криков. Даже если ваши способы не сработают, всегда найдутся другие. Нужно только проявить немного терпения и найти подход к своему ребёнку.

План действий

1. Подготовка.

• Пополнение ресурсов: отдых, питание, сон, время на себя.
• Выражение своих эмоций, отказ от накопления негатива внутри себя.

2. Действие.

• Осознание до крика или в момент крика.
• Меры по успокоению. Отстранение от ситуации, чай, душ или умывание, дыхание, аффирмации.
• Анализ ситуации. Что вызвало крик, виноват ли ребёнок, что вы чувствуете.
• Объяснения. Разговоры с ребёнком о том, что он сделал не так, какие чувства вы испытываете по отношению к нему и почему так делать нельзя. Ответы на все его вопросы относительно этой ситуации.

3. Планирование. Обдумывание своего поведения в ситуациях, вызывающих крик.

Некоторым из нас почему-то кажется, что современному человеку не нужно утруждать себя правилами поведения - полезнее кричать и хамить, . Показывая себя во всей красе, люди редко задумываются о том, что тем самым планомерно разрушают свои отношения, теряют доверие и уважение партнёра. Другие и рады бы сдержать эмоции - но ничего не выходит. Что же лежит в основе шумных семейных ссор, и как перестать их провоцировать?

Причины для крика

О чем может свидетельствовать такая бурная реакция при выяснении отношений? Если говорить в целом - о нездоровье нашей нервной системы. Несдержанность - показатель её нестабильности и опасности и для всего организма в целом. Ведь, как известно, все болезни происходят от нервов. Если мы часто кричим (не важно, на кого - на любимых, детей, родственников или коллег), то провоцируем у себя развитие язвы желудка, сердечно-сосудистых заболеваний, астмы, сахарного диабета и прочих неприятностей.

Тем не менее, повышать голос - это всего лишь природный инстинкт и доказательство противнику собственной мощи. Кто не слышал львиного рыка, за который этого ленивого подкаблучника всё-таки прозвали «царём зверей»? В споре люди начинают кричать, чтобы навязать своё мнение другому и самым подавить возражения оппонента. Причины подобных ссор лежат в плоскости , которое озабочено исключительно собой и совершенно не умеет учитывать интересы и потребности других людей.

Но желание «взять верх горлом» не всегда указывает на отсутствие иных аргументов. Иногда люди кричат только от беспомощности и внутреннего страха - боятся, что их не услышат. Они, как правило, излишне раздражительны и злятся по любым пустякам - но это от того, что в их жизни что-то идет не так, а под недовольством другими людьми чаще всего скрывается неудовлетворенность собственным положением.

Крик так же характеризует уровень развития человека. Не зря Шопенгауэр однажды подметил: «Уровень шума, который способен вынести человек, обратно пропорционален его интеллекту». А в нашей бытовой культуре буквально заложено кричать: в школе и университете, на улице и в транспорте, в магазине и кабинетах чиновников… Агрессия и бестактность закладываются в нас как норма поведения - и мы невольно сами начинаем кричать.

Напряженность и сила агрессивных реакций особенно усиливаются тогда, когда нам самим приходится сталкиваться с неадекватным поведением окружающих. Слишком активный образ жизни и идущий из средств массовой информации поток негатива так же способствуют раздражительности и внутреннему напряжению.

Как перестать кричать?

Для начала просто признайте, что вы раздражаетесь и злитесь, и это не приносит никакой пользы ни вам, ни проблемной ситуации. Признание - первый шаг к тому, чтобы регулировать свои эмоциональные проявления.

Невыраженный негатив накапливается и выливается часто на совершенно неповинных людей, часто в форме более жесткой, чем сама причина такого проявления. Поэтому нужно учиться реагировать на раздражающий фактор сразу, как только он вас разозлил, но .

Перестаньте смотреть и читать новости о различных катастрофах, происшествиях и т. п. Эти новости будут продолжаться, пока у людей не отпадет в этом потребность. Пока нам интересно читать о плохом, мы силой своей энергии будем поддерживать этот поток негатива. Думайте обо всём хорошем в своей жизни.

Когда почувствуете, что вот-вот готовы взорваться, подумайте о своём здоровье - и здоровье ваших отношений с близкими. Есть такой анекдот про ссору между влюблёнными:
Он: - Возьми стакан и урони его.
Она: - Он разбился… и что?
Он: - А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым...

Не помогло, и вы всё равно вышли из себя? Тогда полюбуйтесь на себя в зеркало - вы хотите, чтобы вот это покрасневшее, перекошенное, безумное лицо надолго запомнили другие люди? Можно ли чувствовать что-то хорошее к такому зрелищу?

Если же вы не кричите, а только выслушиваете истерики, постарайтесь сделать три важных вещи. Во-первых, не воспринимайте всё сказанное на свой адрес - помните, что «нападающий» сам не осознаёт настоящую причину крика и потерял контроль над собой. Не ведитесь на провокации: как сказал Гёте, «из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее». А лучше вообще дайте собеседнику время остыть - разговор всё равно не будет конструктивным. Как вариант, запишите происходящее на диктофон и потом послушайте вместе с «крикуном» (пусть ему станет смешно или стыдно за свою «логику» в момент аффекта).

Во-вторых, когда пыль немного уляжется, помогите близкому человеку понять себя и разобраться с причинами эмоциональной вспышки - может быть, ему просто надо как следует выспаться, или почувствовать себя нужным и любимым?

В-третьих, не забывайте: не бывает дыма без огня. Вам нужно выделить из потока эмоций партнёра справедливые претензии в ваш адрес, и начать над ними работать - одним словом, ищите компромисс. Гораздо проще ничего не забыть, если вы всё-таки воспользуетесь диктофоном.

И, наконец, расскажите своей крикливой половинке эту притчу:

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? - спросил Учитель.
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. А когда люди влюбляются, они не кричат, - напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. Когда влюбляются ещё сильнее, они только перешёптываются. В конце даже это становится им не нужно - они только смотрят друг на друга и всё понимают без слов…
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга. Не произносите слов, которые ещё больше увеличивают расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.