Взрослые дети и родители взаимоотношения. Взрослые дети и родители: причины плохих отношений

Время чтения: 11 минут

Как часто родители готовы обвинить своего сына или дочь в том, что те ведут себя ужасно, делают назло! Что же стоит за таким неуправляемым поведением, действительно ли ребенок может быть врагом, правильно ли стараться стать другом для своего чада и что из всего этого может получиться?

Наравне со взрослым?

Итак, кто, по вашему мнению, ребенок для вас — друг или враг? Как часто он становится другом, в каких случаях ведет себя, как враг? Да и что такое дружба между родителем и ребенком, возможна ли она в принципе? Ведь если разбираться в вековом вопросе дружбы-вражды, то можно заметить, что это две стороны одной медали, очень близкие понятия. Ведь там, где дружба, неожиданно может поднять свою голову вражда, а заядлые враги в один прекрасный день могут стать друзьями… Враги или друзья – это, прежде всего равные весовые категории у людей, вовлеченных в такие отношения. Если взять дружбу, то это в первую очередь равноправие, ведь настоящие друзья являются партнерами. Может ли ребенок быть равноправным партнером для взрослого, в каких случаях такое равноправие уместно, а в каких нет?

Для начала надо вспомнить, что в каждом возрасте дети и подростки проходят определенные этапы своего развития. Очевидно, что ребенок не такой же, как взрослый. Может ли он быть равноправным партнером взрослого? Да, но только в двух случаях: в игре или когда сам станет взрослым. До этого времени — нет, это обусловлено возрастными особенностями психического развития. Значит, в определенном смысле равноправными друзьями в семье ребенок и родители, а также ребенок и бабушка или дедушка быть не могут.

Именно поэтому те, кто всерьез думает, что с ребенком можно дружить, как с взрослым, или что можно относиться к детям, как к учителям, и превозносить их, как более развитых существ, — рискуют совершить серьезные ошибки. Ведь ребенок не может выдержать такой ответственности — быть учителем, советчиком, поддержкой для взрослого, у которого должен учиться сам.

В последние годы из-за таких заблуждений пышным цветом расцвели две крайности: вседозволенность или сильное ограничение поведения детей, мол, «маленький еще». И дети протестуют против этого своим бесконтрольным поведением.

Еще Мария Монтессори писала о таких проявлениях негативного поведения, как протест детей против чего-либо, на первый взгляд, нормального для взрослого человека. В своих наблюдениях за трехлетними малышами Монтессори заметила, что дети стремятся к дисциплине и бунтуют, если она отсутствует.

Ребенок может быть встревоженным, расстроенным даже по такой, пустяковой для взрослого, причине, как отсутствие постоянного места для мыла в ванной комнате. Если мыло лежит то справа на раковине, то слева, для взрослого это может быть безразлично, он легко сориентируется, а вот для малыша это сложно, и он может начать капризничать, проявлять недовольство.

Ребенку, чтобы он мог легко развиваться и расти, необходим установленный порядок вещей и небольшой, ограниченный выбор. Обратите внимание, в каком раннем возрасте это проявляется. И похоже, что наблюдающийся даже уже к пяти-шести годам хаос в вещах и игрушках, — это упущение взрослых, которые, сами того не замечая, показали сыну или дочери негативный пример беспорядка и даже… приучили ребенка к нему! Еще один пример. Часто бывает, что кто-то из взрослых предлагает ребенку, как партнеру, выбрать, что надеть в садик, и открывает перед ним шкаф с одеждой. И тут возникают проблемы — ребенок теряется, мнется, а потом отказывается от всего и начинает капризничать. Знакомая ситуация, не правда ли?

Оказывается, в силу физиологических особенностей развития нервной системы малыши не в состоянии делать выбор из большого количества вещей и нести ответственность за него. А если предложить, например, два комплекта одежды, тогда и возможность выбора сохранится, и сделать его будет проще. Итак, советовать, помогать, поддерживать и выбирать из многого малыш не может.

Поэтому, делать ребенка полностью равноправным другом — партнером опасно, это чревато не только взаимным недопониманием, ссорами и капризами, но и является непосильным грузом для малыша, а значит, не полезно ни для него, ни для родителей. Как же тогда расценивать дружбу, в которой родитель должен занимать место главного? В каких случаях ребенка стоит держать «в рамках», а в каких — нет?

Одна из основных причин «плохого поведения» детей — это получение опыта. Ребенок ведет себя негативно не только потому, что еще не знает, что такое «плохо», но и в силу того, что постоянно стремится убедиться, является ли правило правилом или все-таки желаемое получить можно.

Итак, ребенок должен изучить границы того, что дозволено и не дозволено в поведении, в отношениях, в общении, узнать, как далеко можно зайти в своих требованиях.

Давайте сравним ограничения и посмотрим, в каких случаях они оправданы, а в каких нет. Если малыш бежал и упал — не стоит искать виновного, ведь он имеет право на этот опыт, ему стало больно, и он сделает выводы. Если коснулся горящего пламени свечи и обжегся — не страшно, ранка заживет, а с огнем играть больше не захочет.

Поэтому в ситуациях, где нет угрозы для жизни и здоровья малыша, а есть его стремление узнавать и познавать, стоит позволять ему делать это и получать свой собственный опыт, а не выслушивать назидания или одергивания взрослого.

Однако, есть и серьезные вещи, такие, как запрет на ковыряние разными предметами в розетке, игры в стиральной машине и т.д. Такие правила должны быть убедительными и жесткими. Также существует дисциплина. Установленного правила ложиться спать не позже определенного времени надо придерживаться, а не идти на поводу уговоров, нытья, капризов или истерик. Но это только на первый взгляд война. На самом деле действовать легче, если не воспринимать дитя, как враждующий лагерь, который надо «брать силой», а понять, что все это — учебные моменты. Здесь можно заранее использовать предупреждение: надо заканчивать игры, до сна осталось столько-то времени.

Когда есть понимание происходящего, тогда нет необходимости ни в обвинениях, ни в упреках, ни в осуждении, ни в угрызениях совести… Тогда родитель понимает, что капризы — всего лишь способ надавить на него, и чем чаще сын или дочь добиваются своего, тем сложнее потом удержать дисциплину. А если такое практикуется в семье постоянно, то капризы и нытье становятся просто стилем общения.

Слишком частые поблажки растят, в буквальном смысле слова, тиранов для родителей и других людей. Поэтому, чтобы воспитание происходило успешно, родитель должен исполнять роль старшего, главного, авторитетного человека.

В таком случае взаимоотношения в семье на всех этапах взросления и развития детей будут строиться на уважении интересов всех сторон, а родители смогут обрести время для себя и своих занятий.

Очень часто бывает так, что и дисциплина устанавливается, и правила, но по какой-то причине взрослые ведут себя не согласованно, предъявляя разные требования к детям. В такой ситуации ребенок перестает ориентироваться, не знает, как себя вести, как правильно поступать, кого слушать. И это буквально бич нашего времени. Такого не происходит в более «жестких», «патриархальных» культурах, где есть рамки и традиции, которые диктуют, как должно быть. Правилам там подчиняются все, взрослые уважаемы и почитаемы до самой старости, и никто не сомневался в том, что должно быть так, как сказали мама или папа, а мама и папа обычно говорят одно и то же.

Какой же выход для современной семьи? Перестать «задабривать» детей, стараясь выглядеть лучше в глазах ребенка, чем другой взрослый член семьи. Признаться себе честно, что это не для малыша вы сделали поблажку и не из любви к нему, а для себя, для своего эгоизма, в попытке выглядеть лучше. Пусть не обижаются дорогие бабушки, но именно с бабушками так часто и бывает: она такая хорошая, она и конфеты разрешает есть, и в игры до поздней ночи играть, и в постельке покушать, а мама не такая — мама плохая…

Какой ценой мама «плохая», а кто-то другой «хороший», дорогие? Если бы вы только знали… Ведь когда в семье нет четких правил и есть вот такое поведение, то рано или поздно и мама, и папа, и бабушка, и дедушка рискуют потерять свой авторитет. Авторитета в семье просто не станет, ведь раз правила разные, значит, их нет, а раз их нет — то зачем и кого тогда слушаться? Последствия всем известны.

Я есть тот, кто я есть

Со следующей причиной протестов знакомы все. На этом выросло не одно поколение, и, к сожалению, каждый из нас имеет собственный опыт такой «борьбы» с родителями и в результате с самими собой — это бунт против оскорблений и против формирования комплекса неполноценности.

Типичный случай: школьник не сделал домашнее задание. Мама пришла с работы и требует выполнить то, что нужно. Если сказать ребенку, что он такой-сякой (недисциплинированный, бестолковый, ленивый и т.д. — вставьте свое любимое слово), то ребенок станет воспринимать свое «Я», свои чувства и свое поведение, как одно целое, он начнет бороться против таких оскорблений, доказывая, что он не такой.

Но доказать это практически нереально, невозможно, и в результате формируется комплекс «я не такой, со мной что- то не так», создается ощущение, что его не любят. И тогда все слова родителей о том, что ребенка любят, будут пропускаться им мимо ушей.

Большинство из нас выросли и были воспитаны на этой педагогической ошибке. Мы до сих пор ассоциируем себя со своим поведением, своими чувствами, не даем себе права на ошибку, жестко себя судим и зажимаем свои негативные эмоции в теле, не признавая и не давая себе выражать их, так как были осуждены за такое в детстве многократно и поверили в правильность этого. Но человек — это не его поведение, не его чувства и даже не его мысли. Все это в течение жизни так многократно меняется!

Какой же выход? Признать это. И если надо пожурить ребенка за его поведение, то говорить только об этом и, именно об этом, например, в таком плане: «твой поступок мне не понравился», или «так вести себя неприемлемо (недопустимо)», или «твое поведение меня очень огорчило». Чувствуете разницу? Не «ты меня огорчил», а «твое поведение меня огорчило». И нет тогда вывода «я всегда всех огорчаю, я плохой». А есть кардинально другое понимание ситуации и себя в целом: «я веду себя недостойно». И за этим обычно следует вывод об исправлении ошибки или поведения и т.д., но не себя. Ребенок будет расти и развиваться как полноценная личность и вести себя как друг, если он будет воспринимать себя как полноценную личность и видеть, что взрослый воспринимает его так же.

Срываясь в процессе воспитания на унижения, оскорбления и при этом, стараясь быть ребенку другом, мы, родители, только обманываем сами себя.

Начнем с себя

Вернувшись к вопросу дружбы, надо отметить, что умение выслушать, принять чувства и эмоции другого человека, быть всегда «за него» — прежде всего в этом задача взрослого. Теперь каждый может задать себе вопрос: а друг ли он своему ребенку? И как часто друг, а как часто — враг, который не готов ни слушать, ни воспринимать, ни понимать?

Что касается моментов доверия, искренности, открытости — так ведь ребенок взрослому изначально друг. Как минимум потому, что без поддержки, любви и заботы взрослого ему просто не выжить. И природа снабдила ребенка всем необходимым для этого — абсолютной любовью к своим родителям.

Поэтому, когда мы ищем ответы на вопрос, почему у нас такой неуправляемый ребенок, и объясняем себе это «карой Господней» или тем, что это ребенок-индиго и поэтому он такой истеричный, «тяжелый» и т.д., может быть, мы просто тратим время зря? Единственное, что более-менее объясняет все, — это концепция кармы, то есть закона причины и следствия. Хотя часто не стоит даже копаться в прошлых жизнях, чтобы понять элементарное: были ли мы готовы к отношениям с ребенком, к его появлению, к его росту к его развитию, знали ли мы что-то об этом, кроме опыта своей родительской семьи или нет? Нравилось ли нам то, как к нам относились родители или нет, если нет, то, что мы сделали, чтобы не повторять их модель поведения?

Когда человек хочет купить машину, он долго готовится, выбирает модель, сравнивает цены, но этого мало. Человек учит правила дорожного движения, берет уроки вождения (иногда даже экстремального). А если вы хотите стать хирургом, то нужно учиться десять лет… Десять лет! Конечно, ведь от этого зависит жизнь человека. Но ведь от родителей тоже зависит жизнь человека. Кто из родителей учился хотя бы десять месяцев? Как много родителей из тех, кто «мучается» со своими детьми, взяли уроки у профессионалов? Кто из пап и мам читал литературу на эту тему? Вы знаете, если быть честными, до конца честными, таких людей очень мало.

Большинство родителей просто предпочитают быть жертвами своих детей, несчастными большими дядями и тетями, из которых маленькие трехлетки вьют веревки. Они предпочитают быть несчастными. Или, может быть, гордиться своим неуправляемым чадом, называя его красивым словом «индиго». А может быть, даже самоутверждаются, наказывая ребенка жестокими методами, отыгрываясь на детях за свои старые обиды на взрослых, оправдывая себя тем, что без наказания от ребенка ничего не добьешься. Причин много, но все они сводятся к одному: чтобы начать реально что-то делать, чтобы изменить ситуацию, надо приложить усилия. Надо проявить мужество и терпение. И это большой вызов — ведь надо стать честными с собой и признать, что унизить легче и быстрее, чем что-то объяснить или придерживаться правил, тем более самому.

О наказании или способы достичь желаемого мира

Вопросы о необходимости наказаний, либо о воспитании без наказаний до сих пор остаются спорными, есть те, кто за старые дедовские методы, и те, кто против.

Чтобы разобраться с этой проблемой, прежде всего, стоит ответить на следующий очень важный, пусть на первый взгляд и банальный, вопрос: а какова цель наказания? Ответ, несомненно, очевиден: дисциплинировать ребенка, держать его поведение в рамках, контролировать его. Но не унижать, не умалять его достоинства и не издеваться.

Боясь, что наказание будет обязательно травмирующим для малыша, многие родители пускаются в крайность: не наказывают, и ребенок лишается границ и правил, потому что удержать его в границах и правилах становится невозможно. Во всяком случае, в современном обществе, где повсюду демонстрируются нарушения правил и слышны оскорбления, где дети, посещая садик и школу, получают там знания и опыт не только по математике и природоведению, но и знания языка, и не всегда литературного…

Замечательное решение этой проблемы предлагают педагоги нового поколения: наказание должно присутствовать, но оно должно быть не силовым и не унижающим достоинство ребенка. Наказание лишением привилегий, например.

В книге «Дети с небес» предлагается использовать «непослушный» коврик (стульчик, кресло), куда ребенок будет отправляться на несколько минут, чтобы обдумать свой поступок и извиниться. Даже сами слова «ты наказан» действовали на сына одной моей знакомой просто магически. Если у ребенка нет опыта жестоких наказаний, одной этой фразой можно заставить его задуматься о своем поведении.

Надо найти время для восстановления диалога с ребенком. А для этого, во-первых, признать, что семейная проблема важнее всего на данный момент, остальное может подождать, и, во-вторых, понять, что проблема решаема, что это время будет потрачено с огромной пользой, один раз и навсегда. Тогда все возможно. Тогда и вражда, и ссоры так же легко могут превратиться в дружбу и в любовь, ведь это две стороны одной медали, помните.

Tipone

Вконтакте
Facebook
Twitter
Google+

Во многих семьях существуют конфликты между взрослыми детьми и родителями. Чаще всего, это конфликт между взрослой дочерью и матерью. Что касается сыновей, обычно у них своя жизнь, свои интересы, они уходят от конфликтных ситуаций, отцы тоже стараются устраниться от споров и ссор.

А вот у мам с дочками дело обстоит по другому, они нередко имеют претензии друг к другу. Почему так происходит?

Как было раньше

Мы, люди, принадлежим к миру природы. Как там строятся ? Родители выращивают детенышей до того момента, когда те дорастут до размера взрослой особи и научатся охотиться и добывать себе пищу. После этого родители с ними расстаются, и дети начинают собственную жизнь. Больше родители со своим потомством не встречаются. У них начинаются другие заботы, самка снова рожает детенышей, выкармливает их, защищает, обучает полезным навыкам, чтобы они могли сами добывать пищу и заботиться о себе.

Такая же картина существовала в народной среде. Женщины каждый год рожали детей, кормили их, ухаживали за ними, обучали их навыкам, необходимым в жизни. А дальше они становились помощниками: пособляли по дому, работали в поле, помогали растить младших детей.

Мать не возилась с подростками. У нее уже рос новый малыш, и она им занималась. А старшие дети довольно быстро начинали самостоятельную жизнь.

Распространенное явление: единственный ребенок

В современном обществе все иначе. Часто ребенок в семье бывает единственным, поэтому все внимание уделяется ему. Родители над ним трясутся, беспокоятся, вдруг с ним что-нибудь случится. Отсюда появляется . Чаду не дают возможности проявлять самостоятельность, учиться самому справляться с жизненными трудностями.

Эгоизм детей, который мы воспитали

Наши . Мы готовы все сделать для них. С детства мы спешим им на помощь, выполняем их просьбы, вся наша жизнь крутится вокруг них. Дети привыкают к мысли, что родители существуют исключительно для того, чтобы выполнять их желания. Мама и папа обязаны всегда быть готовыми помочь, поддержать, выручить, спасти.

Вмешательство в жизнь детей

Некоторые родители (чаще мамы) активно вмешиваются в жизнь детей. Они полагают, что вправе указывать им, как жить, кого выбирать в партнеры, когда рожать детей, на что тратить деньги и т.д. Родители дают непрошеные советы, не понимая, что их дети – взрослые люди, которые проживают свою жизнь, свою судьбу и хотят распоряжаться ею по своему усмотрению.

Матери упускают момент, когда пора выйти из роли наставника и стать тактичным другом, который не вмешивается, когда его не просят.

По сути, детям от родителей нужно лишь одно: знать, что они живы, здоровы, благополучны, не нуждаются, живут своей жизнью и довольны ею. И главное, знать, что родители всегда готовы все бросить и прийти на помощь, если дети их позовут.

А когда родители начинают лезть с непрошеными советами, высказывать свое мнение по любому поводу, это очень раздражает детей.

Если вам кажется, что ваши дети делают что-то неправильно, осознайте: это плод вашего воспитания. Вы дали им пример своей жизнью, своими поступками. Они впитали все, что вы дали им в детстве, и сейчас реализуют это в своей жизни.

Неумение мамы жить своей жизнью

Мамы взрослых детей часто не умеют жить своей жизнью. Для того чтобы наполнить ее собственным смыслом, надо приложить усилия, создать круг знакомых, найти интересные занятия. Для этого есть много возможностей: , здоровый образ жизни, занятия фитнесом, работа, подработка, поездки, хотя бы недалеко т.д.

Если ваша жизнь будет наполнена смыслом, дети будут вас больше уважать. С одной стороны, возможно, они иногда вас упрекнут, почему вы полностью не посвящаете себя им. С другой стороны, если они будут видеть в вас личность, это вызовет у них уважение.

Короче говоря, не стоит впадать в крайности. Надо стараться соблюдать баланс между своей жизнью и готовностью помочь детям, когда надо.

Многих раздражают люди старшего возраста

Есть еще один нюанс, о котором не принято говорить. Многих раздражают люди старшего возраста, так как они принадлежат к другому поколению, у них иной менталитет. Порой они кажутся отсталыми, несовременными (хотя, может быть, на самом деле это не так!). Добавим сюда сниженные физические возможности людей старшего возраста.

Все эти причины объясняют, почему взрослым детям трудно найти общий язык с родителями. Но как бы то ни было, необходимо искать компромисс, сглаживать острые углы, находить точки соприкосновения. Главное – уважать и стараться понять друг друга.

Здравствуйте! Моей дочери 40 лет, и она больна БАР - биполярное аффективное расстройство. Семьи у нее нет. Детей нет. Живет давно отдельно. По образованию она - психолог. Пытается работать по специальности, но высиживать 8 часов ей трудно, поэтому пе...

У моей мамы синдром Плюшкина.

Моей маме 72 года, очень полная, совсем перестала двигаться, последнее время стала активно скупать старую мебель и другие вещи, в доме уже не пройти. Не моет посуду и не убирается, проживает в деревне с отцом. У неё, видимо, синдром Плюшкина. Раньше...

Давление со стороны матери.

Здравствуйте. Я живу с мамой. Мои родители развелись, когда мне было 3 года. До моих семи лет он приезжал в гости, но после между родителями произошел конфликт и мать разорвала какие-либо отношения с отцом. Я очень была привязана к отцу и к сестре св...

Я не знаю, как рассказать о нем родителям, особенно маме.

Здравствуйте. Мне 31 год. Замужем не была. Больше года встречаюсь с мужчиной, ему 36 лет, тоже ранее не состоял в браке. Я его очень люблю, у нас мечта пожениться. Я не знаю, как рассказать о нем родителям, особенно маме. Я её очень люблю, но наши от...

Как справиться с агрессией и аутоагрессий из-за отца?

Здравствуйте. У меня такая проблема. Я долгое время подвергалась физическому насилию со стороны отца. У него проблемы с алкоголем. Он делал вещи, которые отец не должен делать со своим ребёнком, в том числе, и в интимном плане. Из-за этого у меня сфо...

Мы с мужем планируем жить отдельно, но мама против. Как мне поступить?

Здравствуйте. Я замужем. Есть ребенок (3 года). Мы с мужем проживаем с моими родителями в одной квартире. Мы с мужем планируем купить квартиру. Мы хотим иметь свою, когда я сказала об этом родителям, то мама расплакалась и говорит что не хочет без ме...

Порблемы во взаимоотношениях с дочерью 33 лет в условиях совместного проживания.

Мы с женой пенсионеры. Проживаем с дочерью 33 лет вместе в арендованной квартире, т.к. в 2008 в кризис потеряли жилье из-за банковского ипотечного кредита. Десять лет мы не можем купить свое жилье. Мы брали кредит, чтобы купить однокомнатную квартиру...

Родители не принимают мой выбор.

Здравствуйте, меня зовут Алия и у меня такая ситуация, я живу с родителями и с дочкой ей 12 лет с первым мужем мы разошлись еще до родов и как то так получилось что всегда было не до личной жизни. 2 года назад я познакомилась с парнем и мы полюбили д...

Наталья Капцова

Время на чтение: 13 минут

А А

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига». В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения , ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль . В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».

С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.

Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.

Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.

Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.

Будьте внимательны к родителям . Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.

Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.

Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.

Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно. Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

У меня 2 уже взрослых сына 27 и 30 лет. Оба женаты.
Долгое время жили в дальнем Подмосковье. В 14 лет старший сын захотел поступить в Нахимовское военное училище в г.Санкт-Петербург. Сначала отговаривала, потом согласилась, т.к. на дворе были "Лихие 90-е" и денег не было совсем. После окончания училища он продолжил обучение уже в высшем военном училище. На выпуске у нас с ним произошел большой конфликт, последствия которого длятся по сей день. Он учился хорошо, мы радовались, когда пригласил нас на выпуск сразу же согласились и собрались: мы с мужем и бабушка которая его воспитывала. Выслали денег и на текущие расходы и на поход нас в ресторан. Я попросила его поблагодарить за столом бабушку за все, что она для него сделала. В ответ он прислал мне СМС-ку с текстом что он не будет скрывать от бабушки, что он ее не приглашал. Для начала я просто обалдела начала и выяснять что произошло и как он может так поступить с родным для него человеком. В результате переговоров выяснилось что нас он также не приглашал и не будет рад видеть нас в ресторане. Мы его спросили и почему же тогда он взял у нас деньги на это мероприятие. Он ответил что отдаст, как только заработает. Просто его друзья сказали ему, что нам там делать не чего, на что он согласился и послал нас. Праздник был безнадежно испорчен и отношения стали очень напряженными. Притом чтобы мы ему не говорили по любому поводу он просто цеплялся к словам и вызывал нас на конфликт и устраивал скандалы. Сейчас на любое приглашение на встречу с нами ответ один: "Я работаю", притом как говорит работает всегда, занят круглосуточно и времени нет, нет и нет.
А сейчас очень осложнилась ситуация с младшим сыном. Он уже закончил институт и сейчас учится в аспирантуре. Живет с женой в общежитии. Сейчас время учебы кончается. Из общежития могут выселить. Нужно искать другое жилье. Предложили ему финансовую безвозмездную помощь в покупке жилья. Рассказали что с нашей точки зрения является приоритетом. Семья молодая. Вскоре могут быть дети. Будет нужна физическая помощь. Сказали, чтобы искали жилье поближе к нам, тогда сможем быть на подхвате. Получили отповедь, что у них в другом месте друзья. и вообще они справятся сами. Если они возьмут деньги. то должны будут нас выслушать, а им очень этого не хочется делать. По телефону не удалось убедить их, от личной встречи отказались по причине сильной занятости. Подписали договор на покупку в другом месте. Сейчас вроде бы собрались к нам в субботу. Я спросила "Почему они не предполагают, что мы тоже можем быть сильно заняты". Это им показалось очень странно. Начали говорить, что мы не хотим с ними встречаться и что у нас начался маразм.
Что теперь делать со всем этим даже не знаю. Поэтому прошу Вас консультацию и совет.

Здравствутйе, Светлана! давайте разберем, что происходит:

Просто его друзья сказали ему, что нам там делать не чего, на что он согласился и послал нас.

не простые отношения у Вас сложились с обоими сыновьями - порой не всегда забота со стороны родителей детьми воспринимается также. Что испытывают дети? почему-то оба сына решили держаться от родителе на расстоянии - возможно, стоит просто их услышать и принять то, как ОНИ воспринимают отношения с Вами. Ведь такая реакция сформировалась не просто так. Возможно, в случае с рестораном - стоило дать возможность ему отметить так, как хочет он - с друзьями (по сути он этого и хотел - он просто прячеться за своими друзьями, НО именно ОН выбрал это решение!), а потому уже в семейном кругу. Если Вы хотите наладить с ним контакт - услышьте его, не объясняйте, не доказывайте, примите его чувства - как ОН воспринимал ситуации, которые были между Вами, что несет в себе. Поговорите с ним, с целью - узнать его! поверьте, Вам откроется совершенно другой человек.

Сказали, чтобы искали жилье поближе к нам, тогда сможем быть на подхвате. Получили отповедь, что у них в другом месте друзья. и вообще они справятся сами. Если они возьмут деньги . то должны будут нас выслушать, а им очень этого не хочется делать.

почему-то и другой сын тоже держится на расстоянии - он уже говорит о зависимости, о том, что не хочет её - с одной стороны - это зрелое решение, строить самим свою жизнь, не от кого не зависеть. Но с другой стороны - почему-то помощь от Вас для него зависимость - как ОН воспринимает Вашу помощь, что видит за этим, чего боится, что Вы будете управлять его жизнью, решениями? почему? чувствовал ли он это ранее? И с этим сыном Вам тоже нужно поговорить начистоту - просто услышать его, чего он боится. Обратитесь к нему с тем посылом, что Вам важно узнать его, чтобы понять как строить отношения таким образом, чтобы все могли друг друга слышать, а не убегать - чего он ждет от Вас? чего не получил? какие ситуации как воспринимал? Вам нужно их узнать,а для этого нужно их услышать - когда Вы сможете принять их, тогда и им не нужно будет от Вас прятаться!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0