Почему люди несчастливы в браке. Что делать если я несчастлива в браке

Каждая семья - это сугубо индивидуальные отношения, борьба характеров, поиск точки соприкосновения двух личностей, взаимопонимания и уважения друг к другу. Поэтому фраза: "Я несчастлива в браке" может быть продублирована и мужчиной, и для налаживания отношений, стоит приложить усилия обоим партнерам.

Несчастлива в браке может быть абсолютно любая женщина и лишь немногим удается по-настоящему наслаждаться времяпровождением со своим супругом. "В чем же истинная причина этой проблемы, и как сохранить семью?" - этот вопрос достаточно актуален в наше время.

Одной из самых распространенных причин несчастливых браков является "ожидание-реальность". Дело в том, что каждая девушка с детства рисует себе семейный уют и быт, начитавшись сказок о принцессах и принцах, а в действительности все получается не так красиво.

Особенно в тех случаях, когда невеста слишком юная, а на нее навешивается не конфетно-цветочный период, а стирка, уборка, готовка. Таким образом, девушка просто не может выдержать подобного напора домашних дел, и молодость возле плиты совсем не то, что она себе представляла.

Это и есть причина номер один проблемы "Я несчастлива в браке". Чтобы справиться с ней, нужно в первую очередь разобраться в себе, и найти "плюсы" брака.

Если семейный быт не устраивает одного из супругов, то нужно сказать об этом второму, не молчать. Именно отсутствие диалога - является второй причиной несчастливых браков.

Да, существуют партнеры, которые понимают друг друга с полувзгляда, но это крайне редко, в стандартной же ситуации нужно выстраивать разговор со своей второй половинкой. Необходимо донести до мужа, что не устраивает жену, постараться вместе отыскать выход из ситуации, найти компромиссы.

Следует помнить, что брак - это работа каждый день над отношениями обоих партнеров, поэтому решать какую-либо задачу или проблему в паре - глупо и нерационально.

Большинство женщин боятся сказать о своих претензиях мужу, им легче промолчать, чтобы не спровоцировать конфликт или скандал. Но это ошибочное мнение, ведь проблема так и останется на том же месте, и каждый раз будет напоминать о себе, а потом в один неподходящий момент вырвется наружу. Поэтому стоит все делать вовремя, и целовать, и высказывать претензии своему супругу.

Третья причина - это неумение слушать, ведь даже если диалог состоялся, важно понять его суть, а не просто "покивать головой". Для каждого супруга важно быть услышанным и понятым, особенно если это касается общих дел. Конечно, когда муж рассказывает терминологией о своих рабочих моментах, то запоминать или разбираться в этом не имеет смысла. Но, когда проблема является семейной, то выслушать ее и вникнуть в суть нужно обязательно.

Если брак является несчастливым, то очень часто в период ссор и конфликтов, супруги переходят грани и начинают обвинять друг друга во всех грехах. Четвертая причина неудачного супружества - это отрицание своей вины и обвинение другого. Сложно, конечно, признать свои ошибки, гораздо легче уличить в них мужа, но если жена дорожит отношениями и хочет все исправить - выход один, извиняться.

Пятая причина - это воспринимать свою вторую половинку как должное. С такой проблемой обычно сталкиваются пары после нескольких лет супружеской жизни, но иногда ей подвластны и молодые семьи.

Дело в том, что практически каждый человек не умеет ценить то, что имеет. Он часто забывает, с каким трудом ему досталось то или иное благо, и чувствует ценность его только в моменты потери. Вторую половинку тоже можно сравнить с благом, которое человек получает путем поиска совместимости. Но проходит время, и муж забывает целовать жену при встрече, говорить комплименты, дарить цветы и подарки.

Но винить его в этом одного не стоит, ведь от женщины тоже многое зависит. Мужчине нужно дать понять, что женщина, конечно, и принадлежит ему, но в то же время может и уйти, чтобы он ее завоевывал каждый день, каждую минуту. Если супруге удастся перестроить семейное положение подобным образом, то она никогда не будет чувствовать себя ущемленной.

Шестая причина - это быстрое признание поражения, как бы ни было досадно, но в современном мире браки длятся недолго. Что современная женщина, что современный мужчина не будут долго терпеть недомолвки и ссоры, им легче все остановить и поставить точку, чем работать над отношениями. Конечно, нравы предшественников тоже перегибали палку, когда супруги мучились друг с другом целую жизнь, но не разводились.

Но это уже крайний случай, а если партнерам нужна семья, и чувство любви еще живо, то за свою семью стоит бороться. Нужно перепробовать все возможные методы, прежде чем избавиться от штампа в паспорте. Для этого вначале стоит поговорить друг с другом, если это не помогает, то привлечь третьих лиц, и лучше чтобы это были высококвалифицированные профессионалы.

Седьмая причина - это совместимость партнеров, вроде бы банальное выражение, но оно имеет место быть. Каждый человек согласно знаку зодиака имеет ярко выраженные личностные характеристики, которые одним импонируют, а у других вызывают раздражение. Поэтому при выборе супругов нужно просмотреть эти рекомендации, ведь доля истины в них есть. Но даже если знак абсолютно не подходит второй половине, а любовь все же есть, то можно попробовать найти точку соприкосновения и стать исключением из правил. В гороскопах существует масса советов, благодаря которым можно уйти от конфликтов и построить крепкую и счастливую семью.

Восьмая причина - это разные интересы, да, такое случается и очень часто. В физике разноименные заряды притягиваются, в парах тоже существуют подобные союзы, но счастье их длится недолго.

Существует масса фильмов, когда девушки и парни влюбляются друг в друга из различных сословий, и на экране все кажется гладко, но если хорошо разобраться, то на самом деле получается наоборот. Да, конечно же, первым делом между ними вспыхивает любовь, страсть и подобные желания, но, как известно, эти чувства не долговечны и имеют несколько интерпретаций. Так что же наступает, когда проходит влюбленность? А наступает тишина, ведь разговаривать им не о чем, и даже когда они пытаются выстроить диалог, складывается ощущение, что разговаривают на разных языках.

В такой ситуации нужно либо "бежать друг к другу" посредством изучения интересующей информации партнера, либо расходиться. Когда один супруг не дотягивает уровня другого в интеллектуальном плане или общего развития, и не пытается заполнить эту пустоту, то брак обречен на развод.

Чтобы предостеречь себя от несчастливого брака, необходимо подойти к этому "мероприятию" достаточно серьезно, а не решать проблемы уже после "согласна, согласен".

Для девушки остаться незамужней - вечная проблема, раньше двадцатилетние незамужние девушки считались старыми девами. Но сейчас современное поколение перешло на новый этап создания семьи. Первым делом молодежь рвется самостоятельно попробовать мир, пожить для себя без обязательств. Почему, например, взрослым девушкам тяжелее выйти замуж, ведь дело не в том, что их настигла старость, а в том, что они стали мудрее, и мужа подбирают исходя из других принципов.

Поэтому для создания крепкой семьи нужно думать не только сердцем, но и головой, смотреть на своего избранника со всех ракурсов: со стороны любовника, верного друга, заботливого отца своих детей.

Прежде чем ставить точку в отношениях, следует выяснить причину, задать себе вопрос: "Почему я несчастлива в браке?", и постараться на него объективно ответить. Когда проблема будет найдена, то справиться с ней не составит труда, воспользовавшись рекомендациями.

Добрый день. В браке 5 лет. До брака встречались 12 лет. В семейной жизни несчастна, т.к. живем каждый по себе. Со стороны мужа полное равнодушие. Практически никуда не ходим. Целыми днями играет в компьютерные игры. Родители уехали на неделю на море, попросили последить за квартирой. Муж ехать отказался, неделю просидела одна. Звонит когда нужна моя помощь. Ничего не интересует. При этом не может понять, что меня не устраивает. Не гуляет, зарабатывает,не выпивает. Говорит, что все так живут. Работа, дом. Завела себе женатого
любовника. С них хорошо 3 часа в неделю. Я чувствую, что мне мало таких отношений. Любовник говорит, что влюбился, но менять ничего не хочет. Его родители прожили 30 лет вместе, и он хочет так же. Детей с мужем у нас нет, может и к лучшему. Когда говорю мужу, что подам на развод, говорит не поймет что мне надо, считает что все хорошо. Секс с мужем очень редко, и как-то без души. Иногда думаю, разведусь и что? Вдруг жизнь свою не устрою, становится страшно.Не знаю, что делать, подскажите пожалуйста. Спасибо.

Ответы психологов

Здравствуйте,Екатерина.Я думаю,что Вы не можете сказать,что живете своей жизнью.Вы живете в рамках тех условий и правил,в которые Вас поставил муж.То есть,Вы живете от слова-Я Должна,а не Я так хочу.А в такой жизни всегда наступает предел терпения.И у Вас он наступил.Сейчас Вы в роли жертвы.Если хотите чувствовать от жизни радость-важно заняться повышением своей ценности.И тогда,полюбив себя по другому,став себе ближе,Вы не захотите жить по старому порядку.Тогда появится мотивация выстроить качественно новые отношения с достойным человеком.Тогда развод уже не будет так страшен,так как при высоком внутреннем статусе Вы не можете себя чувствовать брошенной и несчастной.Но,начать важно с диалога с мужем.О том,что в отношениях появилась скука и хандра.Что это надо менять,и лучше договориться,как это сделать.Если у него мотивации не будет-Вы должны до него донести,что он может Вас потерять.И,если и после этого с его стороны изменений не будет,то ресурс Ваших отношений,быстрее всего,исчерпан.И Вам важно будет побеспокоиться о себе-любимой.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Екатерина!

У меня возникло много вопросов по ходу прочтения Вашего письма. Вы пишите, что вместе с мужем Вы уже 17 лет (с учетом добрачного очень большого периода, такое переживают далеко не все пары). Проанализируйте, какими были Ваши отношения с начала встреч, насколько они отличаются от теперешних, какой были Вы в отношениях в разные периоды, каким был Ваш муж. Если так было всегда, и Вас это всегда не устраивало, тогда вопрос, зачем было создавать семью? если раньше все было по-другому, тогда нужно понять, когда и в результате чего Вы отдалились. Какие отношения в ваших родительских семьях ? Вполне возможно, у Вашего супруга просто нет модели другого поведения в семье .

В любом случае, все изменения начинаются с себя. Поговорите с Вашим супругом об отношениях. Все вопросы решаются в диалоге. Снимите претензии к мужу, за отношения ответственны оба. Выберите момент, когда он не занят компьютером, в хорошем настроении. Говорите без обвинений в его адрес. Стройте диалог следующим образом:

Я-высказывание, говорите о своих чувствах.

Говорите, какое именно действие партнера вызывает у Вас данное чувство

Говорите о потребностях, стоящих за чувствами

Предложите варианты выхода из ситуации.

Например: "Когда я вижу, что ты предпочитаешь компьютер общению со мной, я чувствовую... Для меня это значит.... Мне бы было гораздо приятнее, если бы ты..."

И еще. Займитесь собой, станьте сами себе интереснее, найдите новые увлечения, разнообразьте свою жизнь, кто знает, возможно, это повлечет изменения в поведении Вашего мужа.

Очень интересные и познавательные статьи об отношениях в паре можно найти на сайте "Солнечные руки", загляните туда.

Желаю Вам удачи и счастливой семейной жизни!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Уважаемые, дорогие участники сообщества! Уже не первый раз обращаюсь к Вам и к еще одному сообществу в связи с проблемами с мужем. Вы мне очень помогаете. Каждый ваш совет. Мне, к сожалению, никто из реальной жизни не помог так, как вы. Спасибо! Прошлый мой пост касался бытовых проблем, моего загруженного графика и отсутствия помощи со стороны мужа. Проблема пока не решилась, но, все обдумав, я поняла, что самая главная моя проблема в отношениях с мужем: я не чувствую себя счастливой. И даже если он вдруг начнет мне помогать, меня это не шибко осчастливит(Дело в нашем образе жизни и в «несбытии» моих «мечт») В кратце: до замужества я считала себя домоседкой - я не сорвусь посреди ночи на вечеринку, не решу вдруг завтра улететь в Питер и тому подобные спонтанности мне не свойственны. Но я люблю запланировать что-то интересное, сходить куда либо, если летом еду в отпуск планирую побольше посмотреть, погулять, получить впечатления не только от пляжа с морем. У меня есть мини и макси мечты. Макси - неопределенные - счастливая семья, детки, путешествия, работа на благо обществу, самореализация. Мини - мечты: дело в них. И дело в том, что я имею некоторые клише: когда мы познакомились с мужем, когда начали пробывать жить вместе и планировать семью (тогда, кстати, все было не так плохо - выбирались «в люди», правда тоже мало) ,я представляла как он сделает мне предложение: ну как обычно - романтическая обстановка, «любимая/дорогая итп». На деле: выходной, я в кровати, он в кровати за компом выдает «надо пожениться, да?» я говорю: «да» мечта умерла. и через 2 недели мы играем свадьбу в маленьком провинциальном городе, куда поехали знакомится к его родителям, а они нам все там организовали. В день свадьбы мой муж ни разу мне не улыбнулся и слов любви я не услышала. Волновался. Ну ладно(играть свадьбу в Москве, как я тоже хотела, пусть скромную, он меня отговорил типа денег мало, смысл всех собирать кормить-поить и так все уже было: и белое платье итп. Убедил. Но все равно мечта умерла. В нашей повседневной жизни он никогда не делает ничего не обычного: подарки и цветы не дарит, понятно, но в кино сходить в будний день для него это что то нереальное «какое кино? Сегодня вторник. Я устал. Пойдем в выходные». В выходные мы скорее всего тоже не пойдем, он опять устанет или не захочет. При чем, он работает прорабом -руководит, дома стабильно в 6-7. Правда, за рулем (механика) устает, иногда много ездит; учится в субботу, но заканчивает рано. Причем когда летом было много свободного времени, мы почти все жаркие солнечные дни сидели дома. Я не купалась ни разу. щас Я работаю, каждый день учусь+ суббота целый день + дом и все равно полна сил на досуг. Кино - это пожалуй единственное, на что он еще может пойти ради меня) дали бесплатные билеты в театр - он не хочет. Я говорю: «ну ради меня, пожаааалуйтса (причем насчет театра уже раз 5 до этого просила)» , он говорит «я не люблю живую игру актеров».объясните мне, почему я пошла бы с ним на выставку строй материалов, если он бы меня очень попросил?) я рада ему делать приятное: у него мерзнут руки - покупаю перчатки, ноги - носки, какая-то болячка - гуглю «болячка» - читаю отзывы, покупаю мазь, серый цвет лица - сую ему витамины. я его люблю и мне нравится заботится о нем. И я хочу чтобы обо мне заботились. Я росла без отца, материнскую ласку-нежность я получила, а вот когда мне нужна была конкретная, мужская поддержка папы, забота, то я оставалась ни с чем. Нереализованные желания. Он наоборот рос без матери и видима нуждается в ласке, нежности и сам безумно нежен, все время обнимает меня, целует - так он проявляет свою любовь. А для меня нежности не главное. Мне нужны поступки - и я ему говорила и говорю все время. Когда мне что-то хочется я спокойно говорю: «дорогой, сходи со мной в театр ну пожалуйтса» или «ну давай сходим в кино пожалуйста». Причем я не прошу каждый выходные, хотя бы раз в месяц выбраться нормально - погулять, провести насыщенный вечер - а остальную свою потребность я с подружками «удовлетворю» тогда). Вгости мы ходим только к моей маме, в Москве у него тоже тут родственники есть, и зовут нас в гости, типа познакомь с женой, он не хочет, говорит нет настроения туда ехать. Хотя до меня (точнее до свадьбы) он туда часто ездил, покушать) а как серьезно началось у нас и сам не ездит и меня знакомить не хочет не с кем. В общем, Мне не хватает романтики. Я нехотя возвращаюсь с работы домой, мне уже не так приятны его объятия, у меня иногда пропадает желание близости, хотя с этим у нас все ок. мне ужасно скучно. Тут день рождения у меня скоро. Предвижу самый скучный день рождения) я мечтаю - чтобы он собрал неск-ко друзей и - сюрприз - понимаю что это уже несбыточная мечта, потому что он особо не знаком с моими друзьями. Хотя бы просто сюрприз. Вчера он спросил меня что я хочу на др, я говорю - «не знаю, я хочу планшет хороший, но это дорого, т.ч. не знаю». Он говорит «возьми деньги из конверта (конверт, куда мы откладываем на будущий типа бизнес) и купи се че хочешь». Меня расстроила немного эта ситуация. Во первых, там лежат мои и его деньги, поровну где то, если бы там лежали только его деньги, то может быть меня бы это не задело вообще) и опять таки из-за этой «неромантичности» ситуации. в моей семье день рождения всегда праздновался очень мило, с подарком с утра, с друзьями вечером- шумно, весело. Тут видимо ничего не будет. Опять скучно(

Понимаете, я его очень люблю(иногда только не понимаю за что), потому что именно по отношению ко мне он не делает практически ничего, только из универа иногда забирает по моей просьбе (ну раза 3 в месяц) но: он действительно хороший человек. Он не сделает подлость - точно, он надежен, он не изменит, он не курит и не пьет, в принципе с юмором у него все ок, т.е. смеемся) поговорить можно иногда) Нононо - чистый патриархат, жена должна тотоипт. никакой спонтанности, никакой романтики. Дошло до того, что на днях и заплакала (практически сразу после его отказа в театр) и когда он спрашивает: «что случилось и что не так?» В нашей жизни ничего не случается и все идет не так. Примерно так я ответила. Не так как я мечтаю. Не знаю, но мне кажется что я не прошу много - немного разнообразить наш образ жизни, немного помочь мне - и я буду самой счастливой девушкой) потому что главное - любовь - пристутствует. А из-за отсутствия этого «немного» я чувствую себя очень несчастной, я постоянно в плохом настроении, каждую свободную минуту я думаю о расставании с ним и как хорошо я заживу - поеду на выходные куда-нибудь (меня одну или с подругой не отпускает щас), справлю шумно свой др, запланирую отпуск на зиму, учится нормально начну, перестану себя съедать в этих несчастливых отношениях. Что мне на дает разорвать отношения? Во-первых любовь, во-вторых, честно, я думаю, что все равно не встречу лучше него. Знаю очень много пар - и где одно хорошо, другое плохо - где интересная жизнь, веселая - у многих с алкоголем проблемки, где-то - измены, один мч мне оч нравился раньше, с ним мы долго дружили и семью кстати планировали, если в 30 лет никто из нас не встретит никого). С ним очень весело, да и стабильно одновременно, но я так его хорошо знаю, что вижу, что вот он способен на подлянку, что изменить может, хоть и придет обртано потом, что безабмициозный… и так про многих(короче…из всех мужчин и парней - «зол» , которых я знаю - мой «самое меньшее», как мне кажется. Но такое ощущение, что с ним я врядли буду счастлива. Что говорит он: «я все время в напряжении. Все время думаю как нам встать на ноги, не могу расслабиться, поэтому устаю. Денег свободных нет, поэтому нормально гулять мы не можем. Надо подняться, тогда будем жить интереснее. Я сам хочу съездить куда то, мир посмотреть, но щас нет возможностей итп» доля правды в его словах есть, конечно. Но я не зову его в Калифорнию или во Вьетнам, я не требую билеты на первый ряд в Большой, я не жду его со ста розами в день рождения с утра - все мои просьбы - мини, как и мои мечты, которые привыкли разбиваться(

Прошу Вас, выскажите свое мнение. Может быть, браку свойственны такие проблемы? Может, у меня не все так плохо? Или вы бы сбежали? Ваш опыт? Ваши советы.

Иногда, кстати, мне кажется, что у нас все нормально в принципе, думаю, идеально не бывает. Обычно я так думаю когда услышу какой козел у других, к примеру. А все плохо мне кажется после его очередного отказа или псоле того как я в жж увижу пост какой нибудь прекрасной пары, которая путешествует где-то) Я конечно не хочу рубить с плеча, расставаться, т.к. всегда считала, что брак надо разрывать если: пьет/бьет/изменяет/не хочет работать и то, можно исправить. А у меня - дико скучно, я скоро завою(

Оксана(имена изменены) вышла замуж в 23 года. На тот момент она встречалась с Олегом уже пять лет(они вместе учились) и сама активно намекала ему, что пора бы узаконить их отношения. Ей хотелось какой-то определенности, хотелось понимать, что их отношения — не путь в никуда. Но, когда дело дошло до свадьбы, она почувствовала, что совершает ошибку.

«Обычно я одевалась пацан пацаном, любила стиль милитари, но в тот день выглядела как положено невесте: сделала макияж, прическу, надела свадебное платье и даже мамино колье, в котором она выходила замуж за папу. Взгляды всех гостей были прикованы ко мне, а я чувствовала себя неловко: не люблю пристального внимания. Олег так нервничал, что даже не сказал мне, как здорово я выгляжу. Я стояла посреди зала бракосочетаний, пока регистратор произносила заученные реплики, и думала: «Боже, что я делаю?»

Фальшивое колечко

«Помню до мелочей, как Олег делал мне предложение. Это было в день пятилетней годовщины нашего знакомства. Он задумал розыгрыш: мы сидели в кафе, Олег попросил меня стать его женой и подарил копеечное пластмассовое кольцо из газетного киоска(я расстроилась, но постаралась виду не подавать), а потом, уже дома, он достал из кармана коробочку с настоящим, золотым.

Позже я часто задумывалась о том, не было ли то фальшивое колечко дурным знамением нашего несложившегося семейного счастья.

Дарю себе свободу

«Однажды перед Новым годом я сделала мужу эгоистичный подарок: он обмолвился, что скучает по брату, которого давно не видел, потому что тот живет на другом конце страны. И я заказала ему билеты, чтобы он мог съездить в гости. Те каникулы были самыми лучшими днями моей жизни за последние годы. Я испытывала огромное облегчение. Я могла дышать. Я ходила на танцы с друзьями. Я веселилась до утра. Я чувствовала себя живой. И когда я поняла, что моя жизнь может быть такой всегда, я приняла решение развестись. Но Олег вернулся таким соскучившимся, что я не сразу решилась озвучить ему свое решение. Наконец, я собралась с духом и, когда он однажды вернулся с работы домой, выпалила: «Я так больше не могу. Я ухожу от тебя».

Он был в шоке и не понимал, что произошло. А мне было уже все равно. Олег позвонил другу и пошел с ним выпить, и я обнаружила, что он оставил обручальное кольцо на подзеркальнике. Я поняла, что все действительно кончилось, собрала документы и минимум вещей и уехала к родителям.

Конечно, мне было невероятно грустно. Олег — очень хороший человек, и я чувствую, что разбила его сердце и причинила ему невероятную боль. Он был просто раздавлен. Он звонил мне ночами и рыдал в трубку. Прошло шесть лет, но я до сих пор чувствую огромную вину, которая всегда останется со мной, как шрам.

Когда я шла в загс за свидетельством о разводе, увидела через стеклянную витрину фойе, что он уже там, и спряталась за колонной, чтобы он меня не заметил. Он исхудал и выглядел ужасно. Я почувствовала, что свет померк в моих глазах, все вокруг казалось размытым из-за слез. Тяжело, когда тебя бросают, — но совершенно не легче причинять боль самой. Я до сих пор плачу, когда вспоминаю тот день.

Мы пытались остаться друзьями, пару раз встретились, чтобы вместе перекусить, но было очень неловко и невероятно грустно. По‑моему, он до сих пор никого не встретил».

Люди остаются в несчастливых браках по многим причинам. Если вы относитесь к числу таких людей, вам может казаться, что счастливым вы никогда не будете. Тем не менее, вы можете найти собственный путь к счастью, даже в плохой ситуации, практикуя привычки, которые ведут к счастью. Кроме того, можно работать над своим браком, чтобы стать счастливыми вместе.

Шаги

Учитесь быть счастливым

Найдите то, за что можете быть благодарны. Быть благодарным не всегда просто, особенно когда вы находитесь в плохих отношениях. Тем не менее, как раз благодарность поможет вам справиться с плохими отношениями, и может привести к тому, что вы почувствуете себя счастливым.

Каждый день уделяйте время тому, чтобы отметить, за что вы благодарны. Постарайтесь каждый день записывать в дневник несколько вещей, за которые вы благодарны. Для этой цели можно также использовать посты в социальных сетях. Как правило, даже в плохой ситуации можно найти то, за что вы будете благодарны.
Например, вам может не нравиться то, как к вам относится партнер в ваших отношениях, но вы можете быть благодарны за финансовую стабильность в вашей жизни. С другой стороны, вы можете быть благодарны за то, что ваш партнер все же является хорошим родителем для ваших детей.

Погрузитесь в поток. Потоковое состояние – это когда вы с головой погружаетесь в какой-то опыт, когда вы полностью поглощены тем, что делаете. Если вы рисуете, пишете или просто бегаете, возможно, вы уже понимаете, что это за опыт. Это тот момент, когда весь остальной мир перестает существовать, и вы просто живете или наслаждаетесь тем, что делаете. Исследования показали, что чем больше у вас моментов потокового состояния, тем счастливее вы в целом.
- Выберите занятие, которое будет для вас немного сложным, но все же хорошо знакомым, чтобы вы могли полностью потеряться в нем. Например, если вам нравится рисовать пейзажи, то можете попробовать нарисовать что-то другое, например, портрет или натюрморт.
Прекратите ссориться по одному и тому же поводу. Если вы находите, что всегда ссоритесь по одному и тому же поводу, возможно, пришло время отложить эту тему в сторону. Вам нужно принять решение, что вы не будете обсуждать этот вопрос, потому что вы не можете согласовать его или найти компромисс, который подойдет вам обоим.
- Например, если вы склонны ссориться по политическим вопросам, возможно, стоит внести политику в список запрещенных тем. А если вы часто ссоритесь по поводу того, какой фильм будете смотреть в пятничный вечер, то, возможно, стоит договориться выбирать фильм по очереди.
Развивайте свои собственные интересы. Если ваш брак не такой, каким вам хотелось бы его видеть, возможно, пришло время постараться найти удовлетворение вне брака, и речь сейчас не о романе на стороне. Наличие собственных хобби и интересов поможет вам оставаться независимым, позволит почувствовать себя счастливым и взаимодействовать с миром. На самом деле, развитие собственных интересов полезно, даже если у вас замечательный брак.
- Попробуйте исследовать свои интересы в библиотеке, вступить в местный клуб хобби, сходить на уроки кулинарии или записаться на какие-то занятия в местном общественном центре.
Попробуйте заняться волонтерством. Чувство цели и хорошие социальные связи с другими людьми – это еще один замечательный способ почувствовать себя счастливым. Поскольку волонтерство подарит вам чувство цели в жизни и позволит пообщаться с единомышленниками, оно может помочь вам почувствовать себя более счастливым.
- Попробуйте найти организацию, в работу которой вы хотели бы внести свой вклад. Можно, например, подать заявку на волонтерскую работу в приюте для животных или в благотворительном продовольственном фонде. Можете даже спросить своего партнера, не хочет ли он заняться волонтерством вместе с вами, это может стать хорошим занятием для укрепления отношений между вами.
Развивайте свою социальную жизнь. Многие исследования показывают, что отношения – это ключ к счастью. Если вы несчастны в своих основных отношениях, возможно, вы просто не видите, как изменить свою ситуацию. Но ваш супруг не должен быть для вас основным источником общения. У вас могут быть глубокие отношения с друзьями, а также с другими членами вашей семьи.
- Постарайтесь раз в неделю ходить с друзьями поужинать или выбираться с братом или сестрой на шоппинг.
- Если у вас не много друзей, то постарайтесь встречаться с людьми, которые разделяют ваши интересы. Например, можно вступить в лигу боулинга, записаться на уроки живописи или найти кружок вязания.

Работайте над улучшением отношений в браке

Уделяйте время тому, чтобы побыть вместе. Когда вы уделяете время друг другу, вы как бы выражаете свою преданность друг другу. Договоритесь, что каждую неделю будете проводить друг с другом определенное время, и соблюдайте эту договоренность. Это также даст вам возможность заново узнать друг друга.

Помните о том, что вы ценили. Когда вы только начали встречаться, вероятно, вас частично привлекали ваши различия с партнером. Например, может быть, вас захватывал тот факт, что он был импульсивным и любил спонтанность. А теперь, возможно, вы ненавидите эту черту партнера. Попытайтесь вспомнить, почему поначалу вам нравилось это качество, и снова полюбить его.
- Например, вы можете просто с ума сходить, когда ваш супруг хочет бросить все и уехать в горы. С другой стороны, это не дает вашей жизни стать слишком скучной. Постарайтесь найти баланс и наслаждаться тем, чем можете.
Поговорите о сильных сторонах и трудностях. Необходимо признать, что в ваших отношениях идет хорошо, а что превратилось в проблему. Можете даже вместе составить список сильных сторон и трудностей. Обязательно включите в список и те вопросы, о которых вы не говорите из-за опасений, что в конечном итоге все обернется ссорой.

Найдите решения. После того как вы вместе определите, какие проблемы есть в вашем браке, вам нужно попытаться придумать какие-то решения. Можно задействовать свои сильные стороны, чтобы выработать решения проблем в ваших отношениях.

Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному психологу. Иногда для разрешения проблем в браке может понадобиться помощь профессионала. Семейный психолог поможет вам решить больше проблем, чем вы ожидаете. На самом деле, около половины людей, которые пользовались услугами такого специалиста, сообщили, что психолог помог им справиться со всеми основными проблемами их брака.