Эленика лис психология энергичных людей. Отношения: правильные или неправильные

Самые распространенные виды неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди, обладающие психологической силой

Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше.

Будучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемся таким понятием как брак, и возможно немного социальной психологией в институте. Но когда вопрос сводится к тому как строить реальные отношения, мы получаем совсем небольшое руководство по отношениям до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах.

Да, отношения с самого начала строятся методом проб и ошибок. И если большинство из нас вам приходится по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много.

Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви – ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и казалось бы они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения как будто это личная собственность. Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей как некую личную собственность, а не как прекрасное создание, со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку. К счастью, в течение нескольких последних десятилетий, появилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позволяют людям понять, как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений.

1. Отношения, в которых заинтересован только один из партнеров

Это неправильно, когда в отношениях заинтересован только один из партнеров. Чувство потерянности может привести к поискам кого-то, кто готов принять на себя всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напряженность. Но прежде чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себя ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего понятия. Не так ли? В отношениях запутанности и бессилию места нет. Если один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношения на самом деле уже не существуют. Вся суть отношений заключается в свободе. Да, правильные отношения строятся на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас, это то, во время которого мы встречаем своего человека. И эти отношения приносят нам персональное развитие и счастье. Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытаться все время контролировать их. В действительности это круговорот. Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь зависят, от качества отношений.

2. Отношения, которые якобы дополняют вас

Наша культура, основанная на фантазиях и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего Единственного» или «свою Единственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состояние вечного единства и блаженства. Проще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. А правда заключается в том, что правильные отношения могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце, не есть задача вашего партнера. Это непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себя всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношениях проблемы неизбежно будут присутствовать. Только вы сами способны сделать себя счастливым и никому другому это не под силу. И вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем делиться им с кем-то другим.

3. Отношения, основанные на зависимости

Когда все ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости. Когда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все время (и наоборот), тогда вы оба будете развивать эту зависимость. В итоге ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрения партнера. Все ваши действия даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор – должны быть оговорены. Когда кто-то из вас огорчается чем-либо, все личные нужды уходят на второй план, потому что главная задача каждого из вас делать друг друга счастливым. Проблема заключается в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. Я уверенна, что если бы мой любимый человек вышел из себя из-за неудачного дня, был бы рассержен и нуждался бы в моем внимании, я бы соответствующе отреагировала на это. Но если бы я 24 часа в сутки думала о его эмоциональном состоянии, я бы, в конечном счете, начала испытывать неприязнь по отношению к его чувствам и желаниям. Джим Рон, известный американский предприниматель и автор, однажды сказал: «Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо - это ваше собственное совершенство как личности. Когда-то я говорил: «Если вы будете внимательны ко мне - я буду внимателен к вам. Теперь я говорю так: «Я буду, внимателен к себе ради вас, если вы будете внимательны к себе ради меня».

4. Отношения, основанные на идеалистических ожиданиях

Вы любите и цените людей не потому что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. «Идеал» - смертельная иллюзия, то кем ни один из нас никогда не будет. Все мы идеально неидеальны ровно настолько, насколько должны быть. На самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, о котором заботитесь, тем счастливее будут ваши отношения. Никто в вашей жизни не будет действовать, так как вы ожидаете того. Они это не вы – они не смогут так любить, так отдаваться и так понимать вас, как это делаете вы сами. Самое большое разочарование в жизни и в отношениях, это неоправданные ожидания. Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться. Итог: любые отношения, на самом деле никогда не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними, вы сможете получить все, о чем мечтали.

5. Отношения, в которых постоянно слышны обиды прошлого

Когда ваш партнер продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак неправильных отношений. Если же оба партнера поступают так, то это превращается в безнадежную борьбу, которая покажет, кто из вас больше надломился на протяжении этих лет. Когда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации. Вы не только обманываете действительность. Вспоминая ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком. Если такая ситуация продолжается на протяжении длительного времени, оба партнера в конечном счете тратят всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодняшнюю проблему. Когда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношения, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. Если вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношения с этим человеком не получатся. Если вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнера, вам следует научиться воспринимать это нормально. Прошлое остается в прошлом.

6. Отношения, которые строятся на ежедневной лжи

Доверие, это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, уходит время на то чтобы вернуть его. Нередко, люди говорят: «Я ничего не сказала ему, но ведь и не лгала. Это утверждение противоречащее само себе. Если вы покрываете ложь, то это всего лишь дело времени, когда она всплывет, а доверие будет потеряно. Помните, соперник, который говорит всю правду в лицо всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжет вам. Стоит меньше обращать внимания на слова людей, а больше на их действия. Их действия покажут вам их истинные лица. Если вы поймали кого-то на лжи, то пришло время поговорить начистоту. Некоторые люди будут часто вам лгать, тем самым заставляя вас повторять эту ложь снова и снова пока она на самом деле не превратиться в правду. Не принимайте участия в этом абсурде. Не позволяйте, чтобы их ложь стала вашей действительностью. Не бойтесь, стоять за правду – за свою правду. Ни о каком прощении и примирении не может идти и речи, пока вы или вам не скажут правду.

7. Отношения, в которых не хватает прощения и готовности вернуть доверие

Ошибочно считать, что доверие вернуть невозможно. Когда доверие потеряно, а это происходит в какой-то определенный момент длительных отношений, важно понимать, что его можно вернуть, но при условии что оба партнера готовы работать над собой. На самом деле, когда вам кажется, что прочный фундамент ваших отношений крошится, вам дается возможность, не просто все исправить, но и избавиться от той динамики отношений, которая привела вас к этому. Все это непременно вызовет у вас боль, и вы даже, возможно, захотите уйти, особенно если считаете, что доверие вернуть невозможно. Но если вы осознаете, что уровень доверия на протяжении всей жизни то падает, то поднимается, вероятнее всего вы сможете обрести ту силу, которая позволяет держаться вместе, рассчитывать друг на друга и расти вместе.

8. Отношения, в которых пассивная агрессия берет верх над общением

Пассивно-агрессивное поведение принимает множество форм, но, как правило, описывается, как невербальная агрессия, которая проявляется в негативном поведении. Вместо того чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди делают едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к вам. И вы скорее сделаете все возможное и невозможное, чтобы на вас обратили внимание, чем поговорите о том, что вас огорчает. Это явно признак неправильных отношений. Это говорит о том, что вы не можете, открыто общаться друг с другом. Нет причин быть пассивно-агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспокоят. Человек никогда не почувствует нужду прятаться за пассивной агрессией, если он будет уверен, что его не осудят за его мысли. В правильных отношениях, вы всегда открыто делитесь чувствами и желаниями. Дайте ясно понять, что другой человек не несет ответственность за ваши идеи и взгляды, но, тем не менее, вы счастливы, чувствовать их поддержку. Если ваш партнер заботится о вас, то вы получите эту поддержку или же придете к компромиссу.

9. Отношения, управляемые эмоциональным шантажом

Эмоциональный шантаж, это когда кто-то применяет эмоциональное давление на вас, в случае если вы не делаете то, что от вас хотят. Суть в том, что вы меняете свое поведение, против своей воли, в результате эмоционального шантажа. Это крайне неправильное поведение. Решение, как и в случае с пассивной агрессией, заключается в общении. Не должно присутствовать ни малейшего давления, только открытое общение. Критически важно для обоих партнеров в отношениях понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. Иначе люди будут пресекать свои мысли и чувства, что приведет к недоверию и манипуляциям. Возможно, действительно есть что-то, что беспокоит вас касательно ваших друзей или любимого человека. Почему вы тогда не поговорите? Вы боитесь, что расстроите кого-то? Конечно, возможно и расстроите, а быть может и нет. Есть, конечно, и другой вариант. Просто мирится с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорветесь и не выскажите все. Помните, это вполне нормально обижаться на того о ком вы заботитесь, как и нормально когда вам что-то не нравится в этом человеке. Мы ведь все с вами неидеальные создания. Поймите наконец-то, что доверять человеку и принимать любой его выбор, это разные вещи. Кто-то может быть преданным вам, но его может что-то в вас не устраивать. С другой стороны, партнеры, способные общаться и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа, в конечном итоге только выиграют.

10. Отношения, которые всегда отодвигаются на второй план

Не уделяя достаточно времени отношениям, вы делаете огромную ошибку, которая приводит к неправильным отношениям. Чаще всего эту ошибку мы осознаем только тогда, когда все начинает рушиться. Правда в том, что отношения как живое существо, им тоже нужно уделять время, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание. Легко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж, дети, работа. Но отношения можно сравнить с комнатным цветком, если его не полить несколько раз, он завянет. Так и в отношениях, не найдете время - они начнут ухудшаться. Старайтесь каждую неделю найти время чтобы провести его только с теми, о ком вы заботитесь, и время каждый день, чтобы уделить им хотя бы несколько минут общения. Ничего так не ценится, как ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие. Находится с кем-то рядом, внимательно слушать и не смотреть каждую минуту на часы вот то, что для каждого из нас так важно. Это действительно самый ценный поступок, который вы можете совершить для другого человека. Теперь Ваш черед… Что бы вы добавили к этому списку? Сталкивались ли вы с неправильными отношениями? Оставьте свои комментарии и поделитесь своими идеями.

Тебя учили говорить комплименты и признаваться в любви, чтобы залезть под ее трусики? Это давно не работает. Современные девушки мыслят иначе.

Хочешь, чтобы тебя называли хорошим парнем, хвалили и ставили в пример? Но при этом ты будешь девушкам только товарищем. Хорошие парни уныло сидят во френдзоне. Но можно себя вести иначе. Тебя будут осуждать, критиковать, ревновать и злиться, но любить.

Современные правила для отношений

Не любовь, а секс

Женщины любят нежных, чутких и влюбленных мужчин? Это бывает только в кино. Женщина не поверит мужчине, который сходит с ума от нее через пять минут после знакомства. Он либо слабак и неудачник, которому не дают, либо хитрый бабник.

Не бывает мужчин, которые сразу ставят своей целью долгосрочные, глубокие и моногамные отношения. Нормальные мужчины думают не о любви, а о сексе. Ты не глупый Пьеро, сраженный чувствами. У мужчины на уме секс и нормально показывать женщине, что ты хочешь ее поиметь.

Пусть женщина показывает свою большую любовь, у тебя она появиться только после некоторого времени. Когда вы достаточно повстречаетесь и позанимаетесь сексом.

Не ставь ее на пьедестал

Никогда чрезмерно не льсти девушке. Не подлизывайся к ней, не потакай эго или прихотям. Ты не попался в ее женские чары. Ты не влюблен, а лишь только пытаешься узнать ее. Не сдавайся на милость победителя. Иначе ей станет скучно. Женское ЧСВ (Чувство собственной важности) раздуется до невиданных масштабов, а ты окажешься на скамейке неудачников.

Не прогибайся и не потакай

Давать женщине все то, что она хочет - это совсем неудачная идея. Она не броситься к тебе на грудь в порыве благодарности. Менять модель своего поведения и принципы, в угоду отношениям, неправильно. Так ты становишься слабее, а девушка сильнее. Она сделает из тебя тряпку или уйдет. Оба варианта отстой.

Не критикуй и не ревнуй

Женщины хотят ревности? Ревность и критика – признаки слабости мужчины. Не пробуй ревновать или критиковать других мужчин, нравящихся девушке. Женщина почувствует эгоцентричность, неуверенность и слабость мужчины. Завистливые комментарии не сделают тебя лучше, а опустят на дно.

Наказывай

Девушка манипулирует, ломается, истерит или критикует? У тебя нет власти над ее поведением. Подарки и уступки лишь ухудшат общую ситуацию. Что является лучшим способом дать женщине, что ты не одобряешь ее плохое поведение? Оставь ее в покое. Пусть подумает. Игнорируй ее, пока не принесет извинения и не изменит свое отвратительное поведение.

Пользуйся популярностью у женщин

Не называй девушку «моя единственная» и не веди подобным образом. Обращай внимание на других женщин, но мельком, случайно. Пусть подружка чувствует близкое дыхание потенциальных соперниц. Заставь ее безосновательно ревновать. Мужчина, пользующийся популярностью у других женщин, всегда интересен прекрасному полу. Это как знак качества. Женщины любят мужчин, которых любят другие женщины.

Дай подружке понять, что она из многих женщин, с кем ты рассматриваешь возможность свидания, наличия секса и отношений.

Не жалуйся на женское поведение

Не критикуй своих прошлых подруг и женщин вообще. Не говори, что не любишь в женском поведении, не жалуйся и не ной. Женщина не захочет встречаться с нытиком и тем более заниматься с ним сексом. Если не можешь терпеть что-то в поведении подруги, дай ей знать своим отстранением и безразличием.

Отсутствие джентльменства

Не настраивай девушку на джентльменское поведение. Ты хочешь с ней секса и встречаться. Причем последнее под вопросом. Забудь беседы о высоком и дружбу. Покажи, что девушка нравится тебе как девушка.

Не приучай девушку к светской жизни. Выгуливание по ресторанам, клубам и кафе не совсем правильно. Ты не средство для получения бесплатного ужина, фильма, концерта или подарка. Если ты делаешь это слишком часто, то женщина воспринимает это как данность. Ухаживать более активно можно тогда, когда отношения уже более очевидные.

Боишься так поступать? Согласно опросам современных девушек больше всего впечатляет мужская уверенность в себе. На грани эгоистичной самоуверенности. Как вести себя с девушкой? Именно так, а не иначе.

Мы уже говорили о том, что нельзя подгонять отношения под какие-то рамки. Отношения схожи с творчеством, каждый делает так, как он чувствует. Из этого можно сделать вывод, что никакого «правильного» способа не существует.

Ведь нет верного способа, как показать свое внимание или заботу. Нет способа растить детей, решать конфликты, общаться с родственниками, такого, какой был бы единственно верным, ведь так? Это противоречит многим книгам по психологии, но это так, если судить по опыту.

Главное – это знать, что любая статья или книга – это мнение отдельного человека, абсолютно необязательно, что оно совпадет с твоим.

Все это справедливо и касательно отношений. Поэтому в ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ НУЖНО ИСКАТЬ ТОТ СПОСОБ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ, КОТОРЫЙ ПОДОЙДЕМ ИМЕННО ВАМ И УСТРОИТ ОБОИХ. И не нужно думать о том, что этот метод не соответствует стандартам, о которых вы где-то прочитала или увидели. Главный критерий в оценке правильности поступков – продвижение отношений, либо действия будут хорошо сказываться, либо плохо, других вариантов быть не может. Не нужно следовать принципам, которые приняты у друзей или еще где-то, если они не работают. Главное, нужно относиться друг к другу с пониманием, вот и всё.

Есть пары, отношения внутри которых представляю собой что-то невероятное и непривычное для всех, но это не значит, что они плохо сосуществуют друг с другом.

Не нужно слепо действовать по правилам, которые придумывал кто-то и для кого-то. Нужно строить отношения, в которых будет комфортно вам, а не такие, которые будут нравиться всем вокруг. Построение отношений можно превратить в хобби – такое же, как чтение книг, воспитание детей. И не нужно придавать особое значение словам других людей, это твой отношения, и вы сами знаете, как вам в них лучше.

Отношения превратятся в идеальные, когда ты сможешь изменить своего партнера

Уже давно не вызывают удивления люди, которые считают, что они ничего не должны делать для своего счастья, что нужный человек в один прекрасный день свалится на них с неба, и они будут жить долго и счастливо, не зная горестей и проблем. И если же человек, с которым они строят отношения, их не устраивает, они начинают винить во всех бедах именно его, мол, это он не такой, как мне нужно, в нем все дело. В этот момент они считают, что все может быть хорошо только в том случае, если партнер изменится, в лучшую сторону, для них. А если же он не захочет меняться, то и в отношениях нет никакого смысла.

Многие, кто уже жил в браке, могут сказать, что порой им приходили мысли о том, что будь в их партнере это, это и это не так, а по-другому, все бы сразу стало хорошо. Вот это и есть один из самых ужасных мифов. Влиять нужно не на своего партнера, а на себя. Ты — главный в своих же отношениях, именно ты влияешь на их ход. Зная, что ты можешь все изменить, только в этом случае возможен положительный исход твоих действий. Если сам ты ничего не решаешь, то и партнер не захочет действовать.

Не нужно думать, что твоя вина во всех грехах, а партнер чист. Нет. НО НУЖНО ЗНАТЬ – НА ТЕБЕ ЛЕЖИТ ПОЛОВИНА ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ВАШИ ОТНОШЕНИЯ, И ЗА ТО, БУДУТ ОНИ ДАЛЬШЕ РАЗВИВАТЬСЯ, ИЛИ НЕТ. Как твой партнер своим поведением и характером влияет на отношения, так и ты – создаешь или разрушаешь, в зависимости от действий.

Главная причина создания такого мифа – на другого человека вину свалить гораздо проще, чем делать что-то самому. Благодаря мифу с себя можно легко снять ответственность.

Если отношения в том виде, в котором они есть у тебя сейчас, тебя не устраивают, то необходимо что-то менять, и это не значит, что нужно менять своего партнера. Но и не нужно уподобляться плохим привычкам партнеров, читать переписки, следить, обижаться по пустякам – нужно искоренять такое в партнере, и самому измениться так, чтобы впредь это больше не повторилось. Ведь любое действие – это реакция на другое действие.

Жизнь, в том числе и отношения – это результат твоей работы. Не нужно скидывать вину на другого человека и не нужно позволять ему перекладывать ее на твои плечи. Твое счастье – это только твоя забота, больше никто о нем думать не будет. Все изменения нужно начинать с себя – только в этом случае ты сможешь получить ответный жест от своего партнера. ТВОЯ ЖИЗНЬ это ТВОЯ ЗАБОТА и только ТЫ должен о ней думать, а не перекладывать это на чужие плечи и ждать помощи из ниоткуда.

Отдых на свежем воздухе

Различные спортивные мероприятия. Если Ваш ребенок, и Вы сами любите футбол, хоккей, баскетбол или какой-то другой вид спорта, то Вы можете выбраться на открытый стадион и погонять мяч все вместе. Время гарантировано пройдет весело и увлекательно.
Покататься на лодке или катамаране. Отличный выбор для всей семьи – это поход в парк где есть водоем. Даже если водоем не слишком велик, лодочная прогулка наверняка понравится всем членам семьи. Во время прогулки можно понаблюдать с малышом за рыбками в воде, послушать пение птиц, позагорать…
Парк развлечений. Поездка на выходных в парк развлечений принесет вам массу удовольствия. Кроме аттракционов для юных и взрослых посетителей, в парках, как правило, работают аниматоры и организуются развлекательные шоу.
Зоопарк. Понаблюдать за слонами, тиграми и обезьянами, покормить лебедей, посмеяться над смешными медвежатами и узнать много нового можно в зоопарке.
Прогулки по городу. Можно просто прогуляться по паркам – к счастью в городе их много. Подышать свежим воздухом, устроить небольшой пикничок. Главное привить детям, что за собой в парках нужно убрать весь мусор.

В целом можно придумать массу вариантов как провести время на свежем воздухе – поиграть в бадминтон, прокатиться на велосипедах или роликовых коньках, посетить различные мероприятия, которые пройдут по городу в праздничные выходные, такие как приготовление сумаляка или плова.

Отдых без планов

Отдохнуть можно и дома, если у всей семьи совсем уж нет желания выходить на свежий воздух, хотя пару дней можно уделить и этому. Но можно согласиться с тем, что иногда приятно проводить и такие выходные, когда каждый член семьи делает то, что ему захочется. Никто не занимается уборкой, ходят в своей любимой одежде, гуляют под дождем или, наоборот, укрывшись теплым одеялом, читают вслух любимые сказки.

Поездка к родным на все выходные

У многих есть дедушки и бабушки, которые живут за городом или же просто имеются дачи. Это еще один вариант как можно провести праздничные выходные. Собраться всей большой семьей, пригласить друзей пожарить самим шашлыки на свежем воздухе, посмотреть какой-нибудь фильм или поиграть в развлекательные игры с детьми – это намного веселее чем может показаться на первый взгляд. Участие детей в играх приносит некую милую и трогательную составляющую. Тем более, что проведенное вместе время крепко связывает и сближает людей, позволяя им расслабиться и по-настоящему отдохнуть.

Подводя итог, как именно отдыхать выбирать Вам, просто помните, что самый лучший отдых – это отдых в кругу самых близких Вам людей – семьи и друзей. Ведь они могут помочь сблизиться, наладить расстроившиеся отношения и даже примирить тех, кто в ссоре.

Берегите себя и приятного Вам отдыха!

Психологи утверждают, что, если ребёнок редко плачет, значит, он является достаточно уравновешенным, его психика формируется правильно, но в любом случае время от времени родители сталкиваются с детскими слезами и тогда их начинает волновать вопрос о том, как себя вести с плачущим ребёнком и как его успокоить.

Мы запрограммированы для взаимодействия и развития отношений с нашего рождения, поэтому может казаться, что легко подобрать хорошо подходящего нам партнера. На самом деле многие люди неоднократно ошибались с выбором партнера и в итоге чувствовали себя несчастными в отношениях. Одним легко порвать неправильные отношения, но другим - не так уж просто. Многие остаются со своим партнером, даже если они несчастливы, и знают, что выбрали себе не того спутника жизни.

В психотерапевтической практике клиенты часто задают два самых распространенных вопроса: «Почему я всегда выбираю неправильного партнера?» и «Почему я не могу порвать отношения, которые делают меня несчастным?». На эти важные и сложные вопросы можно ответить только тогда, когда мы трезво оценим ситуацию со стороны.

Есть несколько причин, побуждающих нас выбирать партнеров и объясняющих, почему мы остаемся в тупиковых отношениях. Чтобы понять, что движет нами и нашим внутренним подсознанием, мы должны быть готовы работать над собой и создавать мысленно тот образ партнера, в котором мы нуждаемся.

Давайте рассмотрим некоторые причины, приводящие нас к несчастным партнерским отношениям и заставляющие оставаться с человеком, с которым мы несчастливы. Однажды мы поймем, почему сделали тот или иной шаг, на что ориентировались, повысим свою самооценку и осознанно подойдем к вопросу выбора партнера. Это поможет нам завязать здоровые отношения со спутником жизни.

Причина №1

Страх Все мы можем делать свой выбор из-за страха: решить, стоит ли просить своего босса о повышении, противостоять кому-то, когда мы злимся, и очень часто оставаться в отношениях, когда мы знаем, что они не для нас. Страх является одной из худших причин, на которую мы ориентируемся при принятии решения о выборе партнера. Мы начинаем представлять себе различные события: помолвку, свадьбу, дом и детей. Все остальное мы отложим на потом.

Страх говорит нам, что лучше оставаться с таким партнером, чем быть в одиночестве. Этот страх преследует нас, но уже с опозданием мы понимаем, что слишком поздно что-то менять и начинать все сначала. В нашем обществе отрицательно относятся к одиноким, старым родителям. Принято осуждать одиночество. Тем не менее больше всего мы должны бояться не осуждения соседей, а проведения остатка жизни не с тем человеком. Один из вариантов решения проблемы страха – опереться на него, как бы ни было неудобно, и быть честным с самим собой в вопросах того, как мы чувствуем себя в отношениях прямо сейчас. Если вы знаете, что остаетесь с вашим партнером из-за того, что боитесь его оставить (по любой причине), убедитесь, что сейчас вы сами несчастны, потому что боитесь быть несчастным позже.

Причина №2

Вы не цените себя Все мы проходим через периоды ощущения высокого и низкого полета. Полезно думать о самооценке, существующей на потоке сознания, который меняется в течение нашей жизни. Тем не менее, в отношениях ничто так не мешает способности иметь истинное, взаимное партнерство, как постоянно заниженная самооценка. Это может заставить вас саботировать отношения или согласиться на отношения, в которых вы чувствуете себя некомфортно. Есть много веских причин, почему мы так поступаем.

Тем не менее наступает момент, когда мы должны сделать выбор: либо мы принимаем решение ценить свое собственное достоинство, либо нет. Ваш партнер не сможет заполнить эту пустоту. Никакие отношения с кем-либо никогда не смогут компенсировать вам то, чего вы не заслуживаете. В зависимости от ваших жизненных обстоятельств, понятие самооценки можно не ощутить. Я понимаю, но это возможно. Начинать нужно с малого и принимать на себя обязательство быть добрым к себе и ценить себя, даже если мы думаем, что мы этого не заслужили. Этот процесс займет время и изменит вашу жизнь.

Причина №3

Давление общества Давайте просто признаем тот факт, что общество дает нам ужасные советы по принятию нашего решения, касающегося выбора партнера. Нам говорят о необходимости положиться на судьбу, довериться интуиции и надеяться на лучшее. Нам внушают, что мы должны найти спутника жизни, пока мы еще не «слишком стары», который в зависимости от того, где вы живете, может быть где угодно и иметь возраст от 21 года до 35 лет. Это давление вынуждает многих соглашаться на партнеров, которых они знают, и в результате делать неправильный выбор.

Несмотря на сильное давление общества, помните, что это ваша жизнь. Писатель Тим Урбан высказал следующее: «Когда вы выбираете себе спутника жизни, вы выбираете много вещей, в том числе партнера по воспитанию детей и того, кто будет оказывать серьезное влияние на ваших детей, компаньона по употреблению примерно 20000 единиц пищи, компаньона по путешествиям примерно для 100 отпусков, основного досуга и пенсионного друга, терапевта вашей карьеры и кого-то, кого вы будете слышать ежедневно примерно 18000 раз».

Причина №4

Вы считаете, что ваши отношения дополнят вас Существует огромная ошибка, которую делают многие люди, когда ищут партнера. Это вера в то, что романтические отношения – ключ к счастью. Это неправда. На самом деле такой настрой может фактически саботировать ваш опыт поиска партнера. И вот почему. Другие люди могут чувствовать, когда вы беспокоитесь о поиске любви. Когда вы подходите к отношениям с чувством пустоты внутри, люди, с которыми вы встречаетесь, почувствуют это, и вы не будет хорошо себя чувствовать с ними. Вы должны быть уверены в том, что энергия, которую вы излучаете, будет передана другому человеку, с которым вы будете в отношениях.

Отношения – это ваш выбор, а не крайняя необходимость. Если у вас есть чувство необходимости найти отношения из-за страха, то вся ваша энергетика может измениться от спокойной и собранной до пронизанной сомнениями и неуверенностью.

Правда в том, что только вы можете дополнить себя, и под этим я подразумеваю то, что работа по исцелению собственной пустоты не может быть передана нашим партнерам. Это личная работа, которая будет следовать за вами от одного отношения к другому.

Многие из нас выбирают партнеров, которые помогают нам оставаться в своей зоне комфорта, даже если эта зона оказывается меньше, чем хотелось бы.

Причина №5

Знакомство Как человеческие существа, мы обращаемся на бессознательном уровне к знакомым. Опыт, который делает нас теми, кем мы являемся, влияет на наш выбор партнера. Многие из нас выбирают партнеров, которые помогают нам оставаться в своей зоне комфорта, даже если эта зона оказывается меньше, чем хотелось бы. Например, если наше прошлое было наполнено чувствами отторжения или несоответствия, мы будет обращены к ситуациям, в которых мы чувствуем то же самое, что и взрослые. Представьте себе такую ситуацию: вам изначально может нравиться кто-то, чье внимание заставляет вас чувствовать себя хорошо, но в результате вы начинаете замечать, что вашему партнеру с вами некомфортно. Это, в свою очередь, порождает в вас страх быть отвергнутым, и вы беспокоитесь.

Ваш страх вовсе не означает, что вы не соответствуете каким-то требованиям. На самом деле это означает, что вы в состоянии противостоять этому убеждению и начинать действовать от собственного достоинства. Я хочу призвать вас к тому, чтобы в следующий раз вы по-другому реагировали на то, когда чувствуете себя отвергнутым в отношениях. Если вы в курсе ситуации, спросите себя: «Устраивает ли меня это? Это то, что я хочу в своих отношениях?». Если ответ отрицательный, настало время действовать. Если вы чувствуете, что не можете действовать самостоятельно, обратитесь за помощью.

Причина №6

Вас привлекает «раненая личность» Вас привлекают люди, которые находятся в затруднительном положении? Вы хотите помочь своему партнеру измениться в лучшую сторону? Если ваш ответ положительный, то можете выбирать партнеров из «раненых личностей». Раненая личность – это та ваша часть, которая чувствует себя неполноценной или поврежденной, это та часть, которая заставляет вас думать о том, что вы в некотором роде ущербны, и задаваться вопросом, стоит ли вас любить.

Терпение, любовь, поддержка, которые вы предоставляете своему партнеру, являются бессознательным желанием того, чего вы жаждали в начале ваших отношений. Это бессознательно отражается в психике. Вы думаете, что если можете заставить кого-то измениться, значит, вы привлекательны. Некоторым людям проще сфокусировать свое внимание на том, как должен измениться их партнер, потому что это позволяет им избежать необходимости искать свои «вещи». Это большое исцеление, которое должно быть сделано, когда мы выбираем партнеров из нашей нездоровой части. Когда мы проходим этот путь в наших отношениях, то фактически отказываемся от себя и избегаем глубоких потребностей. Это рецепт несчастья.

Одним из самых глубоких и сложных аспектов отношений является то, что они дают нам возможность для личностного роста, если мы им это позволим. Каждое отношение, с которым вы сталкиваетесь в своей жизни, начинается с уроков, из которых вы узнаете, что в себе нужно развивать. Но при этом вы должны хотеть развиваться. И пока вы не начнете этого делать, вы по-прежнему будете сталкиваться с теми же проблемами в отношениях.

Если мы будем думать о каждом отношении как о возможности исследовать то, где мы застряли, или стремиться работать над какими-то своими сторонами, то мы поставим себя в лучшее положение для того, чтобы выбрать здоровые, полноценные отношения.

Источник фото: depositphotos
12 Февраля 2016 Мне нравиться:

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

Тема межличностных отношений занимает одно из первых мест в списке актуальных для молодых мусульман. Потому что построение близких отношений – это одна из важных задач в развитии, росте и вообще благополучии молодых (и не только) людей. Близкие отношения с «правильным» партнером для каждого человек вне зависимости от его других достижений и успехов, становятся залогом счастья и здоровья, физического и психического. И, конечно, для того, чтобы построить такие отношения, недостаточно только лишь симпатии друг к другу.

Терпеливость, мудрость, стремление понять и другие черты благого нрава будут не раз испытаны на пути становления прочных отношений. Однако и у «безнадежных» отношений есть свои признаки. Если из перечисленных 10 вы найдете хотя бы пять или больше, то есть серьезный повод задуматься над переменами…

1. Вы чувствуете презрение или даже ненависть.

Не испытывать тех сильных чувств, что были в самом начале, это еще не беда. Настоящая проблема появляется тогда, когда человек начинает испытывать презрение или ненависть к поведению другого. Чувство горечи, обиды и страха также не являются частью здоровых отношений.

«Верующий не должен ненавидеть верующую, ибо если не понравится ему какая-либо из черт её характера, то он останется доволен другой» (Муслим)

2. Вы обвиняете друг друга.

Вы часто слышите его/ее обвинения в свой адрес, что что-то не так, и в то же время обвиняете его/ее. Вполне возможно, что вы оба несете ответственность за то что происходит. В большинстве случаев это так и есть.

«Не завидуйте друг другу, не обманывайте друг друга, не ненавидьте друг друга, не поворачивайтесь спиной друг к другу, не перебивайте торговли друг другу и будьте братьями, о рабы Аллаха. Ведь, мусульманин мусульманину брат, и поэтому не должен никто из мусульман ни притеснять другого, ни оставлять его без помощи, ни обвинять его во лжи, ни относиться к нему с презрением, а богобоязненность скрыта здесь!», - и посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, трижды указал (рукой) себе на грудь, после чего сказал: «Достаточно будет вреда тому человеку, который презирает своего брата в исламе, и для каждого мусульманина (должны быть) неприкосновенными жизнь, имущество и честь другого мусульманина!» (Муслим)

3. Вы – разные люди.

Он/она любит проводить время в одиночестве, а вы – большие компании. Он/она любит трудиться, а вы предпочитаете сидеть перед телевизором или бездельничать. Если ваши интересы слишком разные, кто-то может чувствовать себя «брошенным» из-за того, что его интересы не встречают должного внимания с другой стороны. Основные личностные различия могут приводить к конфликтам большего масштаба. Партнерам легче понять друг друга, если у них одинаковые условия, культуры, убеждения, образование и экономический статус.

«Души подобны воинам. Если они находят что-то общее – они объединяются, а если не находят общего – они расходятся». (Бухари)

4. Вы перестали быть собой.

Если вы изменились как личность, и далеко не в лучшую сторону, это признак того, что эти отношения – не для вас. В идеале, с хорошим партнером каждый становится только лучше (конечно, это не повод обвинять других в своих недостатках, но…). Если вы чувствуете ухудшение или спад в плане здоровья, достижения целей или эмоционального благополучия, значит вы не «в тех отношениях». Встреча с другим человеком не должна менять вас в худшую сторону, а должна только прибавлять вам сил и решимости в решении своих жизненных задач. Подстраиваться, жертвовать собой, своими интересами и «отрезать» от себя те или иные части в угоду партнеру, когда вы не можете быть честным и говорить правду – это скорее про созависимость, нежели чем про партнерство. Это отношения, строящиеся на лицемерии, обмане себя и другого. А такие отношения часто приводят к разрыву, либо к несчастью обоих.

«Поистине большая радость искренним и честным!» (хадис)

5. Вы потеряли интерес.

Возможно, это не ключевой момент в близких отношениях, но все же его значимость нельзя переоценить. Когда мы перестаем интересоваться делами партнера, это тормозит развитие отношений. По сути это про то, что вы потеряли интерес к самому себе как к участнику этих отношений. Но это легко поправимо, если «включить» активное слушание и интерес к другому. Может, вы просто не хотите прилагать усилий для этого?

Мы часто «застреваем» на первоначально усвоенном образе человека, а потом живем с этим «привидением», считая, что ничего не изменилось. Но сегодня человек уже не тот, каким он уснул вчера – человек пребывает в безостановочном потоке перемен. Это может быть незаметно, но от этого не становится менее интересным. Не думайте, что уже ничего нового другой вам уже не покажет, что вы о нем все знаете. Присмотритесь, и вы поймете, что того, что вы не знаете о другом, гораздо больше, чем того, что вы о нем узнали. Даже если вы прожили более 50 лет вместе.

6. У вас разные цели.

Общие цели служат объединяющим фактором в отношениях. Общие цели, ценности, убеждения – это как топливо для их развития. Если его нет, то они могут «заглохнуть» в середине пути. Как сказал Антуан де Сент-Экзюпери, любовь – это не тогда, когда смотрят друг на друга, а тогда, когда смотрят в одном направлении. Разные цели, как и в случае в различными интересами могут уподобить жизнь семьи басенной ситуации с троицей «лебедь, рак и щука», где каждый тянул воз в свою сторону, так и не продвигаясь в определенном направлении. Поэтому так важно объединяться в общий воз с людьми своего племени, своего полета.

«Люди подобны птицам. Голуби [дружат] с голубями, вороны с воронами, утки с утками и воробьи с воробьями. Точно также и все люди дружат с подобными им». Малик ибн Динар.

7. Вы вовлекаете в свои отношения третьих лиц.

Эмоциональная измена – это все-таки тоже измена. Если вы ищете новых отношений на стороне или с другим человеком, это знак, что вы не получаете достаточно в своих настоящих отношениях. Вместо того, чтобы «починить» старые отношения, вы стремитесь начать новые, с новыми надеждами. Но часто это приводит лишь к повторному разочарованию.
Делиться своими проблемами в отношениях с незнакомыми, чужими людьми, доверять третьим лицам больше, чем своему партнеру, - это сигнал о серьезных нарушениях в вашем общении, коммуникации. Вместо этого лучше попробуйте откровенно поговорить с «половинкой» о том, что расстраивает вас – открытое общение сближает. Если нет, то см. п. 6

8. Вы больше не уделяете друг другу внимания.

Установлено, что для поддержания хороших отношений супругам достаточно уделять друг другу до получаса в день. Пожелать доброго утра, счастливого пути, поинтересоваться работой, состоянием, сказать пару слов о том, как прошел свой день, прикосновения, небольшие подарки, сюрпризы, совместные дурачества и т.п. – эти мелкие пазлы собирают картину счастливой семьи. Когда люди перестают делать такие вещи друг для друга, их отношения теряют свой цвет, насыщенность позитивом. Любовь - это не столько чувство, сколько действие. И если вы перестали действовать, то прогнозы на будущее печальные.

«Не пренебрегай ничем из одобряемого, хотя бы тем, чтобы встретить своего брата с радушным лицом». (хадис от Абу Зарра Джундаба, Муслим).

9. Вы больше не доверяете друг другу.

Доверие – основа здоровых отношений, без которого они просто немыслимы. Если вы не доверяете партнеру или он не доверяет вам, то эта брешь замещается подозрительностью и обвинениями. В вере в то, что другой желает вам добра и искренне желание ему того же зарождается корень доверительных отношений. Если для ваших отношений доверие - это непозволительная роскошь, то нечего и мечтать об их прочности и долгосрочности.

«О, люди! Опасайтесь предположений [когда вы плохо думаете о другом человеке, в мыслях своих обвиняете его в грехе, не имея прямых, однозначных и явных тому доказательств]! [Подобные] предположения - самая лживая речь [человеческого сознания]. Не разузнавайте (не разведывайте) и не шпионьте [за другими, не занимайтесь поиском чужих недостатков, ошибок, грехов]!» (Коран)

10. Вы больше не стараетесь.

Отношения – это колея, которую предстоит проложить. Не стоит надеяться, что поезд ваших отношений промчится только лишь по рельсам чувств – чаще, их просто не хватает. Для надежной дороги необходимы и другие средства.

В одном из долгосрочных исследований было выяснено, что те пары, которые застряли в рутине и не уделяли внимания совместным развлечениям, играм или каким-либо другим занятиям, через 9 лет отмечали большую неудовлетворенность, чем те, кто это делал. Скука сегодня может отразиться несчастьем в отношениях завтра. Если скука стала членом вашей семьи, то пора бить тревогу… Потому что отношения, в которые не подбрасывают дров развлечений, игр, совместного веселья и общих интересов, со временем просто затухает.