>> Как общаться с детьми

Как научиться правильно общаться с детьми? О чём поговорить с ребёнком?

Многим известно, что для того, чтобы , супруги должны общаться между собой, обсуждать что-то, делиться чем-то, спрашивать какие-нибудь советы и высказывать своё мнение. Это известный , но вот как научиться правильно общаться с детьми ? И о чём поговорить в ребёнком ?

Об этих моментах задумываются гораздо реже. А, между тем, общение с родителями необходимо детям ещё сильнее, чем общение мужу и жене друг с другом. Если общение супругов - это необходимость для усиления взаимосвязи и доверия между ними, то общение родителей и детей, кроме этого, ещё несёт развивающую функцию для ребёнка. Но, для того, чтобы ребёнок стремился к общению с родителями, слушал их и извлекал для себя пользу от такого общения, нужно правильно общаться с ним.

Как, в основном, родители разговаривают с детьми?

Как родители разговаривают со своими детьми, в большинстве случаев? Почти всегда такое общение носит поучительный характер. Родители говорят хоть и дружелюбно, но, при этом, пытаются навязать свою точку зрения детям. А, между тем, дети не любят, чтобы их поучали. Как не любят этого и взрослые.

Согласитесь, уважаемые наши посетители, вы же не любите, чтобы вас чему-то учили и постоянно давали вам напутствия? Не любите. И дети не любят. Хотя желанием детей в большинстве случаев просто пренебрегают. Родители поучают, наставляют, дают советы, запрещают, заставляют, в конце концов. И, при этом, не пытаются понять его точку зрения. А зря.

К чему приводит отсутствие правильного общения родителей с ребёнком?

Опять же, уважаемые родители, представьте себя в такой ситуации. Вам не нравится, чтобы вас поучали и говорили, что вам делать. При этом делали это постоянно, независимо от того, просили вы совета или нет. Согласитесь, если кто-то будет часто надоедать вам постоянными нравоучениями, то вы будете сводить к минимуму общение с таким человеком, и любой его совет будет вызывать у вас протест. А, вскоре, вовсе перестанете с ним общаться, потому что он вам надоел и, вообще, сильно раздражает своими советами.

То же самое происходит и в случае, когда родители выбирают такой способ общения со своими детьми. Родители постоянно чему-то учат, и что-то советуют ребёнку и, при этом, не слышат его самого. И если родители не слышат ребёнка, то очень скоро он перестаёт слышать их. И начинает воспринимать всё сказанное ими в штыки, пытаясь отстоять своё "Я". Так и появляются . Таки появляются и . И очень много возникает на этой почве.

Многие психологические проблемы у детей идут оттого, что родители не дают того общения, какое им требуется. А ведь этих проблем можно избежать. Только для этого нужно перестать постоянно учить и навязывать своё мнение, а перейти к более конструктивным формам диалога, при которых ребёнок сам примет точку зрения родителей, будет к ним прислушиваться и спрашивать у них совета.

Как правильно общаться детьми и прийти к согласию с ними?

Как сказал небезызвестный француз Жозеф Жубер: "Детям нужны не поучения, а примеры". Поучения детям, действительно, не нужны. Ну, по крайней мере, они малоэффективны для них. Дети очень скоро перестают воспринимать их. Это подтверждают слова Элеоноры Рузвельт, сказавшей: "Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними".

Мы с этим согласны. Дети лучше слушают и воспринимают, если говорят не с ними. Или с ними, но не о них самих. Исходя из этого, можно прийти к согласию с ребёнком, если то, что вы хотите сказать ребёнку, будет исходить от него самого. Сделать это проще, чем навязать ребёнку свою точку зрения. Ведь во многих вопросах мнение ребёнка будет совпадать с вашим мнением, и он выскажет его. Только это уже будет исходить от него самого, а не от вас и, поэтому, не вызовет у него протеста.

Например, двое близнецов, Миша и Саша играли в морской бой. И мама заметила, что Миша жульничает, обманывает брата. Она не стала ничего говорить и пытаться объяснять, что обманывать нехорошо. Потому что её слова вызвали бы протест Миши.

Но, через несколько дней, мама вернулась к этому моменту. Она не стала разбирать конкретно эту ситуацию, а просто спросила: "Я была сегодня у тёти Марины и видела, что её сын Максим играл с шахматы с братом и обманывал его. Как вы думаете, это хорошо, можно ли так делать?". И Миша, и Саша ответили, что это плохо и так поступать нельзя. Далее мама спросила: "А как вы думаете, интересно ли так играть? И будет ли кто-нибудь играть с обманщиком?". И близнецы ответили, что так играть неинтересно. И они с обманщиками играть не будут. Далее мама у них выяснила, что они сами тоже не будут никого обманывать.

Если бы мама попыталась сразу навязать свою точку зрения Мише о том, что нельзя никого обманывать, в том числе и брата, то он бы ей возразил: "А почему он меня постоянно выигрывает? Я тоже хочу выиграть". Но она пошла по другому пути, предоставив самому Мише высказать мысль о том, что обманывать нехорошо и согласиться с ней. Таким образом, она блестяще сыграла свою , в данном случае, двух детей, близнецов. А ведь сложнее, чем одного ребёнка.

В каком возрасте нужно начать общаться с ребёнком?

Чем раньше, тем лучше. Потому что найти общий язык с ребёнком в 3 года не так уж и сложно, а вот - большой вопрос. Но, если вы общаетесь с ребёнком с самого раннего возраста, то и с подростком у вас не будет проблем.

Как разговаривать с нашими детьми, чтобы они вас услышали?

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок рос счастливым и успешным.

Чем старше становится дети, тем чаще они воспринимает советы и просьбы родителей в штыки или из чистого упрямства поступает наперекор.

Часто родители задаются вопросом: почему ребёнок нас не слышит, мы ему повторили уже несколько раз, а он не реагирует?

Есть, несколько несложных правил, как правильно разговаривать с ребенком, чтобы он тебя услышал:

Не повторяйте одну и тужу просьбу несколько раз, это превращается в назойливость, дети привыкают не выполнять с первого раза, ведь вы повторите еще. Лучше использовать такой способ, как не выполнил, не получил.

Очень важно то, как вы слушаете своего ребенка. Так как потом, и он будет слушать вас также. Если вы хотите выслушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Также важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Выслушивайте его до конца и по возможности выполняйте его просьбы.

Обязательно говорите с ним и просите ребенка о чем-то только вежливо. Не стоит повышать голос и говорить всё в приказном тоне, у ребенка, не возникнет какого-либо желания принят все это на свой счет. Да и кому понравится такая манера общения.

И, конечно же, не забывайте того, что никто не сидит и не ждет, пока вы к ним обратитесь, а значит прежде чем что-то сказать своему чаду, сначала обратите на себя его внимание. Ведь у него тоже есть свои дела, и он ими занят. И если вы его не отвлечете, то рискуете остаться не услышанными. Старайтесь всегда обращаться по имени.

Еще одно очень хорошее и простое правило , заключается в том, чтобы ребенка просто предупредить о том, что через некоторое время вам понадобится его помощь. И тогда он изначально будет знать, что скоро вы его позовете, и тогда он станет к вам прислушиваться.

Постарайтесь говорить тихо и кратко. Тихо потому, что ему станет интересно что же вы от него хотите, а кратко, потому что ребёнок не усваивает большой объем информации за раз, чем дольше вы объясняете, тем больше вероятность того что он не запомнит и вам надо будет опять повторять.

Старайтесь говорить только положительные предложения. Не просто запрещайте, а объясните причину такого решения.

Если ребенок маленький и только начинает что-то делать самостоятельно, всегда старайтесь свои просьбы начинать выполнять вместе, а по окончании обязательно хвалите. Так ребенок с детства будет знать, что когда он чем-то поможет, его обязательно похвалят.

Дети с трудом воспринимают долгие и отвлеченные разговоры о жизни. Если вы хотите, чтобы ребенок вас услышал и принял к сведению советы, говорите кратко, ясно и дайте понять, что вы его не осуждаете

Не диктуйте свои условия. Если вы заметили, что дочь (сын) слишком поздно засиживается за компьютером, можно объявить, что в 11 она должна быть в кровати, и тогда конфликт вам обеспечен. А можно сказать примерно следующее: «Я заметила, что тебе трудно вставать по утрам. Давай подумаем, как нам изменить твое расписание, чтобы ты могла больше отдыхать».

«Ну-ка иди сюда, нужно серьезно поговорить!» - такое предложение, высказанное торжественным тоном, испугает и взрослого, не говоря уже о ребенке. Если вам удастся ненавязчиво вписать свой совет в будничный разговор, шансы того, что вас услышат, возрастают в несколько раз.

И запомните, какой бы по возрасту не был бы ваш ребенок, если он взволнован, то он вас не услышит. Успокойте его своим пониманием и спокойствием и тогда общение у вас будет ясное.

Примеры отрицательных типов сообщений ребенку (просьб)

1. Предупреждение, угроза, предостережение:

«Если не будешь спать…»

«Если не поешь…»

«Если не сядешь на горшок…»

«Если не будешь делать уроки…»

«Если ты не сделаешь… — то пожалеешь»

«Я рассержусь на тебя, если ты не…»

Подобные угрозы только травмируют психику, усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Вызывают протест и отчуждение.

«Если не будешь спать, прилетит баба Яга!»

«Если не пойдешь сейчас домой, тебя заберет злой дядя!»

Когда мы так говорим мы не верим в волшебников и злых дядей. А вот наш-то ребенок верит в добрых и злых волшебников. Следствие: у ребенка появляются страхи или протест.

2. Приказание, команда:

«Не реви!»

«Пойди найди кого-нибудь, чтобы поиграть» и т.п.

«Сейчас же убери игрушки»

«Не возражай мне!»

«Я сказала — спать! Ну, все, гашу свет!»

3. Уговаривание, призыв, мольба, морализирование:

«Никогда не прерывай человека, когда он читает»

«Не задавай вопросов»

«Пожалуйста, поиграй в другом месте»

«Всегда убирай за собой»

«Не злись»

4. Советы, предложения, решения:

«Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу?»

«Разве ты не можешь положить вещи на место после того, как брал их?»

Все выше приводимые типы сообщений «посылают решение», они передают ребенку решение родителя — и именно то, что мы считаем, он должен сделать. Мы не включаем его в решение. Первый тип сообщений приказывает ребенку принять решение родителя; второй — угрожает; 3-й – уговаривает, 4-й — советует.

В результате дети сопротивляются, отвечают защитой или враждебностью. Они чувствуют себя приниженными, уничтоженными, контролируемыми. У ребенка вырабатывается неуверенное, зависимое или агрессивное поведение, формируются страхи, комплексы, протесты.

А теперь о главном!

Об эффективных способах общения.

Честно сообщить ребенку об эффекте, который производит его поведение на нас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку так себя ведет.

Следующие фразы являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление

Когда я вижу разбросанные игрушки (вещи),

Я чувствую… (раздражение…)

Я хотел(а) бы… (чтобы игрушки собрали).

Когда я слышу, как мои дети ссорятся

Я чувствую огорчение (грусть)…

Я верю, что вы можете общаться (играть) дружно.

Вчера мне понравилось, как вы договаривались о правилах игры.

И самое важное!

Даже самый «трудный ребенок» обладает достойными качествами для похвалы. Похвалы разумной и мудрой. Отыскивая в своем ребенке такие качества, мы формируем у ребенка адекватную самооценку. И наши дети растут здоровыми и успешными!

Примеры признания достоинств и похвалы.

Я ценю, что ты никогда не забываешь покормить собаку.

Я ценю то активное участие, которое ты принял в сегодняшнем празднике.

Я очень доволен тем, как ты добр сегодня к своему заболевшему маленькому брату.

Я теперь понимаю, почему другие дети любят играть с тобой, (Маша). Ты всегда делишься игрушками и умеешь соблюдать очередность.

Честность и открытость создает интимность в отношениях родителя и ребенка — истинно человеческие отношения.

Уважайте, Любите, Прощайте, Жалейте своих детей – это наше продолжение в этом Мире!!!

Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались?

Навигация по статье: «Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?»

Вступление

Мне не очень нравится использовать слово “счастье”, по причине его избитости и неоднозначности. С другой стороны, оно наиболее емко выражает мое отношение к воспитанию, точнее к его непосредственной цели.

Назначение его, как мне верится, в том, чтобы сформировать у ребенка к моменту его взросления и «выхода в свет» желание и возможности делать в жизни то, что самому хочется (а не маме, папе, жене, мужу или еще кому). Это и есть способность сознательно управлять своей жизнью.

Счастье, как мне кажется, прежде всего заключается в возможности быть свободным в собственных выборах (а их каждому человеку приходится делать по несколько раз на дню), и отдавать себе в них отчет. Хотя, наверное, счастье этим не исчерпывается.

Предисловие

Думаю, что не сильно ошибусь, если скажу, что каждый родитель желает добра и счастья своему чаду. Это объединяет всех, у кого есть дети. Даже те из родителей, кто регулярно бьет своих детей, в большинстве своем уверены, что делают это во благо.

Цель одна, а способы разнятся. Причем их диапазон весьма велик. От деспотичного контроля до попустительства. Как же выбрать наиболее правильный? Что такого сделать родителю, что бы с полным правом надеяться, что его ребенок вырастет счастливым человеком? Как общаться с детьми?

До ответа на этот вопрос мы дойдем, но сначала я бы хотел выразить поддержку тем родителям, кто по-настоящему старается, но не получает желаемого результата. Воспитывать не просто, особенно когда речь идет о подростке.

Одно изречение гласит: “Мать-природа дает нам двенадцать лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками”.

Быть родителем – это действительно тяжелая работа и большая ответственность, но при правильном подходе от нее можно получать огромное удовлетворение и удовольствие.

Прежде чем перейти к практическим рекомендациям о том, как общаться с детьми , помогая им при этом сохранять/обретать способность быть счастливыми, важно разобраться в причинах родительских неудач на поприще воспитания. И начать стоит с того, что никто не учит правильно воспитывать.

Никто не учит быть родителем

Стоит сказать, что как такового института воспитания не существует.

Например, перед тем, как сесть за руль автомобиля, каждый обязан пройти курс специальной подготовки для обеспечения безопасности движения.

Общение родителей с детьми подобных мер, к сожалению, не предусматривает, хотя наука это более сложная. И родитель, как правило, отталкивается от своего собственного детства. То есть, в большинстве случаев он выбирает стратегию своих родителей либо прямо ей противоположную, действуя от противного.

Получается, что выбор реакций весьма ограничен, и общение родителей с детьми протекает по заранее определенному историей сценарию. Между тем, человек – сложноорганизованное существо, поэтому для того, чтобы эффективно направлять его на путь взросления (а именно эта задача стоит перед родителем) важно обладать гибкостью в поведении. То есть уметь реагировать на поступки ребенка, принимая во внимание контекст происходящего.

Например, возьмем часто встречающуюся ситуацию, когда ребенок отказывается ходить в школу или прогуливает ее. Причин на то может быть масса. Может быть, возникли сложности со сверстниками (обижают, обзываются, дерутся) или с учителями (занижают оценки, кричат, неуважительно относятся).

А может, ребенок не понимает материал и стыдится этого , или ему просто неинтересно, потому что учитель не умеет преподнести информацию. Выбирать стратегию действий имеет смысл в зависимости от причины. И определенно реакция родителя в конкретной ситуации будет потом влиять на отношения между родителями и детьми в целом .

Но обычно применяется универсальный способ – наказание. У родителей не хватает времени и знаний (их никто не учил), чтобы понять причины, толкающие их чадо на пропуски школы.

Есть факт пропуска, за что ребенок наказывается тем или иным образом – это самый быстрый способ для родителя справиться с собственной тревогой. Наипростейшее ответное действие на непослушание.

Да и современная система школьного образования не склонна к сантиментам. Редкий учитель обращает внимание на истинные причины неуспеваемости своих подопечных. Обычно все сводится к тому, что такому ребенку приписывается нежелание учиться, и, соответственно, применяются репрессивные меры.

Вывод : родители, при всей любви к своему ребенку часто не обладают ресурсами для гармоничного его воспитания. А именно временем и силами (а часто и пониманием, что это крайне важно) для ненавязчивого общения “по душам”, для узнавания о типичных подростковых переживаниях, для поиска поддержки со стороны учителей.

Такое положение дел приводит к неспособности родителей адекватно и своевременно реагировать на всевозможные проявления ребенка. Соответственно, теряется ощущение контроля происходящего, что, как правило, тревожит родителей.

В итоге, уровень тревоги возрастает, напряжение ищет выхода и находит его либо в наказании (родитель все больше контролирует и требует, что не способствует взаимопониманию), либо в попустительстве (родитель просто устраняется от решения проблемы, оставляя тем самым ребенка один на один с миром). В общем, отношения между родителями и детьми стремительно ухудшаются.

Научитесь разговаривать с ребенком, тогда вы начнете лучше его понимать. Да, времени и сил всегда не хватает – таковы реалии современной жизни. Но вы его тратите в любом случае. Просто сейчас в основном на ссоры. А если вы будете находить больше времени для общения с ребенком (не путать с нотациями ), то меньше будете тратить его на конфликты. Здесь зависимость обратно пропорциональна.

Проступок ребенка почти всегда – только симптом, говорящий о том, что что-то не так, призыв о помощи, если хотите. Согласитесь, что если на запрос о помощи реагировать наказанием – вряд ли это поможет изменить ситуацию.

Многим кажется, что ребенка достаточно любить, и тогда все будет хорошо, но нет, одной любви мало! Любовь – чувство, которое необходимо уметь доносить. Идея про то, что если любишь человека, он это обязательно чувствует, отчасти справедлива для двух взрослых людей, но несостоятельна в отношении подростка.

Да, когда он вырастет, то, вероятно, сможет переоценить многое из того, что делали родители. Понять, почему они были нетерпимы к нему, не всегда честны, часто непреклонны, иногда грубы, что это все было во благо и по причине большой любви.

Когда я спросил его, зачем он это делает, ответ был примерно следующим: «Я многого хотел добиться в жизни, но ничего не получилось. Когда смотрю на него, то вижу себя, и я не позволю всему повториться. Я бью его, сказал он, потому что сильно люблю и боюсь, что из него ничего не выйдет».

Очевидно, что Миша не виноват в том, что его отец не добился того, чего хотел, однако, именно он за это расплачивается. Имея благие намерения, отец создает огромное препятствие для развития в сыне стремлений, желаний, способностей. Миша не верит в себя, потому как его отец в него не верит. Он (отец) уже оценил его как неудачника…

Мишин папа не мог понять, что его страх сильно преувеличен (потому что все или почти все дети прогуливают школу, опаздывают с прогулок или еще как-то «косячат»), и все эти поступки не обязательно означают, что его сын станет неудачником.

Если бы он принял это как некую временную норму, то смог бы по-другому реагировать. Смог бы поговорить с сыном, сказать ему о том, как его любит. Направить в нужное русло. Но страх «парализует», рождает злость, а затем и чувство вины. Часто эти чувства идут по замкнутому кругу.

Резюме

Для того, чтобы помочь своему ребенку стать человеком, способным эффективно управлять собственной жизнью, в первую очередь необходимо принять тот факт, что это – отдельная личность. Со своим путем и предназначением.

Примирившись с этой мыслью, вы будете спокойнее реагировать на неудачи, проступки, непослушание ребенка. Сможете реально оценивать опасности, исходя не столько из эмоций, а на основе здравого смысла. Тогда станет возможным применять адекватные меры для изменения нежелательной ситуации.

Иногда достаточно просто проявить внимание к проблеме ребенка, дать понять, что вы на одной стороне. Где-то надо ограничить, а где-то похвалить. Нужно все, но важна пропорция. Любое лекарство может как вылечить, так и убить.

В заключение

Не вам решать, кем станет ребенок, но вы можете подсказать ему дорогу и помочь определиться. Для этого надо заручиться его доверием. Сделать это можно только если вы сами честны, справедливы и внимательны, в первую очередь – с собой.

Если Вы чувствуете, что не справляетесь, идите учиться, если тяжело и страшно – обращайтесь за помощью. Но только не перекладывайте ответственность на самих детей. Они к ней пока не готовы.

В качестве дополнения

Работая с группой родителей, проходивших обучение по программе «Крепкая семья» я столкнулся с интересным фактом. Простой вопрос о том, каким бы они хотели видеть своего ребенка в будущем (когда он вырастет), ставил группу в тупик. Нет, конечно, участники отвечали, но ответы были до нельзя общими. Из серии: счастливым, добрым, умным, самостоятельным, и.т.п.

Когда же я просил пояснить, что означает каждая из этих категорий, как они планируют понимать, что движутся в правильном направлении – ответом мне было молчание. Тогда я спросил их, что они готовы сделать для того, чтобы это произошло (чтобы их чадо стало таким, каким они себе мечтают). Снова молчание и недоуменный вид.

Вопрос вызвал недоумение, так как ответ для каждого из них был очевиден: ради счастья детей я готов на все! Однако такой ответ опять-таки не конкретен, а значит не приближает к результату. Совершенно не понятно, что именно надо делать, дабы получить желаемое.

Оговорюсь, что в моих словах (по отношении к участникам группы) нет ни капли иронии. Это простые на вид вопросы, действительно, часто вызывают ступор. Человеку вообще свойственно оперировать общими понятиями. Так устроен наш мозг. Так он экономит энергию.

Я задавал эти вопросы с одной единственной целью – скорректировать ожидания родителей в отношении собственных детей. Помочь соотнести желания взрослых с их действиями по отношению к детям.

Подобные вопросы помогают увидеть несоответствие между вашими целями (желаниями) по отношению к ребенку и действиями по их достижению. Поэтому их очень полезно себе задавать.

Например, возьмем ситуацию, когда родитель хочет видеть сына/дочь самостоятельным человеком. Что для этого нужно? Перво-наперво, определиться с тем, что имеется ввиду под самостоятельностью. Как она должна проявляться? В каких ситуациях? В решении школьных проблем? В умении разогреть себе обед? А может, в стремлении зарабатывать карманные деньги?

И эти вопросы в первую очередь адресованы родителю. Ведь именно он очерчивает границы допустимого и желательного поведения. Именно от его «видения» в норме отталкивается ребенок.

Потом уже можно думать над конкретными действиями. Это уже технический вопрос, ответ на который может быть примерно следующий:

• Предъявлять примеры того, что самостоятельность – это хорошо
• Создавать условия для проявления самостоятельности
• Поощрять самостоятельность
• В моменты, когда ребенок не справляется (а это всегда бывает) оказывать помощь, поддержку, давать разъяснения
• Разъяснять, какая самостоятельность желательна, а какая преждевременна

Детальное прояснение собственных требований (для себя в первую очередь) необходимо, потому что бывает и нежелательная или неуместная самостоятельность, например, когда подросток начинает сам решать, приходить ему вовремя домой или нет.

Ведь это в сознании родителя именуется не иначе как непослушанием, хотя, по сути, является проявлением самостоятельности. Ребенку бывает трудно с этим разобраться. Ему нужно это объяснять. Для этого надо самому это хорошо понимать.

Но это требует большого количества времени и сил, которых может не быть. Правомерно ли тогда будет ожидать от ребенка понимания всех этих нюансов? Адекватно ли тогда будет родительское раздражение? Думаю, что нет.

Воспитание детей должно начинаться с анализа родителями самих себя. Странно требовать от ребенка понимания того, что ему не объясняется. Если родитель не в силах уделять достаточного времени воспитанию адекватной и уместной самостоятельности в своем ребенке, то и требовать ее от него не вполне правильно. По крайней мере, не правильно обвинять его в ее отсутствии и злиться на это.

Я столь подробно останавливаюсь на этом, лишь потому, что мой опыт работы с родителями показывает, что последние часто обижаются на детей именно за то, что те не выполняют, простых требований, проявляя, как кажется взрослым, неуважение по отношению к ним. И эта обида суть огромное препятствие к мирному сосуществованию самых близких людей на свете – детей и родителей.

Проблематика донельзя проста. Детям кажется, что их не понимают, а родителям, что их не уважают. В основе большинства конфликтов лежит банальное чувство обиды, причиной которого часто является неумение понимать и доносить свои желания.

Чтобы понять, как общаться с детьми , надо ответить на вопрос: «Чего я хочу получить от этого общения? «. Потом соотнести цель с собственными возможностями. Требования должны быть адекватными. Нет у вас времени «разжевывать» свои требования и ожидания – снизьте ожидания. Есть? Тогда разжевывайте, и проблем будет меньше.

Если цель заключается в формировании каких-то качеств, то это, в первую очередь, работа и ответственность родителя, а уж потом ребенка. Опять-таки, я не склонен обвинять родителей, лишь настаиваю на честном анализе собственных усилий.

И в заключение народная мудрость:

«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя»

Английская пословица

Если у Вас возникли какие-либо вопросы по статье:

Вы можете задать их нашему дежурному психологу:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?:

Разговор с ребенком – это целое искусство, которое многим взрослым дается с трудом. Нам кажется, что мы говорим, а дети делают свое. Мы требуем от ребенка понимания, но сами отказываемся понимать его. Переходим на крик, шантаж, ставим условия, в общем, действуем с позиции силы. Однако нам самим очень не нравится, когда с нами разговаривают подобным образом. Если мы прислушаемся к себе, то поймем, что ни за что бы не стали слушаться того, кто с нами так обращается. По крайней мере, обиду бы затаили точно.

Вот и дети чувствуют то же самое. И сопротивляются как могут – в силу своего возраста.

Но общение с ребенком может быть другим, если родители будут учитывать чувства ребенка и особенности детской психики. О простых, но эффективных словах, которые помогут установить контакт с детьми, читайте в статье педагога Ирины Хмельницкой.

10 всемогущих слов для родителей

Шепот. Еще во время работы в школе я дала себе слово не повышать голос на учеников и вообще на кого-либо. Крик – проявление собственной слабости. Но дети, особенно маленькие, реагируют на интонацию больше, чем на содержание речи. Как же достучаться до непосед без повышенных тонов? Проверено: единственное лекарство, которое действует эффективнее, чем вопли (пусть они даже из самых лучших побуждений), – это когда вы наклоняетесь к уху вашего малыша, установив перед этим зрительный контакт, и начинаете говорить – очень тихо. Это требует от родителей высокого самообладания. Зато дает поразительные результаты.

Может быть. Потому что сказать традиционное «нет» – как будто снять малыша с предохранителя. Запрет «в лоб» может спровоцировать истерику, особенно, если ребенок, который слышит «нет», голоден или просто устал. В качестве альтернативы предлагаем «может быть» – по крайней мере, это честно. Это лучше, чем подливать масло в огонь с помощью бесконечных «НЕТов». Если дети спрашивают: «А мы пойдем сейчас на улицу?», я спокойно сообщаю: «Может быть». И добавляю: «Если уберете все игрушки на полки и быстро оденетесь». Это помогает мотивировать ребят вести себя соответствующим образом. И дальше все просто: убрали игрушки, оделись – пошли на улицу, не убрали – не пошли. Важно, чтобы взрослые сами выполняли собственные обещания. Слова «Посмотрим» и «чуть попозже» действуют так же эффективно.

Прости. Взрослые тоже ошибаются. Что поделать? Мы не боги. Мы готовы принести свои извинения родственникам, друзьям, коллегам по работе. И наши дети нуждаются в вежливости не меньше взрослых. Это моделирует уважительное отношение к окружающим. Детям очень нужно видеть именно такое общение – хороший образец задает формат поведения в будущем, а еще помогает понять, что никто в этом мире не идеален, что, в общем-то, правда.

Стоп. Сигнал, останавливающий ребенка, прерывающий его действия, которые мы хотим прекратить, и подсказывающий, что делать вместо этого. Если дети носятся по квартире, бесполезно читать нотации, достаточно произнести «Стоп!» и дать инструмент: «Сядьте за столом и сложите пазл/постройте замок». Условьтесь с малышом заранее, что «Стоп, игра!» действует на всех без исключения при любых обстоятельствах: все действия прекращаются (если игра не по правилам, становится опасной, неприятной, слишком шумной…). Главное – не злоупотреблять этим сильным инструментом, иначе он перестанет быть эффективным.

Глазки. Мы все слушаем более внимательно, глядя в глаза собеседнику. Когда я хочу быть уверенной в том, что ребята меня действительно слушают и слышат, я спрашиваю: «Где глазки?» Подсказка: произносить это нужно совершенно спокойно, лучше ласково, с улыбкой или нейтрально, иначе дети просто не захотят на вас смотреть. Кому же захочется встретиться взглядом со злым и вопящим человеком? А как только детские глаза прикованы к вам, вы владеете детским вниманием.

Учимся. Если наш ребенок совершает ошибку, на помощь приходит фраза «Это нормально, ничего страшного – мы все учимся!» Она же пригодится для защиты от косых взглядов, от людей, которые осуждающее смотрят на нас вместе с ребенком. В конце концов, мы все учимся, включая и тех, кто сверлит нас взглядом.

Ты можешь! Напоминайте об этом ребенку, когда он сомневается в своих силах. Неудача – это только сигнал о том, что малыш добьется желаемого результата, если приложит чуть больше усилий, потренируется. Скажите детям, что вы знаете, что они могут. И обязательно откройте секрет: многое из того, что вы сейчас сами делаете с легкостью, когда-то потребовало от вас столько стараний.

Будьте! Когда дети задают вопросы, подарите им свои глаза и внимание. Когда малыши о чем-то рассказывают, слушайте. Будьте со своим ребенком. Это так много значит для маленького человека. Как-то по дороге домой из детского сада мой трехлетний сын, задавая уже сто первый вопрос, понял, что я отвечаю машинально «да-нет» (силы после рабочего дня на исходе), а разговор мне все-таки хотелось поддержать. В итоге я услышала настойчивое: «Ну, мама, говори! Ты не говоришь!» Дети сразу чувствуют, насколько мы прогружены в разговор с ними.

Всегда! Неудивительно, что там, где дети, всегда шумно и неспокойно! Случаются истерики, убираются подальше сладости, отменяются развлечения. Но некоторые вещи отсаются неприкосновенными. И наша любовь к детям – в их числе. Очень важно сказать им об этом. Особенно в те дни, когда-то что-то пошло не так, чувства измотаны, а силы на исходе. Это часть вечернего ритуала перед сном. Я обнимаю сына и говрю ему: «Мама тебя очень любит и всегда будет любить, что бы ни произошло». Детям очень важно знать и слышать, что наша любовь к ним безоговорочна и безусловна. Постоянна. Нестираема. Всегда!

Смейтесь. Многие вещи, которые нас, как родителей раздражают, скорее всего, не были бы такими, если бы мы просто могли посмеяться над ними. Хороший хохот – замечательная кнопка сброса, если хотите, выключатель.

Правда в том, что эти 10 слов помогают не только родителям, так что будьте сильнее, приобщайтесь к родительскому лексикону.

Очень часто родители испытывают трудности, общаясь со своим любимым чадом. У одних эти проблемы начинаются рано, у других, когда чадо достигает дошкольного возраста либо становится подростком. А значит, важно знать, как общаться с детьми и разговаривать с ребенком правильно?

Совсем недавно в семьях не задумывались о роли правильного общения в жизни детей. Считалось достаточным обеспечить базовые потребности: одежда и еда. Никто не думал, что нужно придерживаться каких-то правил, выстраивая правильную линию общения со своим чадом.

В настоящее же время, психологической составляющей общения ребенка уделяется очень большое внимание. И все больше семей хотят создать здоровый климат для общения и воспитания своих детей.

Поэтому рассмотрим несколько правил, которых требуется придерживаться, общаясь с маленьким существом.

Как общаться с детьми: основные правила общения

1. Необходимо принять ребенка таким, какой он есть.
Все дети уже индивидуальны. Малыш может иногда копировать поведение близких ему людей, но в своей основе он уже личность. Ребенок пришел в этот мир уже готовым, поэтому от родителей требуется помочь ему раскрыться. Надо помочь детям выбрать правильное направление в жизни, но не навязывать его.

Лучше говорить слова поддержки, понимания, похвалы. Не надо сравнивать его с кем-либо, это лишь поселит в нем зависть и неуверенность в своих силах. (Кстати, рекомендую прочитать , вы найдете много для себя интересных мыслей).

2. Надо дать свободу и свою поддержку.
Когда дети дойдут до определенного возраста, дайте им право делать что-либо самим. Малыш не просит о помощи, тогда не стоит ему помогать, вмешиваясь в то, что он выполняет. Пусть детки сами собирают свои игрушки, надевают одежду, затирают пролитый чай.

Главное - родителям не бежать все делать самим, а дать ребенку проявить самостоятельность Нужно помогать только когда он сам попросит. Ведь чем больше он научится самостоятельности в детстве, тем легче ему будет в будущем. Родительский нейтралитет поможет ему понять, что он все делает правильно. Следовательно, он движется в правильном направлении.

3. Его проблемы не пустяк.
Общение с ребенком строится на том, что дети все воспринимают всерьез. Это для родителей его проблемы кажутся пустяками, но для ребенка это может быть равносильно смерти.

А значит, правильнее будет относиться к этим вещам с пониманием и сочувствием. Можно предложить помощь или совет, но не нужно все за него решать, проявите терпение.

4. Помогайте.
Карапузу необходима родительская помощь, и он просит об этом, обязательно помогите, но не нужно за него все делать. Необходимо выполнить только сложную для него часть работы. Остальное он обязан сделать сам. Таким образом, ребенок постепенно овладевает новыми знаниями и действиями, учась быть самостоятельным.

5. Не заставляйте.
Нельзя заставлять малыша делать что-нибудь против его воли. Конечно, это не затрагивает обязательные действия: посещение детского садика, школы, выполнение уроков. Личность и способность малыша формируется только в том виде деятельности, в которой ему интересно.

6. Не нужно постоянно оберегать своего ребенка от ошибок. Надо разрешать сталкиваться с отрицательными итогами от собственных действий или поступков. Это поможет ему быть ответственным и сознательным.

7. Давайте им чувствовать ответственность.
Интересуясь тем как общаться с ребенком и делать это эффективно, нужно учитывать тот факт, что дети постепенно взрослеют и осваивают новые навыки. Поэтому родители понемногу обязаны снимать с себя ответственность за личные дела детей, перекладывая ее на их плечи.

8. Ребенка нужно вводить в курс дела.
Можно рассказать, как ведется домашний бюджет либо ? А также обсудить планируемые покупки, чего не стоит покупать, а что наоборот очень необходимо в данном месяце.

Нужно посвящать детей в свои планы на отпуск, возможно, они захотят поучаствовать в выборе места отдыха.

9. Разговор как со взрослым.
Правильнее, разговаривать с ребенком как с взрослым человеком. Если назрела проблема, разберите ее сообща. К примеру, своими действиями чадо вызывает у родителей отрицательные эмоции, тогда необходимо сказать об этом правильно, используя совет ниже.

10. Правильно выражайте свое недовольство.
Когда родителям нужно ребенку высказать свое негодование, тогда следует с ним разговаривать от первого лица. Говорите о собственных эмоциях, а не о нем и его поведении. Поэтому вместо слов: «Твой шум не дает мне спокойно работать», стоит говорить: «Не могу спокойно работать, когда рядом шумят».

Главное не строить фразы в форме обвинения. При этом ребенок понимает, что его не задевают как личность, поэтому у него нет желания все делать наоборот.

11. Равенство.
Психология общения с детьми заключается в том, что возраст и мудрость не всегда синонимы, поэтому не стоит ставить себя выше ребенка. Превосходство над ребенком не сделает отношения теплее или счастливее.

Нельзя переходить к агрессии, крику, а тем более к физическому наказанию. Никаких шлепков и подзатыльников, они могут в будущем привести к страхам и неврозам разной степени.

12. Не торопитесь с выводами.
Учитывайте хорошее высказывание - «устами младенца глаголит истина». Иногда и от ребенка может исходить умная мысль, поэтому не надо спешить с выводами.

Если есть несогласия, можно просто объяснить свою точку зрения ребенку, постаравшись прийти к взаимному согласию. Вкладывая в отношения свое время и энергию, вы в будущем получите гораздо больше.

13. Не требуйте невыполнимого.
Не следует требовать от ребенка выполнять какие-либо трудновыполнимые или невозможные для него вещи. Взрослые должны понимать, что не стоит выкладывать на стол конфеты, а затем запрещать ребенку к ним прикасаться. Он все равно их съест.

Лучше всего не иметь их дома либо спрятать как можно дальше. Цель - стараться уменьшить ребенку количество соблазнов, которые его могут окружать.

14. Учитывайте детские возможности.
Родители всегда должны соизмерять свои требования, а также ожидания с потенциалом собственного ребенка. Таким образом, получится воздерживаться от разнообразных конфликтов и проблем. Следует трезво оценивать ребенка, а также его способности.

Не стоит надеяться на то, что он сможет справиться с задачей, которая ему непосильна по возрасту либо развитию. Не нужно рассчитывать на то, что после родительской взбучки, раздражительный ребенок может превратиться в тихого и спокойного малыша.

15. Не стоит во всем винить себя.
Взрослые не должны стараться приписывать себе все эмоциональные проблемы своего ребенка. Если он часто нервничает или плачет, это не значит, что родители у него плохие и не справляются со своими обязанностями. Вероятно, у него такой характер.

Как общаться с подростком

Рождаясь, каждый человек должен иметь смысл и цель в своей жизни. К сожалению, в современном мире очень часто случается, что люди, а особенно подростки, не знают цели своего существования. У них нет определенного жизненного пути.

Они находятся в состоянии взрослости и детства одновременно. Это происходит потому, что физически дети подросткового возраста начинают выглядеть как взрослые, но психологически остаются еще детьми.

Если помнить о простых правилах общения с подростком, то ребенок будет чувствовать себя счастливым и любимым. Кризисные состояния ему будет легче преодолеть, имея в друзьях не только сверстников, но и родителей.

1) Учитывайте подростковый кризис.
Так как кризисное состояние обязательный этап становления взрослой и зрелой личности, то он может сопровождаться критическим поведением. Такое поведение бывает не у всех детей, но может случиться. Каковы его причины?

Подростки очень капризные люди. В этот период у них возникает очень много проблем. А именно: принятие решения куда поступить и кем быть, налаживается межличностное общение между детьми разного пола, возникают такие состояния, как «я взрослый», «хочу быть самостоятельным» и так далее.

Но сам подросток еще не готов к самостоятельной жизни и поэтому кризисные состояния неизбежны.

Что нужно делать родителям, чтобы общение с подростком было продуктивным? Подросткам нужно уделять внимание. Из-за быстрого темпа жизни и обилия информации родителям бывает просто сложно уследить за тем, как и сколько внимания они уделяют своему подростку. А ведь это очень важно.

Если ребенок чувствует, что в семье его любят, поддержат и всегда готовы выслушать, то кризисное состояние пройдет намного спокойнее.

2) Терпение.
Никогда не стоит давить на ребенка. «Расскажи мне», «Я требую, чтобы ты все мне сказал как есть» - такие фразы могут заставить подростка замкнуться в себе. Нужно уметь быть терпеливыми родителями.

Иногда стоит переждать время, чтобы ребенок сам рассказал, что его тревожит. Если времени прошло достаточно, можно поинтересоваться, что произошло. Но это должно быть очень деликатно.

3) Вычерпывайте мысли его сердца.
В том, как разговаривать с подростком, да и не только с ним - это главное. Например, вечером, придя с работы, стоит спросить как дела у ребенка в школе. Если идет на контакт, то аккуратно и ненавязчиво поинтересоваться его общением с противоположным полом и просто друзьями. Если ребенка будет что-то волновать, то доверительные отношения помогут ему раскрыться перед родителями и лояльно решить те или иные проблемы.

4) Интерес к увлечениям подростка.
Чтобы ребенок подросткового возраста не чувствовал себя одиноким и никому ненужным, стоит интересоваться его увлечениями. Родителям стоит просто попробовать вникнуть в современную жизнь подростков. Следует знать, что сейчас модно и интересно.

Если родители будут хоть немного разбираться в современной жизни детей, то подростки, видя это, смогут общаться со своими родителями открыто. Ведь общие интересы всегда сближают людей.

5) Скажите «нет» настойчивости.
Хорошо, когда родители интересуются личной и школьной жизнью детей, но не стоит перегибать палку, если хотите, чтобы общение с детьми было правильным. Родители – все-таки родители. Они должны быть не только друзьями, но и обязательно воспитателями для своих детей.

Поэтому слишком активного участия в жизни подростка не должно быть. У всех людей должны оставаться свои секреты и личное пространство, которое не будет тронуто ни чем и ни кем.

Заключение

За чередой суеты и стрессов так не просто оставаться объективным к собственному ребенку. Как сказал Л. Н. Толстой: «Не надо воспитывать ребенка, он все равно будет похож на вас». Поэтому надо начинать изменять мир с себя, а дети будут копировать поведение родителей. Тогда ребенок вырастит цельной и гармоничной личностью.

Как вы заметили вышеуказанные правила, как общаться с детьми, очень просты, однако часто родители о них забывают. Чтобы придерживаться их следует выработать в себе определенную привычку.

И самым простым методом является распечатка данных правил, а затем повесить их на самое заметное место, чтобы время от времени их перечитывать.