Как пережить кризис в отношениях с мужем. Есть ли выходы из кризиса? Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
Один из супругов "уходит в себя", обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо "ты всегда…", "ты виноват…", скажите "я чувствую…", "меня расстраивает, когда ты…").
Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

В то время как к нашим кошелькам подбирается экономический кризис, многие семейные пары подстерегает другой — не менее тяжелый и опасный — кризис семейных отношений . Его последствия не менее ужасны, чем потеря накоплений или изменение размера зарплаты в худшую сторону. Разногласия и ссоры в «кризисный период» могут послужить причиной развода двух самых близких людей, готовых из одного целого вновь превратиться в две разрозненные половинки...

Кризиса бояться — замуж не ходить

Кризисы сопровождают супругов на всем их жизненном пути. Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве. У каждого супруга — свои привычки, опыт и устои. Каждый преследует свои цели. Должно пройти время, прежде чем мужчина и женщина научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга.

Второй кризис — («трех лет») — обусловлен появлением на свет первого ребенка. Он как лакмусовая бумажка выявляет все внутрисемейные проблемы. Если у мужа и жены отношения не складываются, после рождения малыша супруги столкнутся с еще большими трудностями. Однако кризис может возникнуть и в семье, где муж с женой души не чают друг в друге. Женщина поглощена сначала беременностью, затем — малышом, его здоровьем и развитием. Мужчина невольно остается в стороне.

От главы семьи жена ждет помощи и психологической поддержки, а получает недовольное ворчание и равнодушие к ребенку. В этот промежуток времени муж чувствует себя нелюбимым, ненужным, незаслуженно обделенным вниманием. Как результат — более спокойные представители сильной половины человечества становятся ярыми трудоголиками, задерживаются допоздна на работе, убегают на нее даже в выходные. Другие, более активные, пускаются «во все тяжкие»: находят утешение в компании друзей или — и того хуже — женщин. В этой ситуации жена должна помочь мужу освоить роль отца. Необходимо чаще доверять малыша папе, учить его обращаться с ребенком. Хвалите супруга, благодарите его, подчеркивайте значимость его помощи для вас, говорите о своей любви. И не забывайте о гармоничных сексуальных отношениях!

Следующий проблемный этап — «кризис пяти лет». В это время жизнь в семье течет размеренно. Ребенок (а иногда и не один) уже повзрослел, мама выходит на работу и словно заново открывает для себя мир. Женщина ощущает себя интересной и самостоятельной и, одновременно, становится психологически нестабильной: ведь редко кому удается одинаково хорошо справляться с обязанностями мамы, жены и работника. В этот период некоторые женщины решаются завести любовника.

Причиной следующего кризиса — «семи лет» — становится монотонность отношений. Супругам кажется, что они пресытились друг другом. На измену чаще всего решается мужчина, но серьезно об уходе из семьи он не помышляет, инициатором чаще становится женщина. Рождение второго (третьего) ребенка сплачивает семью.

Кризис «четырнадцати лет»: по мнению психологов, он возникает из-за гормональной перестройки организма мужчин и женщин. У женщин — приближается , сексуальная активность возрастает (вспомните народную поговорку: «Сорок пять — баба ягодка опять»). У мужчин, напротив, потенция снижается. Чтобы доказать самим себе, что они еще «мужчины хоть куда», некоторые мужья разводятся со своими женами, чтобы вновь создать семью с партнершами лет на 10-15 моложе. Пожалуй, этот кризис один из самых серьезных.

Некоторые психологи не привязывают кризисы к количеству совместно прожитых супругами лет. Иначе говоря, периодичность кризисов сохраняется, но сроки их сдвигаются. Например, если в семье родился ребенок через пять лет совместной жизни, то кризис «трех лет» пожалует в этот срок.

О приближении кризиса можно судить по некоторым признакам:

количество ссор превышает допустимые пределы или, наоборот, в семье нет ни ссор, ни разногласий;
муж и жена не посвящают друг друга в свои дела и проблемы;
отсутствуют (или присутствуют крайне редко) интимные отношения;
трудоголизм мужчины или женщины;
при попытке обсудить проблемы, муж и жена не желают принять позицию друг друга.

Что делать?

Итак, если кризис постучался к вам в дверь, можете воспользоваться приведенными ниже рекомендациями.

Не бойтесь говорить о своих эмоциях и выражать чувства. Разрешить конфликтную ситуацию поможет только открытый диалог. При разговоре не обвиняйте мужа во всех смертных грехах, не упрекайте, не сваливайте вину на него. Воспользуйтесь приемом «я — высказывания»: в вашей фразе не должно быть слов «ты», «из-за тебя». Например, так — правильно: «Мне очень трудно в последнее время. Малыш подрастает, требует все больше внимания, и мне уже сложно одной справляться с домашними делами. Мне кажется, что я нелюбима. Особенно одиноко я чувствую себя вечерами». Неправильно: «Ты как нарочно каждый день поздно возвращаешься домой. Ты как будто не видишь, что я из последних сил выбиваюсь. А от тебя помощи никакой не дождешься. Ты меня не любишь!»
Обсудите с мужем вопросы, по которым у вас возникли разногласия. Постарайтесь найти компромисс. Например, составьте список домашних дел, обговорите, с какими из них вы сможете справиться самостоятельно, а какие — переложите на плечи мужа.
Не манипулируйте мужем, отказывая ему в сексуальной близости. Этой стороне отношений уделите особое внимание: устраивайте ужин при свечах, не забывайте отправлять СМС-ки с игривым текстом, не забывайте поцеловать супруга, когда он уходит на работу.
Если вам кажется, что развода не избежать, вспомните все хорошее, что было между вами. С кризисом столкнулись многие семьи и благополучно вышли из него. И ваша семья справится, дело ведь — житейское.

Ольга Фатеева, педагог-психолог

Обсуждение

Достали уже эти кризисы мусолить... Зачем нужен этот негатив! Нет никаких кризисов, всё хорошо))))

20.07.2009 11:22:22, Кошара1202

Комментировать статью "Когда в семье кризис"

Напоминаем Вам, что 2 и 3 июня (начало в 20.00) пройдет вебинар по основным кризисам семейных отношений. Вебинар «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?» Мы поговорим о том, какие бывают кризисы, в какие периоды они чаще всего возникают, какие у каждого кризиса характерные признаки и "симптомы", и главное - как со всем этим справляться. Вебинар будет полезен как тем, кто только начал свою семейную жизнь, так и тем, кто находится в браке больше десяти лет. Хотя на каждом...

Представляем вашему вниманию вебинар, посвященный семейным кризисам: «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?» Вебинар «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?» Если у вас есть ощущение, что ваши отношения зашли в тупик, у каждого из вас накопилось недовольство семейной жизнью, но вы хотите сохранить отношения и готовы работать на ними - этот вебинар для вас. В нем мы поговорим об основных кризисах семьи на всех этапах ее развития, раскроем механизмы...

Считается, что семья, как и ребенок, переживает несколько кризисов. В некоторых случаях такие кризисы, пережитые супругами, только укрепляют отношения. Однако бывают и такие ситуации, когда кризис оказывается фатальным и семья распадается. И хорошо, если все происходит по обоюдному согласию и оба партнера ощущают лишь облегчение. Но в подавляющем большинстве случаем расставание с человеком, который еще совсем недавно был самым родным и самым близким, причиняет непереносимую боль. Осознание...

Кризис середины жизни, кризис 40-летия, получил наибольшую известность и одновременно наиболее противоречивые оценки. Первые признаки кризиса, разлада внутреннего мира – изменение отношения к тому, что раньше казалось важным, значимым, интересным или, напротив, отталкивающим. Кризис идентичности выражается в переживании чувства нетождественности самому себе, того, что стал иным. Один из моментов кризиса связан с проблемой убывающих физических сил, привлекательности. Открытие убывающих...

Конференция " Семейные отношения". Раздел: Брак (20 лет брака кризис). ну вы же не создаете топики про кризис в семье) она видимо эту пустоту чувствует, когда дети взрослеют, отдаляются, а муж почему-то не приближается 05.07.2012 14:17:12, анализ.

Опубликован пятый подкаст "Кризисы семейных отношений: как с ними бороться?". Можно ли укрепить пошатнувшийся брак, в чем кроются причины семейных конфликтов и как повернуть негативные моменты кризисов на пользу семейным отношениям? Практические советы супругам – в нашем подкасте.

Обсуждение

Так у женщин биологически хотение в теле должно быть раз в месяц,во время овуляции.
В остальное время может и не быть.
Вы говорите жене комплименты?Выглядите как мачо?Доставляете ей удовольствие?(оргазм)
Принуждать себя тоже вредно-вырабатывается рефлекс отрицательный.
По мне так лучше реже и качественней,чем каждый день по одному сценарию,лишь бы у мужа напряжение снять.

Не любит она Вас как мужчину, как друга/сожителя может любит, как мужчину нет.

Кризис в семье. В последний раз была на этой сайте почти 7 лет назад, с радостью ждала второго малышика и радовалась жизни. Заглядывала и в этот раздел - давала глупые советы и не понимала будущих сложностей семейной жизни...

Обсуждение

Как гнусный циник я добавлю: есть вероятность того, что он лечится, в том числе сдает анализы на ВИЧ... вы б на всякий случай к гинекологу сходили, тоже проверились бы. Мысль неприятная, но исключать нельзя.

Второй пункт - проблемы с простатой и боится рассказывать жене (все мужчины в этом отношении глупые).

Третий пункт, банально изменяет и чувствует себя прекрасно.

Не могу себе представить здорового мужика, который не хочет секса с женой, но при этом не имеет его ни с какой другой женщиной (или мужчиной). Разве что (в это я не верю) автор, как женщина, страшна как смертный грех, весит 150 кг, ходит дома в рваном халате, забывает накраситься и сделать прическу, воняет и ковыряет в носу:)).

похоже, муж просто напросто сова, любит поздно ложиться. Совы обычно любят утром поспать, так что берите его по утрам тепленьким (как, ниже уже написали)

Когда в семье кризис. Однако кризис может возникнуть и в семье, где муж с женой души не чают друг в друге. Причиной следующего кризиса - «семи лет» - становится монотонность отношений.

Обсуждение

Страшно. Не знаю, что сказать, просто ужастно-ужастно сочувствую вам. Крепитесь.

Сочувствую. Скорее всего, Ваш муж просто боится. Боится изменения Вашего Статуса. Вы теперь МАТЬ, а он не знает, что с этим делать и всячески бежит от этого. Он Боится, что теперь вы не так будете реагировать на близость с ним, боится, что ребенок проснется, он абсолютно не понимает ЧТо можно делать с ребенком и боится повредить вам и ему. В принципе это давольно ивестный мужской комплекс, так называемый "синдром Мадонны" - т.е. Женщины-Матери, которая чиста, невинна и главная забота которой - ЕЕ Младенец. Еще есть ревность. Раньше он был Ваш ЕДИНСТВЕННЫЙ мужчина, а теперь есть второй, которому Вы уделяется гораздо больше внимания.
Кстати, уверена, что никакие "курсы беременных" Вы с ним не посещали.
В принципе есть 2 варианта решения проблемы. 1 - Вы сами приходите к нему, и говорите что его очень любите, что в Вас НИЧЕГО не изменилось, вы его также хотите и ребенку и Вам это все НЕ повредит. 2- уговариваете его пойти к психологу (пусть его ролители тоже поуговаривают). Почитайте соответствующую литературу, дайте почитать ему.
Надеюсь, что все наладится.

Когда в семье кризис. Второй кризис - («трех лет ») - обусловлен появлением на свет первого ребенка. Не манипулируйте мужем, отказывая ему в сексуальной близости.

Обсуждение

Здравтсвуйте!
Семья без секса - тоже семья, только детоцентрированная, т.е. в центре внимания в такой семье находится ребенок, его нужды, заботы, развитие, а основная функция мужа и жены - родительская. Эта роль становится доминирующей, а роли мужа и жены (мужчины и женщины) как пары уходит на второй (или даже дальше) план. Это может происходить, если изначально целью создания семьи было рождение детей. Ребенок родился, и интерес сместился на него. Цель достигнута, и сексуальная близость уже ни к чему. Иногда между супругами есть неразрешенные, скрытые конфликты, в которых не очень хочется признаваться и разбираться, и тогда выбором является молчание. Кроме того, определенное влияние оказывает семейная история. Какие стереотипы супружеского взаимодействия были в родительской семье?! В любом случае, если тема актуальна для Вас, можно обратиться к специалисту семейному психотерапевту. С Уважением, Елена.

Да, не одна вы такая:(((Точнее ваша семья:(((Отлично про подобную тему - отсутствие желание у мужа(и жены) высказался не так давно большущим топиком Леший... Поищите по поиску - может найдете. Там довольно правдоподобно и интересно (очень жизненно) было все расписано... У меня уже 2 ребенка. И младшему 1г,8мес. - и тоже секс раз в год:((Я уже сходила к врачу - принесла типа с женьшенем для мужа таблетки - он их пьет - но без психологии - никакие таблетки ничего не поднимут:(((((и желания не прибавят:((((Быт довольно сильно убивает желание супругов... И дети:(((в нашем случае... Он, не принимая никакого участия в жизни детей и в воспитании, спрашивает меня - чего ты орешь? (и типа этим я убиваю в нем желание:(((Если я буду томно лежать на диване закинув (или раскинув, сорри:)) ноги - а дети - да, как хотят, - может, и желания будет больше (хотя бы у одного, точно) - но так в жизни не бывает:(((Я многое делаю в доме и в семье... И все хочется успеть... На секс времени не хватает - и на праздник тоже:(((Ракель - поделитесь, что такого особого вы проделываете в семье (или муж) что желание после 3 детей - только в гору идет?

Обсуждение

удобно когда тебя развлекают,когда за отношениями стоит праздник, адреналин, новизна ощущений, но это всегда только первые минуты,а дальше работа (желательно совместная и в одном направлении)

30.05.2003 19:16:33, dobro

ЗАГЛЯНИ К СЕБЕ В ДУШУ!
ГДЕ ТВОЯ ЛЮБОВЬ?
ПРИЗНАЙСЯ СЕБЕ!
Хотела уйти от мужа,надоел,зануда.Казалось,что уже нелюблю.14 лет живем.
Скучно,гульнула разок.Какая страсть,все такое новое,яркое,прелесть!
А к мужу на грудь прилегла и поняла,что ОН ЕДИНСТВЕННЫЙ,МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ!Мужественный,красивый,добрый,сильный,снисходительный.Я его так люблю,и жизни мне бы небыло без него.
Я капризная,эмоциональная,он все терпит.Да он для меня звезду с неба достанет!
Даже незнаю,кто бы еще смог так долго давать мне оставаться самой собой так долго без изменений.И не пытался меня менять,я такая же,как и прежде,яркая и неповторимая.
Каюсь,каюсь.Ну почему я его ТАК обидела!
Я сразу поняла вот что-работа нас разлучила-мы очень долго не отдыхали вместе, просто(с месяц)отдыхать и наслаждаться сексом.
Мое тело его забыло,постоянно-завтра рано вставать,завтра не смогу работать,мне нужна ясная голова(это его слова)!
А как мы предавались сексу,когда были студентами,когда ничто не обременяло!
Сейчас я его называю занудой,а он просто улыбается.А ведь он был выбран бесприкословно-среди множества претендентов,потому что был(и есть)самым лучшим.Во всех отношениях и в сексе тоже.
Сексуальные отношения угасают,все становится обыденным.У всех без исключения.
НО ЛЮБОВЬ!
Если нет любви,то жизнь в таких условиях превратится,наверное,в кошмар.
Хороший левак укрепляет брак.Это было про меня.Я поняла насколько он мне дорог.
Может вам стОит просто отдохнуть вместе?Поухаживать за женой как раньше-цветочки,конфетки,шампанское?Секса побольше и понастойчивей-женщины это любят(и расцветают от этого-не замечали?).
Рутину мы себе сами создаем и не думаем о том,кто рядом.Все кажется,что супруг должен инициативу проявлять,а я и так хорош.

28.05.2003 18:45:03, не судите

Кризис в семье кто-нибудь переживал? если муж говорит, что что-то стало не так, чего-то не хватает, что может все наладится, а может - и нет. Все? Надежды на лучшее никакой?

Обсуждение

У всех почти так было, мы пережили. Говорите с ним об этом: "А помнишь как раньше было... Саму себя очень помогает подтянить. В постеле хоть как-то что-то улучшить, постепенно, - говорить как вам хочется, интересоваться активно как ему нравится "Мне так хорошо когда я чувствую, что ты на 7 небе",- что-то вроде этого.

Очень помогает затяться собой, прическу держать в порядке, ногти, халатик себе новый купить - простой, но подчеркивающий талию или ножки показывающий (где вас все отлично?) может в глубоким вырезом?
Белье новое, в новом стиле, необычного цвета, чулки пояса (но это уже на полное улучшение ситуации).

Спортом может заняться? Найти себе увлечение на выходные - не к подружке чай пить, а на выставку (собак, картин, обувь 2003, мебели, народного вторчества) Если дети позволяют можно махнуть куда-нибудь вдвоем с ночевкой.

Все абсолютно аналогично происходило у меня перед разводом. Мы прожили вместе 14 лет, ну, раза 3-4 серьезно ссорились, вобщем-то из-за пустяков, но как-то до серьезного не доходило, а на 15-м году даже и не ссорились, а какое-то взаимное отчуждение-охлаждение произошло. Обоюдно не хотелось друг друга не то, что в постели, но и вообще просто рядом находиться. Годик так вот общались как соседи, я с ребенком все время, с работы приду, поесть приготовлю и сидим уроки делаем, а он в инофирму устроился, жизнь там бьет ключом: приемы, рестораны, встречи с клиентами и т.д. и т.п. А я как-то и следить за собой не очень напрягалась, ну, вобщем нашлась молодая "Матильда", которая и по имиджу новому подходила и ДАЛА поплакаться на жену с полным пониманием. Узнала я все это случайно, тут же, в состоянии аффекта выгнала, потом жалела ужасно, сейчас бы, пройдя через кучу проблем так бы уже не сделала, надо как-то спокойнее ко всему относиться, не делать проблем из пустяков и быть терпимее. Это я сейчас так говорю, по прошествии 3 лет после развода.

В любом случае это интимно и индивидуально.Надо откровенно побеседовать и принимать меры.До развода дело доводить нельзя!
И потом.Есть целая сексиндустрия.Можно взявшись за руки сходить в местный сексшоп:о))

20.03.2000 13:40:37, Володя

А вот мой богатый жизненный опыт подсказывает,что если складывается такая ситуация,то значит этот человек(Ваш теперишний муж) - просто не Ваша половинка.
Ведь с новым партнером почти всегда хорошо в постели какое-то время...
У меня есть муж,с которым мне всегда было в постели очень средне.А есть товарищ,с которым мы встречаемся уже 6 год,и в постели ВСЕГДА КЛАССНО!То есть,
если я и не хотела(устала,обиделась на него,голова болит и т.д.),то начав процесс - никогда не жалею об этом!
Вот это самое главное:чтоб "после" было ощущение-какая я дура,что не хотела!
А у Вас как?Вам не хочется вообще,и после Вы жалеете,что уступили требованиям мужа,как бы насилуете сама себя?

20.03.2000 13:21:07, B.

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Кризисы семейной жизни - каждый справляется с ними по-своему. Кто-то советами подруг, кто-то психологическими книгами, а кто-то и вовсе не справляется, плывет по течению, пока оно не выбросит на берег или не разобьет о скалы этот семейный корабль любви. Наш психолог Наталья Имтосими ответила на вопросы наших читательниц о том:

как построить отношения в семье,
как преодолеть семейный кризис,
и какими бывают кризисы семейной жизни.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС №1

Мы с мужем живем уже пять лет. Я читала, что этот период очень трудно дается парам. Отношения в семье у нас складываются по-разному, но иногда мне кажется, что уже наступили кризисы семейной жизни. Как его распознать, у него есть какие-то симптомы? И как сделать так, чтобы кризис не наступал?

Семья не может оставаться на одном месте, она движется, на нее влияет множество факторов:

культура,
время,
появление детей,
обретение новых родственников,
экономическая ситуация.

В связи с этим, кризис неизбежен, семье постоянно требуется вырабатывать все новые формы поведения для того, чтобы справиться с новыми возникающими ситуациями. И бояться кризиса не стоит, потому как это не только угроза семейному благополучию, но и возможность ее укрепить. "Оснащен - значит вооружен" и поэтому, зная формы протекания кризиса, задачи, которые он ставит перед вами, можно сознательно управлять кризисами и развиваться . В каждой семье кризисы протекают по-своему, и это зависит от:

личностных особенностей супругов,
их установок на брак,
мотивов выбора супруга,
ценностей и т.д.

Также каждый новый кризис - это выдвижение перед вами новых задач, и от того, насколько успешно вы справились с задачами предыдущего этапа, будет зависеть степень болезненности, сложности или успешности его прохождения на новом. Попытайтесь проанализировать, успешно ли вы справились с задачами, которые ставил перед вами кризис первого года:

Выработали ли вы СВОИ правила и нормы?
Переняли ли положительный опыт обеих родительских семей или все еще продолжаете спорить "а у нас в семье было так!"?
Пришли ли вы к общему знаменателю, учитывая ваш собственный небольшой опыт и пожелания, как будет у ВАС?
Научились ли вы правильно конфликтовать?
Отделились ли вы психологически от родительских семей и стали ли друг для друга самыми важными и решающими?
Разделили ли ответственность, сформировали ли правила?

А теперь перечислим некоторые особенности кризиса, который наступает между третьим и седьмым годом существования семьи. Если в семье появился ребенок, то это может стать не только причиной радости, но и поводом для разногласий между супругами. Все внимание жены приковано к ребенку, муж может ощущать себя заброшенным. Страсть, влюбленность исчезают. Контраст в поведении супруга в период влюбленности и тем, как он теперь ведет себя в повседневном быту, ощущается болезненно. У молодого, полного сил и энергии мужа могут возникать сексуальные фантазии, в то время, как жене "не до того".

Рекомендацией здесь может быть немного сместить акценты своих ценностей . Бурную страсть можно заменить душевным комфортом, который вы уже приобрели. Не нужно навязчиво домогаться романтической любви, надавливая на «больную мозоль», каждый раз переживая новую обиду и разочарование. Не стоит ожидать невозможного "чтоб жена была постоянно ухожена, сексуально привлекательна, страстна, профессионально успешна, была хорошей мамой и домохозяйкой, занимала активную социальную позицию, зарабатывала деньги и мн.мн.др.". "Чтоб муж был романтичным, всегда дарил цветы и дорогие украшения, уделял много внимания, был ласков, нежен, много времени проводил дома, зарабатывал много денег, занимал хорошую должность, пользовался уважением в обществе, заботился о моих родителях и мн.мн.др.".

Будьте адекватными в своих ожиданиях, снисходительными . У каждого жизненного периода есть свои прелести. Романтика ушла, но на смену ей пришло новое, более стабильное чувство, чувство дома, семьи, большей душевной близости и родства. Некоторые привычки и предпочтения супруга уже меньше раздражают, и вы можете идти на компромисс, на что-то уже смотрите "сквозь пальцы". Распределение ролей и обязанностей к этому времени уже произошло, но периодически каждому может казаться, что он делает больше, чем супруг и поэтому могут возникать ссоры. Если в семье ребенок и забота о нем ложится на плечи матери, мужчина все больше времени проводит на работе, она переживает чувство неудовлетворенности, проф.нереализованности, зависти к тому, что муж может там "отдохнуть".

Могут расти напряженность, разногласие во взглядах, ощущение обманнутости, упреков. Вместо требований от партнера общительности, важно не замыкаться , вести открытую жизнь, не нужно отказываться от своих интересов и связей. Не бойтесь на время "отпустить" друг друга , не цепляйтесь и не душите друг друга. Развивайтесь, общайтесь, будьте интересны друг другу . Сейчас много проектов, позволяющих маме в декрете развиваться, зарабатывать деньги, общаться по интересам. Супругу также важно понимать этот непростой для женщины период и поддерживать ее интересы, давать возможность отдохнуть, переключиться от каждодневных хлопот по уходу за ребенком. Жена может помочь мужу с освоением его родительской роли, ненавязчиво, с любовью и без упреков выражать просьбы по уходу за ребенком.

Что еще можно посоветовать для того, чтобы отношения в семье улучшились:

Не ждите, что на отданные вами 50% получите столько же. Отдавайте больше, будьте готовы получить меньше. Чем меньше будет ваше ожидание, тем меньше будет обид и разочарований. Будьте готовы отдавать 60%, а получать только 40%. Если каждый возьмет для себя это за правило, то со временем вы научитесь делать приятное друг другу.
Серьезный разговор начните с успокаивающей и ободряющей фразы "Я тебя люблю", это поможет сдержать импульсивность и настроит на доброжелательный лад. Вы дадите понять тем самым, что заботитесь о покое и благополучии своей половины.
Ведите переговоры с открытыми картами. Скажите: «Я хотел бы то-то и то-то» или «Вот, что я думаю...». Это облегчит вам поиски компромиссного решения.
Не занимайте "страусиную политику" непризнания проблемы. Признавайте, обсуждайте, решайте в момент возникновения, а не позже, когда проблема вырастет по принципу "снежного кома".
Обязательно обсуждайте вопросы финансов. Финансы - общее предприятие, независимо от того, кто приносит в дом деньги.
Слушайте друг друга, обращайте внимание на потребности друг друга. Незамеченные, игнорируемые потребности имеют свойство закладываться минным полем и не знаешь, когда оно рванет.
В некоторых случаях лучше ограничить болезненные разговоры о супружеских взаимоотношениях, избегать проявлений романтической любви и обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, возможности развития.
В кризисный период ищите выход самостоятельно, не вовлекая родителей, родственников, друзей. Помните, что любое неосторожное вмешательство может привести к разрыву семейных уз.

Не бойтесь кризисов. Слово "кризис" по-китайски состоит из двух иероглифов – «опасность» и «возможность». Какое значение придадите ему вы, зависит от вашего решения.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС № 2

Мои родители постоянно ругаются, у меня уже у самой муж и трое детей. Как преодолеть семейный кризис, могу ли я чем-то им помочь?

На данном этапе ваши родители, выполнив свою родительскую функцию, переживают синдром "опустевшего гнезда". На болезненность переживаний этого периода влияют следующие факторы:

Успешно ли разрешен предыдущий кризис, задачей которого было отпустить вас, дать вам свободу для выстраивания новых отношений. Психически здоровые родители радуются, когда дети готовы взять ответственность за создание своей собственной семьи. Очень часто материнская любовь может испортить жизнь и перечеркнуть будущее своим детям из-за излишней привязанности, собственной нереализованности, попытки достичь своих целей с помощью детей и не дать им достичь своих.
Сложились ли у них отношения вдвоем, или их объединяли только дети и проблемы, связанные с их воспитанием.
Как переживается выход на пенсию, утрата привычных социальных ролей, активности, продуктивности, снижение доходов.
Снижение самооценки, возрастные изменения в виде эмоциональных и умственных расстройств. Ухудшение физического здоровья может быть их неосознанной попыткой получить ваше внимание и заботу, а также освоить новую супружескую роль "спасателя", "ухаживающего".
Принимаются ли ими новые роли бабушки и дедушки. Кстати, это очень хороший ресурс, потому что благодаря внукам поддерживается связь со взрослыми детьми. Также внуки дают возможность заново пережить родительство, возможность компенсировать неудачи, связанные с взаимоотношениями с собственными детьми.

Выходы из кризиса для ваших родителей могут быть:

Конструктивный : появление новых сфер для самореализации, путешествия, увлечения, забота о внуках, получение удовольствия от зрелых супружеских отношений, осуществление планов, которые были затруднены или отложены в связи с воспитанием детей.
Неконструктивный : потеря смысла жизни, ощущение ненужности, одиночества, снижение творческого потенциала, разочарование в браке, невозможность найти удовлетворяющие сферы активности, которые замещают воспитание детей и концентрацию внимания на их жизни.

Как можете помочь вашим родителям вы? Пробегитесь снова по перечисленным выше пунктам и определите, что в ваших силах, а что нет. Постоянные конфликты могут говорить о том, что на каком-то этапе родители потеряли взаимный интерес и душевную близость. Как вы можете это вернуть? В вашей ли это власти и силах? И помните, что как бы ни болело сердце о родителях, у вас есть свои собственные задачи, решение которых вы не сможете впоследствии переложить на плечи ваших детей.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС № 3

У нас с мужем один ребенок, он совсем не обращает на меня внимание. Я думаю родить еще одного ребенка. Как вы думаете, можно ли с помощью ребенка преодолеть семейный кризис? Поможет ли второй ребенок сохранить брак?

Если муж не обращает внимания, рождение ребенка не только не спасет брак, но и усугубит проблему. Ребенок не должен брать на себя роль спасителя ваших отношений. Это противоестественно. И несправедливо. Решите проблемы ваших взаимоотношений, обратитесь к профессиональному психологу.

Семейные психологи и социологи утверждают, что не бывает семей, которые не испытывают кризисов в отношениях. Все гладко бывает лишь в сказке, а реальность куда более красочна. Все семейные пары проходят несколько этапов развития отношений, и чаще всего переход с одного на другой сопровождается кризисом.

Почему наступает кризис в отношениях с мужем (женой)

Существует несколько «опасных» возрастов семьи. Практически половина всех заключенных браков распадается спустя год совместной жизни. В данном случае основная причина кризиса, повлекшая за собой развод – «притирка» характеров или испытание «бытом». Создавая семью, каждый из супругов представляет себе свой идеал совместной жизни, а в итоге никто не хочет менять свои привычки и приступать к новым обязанностям «жены» и «мужа».

Следующий «опасный» семейный возраст – 3-5 лет. Чаще всего в это время рождается первый ребенок и супруги сталкиваются с новыми обязанностями, заботами, сложностями и изменением привычного ритма жизни. На этом жизненном этапе романтическая влюбленность сменяется супружеской дружбой, а причина основной массы разводов в этот период – нежелание становиться «хорошим другом», который может всегда поддержать и помочь.

Спустя 7-9 лет брака в отношениях отмечается привыкание. Жизнь течет относительно размеренно и стабильно, дети подрастают и тут супруги начинают испытывать разочарование. Еще несколько лет назад они себе представляли семейную жизнь совершенно иной, а теперь кажется, что это однообразие будет длиться вечно. Желание новых ощущений, чего-то необычного толкает супругов на измену, которая и выступает наиболее частой причиной разводов в таком «семейном возрасте».

Не менее опасным периодом считается возраст семьи 20-25 лет, когда взрослые дети покидают семью. Супруги лишаются своей главной заботы – воспитания детей и им приходится вновь учиться жить вдвоем. Многие пары не выдерживают такого «испытания» и распадаются, однако грамотный подход к решению нового кризиса позволит сохранить семью.

Основные признаки приближающегося кризиса в семье

О грядущем кризисе в отношениях с мужем (женой) также свидетельствуют следующие признаки:

Снижение интимного интереса друг к другу;
Уменьшение желания понравиться жене (мужу);
Отсутствие понимания чувств партнера;
Разница во мнениях по поводу основной массы важных вопросов (отношения с друзьями и близкими, распределение семейных доходов, планы на будущее и другое);
Взаимные упреки и ссоры при обсуждении воспитания детей;
Раздражительность в ответ на почти все поступки партнера;
Отсутствие желания делиться своими проблемами, переживаниями и радостями.

Эти и многие другие симптомы могут свидетельствовать о том, что скоро в семье наступит кризис, решение которого потребует усилий со стороны обоих супругов. В противном случае все может привести к распаду семьи.

Как выйти из семейного кризиса и спасти семью

Семейные отношения – достаточно сложный механизм, слаженное функционирование которого зависит от обоих супругов. Большинство женщин считает, что кризис в отношениях с мужем наступает лишь по его вине, однако это далеко не так. В складывающихся отношениях всегда виноваты оба супруга, и решать возникшие сложности необходимо совместно.

Если вы столкнулись со сложностями в семье, которые кажутся неразрешимыми, и избавиться от них можно лишь подав на развод, не спешите с решением. Любой конфликт можно решить открытым диалогом. Найдите в себе смелость побороть гордость и решиться на откровенный разговор с партнером, поговорите о своих чувствах и эмоциях. В разговоре важно не обвинять и не упрекать супруга во всех смертных грехах, а попытаться найти решение вашего конфликта. Если вам кажется, что супруг не помогает вам, объясните, что без его помощи вам сложно справиться в одиночку, что неблагоприятно сказывается на вашем самочувствии и внешнем виде. И если вы пойдете друг другу навстречу – все обязательно наладится.

Многие женщины в решении конфликта начинают манипулировать супругом, отказывая ему в интимной близости. Допустив эту грубейшую ошибку вы лишь усугубите и без того непростые отношения с мужем. Напротив, устройте ему романтический ужин, добавьте интригу в отношения, вспомните о ролевых играх, о вашей яркой интимной жизни в начале отношений. Такой подход к решению семейного кризиса позволит вам не только сохранить семью, но и выйти на новый этап отношений с максимальным доверием друг другу.