Как наладить отношения с мачехой. Как найти общий язык с отчимом или мачехой
Вы влюбились в мужчину, у которого есть ребенок от прошлого брака или по залету его бывшей девушки. Вас не очень-то восторгает мысль о том, что придется воспитывать маленького человечка, который для вас еще такой чужой. Но если хотите разделить с любимым мужчиной все тяготы и радости жизни, ребенка надо полюбить или хотя бы принять его и уважать. .
Да, вы не очень-то торопитесь становиться матерью, но все же постарайтесь сблизиться с ребенком, и наградой вам будет искреннее обращение «мама». Услышав такое от чада вашего возлюбленного, вы наверняка в душе прослезитесь от счастья.
Все свои
Вы теперь одна семья, и ребенок не может быть для вас чужим , вы не его мама, но вы для него теперь родной человек, каким и он должен стать для вас.
Запаситесь терпением
Процесс налаживания отношения с ребенком мужа может быть долог и труден, так что лучше запастись терпением . Дети непредсказуемы: они могут сразу же полюбить вас, а могут капризничать до последнего, стараясь напакостить, если вы им не понравитесь. Но если вы будете терпеливы и доброжелательны, даже самый капризный ребенок смягчится и перестанет строить козни. Вы только показывайте ему хороший пример.
Окружите вниманием и заботой
Пока ребенок еще не адаптировался к новой ситуации и не привык к вам, окружайте его вниманием, добротой, заботой . Он рано или поздно поймет, что вы для него друг , а не враг. К тому моменту вы сами поймете, что он стал для вас по-настоящему родным. И даже если вы до этого заставляли себя быть нежной и доброй к нему, через какое-то время, вы уже будете это делать полностью добровольно .
Уважайте личное пространство ребенка
Если вы хотите, чтобы ребенок уважал вас, уважайте и вы его. Не нарушайте его личное пространство , если он сам того не желает.
Покажите, что вы не хотите занять место родной мамы
Дети не любят мачех нередко из-за того, что те стараются им заменить мать. А ведь можно любить чадо и быть любимым им, не ставя себя на место его родительницы, которое для него неизменно и священно . Покажите ребенку, что вы просто хотите стать для него родной, но не пытайтесь заменить маму. Не будьте слишком навязчивой, пытаясь завоевать симпатию и
В семьях, где дочь остается жить вдвоем с отцом, выстраиваются определенные отношения. Отец берет на себя обязанность обеспечить и защитить свою семью, а дочь занимается домашним хозяйством и заботится об отце. В этом случае она играет не только роль дочери, но и роль жены и порой даже матери.
Почему возникают проблемы?
Когда в семье появляется новая женщина, у девушки может возникнуть чувство ревности. Ведь она и сама прекрасно справлялась с домашними обязанностями и проявляла беспокойство об отце, поэтому не возникало нужды в дополнительной помощи. А мачеха, кроме того, что вводит свои правила в уже устоявшуюся семью, так еще может и поучать падчерицу, рассказывая отцу обо всех ее промахах.
Трудности также могут возникать из-за того, что выбор отца девушка приравнивает к предательству ее матери. Дочери не могут простить своим отцам того, что в их доме появляется женщина, претендующая на место их матери.
Что делать?
Мужчине сложнее всего в такой ситуации, так как он разрывается между дочерью и любимой женщиной. Ему необходимо создать такую семейную атмосферу, при которой обе женщины будут понимать и поддерживать друг друга, а также одинаково хорошо относиться к нему.
Нет необходимости постоянно находиться вместе с дочерью и женой, им нужно дать время для того, чтобы побыть наедине. Мачеха и ее падчерица должны понять то, что их ссоры и клевета расстраивают мужчину. Для создания крепкой и дружной семьи им важно найти общие интересы и увлечения.
В первую очередь, женщины должны распределить домашние обязанности между собой. Мачеха может заняться приготовлением еды и уборкой, а падчерица следить за чистотой одежды и домашними животными. Полезно проводить вдвоем досуг: совместные походы по магазинам, развлечения и душевные разговоры за чашкой чая сблизят даже противоположных личностей.
В случае возникновения острых недоразумений стоит найти причину конфликта. Кроме ревности в такой семье может возникнуть чувство зависти. Общительная красивая юная девушка напоминает мачехе о том, что ее лучшие годы уже позади, а элегантная женщина с изысканными манерами заставит неженственную падчерицу задуматься над своим внешним видом и характером. Вместо того чтобы конфликтовать по этому поводу, необходимо поучиться друг у друга, спросить совета и учитывать мнения и пожелания. Мужчина, замечая изменения в отношениях дочери и жены, будет чувствовать себя в кругу семьи уютно.
Если по каким-либо причинам в семье на место мамы пришла мачеха, это может оказаться ударом для ребёнка. Построение нормальных семейных отношений – кропотливая работа всех членов новой ячейки общества, поэтому каждый должен прилагать усилия. И если всё делать планомерно и грамотно, ситуация точно нормализуется.
Никто не виноват
Все должны понимать, что в ситуации нет виноватых. Да, семья распалась, супруги расстались, и это печально. Но так бывает, и нередко, ведь люди разные, и все имеют право на ошибки. Важно уяснить, что каждый достоин счастья, и если ощущать его не удаётся в старой семье, то, возможно, в новых условиях удастся добиться гармонии, пусть в другом составе.
Часто винит себя или родителей именно ребёнок, и такие чувства отражаются на психологическом состоянии и эмоциональном фоне, что вредно и даже опасно. Задача отца, матери и мачехи – дать понять, что чадо не виновато ни в чём. А пасынок или падчерица должна уяснить, что не способствовала разводу и не смогла бы сохранить семью, даже если очень постаралась бы. Так сложилось, но всё, что делается – к лучшему. Оптимизм в таком случае более чем уместен, а освобождение от чувства вины – шаг к новой жизни.
Глубокий анализ ситуации
Как можно улучшить отношения с мачехой? Прежде всего, проанализировать ситуацию, причём сделать это должны все. Начнём с отца, ведь он – единственный человек, который хорошо знает обе стороны, то есть и вторую половину, и чадо. Учитывая взгляды, принципы и характеры обоих членов семьи, мужчина сможет предугадать причины возможных конфликтов, прощупать почву, оценить особенности взаимодействия.
Оценивать перемены и события обязана и мачеха. Если мужчину она наверняка знает хорошо, раз собирается начинать с ним совместную жизнь, то с ребёнком всё гораздо сложнее. Нужно постараться узнать его как можно лучше, поставить себя на его место. Если кажется, что чадо не готово принять нового члена семьи и относится к нему настороженно или даже с ненавистью, это не значит, что мачеха действительно не нравится. Такое восприятие нормально, ведь новая женщина папы – это уже враг.
Если ребёнок достаточно взрослый, то и на него ложится ответственность, поэтому он тоже должен анализировать ситуацию. Прежде всего, стоит понять отношение к происходящему отца. Наверняка родитель переживает и пытается ускорить адаптацию, но эмоции и страхи могут менять его поведение, сильно мешать. Но он очень старается.
Самый важный момент – это отношение мачехи к падчерице или пасынку. Ей непросто принимать чужого ребёнка и внедряться в сложившуюся и имеющую свои правила, пусть неполную семью. Женщина напряжена, обеспокоена, обескуражена, озадачена. Она привыкает к новым жизненным обстоятельствам и понимает, что пока чужая тут. И такие эмоции и чувства могут создавать ложное впечатление неприязни к ребёнку.
Время расставит всё по местам
Время лечит и расставляет всё на свои места, поэтому не стоит торопить события. Должен пройти определённый период, чтобы утихли обиды , прошли негативные эмоции, связанные с распадом семьи (особенно если он был болезненным). Строить отношения сложно, и это не просто длительный, а практически пожизненный и бесконечный непрерывный процесс.
Терпение и только терпение
Построение отношений требует терпения от всех. Непросто приходится ребёнку, ведь его мир изменился, родители не вместе, а в доме появился новый пока чужой человек. Важно принять это и смириться с обстоятельствами. Даже если возникает протест, не всё в жизни зависит от нас.
Сложно папе, ведь он любит и свою женщину, и детей, поэтому желает всем добра и переживает из-за конфликтов. Не нужно излишне проявлять эмоции, при спорах лучше придерживаться нейтралитета и, конечно, терпеть: скоро всё должно наладиться.
Не в лучшем положении находится сама мачеха, она может чувствовать себя ненужной и чужой. Не стоит ждать от ребёнка быстрого принятия и доверия, всё это нужно заслужить. Но если торопить события и пытаться понравиться всем, это, напротив, оттолкнёт или насторожит окружающих.
Больше оптимизма и меньше напряжения
Все должны оставаться собой, стараться не напрягаться и чувствовать себя расслабленно и непринуждённо. Да, это непросто, но если все будут пытаться казаться тем, кем не являются, это породит почву для лжи и фальши, а на таких принципах новую семью не построить. Оптимистичный взгляд на события и ситуации поможет увидеть во всём плюсы и понять, что перемены – только к лучшему!
Разговор по душам
Порой доверительный разговор расставляет всё на свои места. Можно сесть за стол и дать возможность всем высказаться, поведать о своих переживаниях и чувствах, выпустить эмоции. Такая беседа позволит всем лучше понять друг друга, объяснить поступки и ошибки, начать путь к исправлению. А когда все важные моменты обозначены, можно прийти к компромиссу и продумать дальнейшую жизнь, возможно, дать обещания или рассмотреть разные варианты поведения и построения отношений.
Что может повлиять на отношения?
На построение отношений между женщиной и детьми её супруга влияют разные факторы:
- Расставание мамы и папы. Во-первых, стоит учитывать, как давно оно произошло: чем больше времени прошло, тем спокойнее к этому относится ребёнок, поэтому принять новую женщину ему будет проще. Если родители разошлись недавно, то новая любовь отца может восприниматься как предательство по отношению к матери. Во-вторых, во внимание берутся причины расставания. Если мама, к сожалению, умерла, это огромный удар для ребёнка, и он вряд ли захочет в скором времени сблизиться с новым человеком, тем более претендующим на роль новой родительницы. В случае решения о разводе , принятого одним из супругов, ребёнок будет винить его, чувствовать себя виноватым, возможно, ненавидеть инициатора расставания. Если супруги расстались обоюдно, это несколько упрощает ситуацию: сильного чувства вины ни у кого нет, все спокойны и не испытывают негативных эмоций.
- Отношения между родителями. Если они сохранились и являются дружескими, родная мама наверняка часто появляется в доме и поддерживает связь. С одной стороны, это хорошо: чадо не ощущает себя брошенным и ненужным родной родительнице. С другой стороны, биологическая мать может ревновать бывшего мужа, мешать ему строить собственную личную жизнь, настраивать детей против возлюбленной супруга.
- Возраст ребёнка. Переходный возраст подкидывает проблемы: подросток может неадекватно оценивать ситуацию и реагировать на неё, слишком эмоционально принимать всё происходящее, винить всех вокруг и весь мир. Придётся всем запастись терпением. Маленький ребёнок быстрее привыкает к людям, но тяжелее переносит отсутствие самого близкого человека – мамы.
- Возраст мачехи. Например, молодой супруге будет непросто вживаться в роль мамы для детей своего мужа, особенно если собственных нет. Могут мешать чрезмерная эмоциональность, отсутствие опыта, максимализм. Чем старше мачеха, тем она опытнее и мудрее, поэтому сможет сглаживать углы. Но есть и обратная сторона медали: если женщина долго жила одна и имеет собственного ребёнка, то внедрение в новую семью и построение отношений с чужими детьми могут усложняться из-за разделения жизни на до и после, а людей – на своих и не своих.
- Пол ребёнка. Психологи считают, что девочки острее и болезненнее реагируют на расставание родителей, гораздо тяжелее переносят отсутствие в жизни мамы. Кроме того, падчерица будет воспринимать мачеху как соперницу и ревновать папу, ведь он неизбежно начнёт уделять внимание другой женщине. Мальчику привыкнуть к новому члену семьи гораздо проще, особенно если сохраняются доверительные и дружеские отношения с отцом.
Пусть данные в статье советы помогут наладить отношения между мачехой и ребёнком и построить новую крепкую и дружную семью!
Почти у каждого, кто слышит слова «мачеха и пасынок» — возникают неприятные образы жестокой и коварной женщины, которая испытывает негативные чувства к неродным детям. Этот образ кинематографа и литературы настолько укоренился в наших умах, что мы проецируем его в реальность.
Отношения мачехи с неродным ребенком, как правило, действительно непростые. Но это можно исправить, если найти правильный подход и не совершать неприятных ошибок. Эта статья расскажет о типичных ошибках неродных мам и с точки зрения психологии разъяснит правильные тактики действий.
Отношения с неродным ребенком в семье всегда непростые. Многое зависит от того, когда женщина пришла в семью, сколько лет при этом было ребенку. В каждом возрасте чадо будет требовать особого отношения. Это детская психология. Но есть несколько универсальных советов от психологов, которые работают в любом возрасте.
- Создание уюта в доме. Пасынок или падчерица должны чувствовать уют и тепло дома. Чтобы хотелось туда возвращаться и там находиться. Кто хочет жить в грязном доме, где все кричат и ссорятся?
- Не забирайте память о маме. Можно вносить изменения в интерьер или обстановку дома, делать ремонты, но крайне важно – не затронуть чувства ребенка по отношению к маме. Если мама очень любила картину с лебедем на стене, которую вы терпеть не можете – ради ребенка и его чувств не убирайте ее.
ВАЖНО! Любому ребенку в любом возрасте важна память о родной маме. Какой бы она не была. Никогда не выбрасывайте то, что дорого ребенку как память о ней.
СОВЕТ! Мачеха НЕ может купить НАСТОЯЩУЮ любовь ребенка вкусной едой, игрушками, вседозволенностью. Попытки двигаться в этом направлении могут быть успешны, но временно, а в результате приведут к краху.
3 типичных ошибки каждой мачехи
Кто не ошибается, тот ничего не делает. Но есть типичные ошибки, допустив которые можно получить «неприятную обратную связь». Обратите внимание, возможно, вы уже встряли в эти неприятности:
Первое. Вы балуете ребенка и угождаете ему во всем.
Проявление чрезмерной любви и заботы во всем – показатель незрелости личности. Эффект – ребенок через время сядет на голову, и снять его оттуда будет очень сложно. Капризов станет только больше. Старайтесь научиться проявлять строгость там, где это действительно нужно.
Второе. Стараетесь сразу стать второй мамой.
Эффект – отторжение. Пасынок в любом возрасте чувствует или знает, что вы – не родная. Поэтому сходу пытаться заменить биологическую мать, брать на себя все ее функции не стоит. Пусть пасынок сперва привыкнет, начнет доверять и проявлять интерес.
Третье. Политика невмешательства, привлечение супруга.
Если игнорировать конфликты или сразу же привлекать третье лицо – ничего хорошего не будет. Эффект – вас просто перестанут воспринимать всерьез. Конфликты действительно имеют место быть во взаимоотношениях «мачеха и пасынок», но в них лучше сдерживать себя, проявлять тактику и пытаться найти пути решения проблемы.
Существуют и вечные проблемы, которые не искоренить, но с ними сталкивается практически каждая мачеха. Это сравнение с родной мамой (как правило, не в вашу пользу) – она всегда красивее, лучше, роднее. Это агрессивное отношение, скандалы (особенно в подростковом возрасте). Это игнорирование нового члена семьи, непринятие и попытка жить без учета новых обстоятельств. Столкнувшись с этим – проявите крайнюю осторожность, но помните, что эти реакции и проявления абсолютно нормальны. Они говорят о том, что в душе пасынка происходят процессы, связанные со стрессом и адаптацией. У каждого человека они занимают разное время: от пары дней до долгих лет.
Как себя вести в отношениях «мачеха и пасынок»?
Здесь слишком много нюансов, которые требуют глубокого изучения темы. В первую очередь, необходимо обратиться к психологии. В этом может помочь психологическая тематическая литература, фильмы, отражающие эту проблему. Возможно, будет уместен просмотр непосредственно с ребенком.
ВАЖНО! Вы должны по-настоящему понять пасынка. Ему тяжело и обидно, что у всех детей родные мамы, а у него в доме чужая тетя.
Ребенок может хорошо относиться к вам, если вы:
— Искренне заинтересованы в нем и его делах. В обычном телефонном звонке скажите: «поскорее возвращайся домой, мы с папой тебя ждем». Это реальный пример заботы.
— Незлобивая и терпеливая. Пасынок отказывается помогать по дому? Разбрасывает вещи? Терпение и труд все перетрут. Агрессия еще никогда не приводила к хорошим последствиям.
— Внимательная и заботливая. Слушайте, что говорят дети, что делают, какие у них желания. Следите, чтобы они всегда были накормлены, чисты. Забота нужна всем, особенно младшему поколению.
— Не читаете лекции и нотации. Нудные нравоучения отталкивают. Говорите: «давайте вместе подумаем, что мы можем сделать/как быть».
— Не ревнуете мужа к ребенку и наоборот. Если вы вышли замуж за мужчину с сыном – будьте готовы иногда чувствовать свою отчужденность. Ведь их родственная связь пока ближе чем ваша и это нормально.
А если ребенок срывается? В младшем возрасте он может щипаться, кусаться, ябедничать папе. Более взрослый сравнивает вас со своей мамой, и вы регулярно слышите фразы: «А моя мама делает по-другому» или «Мама готовит суп вкуснее». Такие фразы очень болезненные, возникает обида. Но очень зря, ведь не факт, что ребенок хотел задеть этими словами. Возможно, он просто привык к определенному укладу жизни, впитал определенные устои и воспоминания навсегда останутся с ним. Любые перемены для детей являются мощным стрессом.
Как быть? Найдите подходящий момент, чтобы поговорить. Возможно вечером за чаем. Ненавязчиво, в дружеской беседе узнайте, как было с родной мамой (если она была). Что радовало пасынка, что было дорого, что нравилось, что злило. Доверительный разговор настроит на нужную волну и отношения могут измениться.
Что сказать в заключение?
Возможно, прочитав эту статью, у вас сложилось впечатление идеального образа мачехи. Она всех любит, обо всех заботится, всем помогает. Эдакая жертвенная и безгранично любящая и прощающая женщина, жена и мать неродного ребенка. Конечно, в реальности все гораздо сложнее и реальная картина мира и семьи иногда может повергнуть в шок. Но честно придерживаясь вышеописанных правил и следуя советам на самом деле можно установить хорошие отношения между мачехой и пасынком.