Безусловное принятие. Безусловное принятие ребенка по материалам книги Ю

Что он означает?

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если…».

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Я люблю, когда ты дома.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Ты мне нравишься. Мне хорошо, когда мы вместе. Я рада тебя видеть.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.

Ты сама сказала, что тебе без меня лучше…

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Я же о тебе забочусь… Ради твоей же пользы…

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут в основном дети до тринадцати-четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Часто родители спрашивают:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

· Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

· Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

· Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Пишет десятиклассница:

«Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: „Хоть бы их не было дома…». В воскресенье в голове: „Господи, лучше лишний день учиться!».

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу…».

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать: самостоятельно задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

Решить вопрос безусловного принятия ребенка представляется одной из первостепенных задач для успешного развития у него умения общаться.

Ситуация. Психологи говорят, что ребенка надо принять, при этом они используют термин «безусловное принятие».

Что значит безусловное принятие ребенка?

Решение. Это значит, что не надо ставить каких-либо условий типа: «Если ты будешь хорошо учиться, я буду тебя любить» и т. п. Ребенка нужно принять без каких-либо условий.

Ситуация. Мама принимает свою дочь без всяких условий. Но как ей в случае необходимости выразить свое неудовольствие ею?

Может ли мать сердиться на дочь?

Решение. Неудовольствие матери должно относиться не к личности ребенка, а к его действиям. Дочь должна понимать: что сделано неправильно, плохо. Кроме того, важно, чтобы неудовольствие действием дочери не было систематическим, иначе оно может перерасти в непринятие.

Дисциплину нужно требовать не до, а после установления добрых отношений итолько на базе их.

Если педагог безусловно принимает каждого ребенка, тепло и доброжелательно к нему относится, замечает любое продвижение на пути к успеху, то беспокойства, страхи, защитные реакции учащегося заметно снижаются. Он открыто говорит о своих чувствах, мыслях, переживаниях, не закрываясь при этом маской, оставаясь самим собой. Причем чем значительнее успех, тем выше самооценка, самопринятие, самоуважение. Такое взаимодействие учителя и ученика обеспечивает развитие и самоактуализацию личности ребенка. Именно на это направлены принципы, сформулированные на основе личностно ориентированной модели взаимодействия взрослого с ребенком.

поддерживать в ученике его чувство достоинства и позитивный образ «я»;
говорить о ситуации, поступке и его последствиях, а не о личности и характере самого ребенка;
отмечать сдвиги в личностном росте посредством сравнения ребенка с самим собой, а не с другими детьми;
не применять негативных оценочных суждений, ярлыков, отрицательного программирования;
не навязывать школьнику вопреки его желанию способов деятельности и поведения;
принимать и одобрять все продукты творческой деятельности ученика независимо от содержания, формы, качества и т. д.

Важным условием оптимизации развития личности ребенка является умение педагога реализовать в работе с каждым из своих подопечных индивидуальный подход, который отличается не только используемым методом, но и содержанием средств взаимоотношений.

То, как ребенок узнает, принимают ли его взрослые или, наоборот, не принимают, показано в табл. 4.1.

Таблица 4.1
Язык принятия и непринятия

Язык принятия	Язык непринятия
— оценка поступка, а не личности; — похвала; — комплимент; — временный язык; — ласковые слова; — поддержка; — выражение заинтересованности; — одобрение; — согласие; — позитивные телесные контакты; — улыбка;	— с отказ от объяснений; — негативная оценка личности; — сравнение не в лучшую сторону; — постоянный язык; — указание на несоответствие родительским ожиданиям; — игнорирование; — команды и приказы; — подчеркивание неудачи; — оскорбление; — угроза;
— контакт глаз; — доброжелательная информация; — выражение своих чувств; — отражение чувств ребенка	— наказание; — угрожающие позы и мимика; — негативные интонации

Как родители принимают своих детей, точно так же и дети должны принимать своих родителей.

Только приняв своих родителей, научившись видеть их как обычных людей с реальными достоинствами и недостатками, ребенок сможет принять и познать самого себя, позволить себе любить их без разочарований, обид, с легким сердцем.

Идеальных родителей, так же как и детей, не существует. Никому из взрослых не удалось избежать упреков своего ребенка. Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда мы стремимся переложить на них ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их неправильным детством.

Источником страданий может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток. Многие дети недовольны теми или иными действиями своих родителей, тем, что они заставляют выполнять то, чего им делать не хотелось бы.

Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой об идеальных папе и маме, точно так же как мать и отец однажды расстались с мечтой об идеальном ребенке. Необходимо понять, что родители не могут быть совершенными, научиться жить с ними такими, какие они есть. Принять - значит перестать хотеть, чтобы они были другими. Принять - значит повернуться к родителям лицом, увидеть их в самых разных ролях, а не только в родительской. Нужно не идеализировать родителей, а воспринимать их как обычных людей с их достоинствами и недостатками - это поможет детям взрослеть и лучше относиться к самим себе.

Родители и дети - отдельные самостоятельные личности при всей их похожести.

Ребенок должен понять: других родителей у него не будет. Если они начинают казаться чужими людьми, легко потерять надежду на взаимопонимание с ними.

Для создания теплых, доверительных отношений с ребенком необходимо взаимное уважение.

Уважение - это подтверждение значимости человека в мире.

Мало твердить ребенку, что нужно уважать старших, необходимо еще принять и то, что старшие также должны уважать ребенка. Только на основе взаимопонимания он может развиваться полноценно. Большую роль в установлении и развитии такого взаимопонимания играют внимание, щедрость и твердость.

Внимание - это интерес к миру ребенка, готовность посмотреть на вещи его глазами, уважение к его увлечениям.

Щедрость проявляется тогда, когда мы готовы преодолеть усталость и головную боль после тяжелого дня и сесть играть с ребенком в его любимую игру.

Твердость - это неукоснительное следование правилам, которые мы установили. Дети принимают их, потому что они помогают ориентироваться в мире.

В общении с ребенком учитывайте его потребности.

Вопрос. Что является основным мотивом общения?

Ответ. В общем смысле мотивом общения является другой человек; для ребенка - это взрослый.

М. И. Лсиина выделяет 3 группы качеств человека и, соответственно, 3 основные категории мотивов общения - деловые, познавательные и

Таблица 4.2
Мотивы общения (по М. И. Лисиной)

	Роль взрослого	Для ребенка важно
Деловые (сотрудничество в игре, общей деятельности)	Партнер (участник) совместной деятельности	Как взрослый умеет играть, что-то делать, показывать интересные предметы и т. д.
Познавательные (познание нового)	Источник новой информации	Как взрослый слушает ребенка и отвечает на его вопросы

	1. Экспрессивно-мимические	Взгляд, улыбка, гримаса, различные выражения лица	В общении выражают содержание общения
	2. Предметно-действенные	Поза, жесты, действия с игрушками и т. д.	В общении изображают содержание общения
	3. Речевые (обозначают содержание общения)		В общении обозначают содержание общения

Потребности, мотивы и средства общения образуют устойчивые состояния - формы общения, которые меняются на протяжении детского возраста.

Таким образом, формой общения называют деятельность общения на определенном этапе ее развития, взятую в целостной совокупности ее свойств.

Форма общения характеризуется следующими параметрами:

время ее возникновения в онтогенезе;
ее место в системе общей жизнедеятельности;
основное содержание потребности, удовлетворяемой детьми в данной форме общения;
ведущие мотивы, побуждающие ребенка к общению;
основные средства общения.

На протяжении детства появляются и развиваются 4 различные формы общения, по которым можно судить о характере происходящего психического развития ребенка.

Эмоционально-личностное.
Ситуативно-деловое.
Внеситуативно-познавательное.
Внеситуативно-личностное.

Собеседники должны видеть, что они оба хотят общаться.

Что это такое? Воспитание не дрессура.
Потребность в принадлежности.
Результаты непринятия. Трудности и их причины.
Домашние задания.
Вопросы родителей.

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот - безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)".

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), "только если...". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: "А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...".

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому , одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Я рада тебя видеть", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне хорошо, когда мы вместе...".

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально , помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: "Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?". "Почему ты так спрашиваешь?" - удивилась мать. "Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я", - ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она "не такая", "плохая", "всем надоедает", "сущее наказание"... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в "Учительской газете" было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: "Ты сама сказала, что тебе без меня лучше". Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: "Меня не любят". Доводы родителей типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: "Меня не любят, не принимают". Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, "не таким", несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается "комплекс непринятия" по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

"Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни - это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!".

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними "не дружат", никогда не говорят "по-человечески", "тычут", "орут", используют только повелительные глаголы: "сделай!", "убери!", "принеси!", "помой!" Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов ("Помогите!", "Что мне делать?", "Не могу дальше так жить!"), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. "Если родители узнают - прибьют": И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: "Как ее успокоить?", "Им тоже трудно", "Ее тоже можно понять...". Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати-четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница:
"Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: "Хоть бы их не было дома...". В воскресенье в голове: "Господи, лучше лишний день учиться!"

Часто родители спрашивают: "Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?" Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила: Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: "Не жизнь, а одно мучение...", "Иду домой как на поле битвы", "По ночам перестала спать - все плачу...".

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них - это настрой на "воспитание" , о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: "Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу".

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков - старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных "педагогических соображений" попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить "в свое удовольствие"; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным "воспитательным" настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, "тяжесть бремени", которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

Домашние задания

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь "испортить" его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению к взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Гиппенрейтер Юлия Борисовна
Из книги "Общаться с ребенком. Как?"
Статья предоставлена центром "Мэри Поппинс"
Права на книгу принадлежат издательству "ЧеРо"
и "Творческому Центру СФЕРА

Безусловное принятие ребенка

(по материалам книги Ю. Гиппенрейтор « Общаться с ребенком . Как?»)

Одним из самых важных принципов взаимодействия с собственным ребенком (да и гарант эффективного взаимодействия с любым человеком) является безусловное принятие ребенка (партнера по общению).

Говорят про это много, многие родители даже совершенно согласны с этим принципом, но эти знания не прибавляют, к сожалению, им умений по безусловному принятию ребенка.

Давайте разбираться, в чем же дело?

Дадим определение. Безусловное принятие – это любовь к собственному ребенку не за то, что он весь такой красивый, умный, способный, отличник (дополните список сами), а просто так, просто за то, что он есть.

Вроде бы все понятно, но…

Ситуация 1 . Родитель (мама или папа) обращается к ребенку: «Если ты будешь хорошим, то я пойду с тобой в кино, разрешу тебе играть на компьютере, позволю тебе… и вообще буду тебя любить {ведь для ребенка разрешить то, что ему хочется и значит любовь родителей}. Но если ты не перестанешь… (лениться, грубить, драться…), не начнешь … (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться и пр.), то не жди от меня ничего хорошего (не рассчитывай на мою любовь).

В этих фразах родитель прямо сообщает ребенку, что он принимает его условно , что его любят или будут любить только, если он …. В нашей культуре так принято, и мы вообще редко обращаем внимание на то, что и как мы говорим своему ребенку (не говоря уже про невербальные сигналы). Такое «условное» отношение внедряется в сознание ребенка.

Психологами доказано, что одной из фундаментальных потребностей человека любого возраста является потребность быть нужным кому-то (потребность в любви, принадлежности). Удовлетворение этой потребности – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность ребенка удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен и пр.

ВАЖНО: ласково прикасаться к ребенку, приветливо на него смотреть, говорить слова, типа: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе» и пр.

НО: при этом важно помнить, что подобные слова должны быть соизмеримы (одинаковы, однозначны) вашим жестам, мимике лица, движениям тела, тону голоса. То есть вербальное сообщение (ваши слова) и невербальное сообщение (ваша мимика, тело и т.п.) должны быть одинаковыми по смыслу, а не противоречивыми.

СРАВНИТЕ: пример 1. Мама, присаживаясь на корточки (чтобы быть с ребенком на одной высоте), ласково смотрит ему в глаза, приобнимает за плечи и говорит: « Как я рада, что ты у меня есть».

Пример 2. Мама, разговаривая по телефону милым голосом, отрывает трубку от уха, бросает «жесткий», колючий взгляд на подошедшего ребенка и говорит сквозь зубы: «радость моя, привет». В этом случае слова про радость не подтверждаются невербальными знаками (взглядом, голосом). А мы (и особенно дети) больше верим все –таки невербальным сигналам.

ВАЖНО: при взаимодействии с ребенком следить за совпадение сообщений на уровне слов и на уровне невербалики . Тон голоса всегда важнее слов, и если он резкий, сердитый, строгий, то вывод для ребенка всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают» и часто он ощущает себя плохим, не таким, несчастливым и пр.

Телесный контакт родителей с ребенком очень важен (в каком бы возрасте не находился ребенок). Телесный контакт удовлетворяет еще одну потребность человека (ребенка) – в безопасности . Психологи говорят, что для выживания ребенку необходимо 4 объятия в день, а для хорошего самочувствия – не менее восьми. То же касается и взрослого.

Подобные знаки безусловного внимания особенно нужны ребенку, они питают его эмоционально, помогая психологически развиваться. Если он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а также нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки признаки невроза, обратилась к врачу, в разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до того, как я родилась?». Мать удивилась: «А почему ты спрашиваешь?». «Да потому, что потом самой большой неприятностью у вас стала я», - ответила девочка.

Сколько же раз эта девочка слышала, что она «не такая, как все», «сущее наказание», «всем надоедает», «плохая» и пр. И все эти переживания воплотились

в неврозе.
ВАЖНО: если родитель безусловно принимает ребенка – это не значит, что он не должен на него никогда сердиться . Отдельное поведение ребенка может вызвать у родителя чувство раздражения и даже злости. Скрывать и копить такие негативные чувства нельзя ни в коем случае. Их надо выражать, но особым образом. Существуют определенные правила при выражении негативных чувств в отношении ребенка.

А) можно выражать свое недовольство отдельными действиями (поступками) ребенка, но не ребенком в целом. «… я испытываю раздражение, когда ты ведешь себя… , когда ты делаешь то-то и то-то…, когда ты не делаешь то- то и то-то» - так говорить правильно

Б) можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они не были. Раз они у него возникают , значит, есть основания. Нельзя говорить ребенку: «Мал ты еще злиться на родителей» или «Ты не можешь испытывать раздражение (не любить) свою маленькую сестренку» и пр.

В) Недовольство ребенком не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка?:

Настрой родителей на воспитание ребенка как на его дрессуру. Многие родители думают, что ребенок должен заслужить (своим поведением, своими качествами) проявление знаков безусловной любви « Как я буду его обнимать, он еще уроки не выучил. Сначала дисциплина, потом хорошие отношения. Иначе я его испорчу». Но тогда опять речь не о безусловной любви.

Схема здесь простая: я его люблю условно, он это чувствует (чтобы при этом я не говорила про свою безусловную любовь), а у него есть потребность быть нужным и любимым, потребность во внимании, он делает все, чтобы получить это внимание любым способом (так для него это эквивалент любви): не получается хорошим, тогда плохим. Напряжение между двумя растет, а чувство безусловной любви как не было, так и нет.

Выход: сначала добрые отношения, а потом дисциплина, сначала безусловное принятие, а потом приемы и методы формирования ответственности, самостоятельности и пр.

Еще одно причина неприятия ребенка – нежеланный ребенок, незапланированный ребенок (родители хотели пожить в свое удовольствие, он им не очень нужен). В этом случае ребенок становится ответственным за нарушенные супружеские отношения.

Выход: консультация психолога для родителей по личностным вопросам и супружеским вопросам

Еще одна причина: родители хотели мальчика, а родилась девочка. Неоправдавшиеся ожидания родителей ведут к условной любви в отношении этого ребенка.

Выход: консультация психолога для родителей по личностным вопросам

За усиленным воспитательным настроем родителей (чаще мамы) может стоять скрытая причина: стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосущствленные мечты (не получилось там, где я хотела, но воспитать хорошего ребенка у меня получится) или доказать всем родным (чаще всего супругу) свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести (посмотрите, как много я вкладываю в этого ребенка, без меня у вас ничего не получится).

Выход: осознание причины (часто бывает крайне сложно для родителей), работа (самостоятельная или со специалистом) над разрешением проблемы.
Домашнее задание для родителей.

В течение дня посчитайте сколько раз вы обратились к своему ребенку с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных перевешивает, значит с общением у вас не все в порядке. При этом следите за совпадением вербального и невербального уровня сообщений (что говорю и как при этом себя веду).
Закройте глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга. Как вы показываете ему, что он вам дорог, что вы ему рады? А теперь представьте на месте лучшего друга своего ребенка, вернувшегося из школы. Как вы показываете ему, что он вам дорог, что вы ему рады? Теперь вы можете это сделать на самом деле. Свое отношение к нему вы можете демонстрировать и не один раз за день, а больше.
Обнимайте вашего ребенка не менее 4-х раз в день. Обычные традиционные поцелуи (утром и на ночь) не считаются.
Выполняя задания 2-3, обратите ваше внимание на собственные чувства и на реакцию вашего ребенка на ваши действия. Иногда со стороны ребенка возможна некоторая настороженность в отношении вашего нового поведения. Не сдавайтесь, действуйте мягко, но систематично.

Безусловно принимать ребенка - значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому , одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального . Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Я рада тебя видеть", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне хорошо, когда мы вместе...".

Часто родители спрашивают: "Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?" Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила: Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Пожалуй, главная из них - это настрой на "воспитание" , о котором речь уже шла выше.

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков - старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных "педагогических соображений" попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Домашние задания

Задание первое

Задание второе

Задание третье

Задание четвертое

Обсуждение

Я психолог с большим стажем работы и с уверенностью могу сказать, что очень тяжело знания сделать действиями. Когда работает голова, отключается сердце. Моей дочери 18 лет. Она любит меня и жалеет, не загружает своими проблемами. С одной стороны, это вроде бы и не плохо, а с другой...Все так относительно.

29.06.2006 09:59:57, Валентина

Практически всё, о чём написано в статье, мне пришлось пережить будучи ребёнком, а затем и подростком. У нас всю жизнь были очень сложные взаимоотношения с мамой. Мне сейчас 32 года, маме 60. Мама нас с сестрой воспитывала одна, и, конечно, ей было очень тяжело
тянуть всё на себе. Пропасть между нами образовалась я и не помню когда. И до определённого момента мама никак не пыталась уменьшить эту пропасть между нами, а точнее, до рождения моей лапочки-дочки.
Я не знаю, что так повлияло на мою маму: или её возраст и боязнь отсутствия общения в пожилом возрасте(она ещё не вышла на пенсию, но уже вот-вот), или внучка растопила её сердце, но она почти милейшим человеком стала. Мне бы радоваться да радоваться. Но не могу я себя переломить и пойти на сближение - корни наших отношений уходят очень-очень далеко. И получается со стороны - нежная заботливая бабушка и грубая замкнутая дочь.
Но, между тем, это - моя самая большая боль в жизни. Не могу я себя сломать, чтобы взять и отрезать наше (моё) неблагополучное прошлое, забыть все обиды, оскорбления, да и просто отсутствие тепла в доме.
Я переживаю всё это тяжело, потому что всё-таки люблю маму и всячески пытаюсь оправдывать её ошибки.
Сейчас моей дочке 3 месяца. Я не чаю в ней души! Став мамой, я в принципе не понимаю, как можно нецензурно и злобно по мелочам ругать ребёнка или просто ударить. Зацеловываю её постоянно. Своей дочурке я постараюсь дать достаточно любви и тепла, и не допустить ошибок моей мамы.

21.03.2006 14:29:21, ксюня

Так странно, я тоже имею жуткую необходимость прикасаться к своим детям, (сорри, когда обнимаю дите - мне очень нравится даже его запах - запах маленького ребенка - это я о младшем), люблю заботиться о них - как бы физически - и не устаю от этого - нравится купать, делать массаж, немного подстригать волосы...- и на это всегда есть силы и время... Но когда они(2 сына - одному 7,5 - другому 2,5) вместе и громко либо плачут либо орут - я не могу сдержать себя и тоже начинаю орать, причем веду себя просто как бешеная:(((Как унять свой гнев? Причем могу и треснуть - если старший отлупил младшего:(((

В детстве меня редко ласкали (объятия, поцелуи, просто по головке погладить), но я росла и выросла ласковой и нежной. Мама удивлялась, откуда это во мне. И своего ребенка я люблю и поцеловать, и погладить, и обнять. При этом она считает меня строгой и побаивается. Часто говорит: "не ругай меня", хотя у меня и в мыслях не было ругаться. И это удивительно.

30.05.2005 10:25:26, Анна

Не люблю детей ни условно, ни безусловно - никак. Стараться что-то исправить в себе не буду, это не представляется мне возможным.

29.05.2005 14:16:30, KateKay

Вот честно, я люблю читать Гиппенрейтер, меня это очень успокаивает и все такое, но как натыкаюсь на "Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его." - все,туши свет:((Потому что НЕ должно - это как? А каким оно должно быть? И, главное, как этого добиться, если наступает какой-то кризис или сложный период? :((И всю дорогу так - активное слушанье работает только на одном ребенке из двоих, например:)) Многое вообще не работает. Но читать - люблю, честно:))

Хорошая статья. Хорошо пишет Гиппенрейтер. И правильно.

А вот интересно - я где-то слышала такую версию (не помню автора): мать любит ребенка таким, какой он есть, а отец - таким, каким он должен быть.

В связи с чем вопрос - а должен ли кто-нибудь в семье выставлять ребенку какие-то требования? И если должент, то кто и как и какие могут быть "санкции" за их невыполнение?

А мне кажется, что мы редко показываем свою любовь детям потому, что не находим время собраться и поговорить-обнять, просто посидеть с ребенком. Прходим с работы и сначала делаем все дела по дому, а потом уже начинаем заниматься с детьми. Ребенок ждет: мама вошла в дом - значит можно уже ей и пожаловаться и посоветоваться и попросить внимания - ведь ее так долго не было. А маме нужно переодеться, ужином всех накормить, на завтра себе одежду погладить и т.д. И мы отмахиваемся от ребенка, сами того не замечая. Вот и получается, что ребенок ждал-ждал, а дождавшись получил:Подожди, потом-потом, мне сейчас некогда!

Это потому, что мы сами с детских лет привыкли-приучены брать какие-то вершины..сначала одни..потом другие..соответствовать каким-то меркам, стараться произвести впечатление.. А жизнь остается незамеченной. то же пытаемся сделать и со своими детьми.. Меряем мерками..намечаем вершины, бросаем их на штурм..стараемся сделать их соответствующими каким-то придуманным идеалам..а они вечно несовершенные, непонятливые, запачканные..
И думаешь, неужели это все важнее, чем просто счастливый ребенок??

Мне кажется,что родители часто не принимают в ребенке то,что им не нравится в самих себе либо в супруге,они с ужасом видят эти черты в ребенке и криком пытаются их исправить.

27.05.2005 12:26:02, Иринка

Вот с "безусловным принятием" как раз у многих родителей бооооольшие проблемы:-(. Даже если они знают, что это правильно, и что им это помогло бы, они просто не могут себя "заставить" принимать своего ребенка таким, как есть:-(.

Комментировать статью "Безусловное принятие"

Что это значит?. ...затрудняюсь выбрать раздел. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Извините за анонимность, плиз. Хочу спросить, что это значит. Знакомая чудит.

Обсуждение

зачем вечно искать что-то плохое в чужих словах? И что удивительного, что дочь похожа на мать? это вовсе не к тому, что стали плохо выглядеть или еще что. я так думаю. Сама с возрастом стала больше походить внешне на мать. Хотя все детство и юность была похожа на отца.

И что это конфа такой трепетной стала??? ;)))

Очевидно одно: мы находимся в параллельных реальностях и нам друг друга не понять. Наверно, оно и к лучшему. Гм. У меня уже климакс. Не мешает, поверьте. Гы, правда может как в том анекдоте: женщина все время думает, что это в последний раз и тааак отжигает...))

Обсуждение

Мужчине нужно одно - разрядиться от напряжения.

07.08.2016 09:15:29, слышала от свекра

Млин, ну конечно же секс это доминирование самца! Вся эволюция сводится к яростной и кровавой борьбе за самку. Конечно же "Она моя!", конечно же "сейчас я её поимею как следует!". Секс это не проявление любви. Секс это проявление инстинкта размножения. А любить можно вовсе без секса. И сексоваться вовсе без любви. Но с любовью - приятнее, потому что больше заботы и внимания к потребностям партнера. А потребности у людей очччень разные. И это совсем не вопрос морали, точно так же как не вопрос морали разные гастрономические вкусы. Это все равно что считать, что любить овсянку праведно, а суши - грешно. Кто-то любит анал, кто-то любит чтоб за волосы схватили в нужный момент (я например), я знала девочку которая любила чтоб придушили. Очень набожная кстати. По большой любви замужем с института.
Вот, допустим, я - вообще не люблю нежный секс. Но жить не могу без нежных и ласковых отношений, без сюсь-пусь, сердечек, поцелуйчиков и полежать обнявшись.
А БДСМ-то какая тема! Вы думаете они друга обязательно не любят? Или их всех электричеством лечить? Или на перевоспитание отдать?
Расширяйте кругозор в общем.

Даже уголовников мамы любят безусловно. Безусловно - это значит несмотря ни на что. Уважать безусловно нельзя. Так как уважение с трудом достигают и легко теряют.

Обсуждение

ну сейчас зарплата учителя, как у некоторых менеджеров, вполне, а если еще прибавить частные уроки, то и как у глав отделов некоторых компаний. Мой сын тоже мной вполне доволен и всем меня рекомендует, если у кого проблемы по английскому, я немного удивилась, когда одна мама позвонила мне с просьбой позаниматься, типа от вашего сына.

Мой очень уважает учителей, но жалеет.

29.04.2016 13:00:07, Angy...

Это значит скорей наоборот - с новым мужем не повезет. ну, вот если женщина категорически не хочет рожать - это для меня такой типо маркер ее мужчины. но Вы, безусловно, с моими строгими маркерами можете не соглашаться)) 10.05.2011 00:16:34, ландыш.

Обсуждение

А я как раз при сходных обстоятельствах в 30 лет ушла (только детей у меня двое, на тот момент им было 6 и 4). Тоже сразу сразу представила с ним жизнь, еще ребеночка именно от него захотелось (от мужа нет) и тд. Но я прежде, чем уйти взвесила все плюсы и минусы (видимые), плюс уходила я в, так сказать, на более высокий социальный уровень. Плюсов оказалось больше. Кстати, давление и сопротивление со стороны родителей было очень сильное:(было тяжело именно в этом.

Живем три года вместе, счастливы безмерно, это мой родной человек.
Правда, ребеночка еще не родили третьего:), скорее всего, потому что карьеристы оба, к тому же сильно на другу друге зациклены:), да и деткам надо было больше внимания в сложившейся ситуации и смоей стороны и со стороны "нового" мужа. Но думаю через годик уже родим.
Бывший муж сказал моим родителем недавно, что детям щас намного лучше (что конкретно имел ввиду не знаю:).
Вообщем, у меня положительный опыт, с каждым годом я в этом убеждаюсь больше и больше.

Но, это - то что сделала я, у меня были свои обстоятельства. Какие у вас там обстоятельства и стоит ли игра свеч сказать не могу, просто поделилась!

Да поздно пить боржоми...Все уже предрешено на такой стадии как ваша. Так что расслабьтесь и ждите как оно вывернет.Чем больше будете себя вгонять в "правильные" рамки, тем сильнее будет отдача.

Но это нисколько не умаляет значения безусловной любви. Даже уголовников мамы любят безусловно. Безусловно - это значит несмотря ни на что. Уважать безусловно нельзя. А то что-то про внутреннюю красоту в основном от толстых и некрасивых и слышим. муж вас просит...

Обсуждение

Всем спасибо, эх, но вопрос остался.
Такие противоположные мнения и все аргументированные:)

25.07.2009 00:39:37, ЁЁЁЁЁ

Есть она. Как бы вы себя ни старались убедить в обратном. Ее нельзя ничем достичь. Она либо дается либо не дается, она иррациональна по своей сути. Ее нельзя взростить, приобрести, достичь. Это чувство - это можно лишь чувствовать, знать, понимать. Это очень сильное чувство - наверно самое сильное после чувства опасности, и еще - безусловная любовь всегда светла.
А не верит тот, кто с этим никогда не сталкивался, таких людей просто, честно - жаль. Но наверное их мир ярок по-другому.

Счастье и с чем его едят. А вот мне интересно почему у нас считается что появленеи детей это безусловное счастье (для всех и Почему так? Мне кажется, что это такое устойчивое мнение; и люди, которые не хотят иметь детей или не рады тому, что их завели приравниваются чуть ли...

Обсуждение

это пережитки прошлого. когда женщина высшим моментом своей самореализации считала замужество и рождение детей. смысл жизни в продолжении рода. так велит община.община смотрит.община знает.всё должно быть так,как у всех. при главенстве сельского хозяйства-жизни на земле-и отсутствии медицины- чем больше детей-тем больше работников-тем богаче семья. сейчас все по-другому.и жизнь больше.и люди живут в городах.и кроме рождения детей бабе есть чем заняться. осталось только-ВСЁ как у ВСЕХ. из этого и вытекает главная беда-нам русским важно мнение других. в европе по-другому. и это мне в них нравиться.

Т.е. позиция матери "Я люблю Ваню, но я не люблю, когда кто-то, даже Ваня, делает плохие вещи"

Хочу поднять еще один аспект, не вынося его в отдельную тему.
Большинство обсуждающих согласились с тем, что нельзя ребенка ругать при посторонних, нельзя его осуждать в пользу его сверстников и т.д. Т.е. при чужих мы своего ребенка отстаиваем, а уж сами с ним обращаемся смотря по обстоятельствам.
Получается так. Любой чужой, посягнувший на моего ребенка - мой враг и я буду с ним воевать, даже если ребенок был и не совсем прав.
Даже собственный муж, в том случае, если он меньше меня бывает с ребенком, не имеет на него таких прав, как я (...вспоминая вчерашнее...) - если муж делает ребенку несправедливое замечание, то я буду отстаивать интересы ребенка, в то время как сама в общем не представляю собой совершенный идеал справедливости.

Это получается уже любовь, скажем так, собственническая.
Какие есть мнения?

Развития ребенка, безусловно,не оптимизирует неполнота семьи.Но значим,как правило,травмирующий ребенка негативный образ отца,создаваемый взрослыми,либо непредставленность отца в мировосприятии ребенка...

Обсуждение

"....-- Тинктура экс витро антимонии, -- провозгласил вдруг голос. Я
вздрогнул. -- Магифтериум антимон ангелий салаэ. Бафилии олеум витри
антимонии алекситериум антимониалэ! -- Послышалось явственное хихиканье.
-- Вот ведь бред какой! -- сказал голос и продолжал с завыванием: --
Вскоре очи сии, еще не отверзаемые, не узрят более солнца, но не попусти
закрыться оным без благоутробного извещения о моем прощении и
блаженстве... Сие есть "Дух или Нравственные Мысли Славного Юнга,
извлеченные из нощных его размышлений". Продается в Санкт-Петербурге и в
Риге в книжных лавках Свешникова по два рубля в папке. -- Кто-то
всхлипнул. -- Тоже бредятина, -- сказал голос и произнес с выражением:

Чины, краса, богатства,
Сей жизни все приятства,
Летят, слабеют, исчезают,
О тлен, и щастье ложно!
Заразы сердце угрызают,
А славы удержать не можно...

Теперь я понял, где говорили. Голос раздавался в углу, где висело
туманное зеркало.
-- А теперь, -- сказал голос, -- следующее. "Все -- единое Я, это Я
-- мировое Я. Единение с неведением, происходящее от затмения света, Я
исчезает с развитием духовности".
-- А эта бредятина откуда? -- спросил я. Я не ждал ответа. Я был
уверен, что сплю.
-- Изречения из "Упанишад", -- ответил с готовностью голос.
-- А что такое "Упанишады"? -- Я уже не был уверен, что сплю.
-- Не знаю, -- сказал голос......"
"Понедельник начинается в субботу". Стругацкие.

Хотите способ как продуцировать такие глубокомысленные тексты? Если взять иностранный текст (любой) и запихнуть его в автопереводчик, то получаются просто философские труды:-))
Несвязуха падежей и незавершенность предложений со 100% гарантией дает эффект "высоконаучности" :-))
Что и демонстрирует Ваш пример:-)))