Не вступать в отношения. Зачем вообще вступать в отношения? Что мы в них ищем и получаем? Избегайте попыток достигнуть эмоциональной близости через преждевременный секс

Казалось бы, быть одному проще. Живешь в свое удовольствие, полная свобода выборов, ни с кем не нужно соотноситься, согласовывать планы, обсуждать выбор кровати или стоит ли открывать на ночь окна. Почему же мы так настойчиво выбираем отношения?

Вопрос ”Зачем тебе отношения?”. Вызывает большей частью недоумение, и даже раздражение. Как зачем, ведь это очевидно. Но вся загвоздка в том, что как раз совсем не очевидно. Конечно, если начать разбираться, то для каждого человека ответ будет совершенно разным, это связано как с уникальностью опыта, особенностями предыдущих отношений, так и с ценностями, которые мы несем.

И если не брать во внимание социальные и исторические аспекты. То, как создание семьи было связано с выживанием и возможностью сохранять и приумножать ресурсы. А обратиться к внутренней мотивации. То первое, что приходит на ум, это потребность в со-участии или со-причастности. И тут можно набросать еще много разных “co”, которые как раз о том самом ВМЕСТЕ. Сопереживание, сочувствие, сострадание, сожительство, совместность. Когда рядом со мной появляется второй, я могу РАЗДЕЛИТЬ.

Разделить свои ЧУВСТВА, быть понятой, принятой, утешенной, поддержанной. Ведь важность эмоционального контакта с другим невозможно переоценить. Совместное переживание радостных событий является более приятным. А переживание горя проходит мягче, если ты не остаешься наедине со своей болью. В отношениях мы развиваем свой эмоциональный интеллект и становимся глубже.

Разделить ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, бытовые, финансовые, семейные. Появляется возможность подстраховать друг друга. Это создает большее ощущение безопасности и покоя, знание того, что если с тобой что-то произойдет, есть кому подхватить. Да и ежедневная ноша становится немного легче.

Разделить ЗНАНИЯ и делиться опытом. В отношениях мы обмениваемся информацией, размышлениями, взглядами, что приводит к развитию и росту. Также, у партнеров может быть общий духовный поиск, формирование своей картины мира, ценностей, поиск смыслов.

И, конечно же, физиология. С нее то, наверное, и стоило начать. Необходимость физического контакта с другим человеком заложена в нас природой. И я говорю не только об инстинкте размножения, который бросает нас в объятия друг друга для продолжения рода. А и о тактильном взаимодействии, которое может быть как легким касанием, так и крепкими объятиями, или сексом. Так что, не стоит забывать о физических удовольствиях.

Спросите, а где же тут ЛЮБОВЬ? Да, чаще всего в отношения нас приводит именно она. И мне бы очень хотелось на раз-два-три расписать как устроена любовь и почему мы привязываемся именно к тем, к кому привязываемся. Но на это не хватило бы и десятка статей. Да, и не смогла бы я, любовь у каждого своя. А упрощать ее до химических процессов, гормональных взрывов, детских травм, особенностей сексуального развития или подсознательных процессов, мне бы не хотелось.

Так почему же вступаете в отношения именно Вы?

1. Женское тело и сексуальность принадлежат только женщине, и никому больше.

2. Ваше тело принадлежит только вам, и никому больше.

4. Секс священен, потому что это способ единения с Первичной Энергией.

5. Секс священен, потому что это слияние Божественной мужской и женской энергий.

6. Секс священен, потому что дает начало новой жизни.

7. Наше тело священно, потому что это храм, в котором обитает наш дух.

8. Ваше тело священно, потому что вы – воплощенная Богиня.

9. Если вы «отдаетесь», чтобы завладеть вниманием мужчины или завоевать его любовь, то вы обесцениваете свое тело и свою священную сексуальность.

10. Если вы «отдаетесь» мужчине, чтобы завоевать его любовь, то вы наверняка проиграете, и именно вы потерпите эмоциональный крах.

11. Мужчина, проявляющий к вам интерес, не ждет, что вы будете заниматься с ним сексом, чтобы доказать, что это взаимно.

12. Мужчина, который искренне влюблен в вас , будет охотно ждать того момента, когда сможет заняться с вами сексом.

13. Влюбленный мужчина наслаждается ожиданием сексуального единения со своей возлюбленной.

14. Мужчина, который готов ждать, чтобы заняться с вами сексом, высоко ценит вас и считает ваши отношения особенными .

15. Мужчина, который требует или ожидает, что вы займетесь с ним сексом в качестве «платы» за его внимание или усилия, не любит или не уважает вас.

16. Когда вы отдаетесь мужчине слишком рано, вы подвергаете себя серьезному риску получить эмоциональную травму.

17. Когда вы отдаетесь мужчине слишком рано, вы лишаете себя возможности узнать, искренне ли мужчина заинтересован в вас – или ему просто удобно иметь вас в качестве любовницы.

18. Когда вы отдаетесь мужчине слишком рано, вы не узнаете, достаточно ли мужчина любит и уважает вас, чтобы подождать, когда вы будете готовы.

19. Когда вы отдаетесь мужчине слишком рано, вы лишаете себя возможности побыть объектом ухаживаний.

20. Когда вы отдаетесь мужчине слишком рано, вы позволяете себе эмоционально сблизиться с мужчиной до того, как узнаете, кто он – ваш мужчина мечты или мистер Недоступный.

21. Когда вы завязываете отношения с помощью секса, вы обесцениваете саму себя и тем самым понижаете уровень своих вибраций.

22. Секс – это не любовь: если вы хотите только секса, или соглашаетесь только на секс, то вы будете получать только секс .

23. Если вы хотите чувствовать себя действительно особенной, ценной и любимой, то доставьте своему мужчине удовольствие дождаться вашей благосклонности .

24. Не вступая в сексуальный контакт с мужчиной, с которым вы встречаетесь, вы сохраняете необходимое хладнокровие.

25. Не позволяя себе слишком поспешно вступать в сексуальные отношения, вы проявляете свою разборчивость .

Если вы подумываете заняться сексом со своим поклонником, потому что считаете, что это все, что вам от него нужно, убедитесь, что вы себя не обманываете: если этот мужчина вам действительно нравится, велика вероятность того, что вы водите себя за нос, пытаясь сексом «заслужить» любовь. Помните: как только вы сделаете этот шаг, обратного пути не будет, а если на данный момент вас действительно интересует только секс, то вы вибрируете на низком сексуальном уровне. В этом нет ничего аморального, но для того, чтобы в вашей жизни появились любовные отношения, вы должны вибрировать на уровне сердца, а не ниже пояса !

Вы лишь тогда готовы к встрече с мужчиной мечты, если вы готовы ждать любви.

А когда нужно вступать в сексуальные отношения?

Ну, это зависит от вас – когда начать заниматься сексом с партнером, на этот счет не существует строгих правил. Однако если у вас недостаточно четко очерчены границы в этой области, то следующие рекомендации могут быть вам полезны. Помните, дело не в соблюдении норм морали, а в вашей эмоциональной безопасности. В сексе нет ничего аморального, однако имеет смысл начинать им заниматься лишь тогда, когда вы и ваши отношения к этому готовы, чтобы избежать лишних страданий и не транслировать во Вселенную искаженные послания. Ожидание поможет вам убедиться в том, что вы знаете, с кем имеете дело, прежде чем вы откроете ему себя и свое священное тело.

Даже не рассматривайте возможность сексуального контакта с мужчиной, пока у вас не случится как минимум шесть полноценных свиданий (подробнее о «шестом свидании» далее). Если у вас имеются проблемы с сексуальными границами, тогда необходимость перетерпеть шесть свиданий может показаться недостижимой целью, но чем больше вы будете практиковаться, тем легче будет ее достичь. Если провалите операцию, не будьте слишком строги к себе: мне понадобились годы , чтобы научиться не бояться не отдаваться мужчине, который, как мне кажется, этого хочет, просто из страха, что он потеряет ко мне интерес. Через шесть свиданий – самый ранний срок, после которого можно вступать в сексуальный контакт с мужчиной, – если вы хотите иметь с ним особенные отношения. Если мужчина теряет к вам интерес до шестого свидания, это не потому, что вы не занялись с ним сексом (только если это не мистер Секс-гигант), а потому, что этот мужчина не для вас, и лучше узнать об этом до того , как с ним переспать.

Это не значит, что вы должны заняться сексом после шестого свидания, это значит, что после него можно рассматривать такую возможность. Я, однако, рекомендовала бы не заниматься сексом до тех пор, пока ваши отношения не станут стабильными – это эмоционально небезопасно, пока вы оба не договорились об обоюдной верности. Знакомства и флирт не подразумевают верности – вы оба можете встречаться с другими людьми; надеюсь, с ними вы спать тоже не будете, но такое право у вас еще есть, и у него тоже . И делать свой выбор в пользу одного человека нужно недвусмысленно . Стабильными ваши отношения должны стать потому, что он вас об этом попросил , а не потому, что кто-то из вас так предполагает, или вы его об этом попросили.

В книге «Поиск без борьбы» Лора Дойл дает очень хороший совет, который помогает избежать необходимости спрашивать мужчину, не хочет ли он встречаться только с вами, а также дает возможность объяснить, почему вы не занимаетесь с ним сексом. Она предлагает следующее: когда мужчина пытается заняться с вами сексом, просто скажите ему, что не хотите заниматься сексом, будучи в нестабильных отношениях. Это отличный выход, потому что таким образом камень летит прямиком в его огород, и в то же самое время вы берете на себя ответственность за неприкосновенность своих сексуальных границ. Это не попытка контролировать мужчину – это просто декларация вашего отношения к ситуации.

Однако никогда не говорите этого мужчине до шестого свидания . Чтобы лучше узнать мужчину, вам понадобится как минимум шесть раз встретиться с ним, и в течение этого раннего периода вам следует наблюдать за ним. Вы не обязаны объяснять ему, почему не занимаетесь с ним сексом. То, что он пригласил вас на свидание, не дает ему права рассчитывать на секс. Можете произнести предложенную фразу, когда будете готовы к развитию отношений – и это не должно произойти до шестого свидания, потому что иначе у вас будет недостаточно времени выяснить, с кем вы имеете дело.

Кроме того, если вы заговорите с мужчиной об «эксклюзивности» ваших отношений до шестого свидания, вы поведете себя скорее как нуждающаяся, нежели привередливая женщина. Если шесть свиданий проходят в течение слишком короткого времени (трех недель или меньше), я бы подождала еще немного, может, месяц или шесть недель. Дайте себе время .

Если мужчина стремится быть единственным, или ведет себя так, как будто у вас уже стабильные отношения, до шестого свидания, не поддавайтесь на эту провокацию, потому что это еще слишком рано . То, что он проявляет такой энтузиазм, еще не значит, что он «тот самый». Вам нужно особенно насторожиться, если он предлагает официально оформить ваши отношения уже после трех свиданий – это не должно вам льстить, это должно вас обеспокоить. Возможно, вы имеете дело с мистером Безумно Влюбленным, который пытается выбить у вас почву из-под ног. Скажите ему, что еще слишком рано, и что вам нужно еще время, чтобы узнать его получше, прежде чем вступать в серьезные отношения. Если он искренне хочет быть с вами, он охотно подождет, пока вы «созреете».

Как только вы убедитесь, что имеете дело с мужчиной своей мечты и что доверяете этому человеку, предоставьте ему возможность попросить вас быть его единственной. Воспользуйтесь предложенным Лорой Дойл советом только в том случае, если мужчина подступился к вам, и вы считаете, что ваши отношения развиваются в желаемом направлении. Когда вы это скажете, он должен проявить уважение к вашим желаниям и не пытаться заняться с вами сексом до тех пор, пока не скажет, что хочет быть верным вам. Если он прямо на месте, в ответ на ваш «заход» отвечает, что готов к стабильным отношениям с вами, то судите сами – честен он или просто пытается добиться секса. Скорее всего, если вы уже перешли границу в шесть свиданий, он не станет пытаться манипулировать вами – мужчины просто не будут так себя утруждать, если на самом деле не заинтересованы в вас (потому что знают, что в этом нет необходимости, когда вокруг столько женщин, готовых дать им секс совершенно безвозмездно).

Вы можете также решить дождаться момента, когда он скажет, что любит вас, – но, опять-таки, будьте настороже с теми мужчинами, которые изливают вам свои чувства уже через три свидания – только если вы не были хорошо знакомы до того, как начали встречаться. Если он сказал, что любит вас, но не предложил вам быть его единственной, тогда, если он попытается инициировать секс, выдайте ему коронную фразу. Если он пытается заняться с вами сексом до того, как сказал, что любит вас, – возможно, вам стоит держать оборону и подождать, пока не выяснится, любит он вас или нет. Все, впрочем, зависит от вас. Некоторые мужчины не очень настойчивы в проявлении своих чувств, особенно британцы, так что, если вам кажется, что он просто сдерживает свои эмоции, а вам хотелось бы быть уверенной в его чувствах, прежде чем сделать этот решительный шаг, просто подождите. Только старайтесь не побуждать его к тому, чтобы он признался вам в любви, признаваясь первой или заявляя, что не будете заниматься с ним сексом, пока он не скажет, что любит, – это определенно не лучшая идея!

Что значит «вступать в сексуальный контакт»?

Это очень важный вопрос, потому что у разных людей представления о том, что входит в понятие «секс» или «сексуальный контакт», довольно разные. В контексте эмоционально безопасного общения «сексуальный контакт» означает все что угодно, выходящее за рамки поцелуев и объятий , а именно: спать в одной постели и «ничем не заниматься», а также «кувыркаться» в безумии страсти, но полностью одетыми. «Сексуальный контакт» определенно подразумевает все , в чем задействованы половые органы. Целоваться нужно и полезно, потому что это помогает сблизиться и почувствовать, есть ли между вами притяжение; кроме того, это подогревает интерес мужчины и поддерживает романтическое настроение вашего общения.

Вместо того чтобы пытаться выяснить, что вам «разрешено», примите ответственное решение насчет того, где проходят ваши личные границы. Чем ближе вы становитесь физически, тем более сексуально возбужденной и эмоционально уязвимой вы становитесь. Как только сексуальная энергия возьмет верх, вам будет трудно смотреть на мужчину трезвым взглядом, вы уже будете к нему привязаны, что плохо сочетается с хладнокровием и разборчивостью. Действуйте исходя из здравого смысла – держите все свои сексуальные границы на замке, пока не убедитесь, что можете без опаски открыть их.

Сексуальные границы должны быть вашим последним оплотом.

Похожая информация.

Забудьте различные “Правила" о том, как встретить Мистера Совершенство. Люди, довольные своим романтическим выбором, тратят больше времени и энергии, работая над саморазвитием, а не над поиском определенного способа, как привлечь любовь в свою жизнь. Вместо того, чтобы фокусироваться на том, чтобы играть в игру, как соблазнить мужчину/женщину, сфокусируйте свое внимание на этих 5 принципах.

1. Поймите себя в эмоциональном и сексуальном отношении

Если Вы не сделаете этого, то эмоциональные зависимости будут мешать Вашим отношениям с самого начала. У Вас может быть фантазия, что кто-то другой будет понимать Вас и делать Вас счастливым и радостным — даже, когда Вы сами не можете понять себя. Прямое и откровенное общение с партнером о Ваших эмоциях и Вашей сексуальности важно; думать, что другие люди будут интуитивно чувствовать, какие у вас эмоциональные и сексуальные нужды — это нереальная фантазия. Приложите как можно больше усилий для того, чтобы понять Ваши ответные эмоциональные реакции на ситуации и людей, которые встречаются на Вашем пути. Наблюдайте и маркируйте свои эмоциональные реакции. Размышляйте над своими эмоциями и разговаривайте с людьми о том, как Вы ощущаете себя или что Вы замечаете о себе. Будьте откровенны.

2. Доверяйте своей интуиции и тому, что говорят люди сами о себе

Очень распространено, что когда Вам нравится кто-то, Вы пытаетесь оправдать его/её плохое поведение. Если кто-то относится к Вам неуважительно или постоянно подводит Вас, поймите, что это и характеризует его как человека. Если при попытке поговорить с кем-то, он или она увиливает от ответа или пытается рационализировать (оправдать) своё плохое обращение к Вам, отнеситесь к этому серьезно; это скорее всего неподходящий Вам партнер. Если Ваш потенциальный партнер делает намеки или говорит прямо, что ему нужно больше времени для себя и ему не нужно ничего серьезного, отпустите его и позвольте ему уйти. Этот человек в данный момент не находится на той же волне, что и Вы, и явно не хочет того же, что и Вы. Доверяйте тому, что люди говорят о себе. Если Ваш партнер совершает что-то незрело или непочтительно, или говорит что-то, что причиняет Вам боль, пускай идут мимо Вас и Вашей жизни. Вам не нужно учить кого-то, как жить; Ваша работа - работать над собой и своим совершенствованием.

3. Избегайте попыток достигнуть эмоциональной близости через преждевременный секс

Если Вы надеетесь, что секс в конечном счете приведет к более чувственным и близким или преданным отношениям, то прекратите так думать: Исследования утверждают, что отношения, которые начинаются с сексуальных отношений, прежде чем эмоциональная близость установлена, как правило, не становятся преданными союзами. Вы потратите свое время, надеясь, и работая на тем, чтобы заставить кого-то измениться и стать вам близки человеком, когда Вы могли бы поместить свою энергию в свой личностный рост и найти кого-то, кому нравится человек, которым Вы стали.

4. Перестаньте зависеть от родителей в психологическом отношении

5. Приветствуйте новые ситуации

Часто люди считают что, чтобы найти правильного партнера, нужно сначала работать над самосовершенствованием. Когда женщины делают это, они помещают себя в некое изгнание, где они грустят и чувствуют себя потерявшими связь с миром. Не надо страдать и отказываться от радостей мира, работая над своим личностным ростом. Лучше работайте над собой через развитие большего эмоционального и сексуального понимания. Вам обязательно надо найти новые отношения с романтическими партнерами, родственниками и друзьями, чтобы действительно понять себя. Каждый опыт свиданий предоставляет Вам больше информации о Ваших интересах, слабых местах и преимуществах. Если Вы продолжите думать и делать те же самые вещи, что Вы всегда думали и испытывали, то Вы не продвинетесь ни на шаг. У Вашего мозга есть экстраординарная способность приспособляться и расти — если Вы позволяете ему. Для мозга, чтобы расти нужна новая стимуляция и новые события, которые бросают вызов Вам на более высоком уровне. Вероятно, есть что-то, что Вы любите или хотели бы попробовать, но вас всегда охватывал страх. Если то, чего вы хотите отражает Ваш искренний интерес, работу с беспокойством и помещают Вас в новые ситуации, где Вы знакомитесь с интересными людьми и испытать другие аспекты Вашей индивидуальности, вы должны попробовать!

[Павел]: Почему все-таки жить одному - плохо? Если хорошо себя знаешь и не хочешь портить жизнь другому человеку, может, лучше и не вступать в отношения с противоположным полом?

Здравствуйте, Павел!

Действительно, многие из нас не раз испытывали разочарования в отношениях с противоположным полом. Вначале - симпатия, влюбленность, признания, безумные ночи. Вот оно счастье! И, кажется, что так будет всегда. А спустя некоторое время - упреки, претензии, разочарование. И расставание. Снова встреча и снова расставание. И вот приходят мысли: почему у меня не складываются отношения? Что во мне не так? Может лучше жить одному? Меньше радости, но зато меньше и боли. В наше время, видимо, очень многие задают себе этот вопрос, потому как одиноких людей, независимо от возраста, становится все больше.

Давайте вместе попытаемся разобраться в этом вопросе: что лучше: жить одному, или все-таки стоит искать свою женщину? И действительно ли отношения разрушаются из-за вашего характера?

Природа, создавая человека, наделила нас определенными качествами, которые в совокупности предопределяют наш характер, ценности, способности и таланты. При реализации своих природных задатков мы испытываем чувство удовлетворенности, счастья, ощущаем себя «на своем месте». В обратном случае возникает ощущение, что мы проживаем не свою жизнь.

Думаю, вы согласитесь со мной, что реализовать себя в полной мере, почувствовать себя успешным человеком мы можем только через отношения с другими людьми. Добровольно стать Робинзоном пожелают лишь единицы людей, да и то на ограниченное время.

Природе также угодно было создать «каждой твари по паре». Понятно, что это необходимо для продления жизни рода. Но в мире людей - не только для размножения. Потому как именно в паре, через более близкие и интимные отношения наши качества раскрываются максимально полно и гармонично.

Равновесие в природе базируется на взаимодействии двух основных начал: отдаче и получении. Все гениальное просто, и оно заложено в каждом из нас. Мужчина и женщина - это две силы, два начала. Мужчина воплощает в себе силу отдачи, активную и доминирующую, женщина - силу принятия, более пассивную.

Мужчина ищет женщину, чтобы отдать и этим, прежде всего, продолжить жизнь своего рода. Обладание женщиной - это своего рода его ранг в обществе.

Для женщины мужчина - гарант безопасности и защищенности ее и потомства. Поэтому она останавливает свой выбор на том мужчине, в котором своим женским чутьем почувствует эту гарантию. Она готова принять его и дать начало новой жизни. С этого начинается восхитительный танец в паре Он - Она, где впоследствии каждый попеременно берет на себя роль отдающего и роль принимающего.

Какие основные «па» создают этот танец?

Чувствуя себя защищенной, в своем доверии Она доверяет ему свое тело, раскрывается в сексе, пробуждая в мужчине чувство собственного достоинства и желание обеспечить свою женщину. Секс для мужчины - это нематериальная пища, которая дает ему силы идти и добывать материальные блага. Он идет и добывает, добывает и приносит ей.
Любовь женщины вдохновляет мужчину на созидание, раскрывает его творческий потенциал, усиливает его веру в себя… У него возникает желание не просто зарабатывать на жизнь, а творить. И, если после хорошего секса он захотел, к примеру, сделать для своей дамы табурет, то теперь он хочет изготовить для нее резное кресло.

Природные задатки у всех разные и результат творения будет у каждого свой: резное ли кресло, или инженерный проект, написанные стихи или построенный дом. Главное - это удовлетворенность, успех, востребованность обществом, которые делают жизнь мужчины полноценной, а его душу - спокойной и умиротворенной.

За каждым успешным, состоявшимся в жизни мужчиной стоит его женщина. Отсюда вытекает, что полностью реализоваться и прочувствовать настоящее полноценное счастье от жизни мы можем только в паре. Так работают природные законы.

Поэтому, возвращаясь к вашему вопросу, Павел, можно сказать, что жить одному - это ни плохо и ни хорошо. Вся разница будет в результате.

Тогда напрашивается другой вопрос: почему же многим из нас не удается исполнить этот главный в нашей жизни танец? На каком-то из «па» мы спотыкаемся, и гармония начинающегося танца прерывается. На каком шагу и почему возникает непонимание? Почему вместо естественного перетекания энергии между мужчиной и женщиной мы получаем внутренние блоки, а вместо счастливых отношений - желание бежать от них? Как нам понять друг друга? Где найти учителя танцев, который бы показал нам наши ошибки в движениях?

Вы пишете, Павел, что хорошо себя знаете и, не желая портить жизнь другому человеку, предпочитаете вообще отказаться от создания отношений. Я очень хорошо понимаю вас, так как в определенный период своей жизни я, как и вы, пришла к таким же выводам. Моя вера в себя и надежда на свое женское счастье приближались к нулю. И хорошо, что мои мысли и выводы были ошибочными. Оказалось, что я имею о себе весьма приблизительное представление.

Мне посчастливилось встретить такого учителя. Им оказалась Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Знания, которые я получила, стали для меня открытием, как будто с моих глаз сняли темные очки. Я иначе взглянула на себя, поняла свои желания, скрытые мотивы своих поступков, реакции на те или иные ситуации. Кроме того, пришло, на-конец-то, понимание характера и поведения моих партнеров, с которыми мне пришлось когда-то расстаться из-за катастрофического непонимания. И стали ясными сами причины наших конфликтов.

Уверена, что и вы сможете открыть себя заново. Нет ни одной причины, чтобы отказаться от отношений с противоположным полом.

Статья написана с использованием материалов