Как меняются отношения с родителями, когда появляются собственные дети. Детские игры — отражение «взрослой жизни

Родители требуют внуков, хотя не всегда к ним готовы

Мама Нины стала задавать ей вопросы о детях, когда девушке только исполнилось восемнадцать лет. «Сначала все было несерьезно. Мама наигранно ныла о том, что хочет внуков, а я шутила, что сейчас все брошу и побегу их делать», - вспоминает Нина. Чем старше она становилась, тем чаще всплывала тема деторождения, а после того как девушка вышла замуж, ею мог закончиться любой разговор: «Мама не давила на меня открыто, но надоедала. А когда мы с мужем сами захотели детей, вопросы мамы стали откровенно раздражать».

Также Нина постоянно сталкивалась с тем, что ее будущими детьми интересовались посторонние люди. Мама работала в школе, которую окончила и сама Нина. И каждый раз, когда Нина приходила туда, к ней подходили бывшие учительницы во главе с директором и спрашивали: «Нина, где дети? Мама расстроена и недовольна». «Я понимала, что бестактность людей - не мамина вина, но я также знала, что такое внимание было напрямую связано с постоянными разговорами об этом», - рассказывает Нина. Психолог Екатерина Кабанова считает, что социальное давление, связанное с деторождением, - это норма для России: «Независимо от того, в отношениях женщина или нет, лет с двадцати она слышит вопросы о детях, потому что у нас принято рано рожать и гордиться этим. Часто этот осуждающий голос социума звучит внутри нас и без вопросов окружающих. Все дело в менталитете и стереотипах, которые передаются из поколения в поколение».

Новоиспеченные бабушки и дедушки проходят горевание - им нужно время, чтобы принять новый социальный статус

Несмотря на то что мама Нины мечтала о внуках, когда ее дочь забеременела, она отреагировала очень холодно: «Сначала нужно родить здорового ребенка, а потом радоваться. Иначе можно сглазить», - объяснила она. Нина была разочарована: «После всех разговоров о детях с маминой стороны я ждала слез радости, бурю эмоций и бутылки шампанского, которое она припасла для этого дня». Всю беременность будущая бабушка вела себя очень сдержанно, и даже когда Нина показала маме снимок УЗИ, она ответила, что смотреть там пока не на что.

«Слова о внуках и реальное желание их иметь не всегда совпадают», - объясняет психолог Кабанова. Родители могут постоянно говорить о том, как они мечтают стать бабушками и дедушками, но, узнав о беременности, оказаться совершенно не готовыми к этому психологически. Каждый, у кого родились внуки, становится бабушкой или дедушкой, но эта роль может отвергаться, потому что ее принято соотносить со старостью, и многим тяжело с этим справиться. Поэтому новоиспеченные бабушки и дедушки проходят горевание - им нужно время, чтобы принять новый социальный статус. Со временем и мама Нины вошла в роль бабушки. Постепенно она начала проявлять эмоции по отношению к внучке, стала брать ее на руки. Позднее она стала помогать с ребенком - например, она приезжает на полдня каждое воскресенье, чтобы провести время с внучкой и дать возможность ее родителям побыть вдвоем.

Родители обожают все контролировать - и от этого страдают их внуки

Гиперопека - это отдельный тип родительского поведения, который имеет мало общего с настоящей заботой о ребенке. Такие родители скорее пекутся о собственных чувствах, а их дети изо всех сил стараются угодить им, чтобы стать ближе или не нарваться на гнев: «Гиперопекающий родитель для многих выглядит как человек, который очень заботится о детях. Но на деле это токсичный родитель, который не дает дышать своему ребенку». Анна, другая героиня материала, вспоминает, что в детстве также постоянно подвергалась жесткому контролю со стороны мамы, и тогда она даже не представляла себе, что мама может быть не права, - она была «непререкаемым авторитетом» для своей дочери. Все это вылилось в отдельные проблемы, когда Анна родила собственного ребенка.

Анна переехала из маминой квартиры в 24 года, когда забеременела и вышла замуж, но вскоре пара разошлась, и она вернулась обратно. Женщина рассказывает, что все тревоги, опека и страхи, которые мама раньше проецировала на нее, перенеслись теперь на внука: «Мама взяла на себя большинство работ по хозяйству, потому что считала, что я все делаю не так. Вскоре она начала упрекать меня в том, что на нее легла вся домашняя работа. Я пыталась самостоятельно заниматься домом, но все повторялось. Мама критиковала меня за стирку и готовку, а потом требовала благодарности за то, что делает это». Анна вспоминает, что мама всегда была вспыльчивой и проявляла агрессию, когда дело касалось ее личных страхов и тревог, но теперь она начала выяснять отношения и при ребенке: «Я избегаю любых конфликтов при сыне и, если она начинает разборки, ухожу с ним в мою комнату, но мама врывается туда и продолжает кричать на меня. Мама старается сдерживать свои эмоции с внуком, но все равно срывается на него в порыве злости».

Однажды он разлил что-то на кухне, и мама вылила на него воду из кошачьей миски

Психолог объясняет, что поведение родителя, который всю жизнь опекал и контролировал каждый шаг своего ребенка, а впоследствии перенес эту гиперопеку на внуков, относится к нарциссическому. Эту ситуацию практически невозможно изменить, но можно постараться не повторять такое поведение в общении с собственными детьми и не поддаваться первому импульсу - накричать или раскритиковать. «В момент, когда ребенок начинает вести себя не так, как вам бы этого хотелось, стоит сделать вдох-выдох и подумать: «Не веду ли я себя так же, как моя мама или мой папа?», а затем постараться справиться с этими эмоциями», - объясняет психолог Екатерина Кабанова. По ее словам, в нашей стране привыкли к гиперопеке: залечивать, контролировать, закармливать.

В 2013 году Департамент психологии в Америке провел о связи гиперопеки и случаев депрессии на 297 студентах колледжа. Студенты описывали свои взаимоотношения с родителями и чувства, которые они испытывали в ответ на их действия. Результаты исследования выявили, что дети гиперопекающих родителей демонстрируют более высокий уровень депрессии. Более того, они менее инициативны и независимы в своих суждениях и поступках.

Иногда рождение внуков преображает родителей

Елена с детства считала свои отношения с папой непростыми: «Он во всем видел опасность, и моя жизнь до двадцати лет состояла из ограничений и запретов. Меня не отпускали даже в гости к подругам. Я в письменном виде сообщала отцу, что хочу увидеться с друзьями. В двадцать лет я вышла замуж, переехала в другой город и наконец освободилась от опеки отца». Через два года Елена развелась с мужем, но к родителям решила не возвращаться. Позднее она узнала, что беременна от своего молодого человека, и решила рожать. «Папа снова стал проявлять чрезмерную опеку: например, он забрал у меня машину, чтобы я не подвергала свою жизнь и жизнь ребенка опасности», - рассказывает Лена.

Папа Елены очень хотел мальчика, и она мечтала родить сына, чтобы порадовать его. «Мы вместе пошли в клинику, и когда врачи сообщили, что будет девочка, я заплакала от разочарования», - вспоминает Елена. Но после рождения девочки все изменилось. Папа перестал видеть в Елене ребенка и полностью погрузился в заботу о внучке. Елена с дочкой приезжали к родителям на выходные и праздники, и каждый раз она поражалась, как ее папа «встречает внучку со слезами на глазах».

Папа стал другим человеком. Улучшились их отношения с мамой, он стал добрее ко всем окружающим

Поворотный момент в их отношениях наступил, когда Лена устроила дочь в частную школу в городе, где живут ее родители. Семь месяцев внучка провела у бабушки с дедушкой, и вся забота о ней легла на их плечи. Отец Елены водил девочку в школу, кормил и занимался с ней большую часть времени. «Папа стал другим человеком. Улучшились их отношения с мамой, он стал добрее ко всем окружающим», - рассказывает Елена.

Позднее папа извинился перед Еленой за то, что не понимал ее все эти годы. «Папа злился на меня, когда я приезжала в гости и хотела уйти и увидеться с друзьями. Раньше он видел в этом неуважение и пренебрежение к себе, но теперь он осознал, как тяжело воспитывать ребенка в одиночку, водить его куда-то, да еще и работать. Я была очень рада, что папа смог войти в мое положение и понять меня, - рассказывает Елена. - Я счастлива, что он так трепетно относится к внучке, и я бы хотела, чтобы родители могли проводить с ней как можно больше времени. Я вижу, как новая жизнь наполнила нашу семью энергией и любовью».

Екатерина Кабанова считает, что, когда родители становятся дедушками и бабушками, они выстраивают другие отношения с внуками и внучками, нежели со своими детьми. Появляется иная степень ответственности и другие границы, исчезает ощущение, что они должны воспитывать и учить внуков, - они уже это делали со своими детьми. Напряжение и ответственность за воспитание уходят, а их место занимает удовольствие от совместного досуга с ребенком даже в рутинных делах. Благодаря этому меняются и их отношения с собственными детьми, которые теперь сами стали родителями.

Проблемы с родителями можно решить

Еще до своей беременности Нина, чья мама не приняла роль бабушки, начала ходить к психотерапевту и продолжает делать это уже несколько лет. «Терапия помогала мне справляться и с общественным давлением, и с проблемами со здоровьем, и с отношениями с мамой», - рассказывает Нина. А полгода назад посещать специалиста начала и Анна, мать которой перенесла гиперопеку на своего внука. Она говорит, что сеансы помогли ей понять, что она идеализировала маму все эти годы и что мама уже не изменится. «Несколько раз я пробовала поговорить с мамой о наших отношениях, но она не готова слышать и малейшую критику в свой адрес. Я понимаю, что для нашего с сыном спокойствия мне нужно съезжать. Но пока я к этому не готова финансово».

По мнению Кабановой, психотерапия - хороший выход для человека, который переживает непростые моменты в отношениях с родителями. «Но если вы чувствуете, что ситуация в доме критична, то лучшим вариантом будет разъехаться и физически отделиться от своего гиперопекающего родителя», - советует психолог.

Большинство российских семей практикуют традиционное распределение обязанностей между супругами: пока жена создает уют в доме и заботится о воспитании детей, муж выполняет функции защитника и добытчика. Тем временем где-нибудь в Германии или в Дании главы семейств могут спокойно уйти в декрет по уходу за ребенком, чтобы жена продолжала восхождение по карьерной лестнице. Мы сравнили разные модели семейных отношений и узнали у экспертов о плюсах и минусах каждой.

Мама на работе, папа — на хозяйстве

Марина Демидова — работающая мама и владелица клиники DocDeti — считает, что смена семейных ролей идет на пользу обоим супругам. Ведь лучший способ понять заботы и переживания другого — оказаться на его месте.

— Мой муж находится в декрете с двумя детьми (6 лет и 3 месяца). Я работаю. Как так получилось? В сентябре 2017 года две мои мечты — стать во второй раз мамой и открыть собственную детскую клинику, ориентированную на доказательную медицину, — начали сбываться одновременно.

Мы все обсудили с мужем и решили, что ни от одной мечты отказываться не будем и со всем справимся. Муж сказал, что не простит себе, если мне придется забыть о клинике, и после рождения младшего сына ушел в официальный декрет.

На тот момент он занимался IT в крупном девелоперском холдинге. На работе, узнав про декрет, отреагировали сдержанно. Думаю, вряд ли найдется работодатель, который был бы доволен отпуском по уходу за ребенком сотрудника.

Отдел кадров растерялся, потому что при всем своем опыте не знал, как правильно оформить декрет для отца. Сначала даже сказали, что это невозможно. Но потом разобрались и оформили.

Родные и знакомые прекрасно понимают, ради чего произошла смена ролей, и очень нас поддерживают. Кстати, я не переставала работать даже из роддома.

Вкратце расскажу, как мы с супругом распределяем обязанности. Из домашних забот на мне готовка и кормление грудью младшего малыша, укладывание его спать на ночь. Еще есть игры, чтение, «обнимашки» с детьми.

Муж взял на себя самое скучное и трудоемкое: уборку, стирку, мытье посуды. Он отводит старшего сына в детский сад, встречает тоже чаще всего он. В течение рабочего дня наш папа полностью заменяет маму младшему сыну: укладывает спать, гуляет, кормит из бутылочки заранее сцеженным молоком.

Я абсолютно уверена, что этот период положительно влияет на детей. Своим примером муж показывает старшему сыну, как мужчина должен помогать женщине, которую любит.

Младшему такой подход дает больше возможностей общения с папой.

Единственный минус вижу в том, что на рынке труда не лучшим образом воспринимают мужчину, какое-то время побывавшего в декрете. А в остальном — сплошные плюсы.

На наших с мужем отношениях его временное пребывание дома сказывается как нельзя лучше. Часто мужчины не понимают, насколько сложно женщине в декрете, как тяжело переключиться с решения сложных и интересных рабочих задач на домашнюю рутину, как необычно не видеть результатов своей деятельности, а просто каждый день начинать все активности заново. Настоящий день сурка. К концу второго месяца я даже заметила у супруга, который поменялся со мной ролями, признаки послеродовой депрессии.

Зато теперь мы хорошо друг друга понимаем, больше времени проводим вместе, отношения стали еще ближе и теплее. Я безумно благодарна за этот настоящий мужской поступок — решение помочь в реализации моей мечты. Теперь эта мечта общая. Я каждый день рассказываю, как движется проект, что произошло нового и интересного, а муж помогает советами.

Однако долго поддерживать такую модель семейных отношений мы не планируем. Когда поймем, что малыш уже достаточно взрослый, чтобы доверить его няне, наш папа вернется на работу.

Декрет — это женское дело

Клара Яворская — мама в декрете, региональный менеджер ООО «Сплат Глобал» — уверена, что материнский инстинкт, которого нет у мужчин, позволяет женщине на физическом уровне ощущать потребности малыша и лучше на них реагировать.

— Я нахожусь в декрете 11 месяцев. Мои обязанности по дому: уборка, стирка, приготовление еды. Уход за ребенком тоже на мне. Также делаю покупки для дома, для ребенка. Не всегда удается все успевать. Но я стараюсь не обращать внимания на возникающий иногда беспорядок дома, это позволяет уделять больше времени ребенку.

Когда муж приходит с работы, он может посидеть с нашей дочкой полчаса-час. Еще в его обязанности входит вечерняя помощь по уходу за дочкой — помогает с купанием, приглядывает за ней, когда она засыпает, пока я принимаю душ.

В выходные муж гуляет с дочкой утром и вечером, занимает ее в течение дня, чтобы дать мне возможность приготовить еду или сделать уборку. Сидеть с дочкой он начал, когда ей было где-то полгода. До этого то ли боялся, то ли не мог переносить плач.

На этапе планирования беременности мы спорили, кому выгоднее уйти в декрет, а кому продолжать работать. Да, мы обсуждались возможность того, что муж будет сидеть с ребенком, а я продолжу работу. Но позже я поняла, что устала от карьерной гонки. Работа моя состояла из одних командировок, и я решила остановиться, побыть дома, окунуться в другую атмосферу.

Сейчас думаю, что мы поступили верно, остановившись на традиционном распределении ролей.

Мне кажется, муж вряд ли справился бы с домашней работой и уходом за малышом. Потому что у мужчин психика слабее, они менее стрессоустойчивы по отношению к ребенку, чем женщины.

Мать спокойно выдерживает плач малыша, на интуитивном уровне понимает, что ему нужно.

В будущем, когда дочка подрастет, возможно, муж согласится на время поменяться ролями. Но я бы не доверяла мужчинам. Думаю, что на них оставлять ребенка можно только в каких-то экстренных ситуациях. И я считаю, первые полтора года жизни ребенок должен проводить с мамой. Далее подключаем няню или отдаем ребенка в садик.

Я бы хотела скорее выйти на работу. Понимаю, что в современном мире зарабатывать должны и мама, и папа. Кстати, мамы могут работать удаленно и в декретном отпуске. Например, я так и поступаю, потому что не хочу терять профессиональные навыки.

По поводу распределения ролей могу сказать, что все зависит от семьи. Бывают разные ситуации. Так, мой коллега, став отцом, начал вникать в жизнь ребенка с самого рождения. При этом он считает, что его жена ничего не делает, а он дочку и одевает, и кормит, и по врачам водит. Лично мне не очень приятно слушать, как мужчина сомневается в материнской компетенции своей супруги.

Возвращаясь к своей семье, скажу, что большая часть обязанностей по дому и уходу за ребенком лежит на мне. И, как говорит моя мама, женщины сами виноваты в том, что выполняют слишком много задач. Поэтому хочу посоветовать тем, кто только заводит семьи и думает по поводу распределения обязанностей, — не тяните на себе все, женщины! Будьте хрупкими, просите о помощи. Иначе потом мужчины будут видеть в вас сильную партнершу и ждать, что вы справитесь с любыми трудностями.

Мнение экспертов

Лариса Милова, психолог-психотерапевт:

«Когда супруги меняются ролями (муж занимается бытом и детьми, а жена зарабатывает деньги), и это устраивает обоих партнеров, то самое сложное, на мой взгляд, сопротивляться общественному представлению о ролях мужчины и женщины в семье.

Признаем мы это или нет, но мнение других людей влияет на наше настроение и самочувствие. Поэтому при смене ролей приходится не только осваивать новое, но и бороться с мнением большинства.

Кроме того, сама деятельность накладывает отпечаток на характер и поведение человека. Если женщина берет на себя роль кормильца семьи, а мужчина — хранителя очага, то можно ожидать, что и их поведение изменится соответствующим образом.

Справится ли семейная система с такими изменениями и психологической нагрузкой, сможет ли приспособиться — зависит от конкретных людей. Но по опыту знаю, что часто происходит накопление недовольства со стороны мужа или жены. А это в конечном итоге приводит или к распаду союза, или к повторному перераспределению ролей, когда мужчина понемногу берет на себя ответственность за содержание семьи».

Вероника Верушкина, консультирующий семейный психолог:

«Традиционная модель семьи начала претерпевать изменения 100 лет назад, после революции 1917 года. Женщины не перестали играть в ней роль хозяек. Они только добавили себе в жизненные задачи работу. В современном мире такая модель сохраняется, но ее форма отличается в зависимости от рода занятий супругов. Например, жена может успешно справлять с ролью хранительницы очага, имея при этом свой бизнес или реализуя себя в карьере.

Если мужа не смущает успешность жены, он движется в своем направлении, оставаясь основным добытчиком, то традиционная модель не нарушается. Она гармонична при наличии договоренностей в паре. Главное преимущество подобной модели — реализация инстинктивных программ.

Недостатком такой традиционной семейной концепции является ее нежизнеспособность в жестких формах. Уж слишком много соблазнов для женщин в плане самореализации. А у мужчин много поводов перестать воевать и расслабиться.

При смене ролей в традиционной российской семье может возникнуть ряд трудностей, которые отразятся на отношениях супругов и восприятии семьи детьми.

Во-первых, в новых условиях супруги могут заиграться и не заметить, как перестали выполнять договоренности, созданные до эксперимента. Это повышает тревогу внутри пары, которая связана с недоверием.

Во-вторых, одного из супругов может не устраивать новая позиция второго. Это спровоцирует претензии, и хорошо, если они будут обсуждаться. В противном случае возможна ссора или разрыв отношений.

В-третьих, дети начинают ошибаться в своих ожиданиях относительно родителей. Мама всегда готовила вкусный завтрак и провожала в школу, а тут вдруг папа стал это делать. Иногда качество завтрака резко ухудшается, и ребенок не понимает, что он сделал не так, почему теперь родители относятся к нему по-другому. Ему сложно проанализировать ситуацию, поэтому все изменения в семье он принимает на свой счет и пытается найти виноватого.

Часто им становится один из родителей, и ребенок высказывает ему недовольство, или занимается самобичеванием, если считает виноватым себя.

В-четвертых, дети готовы усваивать модели поведения, если они понятны. А если ребенок сталкивается с хаотичным поведением родителей, то он теряется в том, что именно ему нужно запомнить и применять в будущем. Иногда это приводит к неврозу, основанному на смене стиля воспитания.

В российских семьях преобладает традиционная модель семьи, но все чаще можно встретить тех, кто пришел к иным договоренностям в паре и готов меняться для реализации потребностей обоих супругов.

Европейская модель построения отношений имеет ряд преимуществ. Главное — отсутствие социальных рамок в вопросах самореализации в семье, карьере и бизнесе. Мужчина становится заботливым отцом, не делая акцент на трудовой деятельности. При этом женщина, готовая развивать себя в профессиональном плане, может безболезненно передать функцию воспитания ребенка мужу.

Но такие семьи часто встречаются с осуждением со стороны приверженцев традиционной модели. Обычно это связано с тем, что критикующая сторона не удовлетворена своим собственным положением. Так, мужчина может осуждать отца в декрете, испытывая острое желание отдохнуть от своей гонки за деньгами.

Для обеспечения бесконфликтной смены ролей супруги могут договориться еще до начала внедрения новой модели. Важно, чтобы это было желание обеих сторон, а спорные моменты были улажены заранее. Что важно обсудить:

1. Распределение домашних обязанностей.
2. Воспитание детей, уход за ними, а также право последнего слова.
3. Финансовое обеспечение, доходы и расходы.
4. Помощь и поддержка.
5. Договоренность о том, что любые недовольства по поводу смены ролей (да и по другим вопросам) важно обсуждать сразу, а не создавать избыточный потенциал для проблемы, который перейдет в открытый конфликт.

Если родители договорились и гармонично реализуют свои роли, то ребенок не будет думать, что мама слишком много работает, а папа почему-то больше времени уделяет дому. В подростковом возрасте возможно возникновение внутреннего конфликта, корень которого в социальном непонимании. Но если родители не самоутверждаются за счет друг друга и уважительно относятся к тому, какие роли выполняют, ребенок будет чувствовать себя комфортно в семье и не примется осуждать родителей за их выбор.

Между 36-ой и 40-ой неделями с вашим ребенком может произойти очередной скачок в развитии. Вы можете заметить, что он пытается сделать что-то новое, чего ранее не делал. Сейчас ребенок подходит к изучению мира более методично. Он может долго рассматривать самые простые на ваш взгляд вещи и предметы, следить за явлениями и событиями. Например, дети часто в это время проверяют, как падает в тарелку с пюре фрукт, что будет, если размять банан между пальцев. Эти исследования происходят постоянно. Во время экспериментов у малыша становится очень серьезное лицо. Эти попытки исследовать мир позволяют ребенку систематизировать предметы, явления и события.

В это время малыш начинает осознавать, что некоторые ощущения и объекты могут быть объединены в одну группу. К примеру, банан сильно отличается от шпината на вкус и ощупь, но они оба являются едой. Ребенок сейчас выделяет схожие признаки и различия между событиями и предметами. Этот серьезный скачок в развитии затронет все органы его чувств: осязание, обоняние, вкус, слух, зрение. Малыш узнает многое о людях, которые его окружают, а также о своих эмоциях. Интенсивно развиваются речевые навыки. Ребенок может попытаться произнести свои первые слова. Однако он уже многое понимает.

Этот скачок, как и предыдущие, меняет мир ребенка, вводит его в новую обстановку. Мозговые волны (ЭЭГ) малыша в этот период показывают, что происходят значительные изменения. Ребенок по-иному воспринимает мир, что может его тревожить поначалу. Беспокойный период обычно начинается на 34-ой неделе, либо в промежутке между 32-ой и 37-ой неделями. Период занимает около 4 недель (от 3 до 6). Внимательно наблюдайте за ребенком в этот период, чтобы понять, сможет ли он освоить новые способности.

Признаки

Когда ребенок готовится войти в мир категорий, он становится более беспокойным, раздражительным и плаксивым. Мама сразу замечает эти перемены. Дети становятся неугомонными, раздражительными, нетерпеливыми, часто хныкают и капризничают. Это вполне ожидаемо.

Сейчас для малыша наступил очередной скачок в развитии, ему сложно его пережить. Из прошлого опыта он запомнил, что вы помогаете справиться ему с этим состоянием перехода. Он также понял, что вы можете в любой момент уйти от него, оставив его одного или с кем-то другим. Сначала это причиняло ему большие страдания. Но со временем малыш стал относиться к этому спокойнее. Теперь наступило время новых преобразований. Ребенок вновь ищет поддержки у мамы. Он помнит, что она его поддержит в трудный период, даст чувство спокойствия и комфорта. Напряжение возрастает от того, что малыш одновременно с этим осознает, что в любой момент мама может уйти.

Цепляется за одежду

Ребенок часто цепляется за вашу одежду, когда вы пытаетесь отойти. Ребенок, который еще не научился ползать, может завопить в подобной ситуации. Для малыша любой шаг мамы в сторону – сигнал о тревоге. Если ребенок уже ползает, он крепко хватается за маму, не давая ей уйти.

Малыш недоверчив

Сейчас ребенок может потребовать большую дистанцию между собой и другими людьми. В присутствии других людей желание ребенка быть рядом с мамой проявляется особенно сильно. Это могут быть папа, сестра или брат. Очень часто только матери ребенок разрешает дотрагиваться до себя и разговаривать.

Прижимается крепче

Если ребенок сидит у мамы на руках, если она часто его носит с собой, то он может попытаться сильнее прижаться к ней. Он может разозлиться, если его попытаются положить на кроватку.

Больше внимания

В большинстве своем в этот трудный период дети требуют еще больше внимания к себе. Наиболее спокойные дети также становятся более требовательными в этом плане. Некоторые дети не могут успокоиться до тех пор, пока мама полностью не переключит свое внимание на малыша. Дети как будто ревнуют маму. Они раздражаются, если мать переводить свое внимание на что-то другое.

Плохой сон

В это время ребенок может плохо спать. Он отказывается засыпать, просыпается раньше времени. Многих детей приходится очень долго укладывать спать.

Снятся кошмары

Сон может становиться очень беспокойным. Ребенок может метаться во время сна, крутиться, размахивать ручками. Кажется, будто ребенку снятся ночные кошмары.

Может неожиданно стать необыкновенно милым и ласковым

Некоторые дети могут выбирать другую стратегию поведения. Они будто удерживают вас взглядом, начинают жаться и целоваться. Дети балансируют между безобразным и чудесным поведением. Они переходят от одного к другому внезапно. Ребенок таким образом проверяет, какой сигнал о помощи работает лучше. Мама часто бывает удивлена таким поведением.

Некоторые дети в этот период становятся апатичными и вялыми. Они реже разговаривают, меньше двигаются, могут подолгу лежать без движения.

Сопротивляется, когда ему меняют подгузник

В этот период дети часто сопротивляются, когда им меняют подгузник. Они начинают крутиться, выгибаться, становятся неуправляемыми в большинстве своем.

Назад к маме

Мама может заметить в этот период жизни ребенка, что он еще больше тянется к ней, хочет проводить еще больше времени с ней. Ребенок может пытаться возвращаться к поведению, которое сопутствовало прежним неделям его жизни. Иногда это пугает маму. Но это только защитная реакция, страх перед последующими переменами. Эти шаги назад являются показателем того, что впереди ребенка ждет очередной скачок в развитии. Ваш малыш двигается в правильном направлении. Поддерживайте его в этом, помогайте ему почувствовать себя более уверенным.

Нет аппетита

Сейчас большинство детей теряет аппетит, некоторые упорно отказываются от определенной пищи. Ребенок может есть только то, что сам положит себе в рот. Малыш может плеваться, проливать питье и еду. Процесс кормления занимает все больше времени. Ребенок может становиться неуправляемым, отказываться кушать, пока обед стоит прямо перед ним. Когда еду убирают, он может потребовать ее назад.

Лучшие игры для этого периода

Малыш тянется изучать многие предметы, которые могут быть для него опасны. Вы можете помочь ему избежать опасности, поддержать ребенка в изучении мира. Если вы будете держать для него тяжелую статуэтку или рамку с фотографией, он сможет досконально изучить понравившийся предмет, не повредив себя и его.

Звонки и выключатели

Малыш любит звонить в дверной звонок? Позвольте ему делать это! Он сможет почувствовать, что сам производит звук. Дайте нажать ему другие кнопки. Например, кнопку, которая вызывает лифт. Он сразу осознает взаимосвязь между происходящим. Когда станет темно, позвольте ему включить в квартире свет. Малыш станет участником этого события. Вся это позволяет ему устанавливать взаимосвязи между событиями, получать новые навыки.

Гуляем и смотрим

В это время дети очень любят гулять. Чаще берите малыша на прогулки, ведь все, что он увидит, поможет ему быстрее разобраться со сложным периодом скачка в развитии. Если вы едете куда-то на велосипеде, прогуливаетесь по парку, собираетесь в магазин, то не забывайте периодически останавливаться вместе с малышом, чтобы он мог наблюдать происходящее. Ему важно все потрогать, послушать, осмотреть и понюхать.

Одеваемся

Вы думаете, что ребенку не интересен процесс одевания? Думаете, что у него хватает других забот? Но ему очень интересно сейчас наблюдать за процессом одевания. Еще более интересно смотреть ребенку на себя, когда с ним что-то делают. Вы можете использовать этот факт. Одевайте и раздевайте малыша перед зеркалом, он успеет поиграть во время этого процесса в новую для себя игру.

В этот период ребенок понимает уже очень много слов, намного больше, чем вы думаете. Малышу нравится показывать вам это. Конечно, если вы реагируете на его знания. Сейчас он активно расширяет словарный запас, с удовольствием учится понимать вас.

Названия

Называйте вслух несколько раз то, к чему малыш присматривается и прислушивается сам. Если он показывает вам что-то, указывает на предметы и явления жестом, вы должны отреагировать и обозначить предмет или действие. Это научит малыша тому, что свои желания, эмоции и мысли можно выражать при помощи слов.

Дайте малышу выбрать книгу. Дайте ему книгу в руки, если он может ее удержать. Посадите ребенка к себе на колени, пусть он листает страницы. Указывайте на картинки, которые малыш сам выбрал для осмотра. Называйте то, что там изображено. Вы можете издавать звуки, если на рисунке изображены животные. Если ребенок решается повторить за вами, поощряйте его. Не надо настаивать на том, чтобы он повторял за вами. Ему может надоесть эта игра. Детям часто необходимо поощрение в виде ласки или щекотки в такой игре. Это возвращает их внимание и помогает им расслабиться.

Теперь настало время заданий! Если ваш ребенок что-то держит в руках, скажите ему: «дай это маме!». Попросите его передать что-то папе. Вы можете попросить малыша что-то передать вам, если он уже освоил эту игру. Старайтесь в этот период звать малыша по имени, когда он вас не видит. Попросите его подойти к вам: «иди сюда». За выполненное задание не забудьте похвалить и приласкать ребенка. В этом случае он будет продолжать игру, ведь она нравится ему до тех пор, пока он получает награду в виде вашего восторга.

Подражатель

Большая часть детей в этом возрасте любят наблюдать за другими людьми и подражать им. Если ребенку нравится подражать вам или другим людям, это необходимо поощрять похвалой и лаской.

Делай так

Попробуйте спровоцировать ребенка подражать вам, а затем попытайтесь сами подражать ему. Очень часто дети так увлекаются этим, что могут играть в подражание целую вечность. Старайтесь менять свои жесты, делайте их более медленными или быстрыми. Игру можно сопровождать звуками, можно играть молча. Попробуйте играть с малышом у зеркала. Дети в этот период обожают повторять жесты много раз. Они с удовольствием наблюдают за собой в зеркало, проверяя, как у них получается повторять за вами жесты.

Разговор с зеркалом

Если ребенок внимательно наблюдает за вашим ртом, когда вы говорите, попробуйте делать это перед зеркалом. Пусть это превратиться в игру, за которой ребенок сможет наблюдать. Садитесь вместе перед зеркалом и попробуйте поиграть согласными и словами. Делайте паузы, замедляйте движения. Возможно, что малыш начнет повторять за вами. Ему нравится копировать жесты: движения головы, ваших рук. Когда он сможет повторить за вами движения и увидеть их в зеркале, он поймет то, насколько правильно их выполняет.

Спойте песенку

Пойте песенки. Дайте малышу возможность почувствовать каждое движение при этом. Возьмите его на руки, делайте вместе все движения. Ребенок может хлопать вместе с вами, поднимать ручки в заданном темпе. В этом возрасте он еще не способен выполнять сложную последовательность движений. Однако он получает огромное удовольствие от этой игры.

Меняемся ролями

Если ребенок что-то успешно выполняет, поощряйте его. Затем попробуйте поменяться ролями с ребенком.

Игра в погоню

Это самая простая и понятная игра. Играть в погоню можно где угодно и как угодно. Вы можете уползать или уходить от малыша, давая ему понять, что он должен вас поймать. Если малыш стремится догнать вас, старайтесь не пойматься сразу. Когда он поймает вас, необходимо выразить восторг, приласкать ребенка, похвалить его.

Вы можете спрятаться так, чтобы ребенок видел место, где вы спрятались. Дайте ему шанс отыскать вас. Делайте вид, что вы его потеряли и пытаетесь найти. Иногда дети прячутся под кроватью или сидят тихо в углу. Чаще всего они сами готовы выбрать место для пряток. Когда вы друг друга находите, необходимо ярко выражать это.

Сегодня весь мир отмечает День защиты детей, а вы, наверное, думаете, чем бы порадовать своего отпрыска. Игрушкой? Книжкой? Новым гаджетом? Дети очень любят материальные подарки, это правда, но еще больше они любят проводить время со своими мамами и папами.

Думаете, что при таком ритме жизни найти свободную минутку на ребенка решительно невозможно? Ошибаетесь, очень даже возможно! Лично мы знаем целых семь способов хорошо провести время вместе, даже когда его немного, и надеемся, что некоторые из них подойдут и вам.

Устройте встречу тет-а-тет

Никаких посторонних, только вы и ваш ребенок. Чем заняться? Лучше всего - чем-нибудь привычным, но обязательно таким, что нравится вам обоим. Если у вас в семье несколько детей, советуем разделиться. Например, папа с дочкой отправляются в кино, а мама с сыном - кататься на роликах. Сойдет и поход в театр, и обед в кафе, и даже посиделки в парке. Мы понимаем, периодичность таких встреч сильно зависит от вашего графика, но согласитесь, что «иногда» звучит гораздо лучше, чем «никогда».

А чтобы показать ребенку, что для вас нет никого и ничего важнее, чем он, отмечайте дни предстоящих встреч в календаре каким-нибудь ярким цветом.

Пройдитесь пешком

Мы часто стараемся сэкономить время и подвозим детей на тренировку, в бассейн, музыкальную школу или в гости к подружке, которая живет в соседнем доме. А ведь это время можно потратить с большей пользой, если выйти из машины и пойти пешком.

Ходьба вместо поездки - хороший способ выдернуть и себя, и ребенка из круговорота дел и провести дополнительные 15-20 минут вместе. Если ваш отпрыск еще не слишком взрослый для всяких «нежностей», возьмите его за руку и узнайте, как прошел день, что было в школе и что нового он сегодня узнал.

Покажите, что вам не все равно

Вчера вы пришли с работы поздно, и дети уже спали? Как насчет того, чтобы встать на следующий день пораньше и приготовить какой-нибудь особенный завтрак? Еще можно написать смешную записку с пожеланием и вложить ее в дневник или тетрадку.

Позовите детей на помощь

Дети, особенно малыши, любят помогать взрослым. Вам нужно отправить письма? Попросите их клеить марки на конверты. Надо сходить в магазин? Берите детей с собой - пусть выкладывают продукты из тележки на кассу. Пора готовить обед? Поручите им какое-нибудь несложное задание, они будут ужасно рады. Да, кое-что получится не с первого раза, но все равно это будут ваши самые старательные помощники, и вы не только переделаете все дела, но и отлично проведет время.

Объявите перерыв на общение

Мы все очень занятые люди, но нам вполне по силам оторваться от важного дела и уделить 15-20 минут своему ребенку. Скажите ему, когда вы будете свободны, а за пару минут до окончания «перерыва» объявите, что еще чуть-чуть - и вам придется возвращаться к работе, чтобы он учился понимать и не обижался.

Поиграйте в его любимую игру

Во что больше всего любит играть ваш ребенок? Разузнайте, изучите правила и присоединяйтесь! Он вас, скорее всего, обыграет, но это не страшно. Детям, особенно подросшим, нужно иногда понимать, что мама или папа - обычные люди, которые могут чего-то не уметь и даже проигрывать.

Попросите ребенка собрать вас на работу

Ему должно понравиться такое задание! Обычно за детей выбор делают взрослые - и в мелочах, и по-крупному, но иногда полезно поменять правила и показать ребенку, что его мнение тоже имеет вес.

Год назад мы проводили такой конкурс: участники просили своих детей одеть их на работу, а потом фотографировались. Думаем, всем было весело. Мы, по крайней мере, от души посмеялись, разглядывая получившиеся снимки. Смысл в том, чтобы и подурачиться, и поменяться ролями, и показать ребенку, что вы одинаково важны друг для друга.

C 28 сентября по 1 октября 2017 года в Саранске, Великом Новгороде и Твери более полутора тысяч родителей и подростков стали участниками уникальной акции Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, «Поменяйся ролями с родителями!».

С 28 сентября по 1 октября 2017 года в Саранске, Великом Новгороде и Твери более полутора тысяч родителей и подростков стали участниками уникальной акции Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, «Поменяйся ролями с родителями!». Взрослые и дети на время поменялись местами, увидели привычные ситуации под другим углом и попытались разрешить классические конфликты, которые порой случаются в каждой семье. Как итог – и дети, и родители стали лучше понимать друг друга.

Заняв свои места в зрительном зале, все участники получили цветные карточки для голосования. Цвет карточки – белый, зеленый или оранжевый – означали, к какому сектору относился гость акции. Каждый из трех секторов выбрал семейную пару - родителя и ребенка, которым предстояло на сцене поменяться ролями.

Трем выбранным парам предложили по одному игровому сюжету. Первый из них был посвящен теме интернет-зависимости: родители оказались в знакомой всем ситуации, когда общение с друзьями и увлечения сосредоточены в гаджетах, а детям предстояло взглянуть со стороны, каково общаться с ребенком, который все время проводит в телефоне или компьютере и мало реагирует на близких людей дома. Выступающие пары нашли общий язык и договорились, что ребенок в интернете будет проводить столько времени, сколько нужно для нормальной социальной жизни и учебы, но при этом стараться сохранять баланс между жизнью в сети, домашними делами, прогулками и живым общением с семьей.

Вторая сценка иллюстрировала проблему распределения обязанностей по дому. Юный участник в родительской роли выражал недовольство безынициативностью ребенка, а его взрослый в роли ребенка был расстроен тем, что ему не хватает времени на отдых из-за загруженности в школе и необходимости выполнять работу по дому. Родителям и детям удалось подробно разобрать проблему и лучше понять друг друга. Итогом этой ситуации стало совместное решение справедливо поделить обязанности, предоставив ребенку нести ответственность за порядок в своей комнате, а также уборку за собой по дому. Родители в свою очередь снизят уровень давления на него и не будут заставлять ребенка убираться, если он устал в школе.

В третьем случае разбиралась тема плохой успеваемости ребенка в школе – участники смогли почувствовать, что означает «двойка» для родителя и ребенка. В результате смены ролей и взрослые, и дети осознали, что искренний интерес членов семьи друг к другу и готовность помочь, как по волшебству, способны изменить ситуацию к лучшему. Все три ситуации комментировали как участники акции из зрительного зала, так и профессиональные психологи.

В итоговом конкурсном задании от трех секторов выдвигались команды из пяти человек, которые соревновались на сцене в формате блиц-игры. Им задавали разнообразные вопросы про детско-родительские отношения и предлагали прокомментировать жизненные ситуации. Члены жюри, в которое вошли представители местной администрации и профессиональные психологи, оценивали полноту и точность ответов. В финале жюри выбирало сектор, который набрал наибольшее количество баллов. Этот сектор первым принимал участие в розыгрыше ценных призов. Все участники акции получили на память сувениры с логотипами портала для ответственных мам и пап «Я – родитель» (www.ya-roditel.ru ) и Движения «Россия – без жестокости к детям!».

«Уникальный формат акции дал возможность родителям и детям поговорить о тех чувствах, которые скрываются за распространенными детско-родительскими конфликтами. Надеемся, что родители и дети после этой акции будут чаще ставить себя на место друг друга и, тем самым, проявлять больше сочувствия и понимания друг к другу, а атмосфера в семьях станет теплее», - подчеркнула Председатель правления Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, Марина Гордеева.

Справочно

Портал «Я – родитель» www.ya-roditel.ru – это популярная интернет-площадка для любящих родителей, ищущих самую актуальную и полезную информацию о воспитании детей. На портале «Я родитель» можно получить консультацию психолога, юриста и другого специалиста, почитать любопытные статьи, посмотреть в разделе «Медиа» полезные видеоуроки. НА портале можно присоединиться к Движению «Россия - без жестокости к детям!». Цель у движения и у портала одна: как можно больше пап и мам должны стать ответственными родителями. Движение «Россия – без жестокости к детям!» - для всех, кто разделяет ценности ответственного родительства, диалоговые отношения с детьми, а также исключает проявление любых форм насилия и жестокости в воспитании. К движению уже присоединились более 284 тысяч человек, в том числе – известные политики, актеры, музыканты, спортсмены. И эта цифра постоянно растет!