Смешные анекдоты про новый год. Забавные новогодние шутки

Немного юмора для развлечения:

Новогодние шутки, не всегда добрые, зато злободневные:

• 31 декабря объявлен плохорабочим днём!
• Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь … скотины!!!
• – Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! – Себя, любимая! – Действительно, год козла же.
• 1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
• Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!
• В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
• На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!
• Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!
• Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!
• Серенький зайчик допрыгался до духовки!
• Что нам мешает выпить до боя Курантов?!
• Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
• 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
• Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
• Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс-пятый!
• WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
• Мариванна – пятому «А»: – Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь… Вовочка: – Думаю, что предновогоднее.
• Она:
  – Кем будешь одеваться на новый год?
  Он:
  – Шреком.
  – Маску купил?
  – Пока нет, а ты кем будешь?
  – Красавицей!!!
  – Маску купила?

• На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли – трусливые мужики и ледяные женщины…
• Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
• По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
• – В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
• – Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
  – Нет!
  – А давайте в этом году так же!
• – Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
• Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.
• На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
• Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
• – Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!
• – Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
  – А если одну Снегурочку?
  – Тогда 200!
• Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
  Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!
• За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
• Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.
• В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!
• В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
• На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.
• Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.
• – Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
  – А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?
• – В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!
• – Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
  – А почему в Кремле?
  – Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!
• – Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
  – Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
• На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.
• – Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.
• – В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
• – Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
  – А в тридцать понимают, что не угадали.
• Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!
• На новый год Вовочка загадал желание:
  – Хочу чтобы каждый день был Новый год!
  Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
• – А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
  – А я, а я…
  – Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!
• – Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
  – Ну, и чего жена?
  – А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
• – Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
• – Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
• ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
• – Папа, купи мне костюм Снежинки.
  – И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!
• – Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!
• – Счастье – это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.
• – Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
  – А чего тут удивительного?
  – Так, он их на такси катал!
• – Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
  – Ну, я еще не решила….
  – А давай…. одна? Договорились?
• – Мэр Челябинска сделал горожанам подарок. После Нового года 150 семей получили квартиры в снежном городке.
• – Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!
• – А ты почему до сих пор в новогодней шапке? Новый год давно кончился!
  – А водка-то нет!
• В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.
• – 31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина, что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.
• – Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.
• Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
• Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.
• Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под ёлку!
  Лучше сразу загони его в гараж!
• Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда…
  Хм… Ой, да ладно! Куплю всё сам!
• Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…
• Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
• Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
• Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.
• Здравствуй, Дедушка Мороз!
  Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…
• Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
  — Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…
  — Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
• Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

• Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
• Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!
• Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
  девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год…
  Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
  была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
• Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
  Я в тебя уже 2 года не верю!!»
  Сергей Павлович, 47 лет.
• Что такое полное одиночество?
  — Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
• После встречи Нового Года.
  — Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
  — Могу…
  — А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
  — Замолчи, придурок! Я твоя жена!
• Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.
• Ну как Новый год встретил?
  — Да как подарок…
  — Это как?
  — Всю ночь под ёлкой провалялся…
• После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
  — Как дойти до вокзала?
  — Прямо.
  — Ну, значит, мне не дойти…
• Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
  — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
  И тут в комнату входит дочка и говорит: —
  Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
• Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
  Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение
  президента России». После чего ребенок спрашивает родителей:
  «А в кого?».
• Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
  — Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
  И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
  — За Билла Гейтса!
• 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
  Заходит в дом и громко объявляет:
  — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
• Сёма, как Новый год будешь встречать?
  — Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
  неповторимое!
  — Нажрёшься?
  — Ну да. А как ты догадался?
• Первое января. Родители звонят по телефону:
  — Сынок, как Новый год встретил?
  Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
  — А я его не встречал… Он сам пришел…
• Что ты подарил жене на Новый год?
  — Путёвку в Таиланд.
  — А она что тебе?
  — Улетела!
• У программиста спросили:
  — Каким будет наступающий новый год?
  — Целым, положительным, нечетным.
• Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
  — Здравствуй, дедушка.
  — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
  — Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
• Мама, мама! Ёлка горит!
  — Сынок, не горит, а сияет.
  — Мама, мама! Шторы сияют!
• В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
  Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…
• Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
  Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
  «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

***
В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок…они с папой почему то решили к нам присоединиться.

***

Дорогой, какой сегодня день?
- Восьмое марта?
- Нет!
- Твой день рождения?
- Нет!
- Новый год?
- Нет!
- Старый Новый Год?
- Нет!
- Яблочный спас?
- Нет!
- Ханука?
- Нет!
- Кыдырлес?
- Ёкъ!
- День ангела?
- Нет!
- День рождения тещи, день Дьявола?
- Нет!
- Ну, я не знаю, какой сегодня день!
- Как я могу жить с человеком, который не знает, какой сегодня день? Пятый!
- Что пятый?
- Сегодня пятый день, а ты меня на час брал! Считай, счетовод!

В этом году и поэтому отмечали все старославянские праздники: Ивана-купала, Ивана-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убегало и Ивано- на следующий день Ивано- всё сначала.

В прошлом году Дед Мороз к нам сам пришёл. Ещё 29-го числа - про подарки узнать.
- Здравствуйте! Ну, говорите, что вам принести на Новый год? Костя, тебе чего?
- Бабу!
- Косте - бабу.
- Лёша, тебе чего?
- Бабу.
- Лёше - бабу.
- Женя тебе чего?
- Знаете, хотелось бы, чтобы в будущем году скорость девальвации рубля не превышала темпы инфляции дойчмарки по отношению к …
- Жене - бабу!

Офигительный Новый Год в Египте! Снега нет, Галкина нет, никакого ощущения праздника.
- Праздника?! Конечно, откуда ему взяться. Вон, Толян в первый же день кальян в самогонный аппарат переделал, все: здравствуй, будни!

Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!

Дима, ты посмотри, скоро Новый год, люди собрались. Ты бы хоть пожелал что.
- Чтобы хоть раз в жизни…я после бани попал в Ленинград! А не как обычно…в трезвак.
- А я бы хотел, чтобы моей жене хоть кто-нибудь перековал орало…ну хотя бы на меч!

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

Как мы будем встречать Новый год?
- Давайте нарядимся Дедами Морозами!
- Хорошо, но только борода должна быть не из ваты. И, чур, не горбится!
- А почему?
- А то дети опять своими стишками весь праздник испортят!

Хочу всех поздравить с Новым годом. И поднять ентот бокал… и вылить на хрен эту шипучую французскую гадость и наполнить его чистой, аки слеза, колодезной водицей… и оставить на утро.

Говорят под новый год
Что не пожелается
Много происходит че
Жаль что забывается.

Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок - я встретил женщину своей мечты!
- А, по-моему, Сережа, под вашу мечту любая подходит.

А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!

Жил-был один бедный крестьянин… Ну не совсем бедный. Были у него деньги… И однажды под Новый Год пахал он свой клочок земли… Скалывая со лба пот. И вдруг появилась роскошная белая карета с красивым красным крестом на боку… И два санитара быстро объяснили крестьянину, что не сезон!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.

***
- Сейчас вы услышите фразы которые вы не услышите в Новогоднею ночь
- Мама, папа оставайтесь, давайте вместе новый год проведем
- Девчонки идите пейте мы сами все приготовим
- А я с первого раза дозвонился
- А вот и торт
- Давай взрывай не бойся нормальная петарда не бойся

Бабушка, а почему дедушка к нам приходит на Новый Год
- По решению суда!

Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае.
Здесь, спустя несколько дней,
Потеряет невинность другая…
Я не знаю, что делать тогда
С этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда,
С Новым годом, друзья!
С Новым годом!

Дед Мороз не существует. Он живет на полную.

Исполнявший роль Деда Мороза актёр Моторкин так накидался энергетическими напитками, что стёр в пыль 14 хороводов.

Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась

Праздник к нам приходит: детском саду №23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.

На новогоднем утреннике сквозь дырявую ширму дети увидели, что Снегурочка кто угодно, но явно не внучка Деду Морозу.

На новогоднем утреннике дети из детского сада на Троещине звали снегурочку, а вызвали дьявола. Ну, во-первых, на Нновый Год Дьявол дешевле, а во-вторых, только он не боится детей детского сада на Троещине.

Смотри, жена, какая у нас ёлка - красавица!.. Учись.

В ночь перед Рождеством выкидывали девушки за ворота сапог. Кого из проходящих мимо мужиков сапогом пришибало, того и хоронили.

Дольше всех католическое рождество праздновал безбожник Дед Митрич.

Молодая амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

Новогодняя примета. Если в Новогоднюю ночь встать спиной к елке, сделать пять шагов на север, а потом два шага на юг, то уткнешься в сервант.

На новогодней ёлке мальчик в костюме богатыря поколотил мальчика в костюме рыцаря. Отрадно, что годы идут, а русские по-прежнему сильнее немцев.

Новогодняя акция от МВД: Напиши, за что ты не любишь милицию, собери десять теплых вещей и жди.

По понятным причинам, новогоднее обращение президента Америки Барака Обамы будут снимать днем

После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы.

А сейчас прослушайте новогоднее обращение президента Ботсваны к своему народу!
- Эй, где вы все?

Евгений в 1984 году на новогодний утренник надел костюм выхухоля, тем самым показал свое отношение к советской власти.

Завхоз московского кремля срубил себе баню из новогодних елок 2008 и 2009 годов.

Если вашего ребенка в школе дразнят Гитлером, значит придумайте ребенку новый Новогодний костюм.… Или хотя бы усы смойте.

Сегодня практически каждый, у кого есть компьютер и подключен интернет - может блеснуть за новогодним столом анекдотом, тостом или шуткой по теме этого любимого всеми праздника. Стоит только набрать соответствующий запрос и глобальная «сеть» "выловит" настоящие перлы, жемчужины мудрости и юмора: массу прекрасных тостов, которые украсят любое застолье или дружескую посиделку.

А, кому некогда искать, может воспользоваться нашей коллекцией. Спасибо за эти новогодние анекдоты и шутки их авторам, приводим все без изменений, так что все комплименты и претензии к авторам - источники прилагаются. Выбирайте - здесь есть небольшие новогодние истории на любой вкус.

1. Новогодняя шутка "17 признаков Деда Мороза"

1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего - в синих наколках.

3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

12. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот ¬- появляются.

16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17. Он тоже верит в деда Мороза.

(Источник: «Красная бурда» )

2. Новогодние приметы - 1

Если сосулька упала не вниз, а вверх, значит, ваше новогоднее желание исполнится с точностью до наоборот;

Если иголки на ёлке посинели, значит, ёлочке больше не наливать;

Если на призыв " ёлочка гори " вы слышите нецензурный ответ, значит, вы пытались поджечь зелёное пальто жены;

Если в Новый год дед мороз выходит из шкафа, значит, сегодня он подарил вам рога;

Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, значит, потом весь год не отмоетесь;

Если снежинка упала вам на ладонь и не тает, вам нужно срочно выпить, чтобы согреться;

Если Дед Мороз требует от вас подарка, копите деньги....

(Источник: lizoblyudnichat.ru)

3. Веселые новогодние советы за столом.

1. Если во время новогодней ночи вы оказались под столом, - пом-ните: вы по-прежнему являетесь соучастником праздничного банкета.

2. Если на новогоднем столе вас привлекло какое-либо блюдо, а дотянуться до него невозможно, - потяните на себя скатерть.

3. Не надо забывать, что культурный гость - не тот, кто много съедает за праздничным столом, а тот, кто не замечает, что есть уже нечего.

4. Если в новогоднюю ночь вашему приятелю захотелось освежиться, - хорошо встряхните бутылку газировки и любезно пред-ложите ему её.

5. Если на столе закончились конфеты, - не отчаивайтесь, а за-верните в фантики кусочки разрезанных ластиков - «сладкое» не убавится.

6. Если ваша кошка съела всю праздничную рыбу, - обваляйте в тесте рыбьи скелеты и запеките - подгулявшие гости останутся довольны.

7. Чтобы гостям надолго запомнилась новогодняя пирушка - добавьте в салат опилок и стружек, а в котлеты - гвозди.

8. Задержите подачу праздничного ужина и гостям он покажется намного вкуснее, независимо, что будет в тарелках.

9. Чтобы праздничный торт не крошился, - прослоите его фанерой и покройте шоколадной глазурью.

10. Если гости с аппетитом уничтожили все ваши кулинарные приготовления, не оставив ножей и вилок, - настало время заканчивать праздничный банкет.

(Источник: babyblog.ru )

4. Новогодние приметы - 2

Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Чтобы обеспечить благополучие в будущем году, следует устроить радостную, приветливую встречу Нового года;

Нельзя отдавать деньги перед Новым годом, иначе весь год отдавать придется;

Если на Новый год что-либо случилось с человеком, то будет целый год случаться;

Если в этот день кто-то чихает, то к своему благополучию - весь год будет счастливым;

Если на Новый год надеть что-нибудь новое, то год будет удачным. В Новогоднюю ночь с обновкой, целый год ходить в обновках;

Последняя рюмка в канун Нового года принесет удачу тому, кто ее выпьет;

Каравай и соль на новогоднем столе - к благополучию;

Не следует в этот день платить долгов - не то весь год будешь расплачиваться;

Одалживать деньги под Новый год нельзя, чтобы весь следующий год не быть в долгах;

У кого в Новый год будет пусто в карманах, тот весь год проведет в нужде;

На новогоднем столе должны быть в изобилии еда и напитки, тогда и весь год в семье будет достаток;

Перед Новым годом нельзя выносить сор из избы, иначе целый год не будет домашнего благополучия;

Если первый день в году веселый, то весь год будет таким;

Если в Новый год гости, то весь год гости;

Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля;

Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха;

(Источник: noviy-god-2009.com)

5. Народные новогодние приметы.

1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит, Ваше празднование идет по плану.

2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.

4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.

5. Если Президент корчит Вам «рожи», и так прикольно грозит - у Вас хорошая трава.

6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.

7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.

8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!

(Источник:wap.razhuka.borda.ru )

6. "Женское письмо Деду Морозу перед корпоративом".

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно тоже самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы . Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластина. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными

(Источник: galya.ru )

7. "Монолог Деда Мороза" - 1.

Ах, какой огромный дом - это мой участок,
Я иду к нему с мешком - Дед Мороз несчастный,
У меня есть красный нос, борода из ваты,
Я, ребята, Дед Мороз - нанятый за плату!

Дома ждет меня жена, плачут дома дети,
Как хотел я новый год вместе с ними встретить,
Только так решил местком - Петр Трясогуска,
Вот теперь иду с мешком - у меня нагрузка!

Вот квартира номер раз и звонок без метки,
Здрасте! Я пришел до Вас, где же ваши детки!
Что такое? Нет детей? Что ж вы это право?
Распишитесь поскорей, да не здесь, а справа.

Что - то мне в карман суют. Три рубля. Ну что вы!?
Водки? Нет, ребят не пью - не терплю спиртного!
Почему как не родной? Все мы просто люди,
Ну, давайте по одной.. Эх, за праздник будем!

Вот квартира номер два…Здравствуйте детишки
Закружилась голова - распишитесь в книжке.
Получите Баб - ягу для своей подружки
Нет, собачку не могу, но смогу две пушки.

Что - то мне в карман суют…Три рубля? Давайте!
Водки, нет ребят, не пью. Впрочем, наливайте!
Вот квартира номер три. Как бы, не свалится,
Открывайте, говорю…Дед Маразм стучится!

Живо звать сюда детей! На тебе подметку!
Да гоните пять рублей! Наливайте водку!
Дайте что - нибудь заесть. Только поскорее,
Да за стол пустите сесть, фу, одни евреи.

Вот квартира номер - фир. Открывайте живо!
Я ребята Мойдодыр, к вам из коллектива.
Что ты прячешься малыш? Дайте мне дорогу,
Стой, папаша, где стоишь! Ой, да Вас здесь много!

Переносица - болит, и под глазом - пухнет
Кто я? Леший? Айболит? Где лежу? На кухне?
И давай-ка без угроз, помолчи хоть разик.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Принесите тазик!

(Источник: playcast.ru)

(На эту же тему есть В сборнике

8. Анекдот за столом "Особенности русского Нового года."

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

(Источник: vk.com)

9. "Как весело встретить Новый год (в стиле Остера)

Если весело и ярко встретить Новый год хотите,
Не смотреть чтоб тупо в "телек" и в час ночи не уснуть.
Дед Морозом наряжайтесь и на улицу бегите,
И хорошим добрым людям преграждайте смело путь!

Громко требуйте подарков, ставьте им, смеясь, подножку
И совсем не понарошку вы пихайте их в мешок.
Кто пройти захочет мимо - за пальто его хватайте
И читайте громко пошлый про Снегурочку стишок.

Вас в сугроб тогда зароют, обзовут неблагозвучно,
В ухо вставят вам петарду, конфетти насыплют в рот.
И тогда, я уверяю, станет вам совсем не скучно,
И узнаете как весел праздник этот - Новый год!

10. "Почему Дед Мороз не сушествует"

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем

(сказку про Северного Оленя смотреть )

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично).
Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еще не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку
ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять-таки, по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв...

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, — не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!

Хочется, чтобы в новом году каждый из нас приобрел бы не лучшее, а свое. Потому что лучшее не всегда может стать своим, а вот свое — всегда самое лучшее. Берегите близких и любимых! С Новым годом!

Давайте выпьем за 365 дней, которые ждут нас впереди, за 365 возможностей, за 365 новых страниц жизни, за 365 чудес, которые с нами случатся! За Новый год, который всё нам это подарит! Ура!

Новый год — это всегда ожидание какой-то сказки и волшебства. И я хочу Вам пожелать, чтобы все эти ожидания сбылись. Пусть всё задуманное осуществится. Пусть всё хорошее множится, а всё плохое остается в старом году. Пусть каждый день нового года дарит Вам радость и счастье, превращая каждый день в праздник!

Дорогие друзья! Сегодня мы собрались, чтобы отметить наступающий праздник! Давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы в следующем году наша жизнь сложилась идеальным пазлом: счастье, здоровье, благополучие и любовь. С Новым годом!

Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятиях. Сам ты живешь в этот час, а мечта улетает на много лет вперед. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь. Она летит в века. Так выпьем же за то, чтобы в новом году сбылись все наши мечты!

Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела — материальной опоры и души - чаши духовной. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души — прекрасными чувствами.

***
Дважды на одни и те же… Новые года не наступают! Нельзя встретить один и тот же Новый год дважды… Так давайте выпьем за своевременность, неизбежность и единственность этого повторяющегося праздника! За Новый год!

***
Праздник Нового года — апофеоз контрастов: на улице мороз, снег, темно, а дома сверкают огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол…Пусть и в новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры и невзгоды, а в доме и на душе будет светло и уютно. Пусть исполнятся в новом году все наши желания! Поднимем за эти бокалы!

***
Жизнь похожа на новогоднюю гирлянду — стоит перегореть одной лампочке, как все остальные гаснут. Уж если что-то одно у человека не заладилось — все из рук валится. Так давайте выпьем за то, чтобы гирлянда ярких событий в нашей жизни переливалась всеми цветами и никогда не перегорала! За то, чтобы не перегореть и в следующем году!

Короткие тосты на Новый год

Также представляем вашему вниманию прикольные тосты в стихах на Новый год, которыми можно украсить праздничное веселье.

Так, друзья, собрались дружно,
Буду вас я поздравлять
С Новым годом, с новым счастьем,
Вам достатка всем желать!

А еще вам всем — здоровья.
Не болейте никогда.
За успех и за удачу
Выпить нужно нам до дна!

Давайте выпьем мы за волшебство,
За чудеса, за радость и за счастье,
За то, чтоб миром правило добро,
За то, чтоб мы всегда жили в богатстве!

За Новый год, что словно чистый лист,
За то, чтоб все мечты скорей сбывались,
За то, чтоб старые и хрупкие мосты
Всегда лишь только в прошлом оставались!

В гости Новый год вот-вот нагрянет.
На пороге он, наверное, стоит.
И шампанское в бокале уж играет,
Рядом елочка прекрасная горит.

Так давайте же бокалы мы поднимем
За год прошлый, за минувшие дела.
Вместе мы за будущее выпьем,
Чтоб у каждого исполнилась мечта!

За Новый год я подниму бокал,
И выпью я за то,
Чтобы с вами нам друзья,
Жилось уж очень хорошо!

Чтобы сбывались все мечты,
Хватало в мире, чтоб добра,
С удачей быть всегда на "ты",
Чтоб было больше волшебства!

Чтобы здоровье было крепким,
Как в феврале мороз,
Чтоб миллион под елку,
Вам Дед Мороз принес!

Мы у славных традиций во власти
Вечный поиск сродни нам во всем.
С Новым годом, друзья, с новым счастьем,
С новым тостом за нашим столом!

Прикольные тосты на Новый год Собаки

Господа! В 2019 году навстречу нам бежит бродячая Жёлтая Земляная Псина. Давайте ответим ей дружественным лаем и возглавим всю стаю! Быть добру! С Новым годом! С Новым Счастьем!

С точки зрения хвоста — это он виляет собакой!
С точки зрения собаки — это хозяин её боготворит.
С точки зрения кошки — это она тренирует собачку быстро бегать.
С точки зрения упавшего хот дога — это он делает бездомную псину счастливой.
Так выпьем же за Лучшую точку зрения на приходящий 2018 год, в котором у нас обязательно будет Здоровье, Желания, Силы, Возможности, Средства Достижения и Любовь! С Новым годом!

Как-то пошли два приятеля-наркомана на охоту. Бродят молча 5 часов по туманному полю и, наконец, один из них заговорил:

"Одно из двух: или мы Шарика очень низко подбрасываем, или вальдшнепы слишком высоко летают".

Так давайте же выпьем за высокий и благополучный полёт каждого из здесь присутствующих в наступающем Новом году — году Китайской Земляной Собачки!

Сегодня, в канун Нового года я хочу поднять этот бокал, за всех нас! Нужно всегда помнить, что в мире есть всего лишь два вида людей. Одни катят этот мир и что-то в нем меняют. А другие бегут рядом и в ужасе кричат: "Куда же катится этот мир!" Так давайте же не будем сторонними наблюдателями в своей жизни и приложим свои силы, что бы сто то в нем изменить!

Новый год всегда лучше старого. Мы все об этом знаем. Но что именно отличает его от предыдущего? Пожалуй, непредсказуемость и бесконечные возможности. Не все пользуются ими, но все из ожидают. Так вот я хочу пожелать нам всем, чтобы в новом году мы видели, когда возможности стучатся в наши двери и всегда ловили шанс!

Конкурсы на Новый год 2019

Чтобы новогодний вечер не прошел только за столом и очень скучно, нужно заранее продумать программу, то есть , и подготовить шуточное театральное представление. Начать программу можно с выбора Деда Мороза и Снегурочки. Для этого гостям раздается что-нибудь из атрибутов этих персонажей (кому-то — варежки, кому-то — посох, борода, мешок и т. п.), и каждый должен представить себя как Деда Мороза или Снегурочку (их количество должно быть одинаковым). И вовсе не обязательно выглядеть традиционно. Наоборот, можно присудить приз за оригинальность импровизированного костюма. Когда все будут готовы, можно начать конкурс на самого настоящего Деда Мороза. Роль жюри могут исполнять те, кто не вошел в число претендентов на эти главные роли .

Танцевальный марафон

Гостям предлагается танцевать под оживленную музыку и при этом перебрасываться какой-нибудь игрушкой или воздушным шариком. Музыка периодически будет останавливаться, и у кого в руках в этом момент окажется игрушка, должен будет сказать новогоднее пожелание.

Длинная рука

Для этого конкурса используются спиночесы или просто детские лопатки. Ими игроки должны будут подогнать елочный шарик назначенному месту. Кто скорее это сделает, тот и выиграл.

Остров сказок

Хозяевами вечера заготавливаются предметы, которые могли бы принадлежать герою какой-нибудь сказки. Например, сапожки (Кот в сапогах), полосатый колпачок (Буратино), бутылка (Джинн), рыжее перо (Петушок — Золотой гребешок) и т. п. Все эти предметы складываются в мешок, и ведущий достает их по одному. Гости должны угадывать, кому принадлежит та или иная вещь. Тот, кто угадает, должен сказать новогоднее пожелание, но только голосом угаданного им сказочного персонажа. Наиболее артистичные награждаются подарком. Остальным участникам даются небольшие памятные призы.

Мешок с подарками

Эту игру проводит Дед Мороз. Он говорит:

— Я собрался на новогодний праздник и везу с собой в мешке: плюшевого мишку, погремушку...

Следующий участник конкурса должен повторить его слова и добавить еще один предмет. После чего эстафету принимает другой человек, и так по кругу, пока кто-нибудь не сможет перечислить все накопившиеся в мешке предметы. Подарок получает человек, который последним справился с заданием.

Программа новостей

Участникам раздаются карточки, на которых написано по пяти слов. За 30 секунд они должны придумать одно предложение о произошедшем событии в мире так, чтобы в нем содержалась исчерпывающая информация по этому событию, а кроме того, были бы использованы все заданные слова. Эти слова можно обращать в любые части речи.

• Китай, африканец, купальник, биология, шашки;
• Бразилия, снегопад, ракета, декларация, акула;
• Узбекистан, водопад, каток, эпидемия, медведь;
• Антарктида, засуха, страус, ракета, забастовка.

Замедленная съемка

Участники конкурса должны замедленными движениями изобразить следующие ситуации:

• рубка дров;
• взятие яйца из куриного гнезда;
• ранение и перевязывание пальца;
• покос травы и собирание ее в стог.

Признание в любви

Четыре парня должны объясниться в любви четырем девушкам, но при этом их манера речи и движения должны соответствовать поведению:

• 4-летнего ребенка;
• 12-летнего подростка;
• 18-летнего юноши;
• 70-летнего старика.

С праздником!

Необходимо придумать текст поздравительной открытки, отправленной на адрес начальника по поводу празднования:

• Дня неформалов;
• Дня защиты прав безработных;
• Дня независимости от денег;
• Дня солидарности анонимных алкоголиков.

Конкурс объявлений

Участникам требуется составить текст объявления, состоящий из нескольких лаконичных предложений:

• о сдаче в аренду автомата Калашникова;
• о покупке города;
• об обмене стран проживания;
• о потере носка и т. п.
  

Побеждает тот, чье объявление будет самым интересным и оригинальным.

Новогодний хоровод

Гости делятся на команды, после чего им предлагается в сценке изобразить хоровод вокруг елки, организованный:

• в психиатрической больнице;
• в милиции;
• в детском саду;
• в армии.

Изобразить надо так, чтобы можно было угадать персонажей. Приз дается за артистичность и остроумие.

Интервью

Для этого конкурса вызываются пары. Они должны будут изобразить сцену взятия интервью. Для этого в каждой паре один человек будет играть роль журналиста, а другой — интервьюируемого:

• человека, который изобрел вечный тормоз;
• победителя конкурса "Лучший козлодой";
• ударника боевого труда;
• специалиста игры на бутылках.

Уделяем внимание деткам.

НОВОГОДНИЕ ЗАГАДКИ

Он и добрый, он и строгий,
Бородою весь зарос,
К нам спешит сейчас на праздник,
Кто же это? ...

Он катки для нас устроил,
Снегом улицы занес,
Изо льда мосты построил,
Кто же это? ...

Ей не нужна горячая печурка,
Мороз и холод — все ей нипочем.
Привет всем шлет веселая...
Ее мы тоже к нам на праздник ждем.

Зимой, в часы веселья
Вишу на яркой ели я.
Стреляю, точно пушка,
Зовут меня...

Если лес укрыт снегами,
Если пахнет пирогами,
Если елка в дом идет,
Что за праздник? ...

Мы слепили снежный ком,
Шляпу сделали на нем,
Нос приделали, и в миг
Получился...

Появился во дворе
Он в холодном декабре.
Неуклюжий и смешной
У катка стоит с метлой.
К ветру зимнему привык
Наш приятель...

На ледяной площадке крик,
К воротам рвется ученик.
Кричат все: "Шайба! Клюшка! Бей!"
Веселая игра...

Этой палкой бей смелее,
Чтоб удар был, как из пушки,
Эта палка — для хоккея
И она зовется...

Мчусь как пуля я вперед,
Лишь поскрипывает лед,
Да мелькают огоньки.
Кто несет меня? ...

Ног от радости не чуя,
С горки снежной вниз лечу я!
Стал мне спорт родней и ближе.
Кто помог мне в этом? ...

Взял дубовых два бруска,
Два железных полозка.
На бруски набил я планки,
Дайте снег! Готовы...

Едва повеяло зимой —
Они всегда со мной.
Согреют две сестрички,
Зовут их...

Он пришел нежданно,
Удивил нас всех,
Для ребят желанный
Белый-белый...

Ответы на новогодние загадки

1. Дед Мороз.
2. Дед Мороз.
3. Дед Мороз.
4. Снегурка.
5. Хлопушка.
6. Новый год.
7. Снеговик.
8. Снеговик.
9. Хоккей.
10. Клюшка.
11. Коньки.
12. Лыжи.
13. Санки.
14. Рукавички.
15. Снег.

Дарим подарки (символически)

Должны быть счастливы в избытке
От лотереи вы сейчас —
Три замечательных открытки
Промаркерованы для вас.

Чтоб всегда красивым быть, крем спешите получить.

Вы послушайте совета: фрукты лучшая диета.

А вот вам сырок нарядный, душистый, вкусный, шоколадный.

Если вдруг дитя заплачет, должен ты (ты должна) его унять. С погремушкою заскачешь и заставишь замолчать.

Чтоб всегда опрятным быть зубную пасту спеши получить.

Ваш выигрыш оригинален малость — вам соска детская досталась.

Если спросите вы вдруг, что за год теперь настал, мы вам слова не ответим и подарим бычка

С каждым днем вы молодитесь, так чаще в зеркало смотритесь.

Ты со спутницей такой никогда не унывай, и мочалкой в жаркой бане любое место протирай.

По билету невзначай вам попал вот этот чай.

Чтоб лицо и ваш носок были чистыми, на билет попал кусок мыльца душистого.

Шар воздушный получите, в космос к звездам полетите.

Выглядите вы прекрасно: и одежда, и прическа и в награду не напрасно пал вам выигрыш - расческа.

Получите, поспешите, вам тетрадь: стихи пишите.

Конкурс "три"

Расскажу я вам рассказ
В полтора десятка фраз.
Лишь скажу я слово "три"
Приз немедленно бери!
Однажды щуку мы поймали,
Распотрошили, а внутри
Рыбешек мелких насчитали
И не одну, а целых ДВЕ.
Мечтает мальчик закаленный
Стать олимпийским чемпионом,
Смотри, на старте не хитри,
А жди команду раз, два, СЕМЬ.
Когда стихи запомнить хочешь,
Их не зубри до поздней ночи,
А про себя их повтори
Разок, другой, а лучше ПЯТЬ!
Недавно поезд на вокзале
Мне ТРИ часа пришлось прождать.
Но что ж вы приз, друзья, не брали,
Когда была возможность брать?
Тост самый главный!
Под Новый год и звуки вальса,
Под бой часов, желаю вновь,
Поднять бокал за мир и счастье,
Надежду, веру и любовь!
Друзья, настал и Hовый год.
Забудем старые печали,
И скорби дни, и дни забот,
И все, чем радость убивали.
Hо не забудем ясных дней,
Забав, веселий легкокрылых,
Златых часов, для сердца милых,
И старых искренних друзей..
Желаю Вам под Новый год
Веселья звонкого, как лед,
Улыбок светлых, как янтaрь,
Здоровья, как мороз в январь.
Пусть этот год звездой счастливой
Войдет в семейный ваш уют,
Со старым годом торопливо
Пускай невзгоды все уйдут.
За Новый год поднимем тост
Пусть будет тост предельно прост,
За счастье, дружбу, смех,
Во всех делах большой успех,
За чуткость, нежность, доброту
Семейной жизни теплоту!

Конкурс

У ведущего два набора полосок бумаги. В левой руке вопросы, в правой — ответы. Ведущий обходит столики, играющие поочередно "вслепую" вытаскивают то вопрос, (читают вслух) то ответ. Получается веселая чепуха.

Примерные вопросы:

Вы читаете чужие письма?
вы спите спокойно?
вы слушаете чужие разговоры?
бьете ли вы со злости посуду?
можете ли вы подложить свинью приятелю?
пишете ли вы анонимно?
вы распространяете сплетни?
имеете ли вы привычку обещать больше ваших возможностей?
хотели бы вы жениться по расчету?
бываете ли вы в своих действиях навязчивы и грубы?

Примерные ответы:

Это мое любимое занятие;
изредка, ради шутки;
только в летние ночи;
когда кошелек пустой;
только без свидетелей;
только в том случае, если это не связано с материальными затратами;
особенно в чужом доме;
это моя давняя мечта;
нет, я очень стеснительный человек;
я никогда не отказываюсь от такой возможности.

Конкурс "Театральный"

Желающим конкурсантам выдаются карточки с заданием, которое они выполняют без подготовки. Приз — фрукт. Надо пройтись перед столиками как:

Женщина с тяжелыми сумками;
девушка в узкой юбке на высоких каблуках;
часовой, охраняющий продовольственный склад;
младенец, только научившийся ходить;
Алла Пугачева во время исполнения песни.

Как празднуется Новый Год.
ДО:
Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...

ПОСЛЕ:
Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!

Встречаются первого января вечером два друга:
- ну как Новый Год встретил?
- не знаю, мне еще не рассказали...

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Приходите к нам на Новый год!

К сожалению, мы не сможем...

Это так любезно с вашей стороны!

С кем Новый год встретишь, с тем и напьешься... (Народная примета).

Звонок в дверь.
-Кто там?
-Дед Мороз!
-А не врешь?
-Век воли не видать!

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз
с хорошим подарком.

В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет
на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником
- слишком многие стали просить под ёлочку
холодненького кефирчика

РЕЦЕПТ НОВОГОДНИЙ.(по совету хороших знакомых)
Берём двенадцать
месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений,
жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три
равные части, При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый
день был заполнен работой не более чем на треть, а остальные две трети
были заполнены радостью, юмором и весельем. Добавляем три полные (с
верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения,
несколько зерён терпимости и, наконец, щепотку вежливости и
порядочности. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ! Теперь,
когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
Приятного аппетита! Удачного Нового Года!

Письмо Деду Морозу

Дед Мороз, пишу и плачу,
Но не промолчу, хоть режь меня.
Что ни просьба - неудача,
Изливаю наболевшее.

Извиняюсь за помарки -
От рыданий плохо вижу я.
Всем приносишь ты подарки.
Мне же фиг! А что я, рыжая?

Что ношу - стыжусь сказать я.
Вся практически раздетая.
Помнишь, как просила платье -
Получила две конфеты я?

Не желаю верить в сказки.
Где мой взнос на эпиляцию?
У тебя всегда отмазки:
То дефолт, а то инфляция!

Шапка в дырах - надоело!
А тебе давно без разницы.
Снизу шубу моль проела
Так, что дети в школе дразнятся.

В общем, дедушка, болван ты.
Поищи другую дурочку.
Будь здоров, а я у Санты.
Не звони. Твоя Снегурочка.

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

Друзья.Подарки.Дети.Ёлка.

Вино.Салат.Прикид из шёлка.

Мартини.Вермут. "Абсолют".

Ликёр.Чинзано.Виски.Брют.

И холодец, и заливное,

И хрен к нему, и всё такое.

Сыр "Камамбер" и сыр "Эдам".

Пардон месье.Пардон мадам.

Балык.Коньяк.Бок осетрины.

Кальмары.Чёрная икра.

Бокалов звон.Соседи снизу.

Куранты.Путин.Телевизор.

И снова тосты.Водка.Пиво.

Не запретишь нам жить красиво!

Жаль,что финал к утру один:

Рассол,фестал и анальгин!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Пусть Дед Мороз---багровый нос

в сберкнижку сделает ВАМ взнос,

Снегурочка--- весь год тайком

Хорошим поит Коньячком,

А Санта Клаус из мешка

тряхнёт валютного снежка!!!

Бабе скоро 40лет,

Прыгает какдурочка,

Дайте правильныйответ:кто это?..

(Снегурочка.)

Если в Новый год нажраться,
Водки и вина набраться
И шампанским всё запить
Можно снеговик сменить.
Стать в сугробе с носом красным
Пьяным голосом ужасным
Песню спеть про Новый год,
Собирая хоровод.
Хоровод собрать не сможешь
Лишь людей ты потревожишь,
Славно время проведешь
И утром вспомнив всё поржёшь!
Так давайте выпьем сильно,
Но отпразднуем цивильно
Новый год и Рождество
Так, чтоб вспомнить торжество!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну
чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром
дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я
хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась.
Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

Объявление вгазете: «Дамы игоспода! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите ксебе Деда Мороза!» P.S.Господа, не обделяйте исебя вэтот вечер вудовольствии - пригласите ксебе Снегурочку.

Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной.

Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!

Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий.. и так раздвинул двадцать кустов.. А там, за последним кустом, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, другое, третье...

Так выпьем за наши перспективы в новом году!