В кризис среднего возраста бросил муж жену. Возвращаются ли мужья к бывшим женам в кризис среднего возраста

Нужно принять правильное решение, а как не ошибиться опять.
Этим летом мы отметили 20-ю годовщину нашей семьи. Все вместе, как всегда, мы с мужем и наши дети-сыну 19 лет, дочери 10 лет. Ещё год назад я была абсолютно счастливым человеком: любящий муж(я чувствовала это), сын поступил в хороший ВУЗ, дочка - умница. Богато мы не жили, но всегда много работали и всё наживали вместе, всё делали сами(ремонт в квартире,восстановление купленной подешевле "убитой" дачи, машину и то вместе пригоняли из другого города). Мы всегда старались быть вместе: семьёй участвовали в разных городских мероприятиях(чтоб дети чувствовали дух НАШЕЙ СЕМЬИ), всегда встречали друг друга и провожали у порога(включая кота), махали рукой из окна, каждый из нас знал, что дома его ждут. Дети выросли в любви. Мой муж - хороший отец, он любит наших детей.
Летом я почувствовала безразличие с его стороны. Всю осень был ад: я чувствовала, что что-то происходит, и не могла понять что. Охлаждение во всём. Читала про кризис среднего возраста у мужчин, и про кризис 20-летнего брака. Он перестал общаться с сыном(сын учится в другом городе). Нужно знать наших детей: они привыкли, что мы всегда один за всех и все за одного, как кулак сжатый. С сыном мы по телефону каждый день говорим, и он не понимал, почему отец перестал ему звонить, сначала сам звонил, потом тоже перестал. Я спрашивала, что происходит, на что муж припоминал мне какае-то обиды за все 20 лет,про кризис среднего возраста и всякую чепуху нёс. А в декабре я узнала, что у него женщина(на 10 лет меня младше, с ним вместе работает), мне рассказал об их романе её муж,она замужем, двое детей, хороший муж, т.е. благополучная семья.
Её муж вёл за ними слежку всю осень,рассказал, что у них до секса дело не дошло. Я в этот же день всё предъявила своему мужу, он сознался, против фактов не попрёшь. Я сначала решила, что всё, конец,не смогу жить с ним,а потом вспомнила, как мне было без него.Да, ОШИБКА(как в фильме "Любовь и голуби") уже была 9 лет назад, когда дочери был 1 год, а сыну 10 лет. Тогда он уходил и три месяца болтался где-то, т.к. у феи кв.м.было маловато, а она с сыном жила. Мой муж тогда обвинил меня в том, что он ушёл, что давила на него всю жизнь и т. д. А я как пережила тогда эти три месяца, как унижалась, звонила ему(ЭТО Я-ТО, СИЛЬНАЯ и ГОРДАЯ), похудела на 9 кг, при нормальном весе 54кг. Дочка маленькая была, не понимала, а сын видел, как я мучаюсь, рыдаю. И родителям моим спасибо, помогли. Детей взяли к себе на лето в деревню, я я вышла на новую работу по 2-му образованию(в 33года,дочери 1 год 3 мес было). Выла 3 месяца, думала сдохну, нужно новую работу осваивать, а у меня мысли не в том направлении идут.Столбец пересчитывала на калькуляторе по 10 раз, вспомнить страшно. Лето закончилось, и он вернулся к приезду детей, но фея не отвязалась, так смс и приходили, пока меня на скорой с атипичной ангиной не увез.Температуру неделю сбить ничем врачи не могли, капилляры в глазах полопались, давление низкое,опять думала сдохну.
После этого он поменял номер телефона, фея отвязалась, и наша жизнь стала потихоньку налаживаться. Я очень старалась не вспоминать, он тоже старался, плюс ему было очень стыдно перед моими родственниками, особенно перед моими родителями.У него нет своих и мои ему РОДНЫЕ,правда. Он говорил,что в те три месяца не раз хотел сброситься с высотки вниз, не знал, как из этого выпутаться.
И потом я, правда, жила в счастье, я видела, что он любит меня, что ТО - была ошибка.
И вот, спустя 9 лет, всё повторилось. Сейчас, когда я спросила,чего тебе не хватало, он ответил: зажрался, поганец. Сказал, что даже если мы разведёмся, будет говорить, что лучшей жены, чем я и пожелать нельзя. Детей жалко,особенно дочь, она всё чувствует, не знает ничего, а боится, что мы разведёмся. Любит его жутко. Себя жалко.За что любила его, семью, всегда всё ради семьи, на себе вечно экономила,у косметолога ни разу не была. И ещё:я всегда считала себя интересной женщиной, на меня смотрят мужчины, и он это видит тоже. А сейчас за осень и зиму постарела лет на 5, все ресницы от слёз выпали, самооценка на нуле.
Решили попробовать жить дальше. Да,не сказала главное, естественно, они не встречаются больше.В её семье тоже раздрай. И ещё, муж феи ей сказал, чтоб она уволилась, чтоб они больше не виделись,но она отказалась. Я тоже не могу представить, что они будут постоянно встречаться на работе, сказала мужу, чтоб увольнялся. Он сделал это, несмотря на то, что проработал там 18 лет. Сейчас он вынужден работать на работе с физическими нагрузками, устаёт, конечно. Он старается загладить свою вину,а я вот уже 4й месяц плачу,он ведь предал меня, детей, СЕМЬЮ НАШУ.
Как жить дальше? Я не знаю. Боюсь, вдруг опять.Клялся на могиле у моей бабушке, что не повторится это больше.И жалко его, т.к.кроме нас у него никого нет: с сестрами и братьями они никто не общаются, только мои родственники всегда рядом.Я никому своим не сказала ни о чем, всем сказали, что его сократили на работе, мои ещё и сочувствуют ему. Если скажу,то ему теперь никто руки не подаст.
И люблю ведь его.

Поддержать сайт:

Нора, возраст: 42 / 04.03.2014

Отклики:

Нора! Я недавно где-то услышала фразу,и смысл её такой: "Осужден будет не тот, кто грешил, а тот, кто не покаялся".
Многие женщины на этом сайте хотели бы, чтобы конец их печальной истории брака был такой, как у Вас. Ведь мы многие грешим: и осуждаем, и гордимся, и завидуем.
Вот и мужу Вашему пришло искушение, и он не устоял. Но он ведь покаялся перед Вами. Надо, конечно, покаяться перед Богом на исповеди, но если он человек невоцерковленный, он может просто этого не знать. А то, что пришлось оставить работу - это для него как епитимья. Нора, я ведь ничего не знаю о Вашей духовной жизни, крещеный ли Вы человек. Но мне кажется, что причина этих бед в Вашей семье и в Вашей душе-это жизнь без Бога. Иначе бы Вы вскользь хотя бы раз об этом упомянули. Бог посылает страдания человеку не для того, чтобы человек окончательно увяз в своей боли, а для того, чтобы образумился, обратился к Нему с просьбой, что-то изменил в своей жизни. Вот жила в Вашем муже эта тяга к греху, к блуду, и он не мог никак не мог ее преодолеть, а потом случилось то, что случилось, и он вырвал из себя эту страсть. Через унижения, потерю работы, стыд перед Вами и детьми. Ему было непросто. И если Ваша семья начнет воцерковляться, вы все вместе придете на исповедь, начнете жить духовной жизнью, у Вас будет прекрасная гармоничная семья.И Вы забудете то,что не дает Вам сейчас покоя.

Yuliya , возраст: 48 / 04.03.2014

Дорогая Нора, я вот что Вам хочу сказать: нарисуйте свою обиду на листочке, разорвите, сожгите и выбросьте пепел в окно. Самое главное- Вы любите и любимы, и Ваш любимый жив-здоров и рядом с Вами. Каждый может оступиться, ведь другого родного человека Вы бы уже простили, станьте немножко эгоистичнее, зачем разрушать, то, чем Вы живёте. Просто любите, просто будьте счастливы! Здоровья Вам и Вашей семье. Удачи!

Ольга, возраст: 40 / 04.03.2014

Нора, полностью согласна с Юлией, 48. Только с Богом можно обрести покой. Не надо бояться будущего. Если Ваш муж уволился с работы и старается загладить свою вину - то это поступок. Поступок ради Вас и ради сохранения семьи. Дайте ему еще один шанс. Вы же любите его! И она Вам нужен. А Вы нужны ему. Работайте над собой, старайтесь простить. Гоните плохие мысли о будущем. Они от лукавого. И только с Господом возможно дальнейшее счастье. Вас Господь зовет к Себе. Вас и Вашего мужа. Только если снова не пойдете к Нему, вновь эта пагуба может войти в Вашу жизнь. Не упустите время.

Екатерина, возраст: 38 / 04.03.2014

Уважаемая Нора! Обычно я какие-то категоричные советы пишу, но в Вашем случае у меня есть уверенность, что Все у вас сложится.
Вы большая умница, сильная женщина. Это чувствуется по письму. Вы обязательно выстоите в этой тяжелой ситуации вместе со своим мужем. У него действительно кризис среднего возраста. Надо это пережить.
Здесь прекрасно понимают, что Вы сейчас чувствуете. Моего мужа делят сразу две женщины между собой. Он устроился на новую работу в молодой коллектив. Причем практически мужской. Только в бухгалтерии у них работают две незамужние дамы, которые время от времени пытаются устроить свою личную жизнь за счет чужих мужей. Был уже не один скандал на этой почве с женами других мужей. Замуж до сих пор не получилось никого затащить у них. Как с ехидным смехом мне рассказывал коллега по цеху моего мужа, что девицы эти обслуживают все их мальчишники и корпоративы. Бесплатно и очень удобно. Так-то вот. Два месяца я была в совершенном неведении. Сходила с ума от ужаса и непонимания происходящего. Что же произошло с моим любимым и ненаглядным мужем, изменившимся до неузнаваемости? Два месяца хамства, моральных пыток и утонченных издевательств. Чего я только не наслушалась, пока, наконец, не узнала правду. Вы не поверите, я разрыдалась от облегчения и выгнала его. Поняла, что еще один день, и меня просто не станет на этом свете. А ведь у меня сын(он, слава Богу, был у бабушки на летних каникулах). Я сразу отказалась от участия в собачьих боях из-за мужа. И долго - долго не могла отмыть ощущения грязи, омерзения и унижения, в которое меня с головой окунули.Прошло полгода. Я понемногу прихожу в себя. Поддерживаю хорошие отношения с его родителями. Все вопросы решаю с ними же. У немолодого отца моего мужа на неделю отказали ноги от таких новостей.Это я к тому, что мозги и мужчин совершенно отказывают во время собачьего гона, и они переезжают танком не только свои семьи,но и своих родителей. Нора, в своих отношениях я приняла решение и сразу поставила точку. Не знаю, получится ли у меня простить когда-нибудь, но забыть точно не получится. Очень уж грязно и по-скотски вел себя мой муж. Я полностью себя от него изолировала.
Но знаете, если бы с ним действительно случилось сильное увлечение и он поговорил со мной по-честному и по-человечески, я бы попыталась побороться за свою семью.Ваш муж раскаивается в содеянном. Значит есть потенциал. Заручитесь поддержкой Ваших близких и детей, сплотитесь и сохраните друг друга. Не растворяйтесь в своем муже, уделите внимание себе, относитесь к себе с любовью. Непременно себя полюбите (да, да, вот такую измученную, зареванную с красным носом).В одном Ваш муж прав - лучшей жены ему не найти. Если будет глупцом и потеряет Вас,то Вы себя точно не потеряете. Не бойтесь ничего! С Вами дети, родные люди и Ваша удивительная способность любить всем сердцем.Оставайтесь собой!

Yuu , возраст: 38 / 04.03.2014

Нора, мой муж, как и Ваш,год назад ушёл из семьи на три месяца, и жил у феи.Хотя, какая она фея, поварешка без образования и принципов,и я подала на развод.За неделю до суда он вернулся, без извинений, без вещей (своих, которые перетащил в своё новое жилище). Просто попросил не отталкиваться его. Вот живём сейчас, могу сказать,что я как спичка, чуть что- сразу в голове начинают роиться эти гнусные мысли:"а где он был в это время год назад, а вспоминает ли он ее?" И у меня никак не получается забыть, простить и т.д.
Прочитав Вашу историю, подумала о том, а что будет с нами через год, два, пять? Новая фея? Нет людей которые изменяют только один раз, к сожалению, это факт. Сейчас раскаяние и клятвы, а что завтра? Ответов нет. Только Бог знает, зачем нам дано пережить это испытание.Может быть, таким образом Господь отвел от нас более страшные беды? У нас здоровые и красивые дети, есть где жить и чего желать, у многих нет и этого и никогда не будет. Давайте поблагодарим за нашу жизнь, какая она есть, она всё равно прекрасна.
И даст Бог все будет хорошо, надо только верить и Он все уладит.
Счастья вам.

Лана, возраст: уже 38 / 04.03.2014

Нора,
слушайте себя. И принимайте решение тогда, когда будет уверены в нем.

Если Вы расстанетесь с мужем-как Вы будете жить? Сожалея? Не находя себе места без него? Расстанетесь с ним лишь внешне,а внутренне не отпустите? Тогда это не расставание. Это просто не решенная проблема.

Если Вы НЕ расстанетесь с мужем-как Вы будете жить? Сожалея? Не находя себе места с ним? Будете вместе лишь внешне,а внутренне будете одна? Тогда это будет не семья,а выматывание нервов в одной отдельной квартире.

Все отношения действительно похожи.Но,тем не менее,различие есть всегда.
В вашем случае есть очень важный момент!!!
Муж сам уже объяснил себе, что он зажрался. И сам назвал себя поганцем. Это не просто слова. Это его оценка себя. И не каждый муж на такое способен. Многие просто запираются в себе и не могут ничего сказать. Или не способны. Ваш муж-и может, и способен. Не самый плохой муж у Вас, Норочка. Не самый.
Далее.
Если замужней даме уже влетело от мужа,то вряд ли она будет рисковать дальше.
Если она, извините, нормальная.Без привета.
Если же она от нормы отклонена, т.е.с приветом,то мужчина это уже поймет.
И,учитывая то факт,что об их "любви" знают все,он сам не захочет стать посмешищем.

Вашему мужу нужна диета. Духовная.Ему очень полезно осознать,что жизнь в семье и вранье на стороне-разные вещи.Что та дама его просто использовала.А он поддался.И это-не мужской поступок.

Норочка,еще раз призываю Вас вслушаться в себя.
Есть на свете мужчины, которые достойны нашего прощения. Есть. Но лишь Вы можете это почувствовать.И простить.
Про себя скажу, что когда я стояла перед таким выбором, то ни одного аргумента в пользу господина Вишневского не нашла. И до сих пор ни разу об этом не пожалела. Моего прощать было просто невозможно.
Вашего-возможно.
Слушайте себя.И подарите себе отпуск у моря.Там мозги всегда работают лучше.
Ветер что ли выдувает из них паутину?

Нина Вишневская, возраст: 44 / 04.03.2014

Нора,Вы такая молодая еще и это так хорошо! Хорошо потому, что есть еще силы на преодоление,и есть еще много лет, чтобы воспользоваться той мудростью, которая станет логичным продолжением этой истории.

Даст Бог, сложиться у вас все хорошо. Уйти с работы - это тоже поступок со стороны мужа. Значит, потенциал у вашей семьи есть.Дальше все будет зависеть от выводов Ваших и Вашего мужа. Для него- огромная работа над ошибками. Для вас - принятие того, что при незыблемых истинах что есть хорошо, а что плохо, не все люди одинаково сильные и мудрые, чтобы противостоять злу. А кому-то Господь специально попускает падение, чтоб не мнил о себе многого и был более кроток.
Конечно, ваших ошибок в изменах мужа нет и быть не может- это его ответственность. А вот отношение к себе немножко переосмыслите. Может эта ситуация вам для этого и дана?

Подумайте о том, что измена не имеет логичного объяснения. Это как отсутствие логики в том, что человек споткнулся и упал. Да, если на тропинке накопать ям и навернуть кочек, то спотыкаются чаще. Но не факт: и по ухабистой дороге иные идут ровно, и на ровном месте, как знаете, спотыкаются. Так и мнение о том, что если отношения идеальные, то им ничего не грозит - ошибочное. Часто мы выстроим очень хорошие, правильные отношения и успокаиваемся, будучи собой довольны- мы молодцы, все у нас хорошо. И забываем ежечасно обращаться с молитвой к Богу, чтобы сохранил наше благополучие. Блуд- это та же болезнь, и ей все равно какую семью ломать: идеальную или нет. Поэтому и надо просить у Господа сил, мудрости самому не натворить делов и просить уберечь от этого родных. Человек ведь очень слаб и нет гарантий ни у одного из нас, что не упадут наши близкие или не упадем мы сами. И без Господа, без молитвы, без Церкви все наши "идеальные семьи"- песочные замки.

И еще. Обратила внимание на Ваши слова, что мол, на себе экономила, 5 лет в салон не ходила, все в дом, все в семью. Я не буду говорить вам избитые фразы про "мужчина любит глазами", про "себя надо баловать" и т.д. Тут и вправду мера нужна здоровая: и разукрашивать себя в перья не надо, но и не ухаживать за собой тоже вредно. Вредно для своего психологического состояния, для женственности своей вредно, не так у тогда у женщины блестят глазки от самоощущения, как могли бы.

Но часто женщина упускает еще один важный момент: нормальному мужчине приятно видеть и чувствовать, что он может порадовать свою жену. И в том числе, если разумную часть заработанных им денег она потратит именно на себя. Ему приятно видеть, что его женщина может себе позволить заботиться о себе, что может купить себе обновку, что её глаза загораются радостью. От этого его самооценка только растет. То есть- если вам хорошо, то вы это "хорошо" позволите почувствовать любящему мужу. А посему пренебрегать здоровой заботой о себе нельзя, так как в конечном итоге "сэкономленная сумма" дает меньше пользы, чем обоюдная радость.

Укрепи Вас Господи в Вашей непростой ситуации. Держитесь- семья стоит в любом случае борьбы за неё. Сделайте всё от вас зависящее, а там как Бог даст. Вы в любом случае останетесь честным хорошим человеком. А это, наверное, самое важное и есть.

Елена, возраст: 37 / 04.03.2014

Здравствуйте, Нора!
Присоединюсь к тем, кто верит, что у Вашей истории будет счастливое продолжение.
Вы мудро поступили, не обнародовав измену мужа, и не поставив его под огонь семьи, хотя Вам было бы легче перенести осенне-зимние месяцы с поддержкой родных. Вы действительно сильная женщина и по-хорошему крепкий человек.
Поэтому, я думаю, в Вас достанет сил еще раз простить и поверить. Ведь семья, где "один за всех и все за одного" дорогого стоит!
И, мне кажется, это испытание вам обоим послано не для освобождения друг от друга -если кончилась семья, нечего хранить и восстанавливать, а напротив, для изменения чего-то, улучшения, углубления в отношении друг к другу.
Обязательно дать шанс!
Храни Вас Бог!

palma , возраст: 43 / 04.03.2014

Большое спасибо Всем за поддержку.
Yuliya, я и дети мои крещёные, в храм хожу, но редко. Муж говорит, что вроде в детстве крестили, но в Бога не верует. В храм не заходит никогда, меня на крыльце ждёт. И переубедить его я пока не могу, не хочет он жить с Богом.
Жила и не знала, что беда рядом ходит. А теперь придётся жить и постоянно быть начеку, доверия уже нет и не будет,т.к. ошибка имеет место быть один раз, а если есть повтор, то это уже закономерность.
И вообще, наверное, это только женщинам нужно, чтоб семья дружная была, чтоб дети росли в любви и согласии, а мужики, как инопланетяне - иные. "Лёгким движением руки"(или какой-то ещё части тела) могут сломать ВСЮ ЖИЗНЬ, все 20 лет перечеркнуть и мне, и детям, да и себе тоже.
Читаю на сайте истории и удивляюсь скотству мужиков(мужчинами большинство не назовёшь). Зачем усложнять жизнь себе и БЛИЗКИМ, РОДНЫМ ЛЮДЯМ? Искренне не понимаю их: ведь так всё просто- живи честно так, как хотел бы, чтоб с тобой обращались - и будет тебе счастье. Нет же, ищут себе на ж... приключения, а потом каются.......
Девочки, спасибо Вам всем огромное за участие, советы. Я, конечно же, буду пытаться сохранить семью, буду пытаться простить(забыть точно не смогу).
Здоровья Вам всем и Вашим детям и родителям! И терпенья нам всем!

Нора, возраст: 42 / 07.03.2014

Нора, здравствуйте!
Зачем Вы цепляетесь за то, чего больше нет? Нет семьи по сути. Есть совместное проживаине, есть видимая оболочка. Для кого и чего? Чтобы люди не подумали, что у Вас могут быть проблемы и сложности. В Вашей жизни сплошные зависимости: от мужа, от мнения родителей, от мнения окружающих. И мужа-то Вы принудили уволиться. Типичное контролирующее поведение созависимой жены. Не буду Вас утешать: Вам выгодно Ваше положение. Вам нравится роль страдалицы и несущей свой крест. Если бы Вы хотели изменить свою жизнь, чтобы попробовать стать счастливой – Вы бы делали это. Вместо этого Вы наслаждаетесь попеременно то ролью жертвы, то становитесь преследовательницей собственного мужа. Очнитесь, жизнь одна ведь! Займитесь своей жизнью!

Светлая, возраст: 44 / 18.06.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба

Кризис среднего возраста у мужчин наступает в промежутке примерно с 37 до 42 лет - это, пожалуй, самое сложное время в жизни любого представителя сильного пола. Не зря оно получило название «сороковые роковые». Страдают в это время все - и мужчина, и его жена, и дети. Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста с минимальными потерями?

Голод признания

Кризис тридцати лет у мужчины по большей части связан с его переосмыслением своего места в обществе, с выбором карьерного пути, поиска новых ценностей в жизни. Его личную жизнь он особо не задевает, так как среднестатистический мужчина к этому времени только обзаводится семьей и связывает с ней много надежд.

Сорок лет - это кризис, который бьет в первую очередь по семейному положению мужчины. Мужчина решает, что вступил в пору, когда нужно серьезно заняться анализом прожитых лет и своих достижений.

Если он и на пятом десятке лет ощущает себя добившимся успеха и не страдает нереализованными амбициями, то у него все хорошо. Он ощущает себя победителем по жизни в роскошном автомобиле, дорогих ботинках и часах. И, естественно, он хочет, чтобы им восхищались, не сводили влюбленных глаз, слушали раскрыв рот. Он хочет быть героем.

Но при этом он вынужден большую часть времени проводить в семье. Семья у него стандартная: жена и двое детей, дом, дача, отдых у моря два раза в год. Он кормилец, который всех всем обеспечивает. Но он все время чувствует, что чего-то ему не хватает.

Что такое кризис среднего возраста у мужа? Это жена, которая всегда была рядом, видела взлеты и падения до того, как удалось обрести стабильное положение в обществе. Хвалит мужа она только в исключительных ситуациях, а все остальные его достижения воспринимает как само собой разумеющееся.

Она спокойно обсуждает семейные дела, проблемы детей, новые крупные приобретения. И не чувствует с ее стороны мужчина трепета и восхищения, которого ему вдруг так начало не хватать и раздумывает о том, что бы было, если бы он ушел из семьи. Дети, как раз вступившие в подростковый возраст, отцом тоже вряд ли восхищаются. Вот и получается, что наш неудавшийся герой начинает искать восхищения на стороне.

Он жаждет встретить ту, которая любуется на него широко распахнутыми глазами и восхищается каждым словом. Кто это может быть? Чаще всего — молодая и неопытная девушка, по уши влюбившаяся в успешного мужчину.

Не зря в народе говорят, что в кризис сорока лет мужчина решает разменять свою старую жену на две молодых. Хотя дело даже не в этом… Постоянно слышны жалобы женщин о том, что совпадают кризис среднего возраста у мужчин и уход из семьи. Причина этого его поступка кроется в том, что именно сейчас ему стало необходимо ощущать себя успешным. Причем также необходимо, как и дышать.

И тут-то он и замечает, что вокруг него, оказывается, столько девушек, которые восхищаются его достижениями и считают его по-настоящему успешным. И тогда он понимает, что именно с одной из таких красоток он может насладиться своим авторитетом, ведь она совершенно по-особому воспринимает все, что он имеет и к чему относится как к самому собой разумеющемуся.

Нужно заметить, что в этот же период жажда восхищения сопровождается еще и страхами мужской несостоятельности. Мужчина вдруг осознает, что ему уже пошел пятый десяток. И непонятно, сколько ему еще жить активной интимной жизнью. Здоровье тоже начинает давать о себе знать, причем часто совершенно не вовремя. В общем, страх старости, а значит и невозможности быть сексуально привлекательным, выходит на первый план.

Пока есть порох в пороховницах

Нам, женщинам, никогда не понять, что такое для мужчины страх импотенции. Морщины, размытый подбородок, целлюлит - это просто мелочи по сравнению с паникой, которая появляется у представителей сильного пола в связи с нарушением эрекции! Мужчины это воспринимают просто как конец жизни, и никто и ничто не сможет их в этом переубедить.

В этот период мужчина становится непохожим на себя. Его постоянно преследует только одна мысль, что ему уже немного осталось, что немощь уже совсем близко. А значит, нужно поторопиться взять от жизни все, пока еще есть порох в пороховницах. И он начинает торопиться…

Он активно берется за свое здоровье, и, зачастую, получает обратный эффект. Это его еще сильнее расстраивает. Он постоянно загоняет себя в ситуацию стресса, становится чрезвычайно агрессивным и не трудно догадаться, что виновницей всего, что с ним творится, становится его жена!

Загнавший себя мужчина ощущает, что жена его не ценит, не любит, да и он сам уже не относится к ней так, как раньше. Ему кажется, что их связывает только долг - долг по отношению к детям и друг другу.

Чувство долга сорокалетнего мужчину совершенно не вдохновляет. Ведь ему хочется свободы и полета, а не рамок и ограничений. Поэтому он начинает причитать, что его измучила жена, что любовь ушла, осталась привычка, что с ней он не чувствует себя бравым молодцем как когда-то раньше. Супружеское ложе его не радует. Мужчина чувствует вселенское одиночество, отчаяние, в общем полную никчемность бытия.

Как женщине пережить кризис среднего возраста у мужа? Это нелегко, нужно быть сразу к этому готовой. Как вариант — просто распечатай этот текст и прикрепи его на видное место, чтобы заранее быть готовой к бесконечным упрекам мужа (а можно даже не утруждать его упреками, а со словами, что обо всем знаешь, просто показывать на текст).

Ты стала сексуально непривлекательной и недостаточно стильной.
С тобой не осталось общих тем для разговора, ведь тебя ничего не интересует, кроме быта и походов в салон красоты.
Ты уже давно не способна понимать меня и мои проблемы.
Ты не следишь за своей фигурой, редко ходишь на спорт.
Тебя интересует только твоя карьера и новая вещи от известных брендов.
Ты только требуешь с меня все, но ничего не даешь взамен.
Ты не даешь мне свободы, контролируешь каждый шаг.
Я столько лет только и работал на тебя и детей.
Атмосфера в доме невыносимая, дети скандалят, почему ты не занималась воспитанием детей?
Ты могла бы хоть иногда разговаривать со мной помягче.
Мне надоело все это! Жизнь одна - хочу прожить счастливо хотя бы те годы, что мне остались!

Кризис сорока лет толкает мужчину на кардинальные перемены, он хочет сбежать из семьи, которую воспринимает как тюрьму и жить новой жизнью. Абсолютно новой. Как такие герои-любовники возвращаются? Иногда возвращаются очень быстро, получив свою дозу адреналина, а иногда - уходят навсегда.

Разрушительное землетрясение

Этот период можно сравнить с сильнейшим землетрясением. Он все рушит. Никто и ничто не способно удержать его в рамках — ни высокооплачиваемая должность, ни верные друзья, уговаривающие его вернуться к привычному образу жизни. Все, что он хочет, так это получить новый шанс на счастье. Поэтому это такой распространенный случай, что муж бросил семью из-за возрастного кризиса и отправился на поиски приключений! И возвращаться в прежнюю жизнь он ни за что не желает.

Потому что именно в среднем возрасте мужчина вдруг начинает испытывать тоску по романтике. Он не просто заводит сексуальную интрижку с молоденькой красоткой! Он позволяет себе влюбиться как мальчишка! Он хочет полета, мечты, свободы, любование закатом и прогулок под дождем – в общем, юношеский максимализм по полной программе. Он хочет быть идеальным для своей молодой подруги. И какое-то время у него это получается, ведь она еще не знает его слабых сторон.

Это связано с тем, что у мужчин после сорока лет количество гормона тестостерона уменьшается, и поэтому он становится более чувствительным. Что касается женщины, то она расцветает в этом возрасте, становится уверенной в себе и своих силах. Вот и начинают не понимать друг другу муж и жена одного возраста. Именно на этот период приходится пик разводов.

На самом деле в период кризиса среднего возраста мужчине очень нужны внимание и забота жены. Только он сам не понимает этого. И не знает, как объяснить ей все трудности и страхи, которые вдруг на него навалились. Вместо откровенного разговора он грубит и хамит. Все кризисы заканчиваются, но поверить в это, находясь во власти самых разнообразных страхов, очень сложно.

Для того, чтобы пережить этот период, супруге нужно проявить поистине ангельское терпение. Но ведь никто кроме нее не знает, как вывести мужа из кризиса среднего возраста, и не позволить ему уйти, в раз сломав то, что строилось долгие годы.

Во сколько наступает, когда заканчивается и сколько длится кризис среднего возраста у мужчин? Мы постараемся ответить на эти довольно частые вопросы, волнующие большинство сильной части человечества.

В подавляющей части случаев изменения начинаются после 40 лет. Бывает у некоторых мужчин данное состояние появляется раньше или абсолютно не наступает. Это зависит от многих факторов жизни человека: статуса, социального положения, воспитания, здоровья и так далее. Любой индивид ставит себе цели и смыслы существования. Когда эти цели не достигаются, то появляются трудности, депрессия, злость на себя или других.

Иногда получается наоборот, человек добивается цели, но не счастлив, и тоже приходит депрессия, гнев и другие негативные эмоции. В этом случае есть две причины:

1. Была поставлена не правильная цель, которую навязало общество или некоторые ее члены. Она совершенно не подходила мужчине, но он слепо ей следовал.

2. Вроде бы человек счастлив, добился чего хотел, но чего-то не хватает. Приходит страх, а что же делать дальше, для чего я существую? Это возникает потому, что поставленные ранее задачи выполнены, а новые еще не поставлены. В этот момент человек дезориентирован, теряется смысл к достижению чего-либо. Все мы живем ради чего-то или кого-то, например, ради детей, себя, работы, родителей, денег или других людей.

3. Переживая подростковый период, все хотят свободы, сами зарабатывать, жить в своё удовольствие, ни от кого не зависеть, быть как взрослые, ставят себе множество целей на большую жизнь. Но ближе к 30-40 годам, уже имея свои семьи, работу или бизнес, люди задаются вопросом: «А правильно ли я живу?», и начинают задумываться, как же было хорошо, когда они были подростками. Этот период характеризовался полной свободой, где ты жил в своё удовольствие, без обременений в виде счетов и мыслей о том, как прокормить семью, воспитать детей или не подвести начальника. В голове возникают два противоположных образа, которые конфликтуют друг с другом и вызывают сложную гамму эмоций, приводящих к переломному моменту.

Как проявляется кризис среднего возраста у мужчин? Они могут бросить работу, изменять или подать на развод, особенно, если есть проблемы в отношениях супругов, могут всё разрушить и жить для себя, как раньше. Некоторые становятся счастливее, но зачастую, потом приходит понимание, что поступили неправильно, не ценили своего счастья, что стало еще хуже. Ведь можно было и так жить для себя, ничего не разрушая, так как дети повзрослели, работу можно поменять или расти дальше, развиваться.

После 40 лет жизнь только начинается! Это как раз случается после переломного момента, когда люди открывают себя по-новому, переосмысливают свои взгляды и ценности, ставят новые реалистичные цели, основываясь на уже большом багаже знаний.

4. Существует и другая причина. Когда юноша в молодости строит планы, то представляет своё будущее и видит определенную картинку. Он идет к этой мечте, одевая «розовые» очки. Но в итоге выходит не так замечательно, как планировалось. Вроде бы и добился поставленной задачи, но что-то не так. Можно привести множество примеров:

есть жена, но оказалась, что отношения складываются не так гладко, как хотелось
есть любимая работа, но нет карьерного роста, или заработная плата не устраивает, или неполадки с начальством или сотрудниками, или, наоборот, в финансовой сфере добился больших успехов, но работа не приносит удовольствие.
есть хобби, но нет здоровья
хочется детей, но не получается и прочее

Тогда очень легко войти в кризис среднего возраста. Главное, не впадать в панику, не делать поспешных решений, иметь здравый смысл. Из большинства ситуаций можно найти выход. Также стоит научится ценить то, что имеешь, видеть хорошее в мелочах, радоваться, как радуются дети. Возможно все не так плохо, как кажется на первый взгляд.

Чтобы быть готовым к возможным последствиям, надо знать во сколько лет может наступить сложная пора. В основном с такой проблемой сильный пол сталкивается в пределах от 30 до 50 лет. До этого момента есть определенные этапы роста индивидуума. Если он проходит эти их на отлично, тогда проблема может пройти незаметно, безболезненно или не наступить вовсе. Это зависит от ряда факторов.

Что нужно сделать?

Первая точка, влияющая на дальнейшее развитие событий, происходит примерно в 27 лет. В этот период для юношей возникают звоночки о том, что он чего-то не сделал, не реализовал. В психологии выделяют определенные этапы, на которых есть задачи, при решении которых, по итогу не возникнет вопрос, как пережить кризис среднего возраста.

27-30 лет

Что надо сделать, чтобы у мужчин 30 лет он прошел незаметно? До 27 лет юноша должен психически родится, то есть стать психологически зрелой личностью. Для это нужно решить ряд вопросов:

1. Отсоединится от родителей и быть самостоятельным.

2. Зарабатывать деньги и обеспечивать себя.

3. Научить понимать, что такое девушка, зачем она нужна, то есть её глубинную суть и взаимоотношение с ней.

4. Стать профессионалом семейных отношений, быть «капитаном семейного корабля». Если «капитан» безграмотный, куда он сможет повести корабль? Женщины, в таких случаях, видя такого «капитана», отодвигают его от штурвала и начинают сами руководить. Данный пункт сейчас наименее решен у представителей сильного пола.

Вот основные этапы психологической зрелости парня. Это желательно сделать до 27 лет, максимум до 30. К этой мысли, в первую очередь, должны подтолкнуть родители. Но, к сожалению, они зачастую не имеют определенных знаний, поэтому юноша сам вынужден к этому прийти методом проб и ошибок.

Если человек к 27 годам не наделен определенными качествами, описанными выше, возникают звоночки, проявляющиеся в виде каких-либо трудностей: появляются проблемы по здоровью, в делах или в отношениях и т.д. Чем старше становится человек, тем больше такие звоночки начинают воздействовать, становятся целенаправленными, более жесткими. В такой момент впасть в депрессию очень просто.

33 года

Следующий важный этап начинается в 33 года. Не случайно этот период называют возрастом Иисуса Христа. В это время нужно родится духовно, открыть себя более объемно. Такое рождение в основном случается спонтанно, люди сознательно этого не делают. А зря! Зачастую они пускают этот процесс на самотек, и духовное рождение не совершается. Или, например, человек психически не родившись, пропуская этот этап, рождается сразу духовно. Именно такие люди находятся в зоне риска в более поздние периоды, у них может снести «крышу».

После прохождения этого времени должны присутствовать следующие качества:

должен быть материально обеспеченным,
уметь обеспечивать уже не только себя, но и свою семью,
четко выстроить глубокие отношения со своей женой, вообще, с женщиной,
понять всю глубину мира и т.д.

По итогу молодой человек должен по нарастающей сформировать в себе знания, выходящие за пределы обыденного сознания. Именно это показатель правильно идущего процесса. В тот момент, когда наступит сложный мужской психологический период, он пройдет его незаметно или с наименьшими потерями, так как до этого он прошел все этапы последовательно.

Но если этого не происходит, и возникают проблемы со здоровьем, с девушками, работой или еще с чем-то, тогда и наступает переломный период. Надо прислушиваться к подсказкам и к своим ощущениям.

Как преодолеть кризис среднего возраста у мужчин? Психология отвечает на этот вопрос очень легко.

Надо дорешать те задачи, которые не были выполнены в ранние периоды.

Основные симптомы

Кризис среднего возраста у мужчин симптомы очень легко отслеживаются — нет роста в семейных отношениях, в здоровье, в делах и т.д. Он начинает морально погибать, может уйти в пьянство или приобрести другие вредные привычки, начинает срываться, так как что-то может рушиться или не идет по его плану, чувствует опустошенность, жалость, раздражение, тревогу, пустоту, тоску.

Самой большой проблемой является вопиющая безграмотность в вопросах жизни, семьи и собственного состояния. По этой причине возникают проблемы. Человек чувствует, что способен на большое, хочет что-то поменять, но сам не понимая, что именно. В этот момент он может кардинально изменить свою жизнь, в основном не в лучшую сторону, при этом всё разрушая. Каждую ситуацию можно решить, выстраивая цепь событий. Для этого нужны лишь элементарные знания по психологии, и тогда любой представитель сильного пола становится хозяином положения.

Как можно помочь?

Как помочь мужчине пережить кризис среднего возраста и что делать в такой ситуации? Побороть кризис может помочь любимая женщина, супруга. Как помочь? Как не банально звучит, любовью, выстраивая тесные партнерские отношения. Женщина должна выработать понимание, что надо максимально сосредоточить внимание на своём спутнике, заботится о нём, но главное, оставаться женственной и привлекательной. Они должны быть парой, ни в коем случае не ставить кого-то выше себя, кого-то ниже, а быть именно парой. Ни в коем случае не винить себя или свою половинку. Надо постараться понять друг друга и поддержать. Это основная ценность в жизни для обоих партнеров.

Когда наступает кризис среднего возраста у мужей, очень важно своевременно постараться помочь им, ведь зачастую в этот период происходит разрушение брака. Бывают такие ситуации, с которыми очень сложно справится, и женщина становится заложницей этого процесса.

Представители сильного пола иногда сами не осознают, что с ними происходит, начинают мучатся, пытаются компенсироваться разными способами, могут винить кого-то, ищут различные объяснения. Могут использоваться защитные механизмы, рационализацию, интеллектуализацию, вытеснение, чтобы не столкнуться с ситуацией, когда действительно понятно, что с самим собой что-то происходит.

Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста?

Представительница прекрасного пола должна расставить ряд вещей в определенном порядке:

1. Вторая половинка на первое место. В 40 лет у большей части мужчин возникает данная сложность, и женщина сама должна хотеть помочь своему спутнику, ведь если он будет чувствовать себя хорошо, то и женщина будет иметь любимого, на которого можно будет положится, строить совместную жизнь, планы. Не всегда это легко сделать, но когда сам чувствуешь себя комфортно, то и те кто рядом с ним, наполняются этим ощущением.

2. Пространство жизни, то есть нужно обустроить нужные условия для семейной жизни.

Мудрость женщины заключается в том, чтобы быть постоянно интересной. Сильный пол без женской любви — это агрессор, который ломает себя и мир вокруг. После 40 лет женщине надо сбавить обороты в деятельности и максимально уделить внимание себе, своему развитию, женственности, здоровью и для неё начинается второй детородный период. Именно к этому времени представители мужского пола как раз по-настоящему становятся отцами.

Психологическая борьба — всегда трудности, сложности, боль. Так складывается, что в этот момент личность, мышление, поведение, эмоциональная сфера сталкиваются с определенными преградами, конфликтами, которые буквально разрывают изнутри. Если человек справляется с этим состоянием, то он возрождается в новом качестве, обретая определенные новые смыслы и возможности. Стоит помнить слова великого мыслителя Фридрих Ницше:

«То, что нас не убивает, делает нас сильнее.»

На данную тему написано много книг, но мы можем посоветовать вам Джим Конви «Мужчины — кризис среднего возраста». В ней автор популярно рассказывает не просто о причинах возникновения, но и дает конкретные советы, как лучше справится с жизненной проблемой.