Мать и дочь – проблемы в отношениях. Особенные отношения между дочерьми и матерями

Главной в этом процессе, конечно, будет мать. От нее зависит, как ее ребенок, повзрослев, будет взаимодействовать с людьми. «То, что ребенок рождается чистым листом сильно преувеличено, — считает Ева Ефремова , инструктор по технологии тета-хилинг, трансформационный тренер (ICBT), трансформационный коуч (EI).—Многие паттерны нашего поведения заложены на уровне инстинктов. Более того, дети приходят в семью в определенное время и с определенной целью. Порой они помогают матери решить какие-то ее проблемы, помочь ей или чему-то научить. Желая разобраться в отношениях, нужно вернуться к моменту зачатия малыша».

Предлагаем вам изучить несколько типов отношений матери и дочери. Возможно, в одном из них вы узнаете свой вариант и, следуя нашим советам, сможете гармонизировать его.

Лучшие подруги

Эти отношения наполнены позитивом — мама и дочь эмоционально чрезвычайно близки. Общаясь друг с другом на равных, они могут многое друг другу доверить и обсудить все. «Если вернуться к периоду зачатия, то дочки-подружки рождаются у тех женщин, которые хотят привлечь в свою жизнь союзника, — считает Ева Ефремова. — Например, ребенок рождается для того, чтобы укрепить семью. В этом случае дочка будет расти адвокатом мамы: мы любим и защищаем наших друзей даже тогда, когда они не совсем правы».

Но и у такого, казалось бы, прекрасного формата взаимодействия есть свои минусы. «Матери в данном случае трудно обеспечить дочери защиту и дисциплину, — рассказывает Анна Зарембо, психотерапевт. — Она не может запретить ей что-либо без риска потерять статус лучшей подруги. А такие границы девочке очень нужны и в детстве, и в подростковом возрасте». Взрослой дочери также необходимо положиться на опыт своей матери, что особенно важно в период серьезных жизненных перемен. Скажем, когда она сама становится родителем, ей хочется, чтобы мама стала для нее опытным консультантом, а не приятельницей. Подросшей дочери будет сложно достигнуть материнской зрелости, ведь такого примера перед глазами у нее не было. Особенно тяжело придется тем, у кого не было противовеса такого равноправия в образе отца или бабушки.

Еще одна проблема данных отношений — излишняя откровенность. «Всегда важно осознавать разрыв поколений, — считает Надежда Сафьян, гештальт-консультант, психолог. — Дочь не должна являться той фигурой, которая постоянно утешает мать, знает все подробности ее личной жизни».

Что делать? Уважайте свои истинные роли, действуйте в соответствии с ними. Нормально, когда дочь рассказывает матери о своих проблемах с молодым человеком. Но если мама излишне откровенна и посвящает своего ребенка в подробности своей жизни с мужем, то подрывает отношения дочери и отца.

Сестры

Мама и дочь — две родственные души. «Такие отношения складываются в том случае, если на момент зачатия будущая мать испытывает нехватку личной поддержки», — говорит Ева Ефремова. Любовь между матерью и дочерью в данном случае очевидна, они понимают друг друга с полуслова, несмотря на разницу в возрасте.

Другая сторона медали — конкуренция в ее различных проявлениях: за внимание мужчин, в частности отца семейства, за достижения, за проявление способностей. «Итог: на протяжении всей жизни дочь не получает от мамы поддержки, заботы, — дополняет Надежда Сафьян. — Вместо этого она вынуждена постоянно оценивать свое поведение. Девочка, выросшая в ситуации постоянного сравнения, вероятно, не будет иметь внутренней уверенности в себе. Ей все время нужно будет доказывать, что она лучше кого-то».

Что делать? Смягчайте любые конкурентные чувства. И матери, и дочери важно найти те области, в которых они пытаются соперничать, и оказать в них посильную поддержку друг другу. «Матери следует честно задать себе вопрос, действительно ли самоутверждение за счет дочери — лучший вариант, - дополняет Надежда Сафьян. — Ведь по сути, если дочь делает то же самое, то копирует поведения родителя».

Соперницы

В этом случае объединяют мать и дочь разве что гены. В остальном их отношения напоминают поле сражения, конфликты возникают по любому поводу. Во многих случаях матерью движут благие побуждения — стремление сделать все, чтобы ее детям было легче выжить в этом мире. Руководствуясь этим, она пытается лепить своего ребенка по определенному образцу. Если дочь не оправдывает ожиданий, начинаются придирки со стороны матери, реакция ребенка в этом случае — защита. Психологи уверяют: противостояние женщин возникает в том случае, если рождение ребенка было желанием мужчины. В этом случае дочь будет поддерживать отца.

Что делать? Постарайтесь увидеть друг друга реальными и обозначьте границы в отношениях, выберите запрещенные к обсуждению темы.

«Советую женщинам в таких отношениях больше заниматься своей жизнью и развитием, — считает Ева Ефремова. — Если человек стоит на месте, сама жизнь создает для него ситуации, которые побуждают его к росту. Скажем, мотивирует его при помощи самых близких людей».

Поменявшиеся ролями

Нередко мать и дочь меняются ролями. Иногда такой тип отношений складывается с раннего детства, когда женщина в силу своей инфантильности перекладывает всю ответственность на малыша. «Это лишает девочку той защиты, которую обеспечивает заботливая, по-настоящему взрослая мать, — объясняет Анна Зарембо. — В таких отношениях именно мать обращается к дочери за помощью и поддержкой, а не наоборот. Повзрослев, такие девочки иногда проникаются презрением и неприязнью к маме, осознавая, что чего-то недополучили».

Однако смена ролей может происходить абсолютно естественным образом, из-за ухудшения здоровья матери, в силу ее возраста и пр. Такая ситуация в большей степени становится некомфортной для более взрослой женщины, которая привыкла заботиться о других, но по воле обстоятельств чувствует себя беспомощной.

Что делать? В первом случае по возможности разделите заботу о матери с другими близкими ей людьми. Так вы устраните усталость от ответственности, возложенной на дочь с детства. Во втором случае важно, чтобы мама продолжала чувствовать свою значимость — поддерживайте важные для нее традиции и ценности, обращайтесь за советами и т.д.

Части целого

В таких отношениях дочь и шагу не может ступить без оценки матери, продолжающей опекать уже подросшего «птенца». «В такой связке мать принимает свою родительскую роль как единственную в жизни, — объясняет Анна Зарембо. — Ее идеал — то слияние матери и ребенка, которое она ощущала сразу после рождения младенца. Она не принимает естественного отдаления дочери». Это происходит тогда, когда женщина, недовольная своей жизнью, рожает ребенка только для того, чтобы прожить ее заново вместе с ним. Чревато это тем, что, подрастая, дочь будет страдать от недостатка самостоятельности и недоверия миру.

Что делать? Признать, что процесс отделения неизбежен, и сделать его плавным. Дочери следует научиться говорить матери «нет» и ограничить ее вмешательство в свою жизнь. И неплохо бы разъехаться, если вы все еще живете вместе.

«Матери не всегда могут влиять на выбор своего ребенка, на его поведение, — дополняет Ева Ефремова. - Лучшее, что они могут сделать, — поменять тип своего поведения, стиль общения с дочерью. Практика показывает: это приводит и к улучшению отношений. Обязательно прорабатывайте свои болевые точки. Это позволит вам более спокойно принимать сложившийся порядок вещей, избавит от желания сделать из себя или из дочери жертву».

(2 оценок, среднее: 4,50 из 5)

Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

Кикие женские фигуры больше всего нравятся мужчинам и почему.

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полноценное общение

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы.

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки . Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи : и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Проявление индивидуальности

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери .

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери .

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

Самая популярная статья рубрики: К чему снятся змеи женщине, мужчине. Что они предвещают. Сонник — толкование змей в сне.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

будь рядом;
отпусти меня;
оставь меня в покое.

Типичные ошибки в отношениях:

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет - какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

нежелание участвовать в жизни дочери;
навязывание чувства долга перед родительницей;
отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
агрессия, возможно, рукоприкладство.

Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

замкнутость и закомплексованность дочери;
отсутствие проявления женственных черт;
неуверенность в себе и в своих силах;
отсутствие желания стать матерью.

Авторитарная мать и дочь – психология

Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.

Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка . Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения . В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой . Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения . Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как правильно вести себя матери	Как правильно вести себя дочери
Попытаться найти общий язык с зятем . Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.	Не злоупотреблять общением . Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.
Не быть навязчивой . Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.	Принимать помощь . Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.
Найти хобби . Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.	Уважать личную жизнь матери . Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.
Научиться доверять . Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.	Научиться принимать . Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки:

Отношения с мамой - это самые первые отношения в нашей жизни, самые эмоциональные и самые близкие. Они оставляют неизгладимый след в душе и формируют будущую личность. Мама - первый источник, из которого мы черпаем любовь. В большинстве случаев связь с мaтерью остается крепкой до старости. Но если эти отношения не складываются, peбенок переживает это как трагедию, и сколько бы ни было ему лет, боль остается такой же острой. Особенно сложно эти конфликты переживают дочери, такова психология отношений матери и дочери, как взрослой, так и маленькой.

Эмоциональная связь между мaтерью и дoчерью зависит от мaтери, именно она задает тон в этих отношениях, и даже если дочь ведет себя вызывающе, то ответственность за ее поведение и воспитание все равно так или иначе лежит на мaтepи.

Что влияет на отношения матери и дочери?

Рождение - это первое испытание для обеих. Оно может быть травматичным и рискованным, для матери это еще и гормональная перестройка организма, и, возможно, послеродовая депрессия. Для дочери тяжелые роды могут вылиться в отсутствие эмпатии и эмоциональной связи с мамой.
Физиологические процессы - взросление дочери идет у матери на глазах, так же как и дочь наблюдает старение матери. Это может вызывать как зависть у матери, так и недоверие и страх у дочери.
Развитие индивидуальности дочери - в 3-4 года каждый ребенок начинает творить, искать себя, проявлять индивидуальность. И не всегда это вызывает позитивное отношение у матери. Возможно, матери захочется видеть дочь в ином качестве. Если принять особенности развития дочери не удается, между ней и матерью вырастает стена непонимания.
Женственность - одним из самых сложных испытаний для матери может стать признание того, что дочь созрела и ее сексуальность оказывает влияние на противоположный пол.
Рождение детей у дочери - самый важный момент совместных испытаний отношений матери и дочери. Если мать станет проявлять чрезмерную опеку, пытается манипулировать и проявлять слишком много контроля, это может закончиться изоляцией матери от общения. Взрослая дочь не захочет впускать ее в свою жизнь и в свою семью. Таких ситуаций, к сожалению, очень много.

Этапы развития отношений дочери и матери

Стадия симбиоза. Для девочки до 12 лет мама - образец для подражания, малышка привязана к семье, родители - центр ее мира и сферы чувств, и она мало жизнью сверстников постольку-поскольку.

Стадия бунта. От 12 до 18 лет - подростковый период, когда девочка превращается в девушку, и гормональные бури в ее организме определяют ее поведение и эмоции. Девушка хочет независимости, самостоятельности, авторитет родителей снижается, и начинаются первые сложности в отношениях с мамой. Дочь начинает критически оценивать и мать, и ее взгляды, и воспитание, и это, естественно, задевает мать за живое. Чтобы не потерять доверие дочери, мать должна давать ей понять, что любит ее безусловно, при любых обстоятельствах. Чрезмерная опека может привести к росту конфликтов со стороны дочери-подростка. Еще хуже строгое воспитание, при котором девочки вырастают с убеждением, что любовь необходимо заслужить. Таких девушек ждут большие сложности с построением отношений с мужчинами.
В этот период очень важно общение матери и дочери, но мать должна понимать и уважать право своей дочери на тайны и не пытаться получить эту информацию против воли дочери. Девочка учится принимать самостоятельные решения в своей жизни, и лишняя опека ей не нужна. Укреплению доверия между матерью и дочерью может послужить просьба матери дать совет или обсуждение проблемы в ключе «А как поступила бы ты?»
Семейные традиции и маленькие общие женские секреты, сложившиеся задолго до переходного периода у дочери (например, конкурс выпечки или поход в парикмахерскую), позволят маме и дочке укрепить свой собственный мир.

Стадия сепарации. От 18 до первых постоянных отношений или замужества - дочь уже выросла и готова строить свою личную и профессиональную жизнь, не спрашивая никого, но матери тяжело с этим смириться. Она по-прежнему будет пытаться поучать, запрещать, критиковать все то, что выбирает дочь, но это только обостряет взаимоотношения между ними. Основная задача матери - постараться наладить отношения и с подругами дочери, и с ее избранником, чтобы, во-первых, убедиться, что никто из них не опасен ее девочке, а во-вторых, чтобы избежать конфронтации с ней самой. Именно в этот период, если матери удается принять то, что ее дочь - отдельная личность со своим миром и собственной жизнью, происходит укрепление ее отношений с дочерью, но уже не с родительской, а с дружеской позиции.

Стадия независимости. От замужества до взросления внуков - мама по-прежнему хочет принимать участие в жизни своей дочери, помогать ей в воспитании внуков, старается быть полезной, так как очень тяготится нехваткой внимания, а порой переходит грань и продолжает читать нотации. Она по-прежнему, если ей не удалось сделать это раньше, не может принять тот факт, что ее дочь давно выросла и уже сама стала мамой. И здесь на первый план выходит проблема разделения близких людей.
Оно начинается в момент появления дочери на свет, а продолжаться может всю жизнь. Именно это и становится почвой для бесконечных конфликтов матери и взрослой дочери. И такие конфликты есть в каждой семье, без исключения.
Ни одна мать не может спокойно отпустить своего ребенка: так в ней говорит страх перед приближением старости. Разделение произойдет только в том случае, если отношения матери и взрослой дочери - зрелые, в них есть уважение друг к другу и принятие различий и дистанции между обеими женщинами. В противном случае неизбежны конфликты между матерью и взрослой дочерью, и чем ближе мать и дочь, тем длительнее процесс разделения. после разделения имеют все шансы стать более терпимыми, удастся наладить сложные отношения и с дочерью-подростком, которая только начинает считать себя взрослой.
Настоящее разделение - это когда мать и дочь общаются между собой как две зрелые женщины, каждая со своим жизненным опытом и личностными особенностями. Нет, не подруги - подругами мать и дочь в принципе не могут быть, такова жизнь.
Для того, чтобы наметить путь к разделению, которое принесет гармонию во взаимоотношения матери со взрослой дочерью, вы можете обратиться на консультацию к семейному психотерапевту, который поможет вам увидеть происходящее глазами дочери.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся семейных взаимоотношений. Если вы с мамой или взрослой дочерью с трудом находите общий язык, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи .

Стадия благодарности и уважения , лучшего времени взаимоотношений матери и дочери. Она наступает, когда мать и дочь прошли все стадии слияния и разрыва и теперь выстраивают отношения друг с другом как отдельные взрослые люди, как женщины, которые состоялись как личности, каждая со своим миром и опытом.

Если мать не любит дочь

К сожалению, так тоже бывает. Или дочь оказывается нежеланным ребенком, или она слишком похожа на отца, который предал мать, или ее рождение было слишком травматичным и сложным для матери, или мать склонна к мизогинии, или променяла дочь на карьеру - девочки в таких семьях вырастают робкими, неженственными, не умеющими выстраивать общение с окружающими, неуверенными в себе, лишенными желания иметь своих детей. Отношение матери может проявляться по-разному:

она может навязывать дочери чувство долга перед нею;
она не интересуется жизнью дочери;
относится к ней холодно;
проявляет агрессию и рукоприкладство, материт и унижает свою дочь.

О том, какие жизненные коллизии ожидают таких девушек во взрослой жизни в результате ужасных отношений с матерью, психологи знают не понаслышке. Обычно требуется много консультаций и много работы над собой, чтобы вернуть личности девушки целостное и гармоничное Я.

Трудно назвать любящей родительницей и авторитарную мать, которую совершенно не интересует внутренний мир ребенка, которая осуществляет тотальный контроль над поведением дочки и навязывает ей свою линию поведения. В этом случае все зависит от силы воли дочери. Если она слаба, то девочка вырастет безынициативной и инертной, если сломать ее характер матери не удастся, то дочь, скорее всего, сбежит из дома при первой возможности и надолго прекратит общение со своей матерью.

Основные ошибки матери в отношениях с дочерью:

навязывать свои идеалы, пытаться вылепить из дочери то, чем в свое время не стала сама мать. Это закончится либо серьезным конфликтом вплоть до разрыва отношений, либо неврозом у девушки, которая не смогла отстоять свое мнение и свой выбор;
телесные наказания - девочек это надламывает раз и навсегда. Особенно страшно, когда удар наносит отец;
внушение дочери чувства неоплатного долга перед матерью, который может быть искуплен только аналогичной жертвой дочери: ей или придется полностью посвятить себя матери, или считаться неблагодарной эгоисткой;
очернение отца, каким бы он ни был - ведь в вашей дочери половина генетического набора от него, кем же ей себя считать? Перекладывать на дочь ответственность за того, кто участвовал в ее зачатии - большая низость;
навязывать негативное отношение к мужчинам и сексу, беременности и родам. Все это приведет к огромному внутреннему конфликту между растущей сексуальностью и мамиными запретами, паническим страхом отношений и как закономерность - неудачным выбором партнера: это скорее всего будет абьюзер или асоциальный тип;
недовольство выбором дочери даже при его замечательном отношении, уважении и любви: зять постоянно критикуется, так как у мамы свои соображения об идеальном спутнике жизни дочери - либо дочь примет это, либо отстранится от матери до полного нежелания информировать ее о своей личной жизни;
нежелание отпустить дочь в ее собственную жизнь, попытки «жить всем вместе большой семьей».

Варианты решения проблемы со стороны дочери:

если общение причиняет только дискомфорт, наверное, стоит на время увеличить дистанцию с мамой и постараться разъехаться. Чаще всего это сложное решение идет на пользу, и отношения удается наладить;
найти общие интересы с мамой, ведь вы столько лет прожили под одной крышей, и развивать их;
разумный диалог, который, возможно, сложится не с первой попытки - но если приложить максимум усилий и найти верные слова, то донести можно практически любую мысль.

Старайтесь «читать между строк»: мама не всегда может проявить свою заботу о дочери, даже взрослой и опытной, в другой форме, кроме привычных нравоучений. Она просто хочет оставаться важной для вас. Просто попытайтесь встать на ее место.
Не забывайте благодарить ее, даже если она не желает признавать, что дочь выросла. Мы для мам навсегда остаемся 4-5-летними детьми. И несмотря на то, что мы не просили своих родителей о рождении, и что решение дать нам жизнь было осознанным с их стороны - мы должны помнить о том, что ради нас мать и отец от многого отказались.
Если взрослой дочери удается гармонизировать свои , в ее жизни все встает на свои места и меняется к лучшему: карьера, дела на личном фронте, финансовая сторона, отношения с собственными детьми. Принимая маму, мы принимаем Женщину в себе. При этом граница в отношениях взрослой дочери с мамой должна быть определена однозначно: это ваша личная жизнь, ваш выбор профессии, места жительства, друзей, имиджа, увлечений, способа времяпровождения и воспитания ваших детей.

Верно то, что мы остаемся детьми для наших матерей. Но ведь и они - тоже в свою очередь чьи-то дочери. Иногда ставить себя на место своей мамы - значит, получить богатейший опыт и понимание происходящего между вами. Я готов помочь вам найти согласие с вашей мамой, если отношения ладятся с трудом.

Вы можете обратиться на консультацию к семейному психотерапевту. Сделать это очень просто с помощью электронной формы обращения на сайте или звонка по указанному номеру. Консультацию мы можем провести как лично, в кабинете в центре Москвы, так и при помощи скайпа, качество психологической помощи при этом не изменится. Общение полностью конфиденциально с моей стороны.

Содержание статьи:

Отношения с матерью - это практически первая и самая сильная связь, которая возникает у каждого ребенка. Почти во всех случаях она остается такой же крепкой на всю жизнь. Иногда она обостряет конфликты и ухудшает взаимоотношения в зависимости от того, насколько мать и ребенок привязаны. Родственная связь в некоторых случаях усложняет взаимопонимание в конфликтах и сильно ранит чувства каждой стороны. Особенно тяжело переживают подобные сложности в отношениях с матерью дочки.

Особенности взаимоотношений между дочерью и матерью

Связь с матерью налаживается с самого маленького возраста. Существуют данные, которые свидетельствуют, что ребенок способен уже в утробе воспринимать звуки и голоса близких людей, таким образом знакомясь с внешним миром. Уже после рождения формируются близкие отношения с матерью.

Но даже эта сильная связь подвергается разнообразным конфликтам и проблемам, из которых сложно выбраться. Чаще всего эти разногласия наблюдаются между дочерьми и матерями. Эмоциональное женское реагирование на внешние условия способствует быстрому возникновению конфликтов и чаще всего ухудшает взаимоотношения между этими близкими людьми.

Построение связи между ребенком и матерью лежит на плечах последней. Именно она диктует правила взаимодействия и отношений, которые будут складываться на протяжении времени. То есть воспитание играет самую важную роль в конфликтах между этими людьми. Даже если виновником конкретных ссор и преткновений будет дочь, все равно частично мать берет ответственность за эти события, так как вовремя не научила поступать правильно.

Кровное родство, если оно есть, будет все время связывать этих людей, сближая их. Если же мать не является биологической, то этот фактор будет всю жизнь фигурировать в их ссорах. Это лежит в основе всех конфликтов на почве усыновления или между мачехами и падчерицами.

Как бы там ни было, каждая мать хочет самого лучшего для своего ребенка. Исключения бывают в социально неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем, наркотиками. В представлении родителей идеальная жизнь своих детей, где реализуются самые лучшие мечты, по их мнению. Естественно, они не всегда совпадают с тем, о чем грезят сами дети.

Новые поколения мечтают о другом, более современном. Меняются стандарты жизни, моральные ценности, приоритеты между разными сферами деятельности. На этой почве очень часто возникают разногласия, так как мать представляет лучшее будущее по своим меркам. Дочь в это время пытается всеми силами доказать собственную самостоятельность и показать силу своих возможностей. В таких условиях не складываются отношения с матерью.

Разновидности отношений с матерью

В каждом возрасте для ребенка характерный конкретный тип взаимодействия, при котором мировоззрение меняется. Для девочки, которая взрослеет, с самых первых лет мама - это идеал, образец подражания и женщина, на которую хочется равняться. Но со временем этот образ начинает рассеиваться и меняться.

Рассмотрим виды отношений между матерью и дочкой зависимо от возраста последней:

До 12 лет . Когда дочери еще нет 12, её мировоззрение сосредотачивается на семейных ценностях. Её мир вертится вокруг матери и отца, а друзья играют второстепенные роли. В этот период дети склонны делиться собственными проблемами и переживаниями, достаточно открыты, в отличие от следующих возрастных периодов.
От 12 до 18 лет . Это подростковый период, когда вступают в ход все психологические и физиологические изменения в жизни дочери. Гормональные всплески, которые происходят в организме, влияют на поведение и аффективную сферу жизни. Чувство самостоятельности постоянно растет, и девушке хочется быть независимой. Авторитет матери со временем снижается. Именно тогда наблюдаются первые признаки сложных отношений с матерью. В её персоне подросток начинает замечать недостатки, ставит под сомнения все методы воспитания и принципы, которым она учила. Бунтарский подростковый период провоцирует частые конфликты. Дочь часто критикует мать, а та бурно реагирует на поведение своего ребенка.
От 18 и до замужества (или появления постоянного партнера) . Когда дочь становится вполне сформировавшимся взрослым человеком, в её жизни открывается множество дорог и линий, которые постепенно развиваются. Несомненно, мать хочет быть частью этого и всячески будет пытаться поддержать свою дочь теми методами, которые она будет считать нужными. В одних случаях она будет запрещать все под ряд, чтобы уберечь от неприятностей, в других - пытаться дать советы, чтобы дочь совершила меньше ошибок. Последняя же в свою очередь захочет воспользоваться своим правом совершеннолетия, чтобы поступить по-своему, даже если это не совсем правильно. Первые романтические взаимоотношения у девушки тяжело переживаются со стороны матери. Естественно, она довольно тщательно будет оценивать каждого парня и её мнение может часто не совпадать с дочкой. Это же касается и выбора университета или колледжа, будущей профессии. Переезд из родительского дома только обостряет всю проблематику взаимоотношений.
От замужества до взросления внуков . Это довольно объемный период, во время которого взаимоотношения между матерью и дочкой остаются на одном уровне. Они могут изменяться в любом периоде, со временем конфликтность заметно снижается, но это уже индивидуально. Если у дочери появляется постоянный молодой человек, естественно, он будет тщательно проверен матерью. При этом она будет гораздо более избирательна, чем дочь. Если что-то не нравится в избраннике, мать скажет об этом дочери, но повлияет ли это на остаточное решение - зависит только от последней. С появлением детей у молодого семейства большинство бабушек хочет принимать участие в воспитании. Обычно взгляды новоиспеченных родителей часто не совпадают с более традиционными у бабушки. Кроме этого, когда женщина двигается чуть дальше в поколении, она начинает испытывать чувство конкуренции и недостатка внимания. Никому не хочется стареть. Поэтому она будет пытаться всячески быть полезной и делать все, чтобы с её мнением считались. Часто дочь с появлением своей семьи забывает о своих родителях, и родственная связь с матерью заметно ослабевает. Опять же, это всегда индивидуально. Если их отношения достаточно теплы, то появление внуков может сблизить мать и дочь. Наличие семейного опыта у первой бывает очень полезно на первых этапах воспитания будущего поколения.

Способы восстановления взаимоотношений между матерью и дочерью

В большинстве случаев семейные конфликты между дочерью и матерью можно наладить самостоятельно без какой-либо помощи. Лучше всего если для этого приложат старания обе стороны. Рассмотрим способы отдельно для матери и дочки.

Во всех случаях конфликтные ситуации между матерью и дочерью индивидуальны. Это проявляется в чертах характера, особенностями воспитания и социальной среды, которая всегда накладывает свой отпечаток на взаимоотношения между поколениями. Естественно, каждый человек способен по-разному реагировать на конфликты, поэтому в одних случаях между этими близкими людьми будет нарастать ссора, а в другом - просто честный разговор.

Психологи могут дать несколько советов для дочери, чтобы улучшить плохие отношения с матерью:

Понимание . Мать и дочь принадлежат к разным поколениям. Среда их воспитания значительно отличается, особенно в период современности, когда каждое десятилетие происходят значительные изменения в мировоззрении людей. Молодежь становится все более образована и обладает источниками энтузиазма, которые у старших людей иссякают. Эти культурно-возрастные различия обуславливают большинство известных конфликтных ситуаций между дочерью и матерью. Именно поэтому, чтобы наладить взаимоотношения, крайне важно понимание этого фактора, который неизменно будет присутствовать. Если дочь будет чувствовать и учитывать их различия, это будет способствовать пониманию между ними.
Доверие . Какими бы ни были сейчас взаимоотношения между этими близкими людьми, родственную кровную связь никто не отменял. Ребенок навсегда остается ребенком для матери, даже спустя десятилетия. Её инстинкты направлены на благополучие жизни своего чада, поэтому каждая дочь должна понимать, что её мать хочет только лучшего для неё. С годами приходит осознание, что она, возможно, единственный человек, от которого не ожидаешь предательства. Все знакомые, друзья в жизни могут оказаться верными лишь на время. Это касается и романтических взаимоотношений. Почти единственным человеком, который всегда выступает за своего ребенка и никогда не предаст, является мать. Если вовремя осознать это, формируется доверие как знак признания и уверенности в доброжелательности намерений.
Интеграция . Какой бы насыщенной ни была жизнь дочери, она должна всегда находить в ней место для матери. Следует понимать, что для неё были отданы лучшие годы жизни своей мамы, которые та провела заботясь о маленьком ребенке. Это заслуживает уважения и как минимум участия в жизни. Совсем не обязательно переезжать к родителям или видеться каждый день, но важно, чтобы мать чувствовала поддержку и важность в жизни своей дочери. Далеко не все советуются по поводу каких-то важных решений, но следует все же ставить в известность своих родителей. По возможности стоит привлекать их в свою жизнь, доверять воспитание собственных детей, хотя бы на несколько дней. Также можно приезжать к ним на праздники или чаще звонить. Возможно, для дочери эти звонки будут лишь рутинными минутами разговора, но для матери это бесценные минуты, которых она, возможно, будет ждать весь день.
Ошибки . Большинство конфликтов со стороны дочерей базируется на осознании тех ошибок, которые совершила мать. Их выделение и спор на этой почве вызывает ухудшение взаимоотношений. Чтобы избежать этого или же наладить уже имеющиеся проблемы, нужно понимать, что каждый взрослый человек склонен совершать ошибки и мать не является исключением. Возможно, о некоторых она до сих пор жалеет, но не хочет признать, чтобы не обесценить себя в глазах своей дочери. Эта ситуация заводит в тупик, если каждая из них не захочет понять другую. Если дочь постарается осознать, что у каждого есть право на ошибку, и будет воспринимать жизнь своей матери как образец, она сможет избежать многих неприятностей. Именно для этого родители показывают свой пример. Лучше учиться на ошибках других, чем на своих.

Советы психолога по налаживанию взаимоотношений для матери

В силу своего авторитета и старшинства много конфликтов провоцируются матерями. Они спекулируют своим богатым жизненным опытом и, таким образом, получают превосходство в споре, но это не верный вариант решения. На этапе, пока ребенок находится под родительской крышей, он будет слушаться, и последнее слово остается за матерью.

Но позже это отражается на поведении уже взрослой дочери. Уехав из дома родителей и начав собственную самостоятельную жизнь, её будет сложнее контролировать так, как прежде. Кроме того, отсутствие эффективных методов решения конфликтных ситуаций ухудшит взаимоотношения матери и дочери.

Для того чтобы наладить сложные взаимоотношения матери с дочери, первой следует придерживаться нескольких советов:

Понимание . Этот пункт очень похож с советом для дочерей. В этом случае матери должны понимать, что их дети выросли далеко не в том мире, в котором воспитывались они. Современность наложила заметный отпечаток, тем самым отличила их от матерей. Поэтому, прежде чем выставлять свои требования и определять ожидания от дочери, нужно учесть культурно-возрастные различия. Обязательно следует проявлять терпение и понимание того мира, в котором живет дочь, а ни в коем случае не навязывать свои стереотипы.
Уважение . Все решения, которые были приняты дочерью, нельзя отметать как категорически недопустимые. Можно только советовать касаемо целесообразности конкретного поступка. Распространенной ошибкой матерей является непризнание самостоятельности своей дочери. Её решения критикуются как недостаточно взвешенные, и большинство не воспринимает своих детей такими, которые могут самостоятельно двигаться вперед, решать жизненные задачи и справляться с трудностями.
Критика . Особенно в младшем возрасте критика поступков дочери запоминается очень хорошо. Категорически нельзя критиковать полностью стиль поведения, предпочтения в еде, одежде и выборе парней. В любой ситуации матери следует отделять себя как самостоятельного человека, который не всегда сможет полностью понять поступки другого, даже если это её дочь. Критика оставляет негативный горький осадок, который будет формировать неприятные воспоминания, что могут влиять на будущие взаимоотношения с матерью.
Помощь . Во взрослой жизни дочери всегда будет много дел, проблем и забот. Неправильным будет требовать от неё внимания и почтения, забота детей необходима лишь тогда, когда это действительно неизбежно. Иногда родители злоупотребляют тем фактом, что дети должны за ними присматривать, и вынуждают их делать это, чтобы быть ближе. Для этого существуют другие методы. Для того чтобы сблизиться с дочерью, можно просто предложить ей помощь. Наверняка, даже в этом возрасте мама в состоянии посмотреть за внуками некоторое время, чтобы дочь смогла спокойно отдохнуть от насыщенной жизни. Так она будет гораздо ближе к матери, как и требовалось. Кроме того, последняя сможет почувствовать себя нужной и даже незаменимой.
Общие интересы . Кровное родство предполагает наличие некоторых интересов, которые являются общими как для дочери, так и для матери. Чтобы сблизиться с ребенком, совсем не обязательно вникать в её мир и пытаться познать современные ценности, можно найти то, что интересно обоим, и воспользоваться этим для проведения времени вместе.

Как наладить отношения между матерью и дочерью - смотрите на видео:

При сложных отношениях между матерью и дочерью можно обратиться к психологу. Этот специалист поможет определить индивидуальные шаги и подскажет, как наладить взаимоотношения. Выбор конкретного метода решения данной проблемы зависит от случая, характера дочери и матери.

Один из примеров сложных взаимоотношений взрослой дочери и матери и решение проблемы в истории от нашей читательницы.

Читала посты и ловила себя на мысли: “СКОЛЬКО ПОКАЛЕЧЕННЫХ ДЕТСКИХ ДУШ!!!”
Я тоже, бывший “ребенок”из очень неблагополучной семьи. Отец пил, маму оскорблял, прикладывал руку на нее, а мама в 30 лет получила психическое заболевание и попала в психбольницу (она выросла тоже в алкогольной семье ((
Родители мои разошлись, когда мне было 7 лет. Скандалы, унижения при разводе, раздел имущества….Гадость вся эта была на моих глазах.
А когда мама попала первый раз в психиатр. больницу, то для меня начался настоящий ад.
Для ребенка мама самый родной человечек на земле. Как я убивалась и плакала, как я ненавидела всех кто плохо отзывался о моей маме (больная, дура…). Я была готова по-детски убить всех, от кого слышала плохие слова о ней.

После развода родителей я осталась с мамой. Психическая болезнь сделала свое ” страшное” дело с ее разумом. Жизнь с психбольным человеком это невероятное испытание.. Это очень, очень страшно, больно и порой не возможно. А что может 7-летний маленький ребенок сделать??? Как он может выжить, если он поставлен в такие условия??? Оскорбления, унижения, голод, недосып, настрой против людей и родных.
Я оставалась в доме без крошки хлеба, напуганная, до 1 ночи и молилась лишь об одном:”Быстрее бы пришла мама!” А мама из-за болезни уходила и из дому и бродила по городу, писала письма в инстанции…
Попадала в больницы мама неоднократно. Я оставалась с бабушкой, у которой 2 сына *мои дядьки* допивались до белой горочки и я с бабулей убегала ночью в тапочках на улицу, что б не попасть под лезвие топора…

У меня начался переходный возраст… и тут я восстала… Характер у моей мамы и без болезни был тяжелый, а болезнь, вообще, все “снесла” на “нет”…
Мне запрещалось почти все: в дом друзей нельзя, друзья ей не нравились, оскорбления, унижения, и при этом я хорошо училась, увлекалась рукоделием, ни курила, ни пила.
Гнобила меня постоянно и за все: за свою болезнь (виновата ты), за развод (из за тебя я разошлась!), за то, что не сделала аборт она в свое время, за то, что я, выродок своего отца….Всего и не напишешь здесь, не хватить пространства

Сейчас мне 43. Живя с мамой психика моя, конечно же, расстроилась… В 20 лет я вышла замуж, родила деток, но мама по-прежнему унижала теперь моих детей и мужа.

В итоге, я обратилась к психотерапевту.Он меня просто воскресил. Боже, какой я была затюканной, униженной девочкой. Девочкой не верящей в свои собственные силы!!!

Мне не хватило 2 лет работы с психотерапевтом с этим жутким чувством под названием “Вина”. Т.к. одно цепляло другое…
Вкратце…Я со своей семьей уехала в другой город, старалась держать связь с мамой, помогала…Она отказывалась от помощи, продолжала даже по телефону унижать и оскорблять. Отказалась общаться со мной, говорила, что хочу ее в гроб положить.
В итоге…. Она стала БОМЖОМ!
Квартиру *1 комнатную в Москве* так старалась не оставить мне, что связалась с мошенниками со всеми вытекающими последствиями. (обман, продажа квартиры..). Сердце мое было не на месте, узнав об этом. На семейном совете было принято решение ехать в Москву и ее искать там, а затем забирать к себе.

Девочки, милые….Когда я ее увидела через 10 лет! после нашей последней встречи…, я думала, что упаду в обморок, сердце мое разрывалось на части!!! и сострадание и ненависть все смешалось. Перевезла я ее к нам с одной сумочкой. Дети наши (ее внуки) первый раз ее увидели за 16 лет! Приняли ее тепло. Выделили комнату отдельную.
Но разве я могла предположить, что такое жизнь с человеком, прожившим БОМЖОМ несколько лет?! Было всякое: с помойки все неслось в дом, бредовые идеи, периодические сбегания опять в МОскву на ЗАРАБОТКИ!!!*при этом денег у нее хватало, чтоб не умереть с голоду! Если ей давала деньги, то она на них уезжала. Затем возвращалась, дети наши были в шоке, я себя винила, корила, за то что свою жизнь и жизнь своей семьи принесла в жертву ради матери.

Сколько я плакала!! Вообщем, дело дошло до того,что я не захотела жить… Начались мысли о суициде, я перестала есть, спать, болело все внутри…
Хватила разума разыскать психотерапевта, того что мне помог 15 лет назад….

Антидепрессанты, нормотимики (средства стабилизаторы настроения), предложение лечь в больницу, если сама не справлюсь, психотерапевтическая группа поддержки на которой идет разбор “полетов”. Я готова была пить и делать все, только б вылезти из лап суицида…

Я много переосмыслила, работая с психотерапевтом, в группе поддержки, я пересмотрела .
Я научилась свободно выражать свою ненависть, гнев за причиненное мне горе и душевную боль. Потому что если это не выпустить это будет разъедать нашу душу и тело в виде психосоматических болезней.
Я отпустила отношения “я-мама”.
Я не в ответе за жизнь своей матери! Да, я помогаю по мере возможности, но не во вред себе и своей семье. Если она не причиняет вреда себе и моей семье пусть делает что хочет и живет как хочет.

Осталось в душе сострадание к ней, любви уже нет. Покупаю ей одежду, т.к. пенсия у нее почти нулевая. Но это мой собственный выбор и выбор моей семьи, а не потому что я обязана!!!

Проходя лечение в группе поддержки я увидела сколько боли получает ребеночек, воспитываясь в семье, где нет любви, ласки, взаимопонимания!!! Сколько покалеченных душ, загубленных судеб и болезней “выходит” из таких ПСЕВДОСЕМЕЙ!!!

Девочки, милые, ищите выход, обращайтесь за помощью, да откроются пред вами врата!

Интересная статья? Поделись с друзьями:

6 отзывов к статье “Проблемы в отношениях между матерью и взрослой дочерью”

Ольга:

Спасибо большое за статью. Особенно понравилось выражение “псевдосемьи” – это так честно, так правдиво! Мы и впрямь растем в подобных псевдосемьях, а потом мучаемся всю жизнь, не в силах понять, почему глубоко несчастны, что с нами не так…
А с нами все было так, пока по нам танком не проехались “любовью” мамы и папы. Сама пережила полный разрыв с матерью после сорока лет, когда заболела смертельной болезнью и только тогда поняла, кем на самом деле является женщина, которую я боготворила и считала своей матерью. Как только разобралась со своей “псевдосемьей” – болезнь отступила! Я стала себя лучше чувствовать, я живу! Я скинула с себя всю черноту детства и юности. Потеряла “мать”, но обрела себя!
Еще раз спасибо за рассказ.

Аноним:

У меня другая история! в отношениях с дочкой полное непонимание. Немного расскажу: растила её любимую с папой который пил тяжелые времена безденежья.. и я упертая и самостоятельная… муж пил денег не хватало … я трудилась шила для себя для дочери и ему любимому пытаясь его угомонить и перестроить….у дочери порок сердца необходимо лечение и я билась …ночами плакала шила работала таская продукты и продавала собирала лечила взывала к мужу и воспитывала как могла мама моя умерла рано мне 27 дочери пять огромная обида на отца своего..но я не показывала трудности дочери берегла как могла было плохо но я терпела пришло время дочь росла проблемы копились. ….2001 год и снег на голову нужна операция дочери срочно иначе….не знала где взять кучу денег…муж пил…нужны были доноры деньги…..спасибо богу….мне помогли люди перечислив деньги на больницу а муж пил…я сделала дочери операцию на сердце..и осталась с долгами.спасибо богу все хорошо…но….я чтобы все было хорошо в денежном плане уехала на заработки..ей было 14 тянула как могла работала привозила и т.д все затянулось у нас работы не было а там я зарабатывала …все у дочери было и есть до сих пор с папой мы развелись он не помогал а я старалась для всех… Прошло время у дочери двое детей и я их всех тяну… Я не смогла работать приехали домой..начала во многом отказывать каждый раз пыталась сказать дочери о работе о жизни о детях …все яяя…может я на себя орала очень много каюсь. Но дочь не различает где мое а где ее я много ей разрешала ни в чем не отказывала а когда уже не могу то слышу что жадная и в гроб себе не заберу…. Я то не заберу мне не жалко но отношения потеряны я взываю к доброте и пониманию я еще не стара мне 50 а ей дай то что мое ношу ли не ношу вдруг одену вдруг мне это надо она не видит грани много еще всех нюансов не опишешь..но суть в том что дочь эгоистка не работает. Но у нас у всех былы дети а что делать мне у меня вечное чувство вины хочется все отдать но чтобы поняла ценила…говорю… а она думает я ее упрека в жизни можно все разделить на совет и упрек можно советы взять в толк и делом доказать а можно только все воспринимать в штыки посоветуйте как мне быть…я думаю во всем винлвата я много думаю о других на себе крест….

У нас с вами ситуации похожи, меня дочь упрекает, что я все время говорю про деньги, Конечно. все ей легко досталось. Оставила ей квартиру со всей обстановкой. помогаю да сих пор

У меня все на оборот, у меня мама пьет и ревнует меня к моему отчиму, а когда она тверезая даже и слова не говорит, как мне дальше быть??????

Влада:

У меня с дочерью, ей 15 лет, ПОЛНОЕ непонимание… Растила ее одна, отец отказался от нее. Я старалась, чтобы у нее было все, чтобы была обеспечена не хуже других детей. Я, конечно, не прошу и не требую, чтобы она меня благодарила каждый день ха все, что я ей даю, но! Я хочу уважительного отношения к себе: чтобы мне не грубила, не повышала голос на меня, не устраивала истерик, помогала по дому…но она даже посуду не моет после себя. Сколько не говоришь ей об этом – воз и ныне там. Я серьезно болею и мне нельзя нервничать, а она меня своим поведением доводит до “белого каления”, на нервной почве может начаться обострение болезни, но ей вме равно. Не могу понять, чем я заслужила такое отношение к себе. Очень обидно, даже заметила, как мои чувства к ней меняются не в лучшую сторону…(